有時我也想作文（通用49篇）
在平凡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的有時我也想作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
有時我也想作文 1
驀然回首，不經意間我已度過了初中的第一個學期。在這個學期，我經歷了很多，明白了很多，收獲了很多。我的成長，如同沙海拾貝，在海邊轉轉悠悠，尋尋覓覓，一直都在尋找，一直都在堅持。堅持做手賬，堅持做筆記，不曾向生活認輸，不曾向歲月低頭。其實有時候，放棄并不等于低頭，更不等于認輸。塞翁失馬，焉知非福？
最近總有一個想法縈繞在我耳畔：當個數科不容易，認真當個好數科更不容易！
數科，全名數學課代表，人送外號“舒克”。本職位勝任者，首要條件就是跑得快。
上任第一天，數學董科老師便帶我熟悉了一下從教室前往辦公室的路線。令人咋舌的是，數科每天的路線是各科代表中最長的，沒有之一！
作為數科，上課聽講很重要。如果上課不好好聽講，導致沒有聽見老師所布置的作業，那就慘了。你需要拍醒那些睡眼迷糊的同學詢問當天的.作業。如果他們也不知道，就得找另一撥未被公式魔咒所催眠的好學生了。把當日作業布置清楚真不容易�。�
作為數科，還得會演戲。好不容易把作業抱去辦公室，已經過去三分鐘了，正想開溜時，卻又被董老師叫住了，明明心里很想離去，但卻要表現出一份虛心認真的樣子，把頭點得跟小雞啄米似的。終于，上課鈴響了，董老師“戀戀不舍”把我放走，準備出門時腳步還得十分穩重，可一出辦公室我便如同飛矢一般沖向C棟，等我到班時，早已上課好幾分鐘了。抱個作業不容易�。�
作為數科，與同學相處也不容易。有一次，一名同學試卷沒有訂正，我中午一吃完飯便急急忙忙趕往班級，滿心以為他會乖乖待在座位上訂正，沒想到，他正在走廊與別班同學談笑風生，笑得合不攏嘴。這可把我氣壞了，兩目圓瞪，雙手合拳，一招“亢龍有悔”便向他拍了過去，把他疼得齜牙咧嘴，連哭帶喊地向我保證，一定高質量訂正完試卷，我才放他進去。旁邊的那位同學見我一套動作行云流水，一氣呵成，頗為驚嘆地問：“你是男的，還是女的？”我指了指自己的裙子“自己看！”便頭也不回地監督那位仁兄訂正卷子去了。
學習是苦中作樂，當課代表也是。盡管我未曾因為想放棄而付諸行動，但我真的太理解各位課代表的苦衷了。聽，QQ留言又有了，看看是哪位小機靈鬼又把周末試卷弄丟了？
唉，有時，我也想放棄！
有時我也想作文 2
我們懷揣著理想，自以為能夠永遠追尋理想�？墒悄闶欠裣脒^有一天意志被時間消磨，我們會止步不前，甚至會退縮？
天已經黑了，大部分學生們已經走光，只有我們老師辦公室的燈還亮著�！澳惆∧�，自己看，這次又退步了多少！上次就退步了，這次更厲害了，你到底有沒有在用心……”整個學校里似乎只聽得到老師的聲音，我一句也不敢說，只想快點離開這個地方。
老師辦公室的燈也終于熄了。我快步走回家，心中早已是痕跡斑斑。就在離考試結束只有15分鐘時，我還有兩大題沒做，收完卷子，我已幾乎是要暈厥，從未感到這么大的壓力。一群同學迅速圍成一團對答案。“選擇題你錯了兩個耶！”那個選錯了的同學垂頭喪氣地離開了人群，一臉失落。我意識到了什么，發瘋似得找我的卷子。我跟那個錯了的同學選了一樣的答案，我不可置信，顫抖著把卷子湊到眼前，我屏住呼吸，惡狠狠地盯著A和D，他們卻沒有絲毫的改變。我突然很想撕了它，可我已經沒有力氣去管它了。我癱坐在椅子上，沒有人管我。他們興奮地對著答案：“哦，又對了！”他們歡呼著在我聽來卻特別刺耳。
一次這樣，我或許還可以堅強面對。可是已經兩次了。兩次面對做不出的題，兩次面對生氣的老師，兩次面對恨鐵不成鋼的家長……其是我比誰都傷心，比誰都焦急，但面對兩次失敗，我被動搖了。超越似乎已經成為了不可能的神話——既然是神話，我又何必再去追逐呢？至少我曾經很優秀。我這樣想著，心中不覺寬慰了許多。
緩慢地走著，不知不覺停在了一個紅燈旁，心中還是傷心。路旁的音響店里響起了熟悉卻又叫不上名字。上世紀八九十年代的旋律。旋律急促而熱烈，隱約帶著孤寂的憂傷，而又轉為洶涌澎湃的熱情和追尋夢想的'決心。我在十字路口久久佇立，竟忘了變了多少次綠燈。店里依然回想起震撼人心的音樂，久久在我的腦中回蕩。是啊，今天只有殘留的軀殼，迎接光輝歲月。丟失了信仰，怎么算有靈魂呢？過去的榮耀，又怎能算得上光輝歲月？只能打來紀念罷了。背棄了理想，誰人都可以。背棄了理想后退縮而不去追尋，那不是我！
有時，我也想退縮。但是，既然選擇了遠方，留給世界的只能是背影。又一個綠燈亮了，我踏上人行道，繼承了他們的信仰，留給他們，我的背影。
有時我也想作文 3
在所有人面前，我都是一個很堅強的女孩子。其實，有時候，我也想哭。
感恩的淚
父親是個少言寡語的人，從小到大，他那個高大的身影，總是寂寞地籠罩著我，久久又安然地沉默著。爸爸，對不起，那么多年，你不說，你只是靜靜地聽你的女兒傻笑著說著自己的心愿；你只做，為我做，用你寬闊的雙肩承載著我所有的天空；你總是在不經意間就為我帶來無數的驚喜。我卻總是在一旁，仰著高傲的頭，渾然不知。爸！對不起了，理解那不說只做的心情，竟用了那么長的.一段時間。一想到這，我的淚便從眼眶里，滴落下來……
思念的淚
記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的那棵石榴樹上結的果長得比誰的都大，夏天里那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑瞇瞇地看著我吃，那種感覺仿佛泡在蜜罐里一樣。
可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶里舞蹈著，像一串串珍珠滑落下來。
成功的淚
剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看著心里干著急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，并為之努力地奮斗。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而打開《精誠所至，金石為開》。
終于，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心里總是有總說不出道不明的激動，心里一直默念著：“加油！一定會成功的�！辈唤浺忾g熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……
有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背后卻蘊涵著多少真情的流露。
有時我也想作文 4
一個深秋的上午，我們正站在跑道上接受寒風的洗禮——這是一節體育課。
風吹動著我略顯單薄的衣衫，呵出的熱氣已經能夠形成一片泛白的煙霧，又瞬間在風中消失得無影無蹤。體育老師的一句話，讓我本就接近零度的心霎時沉入了冰窖：“從今天起，我們開始練冬長跑，女生800米，男生1000米，以后每節課都要練習！”
大多數同伴嘴上嘰嘰咕咕，怨聲載道，但有幾個“跑步健將”率先沖了出去。我本就不喜歡長跑，更何況還是在這秋風中，不如早點放棄吧。我慢吞吞地挪到跑道邊，思量著該怎樣推托不跑。難道還沒有開始你就準備退縮了嗎？心底猛然響起一個聲音，催促著我邁起步子。我瞥了一眼其他同學，就遲疑地調整好步伐，沖出了起跑線。
冷風呼嘯著擦過我的耳畔，耳朵凍得漸漸沒有了知覺。那風仿佛是無數把利刃，一刀一刀，把我的臉剜得生疼。我緊握雙拳，冷得有些失色的手竟也有些不聽使喚了，退縮和放棄的念頭忽然閃了出來……
我吃力地慢跑著，一圈又一圈，轉眼只是跑了兩圈。那紅白相間的塑膠跑道，宛如一條漫漫無期、永無止境的路。我心想，也許永遠無法跑到路的盡頭。
再也顧不上什么形象了，我大口大口地喘著粗氣。與空氣一同灌入的'，還有那長驅直入的冷風。慢慢地后背熱得出奇，我似乎能感受到汗水從皮膚里源源不斷地沁出，緊接著與衣服融為一體。額前的碎發濕了汗，粘乎乎地貼在臉龐兩側，很不舒服。
那一刻，我想到過放棄：就這樣癱倒在跑道上，任冷風吹拂著我通紅的臉頰；就這樣不顧一切地停留在通往終點的路上……
可是，這個念頭只閃了一下，我還是拼命地調動全身力氣邁開步伐，雖然腿好似縛了千斤巨石，沉重得嚇人。
有幾個同學早已沖過終點，正懶洋洋地躺在操場邊聊著天休息著，不時回頭看一眼跑道上仍在奔跑的我們。秋日的陽光中，似乎還微微散發著汗水的氣息。
他們可以跑到終點，我為何不行？我咬緊牙關，再次強打精神，為自己加油！可不能在這最后奮力一搏的關頭放棄！一個沖刺，一個近乎竭盡全力的跨越，沖過了終點……
有時我也想作文 5
夜深了，皎潔的月光籠罩著大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。
歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕松的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。
“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手里捧著一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫著。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑著，好似在諷刺我一般。媽媽輕嘆了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我并沒有抬頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的心理。
我靜靜地，刻意地想要去忽略她溫柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的'心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶里打轉。我哽咽著開口：“我知道你們是為了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是為了什么？是為你們啊！”淚水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐。“媽媽，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放松一下啊！”我沙啞的聲音在空曠的房中回響。媽媽無言，只留下了一聲輕嘆聲……
月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一只蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放松10秒也是一種奢望……
我苦澀的笑著，月兒也微微皺眉……
有時我也想作文 6
有時候我也想
今年的冬天來的特別晚。當冷空氣從太平洋的彼岸襲來時，我倚在長長的欄桿上不停的搓手。陽光照在身上暖暖的，甜甜的，極像校門口棉花糖的味道。
閉上眼睛，開始想象自己是一只雪白雪白的貓，喝著帶冰的可樂，穿著稻草人牌的拖鞋，窩在沙發上一遍遍的，重復的看著《蠟筆小新》。
我突然很想笑，但我很快發現我笑不出來。因為不經意的眼瞟到走廊那邊搖晃的三角板和老師的高跟鞋，我再也沒有勇氣往上看。閃進教室，默默祈禱，真的希望沒有誰注意到我的“閑逛”。
這樣的生活，很累;這樣的日子，很長，像隧道一樣，層層延伸，通向無窮遠。
我們似乎都天真的認為戰勝了同學就通向了羅馬。所以，我們都在很努力的學習，很努力的生活。我們可以在每一聲背誦中迎來朝霞;我們可以在每一道習題里隱沒余暉，我們可以晝夜伏在桌前選擇“A，B，C”，我們更可以抱著物理書倔強的說，我還要復習……曾經很想知道別人是否都和我一樣，課堂上大談學習陶淵明的淡泊名利，學習李白的樂觀豁達。然后，為了丁點的進步而欣喜若狂，為了點滴的失利而泣不成聲。但是現在，我固執的認為，這種矛盾的產生是必然的，躲在靈魂中比什么都寂寞。
其實，我很好奇。
我看見了排名榜后同樣的心酸和拼搏，卻從來都只是在別人微皺的眉頭中讀懂落寞，讀懂冷峻，讀懂失望，讀懂某種如水的憂傷。沒有哭泣，沒有坍塌。我不懂，當付出和收獲成不了正比時，為何我們還要咬著牙掙扎的`在草稿紙上不甘心的演算，真的值得嗎?
