有時我也想作文（精選29篇）

　　在學習、工作乃至生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編為大家收集的有時我也想作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　有時我也想作文 1

　　這，也許是一時的激動，但也許是許久珍藏在內心的想法，有時，我也好想對您說：“媽媽，我愛您！”

　　您，經歷了十月懷胎，又忍受了裂膚之痛生下了我。從那一刻起，我的生命中便充盈著您無私的母愛。

　　從小，您就無微不至地關心著我，愛護著我，我的每一份成長中都灑遍了您辛勤的汗水。無論在身體上還是身心方面您都傾注了萬分的關愛。您從一位堅強、沉著的.女強人轉換為一位溫柔體貼的母親，您從一位美麗、滿頭烏黑長發的漂亮女人變成了現在滿臉憔悴的婦女，從我的成長開始，您就再沒有與朋友唱過歌，再沒有去閑逛過街，每一次出門也總是腳步匆匆，因為您牽掛著家中的我。您把所有的愛都和期望都寄托與我！

　　還記得在我六歲的時候，因為你一早要去人家魚塘上去拉魚，而又不放心我一人在家，無奈只得把我帶在身邊。在裝好魚回城時車子發生故障，就在這千鈞一發汽車飛出倒地之際，您完全忘卻自己的安危，一把將我緊緊地抱在懷里，任翻了的汽車在路上劃出多少米，而您自己卻耳朵一陣轟鳴，到現在還落下輕微腦震蕩的后遺癥，終于從破碎的玻璃堆中爬出來后，您沒有顧得上看看自己的傷勢更顧不上滿地的魚蝦，只顧查看我是否受傷，還一個勁的讓我不要害怕，說是駕駛員叔叔玩的一個不成功的魔術而已！這是何等的大愛？問世間有哪個愛能母愛相比？每一次走進家門，看到您十分的疲憊，但又十分堅強地用笑容面對我，那時，我的心怦怦直跳，心中的感受無法說出，看您這么累卻還要做家務，全身心的面對我，我真想說一句：“媽媽，我愛您！”但卻又試有什么堵住我的喉嚨發不出聲音。

　　媽媽，您的愛我今生今世也無以回報啊！可有時，真的，我真想對您說：“媽媽 ，我愛您！“

　　有時我也想作文 2

　　有時，我也想放棄。但真的可以放棄嗎？放棄就意味著之前的努力付諸東流，付出了卻得不到應有的回報，但誰又沒想過放棄呢？

　　在諸多的科目中，我最害怕的便是體育了，因為不常鍛煉，身體素質差，沒跑幾步便“歇菜”了，因此，體育這門科目對我來說，簡直是魔鬼般的存在。

　　一天下午，烈日當空，太陽把大地烤得像火爐似的`。大樹垂著頭，小草彎著腰，我轉身看了看課表：天哪！又是該死的體育課，“可怕”的體育老師會如何“折磨”我們呢？于是，我垂頭喪氣地走向操場。體育老師拿著登分表，大步流星地向我們走來，并告訴我們體測這個晴天霹靂。大家一個個都唉聲嘆氣，我也不例外。

　　過一會兒，大家都打起了精神，猶如將上戰場的士兵一般。接著，體育老師拿起了口哨，握緊了秒表，頓時，我感到時間艱澀地流動著，像沙漏墜入我忐忑不安的心房。終于，響亮的哨聲在我耳邊響起，他飛快地按下秒表，我們像脫韁的野馬一般在紅色的跑道上奔跑著、飛馳著。可跑了不一會兒，我開始體力不支，上氣不接下氣，原本沖在前面的我一下子就排在了隊伍的尾巴，一個又一個同學在我身邊擦肩而過，回頭看看，身后一個人都沒有了，只剩我一個人奮力追趕著。又過了一圈，我實在有點堅持不住了，竟心生了放棄的念頭，可如果放棄，之前的付出不就白費了嗎？只剩一圈了，為什么不堅持一下呢？于是我重新抬起那灌滿了鉛似的笨重的雙腿，向終點奔去。

　　那一刻，我真的想放棄，可我知道，我不能放棄，這不僅僅是為了我的體育和成績，更是為了自己的前途。我告訴自己，一定不能被困難嚇倒，堅持不懈便是勝利。

　　有時我也想作文 3

　　人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。——題記

　　望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的.抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。……難道真的應該就這樣放棄嗎？我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

　　“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？

　　嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。

　　有時我也想作文 4

　　關于你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。

　　——題記

　　時光好比一芥扁舟，行云流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……

　　五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那只屬于你的晨昏。

　　“我回來啦！”

　　“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手里的活，出門接我。

　　“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望著院子里那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，說：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等著，我去給你拿。”

　　閑也是閑著，隨便轉悠吧。

　　走進你的房間。咦，怎么黑蒙蒙的，于是我卷起你床前的簾帳。出乎意料的是，眼簾里呈現的不是那斑駁的墻壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。

　　“呀，給你發現了。”身后傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然后出神地望著墻上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在墻上。”

　　我靜靜望著這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即彌漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎著你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭發還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般溫婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長發，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。

　　有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。

　　我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬著你的'肩，你摟著我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。

　　每段時光都會蒼老，但我希望記憶里的你一直都好。世上最美好的事莫過于——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。

　　有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……

　　有時我也想作文 5

　　很多時候，我一直認為自己很堅強，跌倒了，我不哭，可以舔舔傷口然后堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的動物，當毅力沒有那么堅強時，我的心中也會有種深深的失落感。

