有時，我也想哭的作文

　　在學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應(yīng)用文、議論文。那么問題來了，到底應(yīng)如何寫一篇優(yōu)秀的作文呢？以下是小編整理的有時，我也想哭的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

有時，我也想哭的作文1

　　在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學(xué)眼里，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

　　當(dāng)我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當(dāng)我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學(xué)察覺；當(dāng)我腳被桌子壓了一下時，我總會遠(yuǎn)離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

　　唯獨我因為粗心大意被父親大聲責(zé)罵時，會禁不住哭出聲來。

　　那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數(shù)學(xué)作業(yè)。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最后一題！”我的.目光頓時從第一大題轉(zhuǎn)向了最后一題，突然發(fā)現(xiàn)他是多么嚴(yán)肅！多么生氣！我怕被他發(fā)現(xiàn)，又把目光移回了最后一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什么要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完后檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續(xù)責(zé)罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責(zé)罵我（因為我知道他是個嚴(yán)厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

　　有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當(dāng)我聽著父親的責(zé)罵聲時，我真的想哭！

有時，我也想哭的作文2

　　在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴(yán)。真的，我現(xiàn)在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦后，盡情釋放自己的心情。

　　從小，媽媽就讓我去學(xué)古箏，雖然心里有一百個不情愿，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的雙眼，不情愿地練習(xí)古箏，直到手指發(fā)麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習(xí)古箏而磨出了老繭的`手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優(yōu)秀一點，以后走上社會這路會更輕松啊。我定了定心，決定學(xué)好古箏。

　　終于，今年夏天，我經(jīng)過5年多的努力，屬于我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。

　　在班里，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果咽下去，絕不表現(xiàn)出來。

　　一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄臟了，“我沒有！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心里是多么的難受，后來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應(yīng)了，可他卻不知道我的心里有多么難受，我想哭，可羞于同學(xué)面前，我沒哭。

　　面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。

有時，我也想哭的作文3

　　童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面對失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？

　　小時候的我很天真，應(yīng)為，我不缺少什么，長大后的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學(xué)會了“偽裝”

　　自己在人前總是一臉什么都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人后的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不愿在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內(nèi)心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以也不會管我，同學(xué)呢？因為我是班干部。所以我也在承擔(dān)著責(zé)任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那么的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的'時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝后的哭泣只有我一個人懂。

　　當(dāng)黑夜降臨時，我是那么的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當(dāng)考試失利時，我多想倒在媽媽懷里大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責(zé)任、所謂的未來。

　　有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。

　　哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們一個理由。

有時，我也想哭的作文4

　　在成長的過程中，我的內(nèi)心深處常常有許多想法。這些想法卻經(jīng)常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”

　　有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴(yán)厲的說：“不許哭！不就是只小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人為什么不能哭，男人也是有感情的'，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心里默默的傷心。

　　還有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包扎。”我只好忍著痛，把傷口包扎了。

　　過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們?nèi)タ措娨暋！笨傻艿苓�是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什么可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學(xué)了，同樣是小學(xué)生，為什么他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應(yīng)該成為一個有感情的男人。

　　有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！

有時，我也想哭的作文5

　　生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。

　　燈火闌珊，青春落了單

　　落紅憔悴，花謝傷情。灰蒙蒙的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜著絲絲苦澀……

　　仰起頭，望蒼天，我質(zhì)問自己：“我究竟是怎么了？”手里拿著那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學(xué)的信任、朋友的鼓勵，我怎么能辜負(fù)呢？我將怎么面對他們？這段時間里，我為什么老是心不在焉？上課總是走神？

　　雨，越下越大。我仿佛看到老師、父母、同學(xué)、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的.青春……

　　菊花凋零，如何能重拾

　　秋風(fēng)蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠(yuǎn)處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我仿佛感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。

　　放學(xué)路上，秋風(fēng)幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進(jìn)家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心仿佛被什么東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。

　　我的天啊，我究竟做錯了什么？上天要這么懲罰我？我還是個孩子呀！我沖出家門，耳畔北風(fēng)呼嘯。那白天里怒放的菊花，此時，已凋落了一地……

　　在風(fēng)雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。

有時，我也想哭的作文6

　　漫漫長夜，月，為誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空……夜，好靜。月色蒼白得，猶如你憂郁的臉。好想，在樹上柔弱的枝頭，做一次真實的夢， ——題記天，已不再明秀，沉悶的空氣，再也沒有了快樂的因子。心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。只記得，那個背影，已愈去愈遠(yuǎn)。腦海中，只殘留鮮紅的分?jǐn)?shù)，以及，那泣血般的責(zé)罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。你……站在那兒做什么？沉思？追憶？還是悔恨？…………飄渺…………一滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。于是，流入嘴中。卻感到澀澀的咸。窗外飄起了毛毛細(xì)雨，看著外面，聽著雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上于是流淌著似水無形的傷感。沖出教室，拉著自己的手獨自在落葉滿地的小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。一陣風(fēng)吹過，路邊的`樹傳來了“沙沙”聲。我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙扎，我將頭抬起，目視遠(yuǎn)方，呆泄地注視著。靜靜的，靜靜的，枝頭一片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打著轉(zhuǎn)兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站著。愛什么？恨什么？一切，渺然罷了

