有時我也想哭作文（通用30篇）
在學習、工作乃至生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編為大家收集的有時我也想哭作文，歡迎閱讀與收藏。
有時我也想哭作文 1
在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼里，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！
當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的.背影，但我決不可能哭。
唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。
那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最后一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最后一題，突然發現他是多么嚴肅！多么生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最后一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什么要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完后檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。
有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽著父親的責罵聲時，我真的想哭！
有時我也想哭作文 2
許多人都說：“要笑著面對生活，無論遇到什么困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家說一說吧！
有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這么多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我著急地寫著a、b、c、d，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。
第二天，試卷發下來了，我閉著眼睛，十指相扣，口中念念有詞，但現實總是殘忍的，不想看到的'最終還是來了，當看到那個鮮紅的數字時，我捂住了眼睛。我只考了……78分，這對我來說是一個天大的打擊，從小到大，我沒考過這么差的分數。這時，我想哭，痛痛快快地哭一場，我想起了那句話：要用笑面對生活。可是這個時候，我還笑得出來嗎？想到這，眼淚奪眶而出，淚水在臉上流淌，我……哭了。
那經常在笑的我哭了，是啊，有時，我很想哭，痛痛快快地哭一場……
有時我也想哭作文 3
在大家面前，雖然我不是很強，但我不是懦弱的懦夫。當我落魄的時候，我也想哭；當我痛苦的時候，我也想哭；難受的時候也想哭。但是，我忍住了，因為尊嚴。真的，我現在很懷念哭。好久沒哭了。哭可以把我所有的煩惱和不開心都拋在腦后，盡情釋放自己的感情。
從小我媽就讓我學古箏。雖然心里有一百個不情愿，但我媽的生活是很難打破的。從此，我在母親的壓力下開始了悲慘的生活。每天晚上我都閉著眼睛，手指麻木的嘗試練習古箏。很長一段時間，我的手不再是正常孩子白嫩的手，而是練古箏磨破的老繭。在那些月夜，我有時候會想著放棄，哭了很久，但我沒有。我很久沒有思考了，我媽是為了我好。她只是希望我比別人優秀，以后走社會這條路會更容易。我下定決心，決定學好古箏。
終于，今年夏天，經過五年多的努力，我的成功來了，我成功了。那一刻，之前所有的不快都消失了。
上課的'時候，我從來不哭。即使受了很多委屈，我也咽下了苦果，再也不表現出來。
有一次，坐在我前面的湯小玉委屈我，弄臟了書包。“我沒有！”我說了一句很輕松，但是很堅定的話。誰知道我心里有多難受？后來他知道不是我做的，就向我道歉，我答應了，他卻不知道我心里有多難受。我想哭，但是我以同學為恥，但是我沒有哭。
面對困難，我也想哭，但更多時候，我還是選擇堅強的面對。
有時我也想哭作文 4
有時，我也想痛痛快快的哭一場，任心底的負面情緒肆意流淌。
多少次，在淚水即將噴涌而出的那一瞬間，壓抑住內心涌動的情緒，又讓淚水默默地留在心間。
堅持著“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、傷心、悲憫時，及時的將淚水，埋葬于升起的曙光中。
在我的認知中，“淚”便始終是懦弱的代名詞。“哭”便不會被人憐憫，而是嘲笑與看不起。而心中的'好勝心，卻始終不允許自己被他人這樣對待。
每次跟朋友談起一些企圖以哭來博取他人同情的一些人，總是以慷慨激昂的憤恨話語來叫囂他們的不是。被問到時卻又因胡亂搪塞過去而不了了之。
可能不哭久了，淚腺也干涸了吧。
現在即便是想哭，也有些哭不出來了。
于是有人就將情緒埋在心底，等著它慢慢消亡。
但有些時候，這些情緒也會造反。由一個負面情緒，滋生變成兩個，兩個變成四個。它們就像是細胞分裂一樣，囤積在我心中最陰暗的角落。然后導致我做出一些連我自己都無法理解的事情。
也許這就是叛逆。
有一次聚會，被朋友隨口問起，“我好像從三年級開始就沒看見你哭過。”
我一愣，沒料到她會這么問我。也不知道該怎么回答，便“呵呵呵”地笑笑。
接著她們就開始談起哭真不是個好東西。我感到我臉上的笑是僵硬的。
其實，我也想哭，想把心底的情緒發泄出來。不想在心里默默流淚，想哭，卻哭不出來。
如果有一天，我心底的負面情緒大于我的正面情緒，我想，我完蛋了。
有時我也想哭作文 5
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦后，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心里有一百個不情愿，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的.雙眼，不情愿地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以后走上社會這路會更輕松啊。我定了定心，決定學好古箏。
終于，今年夏天，我經過5年多的努力，屬于我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班里，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果咽下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄臟了，“我沒有！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心里是多么的難受，后來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心里有多么難受，我想哭，可羞于同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
有時我也想哭作文 6
