兒童笑話

兒童笑話1

　　隨時都可能za毀

　　一個女人去鄉下買房，最后他找到了一座比較滿意的房子。

　　"這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。"女人說。

　　"噢，這您不用擔心!"房主安慰道，"這是za藥廠，它隨時都可能za毀。"

兒童笑話2

　　糖在哪里

　　老師："靈靈同學請你用'糖'字造一個句子。"

　　靈靈："我在喝牛奶。"

　　老師："糖呢?"

　　靈靈："在牛奶里啊!"

　　比我還小

　　小紅指著地圖說："這就是廣東，我們就住這兒。"

　　5歲的小妹說："廣東比我還小，怎么能住人呢?"

　　推理

　　兩個小孩在議論著;

　　甲孩說："張阿姨的肚子現在變的好大啦!媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。"

　　乙孩說："我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?"

　　甲孩說："這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍!"

　　熱漲冷縮

　　萬萬(10歲):我們學熱漲冷縮了.

　　媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?

　　萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.

　　明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.

　　父親和兒子

　　"爸爸，你的.頭上怎么長出了白頭發?"

　　"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀!"

　　"那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。"

　　什么叫"開心"

　　我的小侄女有一次問我："叔叔，什么叫開心?"

　　"人高興的時候叫開心。"

　　"那么是不是關心就是不開心呢?"

　　睡覺玩手電筒

　　5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒給我。"

　　"睡覺玩手電筒干啥?"

　　"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"

　　頭頂上是什么?

　　父親教兒子認字，當教到"天"字時，為了加深孩子的印象，就問他："你頭頂上是什么?"

　　兒子想了想說："頭發。"

　　"頭發上面呢?"

　"屋頂。"

　　"屋頂上面呢?"

　　"瓦片。"

　　父親不耐煩了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?"

　　兒子嚇得"哇"地哭了："還有……還有小鳥在飛……"

　　吃魚和吃雞

　　孩子："爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?"

　　爸爸："小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。"

　　孩子："可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?"

　　長大當老師

　　父親："老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。"

　　兒子："為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!"

　　父親："那是老師在講課，不說話怎么講?"

　　兒子："您不是經常講'凡事要從小時候做起'嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?"

　　頭和尾巴都出來了

　　小強才學會查字典，有一天，他想查一個"由"字，結果查了半天，只查出個"田"字，小強火了：

　　"為什么縮個頭不敢出來!"又過了會兒，小強翻到一個"甲"字，這下小強樂了："原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!"

　　一會，聰明的小強又看到一個"申"字，拍手大笑道："哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!"

　　彈琴

　　媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!

　　別害怕

　　一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"

　　孔雀

　　小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過

　　這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"

　　歷史故事

　　小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

　　騙吃騙喝

　　"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"

　　手臉之間

　　母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟?"兒子："我剛才用手擦臉來著。"

　　記性壞透了

　　你的教師怎么樣?她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2

　　為什么叫學生

　　爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎?"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西!"

　　休息一會兒

　　兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"

　　懂不懂「事」?

　　一天，姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師)：「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢!

　　得養多少只貓

　　物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發電站得養多少貓啊!"

兒童笑話3

　　大熊的擁抱

　　森林深處，天空灰蒙蒙的，大樹們在風中竊竊私語。一只小熊醒過來了。他吸了吸鼻子，空氣中涼意濃濃。

　　看來，嚴冬馬上就要到了。小熊開始收集樹葉和鐵線蕨，把它們打成捆，墊在自己的小窩里。

　　他跳進冰冷的河水中，學著媽媽的樣子，抓起一條條銀光閃閃、又肥又大的魚兒。有一天，小河對岸又來了一只小熊。從此，兩只小熊常常跑到小河邊，一起玩耍，一起分享好吃的東西。兩只小熊把收集的木材搬進洞里。冬夜寒冷又漫長，整個森林凍得直打哆嗦。

　　兩只小熊窩在軟軟的樹葉上，緊緊地抱在一起。整個冬天，他們做著甜甜的.美夢。然后，就在一天清晨，兩只熊被一陣美麗的聲音吵醒了。

　　他們吸著鼻子，聞到了溫暖新鮮的空氣。

　　在金燦燦的陽光下，他們驚喜地發現，春天已經偷偷地降臨了。

兒童笑話4

　　1、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。

　　有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”

　　“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。

　　他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”

　　2、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，

　　那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒。”

　　那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。

　　3、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了。”

　　媽媽激動的問：“誰?怎么表揚我的?”