有時，我也想哭的作文7

　　常常會有一種想哭的沖動，但是眼淚總是很固執(zhí)得停留在眼眶中，拼命掙扎，不肯流出。

　　用兩個晚上看完了<夢里花落知多少>，開始一直在想，郭敬明的這種風(fēng)格怎么會被大眾接受，一點感覺都沒有。但是看到最后，我忍不住哭了起來。放下書，我緊緊地抱著最愛的魚娃娃，淚水打濕了它淡黃色的臉。我失聲痛哭。我知道平時我只是缺少一個借口。<夢里花落知多少>正好給了我這個借口。那一晚，我是抽泣著入睡的。一夜無夢。似乎，我已經(jīng)放棄了做夢的權(quán)力。第二天到學(xué)校，我笑著走進(jìn)教室。我說，昨晚我哭了。朋友都驚訝地問我為什么，是不是挨打了。我說，是因為看了<夢里花落知多少>。大家都笑了。她們不了解，那只是一個很好的借口。其實想哭沒有理由，每天都會發(fā)生這樣那樣的事，但一切不過是過眼云煙，閉上眼睛或轉(zhuǎn)個身它們也許就不存在了。一直很希望快樂，但越想得到的.卻越難得到。或許希望就在下個轉(zhuǎn)彎口，或許快樂近在咫尺。每天清晨我都會告訴自己，今天你會很快樂。看到太陽就看到了希望，這是我最喜歡的一句話。曾經(jīng)在張家界為了看日出而5點鐘起來，但是那天居然下起了下雨。

　　我看到了云海。導(dǎo)游說，在那種時間能看到云海是很難得的。

有時，我也想哭的作文8

　　人生的道路是多么崎嶇而復(fù)雜，在成長的道路上，我十分的執(zhí)著、堅強，我踏著歡快的腳步蹦蹦跳跳地向前走。而有時，我也想哭。

　　那是一個分外炎熱的暑假。小區(qū)的孩子們都騎著自行車到處玩耍，玩得十分的自由和帶勁。我看了后十分羨慕，希望自己也能像他們一樣。可是，我卻不會騎自行車。這時，我心中突然閃過一個念頭——不會騎自行車可以學(xué)呀！于是，我把這個想法告訴了爸爸。爸爸大概是知道我執(zhí)著的性格吧，他二話沒說就同意了。

　　吃完中飯后，爸爸便拿出了自行車，帶我來到一塊空地上，幫助我學(xué)騎自行車。開始的時候爸爸一直在后面扶著我，因此我騎得很穩(wěn)。可到了后來爸爸總是先扶我一段路，然后就放手讓我自己騎。誰知，爸爸放開手后，車子就開始搖搖晃晃起來，車把手也不聽使喚了，隨后，只聽見“啪”的.一聲自行車和我都摔倒在地。不過，還好爸爸及時抱住了我，才未造成重傷。但我的手部還是被劃傷了。雖然很痛，但堅強的我還是忍著。接著我又開始了第二次的嘗試，結(jié)果卻仍然如此，我又摔倒在地，這次把腳也給劃傷了。這時的疼痛讓我難以忍受，我真想痛哭一場，真想放棄了。爸爸似乎看出了我的心思。他對我說：加油啊！堅強、執(zhí)著的你哪去了？”聽了這話后我便有了一種不知從何而來的動力，我又騎上了自行車。終于，在無數(shù)次跌倒中，我強忍著淚花，堅強地走了下去，我成功了。

　　生活就是如此，難免遇到困難，有時，我也想哭。是的，它宣泄了我的情懷，整理了我的情緒，使我更滿懷信心地步入下一個堅強。

有時，我也想哭的作文9

　　每個人都有脆弱的一面，只是他們不想表現(xiàn)出來而已，而那些笑的越燦爛的人，他們也就越脆弱。而我，就是笑的越燦爛，也就越脆弱的人。曾經(jīng)，我很愛哭，但同時我也是我班的開心果；現(xiàn)在的我，在同學(xué)們面前只有燦爛的笑容，而脆弱也已經(jīng)表現(xiàn)不出來了。其實有時候我也想大聲的哭出來，可我不能。我很喜歡TFBOYS，但是我相貌普通到不能再普通了，身材很胖，所以，自然就有人用一些較難聽的話說我。今天，我們班上了一節(jié)體育課，我和我的同學(xué)們跑完步，老師就讓我們自由活動了，而那節(jié)體育課，我這個"開心果”變得不愛說話了，其實我也不知道我為什么不開心。后來，我的好朋友們找我去跑步，我快速的拉起她們的.手，開始跑。

