有時我也想作文(精選20篇)
無論在學習、工作或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編為大家整理的有時我也想作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
有時我也想作文1
驀然回首，不經意間我已度過了初中的第一個學期。在這個學期，我經歷了很多，明白了很多，收獲了很多。我的成長，如同沙海拾貝，在海邊轉轉悠悠，尋尋覓覓，一直都在尋找，一直都在堅持。堅持做手賬，堅持做筆記，不曾向生活認輸，不曾向歲月低頭。其實有時候，放棄并不等于低頭，更不等于認輸。塞翁失馬，焉知非福？
最近總有一個想法縈繞在我耳畔：當個數科不容易，認真當個好數科更不容易！
數科，全名數學課代表，人送外號“舒克”。本職位勝任者，首要條件就是跑得快。
上任第一天，數學董科老師便帶我熟悉了一下從教室前往辦公室的路線。令人咋舌的是，數科每天的路線是各科代表中最長的，沒有之一！
作為數科，上課聽講很重要。如果上課不好好聽講，導致沒有聽見老師所布置的作業，那就慘了。你需要拍醒那些睡眼迷糊的同學詢問當天的作業。如果他們也不知道，就得找另一撥未被公式魔咒所催眠的好學生了。把當日作業布置清楚真不容易啊！
作為數科，還得會演戲。好不容易把作業抱去辦公室，已經過去三分鐘了，正想開溜時，卻又被董老師叫住了，明明心里很想離去，但卻要表現出一份虛心認真的樣子，把頭點得跟小雞啄米似的。終于，上課鈴響了，董老師“戀戀不舍”把我放走，準備出門時腳步還得十分穩重，可一出辦公室我便如同飛矢一般沖向C棟，等我到班時，早已上課好幾分鐘了。抱個作業不容易啊！
作為數科，與同學相處也不容易。有一次，一名同學試卷沒有訂正，我中午一吃完飯便急急忙忙趕往班級，滿心以為他會乖乖待在座位上訂正，沒想到，他正在走廊與別班同學談笑風生，笑得合不攏嘴。這可把我氣壞了，兩目圓瞪，雙手合拳，一招“亢龍有悔”便向他拍了過去，把他疼得齜牙咧嘴，連哭帶喊地向我保證，一定高質量訂正完試卷，我才放他進去。旁邊的那位同學見我一套動作行云流水，一氣呵成，頗為驚嘆地問：“你是男的，還是女的'？”我指了指自己的裙子“自己看！”便頭也不回地監督那位仁兄訂正卷子去了。
學習是苦中作樂，當課代表也是。盡管我未曾因為想放棄而付諸行動，但我真的太理解各位課代表的苦衷了。聽，QQ留言又有了，看看是哪位小機靈鬼又把周末試卷弄丟了？
唉，有時，我也想放棄！
有時我也想作文2
小時候，陪媽媽逛商場，總會趴在櫥窗前看著里面的芭比娃娃。粉色的蕾絲裙，美麗的芭比，真的好想擁有。媽媽卻走過來塞給我一本厚厚的古詩書，說：“別看那些了，要好好學習，學點有用的，這本書要好好背。”媽媽牽著我的手離去，我一直轉頭看著芭比那美麗的面孔，直到模糊。
一年級時，語文老師問我們的夢想是什么，看著身邊的小伙伴們都非常踴躍的舉手，我也不甘落后。老師叫起了我，我說我的夢想是做一個動物園園長，家里還要養上一頭獅子，老師表揚了我。回到家，媽媽問我有沒有被老師表揚，我驕傲地告訴了媽媽。媽媽聽完后卻把臉一沉，說：“記住，你的目標是名牌大學，而不是什么園的園長。”小小的我若有若無的點了點頭。
十一歲生日時，媽媽說要給我一份特殊的禮物，我便一直期待著。我一直以為會是書店的書架上的那本《哈利波特》，那是我在一星期前就跟媽媽說的，媽媽只是說看我這次的考試成績。終于到送禮物的時刻了，媽媽送給我一個方形盒子，看著特別像裝著書，我的心怦怦的跳著。我按耐住心跳打開了盒子，結果卻讓我大失所望。那里面裝著的只是幾本資料書。我壓住淚水，不想讓生日聚會難堪，只能說“我很喜歡”。
步入了初中，學習節奏開始加快。每晚都會開夜車到十點多，熬出黑眼圈已經不是一次兩次了。當成績單發下后，一下滑父母就唏噓不已。他們仿佛只重視成績單上的'那幾個紅色數字，而忽視了每晚臺燈下那個奮筆疾書的身影。我不想與父母爭吵，因為那幾縷為我生出的白發和那道過早的皺紋。
有時我也想任性。抱回曾經的芭比娃娃，找回自己曾經的夢想，讀完那本曾經的《哈利波特》，告訴父母：請重視我的努力，而不是那幾個紅色數字。有時我真的想任性。拋開難懂的唐詩書，扔掉背在我身上卻不屬于自己的夢想，不要枯燥的資料書，跟父母說：成績并不能代表我自己。
有時我也想任性。
有時我也想作文3
在他人眼里，我是那么的堅強，那么的執著。我與媽媽打賭，不再怕黑暗，不再怕走夜路。傍晚，媽媽開車把我送到離家不遠的地方，“兒子，害怕了就給我打電話，我會來接你的哦！”
夜幕來得太突然了，我沒有絲毫準備，那種黑暗將人吞沒其中。
我一個人在大街上慢吞吞地走著，腦海中卻閃過媽媽與我說話時的目光和似笑非笑的神情，我心中一陣氣惱。她分明就算準我會無法完成的！
抬眼望望周圍，墨一般的顏色，偶爾有幾聲風吹過的響動卻轉瞬即逝。我終于壓抑不住心中的恐懼，快步跑了起來，風在我耳邊呼嘯而過，周圍的景物在快速地倒退，一切都在于我背道而馳，飛似地迎過來又快速地逃掉了。終于，我累了，彎下腰，曲著腿，雙手撐在腿上呼哧呼哧的.喘氣。
