佛為誰悲作文（通用52篇）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家整理的佛為誰悲作文，希望能夠幫助到大家。

　　佛為誰悲作文 1

　　期末考試之后，我很緊張，接下來幾天吃不好睡不好。

　　那是因為，我在考試的時候有好幾道題不會，要么估計了一個，要么腦子里冒出一大堆想法從里面抽了一個，都是不保險的.答案。都怪自己動作慢，考語文的時候，到最后幾分鐘了，還沒有寫好，就不知道寫什么了，讓人很不放心。

　　還有一天就可以領成績單了，我又興奮又害怕。興奮的是如果考一百分，每門的作業都可以少點了，害怕的是如果很差，不僅作業多，而且還要被媽媽臭罵一頓。我想：如果四門都考一百，豈不是有冰條吃或者得到獎勵。不可能，天上哪有掉餡餅的事啊，一定要靠自己的雙手獲得。還是等一下吧，明天就發成績單了，我越想越擔心，會不會想出病來。

　　不知為什么，老師先把我總共分數發出來，是三百七十六，和滿分四百相差了二十四分，已經不錯了。可我更想知道每門考幾分，就大約估了一下，英語很有信心考一百分，數學也一樣，語文應該九十五分以上吧，科學說不準，376-100-100-95等于81，科學居然考八十一，我驚訝得嘴都成“o”型了。

　　發成績單那天，我不像別的同學給別人看自己考幾分，把成績單放在包里，孤身一人，原來數學一百，英語一百，語文九十六，科學八十。這讓我很自卑，也不再笑容滿面了，真想鉆到地底下，狠狠地痛哭。怪我平時不把科學放在眼里，也不復習重點題目，就坐在那讀簡單的題目。

　　這次考試，我很悲傷，今后，我可要加倍努力。

　　佛為誰悲作文 2

　　也許從一開始我就錯了，太多的不該壓得我喘不過氣來，但即使是這樣，也不會有人替我分擔解憂，不是嗎？在大家的眼里，我只不過是戲劇里的小丑罷了。

　　我是不應該地自己有太多的幻想，唉，或許課代表這個職位真的與我無緣，我竟然......真是癩蛤蟆想吃天鵝肉，不自量力。不是的，我怎么可以這樣說自己呢？真是荒謬，我沒有什么學識，可是也是有一點咯！為什么想撈一個官當當竟然比登天還難？

　　新學期開始，以前的語文課代表轉學了，我的心里不免有一些感傷，畢竟是相處一年的老同學了，當更多的是有一些沾沾自喜，語文課代表這個職位一直就像磁鐵般的.吸引著我，因為成為老師的助手，這是一件多么光榮而又令人羨慕的事啊！但后來這一切都成了空談，我只能眼巴巴地看著它與我擦肩而過，真是可笑得很......

　　但我還是抱有一絲希望的，因為我可以到班長那兒毛遂自薦一番，物理課代表這個職位就自然而輕松地拿下了，可我并沒有如愿以償。班長給我的回話是：“我們總不能都選女生吧！所以我決定讓童得寶來擔任這個職位！”這算什么爛理由？如果覺得我沒有這個資格，就開門見山地說好了，何必拐彎抹角地浪費功夫呢？我不明白......

　　夢碎了，心也碎了，我真的感覺自己就像一塊被遺棄的廢鐵，似乎就沒有發過光彩，悲也悲也......

　　佛為誰悲作文 3

　　我家有一只可愛的小狗——小虎。它是我最好的玩伴，我和它的關系最親密了。可是現在，它卻再也不會回來了。我一直不愿相信這件事，經常在心里想：我最喜歡的小狗怎么會離我而去呢？會不會被哪個壞蛋抓走了呢？為什么他要分開我們呢？

　　每次看到其它的小狗從我前面走過，我就會不由自主地想起小虎。小虎陪伴著我度過了好多美好的時光。當我開心時，小虎陪我一起歡蹦亂跳；當我悲傷、煩惱時，只要小虎一出現在我面前，我就會把全部不開心拋到九霄云外去。媽媽每天要上班去，要是外婆外公有事出去了，家里就只留下我一個人，孤零零地。可是只要小虎陪在我身邊，我一點兒也不覺得孤單了。

　　我不禁想起了我們第一次見面的'場景：那時是舅舅把你從車底下撿到的。一看到你，我就高興地叫著，忍不住把你抱起來。我感受到你還顫抖，一定是害怕吧！漸漸地，隨著我們在一起的日子越來越久，你也開始適應了這里，也漸漸長開了。以后你總愛跟著我。記得我到學校上學的第一天，你也跟著我，從家里一直到校門口。該進學校了，你還是不愿離去，就一直跟著我走進了學校“上學”。最后沒辦法，在外婆的帶領下才依依不舍地走出了校園。你可知道，我也很舍不得你離開，多么希望快點放學，趕緊回到家和你一起玩耍……

　　小虎，我已經等了你不知幾個月了，可你還沒回來。難道你真的到另一個世界去了嗎？你可知道我一直在等著你回來。如果你聽到了我的呼喚，就趕快回來吧！

　　佛為誰悲作文 4

　　在很久很久之前，地球就出現在了銀河系中，它沒有生機，沒有生命，荒涼一片，直到有了水，才有了生命。

　　經過漫長的演變，出現了人類。但我覺得出現人類是一個禍害。短短幾十年，人類發展加快，出現了各種工具，船、汽車、火車、飛機.....又經半世紀，人類又發明了各種東西，加快生產，加快貿易，吹起了微風。

　　十九世紀，日本攻打我國，戰火硝煙，連續幾十年也不平息；待日本投降后，美國又攻打朝鮮，我國抗美援朝，把美國打下去了。風漸漸大了起來。

　　這幾年，環境污染加大，樹木減少，土地沙漠化、氣候變暖、海平面上升、南北極冰層融化.......

　　對人類以及地球的危害極大。人們還不知用什么方法來挽救。確實，挽救的方法極少，其他各國只會用攻打其他國家來擴張土地面積。但是，這樣會使得環境繼續惡化。Ade(德語：再見了)我的美好生活，我好像聽見地球在哭泣，在呻吟，人類在他的身上留下了千瘡百孔，使得他無法再生活。狂風迭起。

　　人們啊！快來保護環境吧！他是我們的創始人！他是全球的根本，失去了他，等于失去了自己的.生命！地球啊！您太大意了，生產這群...他們毀滅了你，也毀滅了您的心肝——動物。

　　地球在哭泣，保護地球人人有責。別忽略地球的悲傷。

　　佛為誰悲作文 5

　　當我走出考場，原本應該興高采烈的慶祝放假的我，心里突然感到一絲的失望，雖然放假的喜悅無比的.強烈，但總也蓋不過那不知名的失望。這時，同桌突然叫我陪她走一段。我很驚訝，因為考試前我剛和她吵了一架。她竟然會先和我說話，我愣了一會就和她一起走到了公園。

　　到她家樓下后，她突然告訴我她要去北京上初中了，我猛的一抬頭，想問個究竟。她從書包里掏出一個精致的小盒子，往我懷里一放就走上樓了。我想叫住她，但又想：“這樣就想讓我原諒她，門都沒有。”想著就回了家。到家后，我把盒子往床上一丟就去看電視了，好久之后才打開那個精致的盒子。

　　正當我打開盒子時，印入眼簾的是一個藍色的音樂盒，打開一看，一陣悠揚美妙的音樂從盒子中傳來。盒子里還壓著一張信紙。打開一看，那是我最熟悉的筆記。我打開信紙，看完后，突然趕到一陣傷心。她向我道了歉，還說明了她去北京的原因，而且她明天就要走了，而我卻連‘對不起’都沒有說。開畢學式那天，她沒有來。雖然成績不錯，但總也高興不起來，因為我知道，這不單單是我失去了一個好朋友。而是因為雖然我畢業了，但隨之而來的卻是告別更多令人難以忘懷的美好回憶憶與許多曾經一起努力學習的同伴。這才是最終的原因，一個能在同學們在喜悅中感到悲傷的原因。

　　佛為誰悲作文 6

　　說不出來，現在在提起時，是怎樣的一種心情。

　　回學校以后，我盡可能收起悲傷，不在任何人面前表現出自己的軟弱。假裝已經滿血復活，可是有些事情，一旦經歷，無論多久，都不可能似是不曾發生過，因為刻骨，所以銘心。

　　就像我也以為自己已經可以走出來，至少不會那么那么難過，可是在寫這篇文章的時候，忍不住再次眼眶濕潤，就像爺爺剛走的那幾天，我跟任何人提起的時候都會淚水洶涌而出，止也止不住。

　　其實我是知道的`，知道他生病，知道他很痛苦，可是我什么都做不了，我甚至不能背上書包就回去看他，所以一個人哭了好久好久。

　　那天晚上，媽媽給我打電話的時候，我渾身僵硬，不知道下句該說些什么，卻已經哭不出來，只是渾身在抖，很怕很怕，可是心底里卻總是覺得爺爺一定會等我回去的，一直覺得他還沒有離開。

　　最后一次見他竟是寒假的時候，以前總嚷嚷著這世間最令人后悔的事情莫過于“子欲養而親不待”，可現在呢，真的等不到了，我還沒來得及長大，他就離開了。腦海里總浮現出以前爺爺一個人坐在門口，就那樣望著遠方，坐一下午，可是我都沒有過去陪他說說話，沒有告訴他我現在過的怎么樣，以前總想著等我變好了，等我變得足夠好了，再來擁抱你們，可是等不到了，再也沒有爺爺了。

　　寫到這里，眼淚已經止不住了，甚至不想再去回憶那最煎熬最遺憾的一天，也許加上最近的一些委屈，還有自身的無可奈何，無能為力，不知道自己什么時候才能安心的在陽光下歡笑。

　　佛為誰悲作文 7

　　從一年級到現在，我經歷過好多事情。有開心事，有悲傷事。其中，最讓我悲傷的一件事就是在三年級上學期發生的一件事。那件事讓我深受啟發，長時間不能忘記。

　　那是一個陽光明媚的早晨，我和往常一樣換快遞走進校園。剛上課，老師就叫我們拿出書復習，下午要考試。而我并沒有復習，當時以為自己全記住了。可是好景不長，考試一開始，我還能填上幾個空，可到了另一面我就傻眼了，做題的速度明顯慢了下來。這個空是什么？那個空怎么填？我開始胡思亂想，心里亂成了一團，簡直要瘋了，卷子答得一團糟。

　　下課了，同學們紛紛議論起考試題來，呀！我還對了不少題，心頭的烏云變成了陽光。

　　開始考數學了，令人擔心的事又發生了。數學題太難了！憑著記憶，勉強把題答完，呼！麻煩解決了，收了卷子我便瘋狂的'玩起來，我相信一定能考好！

　　第二天，我自信地走進教室，安心地坐在自己的座位上。發卷子了，我傻了眼不敢相信這是我的卷子，才考了六十多分！要是當時有個地洞，我一定跳進去。晚上回家，一直不敢說自己考了多少分，因為我太悲傷了，怕父母生氣。