漫漫長夜，月，為誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空……夜，好靜。月色蒼白得，猶如你憂郁的臉。好想，在樹上柔弱的枝頭，做一次真實的夢， ——題記天，已不再明秀，沉悶的空氣，再也沒有了快樂的因子。心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。只記得，那個背影，已愈去愈遠。腦海中，只殘留鮮紅的分數，以及，那泣血般的責罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。你……站在那兒做什么？沉思？追憶？還是悔恨？…………飄渺…………一滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。于是，流入嘴中。卻感到澀澀的咸。窗外飄起了毛毛細雨，看著外面，聽著雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上于是流淌著似水無形的傷感。沖出教室，拉著自己的手獨自在落葉滿地的'小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。一陣風吹過，路邊的樹傳來了“沙沙”聲。我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙扎，我將頭抬起，目視遠方，呆泄地注視著。靜靜的，靜靜的，枝頭一片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打著轉兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站著。愛什么？恨什么？一切，渺然罷了
有時我也想哭作文 7
無情未必真豪杰，落淚如何不丈夫。
——題記
10月30日鮮艷的紅叉
期末考試的試卷發下來了，看著試卷那道紅叉，還有那個耀眼的數字，大大的刺激著我的內心，只感到酸酸的，苦苦的，平日堅強的我不禁潸然淚下，啊！再也不能這樣了，好好學習吧。
1月31日毛衣
天氣越來越冷了，媽媽看到我還像夏天那樣穿的很少的衣服，對我說：“我給你織件毛衣吧，冬天太冷了！”“不用了，去買件不就得了，你就別織了”。媽媽不再應聲。
晚上我起身上廁所時，看到客廳的燈亮著，我不出聲的.走過去，看到媽媽勞累的樣子，我再次忍不住留下眼淚。
2月1日雞湯
今天我生病了，躺在家里，只能用看書或看電視打發時間。爸爸請了假，在
家里照顧我，他正在廚房做飯，過了一會，他打開了門進來了，手里端著一碗雞湯，我說我沒胃口，他偏要讓我喝一點，說補補身子。我小心地從書包里拿出那張鮮紅的試卷，遞給他，他嘴角抽了一下，對我說：“沒事，下次考好就行”。我再也忍不住淚水，慌忙低下頭，喝著那碗雞湯，雞湯混著淚水，可我從沒喝過這么好喝的雞湯。
2月2日黎明的到來
早晨的陽光照了進來，我抬頭望著那東方的太陽，心里想著，從此以后，我就是那東方的太陽，我要努力奮斗，為了父母，更為了自己，我會讓明天屬于我！
人生有哭也有笑，哭不是弱者的表現，為了明天奮斗一回吧。
有時我也想哭作文 8
生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。
燈火闌珊，青春落了單
落紅憔悴，花謝傷情。灰蒙蒙的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜著絲絲苦澀……
仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎么了？”手里拿著那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎么能辜負呢？我將怎么面對他們？這段時間里，我為什么老是心不在焉？上課總是走神？
雨，越下越大。我仿佛看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……
菊花凋零，如何能重拾
秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我仿佛感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。
放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的'心仿佛被什么東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。
我的天啊，我究竟做錯了什么？上天要這么懲罰我？我還是個孩子呀！我沖出家門，耳畔北風呼嘯。那白天里怒放的菊花，此時，已凋落了一地……
在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。
有時我也想哭作文 9
冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾濕了我的頭發，也沾濕了我少年的夢。
誰說少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函數圖象那么復雜，夠折磨人的.。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？
好不容易挨到周末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去干什么吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話后，悲傷地對我說：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。
長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因為我的眼淚基本上哭干了。
祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母舍不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城里的生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會說：“哎喲，你們可終于來了。我天天盼望著你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這里，淚水又一次模糊了我的眼眶。
祖母的靈柩安放在小山坳里，村里的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在巖石上，想起祖母生前種種好處，看見白云在藍天上飄移。我想：我敬愛的祖母定然隨著白云飄上了那無比美妙的天堂。
有時，我也想哭。
有時我也想哭作文 10
常常會有一種想哭的沖動，但是眼淚總是很固執得停留在眼眶中，拼命掙扎，不肯流出。
用兩個晚上看完了<夢里花落知多少>，開始一直在想，郭敬明的這種風格怎么會被大眾接受，一點感覺都沒有。但是看到最后，我忍不住哭了起來。放下書，我緊緊地抱著最愛的魚娃娃，淚水打濕了它淡黃色的臉。我失聲痛哭。我知道平時我只是缺少一個借口。<夢里花落知多少>正好給了我這個借口。那一晚，我是抽泣著入睡的`。一夜無夢。似乎，我已經放棄了做夢的權力。第二天到學校，我笑著走進教室。我說，昨晚我哭了。朋友都驚訝地問我為什么，是不是挨打了。我說，是因為看了<夢里花落知多少>。大家都笑了。她們不了解，那只是一個很好的借口。其實想哭沒有理由，每天都會發生這樣那樣的事，但一切不過是過眼云煙，閉上眼睛或轉個身它們也許就不存在了。一直很希望快樂，但越想得到的卻越難得到。或許希望就在下個轉彎口，或許快樂近在咫尺。每天清晨我都會告訴自己，今天你會很快樂。看到太陽就看到了希望，這是我最喜歡的一句話。曾經在張家界為了看日出而5點鐘起來，但是那天居然下起了下雨。
我看到了云海。導游說，在那種時間能看到云海是很難得的。
有時我也想哭作文 11
有時，我也想哭，因為，我總是孤零零的，沒有一個小伙伴會和我成為朋友。
學校里總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小伙伴在一起做游戲，有的小伙伴在一起探討題目，有的小伙伴一起在講笑話……但這些都不屬于我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。
