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我的一生作文（集合）

　　無論在學習、工作或是生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家收集的我的一生作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我的一生作文（集合）

我的一生作文1

　　因為我的毛色不好看，在一個冬天我被主人趕出了家門。我聽說有一家人很和善，于是我費盡力氣向希望走去。發現我的是一位和藹的老婦人，她很好，把我抱進家門而且給我好吃的飯菜，這比曾經的主人好多了！

　　我曾多次遭到主人的責打，貓的嘲笑、捉弄。我的身上已傷痕累累，這個寒冷的冬天，被一道道寒風搜刮著。我不喜歡四處轉悠，那有什么意思？我更不喜歡爬樹，以我瘦弱的身體根本不能像那些貓一樣敏捷。我只喜歡曬太陽，依偎在主人的腳旁，和他們一起玩，可是他們都討厭我。有一次我想取暖，跑到火爐底下，結果毛被燒掉了好幾塊。那種痛苦你是不能理解的！會想起被火燒的感覺，簡直痛不欲生！我的外貌更難看了，惹來貓兒的異樣眼光，我發現主人們對我越來越憎惡，有時他們還趕我走……我想，就這樣吧，我永遠是只不重要的貓，對他們來說連一個擺設都不如，我只顧活著就好了，不與任何人有過節。

　　我仍生活在主人的.家中，而他們已不像原來一樣親切。有一次，女主人沒來一對鳥兒，自從我第一次看見那黃色的芙蓉鳥，我就迷上了它們。我們貓的天性就是對鳥兒感興趣。它們纖細的羽毛，婉轉的歌聲，時時跳動的身影都印在我的腦海，無論如何也揮之不去。我常常蹲在桌上端凝著芙蓉鳥，我想伸手去摸摸他它們，可是我夠不到，主人為什么要把鳥籠掛那么高？我聽女主人說過我會把鳥兒吃了。不！我從來沒想過呀，但是又……

　　一天我在露臺板上曬太陽，陽光撫摸著我的絨毛，只有太陽對我如此溫和。我在陽光下像想象著我今后的生活，我是不是又會被他們丟棄？然后我來到一戶好人家，他們會像親人一樣照顧我，會給我好吃的食物，我最喜歡的就是魚了，好久都沒有吃到那樣的海味了。不知不覺，我的嘴巴也動起來了，好像真的在咀嚼。忽然主人來了，只見他怒氣沖沖地抓起一根木棒朝我追來。還沒來得及反應，就被挨了狠狠地一棒。“喵嗚！”，脊背一陣劇痛，和著眼淚我飛奔向屋瓦。

　　我是斗不過主人的，況且他是我的救命恩人，可是他為什么要打我？我做錯了什么？難道是因為我丑？我沉默了，我多么想在這個世界上消失，剛才的幻想如泡沫般消散。一只黑貓得意地向我走來，他輕蔑地說：“瞧你這副狼狽樣兒，看見了嗎？我逮到一直美味的鳥腿！”我看清了，那是主人的芙蓉鳥的腿，真是可惡！哦，原來是主人誤會了我！你這只可惡的的黑貓！我在心里一遍遍咒罵著他，我不敢說出來，那滋味不好受，只能忍受在心中。我傷心欲絕，主人誤會了我，我又怎樣向他解釋？肯定還會吃一頓打的。每到晴朗的天氣，我都會獨自在露臺上向太陽傾訴我的痛苦，可是又有誰會明白？

　　過了幾天，黑貓又來了，走時嘴里銜著一只芙蓉鳥。主人看見了，他終于看見了，那不是我的錯。可是已經晚了，我白白替黑貓挨了一棍。主人對我的態度緩和了一些，有空時他來找我，一遍遍呼喚我的名字。我怎么回這么蠢再向他跑去？在我的印象中他是個可怕、殘暴的人，我身上的疤痕清晰地銘記著！我躲著他，他是個魔鬼，看見他我就會毛骨悚然！

　　他憑什么打我？這一切都不能補償回來了。一天我在鄰家的屋脊上，靜靜地趴著回想起我與主人們的一幕幕，有溫馨的，有痛苦的，但是多數都是可怕的陰影，和郁悶的眼神。心中一片混亂，我想吼叫發泄，可沒力氣。最后心突然寧靜了，我冰上了雙眼，與這個冰冷的世界永別。

