追憶的作文(薦)

　　在平凡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家收集的追憶的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

追憶的作文1

　　老狗，榆樹，蟬鳴，水坑，戲水的伙伴。這些，構成了我關于夏天最美好的回憶。

　　那是一個如此安靜的夏日午后，陽光熱烈地炙烤著大地，幾只老狗在榆樹底下吐著舌頭，耳邊只有蟬的聒噪。水坑里，我正半水半泥。村子不靠河，更不靠海，只能靠雨水填滿那個頭比較大的水坑。那些水是來自四面八方的雨水。在農村，你才會真正體會“水往低處流”這句話。不是么？雨落到地面上，然后順著各家事先設計好的水溝，到了大街上匯流，頗有些浩浩蕩蕩的氣勢，然后所有的水分成幾路匯集到大坑里。坑里的水來的快去的也快，過不了幾天只能到膝蓋了就不能洗澡了。

　　那天正是下過雨的第三天，水不深不淺。我一個猛子扎進水里，那種魚兒的自由讓我忘乎所以。忽然，我感到腳下一滑，直覺告訴我，我將進入一個萬劫不復的深淵。本能，讓我從水底蹬起腳，探出頭呼救。第一次探出頭，老狗依然吐著舌頭，安詳而恬靜。我重重地又一次沉下去，我聽到了狗吐舌頭的聲音，時緩時急。第二次，那顆老榆樹刮來的風從耳邊呼嘯而過，讓我感到了涼意。我再次進入水底，水進入耳朵，跟進入水坑一樣的聲音。第三次，我絕望地用盡所有力氣探出水面，小伙伴們依然在嬉鬧。他們互相把對方按進水里，然后追逐。笑聲、蟬鳴、風聲，所有的聲音隨著我最后一次扎進水里而停止，我忘了，還有那吐著舌頭的老狗。我感受到我熟悉得不能再熟悉的這些忽然變得美好起來。可是他們在離我遠去。再見了，這美好的一切，我多想第四次探出頭看你們一眼，可是我已精疲力竭，我放棄了抵抗，我的心臟劇烈地抖動，像那只中槍的兔子一樣做幾下抖動和抽搐便會歸于平靜。死亡，離我如此之近，它已經包圍了我。

　　生機，就在這個時候出現。一只大腳，鄰居二哥的大腳！那只腳一定很大很漂亮。那只神一樣的大腳擁有多么巨大的力量啊，它揣在我的屁股上讓我前進了一段跨越生死的漫長距離。天哪！我嗆了幾口水，那水平時讓我惡心，里面有女人的洗衣粉，有男人的汗和尿。可是一切都不再那么不堪，因為我出來了！我的眼前又有老狗、有榆樹、有蟬鳴、有涼風了，又有小伙伴們的`笑聲了。生命，在那一刻重新綻放，看得見，摸得著，就像摸到了狗的舌頭，蟬的咽喉，小伙伴的臉蛋和風的流動那樣清晰。活著，實實在在的美好！

　　回到家，爸爸正在給鄰居二哥剃頭。二哥一臉壞笑地看著我。剃頭推子的聲音噠噠的，像個小馬達。隨著小馬達的推進，頭發也應聲而落。我對著爸爸喊：爸爸，我今天差點淹死，要不是二哥……

　　滾！

　　我狼狽而逃。后來媽媽告訴我，別說不吉利的話！

　　再后來，我上大學參加工作，離村子越來越遠了。前年回家，正好和二哥坐在了一個酒桌上。我對二哥說，真要謝謝你救了我的命呢！

　　二哥一臉茫然，借著酒勁大聲說：你說的什么啊，我都忘啦！說完哈哈大笑，那笑聲融在酒里，迷醉了整個村子。

追憶的作文2

　　夕陽的余暉，在天空中劃過一條淡淡的痕跡，殘陽也給地上鍍上一層薄霧似的金黃。聽著你喜歡的那首歌，那幽揚的歌聲喚醒了沉睡的記憶，慢慢地體會著往日有你的生活。

　　仍記得，與你相見的那一天晚上，你那簡短而又詼諧的自我介紹引起了全班同學的歡呼。看著同學們你一句我一句地討論著，還不時提出問題，而你總是能讓簡單的回答變身成為一個笑話，而我，卻是靜默地注視著你的一靜一動。那刻，你那俊美的臉龐，便深深地刻畫在我的內心，未曾忘卻。

　　傻呆的我一直都認為你不會認得我這樣的“小人物”，然而，現實卻與這愚蠢想法相反。你那健壯的雙手捧著作業本緩步走進教室，高大的身軀站在講臺上，用專屬于你的沉穩嗓音讓同學們安靜下來。噢，原來是要表揚作業優秀的同學。一個個名字從你口有序地說出，你手中的作業本隨你說出的名字成反比了，而我的心就越發之沉重。或許，我還沒有做得好，還不能贏得你的'“青睞”。每每失敗過后，我便在心中如此鼓勵自己，因為，我堅信，功夫不有心人。也許，是上天憐憫我，我的名字才有機會從你口中得以生命。那刻，聽到自己名字的那刻，我有多么驚訝呀，有剎那間的不知所措。從你手中接過還有你余溫的作業本，仿佛陽光就是為我而綻放，你的微笑，無疑是我前進的力量。

　　然而，當我還沉浸在有你的日子里，時光卻并沒有為此停留，而是，從我們身邊悄悄地插肩而過，當我發現的時候，已為時已晚了。這一切已讓我措手不及。站在教室窗臺旁的我，看著樓下的一切，倒映在我瞳孔里的是你那來來回回搬動行李上汽車的忙碌身影。把目光掃向那從今天變成歷史的住處，宿舍里某些位置的主人兒早已不存在了。原本狹債的空間顯得寬廣多了，但同時也披上了一層冷清與悲哀。