　　想一想老是苦口婆心地給我們講課，嗓子都累啞了。想想媽媽早晨很早就起來給我做飯，不管是春夏秋冬。想想爸爸風雪中在校門口等我放學，不管風多大，天多冷。而我卻不認真學習，我真是悲傷極了，為自己的不爭氣而懊悔。

　　然而，父母去不斷地鼓勵我，幫我分析原因，并教育我改掉壞習慣。后來，我的成績提高了好多。李博文

　　佛為誰悲作文 8

　　今年的冬天來得挺早，一直是濕漉漉的雨天，整天見不到光亮，至少我是這么認為的。天上的云壓得很低，總讓我心頭喘不過氣來，悶悶的。

　　最近老和同桌吵架，性格不同，有點水火不相融的.味道，我開朗，他有些內向，他總是自己搞自己的，上課的時候話卻多得出奇，特別是生物，總愛炫耀自己的“才華”，倒也難怪，他爸爸是生物老師。我生物學得不好，看他那樣，自然是氣。但一下課，他又什么也不說了，看書。他的文學名著很多，我借來看過一些，現在他又在看高爾基的《童年》，我不想去借，礙于情面。后來自己又去買了一本，不喜歡高爾基的作品，讀了后心頭悶悶的，怪難受。這就是他的風格吧。爸爸說，這才是好文章，好作品。我想，只能說我沒欣賞水平。不過，對待同一事物，人們總有不同見解，也不能扼殺我的想法。就像對待同桌性格一樣，他或許是認可的，但我不。

　　我不知道我現在是否還處于兒童時期，是否還在過自己的童年。但總盼望是不長大的，童年總會遇到一些這樣那樣的事，和同學的矛盾，被老師批評，很多，但總在事后就覺得一切都不重要了。開心就好。希望現在對待事情也這樣，盼望保持一顆未泯的童心。

　　自從入冬以來，一直郁悶。不僅僅是惱人的天氣。

　　但，既然冬天都來了，春天還會遠嗎？

　　佛為誰悲作文 9

　　告別，是血之流的痛；告別，是淚之盡的苦；告別，是情之斷的難。但古往今來的名人墨客卻用史實告訴我們，離別不是悲傷。

　　屈原投江，是感人的忠心，獨乘小船，漸漸遠離故土，楚懷王冷凌的.目光還在腦海回蕩。他凄悲的望那涼如冰的江水，不再有對國的眷念，站在江邊，看百姓生不如死的生活，他的心碎了，死矣！他惟一的選擇，這生命最后的告別，他笑了，笑庸君，笑貪臣，笑自己的忠將名垂千古，笑的一躍，被無情的江水吞沒。但他那“路漫漫其修遠兮”還在為世人所傳誦，所感嘆。

　　王昭君出塞，為和平搭起了彩橋。她回頭看見秀美的大唐江山在蒼茫的古道上漸遠漸去，她分明聽見了大雁那親切的呼喚，但她拭干淚水，她告別親人，告別故土，去塞外播撒和平的種子。回眸，是告別時的堅毅，是遠去的眷戀，一朵白云浮到塞外，那是親人對她永遠的祝愿。

　　毛澤東，背井離鄉，解放中國。他背著行囊走在家鄉的土道上，他回頭張望故鄉，最后看一次自己出生的故土，最后看一次自己親切的港灣，他為理想懷淚離別，告別故鄉，漫天飛舞的沙塵仿佛為他哭泣，南歸的大雁為他送行，愿他一路走好。

　　這些偉人演繹了告別不是悲傷的傳奇，他們用自己最無私，最偉大的愛面對離別，難道不值得我們傳頌嗎？

　　鳥兒告別母親，是去擁抱天空；落葉告別樹枝，是去孕育希望；小帆告別湖泊，是去接受挑戰。

　　告別不是悲傷。

　　佛為誰悲作文 10

　　我覺得人應該學會放下，忘掉不好的、悲傷的回憶。可是我的爺爺還沒學會放下過去，忘記悲傷。

　　自從奶奶過世以后，爺爺每天以淚洗面，甚至都絕食了，爸爸媽媽怎么勸他都沒用。隨后的日子里，爺爺臉上的笑容再也沒有了，家里也清靜了很多，往日的歡笑聲再也沒有聽不見了，爺爺整天借酒消愁，有時一喝就是好多瓶，每天要么喝酒、要么發呆，人也一天天消瘦下去了，本來是一個充滿笑容的胖爺爺轉眼間變成了一個哭喪著臉的瘦爺爺，可見奶奶過世的事情對他產生了嚴重的打擊。

　　生老病死的自然規律是無法改變的，沒有人可以脫離。可是過去的事情總要忘記，生活還要繼續，何必走不出來呢？我可不想因此再失去爺爺了。媽媽勸沒用，就連爸爸勸也沒用，爺爺整天把自己關在房間里，誰勸都不聽，爺爺現在甚至還出現了失憶的狀態了，連自己是誰都不清楚。

　　一次，爺爺外出好久都沒有回家，我們像熱鍋上的`螞蟻一樣著急，我們從下午找到晚上終于在一個乘涼亭把爺爺找回來。醫生說爺爺只是悲傷過度才導致的暫時性失憶，沒有大礙的。只是爺爺失蹤這件事情之后，爸爸再也不敢讓爺爺一個人單獨外出了。我想對爺爺說一聲：該放下的還是要放下，讓我們忘記悲傷，重新開始，因為生活還要繼續，幸福還會再次來臨，因為您還有我們，我們會一直陪伴您的。

　　佛為誰悲作文 11

　　燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。可是，親愛的外公，您長眠在這冰冷的.墓地里很久很久了，外甥女與您近在咫尺，卻是陰陽兩隔，千呼萬喚也無法與您相見，這怎么不讓我悲傷、痛苦呢？

　　媽媽曾經對我說：“外公以前是一位老師，他很仁慈，也很嚴厲。外公以前數學很好，他很衷心地為他的學生服務，同學們有不懂的題目就來問他，他經常為他們解答。”我聽了，在心里喃道：“外公真是一位稱職的老師啊”

　　今天又再次來到這里，望著這墓地，讓我悲從心起。寒風啊，請你告訴斷腸人，那樣可親可敬的外公為什么就再也不回來了。

　　在陽光的襯托下，我又看到了那熟悉的小山坡。滿坡的小草是那么嫩綠，五顏六色的小花寂寞地開放著，還有那一棵早已長大的樹苗。那樹苗是那么的嫩綠，又是那么的頑強，雖然我們并沒有對它進行細心培育，但是它仍然自強自立。也許這就是外公想告訴我的道理：人并不是要在攙扶下才能長大，他需要自己培養自己，而不是讓大人走一步攙一步。

　　外公走了，在思念與等待中，我一天天長大了。也終于明白，燕子能再飛回來，楊柳有再青之時，外公卻再也回不來了。陪我度過的，將是長長的思念與一年一度悲傷的清明節。

　　佛為誰悲作文 12

　　帶著沉重的心情，在星期二的下午回老家，就是為了參加太公的移墳“入土”儀式。

　　我回鄉參加過的葬禮不少，可是最多只能看見來來往往吊唁的人，見到過亡者的墓，然而這一次，我卻親眼見到了太公的遺骨。

　　那天早晨，天色陰暗，整個村莊都籠罩在一團霧之中。我們摸著黑，拎著雨傘、工具走了兩個小時山路，才到了太公的棺材前。大人們拿著榔頭、鐵棍一點點的把蓋在上面的石板砸碎，準備拾遺骨。

　　撬開第一塊石板時，我看見躺在里面的似乎已不是人了，而是一套壽衣。大人們從中翻找遺骨時，我這才知道骨頭原來都“藏”在壽衣里面，約莫過了半小時，太公的遺骨拼接完畢。看著眼前太公遺骨，我耳朵邊傳來了少許的哭聲，但更多的親人的表情都十分嚴肅，嚴肅中帶著暗暗的悲傷。他們眼睛里淚光閃閃，似乎有一種想哭又哭不出來的苦。

　　只有那幾個太公的遠親在太公的遺骨前痛哭流涕，我看著太公的兒子、女兒，他們臉上似乎沒有悲傷。這讓我有點驚異了：為什么這些人看見自己父親的`遺骨卻毫無反應，就連幾聲哀嚎都沒有，反而與太公關系不太密切的人哭得稀里嘩啦的？

　　回去的路上，我默默走著，山上的風有點陰冷，前頭哭得傷心的幾位此時臉上一副輕松的樣子，而太公的子女依舊面無表情，如那陰冷的天空。我忽然領悟到了，最深最真的悲傷也許是默默無言的。

　　佛為誰悲作文 13

　　每當我打開像冊，看到外公的那張照片，一股辛酸頓時涌上心頭……

　　寒假時，外公得了病，已經住了兩個月的院，出院時，外公好多了，可沒每過幾天，卻……

　　那是一個寒冷的日子，北風“呼呼”地吹著。爸爸媽媽去了外公家，我還在床上睡著。“叮鈴鈴”一陣電話鈴響了，我接了電話，是舅媽，她要我趕緊過去，外公他快要……

　　我立即穿好衣服，淚光閃閃地趕到外公家，立刻跑上樓，來到外公床邊。

　　外公目光呆滯，勉強地擠出一點聲音：“水”。我立刻打了一勺水，坐在床邊喂外公。“外公，是我呀，我是宇嘯。”我丟下勺子，緊緊地握住外公的手。忽然，外公的手無力地垂下了，看著外公的'那一副樣子，我再也按捺按納不住，把頭捂進媽媽的懷里，“嗚嗚”地哭了起來。

　　外公用盡了全身的力氣，把外婆、媽媽、爸爸、舅舅、姐姐等一一叫了過去。誰都知道，這已經是最后的見面。“宇……宇”一陣微弱的叫聲把我引到外公床前，外公和我的那一幕幕場景在我眼前晃動。我把頭靠在外公胸前，用手握住外公，好象不讓天使帶走親親的外公。可是，無情的上帝還是把我的外公帶上了天堂，為什么，為什么？

　　這時，外公的臉上露出安詳的表情，他面帶微笑，雙眼合攏龍，因為他知道，他已經去了一個沒有憂傷，沒有悲痛的地方。

　　“外公”我再也忍不住，兩行熱淚順著我的面頰流下，我放聲大哭，哭聲里有悲痛，有氣憤，有無奈。

　　佛為誰悲作文 14

　　當招手告別，大家看到她們眼里的堅定不移，她們化離愁為奮發，化離愁為期待。獨向汗清文化藝術時就詮釋了告別，并不是憂傷！

　　陶潛隱居

　　他早早已習慣如今的日常生活，早晨晨霧薄紗，花香鳥語，在百花叢中穿行，在田園風光中辛勤勞動，悠然自得而自得。世界有多大已被大山深處隔絕千萬里的距離，他微微一笑，想到了告別政界的絕然。一句“吾不為五斗米折腰”，歷史時間在他惱羞成怒離走那一剎終止，給后代一個秋來的孤獨背影，填滿著對勾心斗角黑喑官運的不屑一顧。