　　所以，有時，我也想放棄。

　　在中考之前的幾次模擬考試中，我的成績都不如人意。面對老師、父母的殷殷期望,在這個不知所措的人生十字路口，我想過放棄。

　　但是，真的可以放棄嗎？

　　放棄，就意味著我這十幾年來作出的努力都付諸東流。

　　放棄，就意味著父母心中對我的希望，在頃刻之間蕩然無存。

　　真的可以放棄嗎？

　　我靜靜地走在無人的小巷中，我喜歡在一個無人的地方，讓淚水悄悄地流出來。其實，我知道，流出的，不僅僅是淚，還有我的心情。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在墻角邊，在夕陽余暉照耀下，金燦燦的。我想起當年的'拿破侖將軍，就是在看到那個小生靈一次次堅持不懈地結網后，才信心大增，最后贏得戰爭的勝利。

　　于是，我用樹枝輕輕挑破蜘蛛的網，一縷縷蛛絲在風中輕輕搖曳。蜘蛛沒有驚慌，爬到網被挑破的地方，吐出了一根根細絲，再將細絲牽引到墻角，慢慢地織著網，是那樣鎮定自若。

　　蜘蛛網好像是我的人生，跌倒或遇到挫折時，恰似網被風吹破了。蜘蛛尚能那么從容、鎮定地面對挫折、不幸，為什么我就不能呢？蜘蛛面對被挑破的網，絲毫沒有放棄的意思。我難道就能這樣輕易放棄嗎？

　　眼淚朦朧中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下煩惱，把許多過去的不如意踩在腳下，選擇了瞬間的清醒，就是選擇了瞬間的成長。

　　云卷云舒，花開花落。失敗，又算什么？

　　放棄這個詞，反反復復地出現在我的生命里，而事實上每一次我都堅強地挺過來了。累了，痛了，失敗了，就對著天空用力地喊：永不放棄。喊到讓自己心靜澄明，喊到讓自己重塑信心為止。

　　知道嗎？永不放棄，是對生命的最好詮釋。

　　有時候，我也想放棄，但我知道了，不能放棄，而且永不放棄。

　　有時我也想作文 6

　　哭是一個簡單的動作，你只要懷著飽滿的情感咧嘴。

　　哭是一個困難的動作，因為你臉上帶著笑。

　　是什么時候的事兒了呢，是什么時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？

　　是在拿了高分的時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的妝容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？

　　睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和著機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨著父母沉悶的，如青蛙打鼓時的'嘮叨展開了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起床時的海豚音后，陰沉，郁悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動著腳步，留下我獨自套著哀愁的假面。

　　想起了遲子建所寫的《是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？

　　彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了后卻沒有寫完的應付里，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀里糊涂地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。

　　我很想哭，卻哭不出來。

　　上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？

　　有時，我也想哭，或哭得暢快淋漓，哭腫了眼，扯壞了嗓子；或把頭埋進肩膀里，靜靜地淚珠抖落；或強忍著紅的眼眶，就獨自一個人做著深呼吸……

　　但更多的時候，我的臉上反而是笑，慢慢地消磨著心中的中子星，讓它緩緩地坍縮成黑洞，吸掉多余的外星表情。

　　更多的時候，我的臉上反而是笑。

　　有時我也想作文 7

　　成排的樹在街道一字排開，粗壯的枝干，無時無刻不在襯托著綠葉的嬌翠欲滴。調皮的和風，吹得樹葉隨風飛舞。滿是季節光鮮靚麗的色彩，湖面的清波蕩漾，成群飛鳥點水而過，劃出一條條優美的弧線。天與地交融，竟顯得如此迷人。

　　于每寸肌膚的親密接觸，血液急促的流動與沸騰隨之變得安靜，大口大口呼吸空氣中與自然緊緊相融的氣息。任何事物如果一直接觸也會變得麻木，甚至厭倦。重復做一個動作之后，是習慣，或是厭惡，希望摒棄掉這些古老的事物。葉尖的晨露讓周圍變得濕潤溫暖，有些冷冽的天氣，竟在此時變得如此溫柔可人。

　　另一邊是城市的喧囂，頂著天空令人厭煩的炎炎烈日，在一座座浮夸的高樓大廈不斷反射出來的規格化和生硬的光芒中獨自感慨。來來往往的人們，無一不是為了自己的生活而放棄自己的快樂。

　　毫無規則的嘈雜聲，黑暗的角度與麻木的思想，從來也不曾想過放棄。每一個人仿佛是被困在籠中的小鳥，只得取悅別人，喪失了屬于自己的思想和立場。或許還有一絲惆悵，一絲憂傷。

　　向往自由的湖泊，想象著自己像只盡心盡興的飛鳥，與這片天空平行。希望自己還能瘋狂，放下自己心中的包袱，摘取路邊的一朵正在盛開的野花，傾心一嗅，滿是瘋狂的味道。有時，也想瘋狂一次，與這片天空，這方土地，這群飛鳥，跳一支只屬于自己的舞蹈。

　　日落星辰，萬物訴說著自己的天荒地老，靜謐無比。朦朧的雨在滴落，細紗一般的雨輕輕蒙住了我的雙眼，澆滅了心中瘋狂的`火焰，又重新回到了那片香氣濃厚的花圃中去。逐漸升高的溫度被寒冷的水浸透，只有孤獨地坐在那里，靜靜的坐在那里。