我很困惑。
就在為那越來越近的中考，卻又不得不握緊拳頭繼續堅持的同時，我也想要放棄。
我想變得很松軟，像棉花糖;我想變得極富個性，像冰激凌。
其實，我真的不是一個堅強的人。
我很疲倦，但是我仍然會向前，因為我的身后早已是一片滄海桑田。
我還是會在每一個寂靜的夜里，悄悄的告訴星星，悄悄的對她說：“其實，有時候我也想放棄�！比缓笄那牡牟剡M心里。
我知道，第二天醒來，冬天，就已經遠離。
有時我也想作文 7
我是一個不愛哭的女孩。因為我是女生，所以從小我就告訴自己要堅強，不要哭。尤其是在男生面前，再苦，再累，再怕，也得忍著，絕不能讓他們把我看扁了。在我的眼中，哭就是軟弱的人的專利。我不哭——
感動時，我不哭。只要把那一份感動珍藏在心中就好，又何必表現在外面呢？看到那些因感動而哭的人，總覺得他們虛偽、做作，心靈的震撼比眼淚更珍貴。
失敗時，我不哭。已經失敗了，再哭還有什么用，眼淚就能挽回一切嗎？毫無疑問，不能�？�，無濟于事。只有努力，只有選擇遺忘，難道不是嗎？
勝利時，我不哭。成功的時候，就應該是高興的，為什么要把淚水留在那個彌足珍貴的時刻呢？為自己留下一些快樂的回憶難道不好嗎？
痛苦時，我不哭�？�，難道能夠減輕痛苦嗎？如果能，那么為什么還有那么多人處于痛苦的深淵中，哭一哭不就好了？只有靠自己的意志，才能讓痛苦漸漸消散。
有了這么多不哭的理由，可我有時還是好想哭。
哭一場，將所有的不快與煩惱全都渲泄出來，把所有的不滿與痛苦全部發泄出來。哭過之后，心里好舒服，好痛快，懷著一顆空蕩蕩的心重新踏上征程去裝載一切，容納一切。
哭一場，把所有的不舍與真情都寄托在眼淚之中，讓即將離別的朋友帶它走向新的征程。于是，眼淚便成了友誼的`象征，離別的紀念，不僅美麗，而且珍貴！
哭一場，讓眼淚來記錄勝利，讓這滴無價之寶來記錄這無比喜悅的時刻。讓淚水凝聚艱辛，照亮成功之光，讓淚水來團結久久分離的心兒，共同分享這歡樂的時刻！
哭一場，不要怕被嘲笑，因為淚水會一直伴隨你到堅強的那一刻�？薨�，哭吧，不是罪。眼淚本來就是人的本能，哇哇的啼哭聲向這個世界宣告了我們的到來！
我好矛盾，我想堅強，又想哭個痛快。對�。∈钦l說，哭就不能堅強了。對，我要“堅強”地哭，風雨中，這點痛，算什么，擦干淚，不要怕，至少我們還有夢！
哭吧，哭吧，讓堅強的眼淚伴隨我們前進，走出一條輝煌的人生大道！
有時我也想作文 8
人生中，有許許多多的東西我們都曾放棄過，有時這也許是一種正確的選擇，但是有時也可能會是一種錯誤。不過有些東西有時真的很難放棄，唉！
自初一時起，我就開始喜歡上了籃球。它給我帶來了無限的快樂，給了我信心和戰勝困難的勇氣，因此我越來越喜歡打籃球了。雖然有時也會有一些磕磕碰碰，但是這些都不重要，重要的是我的這個愛好跟學習有時還真有些沖突。
其實，我認為打籃球是一種積極向上的運動，畢竟可以鍛煉身體，可以讓我們這些學子們得以勞逸結合。但是，如果天天都想著它，天天都把它放在心里，那就不容樂觀了。雖然現在我還沒有這種感覺，但是當自己打籃球時也會時常忘記了時間的觀念，一打就是一兩個小時。每每這個時候，回到家后自己心里也會過意不去，家長也不會給自己好臉色看。唉，畢竟是耽誤學習了，想起這些的時候，我便總想放棄，放棄我心愛的籃球。
還記得自己剛剛學會打籃球時，每學會一點東西就會激動不已，并時時惦記著。那時我也會盡量地控制著自己，但是那也只是管一點用而已，慢慢地，自己便再也不能控制自己了。于是每每想起這些的時候，我便想放棄籃球。
現在我已經進入初三下學期的學習階段了，時間也少了很多。這段時間以來，幾天不去摸一下籃球，或是看到別人打球的時候，我渾身都會感到癢癢的。不過我也有打球的時間，只是很少，只能夠讓自己稍微痛快一下吧。
回過頭來一想，如果能夠把打球的`時間與學習的時間好好的搭配一下，那不也是很好的嗎？這樣也可以有助于自己的學習，也可以對學習有一個不錯的促進作用。比如說在自己學習感到很勞累的時候，便可以打一會兒籃球，那其實也是很好的。所以在以后，我一定要合理地安排時間，并盡量地說服自己：玩就玩個痛快，學就學個扎實！
我相信，只要自己有毅力，有恒心，就一定會成功的！
相信自己！
有時我也想作文 9
明亮的燈光下，桌子上一本又一本的書籍。我坐在桌前，為了應付而做了起來。天很晚了，打開窗子向四周望了望，鄰居家的燈都關了。外面的世界，一片黑暗。我長嘆了一聲，無數個夜晚都是如此，四周附近，我的房燈都是開的最早，關的最晚。我心里暗想：是不是所有初三同學都是如此？每天奮斗到很晚，與書籍練習作伴，每天都有寫不完的作業……
關上窗子轉身，我順眼望了望了桌子上的數理化練習，又嘆了一口氣。伸直了腰板，一下子覺得好酸，連手指都是又酸又麻……又想起本滿分了的實心球成績，最近不知怎地退化到90分，不覺心酸感十足……就這樣，突然萌發了想放棄的念頭。如果放棄了，是不是就解脫了？是不是就不用繼續攀登了？不知不覺，我竟進入了夢鄉……
夢里，我隨幾個同學去爬山。可時間不長，我便感覺喘不過氣來。在一塊巖石上我停了下來，回身看看自己走的路，不禁倒吸了一口氣。腳下除了亂樹叢就是突起的巖石，我下意識地向后退了一步，頓時感到眼前模糊，頭腦眩暈，我不由自主地停在那里，手腳哆嗦，誰扶我下去啊……
“閉上眼睛，轉身”。突然有一個聲音在我的'耳畔邊響起。
我閉上眼，再轉過身。
“抬起頭，往上看”。
我抬起頭，向上看。
啊，天空遼遠。我真想一口氣沖上去，抓住上頂上的那片白云。她推了我一把，我順勢向上攀去，“注意，不要回頭，不要放棄，想想你的夢想，朝著你的目標，永遠向前看！”
短短的一個夢，卻為我指明了前進的道路。是的，我不再膽小，不在懦弱，不在輕言放棄，無論前方的路有多么曲折，我也會全然不顧，為了我的目標、為了我和你們的承諾！
突然一股力量從心頭涌起，我抓起筆，進入了題�！�
有時，我也想放棄，可是現在我清楚地知道——我不能！
有時我也想作文 10
這個世界總是不公平的，但正是這些不公平，讓你更努力。
——題記
我走在放學路上，內心是沮喪的。
開學第一天，老師自然要給我們從高到矮排座位，我心安理得地站在后排——從小，我便一直坐在最后一排。
曾經，我對自己的身高充滿自信�？呻S著時間的推移，大家都在長高，長大，我卻始終還如一名小學生般毫無一絲變化。
當老師看到了站在后排的我時，那種詫異與不解，卻深深地刺傷了我脆弱的自尊。我被老師從后排拉出來，在眾目睽睽之下被調到了第三排……
“你怎么站在后排呢？你這么矮……”這句話是我第一次聽到，從此它便一直在我的耳畔回響。
我路過街邊的'玻璃櫥窗，扭頭悄悄打量著自己。
一米五二的身體，穿著160的校服，顯得極不和諧，微胖的手臂，粗短的雙腿，這些總會讓我無比自卑。
時常會不甘心地想：為什么這個世界如此不公平？為什么我注定要比別人矮一截？為什么有的人就可以吃不胖？為什么我卻要頂著烈日在操場上一圈一圈的跑著，只為長高一點點？
有時，我多么渴望長高��！
換座位時，排隊時，與同學講話時……我因身高問題總是不得不抬頭仰望對方，一種自卑與無能為力，便會瘋狂蔓延我的心臟。
母親會用心疼的眼光，憂心忡忡的注視我；會不停責備自己，曾經縱容我吃太多垃圾食品；也會想方設法地為我做各種有營養的菜。可是看著自己紋絲不動的身高與日益增加的體重，我覺得我對不起母親的良苦用心，更對不起被我吃下去的雞鴨魚肉……
于我而言，自卑，是常有的，無奈，也不可避免，有時我也想長高，我的愿望不奢侈，長到一米六就可以了，我真希望有一天，一覺醒來，這個世界會變得公平一點，我不用再仰視別人，不用再穿上增高鞋，背負那沉痛的自卑，懦弱地行走，母親不會再為我發愁，同學們不會再拿身高取笑我……
我相信，這個世界會變，我們都會變得越來越好，活成自己曾經渴望的模樣。
成長就是讓我們去吸收痛苦的，這樣我們才會看起來越來越成熟和強大，然后，所向無敵。
有時我也想作文 11
“我是一只小小小小鳥，想要飛呀飛，卻飛也飛不高……”唉，我多么想像快樂的小鳥一樣，自由自在的在天空中飛翔呀！可是繁雜的初中生活似乎讓我措手不及，每天像陀螺一樣轉不停。有時，突然抬頭望向天空，看到自由自在的小鳥，心里好生羨慕。
哲學家維根斯坦說過：我貼在地面步行，不在云端跳舞。難道我的“貼在地面步行”就是循規蹈矩的學習生活嗎？難道我就不需要一點“在云端跳舞”的時間嗎？我為此期盼過、沮喪過、留戀過、放棄過、也憤怒過。而那些都是徒勞的。因為我身上承載著父母的盼望與老師的期望。在他們面前，我怯怯的，小心翼翼的，似乎他們本身具有一種不可抗拒的力量。所以，我不能，也不敢想我心中的那只“小鳥”。它已經被心中的鎖鏈緊緊拴住。
在我心靈深處，那只小鳥何曾沒有飛出來過？只是它太累了，飛不動了，只得回到巢中休息。媽媽曾語重心長的告訴過我：現在的作業、任務都是以后的.“鋪路石”，都是為了你好呀！現在的學習質量決定著以后的生活質量！懂嗎？我不知道我懂不懂，似懂非懂間，心里蒙上了一層薄薄的霧。我理解你們，而又有誰理解我？我心里的委屈找誰訴說？我憤怒著，卻又無奈了……
慢慢的，我冷靜下來，開始回想美好的往事。當我抱獎杯站在領獎臺上的時候，臉上漾起了自豪的微笑；當我拿著獎狀站在講臺上的時候，臉上漾起了開心的微笑；當我拿著滿分試卷坐在椅子上的時候，臉上漾起了滿足的微笑……這些發自內心的微笑來自哪里？我心里不由的“咯噔”了一下，不就是來自平日繁重的學習？我頓時豁然開朗。我明白了，我明白了！我終于明白了——那些“鋪路石”帶給我的不僅僅是壓力，更是不斷地磨練、積累，讓我的小鳥翅膀更加健壯，羽翼更加豐滿。
現在，心中的那只小鳥還是不時地飛出來，但它不再急著飛上藍天，翱翔于天際，而是望了望天空，就飛回到溫暖的巢里，又開始了學習。我會努力的讓自己強壯起來，將來飛的更高更遠！
有時我也想作文 12
在人生的道路上，有時難免會遇到挫折，難免會想要放棄，可是又因為某種因素讓我們有了堅強的意志去克服“放棄”這兩個字。
現在，我已經升到了初二，初二的學習負擔遠遠超過我的想象，還有面臨結業考試的重擔，我的壓力越來越大。我一刻也不能放松，我要盡自己最大的努力，爭取最后的勝利。但有時，我真的也想放棄。
周一至周五，回到家之后先完成書面作業，大約到九點，然后再復習各科作業、背各科內容大約到十點半，那時已經很晚了，好不容易復習完的我多想躺在床上，聽聽音樂放松一下，可是時間不允許，為了明天的學習要有充足的精神，我必須“早”睡早起。
那時，我真的好想放棄。
好不容易熬過了這五天，迎來了兩天的周末休息，可是作業也多了起來。
記得有一次，我好不容易寫完了作業，想要出去放松一下，正好奶奶給我打電話說哥哥姐姐在那兒，讓我過去吃午飯。在廚房做飯的媽媽聽見了，走過來一把奪過電話說：“媽，她還沒有寫完作業，今天就不去了，改天再說�！闭f完就把電話掛了，我一聽大聲嚷道：“我寫完了�！眿寢屢宦牼筒桓吲d了說：“只是寫完了，那背完了嗎？學習怎么能學完了呢？‘學無止境’這四個字難道你沒聽說過嗎？快點學習，一會兒我檢查你的背誦�！闭f完就走了。
我不知怎的，自己一個人坐在床頭，望著窗外，被高樓擋住一角的湛藍的天空上，有絲絲縷縷的.白云在慢慢地飄動仿佛把我的思緒帶走，偶爾一只小鳥飛過，又把我拉回來。就這樣一直呆呆地看著，那時，我真的好想放棄，不聽父母的嘮叨；不理老師的教導；不管學習的好壞。就這樣自己一個人一直瘋狂的玩耍下去。
窗外的白云還在漫無目的的飄著，一只小鳥飛過窗戶，打斷了我的思緒，我多渴望像小鳥一樣自由的飛翔�。〉俏覜]有堅強的翅膀能飛多遠、能飛多高呢？放棄了，或許只是暫時的自由放松，但是，將來呢？是的，我不能放棄啊，因為我知道為了將來飛的更高更遠更自由，現在必須努力！
