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幽默小笑話
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編整理的幽默小笑話，歡迎大家分享。
幽默小笑話 1
一針見血
女：第一次見我父母，你準備送啥東東?男：當然要送份大禮羅!女：哇!那你送什么大禮呀!男：外孫或外孫女。女：······
要是成真了也挺不錯的
同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，對象是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面，不是因為這只是個夢，而是因為醒來后才想起自己是個男的!
大爺，半夜有你這么推銷的嗎
半夜走在街上突然碰見一老頭問我：你知道十年前的滅門案嗎?你知道五年前的愛愛案嗎?嚇的我撒腿就跑啊，老頭在后面直喊：別跑啊，買份法制報啊。
送給你一頂嶄新的`綠帽
老公經常出差，今天好不容易回來陪我，沒想到我大半夜睡毛了，上去就給老公一腳，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，準備下地扶老公上來!就在這時，老公瞬間從地上爬起來!以驚人的速度把自己的衣褲穿好，鉆大衣柜里了，嘴還小聲嘟囔：“你老公回來啦...”
晚上到我房間來一趟
一日我問妹紙：每個月都來大姨媽是不是很痛苦啊?妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大姨媽呀?妹紙果斷的回答：嗯那我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我給你治治。
有點邪惡的笑話
放學后，我的初戀在我身前撅起屁股，以這個姿勢回頭看著我，我的眼睛卻死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的貼了上去，那一瞬間，我兩的身體就靠一根硬硬的棒子連接在一起，她的身體也微微顫抖了起來，回頭望向那根棒子，沖我喊著：“快點快點!”于是我一緊張，接力棒就掉地上了。
LZ那個悲慘啊
說個上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩紙們都自尊心極強。有天上課我前面一女孩轉鋼筆玩，一個沒接好掉地上了，剛好在我腳旁邊，只見她彎腰幾次沒撿起來，我湊上去問了一句你腰疼?女孩臉紅紅的說：班長，你的腳太臭了……!我當時那個囧啊，到現在還心里有陰影!
回想昨天被搭訕的事我仍會心有余悸
回想昨天被搭訕的事我仍會心有余悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，于是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了�！彼犕瓴]有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。”
一個聲音驚倒一片人
上課時我玩手機，老師看到我，說：你在底下看什么?我說沒什么。鐵哥們兒幫我解圍說：他在想心事，突然出來一個幽幽的聲音：看著褲襠想心事。
你后來刷盤子了吧
剛在酒店吃飯問老板WIFI密碼，老板說LYP82NLF。我說太難記了，老板笑答：來一瓶82年拉菲，好記!我一邊念一邊輸密碼，剛輸完，只聽嘭的一聲。服務員笑著說：您的拉菲，三萬二，謝謝……
一看就是絲
在咖啡廳喝咖啡，不小心撒在了路過的美女身上我一邊幫她擦著一邊道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指著胳膊上的污漬說。
幽默小笑話 2
螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的`英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的�！�
低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
幽默小笑話 3
通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的`通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
幽默小笑話 4
1、顧客：“請問那條圍巾要多少錢?”
營業員：“二百元。”
顧客：“這么貴!都夠買上一雙好皮鞋的價格了�！�
營業員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”
2、三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”
她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”
那人搖頭，微微一笑：“不，我是那只繡球。”
幽默小笑話 5
1、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎?”
媽媽：“當然嘍，親愛的�！�
孩子：“禮物也是上帝發的.?”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎?”
2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字?”
爸爸提示道：“你平常用什么開門?”
兒子：“‘腳’字!”
3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢。”小伙子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧�！�
4、三位小學生在比誰爸爸最胖。
一個學生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我幫著看，嘿!足足100公斤!”
另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�
第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠!我爸是局長，別人都這樣說我爸，‘屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭�！��！�
5、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈?”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。”
爸爸：“你發現了，為什么不關上?”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎?”
幽默小笑話 6
1、一名游客來到了北京，玩了三日后打算去吉林，卻不知道路。于是問一警察：“同志，長春怎么走？”警察想了想說：“坐地鐵一號線到長春街�！�
2、公交車里人真多，哥們到站要下車，全身用力往出擠，人多沒縫怎么過，下邊有人向上擠，這時心里起了火，越使勁擠越不動，車門緊閉又起動，這時無奈很郁悶，車沒下成心落空，最后拉到終點站，哥們下車才成功......
