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下班沉默癥危害大 角色轉變是關鍵
在每一家單位都因為同一種原因失落逃離，每一段戀情都以同樣的情形悲傷結束，我們常常說“吃一塹，長一智”，人生不要在同一個地方犯錯，卻時常發現，我們一直在重復著似曾相識的幸福，或者不幸。
在職場中，稍稍留心就會發現常常有這樣的例子：TA總是不斷的跳槽，在每一家公司都呆不久，離職的理由和情況都非常類似；或者TA在公司中，領導評價其人際關系總是認為TA過于敏感。一旦遇到沖突的場合，就會不自覺地提高嗓門，通過自己的音量去吸引別人的注意，希望別人能尊重TA的意見；或者TA是一個最在乎公平感的人，但在公司里總是常常感覺到不公平，比如任務分配、績效評定、薪酬激勵的時候
而這一切一切的當事人，好像陷入了一個職場強迫性重復的怪圈之中。
什么是強迫性重復？
一百多年前，一位著名的心理學家在對他孩子的觀察中發現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。這位心理學家把這種現象稱為強迫性重復。
強迫性重復是如何形成的？
強迫性重復是心理學“精神分析”學派中的一個概念，可以理解為一個人小時候形成的模式的不斷復制。要了解“強迫性重復”，我們要從原生家庭說起。原生家庭（familyoforigin）是個體出生后被撫養的家庭，是個體情感經驗學習的最初場所。心理學研究表明：早年的生活經歷特別是原生家庭對個人性格起著至關重要的作用，對個人的生活會產生長期深遠的影響。這種影響使得我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關系，重復某種特定的情境，潛意識中借由與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能如愿以償的某種心理需求。
譬如，如果小時候的關系模式是敵意，那么一個人就會不斷復制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，他對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉向了敵意。可以說，是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。
當然，人不只重復壞的，也重復好的。與上述例子相反，如果小時候的關系模式是信任，那么一個人就會不斷復制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。也可以說，是他教會了那些難相處的人信任他。
幸福的人、成功的人，就是多重復好的圈，少重復壞的圈的人。
職場中的強迫性重復都有哪些表現？
1.人際關系總是很緊張或很好：有些人，無論在什么環境，時間久了，人際關系總是會變得不好；另一些人，無論到了什么環境，即使公認最難相處的人也能相處得很不錯，且沒有勉強的意思。
2.面對事情時的處理方式總是一次次重復上演：積極的不斷積極；消極的輪回消極，難以自拔。
那么，為什么我們會不斷的在同一個坑里跌倒呢？因為，我們害怕失去控制感。不確定的未來會讓我們焦慮，于是，我們努力把生活放在自己可以控制的范圍內，做點事情，把現在弄得和過去一個樣。
如何去克服給我們帶來困擾的強迫性重復？
專家為您支招：
首先，總結受挫的經驗。有沒有這樣的體會——好多次都是滿腦子的想法而不敢表達，或者總在機會來臨的時候開始退縮。
其次，回憶當時的情緒狀態。是不是總是擔心自己會在表達觀點的時候被否定，于是沉默？每次即將獲得成功的時候會擔心成功來得不真實，所以給自己創造失敗的機會，在某些客觀因素中再一次看到自己失敗的結果？
再次，想一想為什么會有這種情緒狀態。一直以來的不被認可，讓自己覺得應該不被認可？還是一直沒有被愛，覺得自己不可能被愛，遲早會失去？
有了以上分析之后，當同樣的情緒冒出來的時候，要求自己做出積極的反應，看看結果是不是真的像自己想象的那樣糟糕。
學會——幸福就重復幸福，信任就重復信任，同時也要學會——不幸要遺忘不幸，敵意要拋棄敵意,讓我們多一些幸福和信任，少一些不幸和敵意，幸福會像花兒一樣紅。
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