　　有時，也想瘋狂，拋開自己所在乎的，以一個荒唐的理由，去追尋那一只飛往未知的蝴蝶，去欣賞腳邊的那一朵格外出彩的淡黃色的野花。有時，我也想。

　　有時我也想作文 8

　　涓涓細流，遇到石頭，能穿透它；，屋頂上源源不斷的水滴，認定一個信念，滴水石穿。我從來都很執著，可有時，我也想放棄……

　　伴著沉暗的早晨，冷冽的冬風，和身邊搖曳的“風景”，我踏著沉重的步伐踏進學校。

　　時間飛快流逝，到了同學們盼望已久的體育課，可我卻愁眉苦臉，聽其它班說，他們體育課跑了七圈！這讓體質不好的我是何感覺！我內心的沉重無人知曉，看著其他同學那欣喜若狂的樣子，搖了搖頭，心里暗想：真是太單純了！

　　悅耳的上課鈴歡快的奏起，此刻我卻覺得太刺耳了……我們來到紅通通的塑膠跑道，見老師早已“恭候”我們多時了，滿面微笑地對我們說：“今天我們進行長跑練習，繞著跑道跑7圈……”本有說有笑的`同學們停止了笑容，愕然地張大嘴巴表示吃驚。

　　一聲哨響，我們排著“整齊”的隊伍“進軍”剛開始還有人不以為然，依舊談笑風生。幾圈過后，跑完都是問題，哪還有閑情逸致說笑。

　　“嗒嗒嗒”我用力踩在跑道上，不停地調整呼吸，“呼——呼—哈，”心里默默地咒罵。兩周之后，我明顯的力不從心，步伐越來越沉重，呼吸不暢，只能將視線轉移到草地，一陣風吹過，小草擺起了舞姿，似在鼓舞，似在嘲笑。我內心極其痛苦，總是想著，我不想跑了，累死了，好累啊，好累啊，放棄吧！退縮感越來越強烈。這是老師大喊：“這是意志力的考驗！”我仍想放棄，慢慢放慢速度，突然看見了同學們努力的身影，奮斗的汗水，這使我很受鼓舞，重新跟了他們的步伐……

　　面對生活中各種挑戰，我有時也想放棄，但我仍執著奮斗著！

　　有時我也想作文 9

　　在面對各種困難和坎坷壓迫下，有時我會選擇勇敢地克服挫折，戰勝挫折，但有時我卻想逃避。

　　風和日麗的一天，陽光和煦，我的心情也像融入了這和諧的畫面，格外燦爛，可一個突如其來的消息，如同晴天霹靂——體育測驗，從天而降。

　　操場上到處遍布著同學們的身影，成群結隊的.，從高處看就像無數的螞蟻。同學們都對測驗充滿了期待和緊張，有的垂頭喪氣，生怕測驗取不到優異的成績，有的興高采烈，認為穩操勝卷，有的若無其事，仿佛跟自己沒什么關系。

　　在體育老師的三令五申下，同學們排好了對伍等待測驗，我也極不情愿地插入了隊伍，眼看同學一個接著一個的通關了，我心驚膽戰起來，懷里像揣了一只活蹦亂跳的兔子，心臟急促而又不停地跳著，仿佛提到了嗓子眼，我急的像熱鍋上的螞蟻團團轉，就在我想要打退堂鼓時，體育老師不知是為了印證我的想法，還是其他什么原因，宣布道：“要是不想參加的話，我也就不勉強，但是與此同時，成績為不合格。”說罷，還詭異地笑了笑。我聽罷，內心更加糾結，已經從緊張變為糾結了，不經意間，突然發現，前面是我的朋友。

　　我咽了口水，警惕地問他：“你不擔心考得不好嗎？”他攤了攤肩膀，做出一副無所謂的樣子：“與其不考，還不如拼一把呢，重在參與。”不知不覺，談話間，輪到我們了，我信心大增，硬著頭皮，過五關斬六將，輕松通過考驗。

　　面對再難的考驗，難免會想逃避、退縮，就是這樣，我們才更要勇敢地去迎接困難，更加堅強地打敗困難。

　　有時我也想作文 10

　　在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”

　　有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是只小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人為什么不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心里默默的傷心。

　　還有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的.石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包扎。”我只好忍著痛，把傷口包扎了。

　　過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什么可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學了，同樣是小學生，為什么他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。

　　有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！

　　有時我也想作文 11

　　沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對于現在來說，90后的我們大多數是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護，不舍得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。

　　痛苦對于人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法舍得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。

　　如今的父母，寧愿自己吃苦，飽受痛苦，也不愿讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢，都是為了讓我們生活得更好。但是，太過于保護我們，最后也只會讓我們喪失獨立自主的能力。

　　痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨煉我們的`一塊難得的礫石呢！

　　父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身后了，讓我們重拾獨立自主的能力，為自己為父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認為是對的方式來愛我們，不要再為我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。

　　也許痛苦只是因摔倒而擦傷皮膚時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。

　　有時，我也想痛苦。因為，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別致的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。

　　有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過后是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……