3、公交車上汗水味，香水味，下車踩到大姐的腿，擁擠車道小心走，不要再次惹人惱，看好時機在下腿，不要踩到他人的足！
4、那年大雪，突如其來，大橋崩點，5點坐車，1小時過后仍在原點，為了上學果斷下車，雪中奔跑，車中穿梭，健步如飛不亞劉翔，到了學校已成雪人，一推開門全在嬉笑，所問為何，小樣你又遲到。
5、周末塞滿錢包出門玩，眾里尋他千百度，小偷竟在公車站臺拐角處，看我等車，尾隨其后，瞄準時機，伺機下手，不料當場被我逮住，連喊大哥求我寬恕，藐視一眼，送他一句：“我沒收過偷偷摸摸的小狗�！�
6、小叔開車送我去學校，車輛擁擠實在走不掉，小叔讓我先補覺，結果交警拍拍我們道：“堵在馬路中間居然在睡覺。”沒想到小叔也打盹了，尷尬的我們和交警微微笑，撒腿就向學校跑。
7、高中時期的我天天7點早起趕公交，衣服不整，早飯不買，夏天車內熱氣往外冒，冬天冷得直跺腳，早上公交車速不得了，師傅來把技術秀，居然玩起漂移了，嚇得我是魂飛掉。
8、夏天擠公交，一小伙身邊挨著的是位穿著暴露的女郎，女郎不時地用眼瞪小伙。忽然一波力量又擠過來，小伙眼看要倒在女郎身上，著急地大喊：別擠啦，再擠把我擠成流氓啦！
9、一老太和一小伙在車上吵了起來，老太說：“你怎么能這樣呢，我都可以當你奶奶了，你還調戲我?”小伙說:“誰調戲你了，你都老成這樣子，誰會對你感興趣�！崩咸f：“你不感興趣，干嗎一個勁盯著我的胸看？”小伙說:“我沒有看你，我是在看你旁邊的美女的胸前的扣子開了，在想怎么提醒美女一下。”
10、某日，一中國人踩了一外國人的腳，這個外國人很不高興：“你把你的腳放到了我的上面了（踩疼我了）�！敝袊寺犃T：“你把你的腳放到了我的下面（你硌疼我了）�！�
11、一次與一哥們打的，該下車時司機說17元，哥們忙翻包找錢，我忙拿出一張20元的票子遞給司機，并對哥們說：別找了！誰知哥們還沒應聲，只聽司機說：謝謝��！
12、公交車上少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，警察叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！
13、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
14、乘坐地鐵要強壯，連喊帶叫簇擁上，保安無奈直搖頭，這種陣勢像打仗。有人喊到“踩我腳”，有人嚷到“我的包”，有人搶座一剎那，有人大叫“要遲到”，人山人海真壯觀，地鐵人生何其難......
15、站在高樓往下看，密密麻麻一大片，汽車行人亂做團，感嘆何為談安全。小車見縫就插針，大車占路半個身，個別還有闖紅燈，交通安全引擔憂......
16、世界上本來沒有路，走的車多了就有了路，世界上本來沒有車，坐的人多了就有了車，世界上本來不會堵，人和車多了就有了堵，世界上本來很美好，關心環境的人多了就會美好。
17、老舊公交有樂趣，四面透風不遮雨，一次坐在公車里，驟然下起暴風雨，車里乘客忙關窗，舉手還把天窗閉，本來以為沒啥事，結果車頂還漏雨，眼看身上已淋濕，沒有辦法兩眼直，突然有人撐開傘，坐在車里傘擋雨，這一情景眾人樂，雨中乘車樂趣多......