　　兒子說：“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”

　　4、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!

　　我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我?

　　女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!

　　我……

　　5、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。

　　她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……

　　6、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。

　　孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。

　　三歲的`小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”

　　7、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”

　　我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什么大理想?”

　　女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”

　　8、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦......

　　只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……

　　9、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一。”

　　兒子跟著說：“一!”

　　然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”

　　兒子又跟著說：“二!”

　　這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”

　　兒子很認真地回答：“幾!”

　　10、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。

　　當媽的趕緊問：那第三種呢?

　　孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛!

　　11、周末回家，因為比較累所以睡懶覺。

　　我有一五歲的妹妹，她醒的早，進我房間后，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡。”

　　12、老媽：你晚上能不能不吃東西，多胖你才滿意?

　　女兒：如果夜里不應該吃東西，冰箱里為什么會有燈?

　　13、兒子：媽，我是啥時辰出生的呀?

　　媽媽：中午那會兒。

　　兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。

　　14、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。

　　我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲!”

　　弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!

　　我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～～”

　　15、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。

　　兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。

　　老爸接過一看說：給這紙干嗎。

　　“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。

　　16、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”

　　媽媽：“當然是窮了。”

　　女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧?”

　　媽媽點了點頭。

　　很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什么?”

　　再一看，女兒的答案是：“窮手。”

　　17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”

　　我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”

　　她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”

　　18、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。

　　一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”

　　誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”

　　19、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。

　　孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”

　　媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”

　　孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領養的啊!”

　　20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個位子)。

　　突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。

　　我一愣“那你坐哪啊”

　　“我可以坐你腿上啊”

　　她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。

　　小女孩說：“凳子太硬了，坐著不舒服。”

　　21、長途車上，小女孩尿急想去廁所，對奶奶說：“我想尿尿。”

　　奶奶說：“在車上咋辦，不知道啥時候到服務站呢?”

　　小女孩忽然面露喜色說：“吃點好吃的忘了吧!”

　　22、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?

　　兒子：三個。

　　我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?

　　兒子：不行，還給我!

　　我…

　　23、兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。

　　兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”

　　我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來!”

　　24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎?

　　小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩定啊~

　　25、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了?”

　　我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”

　　他癟癟嘴：“你騙人。”

　　我說：“真的，沒騙你。”

　　他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”

兒童笑話5

　　1.講話松嘴

　　爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”

　　6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”

　　“不用嘴能講話嗎?”

　　“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”

　　2.戒姻糖

　　媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."

　　小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”

　　3.今天的事今天完成

　　父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”

　　4.金魚染色

　　父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。兒

　　子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”

　　5.進步

　　弟：“怎樣叫進步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”

　　6.進步真快

　　兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”

　　媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”

　　兒子：“謝謝媽媽!”

　　媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”

　　兒子：“5個人。”

　　7.鏡中梨

　　母親：“你為何對著鏡子吃梨?”

　　女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么?”

　　8.舉一反三

　　“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”

　　“就是塘酥餅的‘餅’字。”

　　“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”

　　“就是煎餅的‘餅’字唄!”

　　“煎餅的‘餅’字怎么寫?”

　　“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”

　　9.哭比笑好

　　看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”

　　“為什么?”

　　“因為我一哭，什么東西都可以要到。”

　　10.濫用詞語

　　我最親密無間的爸爸，您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子，寶寶。

　　11.狼肉沒提價

　　一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”

　　售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛嗎?”

　　售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”

　　小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”

　　12.老伯之牙

　　陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什么只給他一點一滴的奶水喝，并不給他吃飯菜呢?”

　　他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。”

　　陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也沒有一個牙齒，為什么老婆婆不給他吃奶呢?”

　　13.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了。”

　　老周樂極，“你說我像一個少年人么?”

　　女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”

　　14.老師給了

　　孩子：“媽，我們考完了。”

　　媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”

　　孩子：“不用了，老師給了。”

　　15.老實話

　　“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。”

　　“這種騙小孩的東西，謝什么?”