再抬頭看，仍是一片望眼不進的墨色深夜的寂靜給我無窮的心理壓力，身體像陷進了沼澤地，再也挪不動半分步子。心在極其平靜的時候亂起來了，深夜一人的孤寂與周圍環境的冷清一起涌上心頭。樹葉颯颯的發出響聲，前方沒有目標，后方沒有退路，我想放棄了。我的手緊緊握著手機，撥打電話的頁面已經打開，把媽媽的電話號碼輸上了，但我卻在猶豫不知打還是不打。手機上有了一層我手心的汗水。我想放棄。不！不！絕不能，我不能放棄，我心里默默的念著。
不對，我想那么多干什么，我只需記得這條路是回家的路，我要做的是走下去！
又抬頭看，卻是另一番景色。即使在深夜仍然有幾戶人家開著燈，明亮閃爍地布在黑夜，像螢火蟲的光芒，那么美好，這給了回家的人幾多安慰，幾多欣喜。
我跑回了家，直接撲向媽媽，媽媽撫摸著我的臉，輕拍著我的背……
生命是條河，無論深與淺，都要踏過去，無論你在哪，都要勇敢的向前。即使有時想放棄，也要堅持下去！
有時我也想作文4
又是新的一天，我騎著自行車，載著沉重的書包，載著父母沉重的期望，載著肚中沉重的早餐上路了。抬頭望去，太陽才剛剛升起，各色的云彩在太陽旁邊，擁抱著，絢麗多彩，好似彩虹和云織在一起，給天空穿上了一件美麗的衣裳。電線上停滿了和我一樣早早起床的燕子，我慢慢向他們靠近，他們一個接一個的離開電線，又從容不迫的飛回了電線。路邊的牽牛花，依舊纏繞美麗，而且一天勝似一天的好看。想起，今早還有單詞要背，追悔莫及，昨晚單詞只背到一半就呼呼睡去，今早還有化學檢測。唉，逃，可以嗎？
回到教室，教室里面飄著濃濃的化學符號的.味道，我卻只能背著英語單詞。單詞還沒背完，單詞默寫和化學測驗就接踵而來，被他們攻擊的招架不住，敗下陣來。果不其然，化學和英語錯的一塌糊涂。接著，英語老師和化學老師邁著沉重的步子走進教室，我把頭埋到書立后面，默默祈禱，不要發現我，不要發現我。逃到哪里去呢？唉，逃，談何容易！
不覺地思緒飄向遠方，也許，早上不匆匆忙忙的上學，我會靜靜地坐在家門口，等待著太陽慢慢升起；也許，無需早早起床，我會等到一縷陽光灑向床頭再睜開眼睛，驚嘆窗臺的仙人球花開的那樣絢爛；也許，沒有繁重的作業，我會在晚上在巷口捧著一杯熱茶，看秋夜涼涼的天高云淡，月朗星稀。唉，逃，好大一個白日夢。
“咚”，英語老師用筆一敲，把我敲回了現實。老師瞪著眼睛，生氣的說：“英語單詞怎么回事？”我縮在桌子上，說：“呃……沒……呃。……沒背過……差一點。”“好好背，一點都不認真，班里有幾個沒背過的？趕快過關！”呼！終于松了一口氣。如果一不小心撞上了暴風驟雨，逃還是不逃？不如不逃。唉，逃，逃也逃不掉。
化學老師漸漸走過來，雖然逃也逃不掉，唉，但我還是想逃，如何是好？
有時我也想作文5
像是一株向日葵，倔強驕傲始終向陽，有時。光燁不凋，生生不息。——題記
氣壓低沉，灰蒙蒙的天空飄落著零星雨點，雖小，卻冰冷刺骨，透過皮膚，滲透心靈。不是第一次聽到別人家的孩子有多好了，成績好、聽話懂事又勤勞，每次聽卻還是感覺如鯁在喉，小時候總是想，既然別人的孩子好，那你們就去做別人的父母吧；長大后開始反思，是不是自己哪里做的不夠好，可是，無論怎么努力，卻總感覺無法得到你們的'贊同。
或許父母都想有值得驕傲的孩子，好在外人面前夸耀，我也想讓你們驕傲，我一直在努力，卻又往往不足。我也曾迷茫，我不知道自己前進的方向是否正確，我也不知道以什么作為前進的動力；也曾自暴自棄的想，反正都是如此，那么何必拼搏，可是，如果我連拼搏都沒有嘗試，那又有理由接受失敗呢。
人生好似一場戰爭，來到這個世界，就得不停奮斗，一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在臺下為他人鼓掌的人，心里只有無限的羨慕。可那為什么不能是我。如果有一天，我能站在眾人之頂，那么你們是否會為我驕傲。
可是我沒有過人的才華，也沒有極其聰明的腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇跡，只能平凡地做著毫無意義的事，以此證明我的存在。這個世界如此的大，而我們卻如此的渺小，只能在一次次失敗中苦苦掙扎。沒有人告訴我未來應走向何方，我只能自己探索，我不知道終點在哪，也不知道如何到達，我只知道我正在路上，跌倒了只有爬起繼續前進，我沒有放棄的權利。
我不知道年少輕狂，我只知道勝者為王。想要獲得成功，就必須在跌倒時勇敢爬起，只有在不斷的跌倒和爬起中，得到鍛煉，才能越走越穩，離成功也越來越近；在失意時勉勵自己堅持，唯有堅持，我們的生命才有意義，唯有堅持，我們的生活才有動力；在遇到困難與挫折時迎面而上，只有在不利與艱難的遭遇里方能百折不饒。
如果選擇了飛翔，就必須不懼跌倒；如果選擇了漂泊，即必須不懼孤單。盡管選擇向上的道路很艱難，我也想堅持下去，讓你們有一天在鮮花與掌聲中因我而驕傲。
有時我也想作文6
有時，我也想長大，在我未成為一個中學生的時候，一直在我耳畔環繞，但如今我明白了“長大”的深刻含義。
回復一日，年復一年，歲月如煙雨浮云般悄然逝去，而臥卻不知何時才能長大，小時候認為自己上學就是長大，現在認為能自己做飯燒菜就是長大。
小時候，總是想長大，面對每節課都要認認真真的聽，考試后要認認真真的檢查，這些來自學校，家長的嘮叨都可以編成歷史上最長以及最無聊的文章，有時真想買一把能阻擋無數空穴來風的唾沫的傘，但這些可能不被無數的話語給腐蝕了吧！唉，我一直想長大，長大后就會告別那些所謂“重于泰山”的作業，而現在只能靠想象和憧憬了吧！
