笑話大全
笑話大全 篇1
淺笑，對人們來講特別一般。每一個人都可以做到。然而這樣一般的淺笑卻具備神乎其神的力量……
淺笑，是一種一定。我已經在電視上聽過這樣一件事。有一名生人伶人經過屢次的海選被導演選中去拍電影。剛開端，這名伶人在排練時由于決心的不足經常墮落。厥后電影正式開拍了，這名伶人盡管屢次給本人加油，給本人打氣，然而杯水車薪。因而拍了一次又一次，其余的伶人都累了，拍照師也膩煩了，然而導演卻沒有提議換人，他依然信任本人的主張，稱贊的看著這名伶人，想這名伶人顯露淺笑，仿佛在說：“你是我千挑萬選挑出來的，你在那些選手里肯定是最厲害的`。”而這名伶人對導演的淺笑先是一驚，然后定了定，抬發端成竹在胸地演起來，厥后的終局就不想而知了。
淺笑，是一種明白。一個禮拜六的上晝，我跟我的好朋友萍萍約好去購買書。然而外婆卻要我在家里照料妹妹，好讓她去購買些菜回來煮飯。然而我和萍萍約好九點鐘不見不散，這可如何是好啊！我可不能做一個不取信用的人吧！不過妹妹總不能把她一個人扔在家吧！她才兩三歲啊，出了事如何是好啊！沒方法，我只好等外婆回來。到了九點半了，外婆總算回來了，因而我霎時沖了出去。等我趕到時，萍萍已在那等待多時了，我跑的上氣不接下氣，停頓了一會兒，剛想解說，萍萍就淺笑著跟我說：“走，去購買書吧！”我先是一愣，接著也隨著笑了笑……
淺笑是如許優美！它令人充溢信托，使朋友更加和好，令人們更加連合！
笑話大全 篇2
三只鬼坐在樹下，看月亮，它們打賭，看誰嚇人的.本領最強。第一只鬼飄走了，沒一會兒就回來了，腦袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得這里一塊那里一塊。"怎么了？"鬼哭喪著說："我找到一個女孩子，才做了一鬼臉，她就像一個瘋子一樣沖過來，閉著眼睛，對著我又撕又抓又咬，把我搞成現在這樣子"第二只鬼出發了，一會兒沮喪著回來，身上到是完整無缺。
另外兩只鬼問："怎么，你也沒嚇到人？"鬼搖搖頭"別提了，我找到一個小男生，他知道我是鬼以后，剛開始挺怕，后來竟然求我，猛鬼大哥，幫我去偷一份明天的數字考試試卷怎樣？"第三只鬼跳起來，"我還就不信這個邪了！當鬼的嚇不了當人的"。
笑話大全 篇3
1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問!”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”
——你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度?
2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道?”“她沒有罵人。”
——我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
3、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
4、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中 國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也!”外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給全世界!”
——身為長輩的我們，不要要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
——學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機!”
——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了!然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的.特質終將充分展現出來。
7、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡!你有沒有馬上報警?”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬!”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬!”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
笑話大全 篇4
英語課的內容是：用英語說數字一到三。
下課了，一位同學急急地跑到另一位同學面前，伸出食指，滿臉誠懇地問道：“英語是怎么說的？”
“剛學的怎么就忘了？ one—”
緊接著，那位同學又伸出三根手指。“這又是怎么說的.？”
“真笨！three—”
“那連起來是怎么說的？”那位同學滿臉疑惑地追問道。
“one—three—”
那位同學轉身跑開，哈哈大笑，大聲說道：“愛卿平身！”
笑話大全 篇5
分批逃跑
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的'右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞
笑話大全 篇6
我的爸爸是一個和藹可親，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法寶”，那就是，爸爸的普通話！