18、上班族真難，擠公交真煩，為了掙倆錢，公交是省錢，滿城皆公交，就是費時間，無奈加無語，拼命往上擠，使出全身力，擠進別想出。
19、公交站臺，人山人海，一元的公交，真難買，空調開不開，他都收兩塊，我滴親乖乖，黃色的座位，都是小孩，剩下的都是老頭讓老太，這哪是坐公交，都把人擠成呆，盼望著能夠快快回家來。
20、一次出門坐大巴，前邊倆女在說話；剛才買的'充值卡，拿出手機輸密碼；美女旁邊一小伙，很快記住此密碼；動作靈活沖成功，兩位美女直犯傻；總是提示卡失效，以為自己上當啦；各位朋友要警惕，車上操作多多謹慎哈。
21、好不容易擠上公交車，行著行著，突然一個急剎，一矮個子向前一個完美的撲到，等他站起時，他旁邊的高個傲人地笑了笑，說道：“這是個子高的好處”。到站下車了，矮個輕松地下車了，然而高個卻撞上了車門上面。矮個笑了笑：“這是矮個的好處”。
22、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看著刷卡機發了懵；沒有刷子怎么刷？司機聽罷眼睛冒金星。
23、兩個男子一直盯著一名穿著入時的女子：“我看像一只雞�！边@時這個女子從包里抱出兩只狗：“什么眼神？這明明是兩只狗。”
24、某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時:令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，后來他兒子就問他：爸爸，為什么拎壺沖，就可以練成神仙畫畫的武功了��？
25、朋友生得憨，事急把車趕，車上人太多，只得靠椅站，椅上坐美女，驚奇把他看，朋友心里美，回笑頭一點，美女目光閃，對他直擠眼，朋友不明白，驚奇把她看，美女急皺眉，輕叫門沒關，朋友驚聞言，連忙低頭看，外褲忘拉鏈，內褲紅光閃，囧得紅了臉，慌忙拉上鏈，輕對美女贊。
26、坐車出門，行至途中忽然拋錨，司機告訴大家，可等下一班次車輛轉車。一農村老太太在下車時邊走邊念叨：這天真熱，連車都受不了，你看看，連活也不干了，真不如我養的牲口啊。
27、某天，一少婦一手領兒子，一手牽狗坐車，行至途中，忽然，兒子說：媽媽，尿了。媽媽大怒：不是讓你說尿尿的時候脫褲子嗎？兒子害怕的說：媽媽，是小狗尿了。
28、本旅行社最新推出公交游，由于旅途時間較長，上車前不建議旅客在晚上睡眠，喝水，可以上車后進行坐姿，站姿睡覺，為了緩解部分旅客看不到車窗外風景的無聊，車上推出猜車速拿大獎活動，希望旅客朋友們踴躍參加。
29、"愚公無路去移山，今有大路也難辦，坐車上班會塞車，騎車上班還太遠，11路倒是挺方便，半晌不能到終點，愚公快快轉世來，如今不用移山去，把人移入太行山,再把道路來加寬！"
30、今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用后視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公里，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子里，咖啡濺了一身。(
31、今天出門趕早，以為坐車人少，發現人流如潮，車速如龜慢跑，空腹著急看表，眼看又要遲到，上班如同煎熬，幸福何時來到。
32、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
33、平時出門都是坐汽車，有一次帶著女兒坐火車去旅游，中間給她買了點好吃的，女兒手舞足蹈地說：“噢，噢，火車上還給發吃的�！倍旱密嚿系穆每投脊笮�。
34、車流人流，川流不息，車患人患，患患難寧。車流太多，擇號出行，人滿為患，不如分流；遇水架橋，遇路打洞，如此太難，時光隧道，更高一籌，你若賺擠，隧道先行？
35、路人甲：“聽說最近汽油漲價，路上行人流量增加，造成交通壓力增大”。路人乙：“是啊，聽說咱南海8月1號起要單雙限行了，單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行；對戴墨鏡出行者、按故意遮擋號牌處理；對盲人出行者、按無牌號處理；對割雙眼皮出行者、按套牌處理”。
36、一夫妻乘車回家，路車碰到堵車，妻子問，你不是愿意為我做任何事么，去跟司機說說，讓他快點，我晚點了，丈夫沒辦法，走過去跟司機說了一下，司機郁悶極了，你腦殘啊，要是能快你老婆該是我老婆了。
37、一日乘車去赴宴，車上早已是人滿為患；一位美女上車來，真是養眼又新歡；到站身邊座位空，招呼大媽過來占；大媽還沒擠過來，美女搶座美變煩；坐在桌前還郁悶，剛才“美女”坐身邊；心里惡心已至極，冤家聚頭更不歡。
38、一位美女上車去，屁股對著刷卡器；響聲通過進車里，身后老太心里疑；也把屁股對上去，撅了三次還沒響，不管不顧往里去；司機一見著了急：大娘請您來投幣；老太一聽心里氣，美女掏卡才緩息。
39、一次坐公交車回學校，碰到一個出租車非往公交車前面擠，公交車司機受不了了，說道：該死的出租？出租車司機聽了心里不爽，把車往后倒，走到公交車后面，還了一句：該死的公交。
40、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚嘆：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！
幽默小笑話 7
1.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!