我不僅沒有可以一起玩耍的.小伙伴，還有一個總愛捉弄我的“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我說的很輕，可是他好像有一雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我一眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，你怎么還要講，你這個人怎么總是這么多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評后，他總會在我經過他位置的時候，低聲說上一句：“活該。”而此時的我只能緊握雙拳，眼角濕潤，默默地走到位置上坐好。
回家后，我靜悄悄地躺在床上，腦海中不斷地回想著學校里的一點一滴，想要哭的念頭就一陣陣地涌上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我一起玩時說的話：“哭并不是懦弱的表現，而是為了以后的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓一些痛苦的事情忘記，一哭泯恩仇啊！”一想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。
有時候，我也想要哭，但我知道這是為了堅強。
有時我也想哭作文 12
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悅。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上小學時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一個中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心里難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上周，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多么叫人難受啊！
放學后，我從校園里那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又一次從我的眼里流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房里，不言不語，我的父母似乎察覺到了什么，問我怎么了。我不愿說什么，就說沒事。吃過晚飯，我怎么也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心里想著用什么方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學后，老師把幾個同學留下來布置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標簽，彼此都不理睬，別的同學都是有說有笑的。突然，他停下了手中的'工作，我用眼睛的余光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀嘆過維特，又是那么癡心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎么就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的后面，想哭……
有時我也想哭作文 13
不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊熏我而醉？有時，我也想哭……
那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。
我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮涌：我哭了嗎？
是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……
有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯著我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我克制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間里，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般彌漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……
有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峰時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對著遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與谷場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏著豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾著淚水吐露自己的幸福。淚水治愈了受傷的云，淚水滋潤了干枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悅的.淚。淚滴是明亮的……
有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英臺的化蝶雙飛，哭那5.12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔……
田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情涌出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
確實哭了……
有時我也想哭作文 14
爬山之路，必有坎坷；尋海之途，必會艱辛。寂寞，傷心，彷徨……即使多么堅強的男兒，有時，也想哭……
記得小時候，父親就告訴我，讓我做一個堅強的男子漢，告訴我，男兒有淚不輕彈。那時，我也不知是什么意思。
七歲時的一次。我與哥哥在布滿碎石煤渣的鄉村小道上玩耍、追逐。他在前面跑，我在后面追。忽然，我被一塊可惡的石頭絆倒了。落地后還向前滑了些。手掌與膝蓋全破了，還在流血。也許是很痛吧，我想哭，便嚎嚎大哭了。淚從眼眶中涌出。我在一座小山前跌到了。
還有二年級的一次期末考試。我到現在依然清楚地記得。父母說如果考了雙百，就給我買一個耐克的籃球還有一塊當時很流行的電子手表。考試后，我感覺考得不錯，在家期待返校的日子。終于到了返校的那天，我早早地就到了。“劉棟梁（我），數學100分，語文——99分！”老師看起來很不滿地念道。那次，有十多位考雙百的。不知怎的，我想哭，便哭了。這次是很小聲的。后來，父母還是給我買了獎品。不過，我覺得那球與表是無彩無色的。他們冷峻的'看著我，甚至不屑于我。我把他們放在了一個顯眼的位置上。我發誓不考第一絕不碰他們！果然，從那后的第二次月考我就考了第一。這座山，被我征服了。
隨著時間的推移，光陰的流逝。我漸漸明白了父親的話。七年級的下學期的第三次月考，我沒發揮好，考得很差。老師宣布成績時，我已做了充分的準備。“劉棟梁——23名（這比我平均名次低了19名）——”老師似乎是刻意地拉長了語調。讀罷后，還蹬了蹬我，我也無力地望著老師。她那雙可怕的眼睛似乎在批評我道：你是怎么考的！你該反省自己了！霎那間，我覺得時間停住了。它在折磨我。最后，我實在沒有勇氣再堅持下去了，便低下了頭。一時間，我覺得眼前朦朧了。不！我告訴自己：劉棟梁，你，不能哭！我閉上了眼睛，聽見了心田上的滴露，咸咸的，澀澀的。我明白，我在長大。男兒有淚絕不輕彈。有時，想哭，就讓淚流在心里吧。這次，我站在了山頂上，“一覽眾山小”！