可是升入初中后我感覺我長大了些許多。記得那一次，快到升入初中的考試階段，我非常的忙，心情也很差，怎么考完的也不知道，可考試的成績下來了我也傻了，大榜166這意味什么啊？我還有希望嗎？我反復的問自己。之后媽媽給我報了許多補課班，我整個暑假都忙的熱火朝天，那一次我真的忍受不了了，我對媽媽說：“我想長大”
可媽媽并沒有向以往一樣讓我回去寫作業，而是讓我坐下來與她心平氣和的談一談，她說：“孩子，你還小，什么都不知道，你知道長大意味著什么嗎？”我點點頭說：“不就是拋開終于泰山的作業嗎？”媽媽說：“錯了，孩子長大就以為著你身上的責任重了，有些責任是不能不管的，要想長大就必須去克服困難，這就是長大的'必要過程，雖然眼前的過程是困難的但經歷過困難后就會得到甜，所以你要慢慢經歷，細細品味這就是長大的過程，你明白了嗎？”我點點頭。
沒錯，我還是要長大，但這一次的長大不是一時的，而是一生的，我要用自己的方法使我長大，懂得承擔責任，細細品嘗其中的酸甜苦辣。我想，現在我需要的是準備而不是我在這里說“我想長大”。
有時，我也想長大。這一句話早就埋藏在每一個小孩子的心里了，它不再是有時。我也想長大，而是永遠的長大，永遠的責任，永遠的困難。
有時我也想作文7
一黑一白，一撇一捺，一紙一筆……古樸簡單，厚重灑脫，書法的美大抵如此。人生的美呢？
——題記
夜黑，月無言；星淡，秋風起；心涼，欲言棄……久久地，我駐目于手邊的文房四寶，心中泛起陣陣酸澀。那一刻，我真的想放棄……
時光荏苒，記憶翩飛，五年來，我始終懷著“書法家”的夢想，不停努力。楷書、行書、隸書、草書，筆下的古字越發精致美妙起來。似乎已成習慣，每個周日上午都會鋪開白宣，在黑白世界里盡享美麗。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”我的.心緊緊追隨著書法，放棄？從未想過！
然而，升入初三，學業一下繁重起來，這幾日又臨近期中考試，作業堆積如山。周日清晨，我急急執起毛筆，準備臨摹飄逸灑脫的草書，可心里滿滿裝著還未背完的英語語法，又時不時被一道絞盡腦汁仍沒有思路的數學函數勾去了思緒……
我煩躁地擲下筆，此刻，眼前的草書似乎正扭曲著身子，嘲笑著我，嘴臉如此丑陋，心情的沉重壓得我喘不過氣來，“我不寫了！”積壓的不滿瞬間噴發，留下一灘污濁的墨跡……“放棄”兩字在我的腦海中被無限放大，大過了當初那份堅定……
猶記得五年前的我，第一次提起粗粗的筆桿，筆尖在雪白的宣紙上曼舞，留下一道粗黑的墨跡，片刻，我就愛上了這門黑白的藝術，“我一定要努力成為一名大書法家！”當初的堅定，依稀可見……
不錯，往后的日子里，我一直專注努力，周日的晨曦微光，勾勒出桌前女孩的身影，肩背挺直，右臂懸抬，右手穩穩地執著一枝毛筆，目光專注于筆下的圈圈墨韻，時而微笑，時而蹙眉……那時的我憑著一腔熱忱，堅定地在書法路上前行。
然而現在，放棄？
夜色沉靜，回憶不斷沖擊我那煩躁的內心，冷靜下來的我重新尋找人生突破口：學業重要，關乎我的將來；書法精美，也是我不懈的追求。事在人為，如果我協調好學業和書法的關系，完全可以“魚和熊掌可以兼得！”我堅定地在白宣上留下三個大字“不言棄”！
有時，我也想放棄，不過，那只是一時的性情和沖動。人生要敢于拼搏，敢于挑戰自己，永不言棄，不是嗎？！
有時我也想作文8
夜晚，微風乍起，坐于窗前，微微仰頭，只見皓皓明月，閃閃星空。此刻，激起心中的漣漪，勾起心底久藏的向往，寂寞中摻雜強烈的念想，心緒不禁隨風起舞。此時，其實我也想瘋狂。
兒時，我漫步在一片綠野中，仰望藍天，悠悠白云在天空上輕盈地飄著，如此的自由，如此的悠然自得。一只雛燕在眼前低飛而過，突然振翅，劃過天的一角，翱翔在天空中，宛如它的雙翅把世界分成了天與地。穿過一朵又一朵云兒，猶如離弦之箭般，勾勒起一幅瘋狂而又美麗的圖畫。一陣狂野的情緒隨之而起，多么想走出這唯“父母之言”的世界，追逐燕過的痕跡……
走進一個小園圃，一陣又一陣清香撲鼻而來，令人心曠神怡，陶醉于其中。一片紅、一片黃、一片綠……一片勃勃生機，快樂輕松的心情也油然而生。走進那片紅，緩緩蹲立，深深吸氣，更有一股難以用言語形容的氣息涌上心頭，令人沉醉于此，于此我的心情也有幾絲瘋狂的念頭。細看那一朵野花，艷麗而又嬌嫩的花瓣大膽地綻放，展現自己那最美的一面。它傲然挺立，筆直看著自己的身姿，沉醉在被他人贊揚，欣賞的世界里。我何曾不想？擁有一個眾人矚目的光環，被老師嘖嘖稱贊；被推崇為段“前五”；被伙伴瘋狂追棒！
來到海邊，夕陽西下，太陽也露出最美的一面。湛藍的海洋，一剎那，被染成了一片殷紅，如同熊熊烈火翻滾著，激蕩著。烈火猶如千軍萬馬般排山倒海地沖向遠方。我撫摸著這片烈焰，雖然它是冰涼的，但我的.心是暖的。因為熱血在澎湃，少年的心在瘋狂。理想就在彼岸！
向往自由的海泊，想象著自己像只盡心盡興的飛鳥，與這片天空平行。希望自己還能瘋狂，放下自己心中的包袱，摘取路邊的一朵正在盛開的野花，傾心一嗅，滿是瘋狂的味道。有時也想瘋狂一次，與這片天空，這片土地，這群雄鷹，跳一支屬于自己的舞蹈。
有時，也想瘋狂，拋開自己所在乎的，以一個荒唐的理由，去追尋那一只向往未知的蝴蝶，去欣賞腳邊那一朵格外出彩的淡黃色的野花。