2.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
3.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
4.跌倒了，爬起來再哭。
5.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
6.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
7.只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的'。
8.這些不是破爛，是我收集的古董!當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
9.咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?
10.在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
11.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12.有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?
13.我減肥的時候你一定要來，因為看見你就沒有食欲。
14.姑娘們，別輕易說自己是吃貨了。長得好看的才叫吃貨，長得丑的只能叫飯桶。
15.明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。
幽默小笑話 8
1、小蝸牛要上街，去的時候烏龜帶他去，回的時候兔子帶他回。
大蝸牛問：“你咋這么快?”
小蝸牛笑著說：“是啊，去的時候坐火車，回的時候坐高鐵�！�
2、甲：“喂，咱倆是好哥們，你認識那么多女朋友，介紹一個給我吧。”
乙：“唉!我很為難呀!”
甲：“怎么呢?”
乙：“如果介紹一個不好的女朋友給你，我會覺得對不起你!”
甲：“那就介紹一個好的.給我吧。”
乙：“那樣的話，我會覺得對不起自己!”
3、兒子：“爸爸，物理老師說物體都會熱脹冷縮�！�
爸爸：“對呀!”
兒子：“可是，我剛才把一根冰棍拿去加熱，怎么沒有脹大反而變小了呢?”
4、有個男人得了妻管嚴，進超市買煙，結果被老婆撞見了。
老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪里來的錢呢?
這時，男人走到了收銀臺，老婆沖了上去。
老婆大喝一聲：“別動，把錢交出來�！�
男人看了看高大強壯的老婆，掏出了一把錢交給她，結果旁邊也有幾個男人把錢掏了出來……
5、我在書房里用電腦整理文稿，聽見六歲的女兒在外面的一間房里叫喚：“賣臭豆腐耶!聞著臭吃著香的臭豆腐!”還一遍一遍地叫喚。
我問剛走進書房里來的老婆：小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在衛生間里拉粑粑�！�
幽默小笑話 9
長大了想當老師
家有女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“兒乳名，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級�！�
孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的`一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税桑彼f，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅��！薄�
幽默小笑話 10
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這么說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣；男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質。我于是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉下來的?這就是潮。我當場無語!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的'故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?
工具決定效率
每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺也挺好的
七夕，她更新了狀態："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
螞蟻和大象結離婚理由
螞蟻和大象結婚，兩天后他們就到結婚登記處要離婚。"你們才結婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
幽默小笑話 11
指揮棒的作用
佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的'那個人，拿著一個小棍在干什么呀？”
媽媽：“乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用指揮棒把聲音攪勻了！”
幽默小笑話 12
1、今天阿拉搞笑的老師又發表演說了。他說：“本拉丹想派恐怖人員來中國襲擊。先派了一個人來上海，那人一看上海地鐵里人多呀，想去那里炸，可擠不上去，后來又派了一個人去廣州，一看廣州超市里人多，就想炸超市，剛進去，一摸口袋，彈被偷了。又派了一個怖分子到河南去，去了好久也沒消息，一打聽，被拐賣了，連拐賣到哪都不知道�！惫阈�，也不知道他是從哪里聽來的。
2、學漢語
外國留學生學漢語,常常鬧出笑話,令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別,造句曰:"三中全會以后,農民越來越貴了."一女生的作業里有句子寫道:"我每天都很忙,白天做功課,晚上練習生子(字)。"又有一男生在英譯漢時,將本意為"張太太和她的先生離婚了,我很同情她"的`句子翻譯成:"張太太和她的先生離婚了,我很對不起她"
3、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級�！�
4、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税桑彼f，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅��！�
5、妙答
老師：“29號，站起來回答這個問題�！�29號：“老師，我不會�！睅煟骸澳阕约赫f，不會該怎么辦?”29號：“坐下。”
6、奶茶
老師要學生造一個有“糖”字的句子。
小華造句說：“我正喝奶茶”老師奇道：“那‘糖’在哪里?”小華：“在奶茶里!”
7、作弊
某日考試。
小輝：“你考得如何?”小戰：“我交白卷，你呢?”