哭過了，痛快過了，發泄過了，之后便要樂觀了，堅強了，自信了。其實哭，也就像活期存款。流了多少淚，全讓它存入我的心里。會有一天，我要把它連本帶息一起取出！那時，我肯定會欣喜地發現，曾經的淚，全變成了金子。
長途跋涉的征人，帶著他那存在心里的閃耀著光芒的淚，定會爬過一座座山，直至理想的成功的彼岸！
有時我也想哭作文 15
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦后，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心里有一百個不情愿，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的雙眼，不情愿地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以后走上社會這路會更輕松啊。我定了定心，決定學好古箏。
終于，今年夏天，我經過5年多的.努力，屬于我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班里，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果咽下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄臟了，“我沒有！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心里是多么的難受，后來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心里有多么難受，我想哭，可羞于同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
有時我也想哭作文 16
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。——題記
望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的`殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。……難道真的應該就這樣放棄嗎？我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。
“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？
嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
有時我也想哭作文 17
有時，我也想哭，因為，我總是孤零零的，沒有一個小伙伴會和我成為朋友。
學校里總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小伙伴在一起做游戲，有的小伙伴在一起探討題目，有的小伙伴一起在講笑話……但這些都不屬于我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。
我不僅沒有可以一起玩耍的小伙伴，還有一個總愛捉弄我的“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我說的'很輕，可是他好像有一雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我一眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，你怎么還要講，你這個人怎么總是這么多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評后，他總會在我經過他位置的時候，低聲說上一句：“活該。”而此時的我只能緊握雙拳，眼角濕潤，默默地走到位置上坐好。
回家后，我靜悄悄地躺在床上，腦海中不斷地回想著學校里的一點一滴，想要哭的念頭就一陣陣地涌上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我一起玩時說的話：“哭并不是懦弱的表現，而是為了以后的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓一些痛苦的事情忘記，一哭泯恩仇啊！”一想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。
有時候，我也想要哭，但我知道這是為了堅強。
有時我也想哭作文 18
有時，我也想哭
不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。
——題記
下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。
有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，并強忍著，不讓眼淚掉落下來，心里不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好挨了一下打而已，可是，越發的`安慰，卻讓我的心里酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？
有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子里一片空白，仿佛失去了所有的記憶，站在秋風里，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。
有時，我也想哭。大地震，帶去了無數人的生命，大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影地震，它來得那么突然，讓廣大的居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦里，像放電影一般，搜索著我對那里的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。
有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。
同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
有時我也想哭作文 19
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。
——題記
望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。
幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的'我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。難道真的應該就這樣放棄嗎？
我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……
眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”
我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！
摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