　　有時我也想作文 12

　　或許在大家眼里，我是一個成績優異、多才多藝的女孩，但是大家卻不知道我證實了楊老師說的那句話——你所得到的，是你去求的反面。有時，我也想放棄。

　　每當看到我的卷子上打著紅紅的“90”或低于“90”分，一次次的期待變成失望。我拿著那耀眼的卷子，心里在想：“為什么考得這么糟糕？該如何面對爸媽？現在是六年級了，如果考這么差，他們一定會很失望。那些名牌中學一個個從我的視線中消失，是那么近，又是那么遠。”回到家，不想該來的還是來了——爸爸媽媽先獅子吼后再加語重心長的教育。當聽到他們“哎”的嘆氣聲，一次又一次地希望下次考好，但是換來的還是所求的反面。有時，我也想放棄。

　　每當我懷著無比忐忑的心情，拿起《炸彈報》，反反復復，一遍又一遍查找著自己寫的，卻什么也沒有找到。得優秀，時而容易，時而難。有時，我也想放棄。

　　想想曾經自信滿滿地學古箏，三年級的時候，由于曲子太過于無聊，我的手指無力地撥弄著那一根根呆板的琴弦，那堅硬的弦，麻煩的指甲，使我非常煩躁。那時，我也想放棄。

　　但是，我想：這么多你所得到的東西，你都不要，放棄了嗎？醒醒吧！同學們都已經在跑步在向未來的.路上了，你如果停一下，就不知道比別人落后了多少了！

　　父母的警告，老師的提醒，使我徹底改變了。去想想，為什么考試沒考好，是不是平時沒有認真復習，沒把題目理解透徹。

　　為什么沒得優秀，是不是寫得不夠生動，不夠細，不夠清楚。

　　為什么三年級的時候想要放棄學古箏？是因為自己沒有用心去體會，去感受古箏那獨特的美，去發現古人那獨特的智慧。幸好古箏我堅持下來了，如今已經六年了，終于能彈出一首首動人心弦的曲子。

　　如果一個人半途而廢，沒有恒心，他就會放棄，但是我相信只要我堅持，成績、古箏都一定會好上去的。

　　有時，我也想放棄，但，我沒有放棄……

　　有時我也想作文 13

　　站在路上，風有它那冰冷的手觸摸著我，此時此刻離我最近的也恐怕僅有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴里咸咸的，我多么想像著雨一樣悲痛時讓眼淚痛快的流下來。

　　在家里應為受到委屈，我哭了可是媽媽說：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學校里因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友說：“都初中了，還哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學習上因為考得不好，我哭了可是同學說：“這點困難就哭，真沒出息。”于是我把眼淚咽了回去。

　　最終，我內心深處不滿的說，“為什么想哭的時候不能哭：”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里為什么遇到困難也要強忍淚水為什么我不能向別人一樣悲痛時痛痛快快的哭一場

　　堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的`，兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他悲痛時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭并不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自我的眼淚。

　　有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚，讓眼淚流于無聲之中。

　　雨水依舊咸咸的，淚水也是咸咸的……

　　有時我也想作文 14

　　開在塵埃里的花，更燦爛。

　　——題記

　　有時·我也想靈魂的歌唱

　　我踏著春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦著已被磨去棱角的石頭，濺起一波泛著金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。

　　那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬著，緋紅著臉，像是品酒后的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。

　　有時·我也想堅強

　　踩著紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醞釀。

　　我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向著天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝干。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什么是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的'光芒。

　　我靜靜的看著，輕盈淺笑。

　　有時·我也想擁抱溫暖

　　初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋檐，巷子里。

　　綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷里照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望著那一叢格桑花，尋思許久，把揉著的成績單慢慢展平，我捧著云縷，起身回家。

　　努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。

　　有時我也想作文 15

　　魚說：“你看不見我的眼淚，因為我在水里。”水說：“我看得見你的眼淚，因為你在我心里。”

　　——題記

　　小時候的我，被父母保護的很好，沒有什么可以傷到我。長大后，父母給了我足夠的空間，讓我學會堅強。離開他們的保護，我感受著風雨的侵襲，有時，也會想流淚。

　　升入初三，學業突然變得十分繁忙，不僅上課時要高效的聽課，課后還有寫不完的作業，每一天放學吃過晚飯，我就會遨游在題海中，而一旦聽到期中考試的消息時，又很快會被這噩耗壓得喘不過氣，于是每天晚上除了完成基本的作業外，還要有計劃地復習，可是每天的作業都要寫到深夜，哪有時間復習啊！我非常著急，一邊是作業，一邊是考試，兩者都不能馬虎，我也很想放棄，想倚個肩頭，悄悄地流淚。

　　來到班中，見身邊的好友，每個人都在努力地學習，拼盡全力地向著太陽升起的地方奔去。我便又昂揚斗志，努力讓自己振作起來，砥礪前行。媽媽也安慰我說：“只有年少時不斷的`努力才會有更好的未來。其實在你前面的同學也并不一定很輕松。”聽了媽媽的話，我覺得十分有道理，每個人都在為自己的將來不斷的努力，都在為為更好的自己而刻苦，我的臉上又掛上了笑容。

　　但是，因為我的粗心大意，在最近的一次考試中又一次失利，我覺得十分對不起媽媽的期待，對不起老師對我的培養。此時，我的鼻頭一酸，眼淚又要流出來了，但我答應過媽媽要迎難而上，逆風遠航，所以我不能哭，我要更努力的學習來回報媽媽和老師。