　　剛跑沒幾步，我班的一個比較喜歡exo的男同學(xué)，見我跑了過來，就對我說：”哎呀，這么胖還跑步呢！“我聽完這句話，不知道為什么，我的眼淚就像突然爆發(fā)的火山一樣，嘩啦的落了下來，可是我的自尊不允許它落下來，我邊跑邊捂著臉擦眼淚，跟我一起跑的一個好朋友聽見那名男同學(xué)的話，馬上停了下來，對他說：”你是不是說她呢？“今天的我，哭了，哭得很倔強；今天的我，哭了，哭得很懦弱。

　　其實，不是每愛笑的人都很堅強，只是他們沒有把脆弱的一面展示出來而已。

有時，我也想哭的作文10

　　有時，我也想哭

　　不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。

　　——題記

　　下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。

　　有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，并強忍著，不讓眼淚掉落下來，心里不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好挨了一下打而已，可是，越發(fā)的安慰，卻讓我的心里酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？

　　有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當(dāng)時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子里一片空白，仿佛失去了所有的記憶，站在秋風(fēng)里，任憑凜冽的寒風(fēng)在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。

　　有時，我也想哭。大地震，帶去了無數(shù)人的生命，大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的`孩子們的那一個個可愛，歡快的身影地震，它來得那么突然，讓廣大的居民沒有一點準(zhǔn)備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦里，像放電影一般，搜索著我對那里的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。

　　有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災(zāi)難。

　　同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產(chǎn)生無數(shù)的遐想，原來，有時，我也想哭……

有時，我也想哭的作文11

　　人們都愛笑，不愛哭。笑，是內(nèi)心高興的表現(xiàn)，給人以愉悅。在生活中，也常常出現(xiàn)一些讓人哭的事。

　　我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上小學(xué)時，做錯了作業(yè)，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一個中學(xué)生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的'。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產(chǎn)致死，我的心里難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。

　　上周，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多么叫人難受啊！

　　放學(xué)后，我從校園里那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又一次從我的眼里流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房里，不言不語，我的父母似乎察覺到了什么，問我怎么了。我不愿說什么，就說沒事。吃過晚飯，我怎么也靜不下心來做作業(yè)，又哭了一會。

　　第二天早晨，我走在上學(xué)的路上，心里想著用什么方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學(xué)后，老師把幾個同學(xué)留下來布置了一項任務(wù)，要我們?nèi)�學(xué)校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。

　　我靜靜地來到了圖書館，我發(fā)現(xiàn)他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標(biāo)簽，彼此都不理睬，別的同學(xué)都是有說有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的余光，發(fā)現(xiàn)他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀嘆過維特，又是那么癡心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎么就和你一樣了。

　　圖書館關(guān)門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的后面，想哭……

有時，我也想哭的作文12

　　大家或許并不了解我，我是屬于女孩子的外表，男孩子的內(nèi)心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認(rèn)定大大咧咧就是我的性格，在我的字典里是沒有“不可能”三個字的'。我呢，是“女漢子”！

　　可是“女漢子”也有委屈的時候。

　　剛上六年級，老師就把我選為衛(wèi)生組長。既然老師和同學(xué)們支持，那我就盡職盡責(zé)，好好地工作，把班級的衛(wèi)生工作做好。

　　可是，事與愿違。我這個很負(fù)責(zé)的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導(dǎo)致全組集體罷工。我知道后頓時火冒三丈，但一想到自己的職責(zé)，只好一忍再忍。

　　到了下午放學(xué)后，其他同學(xué)都走了。我們值日生要打掃衛(wèi)生時，許多組員都對著我起哄說：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”

　　“你干完你的活了嗎？”我問道。

　　“我不就是拖地嗎？你看我干得多干凈啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。

　　我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不干活也就算了，可現(xiàn)在你們又不干。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜著走！”

　　盡管我態(tài)度很堅決，可是當(dāng)時還是有個別人把我的話當(dāng)作耳旁風(fēng)，腳底抹油——溜了。

　　我并沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人干下去。我邊干活邊心里想：憑什么當(dāng)組長的就必須干活，憑什么么多他們就可以走，這么多的活我什么時候太能干完。”我恨死他們了。

　　當(dāng)時我的眼眶不由自主的濕潤起來，可自己想一想自己是衛(wèi)生組長，我又強忍了下去——

　　其實，我真想哭一場。

有時，我也想哭的作文13

　　有時，我也想痛痛快快的哭一場，任心底的負(fù)面情緒肆意流淌。

　　多少次，在淚水即將噴涌而出的那一瞬間，壓抑住內(nèi)心涌動的情緒，又讓淚水默默地留在心間。

　　堅持著“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、傷心、悲憫時，及時的將淚水，埋葬于升起的曙光中。