有時我也想哭作文 20
在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”
有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是只小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人為什么不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心里默默的`傷心。
還有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包扎。”我只好忍著痛，把傷口包扎了。
過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什么可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學了，同樣是小學生，為什么他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。
有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！
有時我也想哭作文 21
哭，是罪嗎？我想，不是吧！小時候我經常聽到父親哼著這樣一首歌：“男人哭吧哭吧不是罪——”我起初覺得這首歌編得有問題，男人哭本來就沒有罪嗎！直到我上小學一年級時，大人才告訴我怎樣做才像一個男子漢，哭是男孩最大的忌諱，從此，我的人生道路上，一直有“堅強”二字陪伴著我……
上幼兒園的時候，一個男生撕掉了我畫得最好的畫。當時，我恨不得直咬牙，非常嘔氣。但我拼命地咬著嘴唇，忍住不要哭，也跑過去把他的畫撕成了兩半，到最后，我也沒掉下一滴眼淚。
上小學的時候，一次期末考試沒有得到兩個一百分，心里很難過，一股后悔的揪心感涌上心頭，鼻子酸酸的，好想哭。但是我沒有哭，我只是將卷子緊緊地握在手中，心里默默下著決心，下次一定能得兩個滿分的！
我從小體弱多病，連一個小小的感冒也能把我打垮。在六年級的一次四百米長跑的測試中，我跑得上氣不接下氣的，最后是不及格。當我沖過終點，汗就像下雨似的，我累得氣喘吁吁，喉嚨就如同貼了一片薄荷葉，既干又痛。但是，我也沒有哭，又一次選擇了堅強，于是我認真對待每一次訓練。終于，又要考試了，站在起跑線上，雖然我的心像翻騰的大海，但我對自己充滿了信心，我相信我能行的！在一片枯黃的落葉輕吻大地之時，那清脆的哨聲再一次響起。我就像是那離弦的箭，以驚人的速度狂奔，可能是因為我開頭跑得太快，耗費的'體力太多了，中途有點兒力不從心，原本跑落后的幾位同學紛紛“超車”。到了最后一百米，我看到所有人已經沖過了終點，我害怕了，兩條腿似乎不聽使喚了。當我到達終點時，我的信心已完全喪失，內心那道堅固的墻也轟然倒塌，又是不及格！
如今，我步入初中大門，老師說這是新的起點。于是，我發奮努力，目前成績名列前茅，但也免挨老師的罵。我最怕老師了，更別說惹老師生氣了。有一次，下課后我就邀上幾個伙伴到走廊或在教室一角做游戲。我們玩得入了迷，就是在這一刻，舒老師悄無聲息地從后門走進了教室。當她看見我們沒有在看書后，憤憤不平，大吼一聲，我們聞聲望去，舒老師正怒目圓瞪地看著我們幾個。頓時，教室里鴉雀無聲，我們跟小老鼠似的往自個兒的座位上鉆。語文課上，老師先批評了其他人，我本以為老師沒有看見我，可是我錯了，老師突然將頭對著我，用更大的聲音訴責
我，把我的心驚得一涼，我的臉火辣辣的。下課后，幾個同學來笑話我，我越想越嘔，好想哭啊！但是，我沒哭，我再一次選擇了堅強。
我絕望的時候，猶如一條離開了水的魚，拼命掙扎著。我知道自己只是一個表面堅強，內心脆弱的人，在成長的途中，我不可能永遠堅強，有時，我好想哭，大聲地哭。
有時我也想哭作文 22
我是一個堅強的女孩，別人都這么說我。
確實，我有堅強的外表，面對突如其來的挫折，我從沒有像其他女生一樣哭哭啼啼，面對一張張打著鮮艷刺目的紅叉的卷子，我從沒有像其他女孩子一樣把卷子撕了或揉成一團，面對張牙舞爪的病魔，我從沒有像其他女生一樣，一請假就是好幾天，因為我的堅強，人都稱我為“鳳姐”。
可是，我真的是這樣嗎？
其實，有時，我也想哭。
想因為病痛而哭。小學時，我不幸被石頭砸中了眼睛。家人把我送到醫院，醫生們把慘白慘白的，一支支不知名的膏藥擠進我的眼睛里，再在雙眼蒙上一層又一層厚厚的紗布，眼前一片漆黑。我時常沮喪的想：我會不會以后就什么也看不見了？嘴上給家人說我自己沒事，挺好的，其實我也想哭啊！如果我看不見了，我該怎么辦啊！我的爸爸媽媽還需要我，我的同學還需要我，我的朋友還需要我。不行，我不能喪失信心！我要更樂觀，更堅強！多少個日夜我強忍著眼眶中的淚水，不讓它們自私地滑落，只能用陽光的`微笑掩飾內心的痛苦。有時，我也想哭。
有時，我也想哭。
想因為家人的離世而哭。我出生在一個不幸的家庭，爸爸媽媽兩家人的身體都不好，奶奶在我小學時因為肺癌而離世，前幾天，我的外婆也因肺癌與世長辭，僅存的爺爺患有食道癌，血液病，外公有心臟病。父母成天為老人的病奔波于各個城市，無遐管我的學習。我想哭，想痛斥上天：為什么我這么不幸！為什么！但轉念一想：我家中的老人都這樣了，我更要好好地活著，為了親人而努力！于是又把將要跳出眼眶的淚珠攔截了下來，又用平淡的神情遮蓋心中的哀傷。有時，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我還有爸媽、老師、同學、朋友的愛，我不能放棄，我要更樂觀、更堅強、更努力！
樂觀看待挫折，堅強面對人生。
有時我也想哭作文 23
童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，應為，我不缺少什么，長大后的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”
自己在人前總是一臉什么都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人后的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不愿在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因為我是班干部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那么的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝后的哭泣只有我一個人懂。
當黑夜降臨時，我是那么的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷里大哭，可是迎接我的.不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們一個理由。
有時我也想哭作文 24
15歲，美好的青春年華，就像是一個夢一樣，經歷了我人生的第一個感情上的挫折，那時，我也想哭。
在我的世界里，除了學習就是休息，沒有其他的什么想法，可是，他的出現，讓我世界中多了一個叫做“感情”的東西。地震的時候，教育局跟我們放了半個月的假期，就在這個期間里，他跟我告白，沒有多余肉麻的話，他說：“我喜歡你，心里已經沒有秘密了。”那一刻，“感情”這種東西，闖入了我的世界，我的直覺就跟著他，什么都不怕，可是，在一次次的成績單上的數字，讓我的心里又產生了一種想法，你什么時候能夠對我說出：我不喜歡你。這句話啊，這個想法，我自己也嚇了一跳，可是，我的直覺驚人的準，又不敢否認這個想法，我到底該怎么辦，放棄?繼續?這個問題先擱置在這里不管，那一階段的我很開心，他在某一天又對我說：”嫁給我吧，我等你三年。“這句話真的打動了我的心，自己想跟著他，這是直覺又反應出那個問題。這是我的心久久不能平靜，這是什么感覺?疼嗎?