　　告別是美好生活的逐漸。

　　李煜離國

　　北宋的將兵總算摧毀了岌岌可危的前唐，帶去了她們的君主，封“違命候”。北京紫禁城的西樓底下此后多了個憂愁的小伙，他在哪詠頌絕代的詞作：“最是倉惶辭廟日，垂淚對宮娥”，“問君能有幾多愁，恰如一水向東流”。國家悲劇，詩家李煜告別卻憶，卻留有了大量熱血傳奇的絕響，離去就離去而已，殊不知足夠教大家用心去感受，難以釋懷的莫過一場場漂亮極其的告別。

　　小鳥告別媽媽，是去相擁蒼穹。枯葉告別樹技，是去創造期待。

　　告別并不是憂傷，告別是走向未來，提前準備迎來全新升級的.挑戰！

　　離別素來是讓人悲傷的，而小作者卻獨辟蹊徑，告知大家離別是一個新的起點，而且融進了陶潛、李煜的小故事，用詩化的語言告知大家離別并不是憂傷，難能可貴小小的作者有這般豁達大度開朗的生活觀念。

　　佛為誰悲作文 15

　　灰黑的圖片，灰黑的背景，憂郁的文字，充斥著我們的世界。

　　對，我們有著張揚的青春，在我們這一代張揚個性。但，我們與80后、70后相比的特別之處就是憂郁么？

　　父母與我們有著代溝，或大，或小。學業就像石頭壓著我們，或輕，或重。可是，難道80后、70后就沒有壓力，沒有煩惱么？

　　在社會看來，我們90后最大的特點是無病呻吟。外界的輿論并沒有使90后樂觀起來，反而使90后找到了又一個憂郁的理由，從而更加憂郁。

　　我也是90后，我也曾經把我的空間盡可能地播下悲傷的種子。時光游走，我發現，我的世界顛倒了。從前我愛追求快樂，愈在悲傷中，愈渴望快樂。而現在的我，就算生活中有再多的快樂，我也要把它當成闖進我平靜生活的老鼠，硬是用憂郁把它給擠了出去。

　　在非主流的主流中，我開始迷惘。當憂郁的'非主流變成90后的主流，我站在主流中，眼看著曾經的主流變成非主流。難道這就是我們所想要的生活么？

　　其實，在這個世界上，沒有什么能讓我們悲傷。跌倒了，我們可以爬起來。再大的困難，只要我們樂觀，咬一咬牙便能挺過去。所謂悲傷，只是我們為了逃避責任而給自己戴起的面罩。

　　90后的我們，不要再憂郁，不要再悲傷！

　　我們要張揚的青春，我們更要樂觀張揚的青春！

　　佛為誰悲作文 16

　　曾幾何時，總有那么一首歌，聽著聽著就笑了，也有那么一段歌詞聽著聽著就流淚了，很多人都說不能左右天氣，但是可以左右心情，這句話很容易說出來，但是卻很難做到，就像終于等到你歌詞中所唱的，能陪我走一程的人有多少，愿意走完一生的更是寥寥，是否刻骨銘心并沒有那么重要，只想在平淡中體會愛的重要，愛不是來了很久那個人，而是來了在也沒有離開那個，正如愛的早，不如愛的時間剛剛好，你若懂我，又怎么舍得我難過。

　　在我們生活中往往看的最重要的'其實并沒有那么重要，有的時候我們問問自己的內心，這真是我們想要的嗎？都說愛情是一種毒藥，卻無法找到解藥，他若懂你，又怎么會離開你，如果懂你又怎么舍得你難過，其實愛情不是我們的全部，只不過我們把它當成生活中的全部，我們生活還有很多值得我們去珍惜去擁有，親情使我們成長，友情使我們溫暖，而愛情使我們迷茫。

　　如果愛一個人就要好好去愛她，如果愛一個人就好好珍惜她，有的時候不是你不配擁有愛情，而是你可以擁有更好的，請在那個人沒有人出現的時候，好好愛自己，好好愛身邊的每一個人，因為遇到就是一種緣分，如若懂你，又們怎么舍得你難過。

　　生活并不是一帆風順，但是我們可以用平和的心態去面對生活的每一天，心若向陽每天都是晴天，從現在開始做一個向日葵般的孩子，用微笑面對每一天。

　　佛為誰悲作文 17

　　古往今來，音樂一直存在于人們的生活中，有些人認為這是消磨時間的一種方式，但我認為音樂的價值不在于此。音樂是一種心靈的寄托和情感的傾訴。

　　最近一曲《蒲公英在飛》很流行，它的演唱者——天才少女涂議嘉，唱出了一個十六歲少女心中的`夢想，唱出對未來的無限憧憬，和對為實現夢想的堅持和付出。音樂不就是這樣的嗎？

　　音樂是情感的載體，它承載著作者的情感，帶給聽眾一種美的享受。真正懂得欣賞的聽眾們總會從音樂中找到某個契合點與作者產生共鳴，感受到作者的悲傷與歡樂。

　　我十分熱愛音樂。清早起床，太陽慵懶，小鳥早就在枝頭嘰嘰喳喳迎接清晨的到來。一曲《森林狂想曲》給城市的早晨點綴了絲絲綠意與清爽。旅途中不妨來一首《水邊的阿迪麗娜》，淡雅清幽的經典鋼琴曲能帶走旅途中的困倦，使身心重放活力。當心情躁動不安時，我會選擇《黑色星期天》來壓制這種壞情緒。當然聽些流行歌曲也未嘗不可，我總會從那些歌曲里找到一些自己無以言表的情愫。

　　音樂引發了人類最初的感動和向往。在音樂中，我用一顆細膩的心去傾聽一望無際的另一個內心，和音樂共起伏，和音樂背后那顆跳動的火熱的心共喜憂，去享受每一個跳動的音符里所承載的酸甜苦辣。

　　我愿做一位傾聽者，快樂著你的快樂，悲傷著你的悲傷。

　　佛為誰悲作文 18

　　這一段故事我寫了很久，卻始終沒有讀懂自己。傳說中的幸福是什么樣的滋味，我不曾去體會。人們說的悲傷是什么樣的感覺，我已習慣到麻木。曾經以為命運很會開玩笑，到最后盡讓我笑到哭了。有那么一個人愿意借我一輩子的天荒地老，我揮手作罷。如今物是人非，想再去尋找那么一個人，卻找不到了。人生有太多的無奈。謊言、背叛、虛情假意，我們能做的只有逃離。我還是相信那句話：能讓你陷下去的一開始終究是美好的。再多的美好、快樂、過目不忘，都隨著煙灰燃盡在了無邊的黑暗中。

　　再美的花火燦爛也只是瞬間，轉眼就會消失不見、當絕望真正掩埋了希望就不會再相信任何事物了吧。故事沒有開始，又何來結局？有人說等待是人生最初的蒼老，習慣了等待的人同時也正在快速的老去。用快樂去掩飾自己內心的痛苦，只不過是一種忘記的方式罷了。現實那么骯臟，夢想又如何去純潔？原以為那些不可一世的愛情會永遠的停留在我的記憶中，很久以后才發現時間原來真的可以沖淡一切。只是想去適應，只是想去尋找，只是不想讓別人懂得。安靜的'聽一場雨落得聲音，看一場雪飄落的情節，就那么靜靜的，不在去想任何痛苦或不痛苦的事，這個世界與我無關。故事要怎么寫結局才不會悲傷？對白要怎么說表情才不會難過？只是不懂罷了。

　　上個世紀的情歌讓這個世紀的你去合，你舒了眉，我還是不是你的最愛？這個世紀的陽光吧上個世紀的我吵醒，我睜開眼，你還在不在我的身旁？或許在很久以后會有人去回答。

　　佛為誰悲作文 19

　　年月如歌，韶光已倉促流去。回憶逝去的昨日，往事回憶猶新，一幕幕放電影似的又浮現在眼前。淡淡的小黃花，從出世時就飄著；幼年的`蕩秋千，跟著回憶一貫晃到現在；陪我游玩的大黃狗，也是回憶中不行短少的一部分。望著天邊的晚霞，我又想起了那件令我至今還會悲傷的往事。

　　也許是受了爸爸媽媽的熏陶，我非常喜愛小動物。特別是貝貝，它比我大三歲。對我來說，它是朋友、至交、哥哥。但是，一切都那么忽然，讓人猝不及防。正午，我從奶奶家回來，一進門就去找貝貝，可它卻不像平常那樣來舔我的臉和我嬉戲，爸爸的臉上滿是憂慮，媽媽也顯得心事重重。想起貝貝的反常，我有一種不詳的預見——貝貝可能要離我而去了！我才發現貝貝老了，它現已十六歲了。我就一貫陪著它，給它講我在奶奶家和堂兄堂姐們玩游戲的事，它好像能聽懂，還不時地用眼光表明贊賞。一夜無眠。天剛亮，我就匆促去看貝貝。它看見我想要站起來，可怎樣掙扎都無法站起來。我急得大哭，真的很無助。

　　不知過了多久，貝貝宣布苦楚的嗟嘆，我匆促抱住它，撫摸它，安慰它，淚水就像決堤了相同止不住。爸媽也來了，就連在我面前一貫剛強的爸爸都淚如泉涌。臨了，臨了，它還替我舔去了眼邊的淚水，然后慈祥地走了。暮色已慢慢來臨，天空中的星星也一閃一閃地眨著眼睛。我看到了最亮的那顆星，它在看著我。我信任那是貝貝，淚水又流了下來。

　　貝貝，期望你在那里會過得好！期望那里也有人疼你！

　　佛為誰悲作文 20

　　阿太呢？她去了一個很遠的地方，變成了天空中最閃耀的星星……

　　二零零八年，阿太永遠閉上了眼，再也沒有醒來，她去了，在一個寧靜的夜晚里安詳地去了。

　　打開電視，十一頻道的京劇會咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最愛聽這個，耳邊響起這個旋律，我會不禁望向沙發，阿太又坐在那聽戲了，她抱著我，我坐在她腿上，但，這終究是一個幻覺。阿太再也不會坐在那兒了，想到這個，我會泛紅眼眶，畢竟小時候還是阿太最疼我啊。