有時我也想作文9
人生中，有許許多多的東西我們都曾放棄過，有時這也許是一種正確的選擇，但是有時也可能會是一種錯誤。不過有些東西有時真的很難放棄，唉！
自初一時起，我就開始喜歡上了籃球。它給我帶來了無限的快樂，給了我信心和戰勝困難的勇氣，因此我越來越喜歡打籃球了。雖然有時也會有一些磕磕碰碰，但是這些都不重要，重要的是我的這個愛好跟學習有時還真有些沖突。
其實，我認為打籃球是一種積極向上的運動，畢竟可以鍛煉身體，可以讓我們這些學子們得以勞逸結合。但是，如果天天都想著它，天天都把它放在心里，那就不容樂觀了。雖然現在我還沒有這種感覺，但是當自己打籃球時也會時常忘記了時間的觀念，一打就是一兩個小時。每每這個時候，回到家后自己心里也會過意不去，家長也不會給自己好臉色看。唉，畢竟是耽誤學習了，想起這些的'時候，我便總想放棄，放棄我心愛的籃球。
還記得自己剛剛學會打籃球時，每學會一點東西就會激動不已，并時時惦記著。那時我也會盡量地控制著自己，但是那也只是管一點用而已，慢慢地，自己便再也不能控制自己了。于是每每想起這些的時候，我便想放棄籃球。
現在我已經進入初三下學期的學習階段了，時間也少了很多。這段時間以來，幾天不去摸一下籃球，或是看到別人打球的時候，我渾身都會感到癢癢的。不過我也有打球的時間，只是很少，只能夠讓自己稍微痛快一下吧。
回過頭來一想，如果能夠把打球的時間與學習的時間好好的搭配一下，那不也是很好的嗎？這樣也可以有助于自己的學習，也可以對學習有一個不錯的促進作用。比如說在自己學習感到很勞累的時候，便可以打一會兒籃球，那其實也是很好的。所以在以后，我一定要合理地安排時間，并盡量地說服自己：玩就玩個痛快，學就學個扎實！
我相信，只要自己有毅力，有恒心，就一定會成功的！
相信自己！
有時我也想作文10
紙上的筆尖唰唰劃動著，緊皺的眉頭更顯凝重。“啪”，手中的筆終是落下了。我疲憊地靠在椅背上，望著窗外那片湛藍的天空，突然好想打破這作業的枷鎖，揮動堂吉訶德的劍，自由地流浪著……
誰說“少年不知愁滋味？”君不見，考前幾日，無論往日如何談笑風生，看淡一切，此時都在埋頭苦讀。考試的排名緊緊系著每個人的命運，甚至將人分成了三六九等，這份酸楚是無以言表的。我想去流浪，不必擔心失敗和成功，讓不愉快的往事隨風散去，做回真實的自己。
我想去撒哈拉。讓漫漫的黃沙隔絕城市的喧囂，看看那遠離都市的古老文明。登上那神秘的金字塔，守護這片神圣的空曠，聽聽那清脆悠揚的駝鈴，講述那段輝煌的過去，讓心潮再次澎湃。
我想去萊茵河畔。一望無際的葡萄園，森林深處的農舍和古堡，林立的咖啡館，都擁護著這條靜靜流淌的萊茵河。我想順著河流漫步，輕輕哼唱著民謠，即使偶爾下點小雨，也能洗盡身上的鉛塵，濕潤美好的夢想，甚至走進那份貝多芬的悲傷。
我想登上珠穆朗瑪峰，站在世界的最高點，俯瞰大地。呼吸8848米高空的空氣，親吻千年不化的積雪，擁抱那藍得耀眼的天空。“會當凌絕頂，一覽眾山小”，孤獨的.豪邁便在心中油然而生。
在流浪人的字典里，沒有束縛，沒有羈絆，沒有方向，沒有目標。什么都可以想，什么都可以不想。可以躺在海灘上看旭日東升、夕陽西下，可以在漆黑的曠野里狂奔。不必壓抑自己的感情，酣暢淋漓地向世間萬物抒發著自己內心最熾熱的愛意。自然——永遠是你最忠實的朋友。
夢想是美好的，但也許，它的美就在于它永遠只存于夢中。此刻，我必須重新拾起我手中的筆，去書寫那份才剛起程的人生。我要帶著那顆流浪的心，感受世間的每一份美好，直面生命中的每一次挫折！
有時我也想作文11
過完，又回到了那學習當中。初中下學期的知識點越來越多，作業也越來越多，許多其余的科目，比如心理、音樂也很少上。擺在桌面上的只有一本本冰冷的課本和幾十張試卷。下課的那十分鐘已經不能滿足我了，那十分鐘時間如光一樣飛快的溜走。有時，我也想偷懶！
有時，我也想偷懶！在，不知疲憊地講著自己的科目，學生也在下面不知疲倦的.寫著、翻著，似乎有講不完那樣。我一邊打著哈欠地翻來翻去、寫來寫去，講的全是中考的重點。我很想去偷懶，只要趴下來，睡一會，老師一定看不見。但是我環顧四周，在努力，老師也在耐心的講著，于是我打消了這個念頭。
有時，我也想偷懶！放學，背著那沉重的書包，拖著奄奄一息的身體回到了家。到了下學期，作業量加大，難度也倍增，我根本沒有一點休息的機會。我干脆將書包丟在了一旁，自己趴在床上，趁爸媽現在沒回家，偷懶一會。可是望見沉甸甸的書包，我還是做回書桌上，拿出了那些令人望而害怕的作業，像平常一樣埋頭做起來了……
有時，我也想偷懶！星期六九點鐘。鬧鐘的聲音轟醒了我，我十點鐘又要去補習班去補習奧英。可是，我仿佛起不來了，準確來說是我不想起來，上了五天課你還要我去上奧英，這是活受罪啊！真的，現在我真的不想起來。如果不去的話，那些錢就會流進，老師知道又會怪罪我，而且還是用我的零用錢去補習。算了，我還是照樣地撐了自己起來，又準備去補習了！
有時，我也想偷懶！每星期一和四，我們都有一節體育課。我都快累死了，還要我去上體育課，我干脆向老師請了假，撒謊我的腳疼。去到了上的大樹下，現在我終于可以去休息一下了。但是望見同學們的汗水在上灑出，心里很不是滋味。別人和我一樣同樣很疲憊，到了體育課也不像我一樣詐病，我還是乖乖了的隨著跑步大軍去了。