一次次的求婚，一次次的痛苦，真的讓我難受，為什么是痛苦?突然間，我迷茫了，終于，一次機會來了，在網上，一個女孩子向他告白，他久久不拒，甚至答應了，為這個事，我的心真的深深的疼過，所以，我要求，讓他講清楚，我退出，還是她退出，他真的去了，那個女孩退出了，她也疼了，可是，這真的是正確的選擇嗎?迷茫消散了，我錯了，我真的錯了，那一刻，一種液體，從我的臉龐滑了一下來，那是什么?是淚嗎?為什么，會有種刺痛的感覺呢?
慌亂之中，在我的腦子里就剩下了補救，怎么做?去勸她嗎?好吧，就這么做，可是結果卻是以失敗告終。
時間久了，我也就不以為雖然了，明明感覺他已經完全放下了這件事，但卻并非如此，不知是在哪一天，他不在跟我主動說話，更不在對我說以前的話，我有感覺了，便給了他一個臺階：如果你不喜歡我，就說出來吧。可是，他完全沒有理會，那時候，我就懂了，原來，傻的人一直都是我啊。
一天晚上，他對我說：有個事。我懂了，但是我還是盯著電腦的熒屏，他說：這件事你知道后，會傷心的，我不愛你，我愛的'是她。那時候，我的心，已經被粉碎，我世界里的第三者“感情”。真的不是我該去觸碰的東西呢，心，疼得一滴淚也擠不出來，但是還是會跟他說：我是個中間人，沒有感情。可天知道我說這句話的時候，心里有多疼。一道成長的疤痕烙在了我的身上。麻木了，不再疼了，他要我當他的閨蜜，我答應了。并不是我對他還存在著愛意，而是我再想在這個班里待下去，整天低頭不見，抬頭見的。可是那個家伙還真是笨呢。真的好想哭，敲著鍵盤的手，只剩下了顫抖。是放棄?還是繼續?這個問題的答案，還不是顯而易見，可是，我最想要的答案并不在這里面呢，我想要的答案，是離開，而不是放棄。
15歲，明明是一個花季，卻被這“第三者”攪得成了半花，認識的小伙伴們，記得一個名字嗎? 半花凋零的殘。一個中間人，因沒有感情，所以沒有什么朋友，可是，這個機會，卻想體會，但最后，就只剩下了，淚，真的，有時，我也想哭。
有時我也想哭作文 25
花季，或許注定是個多雨的季節……
只身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳著，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身后卻是萬丈深淵。
我該如何選擇？
無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂郁的季節，飄著零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪回與天堂與地獄的交替。一直守候著那個似乎依著記憶清凈的午后，細雨沖刷了我對著小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。
我多么想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打著我發白的臉頰，我試著堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人說，堅強的人可以戰勝一切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脫。
我想堅強。
這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重復嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留著你清麗的印記，我不愿被注視它，我怕他桌上我瘦弱的'心，心中的風景開始凋零，那個死守在心里一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。
我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。
這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷著我，洗刷著僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。
好想哭，哭過之后開始新的征程……
有時我也想哭作文 26
生活中的一些事情，或是讓你開心無比，或是讓你沮喪失落，人們在面對很多不同的事物時會有不同的感受，當你面臨痛苦失落時，無疑你會抱怨，或哭泣。
一個獎杯
期末考試成績下來了，我考得還不錯，也許是由于超常發揮的緣故，班主任竟在班上接連不斷的對我大加贊賞，還要求我在全班同學面前談一下學習感悟，于是我毫不猶豫的答應了。“成功來自于壓力……”我站在講臺上，與同學們一起分享學習心得體會，這時，只見老師從后門中走進來，手里拿著一個精美的小獎杯，他把獎杯遞給我，笑呵呵的`說：“你這次考得不錯！”頓時班里掌聲響成一片，淚水剎時浸滿了我的雙眼……
一朵菊花