　　“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什么東西，一定要謝的`。”

　　16.聯合國

　　爸爸：“你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?”

　　女兒：“知道，是聯合國。”

　　17.臉上的標志

　　孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。”

　　父：“他臉上又沒有標志，你怎么知道?”

　　子：“你臉上有標志啊!”

　　18.良醫

　　“蔡阿姨，你真是個良醫。”

　　“我并不懂醫學啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!”

　　19.留級

　　兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”

　　父親：“為什么?”

　　兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”

　　20,路不拾遺

　　父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”

　　兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”

　　21.媽媽也生蛋

　　餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。

　　“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”

　　“還有什么生蛋?” “還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。

　　“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋!”

　　媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說;“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”

　　22.馬路拉鏈

　　小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”

　　第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”

　　第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”

　　第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”

　　小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢?”

　　爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理。”

　　小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”

　　23.貓沒有穿木拖鞋

　　“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什么道理呀?”

　　“這是因為它沒有穿木拖鞋。”

　　24.沒見過

　　媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”

　　女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”

　　25.沒命回家

　　有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”

　　26.沒有用了

　　4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”

　　“你說了‘謝謝’沒有?”

　　“忘啦。”

　　“那么趕快去說。”

　　“怎么樣，說了嗎?”兒子回來后，父親忙問。

　　“說了，可是沒有用了。”

　　“為什么沒有用?”

　　“叔叔說：‘不用謝’。”

　　27.沒有這么扁

　　一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎?”

　　“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”

　　28.美人薄命

　　孫：“奶奶!你年輕時一定不是美人。”

　　奶奶：“胡說!我在年輕時，的確是個美人。”

　　孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲?”

　　29.莫拖延

　　母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧。”

　　30.母不愛父

　　江兒問母親道：“為什么時時要打我?”

　　母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊!”

　　江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”

　　31.哪兒景色好

　　爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”

　　32.哪個重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”

　　青青，“不知道，你知道嗎?”

　　明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”

　　青青：“為什么?”

　　明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”

　　33.牛會抽煙嗎

　　兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”

　　“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”

　　“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”

　　34.屁股著火

　　貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影?”

　　哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高。”

　　貝貝：“那么火簡為什么飛得那么快呀?”

　　哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”

　　35.啟示

　　“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越來越少了。”

兒童笑話6

　　考試太緊張了

　　一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門......緊接著一聲大叫："教練!方向盤哪兒去了?"考官回頭看她一眼，很平靜地說："你開的是后門......"

兒童笑話7

　蟑螂換豆包

　　這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的.食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"

兒童笑話8

　　你們認得?

　　我們結婚那天，把那個弄頭發的`都整到了，我先到，老公買東西來晚了。

　　我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。

　　他多配合的說，是啊，今天我結婚。

　　我說哎呀，好巧啊，今天我也是。

　　那個整頭發的說，你們兩個認得?

兒童笑話9

　彪悍的兔子

　　家里養了一只兔子純黑的一直是在家里放養，后來長得挺大。

　　朋友有一只小狗要在我家寄養幾天，第一天兔子躲在床下看它腿都在發抖。

　　第二天兔子追著小狗滿家跑，后來突聞一聲慘叫。

　　只見兔子叼著小狗的.尾巴，已經把狗頭弄濕了，我才知道原來他是只"攻"兔子。

兒童笑話10

　手機是

　　蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。

　　黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。

　　諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。

　　摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。

　　三星是吳鎮宇，產品有那么一點邪氣。

　　西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。

　　htc是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。

兒童笑話11

　　生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。

　　第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。

　　第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。

　　第三個學生高聲說：最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。

兒童笑話12

　　某人的QQ簽名："還是生女兒好，至少可以肯定外孫是自己的!" 。。。兒童經典笑話大全

　　有一個人失眠了，去看醫生。換行(草)醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說"睡吧大腿"；再對身體說"睡吧身體"。以次類推這樣就能睡著了。換行(草)這人回家后正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道："全體起床，全體起床。"兒童經典笑話大全

　　多看看《論持久戰》，會對你購房有所啟發。換行(草)換行(草)要做孝子非常不容易，成本非常高。因為時間就是金錢。換行(草)換行(草)快速減肥絕招！大興安嶺耍大刀，長白山脈掄鐵鍬，烏蘇江畔跳健美操，松花江底把魚撈，特效瀉藥一天五包，夜深人靜房上逮貓，長此以往不長膘。兒童經典笑話大全