每上一天學，我都想到要偷懶，但因為種種原因，我不得不履行我的任務，偷懶只能成為我的一種欲望罷了！但樣樣事都去偷懶，終究只會害了自己！
有時我也想作文12
飛，簡單明了，直白易懂。可是，飛哪有那么容易？該怎樣飛呢？我看過這樣一則故事，它告訴我：要飛，先要學會堅強，學會重生。
鳥兒只能飛翔在藍天上，只能看到自己的那片天空，卻不能翱翔。可是鷹卻能在藍天上自由翱翔。藍天，廣闊無際，美麗無暇，執掌“大權”的是經歷了無與倫比痛苦的鷹！
在鷹慢慢老去的時候，他的喙開始逐漸老化，也沒有力氣再翱翔在天空上。生死輪回，四季交替，這時的他就必須要在重生和死亡面前做一個抉擇，他當然會選擇重生，因為再沒有比活著更美妙的事了。他用自己的喙將自己的羽毛一根根的拔掉，使之脫落。然后再到懸崖邊上，猛烈的撞擊自己的喙。等到新的羽毛、喙長出來時，他便又可以在天空上翱翔。因為，活著本身就是一件讓自己興奮不已、自豪不已的事。這時，鷹看到的世界跟我們完全不一樣。他們看到了碧波蕩漾；看到了嫩綠的小草；看到了魚兒的尾巴搖搖擺擺；看到了花兒燦爛的`笑容；看到了人們忙碌的身影……一切的一切，似乎那么平淡。可是，等到我們用另一種眼光去觀賞這個世界時，就會和鷹一樣，感到這個世界如此美麗、令人神往。
看完這則故事，我不禁想到了自己，自己是否也有鷹的那種果斷選擇生的勇氣？那時候的自己是否不想放棄？是否再堅持一下就能夠成功？……一串串的問題，仿佛都有一個唯一而又準確的答案：沒有。是的，我不具備鷹身上頑強的意志，不具備它重生的信念，甚至連選擇生的勇氣都沒有……可現在看來，生命是一件多美好的東西，重生是一種多么令人興奮不已的事情，所以我要重生，我要改變，我要自強不息！
俗話說得好：“人一撇一捺，寫起來容易，做起來難。”可是我覺得不是太完整，就想再加一句話：“學習，不下苦功夫，怎能出成績？”塞涅卡也說過：“我們何必為人生的片段哭泣，我們整個生命都催人淚下。”只有努力學習，才能體會重生的快樂！
所以，要飛，要自豪地飛。就像中華民族自立于世界民族之林一樣，自豪、驕傲、令人佩服，憑自己的真實力得到回報！
有時我也想作文13
那一天，我在陣陣雨中度過，心里充滿悲傷、難過。
外面下著雨，我放學了，走出校門口，同學們有的沒帶傘，紛紛的抱頭逃竄，我在門口找啊找啊，也沒看見媽媽，今天不是下雨嘛，怎么還沒來？我的心變得焦急起來。從校門口往回家的方向走著，我走到公路上也沒看見媽媽，難道媽媽不來接我了嗎？可是，我一直說服自己，依然想著媽媽會來。
在這一點希望都沒有的公路上走著，雨無情的打在我的臉上，我的衣服全濕了，我真的不想走下去了，可我要堅強，有一首歌叫“水手”，它深深的印進我的心靈：“走在風雨中，這點痛算什么。”《努力》中的“流過淚也堅強，也許只差一點力量，齊心協力改變風雨天氣，看見晴朗，不放棄，不拋棄，相信愛總有可以。”這幾句話讓我在寒冷天氣中感受到了溫暖，我開始鼓起勇氣。我要堅強！雨點不住的打在我的`臉上，但是我不會屈服。
路上有好多車，我是都么希望車里有我的媽媽，每過來一輛，卻總是由期待到失望。媽媽你難道真的不來接我了嗎？你忍心讓我一個人在雨里走嗎？
我想媽媽不可能不來接我的，也許她已經走了一半了，快來了！媽媽是不是已經走過了，她沒有看見我？可是一個人也沒有，只有汽車的燈閃閃發光。
在我快到家時，我看到了媽媽。媽看起來比我還著急的樣子，我看出了媽媽的疲憊、辛苦，她正在往這邊走著，我的眼睛紅了，在路上忍著的淚，那一瞬間，全然掉落。我心疼媽媽，撲過去緊緊抱住她。媽媽說：“我不是讓你打車回來嗎？”我說：“我不知道啊！”媽媽把我擁進懷里。給我溫暖，臉上的著急慢慢地平靜下來。
我在這無情雨水的路上走著，媽媽也在寒冷中著急的找我，我卻還在抱怨媽媽。我的抱怨，煙消云散，取而代之的是無盡的愧疚和自責。
我始終知道，有一個人，她永遠占據在心中最柔軟的地方，她愿意用一生用一切來愛你，那個人就是“媽媽。”
有時我也想作文14
自由，是每個人一生中最渴望的東西，每個人一定都想追求到它，但問題是不一定每個人都追求得到。我現在的生活比較悲慘，即使是在周末，我也不一定有空閑的時間。所以有時，我也想自由。
就在前幾天的'周六，我一如既往地去新東方上了一天的課。回到家，我對我媽說：“我作業都做完了，能讓我休息一會兒嗎？”我媽皺了皺眉，語氣嚴肅地說：“不行，現在先給我去預習下周新東方的課”。我有些痛苦地說“可是下周的課，我早就預習過了。”媽媽冷笑一聲說：“鬼才信呢！快點去房間里預習。”我不情愿地背起書包，回到房間里。我打開書，趴在桌子上，漫不經心地翻動著書頁。過了近二十分鐘，我走出房間，對媽媽說：“我預習完了，能讓我休息一下嗎？”媽媽又說：“現在還不是時候，不是馬上要期中考試了嗎？趕快給我復習去。”我力爭道：“可是我已經復習過了，真的！”我媽說：“那就給我去看書！”我剛要回房間，又從樓下傳來喊聲：“給我看十頁！然后下樓吃飯。”我說：“這么早吃飯干嘛？” “你不是還要訓練羽毛球嗎？”我失望地掩上門。
