除夕夜隨筆

　　（思考篇） 時光推移，是否還是曾經(jīng)的友誼

　　大年三十的前夕，我心中卻是惆悵。

　　我究竟在期冀什么？又在恐懼什么？

　　若是這個世界都變了，我想你我都會改變。

　　其實從你揮手離去的時刻，世界就已經(jīng)不再是從前。

　　曾經(jīng)我相信永遠。可當(dāng)切實地看不見對方，真的無法再繼續(xù)支撐兩地聯(lián)絡(luò)不變的情感橋梁。

　　可能，我真的變了，我不會再冠冕堂皇地說永遠，也不會再堅信即使分別，友誼不淡。

　　手頭上的事情忙開，瑣屑漸漸比對方更重。

　　我看不到你的眼神，但直覺手機熒幕后的那雙眼睛已經(jīng)冷淡。

　　你我之間還會說“愛”，不知什么時候已經(jīng)忘記了它的內(nèi)涵。這個字開始變得空洞，那份情開始變得淡保

　　我變了，你又何嘗沒有改變。

　　在歲月的磨洗與遺忘中，過去的一切有些模糊。

　　不知何時會消失殆盡，伸出手欲要抓住，粉碎了變成了灰塵。那只手，只是孤孤立在空中，穿透空氣的流動。

　　任由悲傷和遺憾襲打著身體，我又能做什么？僵硬的手指放在手機鍵盤上，一句又一句肉麻的話沒有了語氣，等待的

　　提示鈴久久沒有響起。

　　有人說筆下一篇篇離別已經(jīng)俗套，有人說那一切有太多人做過偽造。可我們呢？是已經(jīng)俗氣，還是從開始就是假的？

　　十幾年來自己對友情看得太淺，回過頭想想我們是否愿意為彼此付出所有？可能幾年的相伴，只是我們想做好一個表面上的朋友。

　　并不希望是那樣，即使是我們欺騙自己的謊言，但它也真真切切騙到了我們。

　　人生若只如初見，才會真正快樂吧！

　　（煽情篇）多年暗戀，已然得不到你的`青睞

　　我為你寫下不知道多少文字，那一字一句都是我最真摯的情感，甚至像小刀割剮心臟，切膚的疼痛。

　　可惜你看不到……

　　我知道我一次一次的受傷只是徒勞，我與你其實早已陌路。

　　或許只是留戀你眼神中曾閃過的一線溫柔，那對于我來說足夠一輩子的在心底的銘刻。

　　我把那當(dāng)做你對我唯一的關(guān)注。那個時刻，你的溫柔、你的笑容全部屬于我。

　　我責(zé)備自己的幸運，更怨悔自己的不幸。

　　在同一個校園，獨自承受所有的傷痛。隔著一道墻壁的我們，心靈卻被隔開了萬里。不再有言語的交際，只是我依戀的目光向你飄去，對上你歡笑中的淡漠一撇。

　　我的心為你痛了多少次？每每見到你，它都會莫名抽搐，它恐懼再被你補上一刀。

　　我認識了你八年，愛了你八年，痛了兩載……

　　八年前單純的欣賞，情思的萌動；八年后癡癡的守候，頻繁的心痛。

　　不去要求你來愛我，但我希望你會討厭我，那代表我們的曾經(jīng)足夠讓你印象深刻。

　　為了奪取你的注意，我用錯了方法。這字句間溢著的憂傷，完全是我的自作自受。

　　眼淚落在紙上，模糊的視野中出現(xiàn)一朵墨花，這是第一次為你落淚。

　　心還是很痛，淚水不能治愈心上的傷痕。

　　即使你的情意轉(zhuǎn)瞬即逝，但我覺得那抵得過多年來的等候……

　　（反省篇）貧寒溫暖，家庭真正幸福

　　我喜歡逃避，我的文字從來只是發(fā)泄自己的情感，第一次把肩上的擔(dān)子加的這么重。

　　“貧賤夫妻百事哀”，這句話我相信。

　　我生活的環(huán)境是一個日日為了錢稱道心煩的家庭，我討厭那種將金錢掛在嘴邊的庸俗，可是自己不也是為了金錢“不擇手段”嗎？一切只是故作清高罷了！

　　我并不向父母索要零花錢，本以為自己善解人意了，卻還聽得到為了金錢屋子里的喧嚷。

　　隨著年齡的增長，我對金錢的欲望開始加深。

　　每當(dāng)我打算索取金錢的時候，還會不由得想起家里的情況，伸到一半的手不自覺縮了回來。

　　父親在這方面比較大方，他是一個琢磨不透的人，有時會像孩子般稚氣，另一些時候則是冷漠，一言不發(fā)，我的問話他也不會做大。

　　母親是管理家里瑣務(wù)的能手，她會節(jié)儉，她會計劃。

　　一家人有時候會坐在一起歡笑，有時候是我聽他們的嘆息。

　　窮人的日子不是那樣自在的。

　　影視小說里總是寫富人希望過窮人那種其樂融融一家人的日子。可是現(xiàn)在的我沒有過于滿足，如若讓我選擇，或許我會摒棄溫情，選擇財富。

　　但這樣的抉擇是不存在的，只想說貧寒我也可以變得快樂。

【除夕夜隨筆】相關(guān)文章：

隨筆雜談隨筆12-29

除夕夜賀詞04-29

我的除夕夜07-25

除夕夜景作文06-25

除夕夜作文03-27

除夕夜的日記08-15

難忘的除夕夜05-22

除夕夜日記04-09

快樂的除夕夜03-14