　　愛情如電腦，初遇是電源接入，相識是系統建立，熱戀是系統升級，第三者是病毒竊密，防火墻是袒護不離，系統補丁是彌補分歧，經常系統優化，戀愛愛情順利。換行(草)換行(草)領導視察，和顏悅色地對著一個正在打字的同事說："好樣的，不用急，慢慢來！最重要是：快！"換行(草)換行(草)月光下和女友在公園轉悠，座那兒沒事干，我數起了星星，可越數越迷糊。女友忍不住道：算了，你還是數月亮吧！換行(草)換行(草)女：我和你前女友有什么區別？男：她是一盤沒下完的棋；你是一盤下不完的棋。女；假如你失去了我，你會怎樣？男：茶不思飯不想，我只想去喝酒！兒童經典笑話大全

　　一個有名的懶漢來找媒人。懶漢："我想請您給我介紹對象。" 換行(草)媒人："我想給你介紹一位出身好的.姑娘。"換行(草)懶漢："太好了。"換行(草)媒人："她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！"換行(草)懶漢："好極了。"換行(草)媒人："但是，她有個缺點......"換行(草)懶漢："什么缺點？"換行(草)媒人："就是有時會發瘋。"換行(草)懶漢皺起了眉頭："常常這樣嗎？"換行(草)媒人："每年兩次。"換行(草)懶漢皺起的眉頭舒展開了："我同意！" 換行(草)媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道："您什么時候介紹給我呢？"換行(草)媒人點燃一支煙，鎮靜他說道："急什么，等到她發瘋時再說吧！" 兒童經典笑話大全

　　年輕的PolXice們在進行考試。考官說："現在我們假定，深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她，吻她。你將怎么辦？"換行(草)PolXice："我會先讓她給我示范一下。。。。。。"

兒童笑話13

　　小孩子拍馬屁

　　小女孩兒今年四歲半，早上帶她去上幼兒園。在車上的時候，小女孩突然很嚴肅地問："媽媽，你知道這個世界上哪兩個人最漂亮么?"媽媽回答："一個是白雪公主，另外一個不知道了。"小女孩："另外一個就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒鐘之后，小女孩又嚴肅地說："媽媽，我想換一雙旱冰鞋......"。

　　殊途同歸

　　小明對小伙伴說："我爸很兇，會打人，我媽則從不打我。"

　　小伙伴一臉羨慕地說："那你媽媽一定很疼你。"

　　小明很幽怨地回答："也不見得啦，只要我不聽話，她就把我交給我爸。"

　　兒子的疑問

　　一個孩子問父親："爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎?"

　　"是的。"

　　"蒸汽機是誰發明的?"孩子又問。

　　"瓦特。"父親神氣地回答。

　　"那么，為什么瓦特的父親不發明蒸汽機呢?"

　　孩子，你就不能吃一個嗎?

　　我一哥們兒，特聽話。

　　小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然后給他一塊錢讓他去買。

　　但是賣饅頭的人給了他6個，回家的路上，他扔了一個......

　　他還想吃

　　約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道："我跟比爾打了一架。"

　　媽媽明理地說："明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。"

　　第二天約翰又帶回一個更大的黑眼圈。

　　"天啊!"媽媽大驚失色地叫道："這是誰干的好事?"

　　約翰答道："比爾干的，他還想吃蛋糕。"

　　腦殘的小姑娘

　　坐公車時，前面一小姑娘上車后從口袋里掏出一塊錢，在刷卡器上蹭了蹭。然后把錢塞進口袋里找地方坐下了，繼續看書。

　　司機提醒后，她滿臉緋紅，拿出公交卡果斷塞進了投幣口里......

　　現在的`小孩都怎么了呢

　　剛逛超市，就在剛才啊......一小孩，大約四五歲。

　　握著一盒tt，嚎啕大哭!

　　原因是她媽媽不給他買......

　　迷路的小孩

　　一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。

　　小孩說："叔叔,我不知回家的路了"。

　　警察問道："孩子你家住在哪里呀?"

　　孩子答道："我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀!"