那一次，我們在餐廳吃東西。一進門，熱情的服務員小姐便笑容可掬地走了上來，領我們到座位旁。“請問要點什么呢。”伴著甜美的聲音，服務員小姐輕巧而熟練地遞過來一本餐譜，我不加思索地點了一份小蛋糕。可爸爸突然來了一句“我要一瓶‘別走’，謝謝。”頓時，服務員小姐愣住了：“別走？先生，您還有事嗎？”爸爸皺起眉頭：“愣在這兒干嘛呢，快點呀！”爸爸有點兒不耐煩。“您不是叫我別走嗎。”服務員小姐有點生氣，爸爸疑惑極了。我看了看爸爸的菜單，原來是啤酒啊。“對不起，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘別走’。”服務員小姐一聽，臉上才露出了笑容：“我這就給您拿一瓶‘別走’，您可別走哦。”我和爸爸都被逗笑了。
“來一下，小姐。”爸爸這時又想要點什么呢，準會又鬧出什么笑話。我瞪著兩眼瞧著爸爸，又看了看服務員。只見服務員小姐走上前，低聲問道：“你還要點什么嗎？”“來一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘當囚犯’。”盡管爸爸還是很謹慎，可還是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒飯”說成了“乾隆雪糕”和“當囚犯”。
有了前車之鑒的'服務員小姐猜懂了爸爸的意思，不失風趣地說：“您給寶貝女兒點‘乾隆雪糕’是想讓她當皇帝，自己卻要‘當囚犯’啊……”一句話逗得大家哈哈大笑。
回家的時候，爸爸慚愧地說：“看來以后要苦練普通話咯。”
笑話大全 篇7
一個老農進城：“早就聽說公交車快，今天我也坐坐!”于是，他聽到車上說“請前門上車”他上了車，交了一塊錢，剛坐下又聽到“請后門下車”，他又立馬下去。朝四周一望，還是剛才那站。“公交車就是快，一眨眼已經繞城一圈了!”
笑話大全 篇8
有一年交通擁堵所
有一年交通擁堵，所有車能走的道都堵上了。沒辦法人們只能乘飛機。結果由于飛機太多，導致機場飽和，飛機不能降落。有關部門不得不用直升機給乘客送飯。
老師之間應該要有一種攀比心理。"咦~他怎么給的分比我高？我得再給同學們加十分！"
越獄 有一個犯人想越獄，但很快被抓到了。 典獄長問他：："你為什么要越獄？" "因為獄中的伙食太差了！"犯人答道。 "那你用什么敲斷圍墻上的鐵條？"典獄長又問。 犯人："昨晚的饅頭！" 送快餐外賣的 在一個建筑工地，一天中午工人快要下班但還沒有下班時，老板在工地上發現一個人站在一邊看漫畫書，老板走到這個人身邊問道："你一個月的工資有多少錢？" 那人答道："1000塊。" 老板二話沒說，從口袋里掏出錢包，數出1000塊甩給他并大吼道："這是你這個月的工資，馬上給我離開公司！" 那人走后，余怒未消的老板便問旁邊的'工人："他是哪個部門的？" 那工人小心地說："他是來送快餐外賣的。"
整容前舞會上看見
整容前，舞會上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀他共舞，帥哥說："對不起，我不會!"整容后，帥哥第一個邀請的就是你，你羞羞答答地說："我不會，對不起。"帥哥忙說："沒關系，我教你!"整容后，參加同學聚會，同學們談笑風生，你在旁邊為他們端茶倒水。有同學問："除了那個丑小鴨沒來，都來了吧？"你趕忙站出來："我就是啊！"話剛說完，就激起公憤："你個服務員亂起什么哄！"
第十六題：問：有人說脫了衣服是禽獸，穿上衣服是什么？答：教授錯，衣冠禽獸
第十四題：問：老板叫你卷鋪蓋走人，意味著什么？答：失業錯，下崗
笑話大全 篇9
1、滿意
"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎么知道?是也親口對你說的?"
"當然,爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都象
你這樣,我馬上就離開學校"這說明,我已經全學會了"
2、益處
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處?
1，迪廳：英語
2，臺球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
3、去學習
一學生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。"
4、一個小時的快樂
女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?
學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
5、抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問："畫呢?"
學生答："這兒?"他指著白紙說。
老師："你畫的是什么?"
學生："牛吃草。"
老師："草呢?"
學生："牛吃光了。"
老師："牛呢?"
學生："草吃光了，牛還站在那里干什么?"
6、委屈
父親："兒子，你怎么成了班上最差的學生了?"兒子
："這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。"
7、慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容?
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
11、30年后的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的'天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師……
12、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎?”