小輝：“我也是耶，糟了!老師會不會說我們互相抄襲?”遨游笑話，讓在笑話樂園里開懷大笑!病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授于是發脾氣了：“對于真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘這班學生大多死了�！�
幽默小笑話 13
1、小偷本領
在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的.，”
“沒關系，天下沒有我打不開的門�！毙⊥祷卮鹫f！
2、小偷抗議
在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：“你偷這么多鎖干嗎？”
“先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢？”小偷氣憤地回答說。
3、小偷的絕招！
在印刷廠上班的小張，每天都需騎單車往返，可如今小偷十分活躍，致使小張已經被偷去了5部單車，真讓人有點兒心疼…
于是小張想了一個辦法：全身武裝，在單車上裝了9把鎖，并附上紙條曰：看你怎么偷？
但有一天從電影出來卻發現了一個怪事：單車上多了1把鎖，正在納悶之時，突然發現附在單車上的紙條被更換了，內容改成了：看你怎么騎？
4、小偷的回復
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
5、時裝
兩個小偷經過一家報亭時，一個說：“等一下，我去買本時裝雜志�！�
“買它有什么用？”
“我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪里�！�
6、減輕工作量
在超級市場的出口，管理員抓住一個小偷。管理員打開他的皮包一看，里面全是防盜鎖。
管理員問小偷：“你偷這么多鎖干嗎？”
“為了減輕我的工作量�！�
7、有自尊的小偷
“你說你偷吃的是因為你快要餓死了，那么你為什么不拿吃的，卻偷光了錢柜呢？”法官問。
“那是因為我是一個有自尊心的人，法官先生。”小偷說，“我總是遵循這樣一條原則：吃什么都要付錢�！�
8、不能說
在法庭上，法官問小偷：“你是怎么打開那個保險柜的？”
“不是我不想說，而是我不能說，法官先生。”竊賊說，“因為本庭上在座的說不定就有想吃我這碗飯的。”
幽默小笑話 14
今早上，一個五十多歲的.老太太問我，哪里有做錦旗的呀？我想給供熱公司送一面錦旗！上面用金線繡四個大字：破鏡重圓。我挺納悶，怎么偏偏繡這四個字呀？
老太太說：你是不知道呀，我和我老伴已經分開睡好多年了。夫妻之間連手都不碰了，眼看著感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他抱著被子就鉆我被窩了！混身冰涼，哆哆嗦嗦對我說：求求你了，快抱著睡吧！倆人抱著還暖和點，實在受不了了。
這屋咋這么冷呀！這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居！你說我是不是得感謝供熱公司！我都得感謝他們八輩祖宗！
幽默小笑話 15
本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"
當時狂罵那家伙一頓!
兒子睡了嗎?
教授晚上把兒子放在嬰兒車里推出去散步，路上遇見了一個老同學，他和人家神聊起來。
兩個多小時后，他自己回了家，一進家門還問妻子：兒子睡了嗎?
知道什么叫打飛雞了吧
放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去......
唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態......
那些都是我的`私房錢啊
狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心?
狗說："考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"
貓："這跟你有什么關系?你怎么這么傷心?"
狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"
孩紙，你真善解人意...
去家教，正在各種激情的講解題目。
一個學生說：老師我要放屁了，于是我默默的走開。
聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，于是我又默默的回去。
這年頭的學生還真是體諒老師啊。
幽默小笑話 16
1、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網友見面。羅斯很替她擔心。
“別為我擔心，”瑪麗說，“我要求在高爾夫球場見面�！�
“為什么約在那里？”我問。
“第一，那里是大庭廣眾。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿著球棒。”她說道。
2、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物�？伤裁炊疾蝗�。買什么送給他比較合適呢？你有什么好的提議嗎？”
那名女營業員提議道：“我的電話號碼給他如何？”
3、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業聯系在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的.眼睛。
牙醫的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，里面牙齒和舌頭俱全。
一天，一個顧客來到店里，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您有什么需要我幫忙的嗎？”那位女顧客轉過身，回答道：“噢，謝謝你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不過，他是一名肛腸科醫生。”
4、一個司機開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的家伙，這時一位美女開車路過，發哭泣的司機，連忙停車詢問。