　　因為所以

　　母親要靈靈用因為、所以造句，靈靈說：因為我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。

　　爸爸真幸福

　　小女兒問："媽媽，你剛才為什么打我?"

　　母親："打是親罵是愛，打你就是親你。"

　　小女兒："哦，原來如此，那爸爸真幸福，媽媽天天親爸爸。"

　　摘掉了中國什么帽子

　　學校組織家長觀摩學生上課，不看沒事，一看，他們特緊張。

　　正上著品德課，侄子這二貨想出風頭，又一句沒聽懂，

　　老師講著啥奧運會的金牌這類的，說，許海峰得金牌，摘掉了中國什么帽子，

　　其實是東亞病夫，他無腦地大喊："綠帽子......"

　　叔叔心里想說出羊駝江湖上的名字。

　　避重就輕

　　爸爸，墨水很貴重嗎?

　　啊，不。你怎么會這樣想呢?

　　因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。

　　菜市場有多少棵菜

　　一天，媽咪問兒子："你知道字母表里有多少個單詞嗎?"

　　兒子說："不知道!"

　　媽咪生氣了，大聲地說："你上小學都幾年了?天天學英語，就不知道單詞表里面有幾個單詞嗎?"

　　兒子望著媽咪說："媽咪，你天天去菜市場，你為什么不知道菜市場每天有多少棵菜?"

　　明明看孵化小雞

　　明明看電視，在看到小雞孵化的過程后，突然疑惑地問媽媽："媽媽，你孵化我的時候，蛋殼會有多大啊?"

　　是個神經病!"

　　今天進電梯，里面只有兩個小屁孩，

　　想著逗下倆小孩。于是我拿出手機，

　　"報告，我已穿越回了20xx年，

　　目前沒有發現異常。好的，

　　我會繼續追蹤宇宙魔王的下落。"

　　果不其然，感覺小孩都驚到了，竊喜。

　　門開后他倆就迅速跑出去，

　　小聲說"快走，是個神經病!"

兒童笑話14

　　糖在哪里

　　老師："靈靈同學請你用'糖'字造一個句子。"

　　靈靈："我在喝牛奶。"

　　老師："糖呢?"

　　靈靈："在牛奶里啊!"

　　比我還小

　　小紅指著地圖說："這就是廣東，我們就住這兒。"

　　5歲的小妹說："廣東比我還小，怎么能住人呢?"

　　推理

　　兩個小孩在議論著;

　　甲孩說："張阿姨的肚子現在變的好大啦!媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。"

　　乙孩說："我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?"

　　甲孩說："這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍!"

　　熱漲冷縮

　　萬萬(10歲):我們學熱漲冷縮了.

　　媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?

　　萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.

　　明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.

　　父親和兒子

　　"爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發?"

　　"兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發了呀!"

　　"那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經滿頭白發了。"

　　什么叫"開心"

　　我的小侄女有一次問我："叔叔，什么叫開心?"

　　"人高興的時候叫開心。"

　　"那么是不是關心就是不開心呢?"

　　睡覺玩手電筒

　　5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒給我。"

　　"睡覺玩手電筒干啥?"

　　"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"

　　頭頂上是什么?

　　父親教兒子認字，當教到"天"字時，為了加深孩子的印象，就問他："你頭頂上是什么?"

　　兒子想了想說："頭發。"

　　"頭發上面呢?"

　　"屋頂。"

　　"屋頂上面呢?"

　　"瓦片。"

　　父親不耐煩了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?"

　　兒子嚇得"哇"地哭了："還有……還有小鳥在飛……"

　　吃魚和吃雞

　　孩子："爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?"

　　爸爸："小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。"

　　孩子："可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?"

　　長大當老師

　　父親："老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。"

　　兒子："為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!"

　　父親："那是老師在講課，不說話怎么講?"

　　兒子："您不是經常講'凡事要從小時候做起'嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?"

　　頭和尾巴都出來了

　　小強才學會查字典，有一天，他想查一個"由"字，結果查了半天，只查出個"田"字，小強火了：

　　"為什么縮個頭不敢出來!"又過了會兒，小強翻到一個"甲"字，這下小強樂了："原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!"

　　一會，聰明的小強又看到一個"申"字，拍手大笑道："哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!"

　　彈琴

　　媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!