我的一生作文2

　　我人生中最重要的一段時間是去年暑假十幾天的青年軍旅生活。那是我第一次離開父母進入社會，我永遠不會忘記。

　　苦的。

　　2002年8月6日是我在軍校生活的第一天。早就聽說軍營生活很辛苦。但是，只有親身經歷過的人，才能真正理解苦難的意義。

　　第一天，命運似乎和我作對，行軍的開始很可怕。在部隊里站久了的我，一個沒見過多少世面的人，似乎是對弱小生命的摧殘。站姿時教官問我們：頭要直，脖子要直，重心要前移，中指要貼在褲子上。一站就是幾個小時。最后腳后跟麻木，胸悶頭暈，身體僵硬，呼吸困難。我設法熬到休息。我以為我可以伸伸腿，但我一躺下，就聽到“鈴鈴……”緊急集合號碼，我們不得不跌跌撞撞地走下來，重新排隊。不算，因為速度慢，被教官罰了半個小時。癢，總想動。只想動一動，卻發現身邊的同學還在好好的堅持，只好咬咬牙，繼續前行……就這樣，不自覺的就形成了毅力。

　　設定只是軍訓活動之一，包括急行軍、向前走、排隊、抓敵人拳頭等。哪個不是反復訓練出汗？在軍營里，我每天都在高強度訓練中度過。但是教官告訴我們，對他們來說，這只是小菜一碟。怪不得是鐵兵營。

　　也許是因為我們太累了，太餓了，太苦了。中午一看到食物就狼吞虎咽搶。這些飯，連家都不看，不到十分鐘就被“消滅”了。那一幕，仿佛餓了幾個世紀。當然，軍校紀律嚴明，我們班每個人都受到了應有的懲罰。

　　十天的訓練讓我明白，堅強永遠是軍人的準則，也是每個人都想成功的準則。我會學會堅強，我會用它寫下未來的人生篇章。

　　我熬過了軍訓。我還怕什么？

　　務實貿易（labor exchange）低爆速炸藥（low explosive）職業介紹所（labour exchange）。

　　軍訓很苦，但是很好玩，很有趣。軍訓的`時候，有的同學把右轉當成左轉，吸引周圍的同學善意的微笑。在緊急集會期間，一些學生只穿著襪子跑了下來，這讓人發笑。那幾天我們趕著去值班，打掃房間，收拾屋子，把為同志服務當成一種享受。晚上，我們各自提著毛巾、水桶、鍋碗瓢盆，叮當作響地去更衣室洗澡洗衣服。伙計們，你們幫我，我幫你們。要活潑快樂。可謂同甘共苦，軍營是一個大家庭。要知道，我們這一代是獨生子女。我從小就形成了自私的自立。好的都是我的，不好的都是他的。但在軍營里，一切都是一團。團結教會了我理解別人，改正自己。

　　幸福遠不止于此。我們小勇士最受歡迎的是晚上游戲的休息時間。又不是“12341234像一首歌，綠色的軍營，綠色的軍營教會了我……”到了休息時間，軍營里會響起響亮的軍歌。那是我們初級軍事學院五個班的學生在比賽軍歌。他們一個個紅著臉，粗著脖子唱歌。氣勢不亞于解放軍戰士。唱啊唱啊，戰友之情溢于言表。唱啊唱啊，三軍官兵苦樂參半，各地報效祖國的豪情激蕩。仿佛真的成了軍人，他很開心。

　　十天的軍訓很快就過去了。當我揮手告別軍訓的日子時，我感到不情愿和依戀。我學會了適應和服從，學會了堅強，學會了明白什么是筆直的軍事姿態和嚴格的紀律，學會了在這橄欖綠色中體會無限的快樂。訓練場上的認真與汗水，場下的歡聲笑語，教官與學員的精神交流，戰友之間的理解與互助，組合成一個和諧的軍營。我永遠不會忘記。

我的一生作文3

　　第一次知道這個世界上還存在著一個“吉大附中”，是在我十一歲的時候。那天，我無意中從爸爸口中聽到這四個字，心中很是驚異，我無法想象這是怎樣的一所學校，只無端地覺得自己不能夠觸手可及罷了。

　　我一直懷疑自己能否到這樣的學府中學習，這是我心中一個小小的夢想。它似乎離我非常遙遠。可我那時想不到，我會在兩年后成為吉大附中莘莘學子中的一員，圓了自己曾經的夢想。

　　開學那天，初秋依舊十分炎熱的天氣使我有些緊張，我站在吉大附中的大操場上，用那怯生生的目光打量著周遭，在我身旁找不到任何一張我熟悉的面孔，于是我的目光穿過那些陌生的身影，一直到不遠處那向我頻頻招手的吉大附中。