我要揚起我的小航帆，向前出發，我要沖風破浪，到達我理想的彼岸。
有時，我想放棄，但是我決不會放棄。
有時我也想作文 13
人生漫漫長路，我回遇到許多岔路口，或許，這一個選擇會改變我的一生……苦難，挫折，磨練，失敗……我們都會害怕，有時候，我也想輕易放棄……
有成功就會有失敗，有開心就會有失落，上帝那走你一些東西時，一定會還給你一些作為補償。煙霧朦朧，雨淅淅瀝瀝的下，多情的雨絲和著飛揚的春風打濕了梧桐的葉子，我正呆呆坐在教室，手里纂著一張有著68.5分的醒目的大字的卷子，腦袋里一片空白。
怎么辦？怎么回事？我可是班里學習較好的孩子啊，成績怎么就能這么一落千丈呢？爸媽會不會失望？同學們會不會嘲笑？不知不覺，手心里浸出了汗，眼淚止不住的流，"滴嗒"，滴在了卷子上，把答案弄的模糊不清。放學了，同學們三五成群，有的在炫耀自己的成績，有的在問同學問題，而惟獨我……我不敢帶頭看一眼那張卷子，雙眸中依然有掩飾不住的淡淡哀傷，我的新涼透了，要不，算了，放棄吧，成績就讓它這樣吧，反正我也無力挽回……
走到那條無人的小路上，夕陽映的我的臉紅撲撲的，我蹲在地上，大哭起來，心里的哀傷被釋放了，我輕輕的抬頭，不敢去揉自己的`眼睛，怕它又紅又腫，會被同學笑花，忽然，我看到了一只蜘蛛，正在默默的編織著自己的家，我揉揉眼睛，呆呆的望著它，它似乎并沒有發現我這個不速之客的到來，依然努力織網，一次，絲斷了，地二次，絲又斷了，第三次，依舊如此，絲又斷了，但蜘蛛并未放棄，去尋找下一個去處，依然小心翼翼的織網，四次，五次，六次，終于，織好了，蜘蛛看起來很滿意。
看著看著，我又淚流滿面，蜘蛛那堅持不懈的精神令我感動，是啊，一次小小的失敗算什么？何況它經歷了那么多失敗，陽光總在風雨后，不經歷風雨怎能見彩虹？我也不應該輕言放棄，堅持下去，我一定會成功！68.5分，沒關系，我一定會找出錯誤原因，恢復以前那個從不言敗的女孩！
我站起身，狠狠的抹一把眼淚，讓它在我手中消失殆盡，讓煩惱和害怕也隨之消失殆盡吧！
夕陽慢慢退出地平線，用盡他最后一絲光亮，灑在我的臉上，上折射出淡淡的金光，我低下頭望了望那只蹲在墻角的蜘蛛，笑容又綻放在我的臉上。
有時我也想作文 14
時刻都在享受著父母愛的溫暖，時刻都在沉浸于友誼的滋潤，時刻都在老師的引領下成長�？蛇@一切的一切，我不懂得珍惜。
小時候獨自去上學，媽媽總會在窗口目送著我的背影，直到背影一點點消失在街道的拐角處、樹木的庇蔭下。我總會給媽媽頻頻的笑臉，直到她說“要遲到啦”時，我會覺得很掃興，而再也不回頭。不懂我為什么這樣做，不然為何總會去回憶。我不懂得珍惜目送中的愛��！
放學了，與我同路的朋友，會陪我走，分享這一天的喜悅之情，訴說著心中的不滿，討論著不懂的題，我與朋友有多少共同語言呢，竟然說不完，直到不得不分手的時候，才會不舍地說出“再見”二字。然后不停地抱怨時光的流逝，路途的短暫。不懂為什么會暢談之后，依舊有失落的感覺，不然為何會抱怨。我不懂得暢談后應知足啊！
上課時我總不愛舉手，甚至特地去查過舉手的好處，師生互動，互相激勵，一定會收到更好的教學。即便如此，可我依舊鼓不起勇氣。于是老師有了舉左手代表不會，舉右手代表會的規定。這就使我次次都舉左手，可后來有一次老師竟然請了我，我當然很緊張，但卻在老師耐心的一個個的小問題的引導下，完成了問題的回答，這使我自信了許多，也不再那么懼怕舉手發言了�？晌覅s在責怪老師之前為什么不請我，好讓我快點變得自信。不懂規定背后的'深意，不然為何會責怪老師。我不懂得老師的良苦用心��！
有時，我明明在享受著父母愛的溫暖，沉浸于友誼的滋潤，在老師的引領下成長，卻還會不停地掃興、抱怨、責怪。是不是有點身在福中不知福的感覺，我意識到了這一點，所以聽到媽媽的嘮叨后，應幸福地接受；和朋友暢談后，應感謝朋友給予我的歡愉的一刻；在自己變自信了后，應懂得老師的良苦用心。
珍惜應該是及時的詮釋，及時地做事，及時地愛人，及時地感恩，及時地生活，及時地及時，珍惜永遠和幸福，和知足在一起，而遠離后悔和貪婪。
有時我也想作文 15
我，是一個普普通通，過著平凡生活的中學生，每天去著普通的學校，走著普通的路，吃著普通的飯，我或許真的很普通，很平凡，但，在我的'心中卻有著一個不普通，不平凡的夢。
這個夢對于我來說，或許真的遙不可及，但我真的很想實現這個夢——成為世界首富。
說出我的夢想，有人也許會笑我癡心妄想，也許是白日做夢，發自內心的說，我也曾這樣嘲笑過自己，一個平凡的不能再平凡的我，怎么能夠實現呢？但這個念想很快就消失了，應為我堅信，即使我再平凡，但只要肯付出百倍千倍的努力，就一定會有收獲，就一定能夠改變自己，變得不再平凡。
于是，我努力著，在我的心中一直有著山不厭高，水不厭深的信念，我盡情遨游在知識的海洋中，忘我的學習著。我就像一塊海綿，吮吸著無窮無盡的知識；我就像一只雄鷹，展翅翱翔在知識的天空；我就像一棵小樹，用知識之水澆灌著我茁壯成長。
有時我也會經歷失敗，這是我有些退縮，這個信念在我的心中有些動搖，但我轉念一想，我不能放棄，我要堅持，為了我的夢想，為了我不再平凡。一次失敗算不了什么，世上無難事，只要肯攀登，跌倒重新站起來，繼續努力，我相信自己，就一定會有收獲。
為了我不再平凡，我一直努力著，奮斗著，即使我實現不了自己的夢想，但是我努力了，只要肯付出，我相信就一定會有收獲。
我一心希望自己不再平凡，所謂“不患人之不能，而患己之不勉”。只要我肯努力，肯勤勉，肯堅持，就不會有做不到的事情。
少壯不努力，老大徒傷悲。我把它銘記于心，從不荒廢時間，荒廢學業。如果我現在不努力，現在所希望的，只能是空想。
我相信自己，相信自己能夠做到，我的未來不會再是夢，相信我會不再平凡。
我，也想不平凡……。
有時我也想作文 16
站在路上，風有它那冰冷的手觸摸著我，此時此刻離我最近的也恐怕僅有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴里咸咸的，我多么想像著雨一樣悲痛時讓眼淚痛快的流下來。
在家里應為受到委屈，我哭了可是媽媽說：“你弟弟比你小，他都不哭�！庇谑俏野蜒蹨I咽了回去;在學校里因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友說：“都初中了，還哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學習上因為考得不好，我哭了可是同學說：“這點困難就哭，真沒出息�！庇谑俏野蜒蹨I咽了回去。
最終，我內心深處不滿的說，“為什么想哭的時候不能哭：”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里為什么遇到困難也要強忍淚水為什么我不能向別人一樣悲痛時痛痛快快的哭一場
堅強的`人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的，兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他悲痛時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭并不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自己的眼淚。
有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚，讓眼淚流于無聲之中。
雨水依舊咸咸的，淚水也是咸咸的……
有時我也想作文 17
有時，冥想，便是一種寂寞。
——題記
生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。
深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃里慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。
我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便后悔不已。
同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望著小區門口兩旁那芳香的.桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我�！皳渫ā币宦�，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙托著早點回了家。
到家后，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在床上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。
爸爸連忙問：“怎么樣？要不要去醫院��？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的�！蔽一卮鸬�。
到下午，我的膀子還是那么疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。
醫生給我打了石膏，說讓我一個月后再去復查。我抬著我受傷的手臂，心里有些不舒服，次日，捧著沉重的石膏，再見那個地方，似乎有著一絲絲血跡。
常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那么生活會不會單調了些許，錯不在風景，在于我。
有時，我也想，很感謝生活中能有這么迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。
有時我也想作文 18
人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……
有時，我想當一名演員，在亮麗的舞臺上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕后工作者，默默無聞地為了臺上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地為別人奉獻是件多么幸福的事情��！
有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有著一生都花不完的財富；有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的是思想，一種精神上的財富。
有時，我想當一朵溫室里的`花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日曬中成長，在挫折面前抬頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有著堅忍不拔的性格的野草。
有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的經驗和資深的閱歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮斗，在人生道路上一邊摸索，一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更為有意義。
