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婚姻管理溝通之日常矛盾
在平平淡淡的學習中，大家都背過不少知識點，肯定對知識點非常熟悉吧！知識點有時候特指教科書上或考試的知識。為了幫助大家更高效的學習，下面是小編為大家收集的婚姻管理溝通之日常矛盾，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
婚姻管理溝通之日常矛盾
1. 此女給人的整體印象不是一個善茬。整個人，神態兇，眼神有點兇，說話也是兇巴巴的。這個人啊，整體上體現出來的狀態，通常都是她經歷和人生態度的修煉出來的。所謂相由心生。但是我又認為，并非她結婚之前就如此，而是她的這段婚姻練成了她的兇相。所以，我常常和人講，婚姻改變人生。
2.此女說話，開頭大多數情況都要先表述她丈夫對她家暴，然后再闡釋事情發生。這種闡釋方式，無法就是用入主為先的方式，下定一個她丈夫對她家暴的錨，以使得聽者在她丈夫是家暴的人的基礎上去聽她之言。
通常，這種說話方式，不是偶然的，除非這個方式是電視節目編導有意而為，如果是她本身真實的表達方式，那么可以說此女存在激化矛盾式溝通方式。在她日常與丈夫溝通過程，也會如此抓住關鍵負面詞來溝通。任何一個正常的人，聽到負面評價，要么奮起捍衛反擊，要么憤懣在心頭忍了，要么不與之溝通漠視之。這樣，在溝通上，就加起了障礙，彼此帶著負面情緒去溝通，如何能夠聽得進去對方說什么?恐怕內心一直都是在找你說差的地方，加以記賬。賬記得多了，一時不算，但人總有爆發時刻，算總賬是遲早的事情。
雖然，在節目中，沒有表現出她與丈夫的溝通方式，但基本上可以說，他們的溝通是無效的，傷害感情的。
3.此女聽信律師之言，報警以備案，作為家暴證據。報警竟然達到100多次。我得要和各位說，一般情況找律師談論婚姻問題，那都是冒大的風險。為何呢?律師，是以離婚為基礎的談話導向，他們是講證據的、講法律效應、講公權力介入。但凡，我們大陸人，是不喜歡把婚姻的事情鬧得很大，越大越沒有面子，越沒有面子，這個婚姻越無法維系，更談不上幸福。
還有一點，大陸人也不喜歡和警察打交道，尤其不喜歡警察開車警車呼嘯到你家來。一則，警察制服讓人恐懼，而則讓人以為你犯罪。這是人在不知情狀況的本能反應。
所以，此女為了留證據，警察來一次，證據一次，也恐嚇了丈夫一次，也讓丈夫和家庭名譽損傷一次。這樣的話，兩個人還怎么心平氣和來經營家庭呢?
事實證明，在這種近乎瘋狂的報警備案之下，該男的暴力行為越來越多。他的暴力行為，就是砸椅子，拳打衣柜鏡子。
這種溝通方式，非常類似黑澀會，借用外力震懾。適得其反。哪里有外力，哪里就有反抗力。
4.此女溝通善用恐嚇。比如，恐嚇主持人，你要連線丈夫，她就不錄制節目;丈夫要是不聽她的抱怨指責，她就鬧孩子;恐嚇要去丈夫公司鬧，脅迫丈夫去看心理醫生。。這種氣場，非常強大。最為夸張，竟然喋喋不休對著丈夫幾個小時，讓丈夫抽掉一條煙。這是一種什么方式呀?這種溝通方式，無益感情，更無益緩和矛盾。
所以，我們看到在恐嚇中，人不會來解決婚姻中的矛盾，反而是激化矛盾，撕裂傷口。
5.此女脅迫丈夫去看心理醫生。這本來是好事情，畢竟看看問題出在什么地方，怎么來解決。但顯然他們沒有堅持。看心理醫生，不是靈丹妙藥，不是看一次就能解決矛盾。這個心理治療婚姻過程，與藥物治療肉體是不一樣的。心理治療的過程，認識到問題只是開始，而關鍵點卻是在雙方的自我調控和修煉。
他們兩個人去看心理醫生，此女沒有意識到首先她是婚姻困局的當事人之一，婚姻困局不僅僅是丈夫一個人問題，而她自己始終堅持丈夫家暴是丈夫一人問題。所以，看這個心理醫生，實際上是此女對丈夫的再次暴力行為。
婚姻當中，溝通是雙向的，這就好比打網球或乒乓球，只有兩個人配合的好，雙方才感覺舒服，當然，如果是以打敗誰來說，當然是不需要配合。當婚姻是友誼賽，而不是競賽。一個人說，TA在婚姻當中非常好，什么都做的很好，只有對方不好，這個不好那個不好。我不免要棒喝，你知道伴侶啥都不好，你干嘛要和TA結婚，干嘛不離婚算了，干嘛不培養TA好起來。
像此女丈夫，她明明知道丈夫脾氣不是太好，容易脾氣點燃。那你為何還老去點燃他呢?不點燃，總不會混亂隨時發飆吧?如果一個人時刻發飆，那么要么神經病，要么快要死了。就算我們說看到神經病，也沒有看到時刻發飆的。
6.此女在離婚中，要求強調家暴離婚。這是很有強迫性的。你要離婚，不論是那種離婚方式，最后總歸要是感情破裂才離婚吧。很多有家暴家庭，人家感情也木有破裂。
離婚，目的是干什么，此女不清楚。離婚，意義在何方，此女不知道。
離婚，是為了結束一段破裂的感情，從死亡的婚姻中解脫出來。離婚，是為了尋找下一段感情，過幸福的婚姻。
婚姻管理溝通之日常矛盾
一、輕視、否定
溝通中要避免顯露輕蔑。比如，當丈夫回家晚的時候，如果妻子說∶“你這個人怎么搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你……”這時這句話就變成了“抨擊”。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉及“人身攻擊”，超越了描述行為的層次，去評價丈夫的人格。
讓我們再來看另一個例子。許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。例如，當一個丈夫從小家庭貧寒，而妻子卻成長于富裕的家庭，兩人在剛剛組成家庭，婚后經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而產生沖突。此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說：“下次你的衣服，能不能在打折的時候再買?”