　　記得有一次哭醒了，是因為我夢見阿太離我遠去了，我再也見不到她了……

　　忘了吧！

　　是呀，忘了吧，我們無法預測一個人的生死，生命是這樣奇妙，不知不覺中，它來了，但它也會悄然無息地去了。阿太如果看得見，她也一定不希望我老是流淚吧。

　　我該從這悲痛中走出來了，應該忘了這分別，盡管平時生活中的'一些事物仍會勾起我對阿太的思念，但阿太在天之靈也不愿看到我為她哭泣吧！

　　阿太在我心中的位置比任何人都大，我應該學會忘記，不能因為勾起了一些回憶而哭泣，要變得堅強，不能讓自己隨時都處在一個悲傷的情緒中。

　　忘了，我要把傷心忘了。

　　人的一生很短，所以一定得把它過得精彩、快樂。每天都以微笑面對世界，但愿阿太在遙遠的彼岸過得開心，快樂。

　　佛為誰悲作文 21

　　周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“來了！”不知是誰喊了一聲，只見一個身影出現：汪一佳抱著本回來了！只見她邁著沉重的步伐，面無表情地走進教室。同學們蜂擁而上，突然，我看見鄭翱瀚拿著我們組的本走來，我趕緊跑過去，一把拿過本，快速地翻動著書頁，終于，我看到了我的。我一看成績——98分！我的心中無比歡快，感覺自己馬上要跳起來了。但是我極力忍住，若無其事地走回到座位上。小組成員們看到了我的成績都盡情歡呼，拍著我的背。我感覺背都要被他們拍斷了……

　　我的高興勁還沒過去的時候，繆老師抱著《5。3》出現在門口，同學們立刻安靜下來。繆老師把《5·3》交給課代表，讓課代表發下去。隨著本子一本一本地往下發，我也越來越緊張，心也一點一點地收緊。終于，傳到我的本子，我打開本子，只見書寫“及”！旁邊寫卷“扣一”我的心情如同斷電了的燈泡，暗淡下來，雷隨在眼眶中打轉，我手顫抖著把書合上，繆老師犀利的眼神如同一把劍，看著每一個人，同學們都不敢直視。“凡是扣分的'回家寫600字的反思”。教室外陽光明媚，生機勃勃，我卻感覺自己掉進了冰窖，渾身冰冷。

　　我寫反思的時候十分后悔，自己寫作業時為什么不認真點，不然就不會有今天的處罰了。我既然能把寫好，我更勤奮一些就一定能把別的作業做好。

　　佛為誰悲作文 22

　　窗外，小雨淅淅瀝瀝，有點無奈，有點彷徨，這么多年，那滿天晶瑩的淚還是無法讓我敞開心扉，有的只是更多的悲傷，因為我深信，每一滴雨珠都是一個纏綿的故事，唯美的讓人落淚，而后席卷而來的又是那本該忘記的過去，一滴一滴，那是平凡人的故事還是天使多情的眼淚，終有不甘，于是大降甘露！忽然記起多年前讀過的一篇文章，心里有些許感動“那葉子上顫抖的露珠是天使的眼淚嗎？”為何那美麗的精靈也會如此的感傷，淚水如流，是那一抹哀傷刺激你的淚腺，還是你生性尤憐，這一個輪回都是悲傷的`情節，只是我不懂，你到底為誰？

　　我也不知道你的故事有多么的痛徹心扉！只是我不忍目視這蒼涼，像極了你楚楚傷懷的眼目，也惹惱了我陰情不定的心境，外面天色越加暗淡，這是你的憤怒還是你低靡的心境，波光流動，總能引起某處心海的顫動，悄悄地走悄悄地來，最是無情遭人怨，時光卻依舊如梭，帶走了那本該漫長的等待，留下了那早已風干的記憶！回憶像蔓草瘋長，記憶讓往事變了味道，可是你我都是茫茫滄海中被淹沒的沙粒，獨守眼下的寂靜，無聲有聲，帶不來，留不住的是那已消逝的歲月，再踟躇，回首淚眼依舊，時不待我，那逝去的，走遠的，揮一揮衣袖，會不會如徐志摩那般，從容淡定呢？

　　佛為誰悲作文 23

　　十八歲，成年了哦，我已經不是小孩子了，我成年了，感覺活得很失敗，什么都不會，沒念多少書，也沒學什么技術，只能在工廠里做工人，做那種傻瓜都會的活。

　　我是傻瓜，什么都不會也不想學，我會什么呢？我今后要靠什么來生存呢？我十八了，成年了，；不應該再靠父母養活了，再說，我想他們養活我，他們也不會理我了，他們離婚了，過自己想要的生活去了，我很郁悶，很迷茫，對說話感到厭倦，對未來的路感到害怕，十八歲，應該是快樂的呀，可是我不快樂。

　　很多網友總是問我你才十八歲，為什么就有這種感嘆啊，我也不知道我為什么這樣，反正我覺得生活對我很殘酷的，活得很空虛的，什么都不會，我會什么呀？上網？上網有什么好？花錢又不實際，我只知道在虛幻的網絡中把自己偽裝得很堅強，很漂亮，很善良，呵呵，什么呀？我什么都不是，我一無所有，要錢沒錢，要什么都沒有，長得也丑，真不知道活著干嘛。

　　我是孤僻的人，不是我不想交朋友，是人心太復雜了，我不知道該如何去相信人，我是一個被傷過的人，不想交朋友，是不想再次受傷。

　　有一個男孩，明明還愛著別人，嘴上卻說喜歡我，我該如何去相信他，憑什么相信他？他是個我值得相信的人么？唉！悲傷啊，沒遇到一個真正愛我的`人，也沒工作，對未來很害怕，一個人。

　　這就是我的十八歲，悲傷的十八歲。

　　佛為誰悲作文 24

　　大自然是美麗的，大自然是奇妙的，它是一個五彩繽紛的世界。正是有了大自然的幾分姿色，讓世界變得更加豐富多彩。大自然的景色，不由地讓人想變成蝴蝶飛到世界的'各個地方去游覽一番。好多地方的景色讓人留連忘返。這，就是大自然的神奇。可是,人類的一番破壞令大自然失去了原來的面貌。

　　聽啊，小鳥在哭泣，因為他們無家可歸。人類任意地砍伐樹木，破壞森林。郁郁蔥蔥的樹林立即變成了裸露的土地，于是大自然給了人類嚴厲的懲罰:洪水泛濫，淹沒了土地，淹沒了莊稼，也淹沒了房屋。可是人類還是不長記性。大自然發怒了，大地一片干旱，蝗蟲到處都是……聽啊，大海在咆哮。它全身臟臟的，油污、垃圾隨處可見。海鷗們離開了昔曰最向往的家，悄悄地躲了起來。大海從晶瑩透亮的藍色變成了灰色。工廠排放的廢氣廢水全都經過河流流進了大海……聽啊，沙漠在狂笑！它要吞噬綠洲，它要利用人類去破壞大自然,去消滅所有的生靈！

　　它卷起一陣狂風，快速地逼近樹林。幾棵可憐兮兮，瘦弱的樹林。幾棵可憐兮兮，瘦弱的樹被無情地連根拔起，消失在放肆的暴風中……人類啊，不要再為了一點點利益，去破壞大自然，破壞地球母親了。不要去獵殺動物，因為他們也是地球的主人，和我們共存亡！讓我們一起來為維護生態平衡而獻出一份力吧！未來將因我們更美好！

　　佛為誰悲作文 25

　　人的一生中，快樂是少不了的。但和快樂相伴的——就是悲傷。

　　到底什么是悲傷呢？——這個問題并沒有標準的答案，答案也沒有對錯之分，這只看你怎么去理解了。生活中，發生的所有事都不是一味的快樂，也不是一味的悲傷。每見事都有獨特的韻味，能否發現，就有看你了。老子說過：“禍兮福所倚，福兮禍所伏。”快樂和悲傷也正是如此：悲傷總是和快樂在一起，而快樂也總是潛伏在悲傷里。

　　每次，當我和老媽吵完架之后，總會有一段時間，我們誰也不理誰。（相信大家也是如此）在這段時間內，這件事總會一直浮現在我的腦子里，我會仔仔細細地思考這件事，知道想明白為止。（剛好因為我的這個習慣，每次吵架都會圓滿地解決）這一段時間內，我還會思考一些深奧的問題，（我也不知道為什么）隨后豁然開朗，心情舒暢。（但是之后又忘得一干二凈）也正是因為這樣，我的.心情才會沒有任何變化，一直這樣開心下去。

　　每一次，我在外面玩得大汗淋漓，回到家衣服褲子隨手一扔，就沖進去洗澡了，（一邊洗還一邊唱歌）真是好不快樂。我是快樂了，但老媽卻慘了：昨天的衣服還沒洗干凈，今天的又來了，只有馬不停蹄得洗。我雖然得到了快樂，但老媽得到的卻只有忙碌，（雖然不是悲傷，但性質又大都相同）最后累的氣喘吁吁，一個勁地埋怨。

　　人生就是這樣，有快樂也有悲傷，有成功也有失敗……讓我們過好自己這短暫的一生，好好想想悲傷的滋味。

　　佛為誰悲作文 26

　　人類，是個有感情的生物。當你快樂時，臉上就會充滿著笑容；當你傷心時，臉上難免會有些淚水。每個人一出生就便有淚水和笑聲交織著。如果你沒有喜怒哀樂的表情，那么這和平的世界豈不是大亂？

　　每當我覺得快樂時，我會和朋友一起分享我的喜悅。每當我難過時，我會借著朋友的肩膀，放聲大哭。如果你快樂、悲傷、生氣，都不表現出來，那有誰會了解你在想什么？表現出你的喜怒哀樂并不是一件可恥的事情，或許你的朋友會希望你把情緒給表達出來，這樣他們才知道該如何關心你啊！

　　每個人臉上總是會出現各種表情，有快樂、悲傷、生氣……。總是藉著臉上的喜怒哀樂來傳達我們的心情。在這個充滿淚水與笑聲的世界，人和人之間似乎不用言詞就能表達此時此刻的心情。一個微笑，就可以讓周遭的人也跟著快樂起來。一滴淚水，似乎就像天空一樣陪著你哭。你的每種表情都會感染你身邊的人的情緒。 “淚”和“笑”真的很神奇。

　　快樂和悲傷，每個人應該有過這情感。因為這些情感的存在，才讓人和人之間有著另一道溝通的橋梁。也因為這些情感的.存在，這個世界才會充滿各種色彩。“快樂”和“悲傷”真的是我們不可或缺的情緒。就用你的“淚”和“笑”迎接每一個明天。讓你的未來也在充滿各式各樣的色彩。

　　佛為誰悲作文 27

　　今天，我在去超市的路上，看到了一匹奶馬被綁在電線桿上，時不時地搖搖尾巴、搖搖耳朵。但它美麗可愛的外表遮掩不了它眼中的悲哀與無奈以及那無法言語的渴望......