有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因為太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。
有時我也想作文 19
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，終于不再流浪。
也許是邂逅，驚擾了時光。
也許是寒風，吹皺了往事。
陽光像天邊的那剎火焰，通過樹隙被剪得斑斑駁駁、支離破碎，照映在地面。我很想去擁抱它，卻發現它對我是可望而不可即的。
天生的敏感，讓我害怕與別人交往。所以，我一直活在自己的空間里，沒有朋友，沒有快樂，只有我自己。可是有一天，她的出現劃破了我的天地。她是我的.新同桌。她似火，而我似冰。我喜歡安靜，可是她卻嘰嘰喳喳，但她的嘰嘰喳喳并沒有引起我的反感。
那天，陽光燦爛，我一個人走在林蔭小道上。她從后面急急忙忙的攔上來對我說：“同桌，你怎么不等我呢？”我默默地回頭看了她一眼，繼續往前走。她急忙追上來和我并肩走。突然，她驚叫了一聲：“哇！同桌，你看！好美的陽光哦！”我順著她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。
陽光密密麻麻地從樹葉上折射下來，從樹隙中通過來，零零散散，像夢的碎片一樣。風一吹，樹葉沙沙作響，陽光也隨風左右搖擺，若隱若現。突然從頭頂射進一縷，照射在我和她的身上，陽光將我們的影子拉得好長好長。一瞬間，我有點迷失了，情不自禁地伸手去擁抱那縷陽光，才發現，陽光對我不再是可望而不可即——她也一樣。
有時，我也想擁抱陽光。
我想起比較初你的模樣，想起斑駁的陽光，你在我身旁，終于不再流浪。
有時我也想作文 20
隨著日夜的交替，冬季悄然來臨。11月的一個清晨，我裹著厚厚的大衣在霧中穿梭著。周末似乎從未起的這么早，若問我緣故，一切只為一個約定。
急匆匆的邁出家門，隨之把母親的絮說拋之腦后，原來只是含糊的答應母親一些繁瑣的要求，但似乎現在早已被心中的喜悅沖淡了。
遠處的兩個熟悉的身影在我的瞳孔中慢慢放大，我飛速的撲過去�！懊看味甲屛覀兊冗@么久，你以為你是老佛爺嗎？”語氣中多有調侃的意味，不用猜就知道這是我的老朋友——劉鳳琳。我也多有玩味的說著：“今天是我生日，你們就不能多包容一下我嗎？”“對呀！今天我們要為你慶祝一下，怎么樣呀？小壽星。”付夏怡終于插話進來了。我也是多有感慨想著：昔日的朋友依舊還在，但有些早已消失在我的生活中了，有時遇見也只是相互寒喧一下，其它的似乎沒有了。當思緒從回憶被拉回現實時，才發現我已坐在了車上，旁邊劉鳳琳叫了我無數遍，最后在我遲鈍的.回應下，向我翻了個白眼，好吧！我相信下一次我再也不會走神了。我們就這樣相互絮叨，說著在學校發生的趣事，轉眼間就到達了目的地。
“麻辣燙”幾個燙金的大字出現在我眼前，推門而入，迎面撲來的是陣陣讓人垂涎三尺的香味。店內點著幾支明晃晃的蠟燭，周圍的墻壁在蠟燭的照耀下，整個店子使人感到一種溫馨的感覺。待她們結帳后，一大碗麻辣燙便呈現在我面前，沒過多久我就摸著圓滾滾的肚子走了出來。當她們問起還剩多少錢時，我只得悻悻的摸了摸兜里僅剩的那幾張零錢�！霸趺崔k？錢不夠了，就你一個吃貨，一下子花了一大半的錢�！眲ⅧP琳開始教訓起我了，臉上剛才那一抹愉快煙消云散，隨之替代的是緊鎖的眉頭。
“你們先回去吧！我去買個蛋糕，免得你看見什么又想買！”劉鳳琳說這句話時，我真覺得她是我心中的偶像，一個人撐起來那么多。我沒說什么，乖乖地回去等她。
幾個小時之后，我推開門看見她氣喘吁吁的向我走來，手中還提著一個精致的盒子，“我買回來了，雖然不是太大，但我也是砍了價才得來的！”劉鳳琳放下蛋糕說道。我迫不及待的打開盒子，一個心形的蛋糕呈現在我的視線中，上面赫然的寫著幾個大字“朱妍霏，生日快樂！”心似乎早已被這甜蜜的蛋糕熔化了，嗓子也像被什么堵住了一樣，說不出話來。
拉好窗簾，屋子里霎時暗了下來。十三支蠟燭插在一個不大的蛋糕上，這時即使是有再多的不足也抵擋不住我心中傾泄而出的感動。我雙手合十心中想著：“希望我們三個永不分開，友誼長長久久”說罷，吹滅了蠟燭。
如果可以，請允許我多提出一個愿望，希望時間倒轉，停在那一刻，即使這并不真實，但那一幕卻永遠真真切切的烙在我的心上……
有時我也想作文 21
每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手里拿著叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。
人為什么這么的善變？我，為什么前一秒決定好的事，后一秒就動搖？我，為什么不可以說勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。
每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就涌上我的心。這時，我多么想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的風吹草動，我都可以遐想，然后自己越來越害怕，只能躲在被我里“側耳聆聽”，只有那發抖能夠證明被我里有一個人，一個在猶豫未決的人，一個在被害怕所苦的人。
有時，我也想勇敢。
在面對這種壞境時，我多么渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的'錯覺，松開手卻發現，它并沒有被你抓到，它仍在你的前面看著你，誘惑著你，刺激著你，知道你發瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢？
有時，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想擁有你，然后坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意愿的責任感。
勇敢，請你化作那個臺南市，幫我戰勝心中的那個黑魔，幫我凈化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已
有時我也想作文 22
在成長中，我們心里的想法越來越多，讓自己傷心的事也越來越多，當年的堅強，如今也物是人非，現在的我有時也想痛哭一場。
小時候，我們整天都無憂無慮，開開心心，每天生活在家長的呵護之中�，F在長大了，我開始離開父母，住宿了，在宿舍中，有時難免會有一些沖突，也就避免不了不開心的事。那時的我還很要強，自己不論對錯一直堅持著自己的想法，于是就經常和同學吵架，我知道是我的錯，可是我太要強了，這使我低不了頭，低不下頭頭來認錯，于是在那段時間，同學朋友都開始遠離我，那時，我是真的很想痛哭一場。
現在我也在嘗試著改變自己這種要強的性格，可是這是我生來就有的倔強性格，每次當我改變一點時，如果有一個人過來說我、批評我，剛開始時，我忍了，可是他越說越多的話，我還是會控制不住，于是這種要強又會浮出水面，我不會讓自己受一丁點委屈，所以我因為這種性格好想痛苦一場。
現在在學習上，難度越來越大，我越來越畏懼考試，如果這次考試成績不比上次高的'話家人又要痛罵一頓，自己心里也會難過，為什么考不好？記得有一次也是唯一一次考試是全年級十一名，回家后家人說了我兩天，我知道他們這樣都是為了我好，可是他們這樣教育我真的有作用嗎？這樣會給我學習上施加很大的壓力，有時，我真的好想痛哭一場。
有時我也想作文 23
“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安�！笨吹阶魑目碱}，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心里總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。
我的家在大山里，我是地地道道的山里人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我以往與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍�！吧嚼锏暮⒆用缓谩保@是在山民間流行的說法，母親打小就常常對我念叨：“你必須要好好讀書，將來必須要走出大山�！蔽依卫斡涀×诉@句話，為了母親，也為了自己。小學時，每一天翻越五六里的山路去上學，成績一向在班上前三名。小學畢業后，我考上了城里的重點中學的實驗班。
進城來上學那天，母親把我一向送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地說“孩子，拿著�！蔽铱粗种械陌�，看著那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什么”母親說：“孩子，這是一包土，咱家后園菜地里的。”我不解：“媽，您包它來市里做什么”母親說：“媽怕你進城里讀書會驕傲，會想家!當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的'時候，你就看看這包土，想想山里的鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地�！薄拔也灰�!”我有點不高興的說，“我不會驕傲的，您放心吧�！笨粗車鷣韥硗耐瑢W，我對母親說：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見�！蹦赣H的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。
三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷于網吧，雙休日常常不回家，卻打著電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學�！�
去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本，心里卻總走神。忽然，“在我的床頭柜里幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃�！蹦赣H使喚著我。我拉開床頭柜，一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親后，我回到父母親房間，細心的打開層層布包裹，是的，真是一包泥土!打開滲透著家的味道、滲著母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經干燥的泥土的里面，還有一張字條：“孩子，走好自己的路，必須要真正走出大山!”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母親從學�；厣綍r一路上的心境，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山里的家，藏進了床頭柜中。一包泥土，寄托著母親對我多么重的心思啊。
大山的陽光也許不夠溫暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記著母親的期望與期待。母親發現了，盯著我看一會，一句話沒說，收回了那個布包。
真的，有時，我也想帶上那包泥土!我堅信，那把土在，夢就在!
