一位旅日華人知識女性歸國前的自述

　　叫她“麥子”吧，臨回國前聲淚俱下地給筆者講述了自己的一段故事。本人不是道德的評判官，更要躲避“話語霸權”，但把這樣一段呈現著紛亂道德情感的凄迷故事擺放在讀者的面前，是理所當然的事情。■ 那好，還是聽她自己的述說吧——

　　我遇上了一直渴望的那種愛情

　　在中國讀完碩士研究生之后，我決定到日本暫時生活一段時間。那時，我正在構思一部關于第二次世界大戰的長篇小說，想盡可能多地搜集有關資料。對于愛情，我向來都持謹慎態度，抱著一種寧缺毋濫的心態。我和武金的相識是因為我經常去離住所不遠的一家中餐館吃飯。武金是那家規模不小的餐館的主人，和哥哥一起經營著。第一次見到他，我就被他那雙冷峻深邃的眼睛牢牢吸引住了。后來他也注意到了我，這或許是我經常在他快打烊了才來用餐的緣故。當我吃飯的時候他就習慣于坐在我的對面，海闊天空地陪我扯這扯那。他的幽默很開胃，這讓一直把吃飯當作負擔的我漸漸喜歡上了一日三餐。他告訴我他其實是臺灣人，還只有十幾歲的時候便和哥哥隨父親到了日本，后來父親于一次車禍中走了，飯館就由他們兩兄弟打理。

　　我一直奢求著的男人就這樣自然地進入了我的生活。然而彼此的感情浮出水面卻是幾個月后的事情。那天我從鄉下回來后就感到頭暈目眩，連走路都打趔趄，于是就給他掛了個電話，告訴他我今天身體不舒服，不去吃晚餐了。之所以要對他講一聲，是因為他經常為等我一個人而推遲打烊的時間。孰料晚上九點多鐘的時候他竟出現在了門口。我從來沒告訴過他我的具體住所，只是無意中說過我在這所中學附近租了房子。

　　一見面他就心急火燎地問我要不要緊，還行不行。我有幾分感動地點了點頭說：“沒事的，可能是坐車太久的緣故。”我問他是怎樣找到這里來的。他說他把學校附近的居民都問了個遍，我當時就險些落淚，為在異國他鄉能夠遇到這樣一份真情而感到萬分欣慰。

　　第二天他又陪我去了醫院，然后用車把我送回家。他滿是憐愛地對我說：“多保重自己，千萬要記得吃藥，知道嗎?”他的語氣就像是在哄小孩子一樣，我再也抑制不住心中的感情潮水，“哇”地一聲哭了。他坐下來用手攬著我，不停地撫著我的后背，我則一頭扎進了他寬闊的懷里。“不哭好不好，有我在呢!”他很快就把我抱得更緊了，然后瘋狂地讓熱烈而摯情的吻雨點般地落在我的臉上唇上。我注定逃不過他的溫情，當時就像一個被幸福團團包圍起來的女人，除了回應，別無選擇。

　　在武金之前我從未與任何男子有過親密接觸，那還是我的初吻。

　　在那個大家庭里我是個蹩腳的角色

　　我是在武金三番五次的要求下搬進他們那個大家庭的，他特意給我騰出了一個單間。他說那間房子完全屬于我，沒有我的許可任何人都不能進去，包括他自己。我無奈地朝他笑了笑，我很喜歡他那傻乎乎的樣子。其實我擔心的并不是他會對我做什么，我只是害怕自己生活得不自在，畢竟每天都要見到的人除了他，還有他哥哥和嫂子。剛搬進去那天，他哥哥就直截了當地問我：“聽說你和我弟弟在談戀愛?”他的神情冷冰冰的，令人一見心寒。 住進去了我才知道，在那個家，他哥哥是絕對的權威，沒有人敢違抗他的意思。他嫂子是個看上去就很順從的女人，像是沒有了骨頭，一副木訥樣。我很少看見她說話，更多的時候她都是用點頭來接受丈夫的吩咐。

　　聽武金說，嫂子是哥哥從臺灣帶過來的，結婚已有十來年，但兩人感情一直不好。他哥哥常常把一些陌生女人帶回家中，而他嫂子不吭一聲。 后來我偷偷地問武金：“你哥哥如此放縱，難道你嫂子沒有一點意見?”他突然臉色一變，雙眼圓蹬著對我說：“管這么多干嘛，做自己的事就行了!”聽他這么一說我心里很不是滋味，但也不便多問，畢竟這是別人的家事，我不弄明白或許更好。可自從那以后，我就預感這個家庭一定有什么故事。

