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5個方法勝過千言萬語
想讓孩子“聽話”、合作，應(yīng)該如何“做到”呢？什么叫合作？合作不是一方要去占據(jù)優(yōu)勢，而是怎樣去妥協(xié)和共情，滿足彼此的感受和需求。積極引導(dǎo)孩子合作我們可以從以下5個方法入手——
1、讓孩子說出感受
我們都知道孩子在3歲以后才會比較完整的自我表達，但不意味著3歲以后你才讓他認(rèn)識感受。幫助孩子“認(rèn)識”感受要做在引導(dǎo)其“表達”感受之前。
孩子在1歲以后，當(dāng)Ta開始有憤怒情緒、害羞的情緒出現(xiàn)的時候，我們可以告訴Ta，這樣的情緒叫“生氣”、“害羞”，讓孩子像認(rèn)識香蕉、蘋果一樣的認(rèn)識不同感受的存在。
在2-3歲的時候我們要著重去幫助孩子發(fā)展語言，表達感受，處理感受。我們可以去幫他梳理感受，除了發(fā)脾氣你還可以說出來，強化他說出來的動作。
案例孩子睡覺前想吃糖，在金寶貝做指導(dǎo)師的一位媽媽是怎么處理的呢?
這位媽媽對2歲的女兒說：”媽媽知道你很想吃糖，問題是你現(xiàn)在已經(jīng)刷完牙了，明天我們再吃好不好!”
你注意她說的話了嗎?
她說的不是但是，而是問題是。這也是溝通技巧。“但是”代表轉(zhuǎn)折和改變對方，“問題是”代表我們把問題拋出來，更中立。
孩子聽完很不情愿就點了點頭，這時候媽媽走出了房間。
這個動作表示沒有我在旁邊監(jiān)督你，我相信你。
孩子緊接著拎著糖罐出來了，跟媽媽說：“其實我不是想吃，我就是想聞一聞”。一邊聞一邊流眼淚。
媽媽說“寶貝，媽媽知道你很想吃，控制住真的很不容易，你知道牙齒也很重要，但還是有點控制不住自己，所以你想哭你就哭一會吧。“媽媽就抱住她，當(dāng)她哭完后，哼哼唧唧了半天然后跟個沒事的人一樣去睡覺了。
在這個例子中，這位媽媽很好的去處理了這個問題，孩子之所以能表達出：我想哭一會，是因為媽媽在此之前對孩子的情緒都是接納的，所以孩子知道我不需要壓抑“哭”，可以表達自己的感受。
2、提示信息
提示孩子該怎么做，少說“不要”
我們常常在跟還是說話的時候，愛說“不”、“不要”，其實當(dāng)人在說“不”的時候反而在強化這個行為。
案例有一次我的兒子拿著一個羽毛球拍打了我一下腿。一般情況下，大人會說：好疼的，不可以的哦。
但是問題是你給他講不可以，他知道可以怎樣做嗎?