司機：“我撞，死了他，我該怎么辦？”
美女笑了笑，回到車中取出一罐氣霧劑，對著死者噴了一下，被撞之人竟然站了起來，微笑著向他們揮揮手，瀟灑地離開了。
司機喜出望外，他千謝萬謝地走向美女：“太謝謝了，您用的是什么神奇的藥水？”
美女將那罐神奇的東西遞給他看，只見上面寫著：“神奇的氣霧劑，專治脫發，讓脫發者重獲新生�！�
5、老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉學豎笛了。”
“為什么？”我問。
老爸說：“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了�！�
幽默小笑話 17
違規
新的交規出來后，記者采訪一位違規司機，記者問：“您不知道新交規是不能開車打電話的嗎？”
司機回答：“我知道�！�
記者又問：“那您怎么還打呢？”
司機說：“我這不是打電話，我是接電話！”
做手術
小麗做中耳炎手術，她的好朋友們到醫院來為她鼓勁兒。
兩個多小時過去了，小麗被推了出來，只見她兩眼通紅，滿臉是淚。
大家安慰她，她哽咽著說：“忘了讓醫生在醫學專用藥勁兒沒過的時候，順便給我扎個耳洞了�！�
警告聲
坐地鐵時，人不是很多。一個胖胖的男生進來之后，門要關了，就發出“嘀嘀嘀”的警告聲。誰知他突然一下子跳到了站臺上面，然后車廂門慢慢關上了。
大家正在疑惑怎么同事時，胖男生突然大喊道：“靠，這不是電梯！”
上鎖與化妝
女同事請求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方，女同事看到那輛摩托車又破又爛，忍不住損了男同事一句：“拜托，這么破的.車還要上鎖！”
男同事瞪大眼睛，看著女同事說：“那你為什么要化妝？”
休息
我躺在沙發上貼黃瓜片休息，爸爸在看電視。我對爸爸說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
爸爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見��？”。
我說：“我有只眼睛沒貼，還能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜片，把我另一只眼睛也給貼上了。
又喝多了
空姐走向正在高聲抗議的男人。男人喊：“我要向你們航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒有電影看！連個窗簾也沒有，害我連覺都睡不成！”
空姐說：“你又喝多了，機長！”
節日禮物
今年情人節那天，老公給我打電話。
老公：“老婆，上QQ�！�
我問：“干嗎啊？有事兒電話里說吧。”
老公：“今天是情人節，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花！”
責任重于泰山
老公背著老婆走在回家的路上，突然老公溫柔地對老婆說：“每次背著你，我都會覺得我背著的，是責任�！�
老婆害羞地把頭埋在老公背上，老公停下來喘了口氣：“責任，重于泰山��！”
裁員
老板對人事主管說：“為了節約開支，我決定裁員10人，這一決定是不可更改的�！�
人事主管：“可是我們總共只有6個人可以裁掉�！�
老板：“那你馬上招4個人進來�！�
人暖腿狗暖嘴
近日大風降溫，老王風濕復發，腿痛難忍，于是去看醫生，醫生囑咐他注意腿部保暖。
于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上，同事看了都笑他。他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后……
太帥了
我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發酒瘋。
有一次他喝多了，對著屋里的鏡子，“撲通”一聲跪下了，接著雙目圓睜，神情肅然，大吼一聲“太帥了，佩服佩服”，然后磕了十多個響頭……
裝死也難
晚上，一個小偷到醫科大學行竊，被男生們抓住，狠狠揍了一頓。
小偷索性屏住呼吸，兩眼一閉，兩腿一伸，躺在地上裝死。突然一個東西壓到了自己心口，他睜眼一看，一個男生拿著聽診器趴在自己胸口。
男生屏氣凝神聽了幾秒，肯定地說：“死不了，他的心臟跳得比我還好！”
送分題
數學課上，老師評講試卷，有道題很簡單，但還是有很多同學答錯，于是老師憤怒了：“這么簡單的題，簡直就是送分給你們，你們都不要。”
一個女同學大聲回答：“我媽說了，不是我的東西不能要�！�
緩解情緒
有一次做手術，我特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，我放首歌給你聽吧？”
我心里非常感激，然后就聽見歌聲響起：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
念想
我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，他找我吃飯，你不介意嗎？”
男友：“他什么時候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那會兒你多少斤��？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧�！�
勸說
今天洗完從女洗澡廳出來的時候，只見一位媽媽拉著一個約五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。 媽媽：“小子，你再不進去以后都沒機會了！”
偷看日記
妻子怒斥丈夫：“你為什么偷看我的日記？”
“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎么知道的？”
妻子聲色俱厲地說：“因為我剛看了你的日記，上面一寫著你昨天偷看了我的日記！”
聰明的推銷員
一名推銷員要求見老板，秘書百般阻撓，強調老板不在辦公室，推銷員卻始終拒絕離開。一個小時過去了，兩個小時過去了，最后，老板不得已走出了辦公室。
“我的秘書說過我不在，你怎么知道我在里面？”老板問道。
推銷員回答：“我看到您的秘書一直在工作。”
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