　　有一次在我去洗澡的時候，他哥哥突然從身后把我抱住，驚恐中我看見他就站在不遠處，但他好像對這一切熟視無睹一般，轉頭就走開了。在我的尖叫聲中，他哥哥最終心有不甘地把我放了下來，并且還煞有介事地對我說：“別怕，我只是想看看我弟弟找的女人是不是很正經。”在他陰陽怪氣的笑聲中我落荒而逃，連澡都顧不上洗了。在走廊上剛好碰見武金，我當時心一酸猛地扎進了他懷里。他當然清楚發生了什么事情，用力地抱了抱我說：“沒什么的，我哥哥很喜歡搞些惡作劇!”我迫不得已要把這件事當成一場惡作劇，因為我是那么死心塌地地深愛著武金，我不想因為一些小事而失去他，真的，我不想。

　　不久后的一天武金剛到我屋里不久，他哥哥也進來了。哥哥對他說：“我想和麥子聊聊天，行不行?”其實他根本就不是在用商量的語氣在說話，簡直就帶有那么一點點強迫的意味。緊接著我親眼看見武金一言不發地走出了房門。他哥哥一開口就是一大堆令人作嘔的話，更讓人氣憤的是，還伴隨著一些極下流極具挑逗意味的動作。在那個時候我是多么的希望武金能夠出現，能夠狠狠地把他揍一頓。這并不是我在他們兩兄弟之間挑撥離間，而是他哥哥實在做得太過分。

　　那天晚上我滿懷不悅地獨自出去了，等武金找到我時已經快12點。他抱著我帶著哭腔說道：“麥，你不要這樣好不好，你知道不見了你我有多么的擔心嗎?”我當時也情不自禁地哭了。我深愛著他，這點是不可置疑的，可我沒有那么大度去容忍他哥哥的放肆。在這樣一種左右為難的境地里頭，我注定只能扮演一個不倫不類的角色。

　　我以貞操為代價 聽到了那個骯臟故事

　　為了幫我排遣心頭的孤寂與陰云，武金利用空閑帶我去海邊玩了一趟。在那美不勝收的沙灘上，在那厚重悲壯的波濤聲中，我和武金盡情地擁抱親吻。我說無論何時何地都沒有什么力量可以將我們分開。在我說這番話的時候，我看見他的眼睛濕潤了。

　　然而就在回去的第二天晚上，我所有的美麗幻想統統粉碎了。像以往一樣我吃完晚餐就坐在房間里寫專欄文章，武金給我端來一杯熱氣騰騰的咖啡。他親眼看著我喝下了第一口咖啡，而我在喝過之后不久就開始感到一陣陣眩暈。迷迷糊糊中，我聽見他在跟人說話：“哥哥，就這一次，今晚之后我們誰也不欠誰的。”隨后我就什么也不知道了。

　　半夜醒過來，一睜開眼睛就看見那張既熟悉又讓我憎惡的臉。是武金的哥哥，他正赤著膀子朝我笑，嘴里還在喃喃道：“沒想到還真是個黃花閨女。”望著床上那奪目的鮮紅，我清楚發生了什么，我最愛的人把我最最寶貴的東西出讓給了他哥哥。我大哭著又打又鬧，而那個可惡的男人竟然若無其事一般，理了理衣服大搖大擺地出去了。

　　武金是什么時候進到房間里我已不清楚，他使蠻勁抱著我，一言不發。也沒有給我解釋，只是一個勁地叫著我的名字，我則一個勁地要掙脫他的懷抱。過了許久，淚已哭干，心也已經麻木了，我冷冷地問他：“我現在什么都不想聽，什么都不想要了，我只要你告訴我你為什么要這樣做!”我開始收拾東西，我想必須盡快離開這個把我的心傷得體無完膚的地方，武金無所適從地堵在門口，他不知道該怎么去勸阻我，或許他也已經意識到，都到了這種地步，任何的勸阻都將是一場徒勞。我不顧一切地沖了出去。

　　不知到底跑了多遠，反正當我連站起來的力都沒有的時候，就難以支撐地癱倒在地。武金痛心地摟著我，我在他懷里有氣無力地掙扎著。昏暗的街道上一個人影也沒有，武金開口說話了：“麥，也許你永遠都不會愛我了，但我還是要把所有的一切都告訴你。”

