為什么孩子越來越不聽話
孩子不聽話很多家長都會抓狂，不知該如何是好，那你家的孩子是真的不聽話嗎?下面百分網小編整理了孩子不聽話的原因，希望對你有所幫助!
孩子不聽話的原因
有很多媽媽抱怨，自從生了孩子后，自己就仿佛提前進入了更年期，經常忍不住會發脾氣，甚至歇斯底里。心中總是會浮出這樣的念頭和抱怨：孩子怎么這么不聽話?為何指東偏往西?為什么就不能勤快一點?
有位媽媽表示：“我兒子不守規矩時，我會失去冷靜，仿佛也變成了和他一樣大的孩子，兩個人放學后在操場上打架。被孩子觸怒時，我怎樣才能表現得像個成年人?”
想必這樣的問題，你也即將或正在面臨。當面對孩子的“不聽話”，該如何控制自己的情緒，又該如何引導和教育孩子呢?我們來看看美國著名家庭治療師、心理學家、作家、育兒專家蘇珊?施蒂費爾曼是怎么說的吧~
蘇珊?施蒂費爾曼：著有育兒暢銷書《育兒無須對抗》，同時也是《赫芬頓郵報》《每周家長指導》專欄作者、“美國在線”的育兒專家。獲得婚姻家庭治療師的執照，是一位經認證的教師和國際演講家。
蘇珊?施蒂費爾曼表示，我們之所以很難接受孩子本身的樣子，其實并不是因為她的行為有問題，而是因為我們會把這個真實的孩子，與我們心目中理想的孩子相比較。
我們讓孩子去倒垃圾，完美孩子會說：“好的，媽媽!”而真實的孩子則發出一聲呻吟。
我們讓孩子開始寫作業，完美孩子會說：“謝謝您提醒我!”而真實的孩子，會坐在電視機前發呆，權當我們不存在。
完美孩子彼此能夠友好相處，互相擁抱，分享玩具和最后一塊蛋糕。而那些真實的孩子……嗯，估計你也能想象。
雖然孩子達不到我們的期望會令人沮喪，但我們之所以失去冷靜，其實不是因為他惹人生氣或不聽話，而是因為我們認為他不應該惹人生氣或不聽話。換而言之，是存在于我們想象中的完美孩子，與眼前這個有血有肉的孩子區別很大。
我們之所以會進入律師或獨裁者模式，不是因為孩子的不良行為本身，而是因為這種幻想就像讓我們吞下了“改變思想的藥丸”，對我們產生了負面影響。我們內心仿佛有一大群律師，積極援引案例證明我們的抱怨是有理由的，進一步放大了這種煩惱。
如果你心想，孩子應該更加主動地幫忙做家務，你腦海中的律師團隊會踴躍地提供證據支持這種想法，然后就會出現各種各樣的想法，比如，“他只關心他自己!即使只是讓他把毛巾從地上撿起來，我都得念叨很多遍!”
只有當我們真正搞明白，孩子令人煩惱的行為也有其原因，才能抵消這些想法的負面影響：孩子并不是故意不幫忙做家務……也許他只是累了，餓了，或者想要得到關注;也許他在擔心學校的事情，又或者只是心情不好;又或許因為你面對孩子的態度充滿了急躁和諷刺，他逆反心理拒絕幫忙，也是理所應當的。即使你的孩子故意來煩你，不妨思考一下隱藏在表面之下的動機，也許他這樣做只是通過一種笨拙的方式滿足自己需要，并非出于惡意。
如果我們能夠從更廣闊開明的視角來看待孩子以及我們的生活，就能更好地接受現實，而非與現實對抗。如果我們能夠做出改變，就可以給出更好的回答，而非絕望地做出無可奈何的反應。
不要讓自己患上完美孩子綜合征，也就是說，我們應該承認自己的抗拒心理，然后順其自然。演講家和作家拜倫?凱蒂曾經幽默地說道：“與現實爭辯，你必敗無疑，這一點屢試不爽。”
雖然我們可能難以接受自己的孩子——比起現實的孩子更喜歡完美孩子——也難以接受與這樣的孩子一起度過日復一日的現實生活，那與我們想象中的完美生活幾乎毫無相似之處。但這同樣也是個千載難逢的機會，能夠幫助我們成長和進步。
也許我們一直都是堅定的和平主義者，卻生了個對武器十分著迷的孩子。因為孩子，讓我們看到和了解了另一個不一樣的世界。
如果我們的態度一直刻板僵化，不愿接受現實，也許會錯過一些最棒的經歷。
當然，在教育孩子的道路上，我們遇到的問題遠不止這些!作家彼得?德弗里斯就曾寫道：“在孕育出后代之前，我們有誰成熟到可以養育后代?婚姻的價值不僅在于成年人孕育后代，也在于孩子促使大人成長。”
孩子不聽話怎么辦
1換個表達方式
正確的表達=解釋意義+提供解決方案。如果你還可以做到溫柔而堅定地表達，那更是加分的。
大多數時候，家長說出這樣的話語，都是出于教育的心態，可能是因為孩子的無理取鬧、可能是因為孩子調皮搗蛋了，于是家長希望通過這樣的對話，來讓孩子停止當下的行為。
但是，孩子往往只能從恐嚇式的話語中接收到直接結果，而不會推測出你說話背后的深層含義。
比如，孩子常常在吃飯的時候東張西望，怎么勸說都沒能讓他專心吃飯。爸媽著急了可能就會說：你再不好好吃飯，以后再也不給你吃飯了!