笑話大全 篇10
1、和老婆去菜市場買雞蛋。
老婆說：“聽人說買帶蟲眼的青菜比較保險，現在這雞蛋也有假的了，怎么分辨？”
我說：“挑帶雞屎的。”
2、去買飲料，前面的女客人點了一杯烏龍綠。
老板問她：“冰塊？”
女客人就說：“正常！ ”
老板又問：“那甜度呢？”
那個女的居然就把手指放在臉頰上說：“跟我一樣甜。”
只見老板轉過頭去對后的人喊：“烏龍綠無糖一杯！
3、路過餅店，我進去說道：“老板！拿幾個老婆餅，不加餅。”
老板：“呵呵，滾。
4、開會的時候，我看到一旁的小李臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好？盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的.一員，以后我們要并肩作戰的，所以有什么難處應該大家一起分擔，不要什么東西都憋著。”
小李若有所思地點點頭，然后放了一個巨響的屁。
5、今天去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！ ”
我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！ ”
于是我買了一支問：“現在可以說了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮......”
笑話大全 篇11
1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?
因為它騎自行車
螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??
因為他推車回來的
駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?
因為螞蟻騎自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?
pig
2.中國留學生在國外的`高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------
3.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”
牛頓：“你看我腳下是什么?”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。”
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
笑話大全 篇12
1、和家里差不多
妻子到監獄探望丈夫說：你在這里過得怎么樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家里差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
點評：妻子不僅管束多，而且不諳廚藝，如此婚姻，了無生趣，在丈夫眼里無異于監獄。這個丈夫看來也有點難伺候，難得他身陷牢獄還如此幽默！
2、至今還在埋單
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。”
點評：結婚是一種馬拉松式的投資，冷暖自知的父親回答得十分俏皮。感謝這位可愛的無名氏父親，為我們提供了這么一則不可多得的冷幽默。
3、沒看清
兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現在還要晚，要等結婚后。”
點評：新娘子往往在結婚前溫柔可人，小鳥依人，在結婚后才露出本來面目。這個父親之答兒子問，不僅風趣，而且富有哲理——事物是發展變化的。陽光總在風雨后，夫妻“看清”須婚后。
4、官迷
薩利先生是十足的官迷，一心鉆營，常常忽視老婆的存在。有一天，他剛剛升任酒店副總經理，便興奮得不能自已，逢人便說：“我是副總經理！”直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調說：“我是副總經理！”
他老婆在床上說：“快上床吧，你的下屬薩利快要回來了。”
點評：官迷薩利先生遭遇意欲紅杏出墻的老婆，可嘆復可憐，但可憐之人必有可恨之處——誰讓他這么燒包？誰讓他不在乎老婆平時的感受？
5、說與聽
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
點評：三部曲的歷程，就是婚姻的自然演進過程。柔情蜜意散盡，更多的是蘿卜白菜的日常生活。以“男女一起說”來趣寓爭吵，真是妙不可言！
6、幫助
一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”
女友十分驚嘆：“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一個千萬富翁。”
點評：如此幫助，真是匪夷所思，聽來頗有“初墜云霧，繼而峰回路轉”之感。此女士幽默得很徹底，堪稱一代搞笑大師！
7、只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要么車是新的，要么妻子是新的。
點評：入木三分的`嘲諷了男人們喜新厭舊的毛病，表達得機鋒藏巧。估計有很多男人看后會忍俊不禁地默認，很少有喊冤的。
8、嫁妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。
其中一個說：“快祝賀我吧！我終于為女兒訂婚了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格。”
“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以后，我再也不能到那兒乞討了。”
點評：乞丐岳父對乞丐女婿慷慨無比，讀之令人辛酸。社會底層的人雖然貧窮，但很樂觀，此為含淚的幽默，具有震撼人心的力量。
9、我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門？”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了？”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或親我一下！’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
點評：以其人之道，還治其人之身。此老婆回擊老公的幽默戲謔之語，足以令其老公魂飛魄散，再也不敢犯懶。
10、發表作品
妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”
丈夫：“我哪有那個天才呀！”
妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報上發表過作品嗎？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
點評：冒充作家的丈夫說的倒也是實話，錢鐘書把這種行為稱之為“以不欺售欺”，意即我并沒有騙你，但你由于自己判斷失誤而上當。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
【笑話】相關文章：
爆笑的笑話04-14
漢字的笑話03-12
笑話中的哲理03-04
關于哲理笑話03-07
英語小笑話06-03
有內涵的笑話04-22
幽默小笑話03-11
英語笑話大全03-12
兒童笑話03-12