最后的秘密作文

　　陽光晴好的一天。

　　而我本身卻無心去觀賞這世俗姿態，更確切的說我是被什么牽制住，又或者被什么給勒緊咽喉連低聲耳語的可能都給抹去，這股龐大的力量只能在自己的身體里不停翻騰，不能與周遭的人分享，不能有過分的刁鉆，曾經行至哪一處而放置哪一處，如今再抵達只是一陣抽絲過后的憂愁。

　　你不明白，你怎能明白，莫說你了解我，你不是我此時心間能夠掀起萬丈波濤的那個人，亦不是你能夠在哪一處留有一瞬的靈魂留給現今的我窺探的那個人。所以阿，你又如何使得那不知山長水闊的妄念？踏入過我世界中的千軍萬馬你就再也無法返還。言歸正傳，晴好的一天我陪同昔日舊友光臨這世界的明媚，膽大天真的我愚昧的以為自己早已跳出了那個為自己設置的畫地為牢中，可誰知，當我走過那個地方，在那個地方下車步行時，周遭的風景似乎一點兒都沒有變，路經每一束花草似乎都帶有昔日故友的感覺，它們在這明媚的冬天里彼此旖旎斗爭，只為留有一瞬他人的顧盼流連。

　　我從此看到的是什么。

　　是那夜，身披尖銳久經沙場的期末考之后你我一行人便成群結隊的來到這里——現今有你我靈魂駐扎的那個地方——我們一群人的身影無以復加的重疊在一塊，襯托于世界的龐大也反襯出我內心的狹小，那是個不容我置疑地方，大小完全的盛滿了我的苦樂憂愁。我們一起行至路邊，坐在花圃邊上思索著下步如何進取，經時間的推磨實在耐不下性子便胡亂的走起來，走至幾萬里的路程，腳下的酸痛眼神的飄忽以及揮之不去的困倦，都只是我們心里沒法加以平復的狂妄。那個夜晚很美，我也不記得是否還有月亮出頭，我只記得是個春末夏初的季節，我們踏行了兩次，我也是在那時才注意到，你的眼神就像帶著微涼光芒的月亮，看似溫柔的籠罩大地實則與我遙隔萬里。

　　我們的姿態該有多狂妄在那晚？相邀相行的到唱歌之地對酒當歌，那是我記憶最深處的地方，什么樣的景致什么樣的情形，都被完好無損的放入一首又一首你們所鐘愛我所期待的曲目中，以至于到了今日我還記得我有多么愛惜那些歌曲，我的音樂盒里有他們完好安放的姿態，每一點開其中之一就像點開了我記憶中的枷鎖，我把所有的放任的凜冽都釋放出來，讓他們故作姿態的躍然紙上變成我現在的所作所為；以至于到了現在即使我一遍又一遍的單曲循環的想要摧毀它們，我都無法厭倦無濟于事。因為這些都是我們共享年月中的憑證，歡聲笑語和苦樂交織，都帶著原有的感覺而壓平自身鉆入那些曲目中得以變成靈魂，也只有在夜晚寂靜人伶仃的時刻，我才會點開那些華美的年月，放任我的靈魂出身，任憑它與那些伙伴共舞。

　　是。當我們歡欣雀躍之后就該考慮該去何處的時刻了。那時已經凌晨時分，家中有長輩安睡我們當然沒法坦蕩蕩的踏入家門。所以我們便決定了“通宵”這個念頭，彼此會心一笑，帶著繾倦走至那二十四小時營業的ＫＦＣ去，慢半拍的到了之后短嘆了須臾便隨定而坐，拿出了我們早就預算好這一刻要到來所以帶來的牌副，各自當著各自的角色，即使燈光暗沉我們也能夠有那么一瞬的靈犀，在你下出一張之后我便能不假思索的抽出那張克你的牌。我知道，現實里有何嘗不是如此，你走出的一步下一步便有我的阻撓和刁難，彼此為了各自的利益相互勾心斗角，為的是尋得一個“不是你死就是我亡”的下場。——可，我也知道，你是不會這么做，你的恰如那路邊肆意昂揚的花草，在路人怎樣眼光的看待下你都不會動搖自身的堅定，你持有你對付這世界的利器，拿著它往這世界中一刀接一刀的劃下，你不是與我們斗，你是與這世界斗，與這世界的世俗常綱不停的搏斗，你用你的生活方式不斷的為自己的思索賣命，我也不知何是休止的陪你一起欣賞這一派地老天荒。所以我會在看到這副克你的牌之后思索一陣，眼神又向旁邊那個轉移、抽離、把它方正的丟在桌上。就像我丟棄我對待這世界的方式一樣。

