《由內而外的教養(yǎng)》的讀書筆記
對于書名，想必有些讀者會有困惑，什么叫“由內而外的教養(yǎng)”。我起先也好奇，當我了解兩位作者的核心思想后，豁然開朗，并且很有共鳴。在遇到這本書之前，我也思考過這個問題：一個年輕家長的行為，是否受到童年時期家庭環(huán)境的影響，如果有，影響到底有多大?我從自身的觀察得到的結論是：有影響，且影響較大。這本書，恰好印證了我的觀點。
其實，這個問題在當今中國也被廣泛熱議。“童年時代的家庭”，心理學家稱之為“原生家庭”。熱衷于討論這個話題的心理學家應該屬于精神分析學派，比如國內比較知名的心理學家武志紅。
本書的作者，同樣也是從心理學的角度，剖析一個人童年的經(jīng)歷是如何影響其成為家長后的行為的。本書的副標題是：做好父母，從接納自己開始。西格爾認為，接納自己，首先要認識自己。要認識自己，先從回憶童年的經(jīng)歷開始。瑪麗發(fā)現(xiàn)，父母如果有機會反思自身被教養(yǎng)的經(jīng)歷，他們在養(yǎng)育孩子的過程中就會做出更有效的選擇。
那么，為什么童年被養(yǎng)育的經(jīng)歷會深深影響自己成為父母后的行為呢?
我們一起看看兩位作者是如何論證的。
首先，思考一個問題：自我是如何被塑造的?
答案是：記憶。記憶，是大腦對過去的經(jīng)歷產(chǎn)生反應并創(chuàng)建的新的腦內聯(lián)結。也就是說，大腦不是客觀地存儲信息，是對信息進行加工(新聯(lián)結)后再存儲。那些懸而未決的往事和未經(jīng)妥善處理的舊傷會影響我們對待子女的方式，在彼此之間引起不必要的煩擾和矛盾。因此，作者認為，善于自我反省，妥善處理不良記憶對現(xiàn)在的影響，我們就能更加靈活的方式對待孩子，為孩子營造健康的發(fā)展環(huán)境。
既然我們家長對待孩子的言行很大程度上受到記憶的影響，那么我們就有必要去在記憶中找尋這些言行的源頭。那么，這些影響我們成人后的源頭又是什么呢?
作者提出了幾個要點，也是檢視原生家庭環(huán)境的切入點。
1. 父母的情緒溝通能力。
如果父母的情緒溝通能力高，能使得孩子善解人意，樂觀積極。這是健康人際關系的基礎。
提升情緒溝通能力，首先要自我反省，認知情緒。我們常常不能審視自己，也意識不到自己的情緒是如何產(chǎn)生的。
比如：一對小夫妻突然離婚了，丈夫的離開，讓妻子無法忍受。她會因自己3歲的兒子要她陪伴而大發(fā)脾氣。這位母親不能接受離婚帶給她的孤獨感和被拋棄感，她會覺得兒子的“過分要求”對她來說是一種威脅，而其實兒子只是表達了想和親近的愿望。當她把產(chǎn)生的怒氣發(fā)泄到孩子身上，孩子就成了她的出氣筒。
自我反省以及對自身內在情緒作用過程的認識，能讓我們對孩子的行為有更多的反應方式。意識產(chǎn)生選擇的可能性。
回憶一下，在我們的童年時期，我們父母的情緒溝通能力如何?對我們與孩子之間的情緒溝通有什么影響?