有時我也想作文 24
魚說：“你看不見我的眼淚，因為我在水里�！彼f：“我看得見你的眼淚，因為你在我心里。”
——題記
小時候的我，被父母保護的很好，沒有什么可以傷到我。長大后，父母給了我足夠的空間，讓我學會堅強。離開他們的保護，我感受著風雨的侵襲，有時，也會想流淚。
升入初三，學業突然變得十分繁忙，不僅上課時要高效的`聽課，課后還有寫不完的作業，每一天放學吃過晚飯，我就會遨游在題海中，而一旦聽到期中考試的消息時，又很快會被這噩耗壓得喘不過氣，于是每天晚上除了完成基本的作業外，還要有計劃地復習，可是每天的作業都要寫到深夜，哪有時間復習啊！我非常著急，一邊是作業，一邊是考試，兩者都不能馬虎，我也很想放棄，想倚個肩頭，悄悄地流淚。
來到班中，見身邊的好友，每個人都在努力地學習，拼盡全力地向著太陽升起的地方奔去。我便又昂揚斗志，努力讓自己振作起來，砥礪前行。媽媽也安慰我說：“只有年少時不斷的努力才會有更好的未來。其實在你前面的同學也并不一定很輕松�！甭犃藡寢尩脑�，我覺得十分有道理，每個人都在為自己的將來不斷的努力，都在為為更好的自己而刻苦，我的臉上又掛上了笑容。
但是，因為我的粗心大意，在最近的一次考試中又一次失利，我覺得十分對不起媽媽的期待，對不起老師對我的培養。此時，我的鼻頭一酸，眼淚又要流出來了，但我答應過媽媽要迎難而上，逆風遠航，所以我不能哭，我要更努力的學習來回報媽媽和老師。
雖然有時我很想流淚，但是媽媽的鼓勵與呵護，已成為了我心中的避風港。無論怎樣，我都要努力成為更堅強、更刻苦、更棒的自己。
淚落進了水中，流進了風里，只有媽媽懂我。盡管此時，我也想流淚……
有時我也想作文 25
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮艷奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校里玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心里一直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎么了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，于是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎么可能？爸爸昨天還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到后會更難過。
第二天，我不想上學，媽媽發現后，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊�！蔽衣牶�，淚水在眼睛里翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家里只有我和媽媽了，說什么我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家里常常彌漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還沖媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白發，一下子又后悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。
一場考試失敗后，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽打開我的房門。媽媽進門后摟著我，兩人一起哭！好一陣子后，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦干淚水，從此我自己獨立做題目，認真鉆研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終于，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱里痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的'歡樂，又回到了我的身邊�，F在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄托，一個人在考場。
媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。
媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到中考，還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。
真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我克制著。
有時我也想作文 26
開在塵埃里的花，更燦爛。
——題記
有時·我也想靈魂的歌唱
我踏著春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦著已被磨去棱角的石頭，濺起一波泛著金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。
那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬著，緋紅著臉，像是品酒后的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。
有時·我也想堅強
踩著紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醞釀。
我在白色的`綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向著天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝干。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什么是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。
我靜靜的看著，輕盈淺笑。
有時·我也想擁抱溫暖
初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋檐，巷子里。
綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷里照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望著那一叢格桑花，尋思許久，把揉著的成績單慢慢展平，我捧著云縷，起身回家。
努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。
有時我也想作文 27
夜深了，皎潔的月光籠罩著大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。
歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕松的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。
“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手里捧著一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫著。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑著，好似在諷刺我一般。媽媽輕嘆了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我并沒有抬頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的.身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的心理。
我靜靜地，刻意地想要去忽略她溫柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶里打轉。我哽咽著開口：“我知道你們是為了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是為了什么？是為你們�。 睖I水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐�！皨寢�，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放松一下��！”我沙啞的聲音在空曠的房中回響。媽媽無言，只留下了一聲輕嘆聲……
月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一只蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放松10秒也是一種奢望……
我苦澀的笑著，月兒也微微皺眉……
有時我也想作文 28
以往，我以為，生活想要使我們認知的，僅有堅強。興許是我誤解了堅強，卻所以作繭自縛，將自己的心禁錮在生活的一個角落。我并沒有所以真的堅強，于是便開始了憂傷。其實，多愁善感有時僅僅是我們逃避的一種方式。我們常常不斷為自己塑上新的面具，刻意掩藏了自己的色彩，而真正渴望堅強的內心卻被擱淺在那個角落。我也想要灑脫!
灑脫，以豁達的心境應對世界，應對生活，忘卻禁錮自己內心的東西。我想我還是過于虛假，過于嚴肅，從而迷茫了內心的喜悅。生活是過給自己的，而我卻常將價值定位于展現給別人，甚至片面地理解為別人的贊美和眼中的羨慕，卻所以而失落了真實的自己。灑脫些，是否會活得更實在!
灑脫，談何容易!要求得灑脫，就要學會放下，學會臣服。活在當下，是灑脫的最好詮釋。理解痛苦再去擺脫對它的需求，難以做到。所以人們開始寄儲自己于宗教、于修行、于各類事情。其實這一切都只是為了忘卻。于己，得到的僅有暫時的麻痹--這是永遠無法根治的。唯有灑脫，才堪得解憂。我還是不能釋懷，不能灑脫。我想要的究竟是什么卻不得而知。我只將自己停留在了曇花一現的美麗，卻來不及駐足思考內在的真諦。人們常常會以一些膚淺的舉動來擺脫內心的.孤寂，得到所謂的“歡樂”，卻忽略了它所停留的層面。一旦帶來歡欣的事物消失了，苦痛還會蜂涌而至。從前總以為“多磨難，才會堅強”，“苦痛”雖然是對我們的歷練，然而，倘若能夠灑脫地擺脫對它偏執的認知，那又有什么會使我們一次次地經歷所謂的“磨難”在事情既已發生，無從改變之時，能夠改變的僅有我們的態度。灑脫些，便可覓得內心的平和。
我開始嘗試放下自己，不要試圖去粉飾什么，將所有事都堆砌在心頭的確很累。我想要讓思維停頓在某一刻，讓自己真正舒緩。在彼時，在此刻，從容地享受山花之絢爛，秋葉之靜美。
我期望，當云霾遮蔽陽光時，能夠欣喜地發現自己開始學會灑脫地應對整個世界。我能夠摘下頭具，放開虛榮。清晰地與永遠站在陽光下的“真我”對話。
灑脫地看花開花落，云卷云舒，沉馥于所有的美麗。
有時我也想作文 29
我從小到大其實一向不是一個堅強的人，我不可能是烈士一般，應對挫折繼續勇敢沖上去，我從來只是一個膽小鬼，如此，有一些像行尸走肉，應對在恐怖的事情只是默然的走過，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至沒有我不怕的東西。
也許，有時候會弄拙成巧，這令我很慶幸。
別人總是佩服我做危險游戲時候，如此的鎮定，就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鉆的時候，別人都嚇得尖叫起來，因為那個游戲，不僅僅將人在空中甩來甩去，并且還將人轉來轉去，就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動，結果連鞋子都直接甩到湖里去了。明明僅有兩分鐘的時間，可是我只是看著下頭發呆，緊緊的靠在座椅上，指尖發白，漠然的聽著別人的尖叫聲，那時候我已經忘記了什么是害怕，只是那么看著，看著中華恐龍園廣闊的全局，我突然有一種想要流淚的沖動，眼淚就要落下，可是硬是縮回去，不知為什么，我在那一刻，竟然驕傲的自尊心受挫，發現自己如此的落寞渺小。當下來的時候，我鄙夷的看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣，還有人在嘔吐箱那里嘔吐�？墒俏覜]有哭泣和沖動，只是漠然的走到工作人員面前，問最終一班的.時間。因為害怕，所以已經忘記恐懼，我記得我走的時候，腳都是有一些軟的。
總像免費的體驗了如何學會堅強，可是，我想堅強，有時，無力。
總是想要堅強，可是當應對一切之時，就變成了漠然，只是順其自然。
記得有一次是演講，我站在臺上，明明稿子，因為根本就沒有準備，我記得抄了一章紙，可是我只說了一小段，聲音是顫抖的，因為應對很多的人，我會怯場，我總是那么的軟弱，可是在演講的時候，成績卻出奇的好。