于是，我告訴他球拍是用來打球的。然后他晃晃悠悠的走到框里的去把球拿出來一直拍。
特別是對1歲半到3歲，正處在自我意識高速發(fā)展階段的孩子，在排出有危險狀況的前提下，盡量少和他們說“不”。
用“可以怎么做”來代替“你不能怎么做”，這樣可以來減少沖突。
案例我老公的原生家庭里，吃飯有各種規(guī)矩，所以我老公潛意識里也會很在意孩子吃飯時的細節(jié)。他們倆常常為此鬧矛盾。我要給他們創(chuàng)造機會，讓家庭可以向著一個正常的軌道去發(fā)展。
于是我們坐下來開了一個家庭會議，以后出現(xiàn)這樣的情況，爸爸除了吼叫孩子，還有什么其他方法嗎?最后商量一個方式就是互相給信號做提醒。
爸爸脾氣不好的時候，我兒子就說：“爸爸我愛你”，爸爸的火發(fā)不出來了。
所以問題發(fā)生了不可怕，關(guān)鍵是你怎么看待和解決它。
3、寫/畫便條
不管孩子認(rèn)不認(rèn)字，他們都期望收到小便條。
案例我的兒子睡前愛磨蹭，有一次，叫了他好多遍，睡前牛奶都還沒喝。于是我給他寫了一張紙條，放在一個小汽車上，告訴他，兒子，這是你的快遞。他打開讓我念給他聽，我在上面寫著：
再不喝我，我就冷了。
——你的牛奶
結(jié)果兒子一聽完就乖乖跑去把牛奶喝光了。
雖然沒有一種方法能夠一試百靈，但偶爾可以利用文字或者畫畫的優(yōu)勢給孩子寫便條溝通，小孩子會覺得很新鮮。
4、游戲
游戲可以幫助孩子心理和智能同步發(fā)展，在溝通中也可以引導(dǎo)合作，建立連接、轉(zhuǎn)移壓力和憂慮，正如金寶貝倡導(dǎo)的理念:游戲+體驗=學(xué)習(xí)。
案例孩子在6個月到3歲之間會有分離焦慮。躲貓貓的游戲可以幫助孩子們轉(zhuǎn)移分離焦慮。因為你從心理上暗示Ta，東西沒有了，還可以出現(xiàn)。媽媽爸爸走開了，還會回來。
又比如在金寶貝上早教課做彩虹傘游戲時，有些孩子不習(xí)慣。家長應(yīng)該意識到，不是孩子不喜歡這個游戲，而是孩子的空間記憶還沒有發(fā)展好。這個時候，我們不要去強迫孩子，而應(yīng)該多做一些引導(dǎo)。比如允許孩子鉆窗簾，滿足Ta對空間感的探索。
當(dāng)處在陌生人焦慮期的孩子見到你的朋友感到害羞焦慮時，你可以讓這位朋友拿一個孩子經(jīng)常玩的玩具一點點的靠近Ta，或者和Ta玩一個你們經(jīng)常玩的游戲，有助于陌生人和孩子對應(yīng)。而且你要時刻保證自己在孩子身邊，給孩子安全感。
所以當(dāng)孩子在上早教課做游戲的時候，不僅僅是孩子在學(xué)習(xí)，我們父母也是真正的受益者。
5、承擔(dān)行為后果
承擔(dān)行為后果是讓孩子承受自己行為所產(chǎn)生的自然后果。
案例孩子在發(fā)脾氣扔壞玩具時，你會做出什么反應(yīng)?
積極引導(dǎo)型的家長會告訴孩子：媽媽知道你很生氣，玩具壞了你也不開心。
讓孩子先感受到你是理解Ta的。同時也要讓孩子為自己的行為負責(zé)：玩具不會再買，接下來需要做的是修玩具。而不是其他與行為后果沒有相關(guān)性的懲罰。
這種引導(dǎo)方式向孩子傳遞了3個信息：
1、生氣的是正常，情緒會自然發(fā)生，但是我有能力調(diào)整;
2、不管我怎樣，爸爸媽媽會接納我，會教我生氣的時候該怎么做;
3、我生氣的時候不用扔玩具，但是我可以去表達自己的感受和需求。
在這個過程中，也讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。
你也許會問，我們使用了這些方法，孩子就一定會聽我們的嗎?
當(dāng)然不是。但當(dāng)我們一次次用積極的方式去跟孩子溝通，我們和孩子之間的關(guān)系會越來越好，我們在建立一種情感的氛圍，鼓勵孩子和我們合作。
我們想找到一種語言，培養(yǎng)孩子作為“人”的能力，保護他們的自尊，讓他們的心靈不受到傷害。
我們想樹立一個榜樣，在互相尊重的平臺上溝通，無論是童年，叛逆的青春期，還是長大成年以后都能夠受用。
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