從這樣的話中，孩子只知道：我可能以后沒飯吃了。
但是孩子卻不知道，不好好吃飯這個行為的背后，其實會對自己的腸胃造成不良影響，也不知道家長說這句話，其實是為自己著想。
其實家長可以這么說：“你不好好吃飯的話，飯可能就會卡在腸子里，肚子里的腸胃可能會不舒服哦，還記得上次你肚子痛嗎?你好好吃飯，細嚼慢咽的話，所以的東西才能順利到達你的肚子里，你就不會肚子痛哦，而且還會快高長大呢!”
這種溫和的表述就是告訴孩子：我們對你本身是沒有敵意的，也不是對你個人的否定，而是針對你這個行為提出異議，并且也告訴了孩子正確的處理方式，那么事情才能夠就事論事地解決。
2不要過于嘮叨
為什么孩子總是一而再、再而三的犯同樣的錯誤?
很多是因為父母過于嘮叨。
朋友Z，無論生活還是工作，一直都是很拖拉的，直至結婚后，還是一個大小孩的模樣，無論愛人怎么提醒他都不管用。
Z說：“小時候，我媽就一直喜歡叨叨我，是那種會一直跟出跟入的叨叨(想想就很煩人)，我就很煩，她越叨叨，我就越不想做，就越煩。現在也是，只要有人叨叨我，我就不想接著做下去。”
這種情況經常出現很多家庭里面：“你怎么那么拖拉啊?”“就你這樣子，學習還能好到哪里去?”
比如很多孩子看起電視來會忘記時間，這時候家長可能就會在旁邊著急了，一直提醒孩子去學習。但往往越是提醒，孩子對學習就越磨蹭。
可能你是出于好意，提醒孩子，趕緊去寫作業了。如果孩子不聽話，一旦成績出來之后，很多家長順口就說：“你看，果然考不好!都提醒你不要看電視了，你還是拖拖拉拉的!你再考這種成績，以后就要出去撿垃圾了!”
這樣的嘮叨說多了，容易讓孩子破罐子破摔，甚至激起孩子逆反心理。
“你不是說我學不好嗎?那我就不學了唄”
而且，這樣的話中，包含了對孩子個人的否定——提醒你了，你還是做不好!
其實，任誰都喜歡舒服休息會，看看電視，玩玩手機，相信就算是成人也不可以一直專注于工作。
如果家長希望孩子順利完成某件事情，或者改變某個壞習慣，那最好的方式就是孩子體會到自己的壞習慣所帶來的不好體驗。
比如，孩子總是喜歡沒有時間觀念的看電視，在你再三提醒之下仍然沒有改變，那Ta可能需要熬夜完成作業，或許接受第二天老師對沒完成作業的批評。
孩子真實的`吃一次虧，可能比家長1個小時的嘮叨更有用!
恐嚇式教育就像陰影一樣伴隨我們長大，難道你也希望孩子活在陰影中嗎?
孩子不聽話有趣的方式懲罰
孩子亂丟東西、不愛整齊、亂寫亂畫
懲罰對策：做家務
其實幫忙做家務這個方法很多家長都有實施過，但是結果卻讓孩子越來越討厭做家務。這很可能是家長用錯方法了，正確的方法應該是平時就讓孩子幫忙做家務。如果犯錯誤了，就增加孩子做家務的任務量，讓他在勞動中明白自己給家長帶來的辛苦，從而養成良好的衛生習慣。
孩子不懂禮貌、吵鬧不休、過于貪玩
懲罰對策：沒收心愛的物品
如果孩子出現上述現象，建議家長停止自己手邊的工作，走到孩子身邊收走他心愛的玩具，并讓他注意到你在關注、觀察他。因為弗洛伊德曾說過，當孩子知道自己犯錯后，其實他的心理也在接受著懲罰，家長關注他就是讓他意識到自己犯錯了。而當孩子意識到自己犯錯，并道歉后，家長就可以將其心愛的物品歸還了。
孩子和他人打架、吵架或者違反紀律
懲罰對策：跑步或者剝奪他一些權力
如果孩子只是輕微的和他人爭吵，可以將其“趕出家門”，罰他去操場或者在小區內跑步，讓他冷靜反思下自己的過錯，不過有一點需要注意，家長要陪孩子一起跑步，保證孩子的安全，而且在跑的過程中，要引導孩子說出自己的過失。
而如果是情節較為嚴重的，家長可以直接剝奪他的一些權力，例如不給零花錢、不能玩手機、電腦等等，讓他意識到自己的錯誤，并為自己犯的錯誤買單。
其實不管是上述那種懲罰措施，家長都要先搞清楚原因，不能以一己之見去判斷是非，如果孩子真的犯錯了，在實施懲罰時家長要堅持自己的原則，做到嚴而有度，嚴而有愛，讓孩子在接受懲罰的同時，也能感受到父母對他的愛。
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