有時，我想堅強，我不是幻想派的，我只是現實，我不相信上帝的謊話，我也不相信天使的諾言，我只是相信自己。堅強的代價，就是努力，可是多少次想要堅強，可是，多少次無功而返。
也許我會懦弱下去，可是我相信，相信改變……
有時我也想作文 30
清晨，燦爛的陽光穿過樹葉的空隙，通過晨間薄霧，一縷縷撒向了學校，仿佛給生機勃勃的學校添上了一抹金黃色的光環。在芊芊學子面前這仿佛是新的期望，可在我這個差生眼里，這卻意味著嘲諷的到來！
當別的同學開始在聽寫紙上書寫未來的時候，戴著“差生”帽子的我卻只能在角落呆望著窗外落單的孤雁……盡管昨夜我也是在學習桌上伴著絲絲星光入睡的，盡管清晨我也是迎著朝陽翻開了課本……差生的身份使我的努力無人知曉！沒有一個人愿意給我聽寫的機會……就像窗外那只孤雁，我不停的在天空游蕩，我想找到一個屬于我的'舞臺，我渴望被關注！
傍晚，夕陽西沉，一抹紫紅色的光輝從天邊升起。對我而言，這是“最美”的時刻了！僅有這時，急于回家同學才可能注意到我，才會讓我替他們打掃衛生！空曠的教室只剩我一個人，教師您明白我的酸楚嗎——一個人，孤零零地，任憑眼淚從眼角溢出，輕輕地，輕輕地滑過臉頰，落到地上，打破寧靜……
沒錯，我是一個差生，可差生就應無人關注嗎？教師，我多么渴望您的關注啊，哪怕是僅有的一次……
是誰，主動在運動會時為同學買水：是誰，無怨在上課前夕為教師整理講臺……都是我啊，都是我這個不被關注的差生所為！
也許，我的本子上永遠不會出現如群蟻排衙般密密麻麻的小楷；也許，我的笑容永遠不會因受表彰而浮現；也許，我付出的所有努力終究無人理會……但，但我這個差生依舊不會改變內心的善良和對未來的追求！
的確，我沒有詩圣李白“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的自信樂觀；的確，我沒有詩豪劉禹錫“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”的積極向上，可，可誰能所以否定我的未來，否定我的明天……
瞥了一眼窗外，靜悄悄的，僅有孤獨的星星還在天空游走，雖然它深知自己終不會發出月亮般的光芒，但它堅信再微弱的柔光也能照亮黑暗。
教師，懇請您不要放棄我這個所謂的“差生”。教師，懇請您施舍我一絲關注目光！
差生也會有夢想，差生更渴望被關注！
愿愛的光芒照亮黑暗的角落……
有時我也想作文 31
每當到了星期五，我心里就會有很多復雜的心境。我明白自己還欠缺很多東西，每當我應對真實的成績時，我也想再努力一點。
當我還躺在床上睡懶覺時，耳朵邊響起了媽媽的聲音：“起床了，都七點多了，快點�！薄芭�，明白了。”洗漱完畢后，媽媽又說：“明白吃飯完后干些什么吧”“明白，寫各科作業。”當我把數學作業寫完后，下樓休息休息，耳畔邊又響媽媽的聲音：“別一天到晚都想著玩，多想想學習……每當我聽到此類的話時，我就會感覺十分煩躁：又不是說每一天都不學習，我努力了，可我為什么還要這么叮囑我有時，當我應對媽媽的斥責，我也想再努力一點。
每一天數學教師在黑板上抄題目給我們做時，總有幾道題使我感覺很陌生，當我看了解決問題的過程之后，又恍然大悟，原先這道題這么簡單�？粗恍┩瑢W臉上的簡便的表情，我心里感到很失望，為什么我自己卻不出來呢這時我就會覺得自己下降了。有時，當我應對不會做的題目時，我也想再努力一點。
每次，英語試卷下來，我都是屏住呼吸看試卷。再看看我周圍的人，他們的分數都比我高出很多。這時我就會覺得自己很落魄，怎樣會考的'這么差，當教師講解時什么“實意動詞”、“情態動詞”我根本就聽不懂，當我看到有些同學點頭示意懂時，我真的很想和他們一樣。教師說上能對下，教師說左能對右。每當我看到教師夸某個同學時，我也想和他一樣。有時，當我應對發下來的英語試卷時和教師那期待的眼神時，我真想再努力一點。
有時，我真的想再努力一點。再努力一點，我就是媽媽眼中的乖孩子;再努力一點，我就是同學眼中的“尖子生”;再努力一點，我就是教師眼中的“得意子弟”。望著美麗的夕陽，我多么想再努力一點。對自己，加油!
有時我也想作文 32
“做什么事都要執著，永不放棄。”這是媽媽從小在我耳邊叮嚀的話語，自然，我記住了它。
當媽媽為我插上音樂興趣的翅膀——送我去彈電子琴時，幼小的我滿懷著好奇答應了。下定決心：一定要學的出色！是的，這個想法的確很好，但我在無知的遮蔽下并沒有問清，學好電子琴該付出多大的努力和艱辛？
把手放在琴鍵上，認真詮釋樂譜上美妙的音符，然而，聽者不知道的是，彈好一首曲子，在平常將要反復練習幾十分鐘甚至于幾個小時！更何況我那時還是一個懵懂的小朋友。噢！彈錯了。沒關系，再來一遍。于是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的.樂曲流暢起來，媽媽幼時對我的囑咐，成為了我精神上的最大支柱！
聽，多么動人的音樂啊。居然是從我手中彈出來的。哦！我驚呼。嘴角浮出一絲絲自豪的笑意，那種舒心，是用了好幾個小時才換來的。曾幾何時，我也曾幻想自己是一只活潑的小鳥，無憂無慮的在天空中翱翔�？墒牵倸w要面對現實，面對我有時喜歡又是討厭的一排黑白鍵。我的意念雖能堅持，但也是搖搖晃晃。煩悶時，心中平常的怨也全涌出來了……
“媽媽！我不彈了！這么枯燥乏味，我總有一天會變成呆瓜！”七歲的我撅著小嘴又一次與媽媽對抗。心里“盤算”著應付媽媽的“怪招”。“女兒。你都堅持了三年，難道你就這樣放棄了？”媽媽一臉溫和，緩慢的語氣甚至讓我懷疑這到底是不是從前那個生硬、強制我彈琴的媽媽。
是呀！從四歲開始，已經過了三年了。就這樣退縮嗎？真的沒有執著的余地了嗎？我的思緒很是繁雜，又不想被媽媽看穿，慌慌張張的站在原地，說道：“不彈琴就是不彈琴，我……我放棄！”不知哪里來的勇氣，我說出來了那憋悶已久的話語。媽媽驚訝的望著我，眼神里是無奈還是怒火？我也說不清�！暗诺诺�！”我帶著一陣腳步聲跑出門去。
漫步在小路上，我的心依然糾結著。覺得自己剛剛太沖動了，不應該說出這樣的話。想回頭去向媽媽認錯，噢！勇氣又不知道溜到哪里玩去了�！爸ā边�，什么聲音？我出自本能的四處張望。瞧那！草叢里，一只蟋蟀正在開演唱會，歌聲真動聽��！我仿佛陶醉在其中，那是大自然最真真切切的聲音。聲音？歌曲？腦子里頓時閃過一束光芒，又浮出了我因拿到樂器比賽獎項而無比自豪的情景，想起媽媽從小對我說的話。我“噌！”的站了起來。不能退縮！我不能就這樣放棄！我到底怕什么？怕那黑白鍵嗎？不，不是。
帶著豁然開朗的心情，我踏著輕快的腳步，朝家的方向走去……
有時我也想作文 33
有時在初春的街頭，看見三角梅如荼地綻放著，殘留著寒意的風在花間拂過，深紫紅色的花瓣在風中輕輕搖曳，這時我會想，是否每一個人都能如三角梅那般傲立在初春的街頭。
有時立于秋天的公園里，看著涼涼的秋風將一片片枯黃的樹葉吹落到公園的草地上，地上一片金黃，這時我會想，這秋風真的只是蕭瑟嗎？或許還帶來另外的一道風景？
有時坐在海邊的木棧道上，看著海浪一次一次地涌上沙灘，又一次一次地退去，周而復始，而沙灘上游人如織，這時我會想，這些游客從四面八方趕來，真的只是為了領略這千年不變的海浪拍岸的景色嗎？
有時在南普陀的'荷花池旁，看夏日翠綠的荷葉田田，粉紅色的荷花從一片碧綠中探出頭來，嬌嫩的花瓣猶如少女的臉龐綻放著甜笑，這時我會想，這荷花為了盛開在這一夏，整整蟄伏了三個季度，那么，想要獲得成功的人呢？
有時在臺風季，在家“夜闌臥聽風吹雨”，狂風裹挾著傾盆的大雨粗暴地敲打著窗戶，街邊只剩下被雨水籠罩著昏黃的街燈和瘋狂搖擺幾乎要折斷腰肢的行道樹，這時我會想，還有什么人在這樣的天氣里仍然堅守在自己的崗位上呢？那一定是一種信念根植在心里。
有時在街心公園的大榕樹下，幾位頭發花白的老人圍坐在石桌邊，泡上一壺濃濃的鐵觀音，就著馬蹄酥，一旁的收音機里咿咿呀呀地唱著歌仔戲，偶爾還有三兩句閩南語講著家長里短，這時我會想，這些老人一生經歷了多少的坎坷，到最終，還是歸于平淡，或許這正是他們所期望的。
有時我也想作文 34
笑一笑，十年少。
——題記
我在瀟瀟風雨里憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰著蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。
風呼嘯，撩過層層翠林。
那日山上，晨曦靜極�！氨必ぁ泵嫒葶俱�，“西毒”白發照人。幾十年江湖恩怨，百感隨著天邊的云海翻涌、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峰，我手中之箭謂霜雪明亮。
如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，“咦，北丐，是你？”扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你總記起我來了。”
二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。仿佛是一生的愛恨情仇在此時泉涌般迸濺，卻是不歇的、回蕩著的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。
有時，我也想像“西毒”“北丐”，對蒼天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔過怪石嶙峋。
夕陽沉下，白云被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的水，奔涌向前，在光彩照人的石頭上爆發著大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。
崇山險峻，長江水夾著黃泥，在一彎又一彎山峰間，高懸，嘶吼，興起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的'“猛虎”已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。
有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。
有時，我也想仰天長“笑”，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。
有時我也想作文 35
最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。
——題記
有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。
尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的流蘇花啜飲著芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。
淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透著怎么都說不清的柔和的眼眸，漾著盈盈笑意。
颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。
她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。
她，真的太溫柔。我又是多么希望她“兇一些”！
哪有學生不調皮？這是老師的感嘆，也是組長的感嘆。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任——管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？
滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……
驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按著自己的心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有說服力，才有組長應有的'氣質�！�
似云飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。
最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎臺會為我的成就而助我絢爛綻放。
花飄香，是因為有希望；若再無希望，那么等待著的，是落滿地的，曾經的芬芳。
有時我也想作文 36
關于你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。
——題記
時光好比一芥扁舟，行云流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……
五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那只屬于你的晨昏。
“我回來啦！”
“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手里的活，出門接我。