我靠在床上，腦子里一片空白，眼睛機械地隨著書上的文字上下轉動。為了調節一下情緒，我在耳朵里塞了耳機開始聽音樂。誰知這該死的MP3里存的根本不是音樂，而是英語課文，我悲傷地摘下耳機。漫長的時間過去，樓下喊道：“吃飯啦！”我于是慢慢地下樓。媽媽說“今天不用打羽毛球了，剛才老師說回老家去了。”我發出了瘋狂的歡呼，心在激蕩，人在歌唱。但我媽突然冷冷地說了一句：“今早上我看了看你的數學周末卷，發現很多問題，吃完飯去訂正。”我的心情頓時跌落到了谷底，沉入血與暗的深淵，看不見一絲光明。人，徹底地麻木了。
我不知道，這樣的周末還要維持多久。就算是期中考后，也不會好到那里去。我唯一能做的，就是將希望寄托到遙遠的暑假。我決定在暑假瘋玩一把。因為，有時我也想自由！
有時我也想作文15
有時，我也想寫一本書
夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。
有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小伙伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧別扭又和好后友情的升華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年后的一個黃昏再打開緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。
有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。
有時，我也想學著川端康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛一般背著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我想寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中舞蹈；像花兒一樣在純凈的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的.人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵蒙蔽了雙眼，羈絆了自己前進的腳步。
有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言——青春是這樣煉成的。這讓我想起了汶川大地震，一個個普通而高大的身影，那些憑借自己的信念與勇氣而活下來的幸存者，不也同保爾一樣，演繹了一個個完美人生嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰士,用堅強與勇氣構筑自己的神話。
夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天,拋開雜念并用堅強的意志去寫好它。我默默許下愿望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。
有時，我也想寫一本書。可是，還沒有動筆……
有時我也想作文16
哭是一個簡單的動作，你只要懷著飽滿的情感咧嘴。
哭是一個困難的動作，因為你臉上帶著笑。
是什么時候的事兒了呢，是什么時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的妝容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？
睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和著機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨著父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起床時的海豚音后，陰沉，郁悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動著腳步，留下我獨自套著哀愁的.假面。
想起了遲子建所寫的《是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？
彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了后卻沒有寫完的應付里，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀里糊涂地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。
我很想哭，卻哭不出來。
上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？
有時，我也想哭，或哭得暢快淋漓，哭腫了眼，扯壞了嗓子；或把頭埋進肩膀里，靜靜地淚珠抖落；或強忍著紅的眼眶，就獨自一個人做著深呼吸……
但更多的時候，我的臉上反而是笑，慢慢地消磨著心中的中子星，讓它緩緩地坍縮成黑洞，吸掉多余的外星表情。
更多的時候，我的臉上反而是笑。
有時我也想作文17
耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母親上樓的腳步聲由遠及近，隨后門被一把推開，伴隨著的是母親音量極高的大喊："起床了！"溫暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起床，洗漱，吃飯，最后坐到學習桌前復習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行著。
“好好聽課！”與母親道別后，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩運行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又溫暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……
在初中辛苦忙碌的日子里，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別溫暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的`求學之路……
我不能將兒時的夢想拋于腦后。每當清晨坐在書桌前看書時，盡管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悅。我期盼著自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落于人后。
我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏著黃昏的夕陽回來。他們的付出我都看在眼里，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？
我更不能忘記老師對我的殷殷期盼。考試前仔細的叮嚀，交卷前期待的目光，成績出來后暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的松懈。
初中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情愿做一只荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。盡管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情愿用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……
有時我也想作文18
我從小到大其實一向不是一個堅強的人，我不可能是烈士一般，應對挫折繼續勇敢沖上去，我從來只是一個膽小鬼，如此，有一些像行尸走肉，應對在恐怖的事情只是默然的走過，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至沒有我不怕的東西。
也許，有時候會弄拙成巧，這令我很慶幸。
別人總是佩服我做危險游戲時候，如此的鎮定，就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鉆的時候，別人都嚇得尖叫起來，因為那個游戲，不僅僅將人在空中甩來甩去，并且還將人轉來轉去，就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動，結果連鞋子都直接甩到湖里去了。明明僅有兩分鐘的時間，可是我只是看著下頭發呆，緊緊的靠在座椅上，指尖發白，漠然的聽著別人的尖叫聲，那時候我已經忘記了什么是害怕，只是那么看著，看著中華恐龍園廣闊的全局，我突然有一種想要流淚的沖動，眼淚就要落下，可是硬是縮回去，不知為什么，我在那一刻，竟然驕傲的自尊心受挫，發現自我如此的落寞渺小。當下來的時候，我鄙夷的看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣，還有人在嘔吐箱那里嘔吐。可是我沒有哭泣和沖動，只是漠然的.走到工作人員面前，問最終一班的時間。因為害怕，所以已經忘記恐懼，我記得我走的時候，腳都是有一些軟的。
總像免費的體驗了如何學會堅強，可是，我想堅強，有時，無力。
總是想要堅強，可是當應對一切之時，就變成了漠然，只是順其自然。
記得有一次是演講，我站在臺上，明明稿子，因為根本就沒有準備，我記得抄了一章紙，可是我只說了一小段，聲音是顫抖的，因為應對很多的人，我會怯場，我總是那么的軟弱，可是在演講的時候，成績卻出奇的好。
有時，我想堅強，我不是幻想派的，我只是現實，我不相信上帝的謊話，我也不相信天使的諾言，我只是相信自我。堅強的代價，就是努力，可是多少次想要堅強，可是，多少次無功而返。
也許我會懦弱下去，可是我相信，相信改變……
有時我也想作文19
曾經，我以為，生活想要使我們認知的，只有堅強。興許是我誤解了堅強，卻因此作繭自縛，將自己的心禁錮在生活的一個角落。我并沒有因此真的堅強，于是便開始了憂傷。其實，多愁善感有時僅僅是我們逃避的一種方式。我們常常不斷為自己塑上新的面具，刻意掩藏了自己的色彩，而真正渴望堅強的內心卻被擱淺在那個角落。我也想要灑脫!