　　別害怕

　　一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"

　　孔雀

　　小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過

　　這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"

　　歷史故事

　　小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。"

　　騙吃騙喝

　　"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的`卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"

　　手臉之間

　　母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟?"兒子："我剛才用手擦臉來著。"

　　記性壞透了

　　你的教師怎么樣?她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2

　　為什么叫學生

　　爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎?"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西!"

　　休息一會兒

　　兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"

　　懂不懂「事」?

　　一天，姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師)：「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢!

　　得養多少只貓

　　物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發電站得養多少貓啊!"

　　沒丟零件

　　"爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里面的構造。"

　　"謝天謝地，你沒何弄丟零件吧?"

　　"非但沒丟，還多出十幾件呢!"

　　數星星

　　晚上，小小來找毛毛，"走，我們到院子里去數星星。"

　　毛毛："天這么黑，能數得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。"

　　兒子看籃球

　　父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道："爸爸，籃球一定很貴，是嗎?"

　　爸爸驚詫他說："乖乖，你怎么會這樣想呢?"

　　孩子說："要是不貴，他們為什么不每人買一個呢?"

　　愛說謊的老師

　　開學的第一天，波波放學回家。

　　"新來的老師好嗎?"媽媽問。

　　"一點也不好，她喜歡說謊。"

　　"怎么會呢?你別胡說。"

　　"上算術課時，她先說3加3等于6;過一會她說2加4等于 6;臨下課她又說5力1等于6。"

　　聰明的區別

　　"老師，你的頭怎么禿了?"

　　"那是絕頂聰明。"

　　"那我也把頭剃光算了。"

　　"那是自作聰明。"

　　哎。人類說話不算數!

　　餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……

　　第二天早晨，狼長嘆一聲："哎……人類說話不算數!"

　　放心好了

　　媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說："孩子，不要太靠近了!"

　　兒子回答說："媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。"

　　賠償

　　一個男孩兒："你的狗把我咬傷了，我要你賠償!"

　　另一個男孩兒："實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎么去咬它!"

　　氣球不見了

　　公園里，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦后面，孕婦終于不耐了，轉過身問："孩子，你怎么啦?"

　　"阿姨，"孩子抽泣著，"我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚里了?"

　　皺紋

　　一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說："別哭別哭!多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變丑!"小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道："婆婆，您小時候是不是很愛哭?"

　　怎么樣讓蚊子不叮我們呢?

　　答;在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。

　　身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。

　　放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。

　　離太陽近

　　從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。 "你說這位叔叔為什么這么熱?" "因為他個子高。" "個子高為什么就熱呢?" "個子高離太陽近嘛!"

　　童言童語

　　在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什么飛機飛這么高，都不會撞到星星呢?」

　　小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」

　　鋼琴的牙齒

　　"媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的?"

　　"不知道，娜佳。你能說說看嗎?"

　　"鋼琴。"

　　我要這個玩具

　　戴尼是個愛玩具的孩子，一天和爸爸逛商場，看到一個很漂亮又很貴的玩具車，非吵著要買，可是爸爸卻說這車太小，要給他買個大的。戴尼很聽話，在過馬路的時候，他看到十字路口的紅燈下，停著一輛雙層巴士，他興奮的跑過去抓著車頭喊到："爸爸，我要這個玩具!"

　　袋鼠的袋子

　　父親："你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子?"

　　小孩："我想一定是用來裝小袋鼠的。"

　　父親："但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢?"

　　小孩："那肯定是用來裝糖果的!"

兒童笑話15

　　1、兒子二年級，考試時老師讓填成語，()找()吃。

　　正確答案應該是(自)找(苦)吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，他填成了(我)找(飯)吃。

　　2、今天飯桌上問了弟弟妹妹成績，他倆回答干脆利落。

　　妹妹說：我已經無所謂多少分我只在乎未來嫁個好男人。

　　弟弟皺眉說：我也無所謂多少分只要不娶姐姐那樣女人就ok。

　　3、兒子：“媽媽，我是怎么來的?”

　　媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”

　　兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃。”

　　4、小侄女今天拿著花生問我：“姑姑，你猜我的'花生是咬開的還是剝開的?”

　　“咬的?”

　　“錯”

　　“剝的??”

　　“錯”

　　“那怎么開的???”

　　“我是砸開的!”

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