“咳！咳！”“奶奶的病情越來越來嚴重”“亮亮，你說我該怎么辦？”青青急迫的望著我，雙目充滿了哀思。“別擔心，你奶奶的病會痊愈的，走，我們去找村頭的李醫生！”我十分肯定的說道。于是我們匆匆忙忙的跑去了村頭。可誰知，奶奶的病情迅速惡化，不久便離開了人間……以后的每年的7月份便是我們去“看”奶奶的時期，我們兩人手捧黃菊花，親手為奶奶插在墳頭。那時，我也想哭……
初三的生活
“初三的生活確實苦啊！”這句話已成為我班同學的“經典名言”了，說實在的，每天的繁瑣功課幾乎成為初三生活的全部了，上課聽講必須聚精會神，下課為攻克疑難點抓耳撓腮，夜晚下自習還要“加班”苦干……
有時，生活中的“小夜曲”讓我想哭……
一支筆
“哇！這支筆好漂亮！”我開心地說道。麗麗望著我，顯得有些失落。“麗麗，今天是我的生日”我故意將語氣拉長。“我知道！可是我……麗麗顯得有些猶豫。”“你不送我什么嗎？”我終于有些忍不住了，竟絲毫不講理地將這般話說了出來。麗麗似乎沒有聽見，轉身離開了，見此，我十分驚訝：“難道她就是這般吝嗇的人嗎？……”
第二天，麗麗走在學校旁邊的小路上，似乎在找什么東西。我記著昨兒的氣，準備離開。”“小亮，你等等！這是我給你買的那支鋼筆。”我不屑地朝她望了望，可她沒生氣，將那支鋼筆硬塞在了我的口袋里，問：“昨天沒讓你生氣吧，祝你開心！”便走開了，也許是我的鼻子敏感，我一直嗅到了她身上的那種難聞的味道……走到教室后一打聽，便知道原來她的父母離異了，她靠撿廢品為我買了那支鋼筆，頓時，我的眼睛濕潤了……
總之，生活就像一架鋼琴，它可以彈奏出許多讓人感動的曲子。有時，因為它我好想哭！
有時我也想哭作文 27
在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼里，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！
當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。
唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。
那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最后一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最后一題，突然發現他是多么嚴肅！多么生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最后一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什么要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完后檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的.眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。
有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽著父親的責罵聲時，我真的想哭！
有時我也想哭作文 28
有時，我也想哭晶瑩的淚珠是最璀璨的寶石，能表達出最純潔的情緒。——題記
在朋友與親人的眼中，開朗是我的代名詞。但有誰知道，我的心也會痛，我也會傷心。有時，我真的很想哭。有時，我也想哭，哭出對黑暗的恐懼。
我回到家中，四面都是靜悄悄的。這沒有一絲生氣昂的房子正暗示著：家中無人。我的父母只是農民，為了維持這個家的生計，他們早出晚歸。而我每次回到家，面對的卻是冰冷的墻壁。天邊的光輝漸漸消失，只剩下無盡的黑暗。父母卻還沒有回來，心感到冷冷的。這個空寂的房子里，坐在角落的我像折翼的天使，在黑暗中墜落，只有無力的恐懼；如被人拋棄的小狗般狼狽，心中只剩下無限的迷茫。門外的風吹著樹葉“沙沙”的響，像小孩的哭聲——悲涼而又令人害怕。那黑暗就像一只張著巨嘴的猛獸，暗示著黑夜的恐怖。
有時，我也想哭，大聲的哭泣，將心中的恐懼發泄出來。有時，我也想哭，哭出對母親的'不舍。時間悄悄地從指尖溜走，上午時光，眨眼消逝。我又要獨自一人去學校，每到這個時刻，我的心情總是無緣故的糟糕。我看著母親在廚房里忙碌的身影，心中一柔，甜蜜的滋味在蔓延全身：這是我的母親，生我、養我、疼我、愛我的母親。也許母親感覺到我的目光，轉過頭對我溫柔的微笑，我呆了。我看著母親的臉上被時光刻下的道道痕跡，鼻尖一酸，淚水在眼眶中打轉。我輕輕的向她走去，雙手環抱著她。好瘦，這是在我腦海中閃過的唯一一個詞，酸澀迅速代替甜蜜。