　　大家好，我是一匹馬，但并不是你們記憶中馳騁疆場的戰馬、駿馬，而是一匹不起眼的奶馬。小時候，我的長輩們經常給我講我們馬族英雄的故事：“我們馬本是沙場之物，自古以來，名將和名駒的佳話不少，個個體格健壯，追隨主人南征北討，騁馳戰場同享殊榮。”打我聽了故事的那天起，我就下定決心一定要像祖先赤兔馬等名駒一樣，馳騁沙場，千古留青。在那之后的無數個夜晚，我不止一次地夢見自己在草原上奔馳、馳騁沙場，大勝連連，受萬人景仰。但誰料天有不測風雨，人有旦夕禍福，我竟被一位農民抓去，賣到了一個陌生的地方，也就是我現在所在的城市，成為了一件商業工具，擠奶為我的主人賣錢，雖然有吃有喝，但我童年時的.夢想，卻再也無法實現，揚名立萬、馳騁沙場，更是癡“馬”說夢，一切的一切都碎了，都化為了泡影。此時心里百感交加，雖有了食物、住處，卻失去了自由、夢想。無奈、悲哀、痛苦使我厭倦了這世間的一切，是啊!一個人沒有了夢想或者還有希望、還有意思嗎?

　　就這樣，馬兒帶著小時的幻想、帶著遺憾、帶著無奈、悲哀、痛苦離開了這個世界，永遠地閉上了雙眼。

　　佛為誰悲作文 28

　　大家好，我是一棵樹，我長得枝葉茂盛。人們都把我裝扮的楚楚動人，在人們的照顧下我快樂的茁壯成長。

　　可好景不長，人們為了金錢和地位隨意地亂砍伐樹木，我的兄弟姐妹都不在了，看著親人的慘景，面對人們貪婪的心我流下了眼淚。

　　有一天，一輛大卡車“嘟——嘟——嘟”朝小樹林開來。到樹林里了，一位中年男子走下車來，只見他戴著一頂鴨舌帽，穿著一身蔚藍色的.工作服，腳穿一雙漆黑發亮的皮鞋，嘴里抽的香煙正吐著云團。我看見他這身打扮，猜測他是要來砍樹的，不禁全身發起抖來。果然不出我所料，他拿起一把鋒利的斧頭，用力朝我砍來。就在那一瞬間，我嚇得閉上了眼睛，只感覺到一陣陣疼痛直錐我的心。過了一會兒，我打開眼睛一看，呀!我怎么會變成這個樣子，一道道傷疤留在了身上，那個男子還發出了像魔鬼一般的笑聲，我無奈地搖了搖頭。這時天空飛來一只啄木鳥姐姐，她見人類這樣砍伐我們樹木，憤怒地用自己那尖嘴巴啄著那個男子的腦袋，還一邊生氣地說：“這段木頭里一定有蟲……”

　　人們啊，你們怎么能做出這么殘忍的事來，讓我們樹家族一棵棵倒在了你們面前。難道我們樹家族有過對你們有害的事情嗎?不，是金錢布滿了你們的心，讓你們變得如此冷酷無情。人們啊，手下留情吧，為了我們樹家族，更為了整個地球。

　　佛為誰悲作文 29

　　我常常思考一個問題：生命是什么？今天老師跟我舉例：飛蛾求生、瓜苗生長、靜聽心跳……可我依然不太明白。我曾因為一個生命的逝去而深陷悲傷，不能自拔。

　　一次，我考了好成績，本該高興的，可是回家的路上天空陰沉沉的，好像故意跟我作對，我總覺得有什么事要發生一樣，到家后，媽媽傷心地告訴我，奶奶因發病去世了，我一聽，如五雷轟頂，傷心地跌坐在地上，哭了許久。第二天，奶奶的'喪事辦得很隆重，把我們家的親朋好友全叫上了，大家都來送奶奶最后一程，好讓奶奶入土為安。那天后，我就一直處于悲傷的生活狀態，常常一個人黯然神傷，學習成績也受到了影響，同學們經常跑來安慰我。有一天放學時，天突然下起了雨，我沒有帶傘，一位同學邀請我一起回家，在路上，她告訴我：“如果你因為這件事而一蹶不振，那你以后怎么辦？你應該樹立更好的目標，積極樂觀地朝目標奮斗，在天國的奶奶也會安心的！所以你不能因為這件事而自甘墮落。”這一路，同學的話猶如警鐘，敲響了我沉睡的心靈。

　　夜晚，我關了臺燈，坐在床上仔細思考，覺得同學說得沒錯，我不能再深陷悲傷了，應該重新振作起來，不能因為這件事而讓生活無趣乏味，我要振作起來，讓在天國的奶奶看到不再悲傷的我，樂觀積極的我。此時，我仿佛明白了生命的涵義。

　　佛為誰悲作文 30

　　生活就像一架鋼琴：白健是快樂，黑健是悲傷。但是，只有黑白鍵的合奏才能彈出美妙的音樂。達芬奇轟動世界的巨作——《蒙娜麗莎的微笑》。但在那微笑的臉上，背后也許有著不為人知的悲傷。

　　就像我，每天嘻嘻哈哈，一副“大姐大”的樣子。可是在無人的夜晚，我的心是最脆弱的，有時我還會一個人偷偷地哭。也許，我就和蒙娜麗莎一樣。為了不讓別人看出我的悲傷，只能強忍著笑。兩面派，這就是我的性格。

　　三情之中，我最信任的是友情。天真的我以為，世界黑就是黑，白就是白。朋友之間只有互相信任，沒有欺騙。但是從那一天起，我發現我其實太單純了。

　　我最信任的朋友欺騙了我。

　　當我得知真相時，仿佛一塊巨石重重地砸在我心上。但我還是忍著，我多么希望這一切不是真的`。可是，事實就是事實。也許，這個謊言其實并不是很重要。但這也表明我信任的朋友并不信任我。他們不像我一樣那么天真。

　　那天晚上，我努力讓淚水不要流出來。但還是失敗了，隨著第一滴淚水落下，接著，第二滴，第三滴……

　　第二天，我和他們說算了，我們就當這件事沒有發生過，以后不要再提這件事了。他們答應了，我又露出了開開心心的笑容。誰也不知道，這件事我還是一直記在心上。

　　在同學眼里，我是一個開朗、驕傲、自信、堅強、不服輸的女孩。其實沒有一個人真正了解我，甚至我自己。沒有人見過我悲傷，沒有人看過我哭泣。就如蒙娜麗莎，別人面前保持微笑，背后又流露出悲傷。

　　佛為誰悲作文 31

　　有人說雨是柔和的，有人說雨是暴厲的，而我覺得雨是悲傷的。

　　今天天氣異常的悶，還很熱，大家都垂頭喪氣的，似乎有不好的.事情發生。我和媽媽在看手機，沒一會兒，一個電話打了過來，是小舅公，電話里說道：“小姨去世了，你們快來陵園。”嗯，怎么可能？小姨得的又不是什么大病，怎么可能去世？邁著沉重的腳步，我走出家門，熱辣辣的陽光照在我的身上，桂花樹被曬得掉下了樹葉，蚊子在我的旁邊飛來飛去。

　　來到陵園，發現家里的所有親朋好友都來到了現場，抱怨著老天爺。啊，你怎么這么狠心啊！看著這一幕的我，什么也沒說，而是呆呆地站在那里一動不動。過了兩個小時，救護車把小姨送到了陵園，看見大家都在棺材旁邊哭，這次我終于相信了，頓時天空上布滿了陰云，天氣瞬間悶了下來，使人更加難受，忽然我鼻子一酸，眼淚把我的眼睛變模糊了。想起了小姨陪我一起玩耍的時光，想起了跟我一起吃東西的時光，想起了我們一起說笑的時光。

　　想到這，我再也忍不住，來到小姨的身邊，大喊：“小姨，您醒醒，睜開眼看看我呀，小姨，別睡了，好不好？”此時天空響起了雷聲，亮起了閃電，霎時間傾盆大雨。大家冒著雨往上扛，來到墓前，這一刻，我知道了小姨是真的永遠離開了我們。后來，雨停了，大家一起祈禱老天讓小姨在天堂過得好一點。回家的路上，我們邁著沉重的腳步，踩著濕濕的泥，傷心地走下了山。

　　小姨，謝謝你陪我的玩耍，現在你終于不用忍受病痛了，小姨，一路走好……

　　佛為誰悲作文 32

　　＂祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂。＂每當聽到這熟悉的生日歌時，我就知道，我－－蛋糕要成為犧牲品啦！

　　這次，我要為一個天庭飽滿，牙齒參差不齊的人－－孫歡慶祝生日，看著幾個小孩，不！怎么有個大學生？瞧他們的饞樣，我的噩運要來啦。

　　進了屋，他們打開我的包裝，嘿！看他們的樣子，沒見過世面，看我多漂亮，＂臉＂上裝飾著朵朵鮮花，＂頭＂上坐著兩頭可愛的小豬。看完后，他們開始給我插上蠟燭，不好，他們在插蠟燭時，刺傷了我，一點也不知道憐香惜玉。

　　插完后，他們唱起了生日歌，孫歡許了愿，我全身的雞皮疙瘩立刻緊急集合。他們唱完之后，蠟燭立刻被＂打入冷宮＂，他們＂拋棄＂了蠟燭。不好！坐在我

　　＂頭＂上的兩頭小豬成了他們的重點攻擊對象，孫歡拿起刀子，＂嗚嗚嗚＂我的身上被刀子劃破了，那位大學生切下兩頭小豬，你看，那位孫歡多＂殘忍＂，先讓第一只小豬成為＂獨眼龍＂，再成為＂無頭鬼＂，真是一場＂大屠殺＂。吃完小豬，那位大學生又切起我，一刀兩刀三刀四刀五刀，把我疼得生不如死，切好后，＂嗚嗚嗚＂我已經是傷痕累累，遍體鱗傷，面目全非，缺胳膊少腿，二等殘疾的可憐蛋糕了，他們拿起我其中的`三塊，高興的吃起來，如果我會說話，我要大聲唱：＂不要再來傷害我，自由自在多快樂……＂

　　他們的生日多快樂，而我，卻很傷心。如果我有能耐，我要搬家，搬到另一個不在傷害我的世界去。

　　佛為誰悲作文 33

　　那天，天氣很冷，誰不想在這么冷的天氣里趕緊回家喝喝熱茶、捂捂手呢。于是，我飛也似地跑回家。在那空曠無人的樓道里，我突然聽到一陣無助的叫聲，喵……喵……我走上前看個究竟，天哪，在地上的一個紙盒里，竟然有一只小貓。這只貓身上布滿了跳蚤，左眼已經發炎了，溢出的膿液糊住了眼睛，它的'叫聲非常微弱。當它的一只眼睛看到我們，似乎看到了救星一般，奮力爬出紙盒，用盡最后的力氣抱住我們的腳，求助似的望著我們，那眼神讓我們心碎。可是，小貓的叫聲越來越小，越來越微弱……

　　我顧不上寒冷，立刻和媽媽一起把小貓帶到了寵物醫院，醫生檢查之后說：“小貓除了身上有跳蚤、眼睛發炎之外，內臟還有損傷，情況很不樂觀。”我急了，說：“醫生，請你無論如何治好它！”醫生告訴我，他們一定會盡力的。