　　雖然有時我很想流淚，但是媽媽的鼓勵與呵護，已成為了我心中的避風港。無論怎樣，我都要努力成為更堅強、更刻苦、更棒的自己。

　　淚落進了水中，流進了風里，只有媽媽懂我。盡管此時，我也想流淚……

　　有時我也想作文 16

　　學習是我們學生應當做的事情，也是我們的職責，我們的義務。每個父母都期望自我的兒女能取得好成績，能學習好多的知識，可他們可否明白在我們心中，有時也想學好，也想考個好的成績來報答父母的栽培。但我們這樣一個想法，往往會被別人的一句冷語所破壞。其中也包括我在內，我的想法被別人的一句話給破壞了，到此刻我真的好厭惡我當時的想法，明明別人不會領情，自我卻傻傻的做。

　　這件事應從幾天前說起吧！有一天我們班的化學教師讓我們完成化學練習冊的前四頁，我想：“四頁不簡單，照答案抄不就行了嗎？”沒想到教師之后說：“不能夠抄答案啊，抄就等于沒寫一樣。”剛說完，就有人說：“不抄答案我怎樣做啊。”思前想后的我最終拿定主意，“既然我想從頭開始，我就應當自我做，那就按照寫典中典的`方法做吧，先寫完，再改正，這樣印象會深一些。”說做就做吧，我自我一個人獨立完成了練習冊，用的時間也不多，所以我就多寫了一點，但沒有想到的事還真多，第二天早上，教師把練習冊發了下來，上頭竟然寫著一個“補”字，看到這個字我就火冒三丈，為什么？為什么？我真的無話可說。“教師這不是得寸進尺嗎？”我想：“氣死我了，氣死我了，你看我以后上你的課還認真的聽嗎？少臭美了，我非要和你作對。”

　　就是這樣，我對化學沒有了自信，我開始天天和教師作對，我的化學成績也所以一落千丈吧。我的想好好學的想法也所以沒有了，就這樣沒有什么辦法能夠讓我學好了，我想，我僅有學差的份了。

　　漸漸的我覺得是我誤會了化學教師，是我自我聽錯了，不應當和教師作對，應當為教師想一想，就這樣我學會了理解，別人說人際交往的第一步要善待他人，懂得理解他人，因為懂得理解他人是禮貌交往的前提，是成功的人際交往秘訣，是善待他人的真正體現。

　　如果從另一個角度來說，人與人之間的相互理解是獲得學業的提高，事業的成功與幸福生活的前提條件，以往有一位名人說過：“如果成功有秘訣，那就是理解他人，善待他人，我也認為事實的確如此，我們平時在學習中看到的，經歷的各種矛盾和困難，都需要我們互相理解。”最終是我跟他兩人都退了一步，這句話應當就是這個意思，我從教師的這件事學會了理解他人和善待他人，這也是我今后走向人生的道路。

　　有時，我也想學好，這個想法應當是由這個動力開始的吧。在那里我也想告訴大家，用理解他人和善待他人的行動去奏出人生旅途中最動人的想法吧！

　　有時我也想作文 17

　　我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，終于不再流浪。

　　也許是邂逅，驚擾了時光。

　　也許是寒風，吹皺了往事。

　　陽光像天邊的那剎火焰，透過樹隙被剪得斑斑駁駁、支離破碎，照映在地面。我很想去擁抱它，卻發現它對我是可望而不可即的。

　　天生的敏感，讓我害怕與別人交往。所以，我一直活在自己的空間里，沒有朋友，沒有快樂，只有我自己。可是有一天，她的出現劃破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜歡安靜，可是她卻嘰嘰喳喳，但她的嘰嘰喳喳并沒有引起我的反感。

　　那天，陽光燦爛，我一個人走在林蔭小道上。她從后面急急忙忙的攔上來對我說：“同桌，你怎么不等我呢？”我默默地回頭看了她一眼，繼續往前走。她急忙追上來和我并肩走。突然，她驚叫了一聲：“哇！同桌，你看！好美的陽光哦！”我順著她指的'方向望去，眼前的一景使我震撼了。

　　陽光密密麻麻地從樹葉上折射下來，從樹隙中透過來，零零散散，像夢的碎片一樣。風一吹，樹葉沙沙作響，陽光也隨風左右搖擺，若隱若現。突然從頭頂射進一縷，照射在我和她的身上，陽光將我們的影子拉得好長好長。一瞬間，我有點迷失了，情不自禁地伸手去擁抱那縷陽光，才發現，陽光對我不再是可望而不可即——她也一樣。

　　有時，我也想擁抱陽光。

　　我想起比較初你的模樣，想起斑駁的陽光，你在我身旁，終于不再流浪。

　　有時我也想作文 18

　　有時在初春的街頭，看見三角梅如荼地綻放著，殘留著寒意的風在花間拂過，深紫紅色的花瓣在風中輕輕搖曳，這時我會想，是否每一個人都能如三角梅那般傲立在初春的街頭。

　　有時立于秋天的公園里，看著涼涼的秋風將一片片枯黃的樹葉吹落到公園的草地上，地上一片金黃，這時我會想，這秋風真的只是蕭瑟嗎？或許還帶來另外的一道風景？

　　有時坐在海邊的木棧道上，看著海浪一次一次地涌上沙灘，又一次一次地退去，周而復始，而沙灘上游人如織，這時我會想，這些游客從四面八方趕來，真的`只是為了領略這千年不變的海浪拍岸的景色嗎？

　　有時在南普陀的荷花池旁，看夏日翠綠的荷葉田田，粉紅色的荷花從一片碧綠中探出頭來，嬌嫩的花瓣猶如少女的臉龐綻放著甜笑，這時我會想，這荷花為了盛開在這一夏，整整蟄伏了三個季度，那么，想要獲得成功的人呢？