有時，我也想哭，哭出對母親的依戀，將對母親的不舍哭出，哭出時光對母親的消磨。有時，我也想哭，哭出心中的委屈。烏云漸漸彌漫了天空，空氣中有著淡淡的土腥昧，大雨就要來了。“啪”雨下了，零零星星的雨點在空中飄灑。“啪～～～”雨點愈來愈密集，像一張密不透風的大網，有著令人窒息的意味。我漫無目地的走在小道上，衣服早已被雨點打濕，身體卻沒有任何的感覺。不知是我的心更涼，還是冷得已經麻木，我根本感覺不到身體的顫抖。她冰冷的話語在我的腦海中一遍又一遍的回放，“月，是我看錯了你，你學習好，我知道。看不起我就明說，別暗諷我。你這種人，我看不起也不想看起，因為你根本就不配。”我沒有半點看不起的意思，只是在她請教我數學題時，對她說了這么一句：“瑩，你太不用心咯。這么簡單的題讀不會做。”是我說錯了？我只是想讓她上課時用心點，在學習上再努力點。這樣的我也做錯了，說錯了？還是她誤解了？可她為什么不肯聽我的解釋，在她的面前，我的理由是那么的無力。在她看我如看小丑般的眼神中，我逃了——第一次，在別人面前狼狽而逃。
有時，我也想哭，哭出心中的不安；哭出心中的軟弱；哭出心中的委屈。我真的好想好想大哭一場。
有時我也想哭作文 29
我是一個不愛哭的女孩。因為我是女生，所以從小我就告訴自己要堅強，不要哭。尤其是在男生面前，再苦，再累，再怕，也得忍著，絕不能讓他們把我看扁了。在我的眼中，哭就是軟弱的人的專利。我不哭——
感動時，我不哭。只要把那一份感動珍藏在心中就好，又何必表現在外面呢？看到那些因感動而哭的人，總覺得他們虛偽、做作，心靈的震撼比眼淚更珍貴。
失敗時，我不哭。已經失敗了，再哭還有什么用，眼淚就能挽回一切嗎？毫無疑問，不能。哭，無濟于事。只有努力，只有選擇遺忘，難道不是嗎？
勝利時，我不哭。成功的時候，就應該是高興的，為什么要把淚水留在那個彌足珍貴的時刻呢？為自己留下一些快樂的回憶難道不好嗎？
痛苦時，我不哭。哭，難道能夠減輕痛苦嗎？如果能，那么為什么還有那么多人處于痛苦的深淵中，哭一哭不就好了？只有靠自己的意志，才能讓痛苦漸漸消散。
有了這么多不哭的理由，可我有時還是好想哭。
哭一場，將所有的不快與煩惱全都渲泄出來，把所有的不滿與痛苦全部發泄出來。哭過之后，心里好舒服，好痛快，懷著一顆空蕩蕩的'心重新踏上征程去裝載一切，容納一切。
哭一場，把所有的不舍與真情都寄托在眼淚之中，讓即將離別的朋友帶它走向新的征程。于是，眼淚便成了友誼的象征，離別的紀念，不僅美麗，而且珍貴！
哭一場，讓眼淚來記錄勝利，讓這滴無價之寶來記錄這無比喜悅的時刻。讓淚水凝聚艱辛，照亮成功之光，讓淚水來團結久久分離的心兒，共同分享這歡樂的時刻！
哭一場，不要怕被嘲笑，因為淚水會一直伴隨你到堅強的那一刻。哭吧，哭吧，不是罪。眼淚本來就是人的本能，哇哇的啼哭聲向這個世界宣告了我們的到來！
我好矛盾，我想堅強，又想哭個痛快。對啊！是誰說，哭就不能堅強了。對，我要“堅強”地哭，風雨中，這點痛，算什么，擦干淚，不要怕，至少我們還有夢！
哭吧，哭吧，讓堅強的眼淚伴隨我們前進，走出一條輝煌的人生大道！
有時我也想哭作文 30
每當記憶起外公在我小時候對我無微不至的照顧，自己卻在沒有他靈堂之前大哭一臉辛酸淚；每當憶起汶川那一個美麗的城市，一瞬間變成一個人間地獄，那一個個可悲的生命在堅強地頂起一塊塊樓板，為的是自己孩子的生存，自己卻沒被他們震憂心靈；每當憶起這一次次自己的成績和那決堤之水般傾斜而下，自己卻沒哭，而是在一旁用自己的漫畫來撫摸自己的心靈，逆轉情緒。這一切都源于那句一直在心中占著重要地位的諺語：男兒有淚不輕彈。
正因如此，媽媽總說我是一個不懂人間情感的人。而爸爸卻說我是一個小男子漢。每當此時，我心里總有一股難在的感覺在心頭縈繞纏綿，不論是捶胸頓足，還是似嘔非嘔，這種滋味硬是不去，可只需轉移注意力，這種感覺就由重到輕地不在了。
我的人生到了現在雖沒有那種讓人唾罵的廉恥，也沒有讓人覺得卑濺的無恥。可我仍有一種失落感，那還源于那一件發生在外公靈堂前的鎖事。
那時，我還尚存幼小，可心理便如硬漢那樣，早已鍛造得無比堅強，堅如磐石，重如泰山。總不會覺得有一絲悲傷，就是掀開靈帳，看著外公那慈祥的臉面，回憶起小時候的外公帶著我游街竄巷，品味大自然的美麗時，心中的“心臟”便開始軟化，變得柔弱不堪。可那一個個從年幼就存在的大字，卻讓淚腺停止了分泌。思緒又漸漸漂回從前，那尚在幼小之年，我得的那一場大病。只記得夢中有一人在啜泣，猛然間有了知覺，張開了惺松的雙眼，只見外公在床前流著眼淚。在我心中，外公是一個硬漢，從不會傷心，可那時他那似乎雷打不動的心靈卻出奇的軟。我想英雄也會流淚，可我當時的愿望卻充滿了童真與有趣，那就是當一個不會流淚的英雄。過了很久，神情又回到外公的靈帳之前，可那幾個大字卻禁固著我的.眼睛，始終沒讓我的眼睛流出一滴眼淚，爸媽看我如此，知道我不愛哭的習慣，便走來輕聲對我說：“要哭就哭出來，不要憋在心里，這樣很難受。可我不聽，呆滯著臉。為此，這成了我的失落感的源泉，我當時的心情還是沒有釋放，那時的我，是想哭的，可那幾個大字卻如一張紙巾，一張巨大的紙巾，早已擦干淌未落下的淚水。便如飛來橫禍般的我，是應哭的，可我卻有那舊社會的虐根性一般，愛撐面子。”
事已至今，我不禁有著一絲后悔，希望以后，我能在想哭的時候哭出來，即使有著“男兒有淚不輕彈”的至理明言，可男孩也是能哭的。愿“有時，我也想哭”的明言會在我心中沉入心扉，不再因“男兒有淚不輕彈”而再后悔了。
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