　　在治療之后，我們找來了紙盒箱、罐頭和水，搭建了一個避風港。我把罐頭送到小貓的嘴邊，它仿佛餓了很久很久，拼命吞咽。不知是哪個人把它丟在外面，沒吃沒喝，天氣那么冷，它還那么小……

　　我把小貓帶回了家，但是不久之后，小貓的身體越來越差，醫生也無法治好。醫生說，因為之前被拋棄，外面條件很惡劣，身體受到了損傷！不久之后，小貓就去了喵星，永遠離開了我們！我很悲傷！

　　我想說，動物與人一樣，都是平等的。希望大家善待動物，不要讓悲傷的事情再度發生！

　　佛為誰悲作文 34

　　當一個生命被無情的車禍奪去時，留給家人的是什么？留給家人的是擦了又留的淚水，和那令人悲痛的'哭聲……

　　當那鮮紅的血灑在馬路上時，過路的人無不發出嘆息聲：又有一個人葬身于車禍中……

　　無情的車禍殘忍地摧殘著一個又一個無辜的生命，讓一個又一個美好的家庭支離破碎，不僅僅是殺害了一個又一個生命，還在折磨著那些失去家人的人！我們不能眼睜睜看著一個個生命就這樣被奪走，不能看著那些失去家人的人茶飯不思，天天以淚洗面，更不能看著他們天天生活在痛苦之中……

　　車禍不是發生在你身上，所以你根本不知道他們有多痛苦……

　　車禍就像是一個巨大的影子跟在我們每個人旁邊，只要稍有點不留神，死神就會和你擦身而過。所以，我們應該嚴格遵守交通規則，不能讓一個活生生的人死于車禍之中。

　　雖然別人家的事與我們無關，但是在每一條生命被車禍奪走時，死神也給我們敲響了警鐘，讓我們出門要小心點兒。

　　我們不僅要同情別人，而且還要同情死神，每天有那么多人到死神那去報到，其中被車禍奪走生命的就占60%，死神都快忙不過來了。

　　為了讓天堂不在有悲傷，為了不讓那些美好的家庭支離破碎，就讓我們嚴格遵守交通規則，不要為了趕時間而讓自己死于車禍之中……

　　佛為誰悲作文 35

　　左眼明媚右眼悲傷。似是脫口而出一般的，道出了這個短句。自然地讓我不由得聯想到前幾天進某位同學的空間時回答問題——左手倒影，而我也是那么毫不猶豫的填上了右手年華。雖然在此之前這個短句我從沒見過。說到這些好像稍微扯遠了一些，但是我發現自己每隔一段時間都會不自覺的想寫一些悲傷的小文，那種不是作文的作文。就像有時我會樂得不著邊際，用宋的話說是個快樂的瘋子；而有時我又安靜的讓人覺得似乎有些憂傷。或許這就是星座書上所說的雙魚座——左眼明媚，右眼悲傷。也許對于現在的我們來說寫一些那種有啟示性的、奮發的、向上的、積極的作文才最適合我們，但是，小隨筆這種文體擺脫了其它文體的拘束，規范，給人一種很安心的`感覺。這也就是為什么記錄心情的隨筆深受我們的喜愛了吧！有時，我也會渴望寫出那種令人驚嘆的文字，可只苦于文字功底還不夠深厚，有待磨練。那么現在還是讓我再貪婪的享受一下隨筆帶給我的安心吧！

　　仰頭，便看見了那深邃的夜空，墨黑色的天空上一顆星星也沒有。這樣安靜的夜只怕是連月亮也忍不住要回去睡覺了吧。失神的盯了好一會兒，我忽然想起以前在書上看到的一個傳說人死后會化成一顆星在空中守護著他們想守護的人。雖然現在的我明知道這是假的，但是我仍選擇相信，只是因為我想保留著這份美好。那么，外公、爺爺，今晚您們這兩顆星星又淘氣的躲到了哪里去了呢？

　　夜深，累了。就睡了吧。最后，念，一切安好！

　　佛為誰悲作文 36

　　喜歡一個人安安靜靜地帶著耳機，放著音樂，經常聽得并不都是音樂本身的旋律和歌詞，更重要聽得是心情和故事。

　　單曲循環一首歌，聽著聽著眼淚就不由自主落下來。有些心情就被歌詞活生生的表露出來，你不想承認也不行。

　　我沒有比其他人強悍這沒有什么好隱瞞，但是卻總要假裝堅強。淚水和你一樣燙也會有心慌只是不代表我要對人講，因為有些事情說不出口，即使說出來了，也沒人能理解你的心情。這是你留給我不具名的悲傷，我甚至說不出痛在哪個地方，愛不費一顆子彈靈魂卻洞穿，我投降，能不能把記憶關上。但是記憶總是在你想要關上的時候開啟，我真的很想投降，現實卻不允許我這樣做。有一種情緒是不具名的悲傷，跟我愛不到的那人彷彿無關，只有回憶發出的悶響，越聽越覺遺憾，我可不可以什么都不想。有些事情，等到它成為回憶的時候，偶爾聽聽，真的覺得很遺憾，揪著一顆心，但是卻不能什么都不想。

　　越強烈的愛后勁越強，痛一直延長在往后的每個夜晚，我以為時間是最好的偏方，治好的全都只是皮外傷，我的`不具名的悲傷。數數時間，也快過了兩年了，但是我想這份愛用一輩子的時間都治愈不了，這份傷口太大，在夜深人靜的時候，那股不具名的悲傷就會涌上心頭。

　　喜歡這首歌，因為唱的不僅僅是那份心情，更看重的是這首歌背后那個深深的故事。

　　佛為誰悲作文 37

　　我降臨人世的五個月后，我就開始跟奶奶一起生活。就這樣，奶奶一直把我撫養到上小學。

　　在我讀學前班的時候，奶奶不管晴天還是雨天，她都會到學校接我回家。到家后，她總是習慣地問我：“欣欣，肚子餓不？要是餓了，奶奶給你做好吃的'啊！口渴不？……”她就是這樣，總是為別人著想，自己的事都管不上。有這樣的奶奶我既感到幸福，又感到無奈。幸福的是，我有一個如此善良的奶奶；無奈的是，她處處為人著想，自己病了，還說“不要緊”。

　　這樣的日子，持續到半年后的一天。這天下午放學，我像往日一樣在學校等待著我的奶奶，但等了很久我都沒有等待，卻等來了爺爺。我沖上前，說：“爺爺，奶奶呢？她怎么沒來接我呀？”爺爺面如土色地對我說：“奶奶病了，來，跟爺爺回家……”我哇哇大哭：“我不依，我就要奶奶。”爺爺很不耐煩，便怒了：“都說奶奶病了，你怎么這么不聽話，再不走我就打你……”沒辦法，只好乖乖跟著爺爺回家。接下來的幾個月里，我都沒見過奶奶。時間一長，我便懷疑起來——爺爺肯定有事瞞著我。我忍不住問：“爺爺，奶奶呢？”回答我的是沉默。我再次問他：“爺爺……奶奶呢？”還是一陣沉默。我哭了，大聲喊著：“爺爺——，聽到我在喊你不？”他依然沉默著。我越哭越大聲，跑出去了。

　　又過了兩個月，一個我不想知道的消息，終究我還是知道——奶奶去世了。當我聽到這個消息時，眼睛被一層白霧遮住了。我再次哭了。

　　奶奶去世了，我怎能不悲傷呢？

　　佛為誰悲作文 38

　　生活中，有許多離別，有無奈的，也有短暫的。無論問是怎樣的告別都是傷心，難過的，最難過的是在親人離別時你卻不能看到他最后一眼……

　　在學校第一二單元抽考之前，我的一個最老的婆婆也就是村中從最老的一個老人，那時候她已經臥病在床有幾十天了，考試前的一個周末，我隨父母回老家看望她，她卻一直躺在床上不能動，看到我回來然她用盡全身的力氣，打開自己多日已經沒有睜開看見東西的眼睛，我就在她的'床邊摸著她的手，抽噎著對她說：“老婆，你別再硬撐啦，快回到床上休息去吧！”她用細微的聲音對我說：“珂……珂……那桌子上有面包……吃的你自己拿著吃吧……”。她的聲音非常小，我看到老婆這樣痛苦，我卻只能坐在那里什么事也干不了，心里非常愧對她，這時媽媽溫柔的對我說：“沒事啦，不要難過，看過老婆你就該放心了，走吧，你該回去復習功課了……”我依依不舍的走出了房門，我隱隱感覺這可能是我見到老婆婆最后一面了。

　　考試那天早上，媽媽突然對著手機大聲說，咱奶不中了，快回去看她最后一眼！爸爸帶著媽媽焦急的走了，他們走的那一刻，我的心立刻提到了嗓子眼的那個位置，生怕老婆她會見不到我最后一眼而遺憾的就撒手人間了……

　　我來到學校開始復習備考，在考試時候，同學們都在專心答題，我卻一直提吊膽的擔心老婆，無心答題。而然考試過后傳來了噩耗我的老婆婆告別了人世飛向天空，后來我一直忘不了那愛我比自己生命。還高的那雙滿是皺紋的手。

　　佛為誰悲作文 39

　　在一望無際的大草原上，孤零零的站著一只純白色的兔子，還有那無數棵的樹樁，也孤零零的立在那一動不動。從一只可愛的兔子眼里，看到的不是快樂和幸福，而是那無助和孤獨。

　　那天中午，兔子一家在一棵棵粗大的.樹旁歡樂的追逐和打鬧著。那時的兔子是快樂的天使，他把深林里的動物都帶動著快樂起來了。松鼠，刺猬······都沉浸在那快樂的時光里。然而它們不知道危險正在向它們步步逼近。一位捕獵高手在不遠處的樹后看到了這一切，他拿起了獵(lai)槍，對準了兔爸爸。

　　"砰"的一聲，這顆無情的子彈穿過了兔爸爸的身體，一股鮮血涌了出來所有的動物都慌了。他們都迅速的離開了這。但小兔子卻不想離開，當獵人再一次舉槍時，小兔子才不得已的走開了。小兔子離開了爸爸之后，每天都不吃草。它找了一片遼闊的草原，那里有無數棵被砍伐的樹木。它經常和樹樁爺爺聊天，樹樁爺爺也經常嘆著氣說，人類真不懂得愛護樹木和動物了，照這樣下去。地球會被他們給毀掉的。小兔子聽了樹樁爺爺的話之后，覺得很對。于是，它就自己一個人靜靜地站在那思考——

　　相信大家看了之后，一定會行動起來，保護動物，保護森林，保護我們這個美麗的祖國大花園。從兔子身上我們看到了人類的殘暴，人類的粗野。但我相信，人類肯定會行動起來，不再讓動物受傷，不再讓那無助，悲傷的眼神再一次的出現。