　　車前，同學們一一向你告別與祝福，而你會與他們聊上幾句，或許是對他們的囑咐，或許是說出對他們的期望，然而我卻是個局外人，不在其中。你站在那即將把你帶向遠方的汽車門前，把目光掃向每一位同學，好像要把每一位同學的臉龐刻畫在心中，方便把他們一起帶走。你的目光突然轉向了課室的窗臺上，而沉浸在悲哀思緒中的我因躲藏不及，目光被迫與你的目光相遇。你的目光中充滿了強烈的渴望與淡淡的失望，是那樣的令我吃驚。或許，你其實很早就發現了我，卻抱有一絲的希望而沒有表露所想，然而，最終還是令你失望了。還沒待我想明白，你已轉身走進了汽車。接著，便是汽車攜帶你滾滾先前，留下的只有揚起的塵土與你留下的悲哀。而我，看著你承載的汽車漸漸地消失在視野中，卻只能在心中遲遲地補上一句“老師，保重！”而秋風，正在適時地刮過……

　　秋風仍在微微地吹過臉龐，吹過那小樹，吹過那即將枯萎的小草，勾起草兒的層層波浪，感到一陣涼意，我收回思緒，轉身緩步走近課室……

追憶的作文3

　　一曲終，人盡散。

　　當初信誓旦旦的承諾在最后一個音符戛然而止的瞬間碎成了泡沫一一就像它不曾存在過。

　　盛夏的風在雷雨前輕輕搖落了葉。樹依在，那個我們埋下的瓶還在，可是那些人，早已在時光的回流里走散。

　　那些人還是那些人，只不過在曾經昏黃的記憶中站著，笑著。卻那般虛渺，笑得讓我看不清了五官。他們的聲音從記憶中傳來，卻好像飄過了幾萬光年那么悠遠虛幻。

　　嘴唇淡淡地說：“那個曾經永遠的`超級四班呢。那個跳躍在記憶里的無敵四班呢。”

　　心聽見嘴唇的話，隱隱抽動了一下。悵然地點了點頭。

　　所以六年，再怎么久遠也會被時光吞噬掉，只剩下記憶的粉末在雨里毫無遮掩地接受洗禮。

　　那“閃耀至上/六4”的閃光頭像很少再在聊天框彈起。即使偶爾跳動著，激動地點開后卻發現是廣告。打上了“同學們還好嗎”，再沉默一會后又一個字一個字刪掉。當初最好的朋友，在各自改變后發現彼此那么陌生。彼此有了更好的朋友。于是當初無話不談的人們只剩下了“最近好嗎?”“還好，你呢。”“也不錯。”“拜拜。”“嗯，拜。”

　　說好的永遠呢，說好的一輩子呢，說好的不忘呢。為什么只剩下了我在原地徘徊。

　　當初的我們不是這樣啊。當初的我們一起追逐打鬧，六4是這幢樓最歡樂鬧騰的存在。當初的我們一起大笑一起神傷，一起扛罪一起挨罵。夜半醒來難以入眠，便叫醒對方在月光下暢聊，那時的星星看著我們微笑。直到兩個人都困了，再一起睡覺。那時有一顆糖都恨不得扳成兩半，那時總是一起一起在樓梯上學鬼叫，被學姐鄙夷也照樣玩得樂呵，因為即使是“神經病”，只要是兩個人，便什么都不在乎。那時絕不允許別人說4班的壞話，一幫人沖上前就是不準別人在我們班門口叫囂。

　　可是即使是這樣，在時光面前還是那么微不足道。

　　“有些人是天使，在你的生命里出現一段時間，教會你什么，她便走了。”這樣說，至少他們曾守護過我們，我們曾守護過他們。

　　所以，既然我們斗不過時光，大不如就珍惜現在，因為只有我們把握的現在，時光有權在未來淡化，卻沒有權利在現在改變它的溫度和力量。等到現在也成為記憶，那就讓它成為難忘的動人的記憶。就像那些曾經讓你潸然淚下的故事一樣。

　　“上帝在教會我珍惜的同時讓我失去，于是我一個人默默珍惜著記憶的空白。”

　　所以，即使記憶就像沙子，終會慢慢流失剩下越來越少，但是，至少聽到4班時心還會在抽動的那一霎那想起些什么曾經的溫暖與難忘，那就是屬于閃耀至上4班人的驕傲。

　　——后記

追憶的作文4

　　面朝大海，春暖花開。——題記

　　只是一個美麗的瞬間，只是一個不經意的眼神碰撞到你的詩集。你便穿透滾滾的塵埃，向我走來。我們，便這般邂逅了。

　　你笑

　　一片片麥地仰望著天空，麥穗碰撞成的沙沙聲映著一片平靜，那里有你，有你發自肺腑的笑聲。我堅信你不會忘記，“麥地和光芒的情義”，麥地也不會忘記，在那個有風有光，有云有雨的天空。你，在那里。

　　你‘笑’

　　你擠在一個窄小的地方，心中的寬廣卻無人可量。你喜獨處，我想你怕是無時無刻不在孤獨地承受著自己心里的那一份壓力吧。在無數個夜里，靠著黑夜的肩膀，在悄然的.流血，但不哭泣，而是無可奈何地笑著自己，嘴中哀嘆著，說與風聽，對自己自語，向世界咆哮。咆哮的聲音形成了《土地》，形成了《死亡之詩》···你的心里很沉重，說不清道不明的沉重感時刻在心頭縈繞。當一個人哀傷到了極點，他的思想便會隨著他的詩意義淋漓盡致的發泄出來。但可惜，你是海子，海子有無數的文思，也有無數的愁思，當一切都不能承受生命之重時，你便采取了一種極端的方式來剪斷那一切的愁思。對著窗子，你只會看見荒涼的山崗、黑色的土地，只會看見美麗蒼白的手和月形的山峰，而不是無盡的喧囂······

　　你嘆

　　你嘆秋，你嘆人，你嘆這個世界，嘆著嘆著，卻把你自己也嘆進去了。“遠方只有在死亡中凝聚野花一片 明月如鏡 高懸草原 映照千年歲月 我的琴聲嗚咽 淚水全無 只身打馬過草原”無法在現實中感受美好的你，只能閉著眼，幻想那一場又一場美好的景象：大海，草原，麥地。但隨即緩睜，入眼簾的唯有那一片黑暗，那一片孤寂，那一片無人理解。借著月光的蕭瑟，最終一切情緒都終結于那一聲——唉。

　　86年，那一年你在你的日記上寫上了驚心動魄的一句話：“今天是我過的最危險的一天，我差點就自殺了，所有以前的恐慌和憂慮都一一的化成死神的影子以最真實的浮現出來。”但最終······

　　二月二十六日，你說：“母親如門，對我輕輕開著。”你穿著鞋子走在大地上。這堅實干凈的土地，總是護衛著你柔弱的身軀。土地忘不了你。你就是土地王，你一直就這么走著。跨過你曾經寫下的“橫陳于地的骸骨”的沙灘，跨過“眾神死亡的草原”，也跨過“跑著雪和太陽光芒”的“麥地”，跨過馬群，跨過閃電。在兩行鐵軌間，你躺下去發呆，忘了站起來!