　　有時在臺風季，在家“夜闌臥聽風吹雨”，狂風裹挾著傾盆的大雨粗暴地敲打著窗戶，街邊只剩下被雨水籠罩著昏黃的街燈和瘋狂搖擺幾乎要折斷腰肢的行道樹，這時我會想，還有什么人在這樣的天氣里仍然堅守在自己的崗位上呢？那一定是一種信念根植在心里。

　　有時在街心公園的大榕樹下，幾位頭發花白的老人圍坐在石桌邊，泡上一壺濃濃的鐵觀音，就著馬蹄酥，一旁的收音機里咿咿呀呀地唱著歌仔戲，偶爾還有三兩句閩南語講著家長里短，這時我會想，這些老人一生經歷了多少的坎坷，到最終，還是歸于平淡，或許這正是他們所期望的。

　　有時我也想作文 19

　　有時候，堅持了未來也許就不一樣，盡管我們沒有血緣關系，如同孫女與奶奶的關系，我覺得這件事很容易，起程去尋找，我去了幾個大型書店都沒找到，問問圖書管理員，小書店，在那位奶奶葬禮的

　　“堅持就是勝利”這句話說得一點也沒錯。有時候，堅持了結果也許就不一樣，堅持了未來也許就不一樣。

　　家里的計劃表，我總堅持不下十天按計劃運轉；每一天的.復習，我也只復習一會就玩起拼圖；課余時間的跑步鍛煉，我跑半圈就停下來歇息，就連看書，我也只看到一半就不想繼續看下去……

　　堅持了一件事，事情的結果必須比你不堅持的結果要好。還記得一位奶奶，盡管我們沒有血緣關系，但我們相處的很好，如同孫女與奶奶的關系。這位奶奶在前年飛上天堂。她曾拜托我一件事——去尋找一本書。因為她腿腳不靈便，所以拜托了我。我覺得這件事很容易，就答應了她。我隨即把書名與作者記了下來，起程去尋找。可是，我錯了，這本書，我去了幾個大型書店都沒找到。問問圖書管理員，他們也查找不到。我感到萬分勞累，并不想繼續尋找下去，就回去告訴那位奶奶，我找不到。

　　奶奶對我說：“唉，你必須沒認真找，你有去大書店，小書店，都去找一找啊？”可是，我沒聽出奶奶話語里的滄桑，她大概永遠讀不到這本書了。

　　我沒有堅持去尋找那一本書，我認為那本書早絕版了，所以并不想耗費時力。那位奶奶也許明白我不想找了，便匆匆與世長辭了。

　　在那位奶奶葬禮的第二天，我和母親去郊外的一家小書屋買悼念詞，我問那個店主有沒有奶奶尋找的那本書，這時，店主拍拍手，從身后的柜子里拿出一本十分破舊的書。“啊！就是這一本！”我驚喜萬分。可是……我不敢繼續想下去，怕在天上的奶奶責罵我。要是我當時堅持去尋找這本書，奶奶也就畢生無憾了吧！

　　夕陽西下，落葉飄零。要想結果更好，未來更好，那就請堅持，不抵達彼岸不放棄。

　　有時我也想作文 20

　　從小學步入初中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的.要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整后，總是放棄了這些念頭。

　　我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終為了夢想而努力。每天，我都只能陪著星星和月亮一直到很晚。

　　每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學著愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。

　　時間飛快地流逝著，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨著，同時一個哈欠接著一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那么苦，那么累，老師那么兇，學費那么貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那么多習題，我腦海里又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇著，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的后果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。

　　十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終于寫完了，那感覺不知道有多么輕松。燈滅了，我帶著明天的盼望睡覺了，真爽啊！

　　有時候，我真的也想偷懶。

　　有時我也想作文 21

　　我是一個馬虎的人，我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎，不能做到一絲不茍。做事總是不認真，所以有時我也想認真。我的學習成績并不是很好，我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過后我都自認為考的還可以，但等到成績真正的出來的時候，我才知道自己考的并不是很理想。

　　每當這時，我再一次審題，我便開始看卷子，再一次審題，這次審題我開始變的認真了。仔細一看，少看一句話，多寫兩個字，哎呀，一共四分的題我只寫了兩句，不對，應該是四句。怎么搞的？大概是那時沒有想好答案，最后也沒有檢查吧！唉，我怎么那么不細心啊。我又一看，這個也會，那個也會真正不會的沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試知道成績后我都要反問自己，那時怎么不細心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要后悔，但世上沒有后悔藥，所以每次我都要抱怨自己的馬虎，每當這時我便想起要認真。再者說，做事容易忘，也就是說馬虎，做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班，給我說火上的.壺正在燒水，讓我看著點。我當時在寫作業，就隨意的答應了一句。

　　他們走后，我就一直在寫作業，大概過了一個小時左右，我想出去玩會兒，突然想起來火上還有壺，我連忙去提壺，感覺很輕，我打開壺蓋一看，水竟然都燒光了，我心里想想都感覺很后怕，萬一我沒想起來怎么辦？壺被火燒著了怎么辦？從這件事我取得了深刻的教訓！你說我是不是一個馬虎的人，每次事情過后我都要埋怨自己一番。也許你有許多次退縮，但你終究會有一次執著。也許你有許多次痛苦，但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心，但是經過自己的努力改正自己的一些缺點，你終究會認真的，因為認真不是光憑嘴去說的，而是需要自己長時間努力的！