　　在我的認(rèn)知中，“淚”便始終是懦弱的代名詞。“哭”便不會被人憐憫，而是嘲笑與看不起。而心中的好勝心，卻始終不允許自己被他人這樣對待。

　　每次跟朋友談起一些企圖以哭來博取他人同情的一些人，總是以慷慨激昂的憤恨話語來叫囂他們的.不是。被問到時卻又因胡亂搪塞過去而不了了之。

　　可能不哭久了，淚腺也干涸了吧。

　　現(xiàn)在即便是想哭，也有些哭不出來了。

　　于是有人就將情緒埋在心底，等著它慢慢消亡。

　　但有些時候，這些情緒也會造反。由一個負(fù)面情緒，滋生變成兩個，兩個變成四個。它們就像是細(xì)胞分裂一樣，囤積在我心中最陰暗的角落。然后導(dǎo)致我做出一些連我自己都無法理解的事情。

　　也許這就是叛逆。

　　有一次聚會，被朋友隨口問起，“我好像從三年級開始就沒看見你哭過。”

　　我一愣，沒料到她會這么問我。也不知道該怎么回答，便“呵呵呵”地笑笑。

　　接著她們就開始談起哭真不是個好東西。我感到我臉上的笑是僵硬的。

　　其實，我也想哭，想把心底的情緒發(fā)泄出來。不想在心里默默流淚，想哭，卻哭不出來。

　　如果有一天，我心底的負(fù)面情緒大于我的正面情緒，我想，我完蛋了。

有時，我也想哭的作文14

　　人生是多味的，酸甜苦辣；人生是多彩的，喜怒悲樂……每當(dāng)回憶起一些過去的事情，有的讓我興奮，有的讓我悲傷。

　　20xx年3月2日，是一個令我難以忘記的日子。那天下午，我的心一直忐忑不安，我尋思著：莫非今天會發(fā)生什么不愉快的事。果然，下午放學(xué)回到家中，看到爸爸靠在床頭愁眉不展，左臂用白紗布吊著，上身又用繃帶纏了幾圈，右手還有幾處擦傷，媽媽小心翼翼地坐在爸爸身邊擦著爸爸手上的泥水。原來，爸爸騎車不小心滑倒在馬路上，因左臂用力撐地而造成肩關(guān)節(jié)脫臼和輕度骨折。看到此情此景，我心里傷心極了，而我并沒有流淚，因為爸爸不喜歡我哭，經(jīng)常教育我遇事要堅強。但是，想到在今后這三兩個月的時間里，爸爸不能自己照顧自己，也不能騎摩托車去上班，媽媽會因此更辛苦、更勞累，我的.眼淚止不住大顆大顆地落了下來。我沒有在他們的面前哭，因為我知道，如果爸爸媽媽看到我哭，尤其是爸爸，一定會更難受的。

　　堅強的我有時也經(jīng)受不起學(xué)習(xí)上的挫敗和打擊，當(dāng)看到同學(xué)們一篇篇優(yōu)秀的作文變成鉛字貼在教室內(nèi)或校園內(nèi)時，羨慕之情就油然而生。但是，一向爭強好勝的我，在羨慕的同時也會悄悄地摸一把淚，因為那是爭勝心在作怪啊！在學(xué)習(xí)上，我絕不會比別人差，我會加倍努力的，可是，看到獲獎同學(xué)那得意的神情時，我卻哭了，哭得很傷心很傷心……

　　人生的道路不是平坦的，而是充滿曲折的。當(dāng)遇到傷心的事情和困難時，要勇敢地去面對，想辦法去克服，要堅強，要樂觀。如果退卻了，豐收的果實一定不會在你的果園里。

有時，我也想哭的作文15

　　花季，或許注定是個多雨的季節(jié)……

　　只身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳著，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠(yuǎn)而身后卻是萬丈深淵。

　　我該如何選擇？

　　無數(shù)的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂郁的季節(jié)，飄著零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪回與天堂與地獄的交替。一直守候著那個似乎依著記憶清凈的午后，細(xì)雨沖刷了我對著小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。

　　我多么想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打著我發(fā)白的臉頰，我試著堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人說，堅強的人可以戰(zhàn)勝一切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脫。

　　我想堅強。

　　這個季節(jié)因你的遠(yuǎn)離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重復(fù)嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留著你清麗的印記，我不愿被注視它，我怕他桌上我瘦弱的`心，心中的風(fēng)景開始凋零，那個死守在心里一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風(fēng)吹散。

　　我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結(jié)果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。

　　這個花季，也許是個多雨的季節(jié)，他洗刷著我，洗刷著僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。

　　好想哭，哭過之后開始新的征程……

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