　　那一夜，你血淋淋地走向天堂!天堂不會忘記你，早早喚了你回去。

　　我憶

　　夢中，我常常來到你的棺木前，而你卻靜靜地躺在棺木里發呆，不肯站起來。

　　夢中，我常常來到你的墳塋前，而那墳塋像一只圓圓的眼睛，望著天空。夢里是永遠沒有天空的，而墳塋抬頭卻看見了你戴著眼鏡的笑容，你詩一樣的頭發蓋住了天空，也蓋住了我的神州以及世界的土地。

　　待到清風扶著楊柳的細腰，十個你，便也隨著那細雨新降于大地，這不會在地面上產生，卻會在我心中不住地縈繞。

　　今夜我不關心人類，我只憶你。

追憶的作文5

　　昏暗的臺燈下，我凝視著這一杯茶，沸水一次又一次的沖擊，讓我感到了茶的清香。那苦澀中略微含著的一點甘甜，也被我貪婪的嘴給霸占了，眼的朦朧，勾勒出朦朧的記憶，可記憶卻已不再朦朧。

　　大約有3年了吧，那是學校舉辦的一次秋季運動會。不知道怎么，老師居然把我安排到了運動員的名單中。一開始我還以為自己聽錯了，什么?我當運動員去比賽，我可從來都沒有這個經歷啊。叫我去比賽，那不是輸定了，我趕緊去跟老師說，老師卻說重在參與，得不得獎不要緊。說是這么說，但不得獎，總不是回事吧!無奈，從那天起，我和另外幾位運動員組織了一個“賽前訓練”小組。由于我是第一次參加，他們都是“老將”了，可我只是個“菜鳥”，所以，我成為了班級的重點訓練對象，時間是傍晚放學后。

　　第一天傍晚，我準時來到了訓練場地——操場，“預備”我做好了預備的姿勢，“開始”隨著指揮人員的一聲響，我沖了出去，只聽見風的'呼呼聲在耳邊響，我不停的擺動著雙臂，控制著呼吸由于只是50米短跑，一眨眼的時間就到了終點，我做了墊底，必須再跑。媽呀，我還沒喘過氣來呢，當時還真有點恨那位同學：為什么還要再來一次?恨老師：為什么選我這么沒天賦的人來參加比賽?恨學校：為什么要舉辦運動會?幾次下來，我已被“折磨”得大汗淋漓，好漢流汗不流淚。我能堅持。直到訓練結束，已經是5點了，保安來“趕”我們走了，只好背上書包，緩緩走回家。真可以用“精疲力盡”來形容，汗水順勢流進了眼睛里、嘴唇上，浸濕了衣服，好澀，好苦，好累……

　　第二天傍晚，今天真是幸運的一天，第一次訓練就旗開得勝，好不容易休息了一會，后來是所 有的訓練人員一起跑1500米。天吶!什么概念，7.5圈，跑到最后，我幾乎是爬到了終點，又是我

　　墊底，覺得自己好失敗啊，我下定決心一定要好好訓練，在運動會時，讓自己不再感到失敗，而是感到自豪。加油，王緣!

　　雖然，訓練很累，很苦，很澀，但是我們都很快樂，我們為自己、為班級在努力……許久，雙手已經感覺不到茶的溫度了，彌漫在屋子里的清霧也悄然消失。更加用心地品味那“苦中有樂”的水，去品味訓練的勞累，“累著累著”，時光也“走著走著”，經歷也“多著多著”再一次去品味那茶，那“苦澀”似乎已隨著溫度、隨著用心靈丈量的時間而蕩然無存了……

　　如茶，以往的經歷給我留下的還是一份甘甜，一份努力的甘甜……或許在以后的生活中，我們還會面臨許許多多苦澀，我們的心靈在這一次次苦澀中磨練，慢慢成長。

　　好苦，好澀，好甜!

追憶的作文6

　　農村的生活很苦。尤其各種各樣的農活，在那個機械化匱乏的年代，那種苦和累很是摧殘人的身體。小時候，我親眼看到很多人未老先衰，他們會因為長期繁重的體力勞動和營養不良而得各種病，比如腰間盤、骨質增生，有的甚至被那些半機械化的勞動工具所傷，落下終身殘疾。所以，每當爸爸媽媽讓我下地幫他們干活的時候，我以百般理由推脫，甚至直接逃到村外的窯廠躲起來，他們尋不著，嘴里嘟嘟囔囔罵罵咧咧便由我去了。我便在那窯廠開始了自己快樂的生活。

　　窯廠很大，有幾百畝。麥收之前和麥收之后到秋收是窯廠最忙碌的時候。到處是磚瓦和整齊排列的磚坯，尤其磚坯有個獨立的場地和土制工作臺。在那干活的大都是附近村的村民，彼此之間甚為熟悉，在枯燥的工作之余，他們會互相說著屬于男人的各種粗話，笑聲不時驚飛了鳥兒。我喜歡聽他們拉呱兒，更喜歡在那看磚坯的制作過程。充滿了人的各種機巧和智慧，大把的泥裝進方方正正的長方形盒子，被盒子上筆直的鐵絲自然地分成四個格，每一格都是一個完整的磚坯，把多余的泥劃去，托起，往地上一扣，四個磚坯乖乖地直挺挺地躺在地上。太陽是無比神奇的，在給磚坯溫暖的同時還把磚坯身上的水分蒸發掉，使磚坯變得堅硬。工人們將它們一個個收起，整齊地排列起來，一直排成兩米高幾十米長的墻，遠遠望去，非常壯觀，這是磚的前身。