“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦�！蔽彝鹤永锬强没睒�，賊兮兮地問你。你笑了，說：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等著，我去給你拿。”
閑也是閑著，隨便轉悠吧。
走進你的房間。咦，怎么黑蒙蒙的，于是我卷起你床前的'簾帳。出乎意料的是，眼簾里呈現的不是那斑駁的墻壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。
“呀，給你發現了�！鄙砗髠鱽砟愕穆曇簟Ｄ阕叩轿腋�，遞給我一碗槐花蜜，然后出神地望著墻上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在墻上。”
我靜靜望著這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即彌漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎著你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭發還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般溫婉可人�；剡^神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長發，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。
有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。
我也想收藏一張和你的合照�！霸蹅z再來拍張照吧。”我攬著你的肩，你摟著我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。
每段時光都會蒼老，但我希望記憶里的你一直都好。世上最美好的事莫過于——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。
有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……
有時我也想作文 37
我是一個愛發呆的，我喜歡把空閑的時間花在發呆上，有人說發呆就是浪費時間，而我不這么認為，因為當一個在發呆時，可以隨意想象，我想得最多的事那便是：假如我是一個男孩子那該多好！
有時我曾問自己，你為什么想當一名男孩子？當一名女孩子不也很好嗎？有人痛；可以發發小脾氣；撒撒嬌�？晌覅s無數次的告訴自己，因為當一名男孩子可以瘋狂，可以無拘無束。
相信每一位女孩子生下來，到了她們懂事時，她的媽媽、家人都會告訴她：“你是一位女孩子，要淑女！”于是她們會定下許多規則例如不能玩，刀、槍之類的玩具；坐時要有坐相，不能蹺二郎腿；吃飯時要一小口一小口。這些討厭的規則處處牽絆著你。
當你與許多好朋友在一起瘋狂時，總有一只手或一張嘴在你身邊邊提醒著你，你會感到很不爽，心情很煩，腦海中會想：我現在和朋友們在一起，我很開心，為什么不能把自己的開心表現得很明顯？為什么女孩子一定要淑女？
“在古代不也有女將嗎？她們也能帶兵打仗，她們也可以耍刀玩槍，她們也能……”而每當我這樣抱怨時，母親總會告訴我：“這不同，你又不需要帶兵打仗，你將來是要成為賢妻良母的呀。”于是每當與朋友在外面玩耍時，我總會毫不注意，看到美食，就像“餓死鬼”狼吞虎咽，聊到有趣的事，捧腹大笑。有好事與朋友分享時，大吼大叫，那些規則早被拋到腦外了！
我只知道，我就是我！那個熱情活躍的'我！為什么女孩子不能瘋狂，我就是想瘋，“想和瘋子一樣在街上跳舞”，家人眼中的我是淑女的，而同學們眼中的我卻是瘋狂的，搞笑的！
有時，我也想不被規則所縛束，我就是我，想瘋就瘋，想叫就唱，這才是最真實的我！
有時我也想作文 38
每個人至少擁有一個夢，有一個理由去堅強。
——題記
夢想是讓你感到幸福的東西。夢，伏在病瓦上，聆聽著無人的清歡。
清晨，從窗臺望去，當斜陽貼著街道緩緩前移，不遠的村落就升起半透明的炊煙，那兒的風在嫩綠的小草上像在琴弦上滑行，颯颯，颯颯，像誰的心事在搖晃。我的思緒也紛紛落下。
有時我也想當一位老師，總喜歡那種威嚴的.樣子，手拿刀，腳蹬地，手一拍，出人命。當同學們看到我來了以后，喧鬧的教室也就鴉雀無聲，我喜歡用威嚴的口氣對待每一位同學，最喜歡像福爾摩斯那樣端詳著每一個罪犯，嫌疑犯，殺人犯，恨不得也讓完美的學生中出漏洞，抓出來“口水大戰”、也許是因為我這個性格，我們班級也就也就總是“紀律標兵”說我是“學校最嚴班主任”。
但時光總像一棵翠綠的樹，總會落下歲月的樹葉，那日夜晚，我瘦的只留下骨頭的手已還在背著教案，此時此刻的我已經是88歲的老人了，臉上的皺紋也宛若青春時所走下的腳印。我依然在奮筆疾書，背著教案，時不時用一雙快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那擁有繁星的的月空，但不久，我去看了“真正”的夜空……
有人說生活不是夢，是清醒著走自己的人生。而我說生活就是夢，你在夢中夢見我，我在里面能夢見自己的未來……
有時我也想作文 39
去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十周歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。
我們演出的`是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來說，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什么這么說呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間并不多，要在課余時間抽空練習，我那些本來就少的課余時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。
有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再說，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這么多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，并獲得了成功。
現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自己。
有時我也想作文 40
耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂�！斑诉诉恕保赣H上樓的腳步聲由遠及近，隨后門被一把推開，伴隨著的是母親音量極高的大喊："起床了！"溫暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起床，洗漱，吃飯，最后坐到學習桌前復習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行著。
“好好聽課！”與母親道別后，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩運行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又溫暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……
在初中辛苦忙碌的日子里，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別溫暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的求學之路……
我不能將兒時的夢想拋于腦后。每當清晨坐在書桌前看書時，盡管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悅。我期盼著自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落于人后。
我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏著黃昏的.夕陽回來。他們的付出我都看在眼里，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？
我更不能忘記老師對我的殷殷期盼�？荚嚽白屑毜亩�，交卷前期待的目光，成績出來后暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的松懈。
初中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情愿做一只荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。盡管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情愿用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……
有時我也想作文 41
小草，它在人們的眼中是那么的脆弱，那么的微不足道。但在我看來，它沒有那么弱小，它是堅韌的，頑強的。
一天，一陣狂風過后，突如其來的一場暴雨把原本長得脆綠、生機勃勃的小草打得奄奄一息了。但是，我知道小草不會那么容易就放棄生命的。它有著頑強地生命力。果然，我說中了，它用它那瘦小的身體和頑強的.生命力硬是挺直了腰桿。
然而，我們人類有時卻顯得怯懦。也許是我們缺少這種精神吧。我們往往遇到一點挫折、一次失敗就會放棄，就永遠陷入無止無盡的黑暗之中。而小草，它永遠向著太陽追尋光芒。它永遠不會向困難低頭，不怕死神的降臨，更不會向死神屈服。因為它有著頑強的生命力，堅定不移的意志。
小草，它不僅有頑強的生命力。它還為我們貢獻它的一切。它無聲無息地來到我們的世界里，新鮮的空氣，給我們帶來了優美的環境。為我們增添了幾分旺盛的氣息。它用它那寬闊的心胸為我們撐起了一片綠的天地，用它龐大的身軀默默無聞地保護著我們腳下的每一寸土地。
小草的身體雖然瘦小，但是并不代表著它弱小。它從不驕傲，從不自大自夸。它把一切都奉獻給了大地、給了人類，無論是酷暑還是嚴寒，它不叫苦叫難，它是那么的偉大，從不會向我們索取什么。它愿意犧牲自己的生命來讓牛、馬啃食，它從不畏懼，從不害怕，總是奉獻出一切。
所以，它對我們的奉獻是默默的。它那種精神，也是我們無法用語言來形容的。
我也想像小草一樣，默默地，默默地……
有時我也想作文 42
我從小到大其實一向不是一個堅強的人，我不可能是烈士一般，應對挫折繼續勇敢沖上去，我從來只是一個膽小鬼，如此，有一些像行尸走肉，應對在恐怖的事情只是默然的走過，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至沒有我不怕的東西。
也許，有時候會弄拙成巧，這令我很慶幸。
別人總是佩服我做危險游戲時候，如此的鎮定，就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鉆的時候，別人都嚇得尖叫起來，因為那個游戲，不僅僅將人在空中甩來甩去，并且還將人轉來轉去，就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動，結果連鞋子都直接甩到湖里去了。明明僅有兩分鐘的時間，可是我只是看著下頭發呆，緊緊的靠在座椅上，指尖發白，漠然的聽著別人的尖叫聲，那時候我已經忘記了什么是害怕，只是那么看著，看著中華恐龍園廣闊的全局，我突然有一種想要流淚的沖動，眼淚就要落下，可是硬是縮回去，不知為什么，我在那一刻，竟然驕傲的自尊心受挫，發現自我如此的落寞渺小。當下來的時候，我鄙夷的`看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣，還有人在嘔吐箱那里嘔吐�？墒俏覜]有哭泣和沖動，只是漠然的走到工作人員面前，問最終一班的時間。因為害怕，所以已經忘記恐懼，我記得我走的時候，腳都是有一些軟的。
總像免費的體驗了如何學會堅強，可是，我想堅強，有時，無力。
總是想要堅強，可是當應對一切之時，就變成了漠然，只是順其自然。
記得有一次是演講，我站在臺上，明明稿子，因為根本就沒有準備，我記得抄了一章紙，可是我只說了一小段，聲音是顫抖的，因為應對很多的人，我會怯場，我總是那么的軟弱，可是在演講的時候，成績卻出奇的好。
有時，我想堅強，我不是幻想派的，我只是現實，我不相信上帝的謊話，我也不相信天使的諾言，我只是相信自我。堅強的代價，就是努力，可是多少次想要堅強，可是，多少次無功而返。
也許我會懦弱下去，可是我相信，相信改變……
有時我也想作文 43
有時，我也想回到童年，因為童年的愛，簡單純粹。
小時候，我背個“床前明月光，疑似地上霜”，大人們就會歡喜地鼓掌，夸我聰明�？涩F在，我成績不好，他們就罵我；就算考得好，他們也板著臉說：“嗯，下次繼續努力�！币郧皶吓d趣班——跳舞、畫畫；現在都上補習班——數學，英語。以前他們說：“我愛你”，現在說“因為愛你，才會嚴格要求你”。以前做錯事，他們耐心告訴我，為什么不能這么做，該怎么做�，F在卻是四處攀比，你看誰誰誰，他怎么怎么樣。