當他用這樣的方式表達對妻子行為的不滿時，是“建議”，有益于兩人之間的溝通與婚姻的健康。但是如果丈夫說：“你這個人從來就大手大腳，為什么可省的地方不多省省?”“你怎么這么自私，我平日省得要死，連冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的套裝?”此時，丈夫的話語中雖然也描述了妻子的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是“抨擊”。
事實上，“言者無心，聽者有意”，研究表明，聽的人面對這些對自己人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，并時常警醒自己，不讓這種利益不到對方，傷人的話語隨便脫口而出。
實際研究也表明，當一方的抱怨長期被對方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因為自己心中的需求不得滿足，挫折或痛苦感受得不到抒解，而把“抱怨”升級為“抨擊”甚至變成“輕蔑”，要用更強的情緒甚至傷害來迫使對方就范。
二、防衛、反擊
“抨擊”、“輕視”與“否定”往往導致“防衛”與“反擊”。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使自己難堪。然而，實際研究卻清楚表明，“防衛”與“反擊”只會造成惡性循環，雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的感情與親密感。
讓我們再用丈夫到家晚為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說：“你到哪里去了，怎么到現在才回來?知不知道現在幾點鐘了?”
丈夫防衛地說：“要不是你愛花錢，家里經濟緊張，我才不想加班呢!”
妻子：“我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服……”
丈夫：“你上個月買了兩件……”
談到“防衛、反擊”，這個愛情終結者有幾個特點：
1、不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那“無辜受害者”的角色，而使對方在不知不覺中扮演“迫害者”或“惡人”的角色。例如，“要不是你先惹了我，我不會去批評你的家人。”“要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。”換句話說，“我是無辜的，是你先開始的，全是被你害的，一切都是你的錯。”
2、看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如∶
“你怎么一天到晚都遲到?”
“沒有呀，我上星期二、四、五都準時回家呀!”
“那么星期一和星期三呢?”
3、一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。
“你說我亂花錢買衣服，你自己呢?我兩個月只買三件，你呢?以為錢是樹上長出來的么，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行偏要裝內行，一下子全賠光……”
這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激動起來的時候，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。
實際研究表明，婚姻出現問題的夫妻，互相溝通的時候，“防衛、反擊”的愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深感被誤解，動不動就被攻擊、受傷害，需要常常為自己辯解。此外，他們之間也常有從一個小小的爭執，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳的現象。
三、筑墻、逃避
在夫妻意見不合或爭吵的時候，極為常見的一個現象是：一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令其敏感不安的話題根本就不要被提起。這種“筑墻、逃避”的行為，可以從許多不同的地方表現出來。逃避的一方可能在對話中離開現場，也可能顧左右而言他，企圖改變話題;也可能頻頻點頭，有口無心地迅速贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼;最可怕的是開始“筑墻”，視而不見，聽而不聞，練成金剛不壞之身，刀槍不入。
當“筑墻”的婚姻終結者，出現在夫妻溝通中時，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得說出的話如石沉大海，或者像在對一堵墻說話，一顆火熱的心被拒之于千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗和冷酷。實際研究發現，大約有85%的“筑墻”者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關系中女性大多扮演“追逐者”的角色，而男性大多扮演“逃避者”的角色。
實際研究顯示，當女性對男性“筑墻”時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性“筑墻”時，對女性身心所帶來的傷害大。研究表明，當女性對男性“筑墻”時，男性的生理反應并不很大，但是當男性“筑墻”時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。
對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的“筑墻”對女性而言，是種威力極為強大的“否定”與“排斥”。男性筑墻時，女性所接受到的訊息是：“我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關系。”因此，一般而言，男性的筑墻會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相映的一體感。
事實上，當大部分男性在“筑墻、逃避”時，并非故意要傷妻子的心。他們并不是要逃避妻子，他們真正想逃避的是“沖突”。
四、負面解釋
當夫妻的溝通之中充滿“否定、輕蔑”，“防衛、反擊”、“ 筑墻逃避”等愛情終結者，一方長期被誤解、排斥，心里受傷的結果，就會不自覺地戴上一副有色眼鏡，漸漸地再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會使人產生一種負面看待一些事物的心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意、存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當危險了。
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