　　然后，磚坯會被工人用小車裝上，碼齊，拉到窯洞去燒制。窯洞的上方是窯頂，窯頂上有無數整齊排列的'小孔，小孔上有蓋兒，蓋上有鼻。工人們手拿一支帶鉤的鐵棍，另一只手拿著鐵鏟，鐵棍剛好可以提起蓋上的鼻，打開蓋，鐵鏟鏟起煤，續到小孔里，里面是正燃燒的火苗。每天三班倒，每天這樣往小孔續里續煤多次。他們的臉上，眉毛上、鼻尖都是黑色的，而笑起來的牙齒在冬夜里的爐火照耀下泛著純白和溫暖的氣息。偶爾，他們會在那些孔蓋上放上從家里捎來的紅薯，用不了多長時間，熱量會讓紅薯的質地變得柔軟。熱氣騰騰的紅薯和工人們分紅薯時的笑聲讓這個窯頂更加熱烈。燒窯有專門的技師把關，他們往往從事這種職業很多年，對于煤的續多續少有著直觀而準確的判斷，有他們在，下面的磚坯不會燒的過生，也不會燒糊。像蒸饅頭一樣，很多天以后，被燒好的磚終于出鍋了！紅紅的磚被整齊的排列在窯廠的大片空地上，像個健康的娃娃接受著太陽的撫慰，來年春天，他們將會被排上各種用場：豬圈、牛棚，甚至給兒子娶媳婦的新房。而整個過程最讓我感慨的是普通人的智慧和夾雜在這些智慧中的樂觀。

追憶的作文7

　　夢里情思醉遙憶，潤雨聲聲無淚滴。花無千日成過去，細數芳年落華堤。

　　一夜醒來，寒窗四壁，推開薄霧，又望見久違的你躲在云端偷偷哭泣。

　　你，愁斷了我的思緒；久久窗前的佇立，注定延伸了我心底模糊蒼老了的記憶。動情的相遇，煽情的飛絮，含情的飛雪灑落了一地又一地。朵朵如夢的雪片化作裙擺柔風的美麗，浸染了我的情緒；遇上你無言的神秘，水佩風裳的秀麗；才演繹出纏綿牽手的情意；往昔的點點滴滴，都注定了你我今生真情的繼續。可如今，一切都已隨風而去，只留下小諾傷心的淚滴

　　你，褪去了塵世的浮華和艷麗。風霜的沉寂不代表古老的鐘樓在無言的記敘；漂泊的你是否已忘記了我的.溫柔含蓄；誰來共剪西窗燭的詩意已化作以往遙遠美好的追憶，落葉繁花的愁緒已被流水癡情的真心付諸于遠去；年少的青澀已化作成熟的魅力，你我的愛情在隔岸的煙火中已成為遙遠的美麗，被我永遠深深的埋藏于記憶。

　　你，隱去了情人的凄美和傷悲的回憶。千年的追遇，細雨中的佇立，引來花傘柔情的遮蔽，素面無言的美麗如香荷淺放，信任了群芳的妒忌，淡淡的微笑用溫潤的玉手撫平了我心底的寒寂，神韻的筆墨在含情的宣紙上點開了真誠，柔婉，凄美和善良的真諦。一段千年的記憶囑咐了愛情的美麗。

　　你，是癡情人傷心欲絕的淚滴。樹上殘存的褪色美麗，如一只只蝴蝶被你的突然，驚恐了美夢殘存的漣漪，如破碎的夢，點點被無情的風遺忘在愛的角落里回憶。傷心的你，傷心的我，正在演繹梁祝傷心的過去。隔岸你的美麗如紅塵的落日，正在拼命掙扎著表現你內心絕望的溫柔玉立。無情的風雨，傷心的淚滴，傳頌著一段段往日醉人的傳奇經歷。

　　你，是一部深藏著世間萬物深情厚意的無言記憶。高山流水的情意；秋葉葬花的厚意；落花流水的深意；一片片不斷被修改重寫的愁緒美麗。冬看到了，冬聽到了，為了這真誠地付出，癡心地等待，她感動得偷偷哭泣。是的，只有冬才明白其中深深的含義。問世人誰人能懂？問世人情為幾何？“問世間情為何物，直教人生死相許”；夢里尋你千百度，暮然回首，你卻在燈火闌珊隔岸處。

　　你，濕潤了我遺失的歲月；纏綿了我失望的淚滴；嘆息了我無奈地輕狂；滄桑了我久違的紅顏；望眼欲穿了我沉睡的過去。一段段模糊和清晰的殘存回憶，讓我的雙眸涌出了溫柔的珠玉；我已分不清哪是冬雨，哪是淚滴。“物是人非，欲語淚先流”，這千年的美麗，這千年的冬雨，不知醉醒纏綿了多少人的思緒，濕潤深藏了多少人的追憶。

　　我愿化成小諾的淚滴，去浸染那遙遠的美麗。

追憶的作文8

　　時間就像點滴的流水，雖然流得慢，但終究會有干涸的時候。

　　“嘀嗒嘀嗒…”

　　酷熱的夏風常使我想起整天都是大汗淋漓的高一。寬敞的教室里，悶熱的氣流不斷地在流動，同學們手中翻折的書本不停的來回扇動，企圖趕走那股熱氣，但好象沒有什么效果，老師額上的汗不停地往下流。酷熱的天氣也許只是使女生們的熱情冷卻下來，但男生們就完全不一樣了。在大熱天里，體育課上，他們依然抱著籃球在球場上奮戰；而我，只靜靜地在樹陰下數著那一個個躍動在陽光里的影子。偶爾，有一絲絲風鉆進衣服里，看看藍天，嘴角不覺上揚。因為在那一刻，我很快樂。到了傍晚，溫度稍微降了下來。有的同學干脆把課桌和凳子搬到教室外面，趴在陽臺上，享受晚風的.洗禮，順口而出的英語也隨著風的節奏飄向遠方。我曾經也在這里，和舍長一起，朗誦詩文，那綿延婉轉的節奏猶如溫柔的晚風；那一刻，我真的很快樂。鈴聲伴著夜風飄進了耳朵里，下自修了；此時 ，同學們緊繃的臉已經露出釋然的笑容。不一會，教室里只剩下幾個同學，他們聚在一起，開心的談笑著，我想，這也許就是一天的尾聲伴奏吧！踏著星星，走在小道上，使勁地把頭仰了個90度，仰望星空，因為喜歡看著深邃的夜空中一閃一閃的星星，呼吸甜甜的空氣。那一刻，心無塵雜，我很快樂。躺在床上，睜大眼睛，貪婪的吸取星星的精華。靜悄悄地。突然，不知誰的手機響了起來，心好象漏了一拍，被嚇了一跳。唉，不知誰又忘了關機睡覺。一天就這樣毫無起伏地又過了。輕輕地閉上眼睛，祈禱明天會更好。