　　有時我也想作文 22

　　耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母親上樓的腳步聲由遠及近，隨后門被一把推開，伴隨著的是母親音量極高的大喊："起床了！"溫暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起床，洗漱，吃飯，最后坐到學習桌前復習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行著。

　　“好好聽課！”與母親道別后，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩運行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又溫暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……

　　在初中辛苦忙碌的日子里，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別溫暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的求學之路……

　　我不能將兒時的夢想拋于腦后。每當清晨坐在書桌前看書時，盡管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悅。我期盼著自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落于人后。

　　我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的`教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏著黃昏的夕陽回來。他們的付出我都看在眼里，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？

　　我更不能忘記老師對我的殷殷期盼。考試前仔細的叮嚀，交卷前期待的目光，成績出來后暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的松懈。

　　初中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情愿做一只荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。盡管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情愿用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……

　　有時我也想作文 23

　　愛在靜謐的夜里細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嘗那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己

　　有時，我也想背叛自己。不愿把自己鎖到那窒息的鳥籠里，獨看窗外的景色，也不愿把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地說過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活并非想象中那么完美，那么詩意盎然。

　　有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總說十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想背著老師去交游，卻苦于被成堆的.作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有著無窮無盡的索思和遐想......

　　有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！

　　有時我也想作文 24

　　從前慢，手中團扇輕搖，席間舞姿曼妙。從前慢，青燈紅濁，一泓雅墨，守云水禪心。

　　現如今，在網絡信息飛速發展的時代，街頭巷尾步履匆忙的行人不再“眼觀六路，耳聽八方”，而是埋頭手機。我們此刻被手機捆綁，為別人的生活而生活，為別人的悲喜而悲喜。

　　網絡很淺，寂寞很深。對別人的事情評頭論足，搶到幾元錢紅包便開心得無以復加。這樣的生活令人沉迷，細細想來卻乏味單調。執著于“搶紅包”和“搖一搖””中，我竟然已經慢不下來，已經浮躁而不前。

　　我便只好讓自我試圖慢下來，坐在窗臺旁，手捧一杯涼白開，看著過往的行人，心里忽然想到很久沒有去看外婆了，她愛看戲，想著找個時間去陪她看戲，這時手機信息鈴聲又響起，我便把這事兒拋之腦后。

　　而當天晚上，我卻做了一個令人忘懷的夢。

　　在夢中，有人送了外婆兩張“白局”戲票，我便陪她去看。

　　白局是南京本地的古老曲種，已有七百多年的歷史，隨著南京織錦業的發展變化而起落，是一種有這濃郁的地方特色的說唱藝術。可是如今，白局的戲越來越少了。“蠻難得的戲。”前往看戲的路上，外婆突然說了一句這樣的話。

　　戲臺上，三名女子身著旗袍并排而坐：一人執二胡，一人抱琵琶，中間的女子手拿快板，輕啟朱唇，高潮處，快板輕搖，聲聲清脆，一首《莫愁四弄》驚艷四座。一曲終了，余音繞梁，眼前的女子仿佛是那個身世悲切的莫愁女，癡癡地抬起手，搖動快板打出了悲歌。我的'心靜了下來，慢了下來，沉醉其中。等我回過神時，白局早就謝幕了，哪里還有莫愁。

　　外婆牽著我的手回家，她的手粗糙，指節寬大。我曾問外婆為何她的手大如男子，她說她年輕時在絨花廠工作，一朵朵嬌柔的花朵全由復雜的手工工序中產生。

　　回到家，外婆給我看她結婚時頭戴的絨花，很美。點綴在大大的鳳冠上，外婆說那是她自我做的。絨花制作工序繁雜，加之費時勞心，心要靜下來，此刻已鮮有人愿做了。“我也老了，做不動了……”外婆感嘆道。我聽得懂，那是對現代人慢不下來的無奈與惋惜。

　　……

　　忽然，我被手機音樂鈴聲吵醒，那鈴聲自然也是快節奏的。我坐在床上，心里百感交集。

　　年輕的我們寧愿刷動態，搖手機，也無暇眷顧那慢工藝的漸行漸遠。在無眠的夜里，我們關注著別人的生活，樂此不疲地搖動著手機，卻不慢下來，做一些有意義的事。

　　盡管不曾付諸行動，但這一切都是真情流露，不久也會逐漸慢下來。

　　慢下來，會精彩。

　　有時我也想作文 25

　　有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英臺的化蝶雙飛，哭那5.12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔……

　　田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的.風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情涌出眼眶。

　　“噢，是呀，我哭了……”

　　確實哭了……

　　有時我也想作文 26

　　有時，我也想回到童年，因為童年的愛，簡單純粹。

　　小時候，我背個“床前明月光，疑似地上霜”，大人們就會歡喜地鼓掌，夸我聰明。可現在，我成績不好，他們就罵我；就算考得好，他們也板著臉說：“嗯，下次繼續努力。”以前會上興趣班——跳舞、畫畫；現在都上補習班——數學，英語。以前他們說：“我愛你”，現在說“因為愛你，才會嚴格要求你”。以前做錯事，他們耐心告訴我，為什么不能這么做，該怎么做。現在卻是四處攀比，你看誰誰誰，他怎么怎么樣。