灑脫，以豁達的心境面對世界，面對生活，忘卻禁錮自己內心的東西。我想我還是過于虛假，過于嚴肅，從而迷茫了內心的喜悅。生活是過給自己的，而我卻常將價值定位于展現給別人，甚至片面地理解為別人的贊美和眼中的羨慕，卻因此而失落了真實的自己。灑脫些，是否會活得更實在!
灑脫，談何容易!要求得灑脫，就要學會放下，學會臣服。活在當下，是灑脫的最好詮釋。接受痛苦再去擺脫對它的.需求，難以做到。因此人們開始寄儲自己于宗教、于修行、于各類事情。其實這一切都只是為了忘卻。于己，得到的只有暫時的麻痹--這是永遠無法根治的。唯有灑脫，才堪得解憂。我還是不能釋懷，不能灑脫。我想要的究竟是什么卻不得而知。我只將自己停留在了曇花一現的美麗，卻來不及駐足思考內在的真諦。人們常常會以一些膚淺的舉動來擺脫內心的孤寂，得到所謂的“快樂”，卻忽略了它所停留的層面。一旦帶來歡欣的事物消失了，苦痛還會蜂涌而至。從前總以為“多磨難，才會堅強”，“苦痛”固然是對我們的歷練，然而，倘若可以灑脫地擺脫對它偏執的認知，那又有什么會使我們一次次地經歷所謂的“磨難”在事情既已發生，無從改變之時，可以改變的只有我們的態度。灑脫些，便可覓得內心的平和。
我開始嘗試放下自己，不要試圖去粉飾什么，將所有事都堆砌在心頭的確很累。我想要讓思維停頓在某一刻，讓自己真正舒緩。在彼時，在此刻，從容地享受山花之絢爛，秋葉之靜美。
我希望，當云霾遮蔽陽光時，可以欣喜地發現自己開始學會灑脫地面對整個世界。我可以摘下面具，放開虛榮。清晰地與永遠站在陽光下的“真我”對話。
灑脫地看花開花落，云卷云舒，沉馥于所有的美麗。
有時我也想作文20
也許是生活中太多的無奈,也許是成長中太多的煩惱,也許是身邊的人太多的不理解,總讓我有一種想哭一場的沖動.
面對漸漸長大的自己,很多事情都情不自禁,對周圍的一切新鮮事充滿好奇,很多東西都想去觸碰.比如,友情.比如,愛情.但是,觸碰總會被刺傷,最后帶著傷疤落荒而逃.這個時候.我想痛苦一場,我想讓淚水將所有傷口愈合,讓哭聲趕走所有悲傷.
在長輩的眼里他們最關心的不過是我們的學習,然而面對他們給予的期望,面對他們不斷給自己施加壓力,我總想逃避.也許長輩們都這樣想:沒有壓力,就沒有動力.但是他們卻不知道.甚至從來沒想過我會撐不下去.當壓力大于信心的時候,人是會疲憊的.這個時候我想痛哭一場,一邊是長輩所謂的"前途",一邊是自己越來越少的.信心.這雙重的壓力,使我沒辦法呼吸.也許只有痛哭一場才能將我心中的壓抑趕走.讓我走出自己的陰霾.
小時候,幼稚,但快樂;長大了,成熟,卻寂寞.曾幾何時,我在不只不覺中愛上了自己一個人的日子.原以為可以隨心所欲,但沒想到最后得到的卻是孤獨與寂寞.回想起小時侯那一張張笑臉,一陣陣歡笑,現在是多么想要再次擁有;回想起小學還為畢業的時候,我們十幾個人肩并肩,一起玩,一起鬧,沒有煩惱,多么快樂!而現在我們張大了.一切都改變了,寂寞成了世界的主宰.這個時候,我想痛哭一場,趕走心中的孤寂,在淚水中回想過去快樂的時光!
想到再過幾個月.我也許將從此遠里這個地方,遠離我的朋友們,鼻子不禁一酸,眼淚隨即在眼眶里打轉.人們總是這樣說,天下沒有不散的筵席.這是不是預示這我們必須眼睜睜地看著離別的傷感竟我們推上離別的月臺?這也許就是人生中的無奈,我們都身不由己,如果哭可以讓自己好受一點,那就放聲地哭出來吧!
有時,我想痛苦一場,難過的時候,無奈的時候,離別的時候,受傷的時候,無助的時候......什么時候,我才可一不讓自己這么脆弱?
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