　　佛為誰悲作文 40

　　那是一次晚上（也就是期末考的當天晚上）發生的事情，在我們701班的一件小事。我在七年級時第一次獨自悲傷。

　　我身為班長，去管理班級理所應當。可就是只有六組不聽我的話。我走到他們組旁邊，眼神非常兇：你們不要再說話了！

　　切，你以為自己是誰呀！我就說。他非常的不屑。繼續跟別人說話。他言語中的輕蔑像一把鋒利的長矛，刺穿了我的`心。剛好這時我的一根手指被一個人無心推了一下桌子，猛地夾了一下。那種疼痛感瞬間蔓延開來，委屈像一位不請自來的客人。那一刻我想哭了，但為了不讓班里的同學看到，我以最快的速度到達了隔壁辦公室。進去后，我再也繃不住了，無聲的哭了，就連別人經過辦公室時都沒發現我在里面。我緩了一會兒，紅著眼回到了教室。

　　當我坐到座位上時，思緒變成斷了線的風箏，在空中漫無目的地漂浮。

　　我當時并不想讓別人擔心，所以回答都是千篇一律：沒事。當看到溫老師來到教室的那一刻，我把頭給埋了下去，生怕被他看出什么來。因為我并不想把事情搞大，也不想把原因說出來。此刻我的內心是：老師不要看我，老師不要注意到我

　　以前我看過一本書，書中有這樣一句話，你會為了誰流淚為了某個人哭、笑那么那個人就是你在乎的人。

　　正是因為我在乎701的每一位同學，才會為他們生氣，為他們流淚！

　　佛為誰悲作文 41

　　大雨就要來了。當風吹過雨幕時，天地變白了。我不知道什么時候春雨像絲綢一樣輕，聽不到細微的噪音，也感覺不到雨滴。草原膽怯地沉默著，在草原上咆哮著。雨下得很大，好像天上有一個大噴壺在地上洗澡。當烏云變成驕傲的顏色時，細雨如鋼絲般閃爍在烏云中；雨逐漸滲濾到地面，單調地哭泣。

　　好像為什么人們哭得很傷心。雷聲在燃燒著可怕的藍色火焰。天空在顫抖，地球在顫抖。世界上沒有比廣闊草原上的雷暴和海洋風暴更強大和更可怕的現象了。閃電撕開了烏云。烏云再次聚集在草原上空的梅賽德斯-奔馳黑色壓力是可怕的`。有時，像太陽一樣的圓形東西從天空落到地面。天空的側面像一個巨大的鉛。

　　突然，一盞電光穿過天空，發出巨大的轟鳴聲。過了一會兒，大雨變成了一片白色。我只聽到天空咆哮，雨像箭一樣下來。暴風雨伴隨著震耳欲聾的雷聲。當咆哮的雷聲散落在雷電中時，這是令人興奮的。雷電還在敲打烏云，把金色的箭像閃電從茂密的云彩中射向地球。這是風和雨。雷聲越來越響，雷聲在咆哮。天空在咆哮。云越來越多，雨越來越多，然后閃電把一棵樹砍掉了。中午，天又黑又重，就像玉皇皇帝把墨瓶翻過來一樣。突然的雷聲，然后是閃電般的天空。過了一會兒，大豆的大雨從天上掉下來，撞到了地上。

　　佛為誰悲作文 42

　　周一，我的心情如同攀上了高峰又掉入了深谷。“來了！”不知是誰喊了一聲，只見一個身影出現：汪一佳抱著作文本回來了！只見她邁著沉重的步伐，面無表情地走進教室。同學們蜂擁而上，突然，我看見鄭翱瀚拿著我們組的作文本走來，我趕緊跑過去，一把拿過作文本，快速地翻動著書頁，終于，我看到了我的作文。我一看成績——98分！我的心中無比歡快，感覺自己馬上要跳起來了。但是我極力忍住，若無其事地走回到座位上。小組成員們看到了我的成績都盡情歡呼，拍著我的背。我感覺背都要被他們拍斷了……

　　我的`高興勁還沒過去的時候，繆老師抱著《5·3》出現在門口，同學們立刻安靜下來。繆老師把《5·3》交給課代表，讓課代表發下去。隨著本子一本一本地往下發，我也越來越緊張，心也一點一點地收緊。終于，傳到我的本子，我打開本子，只見書寫“及”！旁邊寫卷“扣一”我的心情如同斷電了的燈泡，暗淡下來，雷隨在眼眶中打轉，我手顫抖著把書合上，繆老師犀利的眼神如同一把劍，看著每一個人，同學們都不敢直視。“凡是扣分的回家寫600字的反思”。教室外陽光明媚，生機勃勃，我卻感覺自己掉進了冰窖，渾身冰冷。

　　我寫反思的時候十分后悔，自己寫作業時為什么不認真點，不然就不會有今天的處罰了。我既然能把作文寫好，我更勤奮一些就一定能把別的作業做好。

　　佛為誰悲作文 43

　　習慣了孤獨的自己，猛的和朋友一起回家，反倒不習慣了。

　　——題記

　　自打上初二以來，活潑的自己倏然沉默了，朋友的一個個離去，成績的猛然下降，父母的傷心難過……

　　我不知所措，每天的日記里流失了以往的歡樂，悲傷無奈繼之而來，誰都不怪，只怪我自己太不爭氣。

　　以往討厭黑暗，害怕寂寞的我開始向往他們，我的.世界只有我一個人，我生活在自己的圈圈里。每到深夜來臨，爸媽都睡了，只有盞臺燈，茶杯，和筆。陪伴著我。然后寫著自己的心情。夜里無奈的表情一點一點蓋過白天里虛假的笑容，好無奈，可又能怎樣呢？我慢慢的喜歡黑暗，依戀黑暗，上學途中要過橋，每次我都盡量趕快走到橋洞，然后腳步慢點再慢點。因為黑暗中，沒有人回看清楚我。可終究要走出橋洞。我也想帶上面具，因為沒有人會看到面具后的真實，但也不是每天都可以成為狂歡之夜的。所以，人畢竟要學著一個人慢慢生活，孤獨，寂寞，也許會是一種享受。

　　在朋友面前，我是那種開朗外向的女生，實際上也是那樣。可現在的我，只要離開了群體，也只是沉默無言，我變得多愁善感，我討厭那些女生，無聊透了。我現在唯一希望是進入年級前120名，上了初三就有晚自習，就不必和那些討厭的女生再一塊，考上四中，痛苦就結束了。

　　沒有人能理解我，但愿吧，不！是一定，一定要實現自己的愿望，因為這個愿望很現實。

　　微斯人，吾誰與歸。

　　佛為誰悲作文 44

　　Hello！Im小魚金金。我長著圓鼓鼓的大眼睛，胖胖的圓圓的身子，長長。薄薄的尾巴。聽到這，大家一定知道我是什么魚了吧。對，我就是一只漂亮的金魚小姐。在金魚美女中，我可是個厲害的佼佼者，沒有多少金魚能和我媲美。

　　在清澈而又明亮的小溪里，有一群和我一樣愛美的魚。我們每天晚上都穿上漂亮的衣服，化好妝，便跳起舞來。凌晨，我們一起去看望蘆葦姐姐，與河底的石塊親密接觸......

　　幾年過去了，人類的經濟發達了，垃圾更多了。一天，明月溪管理員烏龜大叔發出通知：“人們排放的污水太多，水承受不了壓力，即將危及你們所住的清風溪，請你們快快游走，離開這個鬼地方！”“不！烏龜大叔，我們要和你一起逃走！”“孩子們，我已經一把年紀了，算不上什么棟梁。可你們是魚族的'后代。一朵花，應該活下來。這是我的遺愿，希望你們能完成。”我們噙著眼淚點了點頭。

　　我們一起游啊游，慢慢的，水清了。終于，我們游到了一個美麗的大湖。伙伴們太渴了，便大口大口地喝起水來，一會兒，伙伴們竟翻起魚肚白——死了。我悲痛欲絕。這時岸邊走來一個正在噴農藥的伯伯。原來谷穗被蟲咬了，只能噴農藥。農藥濺到水中，魚喝了自然會死。

　　啊！人類啊！難道你們真要置我們魚于死地嗎？總有一天你們也會有這樣的下場的！

　　佛為誰悲作文 45

　　每個人都有傷心或愉快的事吧!而令我愉快的事有許多，因為我每天總是笑嘻嘻的，但令我傷心的事只有一件，不是我說得夸張，是真的。

　　記得我8歲那年，廣東的叔叔給我帶來了一只美麗的獅子狗，可愛級了，咖啡色的毛，摸上去滑滑的，真舒服啊!我輕輕地把它抱了起來，發現它對我根本不感到陌生，在我的懷里撒嬌。我見了，可喜歡它了，每天一放學，就來到它的籠子前，跟它開玩笑。有時，它也會在我寫作業時跑到我身邊噌我的腳，好象在說：“別寫了，別寫了，快陪我玩吧。”而這時，我又會摸摸它的頭，朝它搖搖手，它好象也懂了，坐在我的`身邊玩玩具。所以，我非常的喜歡這只小狗?菁菁.可是，過了3個月，有一天，我回到家后竟然找不到菁菁了，我急忙來到媽媽面前，問：“媽媽，菁菁呢?它在哪，怎么找不到了?”媽媽聽了，用沉重的語氣對我說：“易齡，早上我出去買菜時，菁菁它竟然也偷偷地跟了出去，我不知道，回家后，我問鄰居伯伯時，他說菁菁早上跟在我身后走了。”我聽了，不停地搖著頭，說：“菁菁它一定還會回來找我的，一定!”可之后，我等了一個星期，一個月，現在已經幾年了，始終沒見到菁菁，直到現在，我如果一見到菁菁的照片，就會哭起來。菁菁你快回來吧!

