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孩子不會自己玩是否因為缺少安全感

時間:2024-05-14 10:53:57 好文 我要投稿
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孩子不會自己玩是否因為缺少安全感

  現在的孩子為啥缺少內在驅動力?教授的答案令人深思,今天就想和大家聊聊,怎么讓孩子自己玩。

孩子不會自己玩是否因為缺少安全感

  真的是缺少“安全感”嗎?

  一提到讓孩子自己玩,很多父母基本上都是這樣做的,把孩子往游戲墊上一放,拿出一些玩具,用商量的語氣和孩子說,“這些是玩具,你自己在這里玩一會,媽媽去做飯”。接下來的情況就是,孩子開始大哭大鬧,不讓父母離開。父母又繼續商量,孩子越發不肯,于是最終父母妥協,陪在孩子旁邊。

  幾次以后,不少父母都身心疲憊,得出一個結論,我家孩子就是粘我啊,根本不讓我離開。甚至有的父母還會自我疑惑檢討,難道是我沒給足他安全感嗎?為什么會這樣?

  這樣的情況不排除的確有一部分父母陪伴孩子時間少質量低,導致孩子異常粘人。但也真沒必要過度夸大了“安全感”這件事。大部分時候,我們只是忘記了,讓孩子獨立玩耍也是需要培養的,并不是一蹴而就的。一直受到關注,從來沒有機會體驗過獨處的孩子,自然無法習慣這樣的要求。而正是有足夠的安全感,他們才篤定,“我大哭大鬧,媽媽就會滿足我的要求的”。

  大部分不會自己玩的孩子,并不是安全感缺失,只是缺少經歷體驗,沒有習慣而已。

  一步一步親密,一步一步退出

  孩子出生后,她對這個世界是完全陌生的,是我們通過給予她關注,回應她的需求,逐步建立了親密連接。這樣的連接建立,看似是自然而然的,其實是我們一步一步建立起來的。而這其中,陪玩是很重要的途徑之一。

  既然親密是一步一步建立,退出也需要一步一步來。像開頭舉的例子就是突然的抽身而出,這對于孩子來說不僅突兀而且疑惑,自然就會讓他們感受到不舒服,表示抗議。之前沒創造過條件讓孩子獨自玩耍,突然有一天就要求孩子可以自己玩,這和“讀書時不準早戀,大學一畢業就要有對象”,是同樣沒道理的。因此,我們在執行時需要一些策略。

  口手不動,心在身體在

  選擇一個孩子最喜歡玩的游戲開始,可以坐在孩子稍微遠一點點的地方,看著孩子玩,但這時一定要控制自己想要指導夸獎的欲望,更要控制上手幫忙的欲望,就是離孩子一定距離靜靜地看著孩子玩。

  這就是第一步,但往往這一步卻是最難的。不信你可以去試試,不少父母只要和孩子在同一空間里,就是完全忍不住評價和幫忙的。很多時候,說孩子不會自己玩的父母,把獨立玩耍看成了“0”和“1”的關系,卻忘記了,從“0”走向“1”是有個逐步退出的過程的。

  我們平時需要有時間和孩子高質量互動,但也需要有這樣的機會讓孩子自己玩,我們在一旁看著,或者就在一旁自己看書(注意千萬不能玩手機),讓孩子體驗自己玩。

  一開始,這樣的狀態不會持續很久,很多孩子自己摸幾下馬上就會要求父母幫忙了,沒有關系,可以回應。但只要我們有意識時不時提供這樣的機會,孩子就會越來越習慣于父母“緩慢退出”的過程。

  身體不在,心還在

  當我們開始發現孩子可以獨自琢磨玩具一段時間后,這時就可以和孩子在兩個空間,但要確保自己的心還在。比如我家是半開放式廚房,有個窗口我探出腦袋,游戲墊上的小D就正好看到我。

  她自己玩了一會就會想到我,開始大喊,“媽媽,媽媽”,這時我就會探出腦袋對她回應,“媽媽在呢,小D在這里玩,媽媽在廚房忙”。一開始,其實說完這句話,我就必須出去陪小D玩了,但是我這樣的一個緩沖就是讓她明白,媽媽不在身邊,自己也能玩,沒什么大不了的啊。

  這就是第二步,讓孩子體會到,即使物理距離上父母不在身邊,父母的心還是和他們在一起的。

  一般來說,這兩步是讓孩子學會自己玩的關鍵,根據不同孩子的性格,度過的時間會有長短。小D是高需求挺粘人的孩子,度過這兩步花的時間不短,但就是這樣一小步一小步,她累積了很多關于自己獨立玩的正面體驗,之后就很順利的,真的會享受自己玩耍了。

  選擇孩子感興趣的“聰明”玩具

  等到孩子心理調試好了,接下來一步就是創造環境了,這里的環境自然指的是玩具,一定盡量多挑選開放式的“聰明”玩具。很多聲光電的玩具一開始抓孩子眼球,一旦關卡都玩熟了,孩子馬上就不感興趣,不太適合作為獨自玩耍時的玩具。

  開放式玩具可玩性更高,更加適合孩子一個人“瞎琢磨”。不要小看這樣的“瞎琢磨”,這個過程恰恰就是鍛煉孩子創造力和內在驅動力的過程。當然,開放式玩具要選擇適合孩子當前認知發展的玩具,過難的肯定不利于孩子獨自琢磨。

  另外,大家不要局限于玩具本身,也要從孩子興趣出發。大部分孩子都會更喜歡“非玩具”的玩具,而這也能讓孩子保持更加旺盛的動力自己琢磨更久時間。

  比如,小D1歲時,家里用完的各種瓶瓶罐罐是她很好的獨立玩耍玩具,2歲多時,我給過她幾個橘子和蒜瓣,教會她如何剝后,她真的可以一個人剝很久。她現在3歲多了,我把幾根面條插在橡皮泥上,然后給她一盒甜甜圈麥片,她可以一個人興致勃勃把麥片套進面條里玩半天(當然也會邊玩邊吃~)。

  最后,其實也是我最想和大家說的,讓孩子獨立玩耍,一定不是為了自己方便,解決麻煩。如果你是抱有這樣的目的,那孩子一定可以感受到你想盡快擺脫她的心情,即使你耐著性子使用這些方法,也不會有效。這時,不妨我們先從自己著手,找人幫忙讓自己休息一下,或者索性好好陪孩子玩一場,享受其中。

  育兒,和很多其他事情都一樣,發心很重要。即使一樣的行為,會因為發心不同,導致的情緒不同,從而效果就會不同。

  讓孩子獨立玩耍和高質量陪伴孩子同樣重要,因為這是幫助孩子走向獨立的一步,更是培養孩子內在驅動力的一步。

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