　　看著地上的積水，心頓生玩意。在同桌埋怨的眼神下我悠閑地轉著花圈，突然，雨下得很大，不斷飛濺上來的水珠打濕了褲筒，我們飛跑著。到了樓下，我們拍拍濕透的頭發，大笑了起來；同桌一邊笑，一邊埋怨說，我都提醒過你不要貪玩了，你看，都濕了。看著那一滴一滴的水珠，我們都笑了。到了教室，只看見一把把各異的雨傘整齊地擺放在教室后面，還在滴著水。同學們全然不顧這濕的氣氛，挽起褲腿，依然哈哈大笑.....那是我也大笑起來，因為我很開心。

　　曾經，寬敞的教室里，整齊的課桌上，同學們在為這個夏天的結束而譜寫這一份真實的感情，演繹出一片片讓人銘記的小絮花。

　　如今，那寬敞的教室里，仍舊整齊的桌早已鋪上了一塵厚厚的灰塵，空空蕩蕩的，不僅是教室，也是我的心。同學們的笑臉已定格在那張老看不厭的畢業照上，沉進了心底。

　　還有三天，我們就會相聚在同一個地方。也許我們會在同一個小小的角落里重逢，但我們也會在一個小小的拐彎處——擦肩而過。有人說，有些人，一轉身就是一輩子。你相信嗎？

追憶的作文9

　　時光如梭，回望過去我們一同走過的路，那份感動漸漸從心中漾起，仿佛一張張唱片一般，任其回放……

　　肆虐的大雨嘩嘩地下著，道路被刺目的車燈照得閃閃發亮。坐在車上的我沉默不語，同此刻的你一模一樣。不知從什么時候起，我覺得我們之間有了隔閡，好像一張無形的網一般將你我分離開來。

　　車子在學校外的路邊停了下來，我隨即下了車。暴雨依舊下著，時不時的閃電將大地照耀的慘白。你拿著雨傘緊跟了出來，輕輕地將雨傘打開罩在我的正上方，在我耳邊沉聲說道：“你的腳剛做過手術，走路肯定會有點疼，還是我扶你過去吧，抓緊了！”還沒等我回答，你就用一只手抓住我的右手手臂，繞過后背架在自己肩上，另一只手緊緊握住雨傘把，雨傘有點傾斜，托著我的手臂緩慢走向校門口。

　　傘外是狂風暴雨，但頭頂上方卻是一片祥和的藍天。每走一步，頭上的雨傘就會猛地抖一下，但傘邊的雨滴卻始終沾濕不到我。由于受到了向上托的力，腳下本該有的痛苦也減輕了許多。你的腦袋微微向我傾斜，眼睛全神貫注地盯著我受傷的那只腳，眉頭微微皺起，每當兩腳交替時，你的手變得愈加有力，使我的步伐變得盡可能的輕，因而受到的疼痛也變得很小很小。

　　那厚重而溫暖的力量讓我覺得安心和舒適，我不經意間側眼看去，你那黑色的衣服竟是濕濕的，顯露出一道道深藍色的印子。也許是你太專注了，又或許是你根本不在意，你竟一點反應都沒有，依然用力的托著我，并將雨傘盡量地向我正上方靠。粗重的氣息從你鼻子喘出，在寒冷的空氣中化作一片白霧，那我從來不曾注意到皺紋在你的面頰上竟顯得那么明顯。我就這樣在你的攙扶下一步步走著，心中竟漸漸流出一股暖流。

　　不知從什么時候起，我們沒有近距離的接觸，沒有心交心的.談話，我竟不知你何時有了些許白發。一縷復雜的情感環繞在心間，腦海中閃現出那些過往的畫面：兒時的我騎在你的肩膀上要你帶著我飛翔，你也會同孩童一般與我嬉戲；醫院里我躺在病床上，你徹夜的守在床邊，看護我安然入睡，卻不知那一夜你蒼老了許多；遇到挫折時，那雙溫暖的大手總會撫摸著我的面頰，輕輕地為我擦去臉上的淚滴……

　　其實我記憶的碎片里都會有你的身影，同我一起走過這十五個歲歲月月，就像此時的情景一樣，攙扶、關愛著我走過這并不遙遠但卻無比清晰的一百米，這些路我們都一同走過。也許，只不過是你的愛表現的比較沉默罷了，使我不易察覺。

　　雨依舊下著，冷風在空氣中不停地穿梭，卻沒有了那么的刺骨。站在屋下望著你漸行漸遠的背影，回憶著臨走前的那份叮囑，一股暖意又從心中涌出，那份沉默的愛銘記在心。

　　“爸，謝謝你，兒子也愛你，未來的路我們還要一起走！”

追憶的作文10

　　當整個世界被白雪覆蓋的那一刻，我的心如窗外的雪花一樣隨風飄蕩。如今人們對冬天已經沒有了當年的感興趣，于是在這里我就開始回憶著童年時的冬天。

　　當冬天來臨的時候，我和小伙伴們都像離弦的箭一樣沖出家門融入了雪的天堂，完全已經把大人們的叮囑忘在了腦后，一切的寒冷都被我們的熱情所替代！我們分成兩個小組男生和女生。我和幾個小伙伴在那邊打雪仗打的熱火朝天，喲！誰啊一下子把雪球打到那人的衣服里了，但是我們都不介意。一個個雪球在空中劃過了優美的弧度，隨著一個個雪球的扔出孩子們的興致越來越高漲。還記得當年我野的時候拿著雪球追的那個孩子哇哇大哭。