　　長大，愛變質了。

　　有時，我想回到童年，因為那個時段，我自由自在。現在只要比我小一點的孩子，大人就會說“你比他大，就讓著他吧。”上次，表弟來我家，所有人都逗他開心。我吃顆糖，他要，我不給，就立刻有人站出來：“你都這么大了，讓著弟弟吧！”仿佛，長大了就一定要“謙讓”別人，因為“你比他大”像一個標簽——別人想要你就要讓，如果不這樣做，你就不懂事。小時候，哭隨心，有人哄你；現在不敢哭，否則別人以一種責怪的眼神看你，然后說：“怎么這么不聽話？這么大還哭，真夠丟人的`。”

　　“長大“沒有錯，錯的是這種刻板的定義，你”長大“了必須懂事，大方，一定要以他人為中心，謙讓別人，還意味著疾馳而來的壓力。

　　我真想再回到無拘無束的童年。

　　有時我也想作文 27

　　隨著日夜的交替，冬季悄然來臨。11月的一個清晨，我裹著厚厚的大衣在霧中穿梭著。周末似乎從未起的這么早，若問我緣故，一切只為一個約定。

　　急匆匆的邁出家門，隨之把母親的絮說拋之腦后，原來只是含糊的答應母親一些繁瑣的要求，但似乎現在早已被心中的喜悅沖淡了。

　　遠處的兩個熟悉的身影在我的瞳孔中慢慢放大，我飛速的撲過去。“每次都讓我們等這么久，你以為你是老佛爺嗎？”語氣中多有調侃的意味，不用猜就知道這是我的老朋友——劉鳳琳。我也多有玩味的說著：“今天是我生日，你們就不能多包容一下我嗎？”“對呀！今天我們要為你慶祝一下，怎么樣呀？小壽星。”付夏怡終于插話進來了。我也是多有感慨想著：昔日的朋友依舊還在，但有些早已消失在我的生活中了，有時遇見也只是相互寒喧一下，其它的似乎沒有了。當思緒從回憶被拉回現實時，才發現我已坐在了車上，旁邊劉鳳琳叫了我無數遍，最后在我遲鈍的回應下，向我翻了個白眼，好吧！我相信下一次我再也不會走神了。我們就這樣相互絮叨，說著在學校發生的趣事，轉眼間就到達了目的地。

　　“麻辣燙”幾個燙金的大字出現在我眼前，推門而入，迎面撲來的是陣陣讓人垂涎三尺的香味。店內點著幾支明晃晃的蠟燭，周圍的墻壁在蠟燭的照耀下，整個店子使人感到一種溫馨的感覺。待她們結帳后，一大碗麻辣燙便呈現在我面前，沒過多久我就摸著圓滾滾的肚子走了出來。當她們問起還剩多少錢時，我只得悻悻的摸了摸兜里僅剩的那幾張零錢。“怎么辦？錢不夠了，就你一個吃貨，一下子花了一大半的錢。”劉鳳琳開始教訓起我了，臉上剛才那一抹愉快煙消云散，隨之替代的是緊鎖的'眉頭。

　　“你們先回去吧！我去買個蛋糕，免得你看見什么又想買！”劉鳳琳說這句話時，我真覺得她是我心中的偶像，一個人撐起來那么多。我沒說什么，乖乖地回去等她。

　　幾個小時之后，我推開門看見她氣喘吁吁的向我走來，手中還提著一個精致的盒子，“我買回來了，雖然不是太大，但我也是砍了價才得來的！”劉鳳琳放下蛋糕說道。我迫不及待的打開盒子，一個心形的蛋糕呈現在我的視線中，上面赫然的寫著幾個大字“朱妍霏，生日快樂！”心似乎早已被這甜蜜的蛋糕熔化了，嗓子也像被什么堵住了一樣，說不出話來。

　　拉好窗簾，屋子里霎時暗了下來。十三支蠟燭插在一個不大的蛋糕上，這時即使是有再多的不足也抵擋不住我心中傾泄而出的感動。我雙手合十心中想著：“希望我們三個永不分開，友誼長長久久”說罷，吹滅了蠟燭。

　　如果可以，請允許我多提出一個愿望，希望時間倒轉，停在那一刻，即使這并不真實，但那一幕卻永遠真真切切的烙在我的心上……

　　有時我也想作文 28

　　夜深了，皎潔的月光籠罩著大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。

　　歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕松的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。

　　“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手里捧著一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫著。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑著，好似在諷刺我一般。媽媽輕嘆了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我并沒有抬頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的`心理。

　　我靜靜地，刻意地想要去忽略她溫柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶里打轉。我哽咽著開口：“我知道你們是為了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是為了什么？是為你們啊！”淚水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐。“媽媽，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放松一下啊！”我沙啞的聲音在空曠的房中回響。媽媽無言，只留下了一聲輕嘆聲……

　　月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一只蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放松10秒也是一種奢望……

　　我苦澀的笑著，月兒也微微皺眉……

　　有時我也想作文 29

　　人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……

　　有時，我想當一名演員，在亮麗的舞臺上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕后工作者，默默無聞地為了臺上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地為別人奉獻是件多么幸福的事情啊！

　　有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有著一生都花不完的財富；有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的是思想，一種精神上的財富。

　　有時，我想當一朵溫室里的花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日曬中成長，在挫折面前抬頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有著堅忍不拔的性格的野草。

　　有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的`經驗和資深的閱歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮斗，在人生道路上一邊摸索，一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更為有意義。

　　有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因為太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。

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