　　菁菁，你到底在哪里，現在還好嗎?記住，別忘了我，你的主人

　　佛為誰悲作文 46

　　我丟了自己嗎？我自己是誰？那曾經自狂自大自信的詩泉，不知在什么時候，被我堆砌在了廢棄的塵埃，然后披著無謂的偽裝，游離于世。臉上不真實的笑涂滿了虛偽的夸張。一種游戲塵世的癲狂，和醉后真實的悲傷。

　　真的想要重新堅強，可能嗎，就那么虛偽的自尊，偽裝著去面對，然后在深夜里傾聽自己的呻吟。在徘徊里感受生存的迷茫。即使選擇的逃避，也只能在空曠的荒野，搽干自己淚濕的.臉龐。再嘶喊出心靈壓抑的悲傷，無助的找尋早已遺失的夢想。孤單里，曾經蒼涼的歌，依舊在黑夜里回蕩。

　　我想要真實的悲傷也不要虛偽的快樂，我愿意在無人的角落包扎自己的傷口，哪怕留下一路血的痕跡。風干后黑色的印痕，寫滿我生命的憂傷。在路的盡頭，灰色的身影。風的嗚咽里，雕刻出沉淪后的蒼涼。

　　不應該只是記憶里的傷才讓自己放棄堅強。流浪的痕跡讓年輕的軀體過早的爬滿了歲月的風霜。有沒有能讓我飛翔的理由？我只想在來時的路上找到我折斷的翅膀。然后在自己黑色的墓碑前焚燒，為來生的天空，多一些抗擊風雨的力量。

　　我不是故意的，不是故意的想要去偽裝。只是心靈的刺痛，獵奪了生存的希望。我不想讓你看到自己的傷，即使跌倒的身軀已沒有了站起的力量。當我蹣跚到生命的盡頭，我會回首，給你一個最后的微笑，為我祝福吧，前面，就是我輪回的天堂。

　　不要怪我，不要怪我走的那么匆忙。原諒我好嗎？你看滿天的星，那閃爍的光芒，是我對你深情的凝望。

　　佛為誰悲作文 47

　　說到第一次就想起我最悲傷的事，就是自己不小心摔斷左手，那第一次可怕的記憶。

　　當時的我還是頭腦簡單、四肢發達的幼兒園大班學生。事情就在小學校園里，我在玩獨木橋，走到中間時，突破獨木橋的另一邊有一位衣冠不整的人從那邊“逆向行駛”。雖然我很想跟那個人說這樣是不對的，但是那個人看起來像兇神惡煞，我實在不敢說。

　　當我們越走越靠近，他就像死神一樣慢慢的接近我，把我緊張的小靈魂逼得喘不過氣來。我的腦袋開始一片空白，我的'身體開始不聽使喚。而對方虎視眈眈的眼神讓我毛骨悚然，我害怕得往下一跳，落地的那一刻，我的手臂撞到地板，彷彿被利刀砍過，我嚇了一大跳，因為我的左手臂已經失去知覺。

　　等我恢復感覺，我痛哭哀號，爸爸也嚇呆了。我立刻坐上車子，前往壢新醫院看診。我進了醫院，馬上被送進手術室，被打上麻醉劑；不到五秒鐘，我開始昏昏入睡，睡得不省人事。

　　等我醒來，已是隔天早上。我口干舌燥，當時桌上有一杯水，我伸手要去拿時，發現我的左手已被包扎得像木乃伊，手指也完全不能動彈，我這才知道，我昨天摔斷手了。

　　經過醫生的保健訓練，我的左手才慢慢的好起來。唉！這真是一次可怕難忘的經驗——第一次摔斷手，希望再也不要有第二次了。

　　佛為誰悲作文 48

　　有些時候吧，就總是會覺得為什么悲傷那么大呢？最近自己似乎總有道不完的悲傷，很多時候我可真討厭這種情緒啊。最討厭這種怎么敘述都沒完沒了的悲傷了，可自己又總是悲傷的難以抑制。因為很多時候在我們的生活中總是能碰到很討厭的事情，總是能碰到讓自己覺得很難過的東西。如果可以，我也真是想讓那些情緒，全都消失在我的心中啊。可是過了這件事情，我知道前面還有更悲傷的事情再等著我啊。我這樣一味的.逃避是沒有任何用的，我如果再逃避下去，等待我的就只能是無盡的痛苦了。是的，我自己心里很清楚，我不能再這樣下去了，我真的不能再這樣消極的過下去了。我實在是應該正能量一點，實在是應該積極一點了。我如果不去面對這種困難，這種悲傷，我只會被負能量感染的越來越悲傷。我自己不喜歡又如何，生活這種悲傷的事情是少不了的。無論我們在哪里，都會遇到這種悲傷的事情啊。是啊，所以很多時候，我們需要自己去面對這種悲傷，我們甚至需要自己去解決才可以真正的解決讓你悲傷的根源。有些時候其實就是因為恐懼吧，你越害怕那樣東西，那樣東西反而會蠢蠢欲動，它還是會作祟，只要你自己不敢真正的去面對，它就是會來煩你。你要懂得，所以我們不能害怕，很多時候我們一定要學會勇敢，我們一定要很勇敢，去面對自己害怕的東西，最后我們才能真正的讓悲傷全都跑掉。

　　那個時候的我們才能真正的開心，一味的消極是沒有用的，我們必須用勇氣去對抗那些妖魔鬼怪才可以。

　　佛為誰悲作文 49

　　都是寂寞的孩子，彼此就像世界上的一個傳奇。倘若不是相遇，又怎會知道冥冥之中的照應？——題記

　　每一次看到好，都會熱淚盈眶，握住櫻花，如同握住溫暖的回憶，如同握住不再遠去的相思……

　　那點頭的姿勢，那微笑的姿勢，那憤怒的姿勢，多少次，在我的目光中定格成抹不去的畫面。

　　那說話的樣子，那入睡的樣子，那哭泣的樣子，多少回，在我的記憶中編制成擦不掉的情節。

　　我，還要愛好多久？

　　腳步已經走遠了，身影已經離去了，心事已經結局了。怕驚動好大人纖塵不染的微笑，怕遮掩好大人哭泣的面容，只好等南飛的大雁，為好大人唱最后的歌吟；只好等飄飛的櫻花，再為好作最好的告別。

　　黑夜已經來臨。驚慌的鳥兒尋找它們的樹巢，狂奔不羈的野獸尋找著它們的靠枕，水中的'魚兒也游向湖底的歸惟有好大人在心里默默哭泣，“我會飄向何方”，于是，孤寂，悲傷向好大人撲去，黑夜將他吞沒……

　　我的心又疼了，不忍心再看到好大人受傷的新。其實，我還是忘不掉好大人，我還是那么在意好大人。只是，我已經習慣了把愛埋葬在心里，而不是表現在臉上，自己都認為不在意好大人了，其實，比誰都要在意，好大人在我的心中，永遠都是第一。

　　一次又一次的磨礪，好大人喪失了方向，迷失了路途，被困在傷心海里，而我，愿意用12年所有的微笑來填平傷心海，把好大人救出來，就算我永遠悲傷也沒關系……

　　佛為誰悲作文 50

　　“多愁善感”一詞，聽起來總覺得太酸，我從不肯承認它和我有什么關系，以往在網上寫博客時，也總是有意無意地寫成“樂天派”作文。

　　總之，我心里似乎極力排斥“多愁善感”這個詞，拼命否認它的存在。

　　我總覺得，我不需要去多想什么。想得簡單一點，或干脆什么也不想，那樣會比較幸福，比較快樂。

　　但是，我忽略了——頭腦簡單的人只擁有卑微的幸福。

　　假如不曾有那些悲傷，那些失落，那么，就不會有但丁如夢似幻、充滿上文精神的《神曲》；假如不曾有那些悲傷，就不會有陶淵明的'那讓人充滿向往的《桃花源記》；假如不曾有那些悲傷，就不會有岳飛那慷慨激昂的《滿江紅》……

　　因為有悲傷，有失落，所以有了在痛苦掙扎后的一番深思，有了在流離失所后的一些對幸福的幻想。

　　快樂容易沖昏人的頭腦，哪個詩人不是在飽受磨難，飽經風霜之后才創出傾國篇章？如果不是那些多愁善感、那些困苦悲涼，又怎么會有“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”，“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”，“離恨恰如春草，更行更遠還生”這樣的千古名句？

　　所以我說，悲傷比快樂來得更重要，它比快樂更讓人刻骨銘心。只有在經歷一番痛徹心扉的悲傷后，才換得來一份對生命，對幸福的大徹大悟。

　　所以，和我一樣在這個悲傷與快樂徘徊的年紀的人們，要快樂，請努力快樂吧，要悲傷，也拼命悲傷吧。

　　佛為誰悲作文 51

　　13歲的生日禮物。2年前，它還完好無損地擺在商店干凈的陳列柜上，等待著它的主人。它不是先知，它看著街上那些形形色色的人，不知道誰是它的主宰。抑或許，它知道，真的知道。但是它不會告訴別人，它也有自己的小秘密。終于，在我生日的前一天，它被我的兩個死黨買下。成為了我最想要的，也最寶貝的禮物。

　　我的生日。回到家，我就迫不及待地拆開淡紫色的`包裝，最愛的cooler，不愧是死黨，連包裝都這么貼心。我用手捧著沙漏，猶如在保護著一個易碎的心。沙子滑落，時光逃走，我在心里默數著秒數。365秒。當最后一粒沙子落下，我不由得念出了聲。淚濕了眼眶，365天，365秒，是巧合還是預謀？

　　我反復地重復著將沙漏上下轉，看著沙起沙落。似乎看見了幸福在我眼前上下翻飛。以后的時間里，我每天回家的第一件事就是將沙漏顛倒，看著沙子一點一點落下，直到，終于有一天，沙子不甘寂寞，穿過沙漏單薄的玻片，落在書桌上。回到家，看到破敗不堪的沙漏，我呆住了。停頓了幾秒后，開始不斷地自責，為什么會這樣？都是我不好，天天都想要看沙子的起落，天天都想要觸摸到那有形的幸福，天天都想感受到友誼的感動都是我都是我都是我。

　　我趴在桌上，眼淚不再甘愿在眼眶里打轉，奪眶而出。“為什么？我只是想要個朋友。僅此而已。”我傷心哭訴。

　　佛為誰悲作文 52

　　每當看見別的小朋友在爸爸媽媽陪伴下一起出去游玩時，每當六一兒童節之際，聽到其他小朋友在討論爸爸媽媽為他們準備的禮物時，我都會不由自主地想起遠在他方做生意的.爸爸媽媽。

　　記得去年過年前，在我盼望了好久之后，爸爸媽媽終于打電話來說，這個年他們會回來和我一起過。我聽了這個消息，一連高興了好幾天。可是沒過幾天，爸爸又打電話過來對我說：“孩子，今年我們不能回家過年了。因為……”后面的話我一點兒也沒有聽進去，我沉浸在失望中，隱隱約約中我又好像聽到爸爸說“對不起，孩子，下次我們一定回家陪你”的話時，我帶著生氣的語氣對著話筒說：“我不管，我再也不相信你們了。你們每次都說明年，你們知道這已經是第幾個明年了嗎？”說完這話，我“啪”的一下子掛掉了電話。轉過身去，我再也控制不住自己的淚水，任淚水盡情地流淌。我跑到樓上放聲哭了起來，邊哭邊想：“爸爸不會騙我的，我不相信……爸爸怎么能騙我呢！”

　　這時，爺爺走了上來，安慰我說：“孩子，別哭了。爸爸今年真得有事不能回來了。明年他一定會回來的。”

　　“可他也不能一整年都不回來吧！他已經一年沒有回來看我了！”我哭得更悲傷了。爺爺也無語了，只是默默地在身邊陪著我。我知道，其實爺爺也盼望了好久，現在心里也一定不好受，可我就是悲傷得想哭出來。

　　每天，我都會望著天空，覺得好像看見了爸爸媽媽一樣。我總會在心里默默地呼喚：“爸爸媽媽，你們一定要快點回來呀！”

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