　　在他還不到二十歲的時候，由于禁不住書籍里面和錄像上的一些誘惑，有一天他趁哥哥和父親出去進貨的機會，溜進了嫂子的房間。要命的是他的嫂子沒有拒絕他的無理要求，并且還主動挑逗他，就這樣他犯下了一個有悖倫理的錯。哥哥最終把事情搬到了父親面前，并揚言要送他去蹲牢房。他知道自己錯了，可他是真的不想去坐牢啊!最后在哥哥的威逼下，他糊涂地答應以后把自己未來妻子的第一夜送給哥哥……

　　他低著頭，不敢看我：“這也就是在家時我和嫂子都不對哥哥的所作所為吭聲半句的原因。你知道我這些年來過得多么的痛苦嗎?我一直在懺悔，但始終無法解脫。”

　　斯人已逝 我不知道自己是否還在愛著

　　無論武金怎么去懺悔，怎么去詛咒自己，我想我都沒有理由再跟他回去。我在愛恨交織中度日如年，武金知道我還住在以前那里，但他沒有去找我。或許是沒有勇氣，或許是害怕他的出現會再次中傷我本就不堪重負的心靈。

　　再次看見武金，是三個月以后的事情，那天我剛上班回來，遠遠地就看見他一動不動地站在我住所的門口。我試圖回避，但一股莫名的力量促使我沒有那樣做。在四目相對的那刻，他嘶啞著聲音對我說：“我來這里，只是為了看看你!”我頓時就有種想哭的感覺。才幾個月，卻有了不少物是人非的蒼涼，他變得老而憔悴了。

　　進到房子里，他對我說，他發過誓不再來糾纏我，可是做不到，他無法控制自己不想我。說到動情處，他再一次懇請我：“麥，答應嫁給我吧，我不想再去害別的女孩了。”我聽不明白他的話，于是就問他怎么回事。他給我另一個內幕，他說：“我以前以為只要送一個女人給哥哥就萬事大吉了，沒想到哥哥卻不這樣想，他要求送給他的那個女人后來必須成為我的妻子。”我近乎咆哮地怒喊道：“不可能，這永遠都不可能了。”激動中他不失時機地抱住了我。我看見他眼里閃爍著淚光。

　　往后的每一天，武金都會堵在我回家的路上等我。有時會跟著我到家里面，而有時候僅僅是看我幾眼，一句話也不說，只是默默地目送我走遠。他的反常給了我一種不好的預感。我明白他的心理，他確實愛得太深太深，到了無法自拔的地步。可這又要讓我怎么做呢?我已經成了那場罪惡的色情交易的犧牲品，再叫我回到他身邊我會幸福嗎?

　　果然不出所料，大約是兩個星期之后的一天，我在路上沒有看見武金，當時我就想，也許是他有事，或者已經認識到再糾纏著我沒有了任何實際意義。惴惴不安地回到家里，打開門就看見從門的底縫里塞進來的一封信。是武金的!

　　他在信中說，他之所以那樣去遷就哥哥，是因為他自認為自己罪孽深重,必須用一種方式贖回。我因此成了這場罪惡交易的陪葬,而他的罪惡感非但沒有得到任何的解脫,反而越陷越深。他在我身上所犯下的罪孽甚至比對哥哥的罪孽更加不可理喻，更加不可饒恕。他想用一生的愛來彌補，可我沒有也不可能再給他這樣一個機會，所以他只好另外尋覓途徑解脫，而唯一的方式就是去死。

　　我想我原本就是深愛著他的，要不我為什么會在看完信后哭得那般傷心欲絕。我又去了那家曾經無比熟悉的餐館，真的不見了武金。我問他哥哥，他哥哥對我說：“他到海邊玩去了!”我知道了，他一定是到留下我們最真摯的激情的海邊去了，永遠不會回來了。第二天我也去了海邊，卻像是走在一個虛幻的夢里面。迎著習習的海風，我只能以淚洗面。

　　我不顧一切地放棄繼續收集資料的計劃，裹著一顆傷痕累累的心要返回中國。臨行前，我把這些事情說出來,并不是想教育人,更不是求得同情,只是想把心靈的包袱卸在東瀛。隔遠些,或許痛苦就不會那么強烈。那部花費了不少精力的長篇小說也就此夭折了，因為那里面包含了一個泣血的故事，我現在再也沒有勇氣去觸及!

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