　　當一地白雪變厚的時候，這時女生們的熱情就上來了，開始堆雪人。每當冬天到來時眼前總是浮現著一個個被凍得通紅的臉蛋和小手，但是都忘不了那洋溢著幸福的笑容！女生們開始滾雪球，有的女生滾雪球時候摔倒了在雪地打滾之后她就變成了一個雪球。大家開始捧腹大笑，于是灰暗的天空聽到了我們歡快的笑聲也綻放出了那一縷陽光。雪地上留下了我們孩子的一個個腳印的同時也留下了我們難以忘記的回憶！還記得不知道哪個淘氣包在制作“蛋糕”時一下子撲在蛋糕上弄得全身都是雪，之后他開始對著天空45度傻笑。也不知是哪個淘氣包，當大人們在過路時在大人的腳下使壞，大人不禁打個趔趄嘴里喃喃說到：”這是誰家的孩子這么淘氣。“

　　當雪停時我們開始建造雪屋子，一車一車的白雪被堆積像山一樣高，我們開始澆涼水等它凝固之后再開始開洞口。一鍬一鍬地挖下去有時難免會失敗導致”雪崩“，但這并不能打消掉我們大家的熱情反而更加熱情了。還記得小伙伴們在雪屋子里說著心里話、說著自己的夢想，我們還拿礦泉水代替酒來喝，一邊喝一邊暢想著未來……

　　那時我們基本上都會玩到天黑，才會被父母叫回家吃晚飯。在飯桌上對父母講述著一天的快樂。父母聽著聽著仿佛也隨我們進入了境界。到了八九點鐘我們實在是困得不行了，才帶著那份還沒有玩夠的興致進入了甜美的夢鄉。一切都是那么的甜，那么的靜！

　　每當現在獨自一人走在似曾相識的地點時，往事就會在不經意間劃過我的.心弦。隨著時光的流逝我們收獲了什么！或許收獲了的知識、或許收獲了更加成熟的容顏……我們已經沒有了那兒時的天真無邪。雪地上那兒時的記憶也因四季輪回的更替改變了印記，又因歲月風沙的侵蝕而悄然無存。如今那輕松快樂、無拘無束的童年已被無情的時光吞啖，伴隨我們的只有學習學習再學習。或許童年的快樂是有保質期的！現在的我們只有在學習之余追憶一下那童年冬天里的似水年華！

追憶的作文11

　　細細想來，已經年過四十，既沒成名，也沒發達。每日為了生計忙忙碌碌。想想這些年走過的日子，心中不由添了些許悲傷。

　　八歲時從甘肅回到河南和奶奶住在一間底矮的草房內和奶奶相依為命。雖然父母兄妹都不在身邊，也沒覺得有啥不開心。每天放學后和小伙伴們寫寫作業，玩玩游戲，星期天去割草或挖野菜也蠻快樂的。

　　可好景不長，十三歲那年奶奶得了半身不遂，經姑姑全力治療和精心照顧，奶奶能慢慢走動，生活能夠自理。可洗衣做飯和地里的活全落到我一人身上。我一時驚慌失錯，六神無主。可日子還得一天天過，無奈中我學會了做飯洗衣種田。也就是在那個時候喜歡上了文學。每天晚上在油燈下如饑似渴狂讀。一部《天龍八部》一個晚上可以讀完。心隨書中人物悲悲喜喜，起起落落。書使我忘記了無奈和煩惱。書看的多了，手便癢癢想試著自己也寫點什么。于是又擁有了寫作的夢想。長長短短寫了幾本子，卻沒人愿意去讀。試著拿了幾篇自認為很滿意的作品去投稿，結果如泥牛如海，不知所終。我不死心，一個勁寫，寫的天昏地暗，可從自喜自悲中醒來還得面對柴米油鹽讀書種田。我開始覺的.好累。學習開始慢慢下滑，結果連普通高中也沒考上。那段時間我心情極糟，總有發不完的火，撒不完的氣。我對父母開始仇恨，給他們寫信語言也不再恭敬。那段時間讓我心情灰暗了很長一段時間。

　　我下學后父母回來了，奶奶有人照顧，我便一人出去闖蕩。可一沒學問二沒技術只能下苦力。東游西逛了幾年，轉眼到談婚論嫁的年領。因家景不好，在媒人的說合下稀里糊涂結了婚。后來有了孩子，開始知道為人之父的艱辛。記的兒子兩歲那年秋天鬧腹瀉，治著治著卻脫水了，造成內分泌紊亂住進了醫院。看著昏迷不醒的兒子我兩天兩夜沒合眼。心中哪個痛。兒子好后，我和妻子卻廋了一圈兒。孩子大了，為了讓他們生活的更好些，我只有把自己年青的身體拼上。那苦，那累，誰知。

　　如今，孩子們慢慢長大了，可我卻覺得自己的身體大不如以前。干一天活累的渾身疼痛，想坐下來喝杯熱茶，看會兒書，可姐弟二人你要看電視他要玩電腦把你吵的頭都大了，只好嘆口氣等到他們夜里睡去才能趴到電腦前把自己從前的夢想拾起。

　　常言說；人過四十不學藝。如今我是提筆忘字，力不從心，很多東西需從頭學起。好歹以前有點寫作基礎，如今如螞蟻啃骨頭般免強還能湊出哪么一點豆腐塊可激情和靈感大不如以前。

　　想想這些年就著么平平淡淡過去，不苦也不甜，心中只有自嘲的笑笑，過去的就讓它過去吧。日子還的繼續。

追憶的作文12

　　茫然。不習慣這種生活。特別是在這青春如火的年紀。總是覺得青春的扉頁上就該寫滿張狂，寫滿叛逆，寫滿笑，寫滿淚。我們可以不管不顧，即使這會讓很多人不滿：高興了可以大聲地笑，難過可以了也可以大聲地哭，喜歡的事可以不顧一切放手去追逐，討厭的事也可以不屑一顧……然而，在這年少輕狂的青春日子里卻讓我有一種莫名的失落與茫然，總是無端地留戀過去的日子……

　　今年九月，我懷踹著理想走進這個大學，盡管有些陌生，可是一切又是那么新鮮，我心中暗暗地想：將要生活四年的地方，等待我的一定會是一份更大的收獲。

　　大一的日子在我這個大一新生的新奇感中開始了，卻也在我的新奇感中偷偷地溜走了，我還來不及回首，卻已經冬去春來，一個學期馬上結束了。

　　仔細想來，這一段時間我除了接觸不同的新鮮事物之外并沒有太多的收獲，我好像遺失了我的.目標，理想，我感到了茫然。在那些無事可做的夜晚，我常常站在宿舍的走廊上望著對面街道上來來往往的車和人想起往事。大一課時少，時間很充裕自由，這原來是我高中時夢寐以求，可此時這卻讓我對高中生活有了深深地眷戀。