　　你又該說我傻。

　　你知道的像我這種難以訴衷腸只能一苦憂愁憋于腹中的人永遠都只是一個傀儡——認可了一個人便永遠不會不相信他的那種人。我就是生活的傀儡，看不見的細線擺弄著我的手腳讓我不聽肆意下去，我明白這是一種被動，這又何不是一種悲愴，這磅礴的架勢與我而言是何其的傻，我只是在遇見了一個我這生不該遇到的人。不然你說我又該怎么辦？照應你的冷面與不屑放任自己在精神世界里游走？還是像現在這樣把一切一切的苦口婆心訴說于紙留給別人評判？這些你都不會取，你是個有個性的人但非有主見的人，你在小事中總是不能聽任自身的意見怕給予別人錯誤的選擇，但是在一些我驚嘆的細節你總能南轅北轍的解答出來。譬如我昨日發在空間的某個說說，我看見你瀏覽過了，你告訴我我一直都把我的秘密坦誠公布于世間，就這一刻開始我便知道你是個不會像我一樣把所有的情緒疊加放在一篇文體里用特殊的語言和格式記錄它，我便知道你是在那一刻才教會的我該如何選擇、該如何雷厲風行的下處判決。我也便在那一刻知道我有多鐘喜于你給我的友情。

　　天亮，我看了看時間六點剛出頭，是清晨。我該多喜歡清晨，清晨里淡泊的養分還未沾染人氣而變得渾濁。我竟這么早的醒來，看著周邊都趴著酣睡的你們。我也不知我們昨晚那么歡愉是何時進入枕時，彼此都相安無事的在夢中尋得那一塊現實中找不到的知足。可我只是笑笑，太陽再過一會便會高出山頭，我們倒也該各自尋得路途回家，因為我們出來的緣由都是跟家中長輩說在同學家過夜，可他們卻不知我們的小心機便只得選擇相信。所以在此時我們才會那么多的分道揚鑣，在陽光浦露淡泊氣息之中。我也不知何時你們醒來，各自安撫好自身疲軟的身軀之后也不唏噓。我們走的時候路經的各個玲瑯滿目的商店都尚未醒來，陽光卻像碎瓣一樣從天撒了下來。

　　到此收尾是不是最好？

　　我們最后只是在車站，各自抒其話語。

　　再見，下學期見。

　　嗯，再見。

　　所以還該說些什么？你說我的惺惺作態是虛偽的奢求，說我那時起便一次又一次嘗試向人獻媚，我說你錯以為所有的卑躬屈膝便是要得到誰給你的金山銀山抑或呵護備至，你從未想過我也許只想聽人說起，人生本只一人，落落拓拓，無人能真懂得誰。這過程何其漫長，救得了一時失足也無法將命運的曲線全數改變，誰與誰不是萍水相逢一時了解？所以莫要求誰，你莫要求我孤獨，我也無須你故作快樂。

　　不求酒肉歡天喜地地彷徨有人要日日為我疊被熬食討我歡心，也不希望你將濃重人生分我一筆書信，只不過是有朝一日陌路相逢的舉杯，我一飲而盡的孤獨不會遭遇你敷衍的舉杯，你舔盡你人生的歡愉也不會要求我拿強顏歡笑作陪。

　　這是我最后一次書寫我最后的秘密。

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