長大，愛變質了。
有時，我想回到童年，因為那個時段，我自由自在�，F在只要比我小一點的孩子，大人就會說“你比他大，就讓著他吧。”上次，表弟來我家，所有人都逗他開心。我吃顆糖，他要，我不給，就立刻有人站出來：“你都這么大了，讓著弟弟吧！”仿佛，長大了就一定要“謙讓”別人，因為“你比他大”像一個標簽——別人想要你就要讓，如果不這樣做，你就不懂事。小時候，哭隨心，有人哄你；現在不敢哭，否則別人以一種責怪的眼神看你，然后說：“怎么這么不聽話？這么大還哭，真夠丟人的。”
“長大“沒有錯，錯的是這種刻板的定義，你”長大“了必須懂事，大方，一定要以他人為中心，謙讓別人，還意味著疾馳而來的.壓力。
我真想再回到無拘無束的童年。
有時我也想作文 44
從前慢，手中團扇輕搖，席間舞姿曼妙。從前慢，青燈紅濁，一泓雅墨，守云水禪心。
現如今，在網絡信息飛速發展的時代，街頭巷尾步履匆忙的行人不再“眼觀六路，耳聽八方”，而是埋頭手機。我們此刻被手機捆綁，為別人的生活而生活，為別人的悲喜而悲喜。
網絡很淺，寂寞很深。對別人的事情評頭論足，搶到幾元錢紅包便開心得無以復加。這樣的生活令人沉迷，細細想來卻乏味單調。執著于“搶紅包”和“搖一搖””中，我竟然已經慢不下來，已經浮躁而不前。
我便只好讓自我試圖慢下來，坐在窗臺旁，手捧一杯涼白開，看著過往的行人，心里忽然想到很久沒有去看外婆了，她愛看戲，想著找個時間去陪她看戲，這時手機信息鈴聲又響起，我便把這事兒拋之腦后。
而當天晚上，我卻做了一個令人忘懷的夢。
在夢中，有人送了外婆兩張“白局”戲票，我便陪她去看。
白局是南京本地的古老曲種，已有七百多年的歷史，隨著南京織錦業的發展變化而起落，是一種有這濃郁的地方特色的說唱藝術�？墒侨缃�，白局的戲越來越少了�！靶U難得的戲�！鼻巴磻虻穆飞希馄磐蝗徽f了一句這樣的話。
戲臺上，三名女子身著旗袍并排而坐：一人執二胡，一人抱琵琶，中間的`女子手拿快板，輕啟朱唇，高潮處，快板輕搖，聲聲清脆，一首《莫愁四弄》驚艷四座。一曲終了，余音繞梁，眼前的女子仿佛是那個身世悲切的莫愁女，癡癡地抬起手，搖動快板打出了悲歌。我的心靜了下來，慢了下來，沉醉其中。等我回過神時，白局早就謝幕了，哪里還有莫愁。
外婆牽著我的手回家，她的手粗糙，指節寬大。我曾問外婆為何她的手大如男子，她說她年輕時在絨花廠工作，一朵朵嬌柔的花朵全由復雜的手工工序中產生。
回到家，外婆給我看她結婚時頭戴的絨花，很美。點綴在大大的鳳冠上，外婆說那是她自我做的。絨花制作工序繁雜，加之費時勞心，心要靜下來，此刻已鮮有人愿做了�！拔乙怖狭耍霾粍恿恕蓖馄鸥袊@道。我聽得懂，那是對現代人慢不下來的無奈與惋惜。
忽然，我被手機音樂鈴聲吵醒，那鈴聲自然也是快節奏的。我坐在床上，心里百感交集。
年輕的我們寧愿刷動態，搖手機，也無暇眷顧那慢工藝的漸行漸遠。在無眠的夜里，我們關注著別人的生活，樂此不疲地搖動著手機，卻不慢下來，做一些有意義的事。
盡管不曾付諸行動，但這一切都是真情流露，不久也會逐漸慢下來。
慢下來，會精彩。
有時我也想作文 45
為什么我努力了卻沒有收獲任何東西？為什么我付出了卻沒有得來處處贊美而是處處的斥責？為什么我在春天播種了許許多多的充滿希望的果實，可是到了秋天卻沒有一顆飽滿的果實？為什么你們好學生是太陽，而我只是一顆星星？為什么你們好學生是大樹，而我只是一個小小草？為什么你們好學生是黑板，而我只是一個黑板擦，幫你們擦去身上的污穢，把你們襯托的更加優秀!
這一切的一切是我自己沒有努力的結果呢？還是我根本在做樣子？這一切的一切真的是我一手造成的？我真的很想有所收獲啊……可是每每到了最緊要的關頭，卻總是掉了鏈子，而且還沒有自信心，所以沒有收獲到任何一個瓜果，失敗的人最經不起風雨，最經不起打擊，沒錯，我就是這種人，最經歷不起打擊了，世間萬物沒有不努力的成功，沒有不奮斗的喜悅，沒有不堅持的晴天，所以要成為一個成績優異的好學生，必須努力，奮斗，并且堅持下來，這樣才會有成功，有喜悅，有晴天，有著好學生能擁有的一切!
仔細將我學習的過程回想，細數我失敗的.紋理，將錯誤回想，才發現今天的失敗源于沒有堅持，所犯的錯誤源于沒有恒心，沒有毅力，不懂進取，知道了病因，現在是否可以對癥下藥了？我期待在下一次考試之后我可以一展風姿，我期待下一次我不會竹籃打水一場空了，我期待下一次我可以收獲肥碩的瓜果，我期待下一次……
看來，為了要收獲瓜果，為了要上理想的高中，為了一展風姿，我確確實實要加把勁了，別人付出一分的努力，我就要付出三分的力來挑戰他們，一定要從哪里跌倒的從哪里爬起來，一定要收獲肥碩的瓜果!我一定要放長線，釣大魚，戰勝自己，超越自己!
是的!我一定可以!我一定要收獲瓜果!相信自己，點燃青春!前進吧!有時，我真的想收獲瓜果……
有時我也想作文 46
不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊熏我而醉？有時，我也想哭……
——題記
那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。
我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮涌：我哭了嗎？
是的，“男兒有淚不輕彈”，但作為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不�？奁�，只是有時……
有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的.面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯著我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我克制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間里，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般彌漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……
有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峰時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對著遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與谷場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏著豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾著淚水吐露自己的幸福。淚水治愈了受傷的云，淚水滋潤了干枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悅的淚。淚滴是明亮的……
有時我也想作文 47
“讓你的雙臂環抱我們，穿越黑暗的夜，你的天使會祝福我們，直到我們看見光芒……”——神秘園《祈禱者》
在忙碌的學習中，我們都習慣了一天到晚在教室--食堂--宿舍之間奔波。早上，來到課室，班上總是有許多“積極分子”在用功學習，一片沉寂。有時，一個熱情的`招呼，換來的會是一盤冷水，我最不愿意看見的，是那雙冷冰冰的眼睛。也許，我們在這繁忙的學習中有時會迷失自己，有時，我也想逃避，尋找那份本應屬于我們的友情。
“怎樣成績會一落千丈，考試前不都告訴過你了嗎還不認真復習，只顧玩……”父母那平靜的話語，卻刺傷了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下淚來。我無言以對，因為我已經盡力了，為什么還要責怪我呢我在學校里，把握住了一分一秒，多做一些習題，難道成績真的是最重要的嗎有時，我也想逃避，逃避雙親那雙期待的眼睛。
學習的忙碌，分數的追求，差一點就讓我迷失自己。有時，我也想逃避，逃避對自己的職責，但我不能。
在房間里聽這那些音樂，我不覺哭了，在那些音樂中，我懂得了很多。純音樂的旋律悅耳動聽，我分明感到，它在與我共舞，在那些悠揚的旋律中，我好像又找到了自己。音符告訴我，要懂得放下那顆煩躁的心，與它們一起舞蹈，光芒會漸漸清晰。音符告訴我，不要去逃避任何職責，因為自己是自己生命中的主角。
有時，我也想逃避，逃避自己的職責，可是，因著那些挫折，我最終明白，那最美麗的花朵，是為自己開放的。
有時我也想作文 48
我愿用的我的體溫來寵愛您�！斠源宋墨I給我親愛的媽媽。
深秋的雨如此惱人，纏纏綿綿地下個沒完，斑斕的落葉堆滿了街道，給清潔人員帶來了巨大的工作量，還夾帶著呼呼的風聲，唯恐人聽不見冬天的冰車破空而來的凄厲，到處都是冰冷的氣息。
媽媽怕我著涼，也怕我出事，不讓我騎車了上下學了，騎著電動車接送我。
下午，眼看著同學一個個都被媽媽接走了，擁擠喧嘩的學校漸漸冷清，我在小雨中不停地徘徊著，一邊搓著凍僵的手，一邊拿出二郎神的看家本領——千里眼，焦急地搜索著媽媽的車。這時的我，真恨不得活在網絡里，百度一下，媽媽“嗖的”一下子就跳出來了。 我用雙腳丈量著學校門東到門西的距離，一次又一次，似乎每次都是一樣的結果——沒有媽媽的身影。我在學校門口轉了N+1個圈的時候，終于等來了媽媽：“媽媽今天單位忙，來晚了，對不起哦，寶貝兒等著急了吧？”
好冷啊！坐在車后座的我不由自主地把冰涼的小手伸進了媽媽的衣服里，如同神八天宮的對接一般，媽媽的體溫讓我僵硬的手指靈活起來，一股暖流在我心里涌起，瑟瑟的寒風也頓時變得溫暖如春。但是，我分明感到了媽媽輕微的一顫。
媽媽又開始了她的啰嗦功：“小手這么涼，讓你戴手套就是不戴，看凍壞了吧！……媽媽小時候，在冬天里，不聽姥姥的話，穿得少，經常一晚上都捂不熱被窩，姥姥就把我的腳摟在懷里捂著……”我靠在媽媽的后背上，聽著媽媽的嘮叨，忽然覺得無比幸福。
寵愛自己的.孩子，是父母的執著，母愛，就是這樣一代一代地傳遞著，而今天，傳到了我的身上。媽媽，我要讓您知道，愛不僅會傳遞，也會輪回……
“你看你都多大了，怎么還鉆媽媽的被窩呀？”洗完腳的媽媽沖著在她被窩里的我責備道。我弱弱地撒嬌：“媽媽，我想和您睡，我怕黑�！薄澳愣奸L大了，要做個勇敢的孩子……”“反正我不走了，您瞧，被窩都捂熱了�！蔽屹囍豢掀饋��！鞍�！真拿你沒辦法�！眿寢専o可奈何地鉆進了被窩里。
我摟著媽媽的脖子，湊在媽媽的耳邊，輕輕地，一個字一個字地說：“媽媽，其實，我就是想給您捂被窩，這樣，您的腳就不冷了。有時候，我也想要寵愛您……”
“好孩子……”在黑暗中，媽媽摟著我，久久無語……
有時我也想作文 49
夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚濕透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親��！
有時，我也想抱抱母親，但由于母親刺鼻的汗味我無法下手。
“在一年之季在于春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田里，把汗水味帶回家里。“農家少閑月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田里，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家里，但“花香里說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田里，把豐收帶回家里�！昂鋈缫灰勾猴L里，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄托留在田里。
一年四季，由于母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？
有時，我也想抱抱母親，但由于母親的渺小卑微，我無從下手。
我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了�？h城的人們一般很富裕，�？粗ㄗ苏姓沟纳嵊褌円乐n麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親�。∵�在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不愿意看到你，別來我學校了！”母親的.眼里閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由于母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？
耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭干了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……
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