　　高中雖忙碌但卻很充實。兩者相比之下，眼前的大學突然間讓我感到陌生和可怕，我覺得就像蒲公英在無邊的大地漂浮，我不知道自己改何去何從，我突然覺得自己被大學拋得很遠……

　　想起那個名叫胡達·克魯斯的老太婆，在七十歲的生日宴會上，她突然發現了自己正在享受著余生中最年輕的一天。她問自己：“究竟我還可以再去做點什么呢？”在這樣的自問中，她惶恐地發現自己的人生有一個很大的空白－她居然未曾嘗試過冒險登山！她于是毅然拖著自己在別人看來已是老朽的身體去親近高山險峰。

　　此后的二十五年間，她一直拼死填補著自己人生空白，終于，在九十五歲那年，她登上了日本的富士山，打破了攀登富士山的最高年齡紀錄。

　　我明白了。我茫然，就在于我怕自己笨拙的手抓不牢從今往后的每一天，我怕時間流逝得不舍晝夜，想要追趕它卻沒有力氣，我怕登不上青春的列車，我怕我的未來渺茫不已，怕自己的人生空白一片。

　　緬懷過去很重要，但總是回看也是徒勞，人只能停下來回望卻不能回到過去。既然現實不可跨越，那就面對現實吧。活在當下最重要。所以我需要平復內心的躁動，需要填補心靈的空白，我需要平靜。

　　于是，大學的閱覽室和圖書館成了我常去的地方，大學自習的地方法也有我的一席之地。周末志愿者行列中也多出了我的身影…我的生活在漸漸改變：早起賴床，我會自責一會兒，然后貼張便利貼在床頭決心以后一定不再賴；每晚堅持寫日志，哪晚想偷懶不寫，一躺下，會自責，就又爬起來寫…盡管我還不會有什么收獲，可是我已經沒有了之前的迷茫，我感到了充實。

　　面對理想和現實帶來的打擊，我不知所措，迷茫過，虛度過，但青春處在進行時，我們必須踏上青春這輛列車，才會接近最后的終點站。放下筆，走出宿舍，冬日的陽光落在臉上很暖和。

追憶的作文13

　　天地為證，日記為證，我的初一上就這么晃呀晃呀就快要被晃完了，有時候突然會驚訝那么多的日子都跑到哪里去了？時間像是被人按下了快捷鍵，所有的五彩的漂亮的丑陋的畫面一閃而過。然后就想起了一句詩：天空沒有留下痕跡，但鳥兒已經飛過。是啊，一天又一天，對我來說界限已十分模糊。每天早上依然會被鬧鐘吵醒，中午放學依然會把自行車蹬得飛快地回家，每天下午去上學卻儼然一副很悠閑的樣子心底里期待著能有同路的少年同行去學校。

　　對于小學的那段時光，我竟然很沒良心地不再懷念。或許是那個不太理想的畢業成績，和許多關于小學枯澀的記憶，終將被那段時光的溫暖與美好深深地埋沒了。

　　上了初中，遭遇了許多人和許多事。一開始我有些應接不暇。但真的是累并快樂著。我像一個很乖的陀螺，被時光這鞭子抽得快速飛轉，只是希望不要停下來，因為懶得去想下一步該怎么轉。

　　當我適應了那段緊張而快樂的過渡期，我便開始感覺到無情的時間飛快地離我而去，根本不會聽我的挽留。我便開始一次又一次人為地停下來，去思考，究竟怎樣我才能重新快樂起來。

　　一個朋友的Qzone里發了一篇日志，是寫給我并不認識的兩個人的，是為了幾個朋友間的.一些矛盾的。有個看起來比我們大的人在一樓評論說：“小孩子家事還挺多哈，好好珍惜在一起的時光吧，有些東西一去就不復返了。”突然間有點難受，小學時光，過去了我也不想去懷念，而有些東西，還握在手中就很珍惜，比如說朋友，比如說今天。

　　此時課間正在舉行課間一度的狂歡，臉上洋溢著微笑的少年尖叫著噴著漫天飛舞的彩色雪花，落在少年們的頭上、肩上。教室里很熱鬧教室外很喧囂。

　　初中開學的前一天，我在書桌前坐了七個多小時寫了六篇連續文章，想要發到小學版想要全部得精華想要湊夠一百篇精華整數想要給我的小學畫上一個圓滿地句號，可是天不盡人意可是我那么努力可是我離百篇只有半不之遙可是我卻突然被停止了。誰都不會下一秒會發生什么，永遠都不會。

　　也許再過三年，初中畢業的我會無比留戀地追憶初中的時光；也許再過六年，高中畢業的我會憧憬自己的未來；也許再過多少年，被人情世故打磨得圓滑的我已經不懂得怎樣去觸碰自己的內心。

　　時間真是最偉大的治愈師。曾經以為畢生都不會忘記的傷痛在長大后看來也許只是無盡的幼稚。曾經以為永遠也不會再見到的畫面也許在某一天就被一張泛黃的照片呈現在眼前。許多不會忘記的人和許多已經忘記的事，在年輪回歸線處會交替出現。

　　候鳥已經抵達溫暖的南方，秋天真的是個很適合懷念的季節，對么？

追憶的作文14

　　奶奶走的很倉促，沒來的及再看我最后一眼。縱使我哭的再厲害，她也不會回來了……也許，她去的地方聽不見我的哭聲。

　　今天是二十四節氣中的立冬，早上走在大街上，看著稀稀散散的路人，不覺一陣寒意襲來。入冬了，該從柜子里把棉被翻出來了。若是從前，奶奶早早地就會準備好這些，一個陽光溫暖的早晨，在屋后的小操場上拉一根長繩，然后把棉被晾在上面。被曬過的棉被有一種陽光的味道，溫暖了我整個冬季的夢。自小我就對棉被有著特別的依戀，仿佛童年的大部分時間我是在棉被里度過的。不用奇怪，因為我是個自小就懂得享受的'人。寒冬，懶懶的睡在被窩里看電視劇是最愜意的事了。直到現在，我還是愿意過這樣的生活，我恨不得自己變成一只熊，然后找一張舒服的床，裹著棉被――冬眠。任憑窗外寒風呼咧，我卻能夠有一個屬于自己的溫暖世界。然而，今年冬天，我仍然蓋著棉被，但是棉被少了陽光的味道，我的夢里也變的寒風呼咧了……