2. 與父母的情感聯(lián)結。
父母與孩子的情感聯(lián)結，建立在正確傾聽與回應孩子的基礎上。當孩子告訴父母他們的想法或感受時，不管父母是否有同樣的感受，都應該尊重孩子的感受。父母應該傾聽和理解孩子，而不是告訴孩子自己的想法，或者一味地說孩子不對。
良好的情感聯(lián)結，反映在一種能力上：父母和孩子都具有向對方發(fā)出信號并接收對方信號的能力。這種能力被稱為“適時溝通”。適時溝通，能使雙方感受到彼此的內心緊緊地連在一起，同時也是人們培育和建立人際關系的核心所在。
適時溝通，其實在嬰兒一出生就開始了。懂得適時溝通的家長，會在嬰兒笑時報以微笑;會在嬰兒哭時，覺察到為何而哭，并作出合理回應和行動;會在寶寶牙牙學語時，給予適當?shù)腵語言回應和輸入;會在相對長的時間分離后，給予孩子擁抱和互動。
一位母親下班回到家，兩歲的兒子滿懷期待地跑過去迎接她。經(jīng)過一天的分離，兒子想和媽媽“重新取得情感聯(lián)結”。然而，這位母親想換去身上的職業(yè)裝后再做“聯(lián)結”，結果孩子失望地哭鬧了。媽媽反而覺得莫名其妙，氣不打一處來，上班這么累，一回來就不省心。生氣之時，訓斥了孩子一頓，孩子也生氣地離開了。“情感聯(lián)結”失敗。
類似的失敗“情感聯(lián)結”偶爾發(fā)生，問題不大。如果是經(jīng)常發(fā)生，那么孩子成人后處理人際關系的能力也不會樂觀。
3. 父母是否給予安全感。
父母能夠感受、理解孩子的需求并作出積極回應，孩子便可獲得心理上的安全感。安全的依戀關系有助于培養(yǎng)心智健康的孩子，進而提升幸福感，促使他們積極地探索外部世界。而不安全的依戀關系將導致孩子難以調節(jié)自身情緒，出現(xiàn)社交障礙，甚至有暴力和精神分裂的傾向。
作者指出，依戀關系對孩子的成長有極其重要的影響。嬰兒在所有靈長類后代中是最不成熟的物種之一，他們的大腦與成人復雜的大腦相比，發(fā)育還很不成熟。而且，人類有著復雜的社會性：我們的大腦在結構上能與他人的大腦建立聯(lián)結，這在一定程度上影響了大腦的功能和發(fā)育。
嬰兒依戀父母，是進化的結果，是存在于大腦內部的一套先天系統(tǒng)。依戀能使孩子尋求與父母的親近;不高興時把父母當作避風港尋求安慰;把與父母的關系內化為一種內在的安全模式。
如果依戀關系不健康，孩子會出現(xiàn)不安全型依戀，且分為三種：回避型、矛盾型和紊亂型。
回避型依戀：如果父母經(jīng)常不在家，或者常常拒絕孩子的正當需求，孩子就有可能形成回避型依戀。孩子通過回避，以適應父母的冷漠態(tài)度。在這種關系中，父母和孩子的交流時常常語氣冷漠，缺乏感情。這種關系，在中國舊社會的家庭中普遍存在，尤其是父親與孩子之間的交流。
矛盾型依戀：孩子與父母交流時會有不協(xié)調感。具體表現(xiàn)在：孩子向父母尋求幫助，父母自己面對問題本身表現(xiàn)出糾結、猶豫、存疑，甚至焦慮的狀態(tài)。久而久之，孩子會察覺到與父母的交流、感受和反應都不具有一致性，每次都不確定父母是否能夠滿足自己的需求或幫助自己。
紊亂型依戀：如果孩子的依戀需求經(jīng)常得不到滿足，而父母的行為又時常給他們帶來迷惘和恐懼，他們就有可能形成紊亂型依戀。此外，在經(jīng)常受到父母打罵、甚至虐待的孩子中，紊亂型依戀出現(xiàn)的概率比較高。研究表明，曾有心理創(chuàng)傷或情感缺失的父母，如果心理問題得不到解決，他們就極有可能做出讓孩子恐懼的行為，從而造成孩子的紊亂型依戀。
我們都承認，人需要自我反省，但如何反省其實是件非常難的事。這本書就提供了家長各個自我反省的角度。作者還為我們父母提出了大量的自我反省的問題。
比如：
1. 童年時你和父母相處得怎么樣?從少年到成年一直到現(xiàn)在，你和父母的關系是如何變化的?
2. 你和母親與你和父親的關系有什么不同?它們有什么相似的地方?在和父母的相處上，你有什么喜歡或討厭的地方?
3. 你是否受到過父母的驚嚇?是否還有其他一些經(jīng)歷讓你感到難以承受或者精神上受到了創(chuàng)傷?它們對你以后的生活有沒有影響?
4. 小時候父母是如何教育你的?這對你的童年有什么影響?對你現(xiàn)在為人父母有什么影響?
5. 你能記得很小的時候和父母分離時的感覺嗎?這種感覺怎么樣?你是否和父母有過長期的分離嗎?
6. 當你高興或興奮的時候，你的父母有什么反應?當你煩惱或不快樂的時候，他們的反應又是怎樣的?
7. 小時候遇到過困難嗎?當時你有沒有依靠你和父母或其他人建立的關系走出困境?
有時候，就是幾個簡單的問題，能夠驚醒仍然在沉睡的人。在檢視自己育兒的言行時，這些自省型的問題，能讓我們意識到：“原來我的行為，是受到童年的家庭環(huán)境，以及與父母相處方式的影響。”
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