　　今天穿了一件厚毛線衣出門。衣服是上星期在大商場買的，兩百多塊錢。若是從前買這些衣服，我總是騙著奶奶說不貴，因為奶奶是個生活特節儉的人。生活在二十一世紀的老人總是說舊社會的生活有多么苦，賺錢有多么不容易。小時侯我總是在一旁仔細地聽她講，長大以后就覺得有些不耐煩了，可是她只要有機會就會嘮叨。有的時候我會想，奶奶老了，大概是感到寂寞了。有的時候我也會心疼她，卻又用責備的語氣對她說：“賺這么多錢干嘛也該學著享享清福了。”她只是笑著許久不做回答。其實我知道，錢是留著給我和弟弟的。

　　突然想抬頭望一望天空，因為有人說死去的人的靈魂會在天空中看著你。我想，如果著是真的，奶奶現在一定正對著我笑著，像以前一樣的慈祥的笑容印在微白色的天空中。我沖著天空微笑，希望她能夠看見我每天都會想她，想著想著不覺地流淚，希望她能夠看見我可以獨自一個人生活在這個城市里，我還和從前一樣的快樂，希望她能夠看見。

　　很久沒去墓地陪她說話了，大概她已經想好了一大堆話等著見面的時候對我說，她大概感到寂寞了……

　　墓地終究是個寒冷的地方，那里住著許多沉默了的靈魂，守著各自的那塊大理石碑，靜靜地躺在這里等著親朋好友的問候。奶奶也在等著。也許，我早該去看她的了。寒風呼咧，我不禁打了一個寒顫，不知道她住的地方會有這么冷嗎我把身上的毛衣裹的更嚴實了。奶奶像我這么大的時候，冬天只有一件薄單衣穿，還打著赤腳，這是她生前告訴我的。無法想象這會是個怎樣的冬天。那時候他每天都會出去撿一籮筐的干柴回家，然后再背一筐的白蘿卜到河邊去洗。聽她講這些事的時候，我總是用一種崇敬的目光看著她。或許，奶奶現在正背著籮筐，打著赤腳，在一條兩邊都聳著樹木的小路上走著，一身薄薄的單衣和一樣寒冷的北風，或許現在她才是快樂的，但我卻心疼的想流淚。

追憶的作文15

　　秋日的暖陽照的人想昏昏欲睡，每當我抬頭望見那不刺眼的暖黃的太陽，想到它是一個枇杷，一籃甜蜜的枇杷，我又想起一棵枇杷樹，光禿禿的，只有幾只麻雀為它駐足，心中泛起一陣凄涼。

　　我的童年在鄉下度過，我和小伙伴整天就在外面玩，對村里的哪個角落都了如指掌，我們最掛念的是太婆家的枇杷樹。那枇杷樹長得十分矮小，我們伸手就能夠到葉子，深綠色的葉片堅韌無比，其他樹的葉子都蔫了，只有它還和烈日作斗爭，上面的枇杷雖還未成熟，但多的已經像滿天繁星掛在樹上，我和小伙伴滿腦子都想枇杷的甜美，可是看了看身后的房子，那是太婆的家，一家五口，就她一個人守家，我們都有些怕她。她身高很矮，頭上銀絲根根，臉上滿是溝痕，她整天沉著臉，從來不笑，好像一個老巫婆，陰氣纏身，從不歡迎任何人。可我們就盼著那枇杷，我們觀察她的作息規律，每天我們就吹著口哨，若無其事的從她門前走過，不時的往枇杷樹上瞄幾眼，是不是熟了，是不是摘過了，盼望著，盼望著……，夏天來了，枇杷漸漸黃了，趁著太婆不在，我和小伙伴一個放哨，一個吃，每次只能吃幾個，以免被她發現，我翻開濃密的枝葉，在一片深綠中找出一點黃來，我用力一扯，枇杷就乖乖落到了我手里，不時抖落幾片樹葉，我迅速剝開黃色的外套，黃色的果肉就原形畢露了，我不管三七二十一，先咬上一口，金黃的果肉讓我身上暑氣全無，甜蜜溢出心頭，好似心中裝滿蜂蜜，只有眼珠大的種子還在果肉里，像一個怕曬的'孩子。我們每人吃到兩三個后又不忘記“銷尸滅跡”把吃下來的皮帶走，我們依依不舍的離去，又看了看樹上枇杷，自我安慰道：“還多著呢，不急！”

　　直到有一天，我們便不摘枇杷了，只因我們貪嘴多吃了幾個，走時忘記把皮帶走，到中午才想起來整個下午都人心惶惶，閉門不出。太婆肯定知道是貪玩的我們摘的枇杷，等著挨罵，賠錢吧！突然，我聽到外面有很大的聲響，交談的聲音，聽不清楚，唉認命吧！到了傍晚我才敢出來，灰溜溜的來到奶奶面前，奶奶說，“來，洗幾個桃枇杷吃吃，前面太婆送來的”。我目瞪口呆的望著滿滿一籃子枇杷，又肥又大，我托著那枇杷，哦不，是陽光下的果實，神圣地，把它洗凈，望著夕陽下的落日，小心翼翼地剝了起來，從來沒有這么耐心仔細過，我慢慢的吃了一口，甜蜜侵占了我的舌尖。

　　之后，太婆的身子一天不如一天，她得的是中風，不能動，整天坐在輪椅上，我躲在墻角默默地關注她，也看著她身邊那棵飽經風霜的枇杷樹，枇杷樹早已失去以往的生機，沒人照顧了呀，我心急如焚，可一點忙也幫不上。她病情加重，最后只能躺在床上了，我偷偷透過窗戶一看，她的家人陪在她最后一刻，院里的枇杷樹快要枯了，葉子落得滿地，風無情，還打掃著落葉，我無可奈何地嘆息著。

　　太婆，這一生樸素，節儉的活著，她孕育了這棵枇杷樹，收獲的確寥寥無幾，反而我們卻是收獲得最多的人。我內心感到深深地愧疚和自責，我始終追憶那一段甜蜜的時光。

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