　　第一節語文課，大家都端端正正地坐在椅子上全神貫注地聽老師講課。老師在黑板上寫出了幾行蒼勁的字，然后逐一向我們講解，老師的聲音，時而慷慨激昂，時而低沉平緩；老師的表情，時而嚴肅端莊，時而和藹可親，讓我陶醉其中，我似乎被老師帶回到了過去的那個年代，即使下課鈴響了，我還依舊意猶未盡地沉浸在老師那精彩的課堂里。

　　自從我穿上這身海藍色的校服，吉大附中就不再是無法想象的地方，更不再是一個小學生心中珍藏的夢想，而是成為了需要以百分百的努力與熱情來面對地事實。假如人生可以被分為許多階段，那么我在吉大附中的初一生活便又是一個全新的開始。

　　是的，開始改變，改變自己以往的學習習慣，開始走向成熟。一次次的活動，讓我對許多陌生的地方開始涉足，并在活動中漸漸成長。

　　記得那次講課，我報了名，為的是鍛煉自己的各項能力。那是我第一次上臺講課，所以我的心一直快速地跳著，渾身甚至在顫抖。但我還是壯著膽走上講臺，看到臺下同學們認真的目光和聽課老師們鼓勵的眼神，我的心情霎時靜了下來，早已背熟的教案從記憶中跳了出來，手心沁出的汗珠漸漸消失，接下來的講課變得如數家珍般流利。

　　那次活動，讓我體驗到老師們的辛苦，明白了“教師”二字的含義，真是受益匪淺。

　　喜歡吉大附中的課堂，更喜歡它的球場。駐足在場邊，我經常看球看到入迷。吸引我的并非是他們高超的球技，而是他們專注的神情、對于對手那嚴謹的態度和傳球投籃時一絲不茍的作風。他們的認真與投入讓我體會到我們吉大附中人追求卓越，永爭第一的精神！

　　在人滿為患的操場上徜徉，那抹綠是那么的惹人注目。一片片綠葉在陽光下翻動著，閃耀著，給同學們遮住了夏日的陽光；冬天，紛揚的`白雪落在了它那因失去了樹葉而顯得單薄的身上，但它還為我們擋住凜冽的寒風，即使將來畢業以后，這棵樹的身影也將永遠矗立在我心中。

　　入學之初的那份稚氣，已幾乎看不到了蹤影。課堂上我們依舊活躍，但多了些許的沉穩；課間，我們不再瘋鬧，而是更加專注于手中的籃球，在球場上揮汗如雨；考試時，我們個個屏息凝神，專心思考·····孰知，我們的初一生活已在這歲月的點點滴滴中悄然流逝。

　　驀然回首，我已在吉大附中度過了一個春夏秋冬，我知道，總有一天我會離我的母校而去，但不變的惟有我對母校的一片赤誠之心，這里好似一條充滿生命的河流，盡管兩岸風景變動，卻永久地載著無數的船客渡向輝煌！

我的一生作文4

　　雨后天晴，怎會看見他展開的翅膀，天使永遠守護你……

　　晴晴坐在陽臺上，任憑春風吹亂她的發絲，她拿著一個天使墜，嘴中喃喃道："你在哪兒？……""呼呼"一陣暖風吹過，模糊間，一個美男子出現在眼前，美男子開口了，"怎么了？晴晴，又寂寞了？"晴晴笑了，啊~好久不見啊，段羽哥哥……

　　兩年前，晴晴是一個身嬌肉貴的大小姐，她善良，美麗，每一笑，都那么楚楚動人。晴晴有一個超凡脫俗的爸爸，也有一個端莊美麗的媽媽。有一天，災難降臨在了這幸福美滿的家庭里……晴晴坐在私家車里，突然，一聲巨響，一聲急剎車，晴晴失去了知覺，這時，在離車不遠處一個草叢里，一個發著光的物體飛了起來……

　　晴晴不知過了多少天，多少夜晚，終于醒來了，"晴晴！晴晴！你醒了！"首先，晴晴聽見的是媽媽那焦急的聲音，"媽媽，媽媽！"晴晴抬起手來想抱住媽媽，可是她發現，她看不見了！"我為什么看不見？為什么，媽媽你在哪呀！"看見晴晴的手在空中亂舞時，媽媽沉默了，淚水一滴滴落下來，她抓住晴晴的'手，說："晴晴…你聽媽媽說，你出了車禍…你的眼睛，在和一輛貨車劇烈的撞擊下，視網膜脫落…所以…所以…嗚嗚~~"說到這，媽媽泣不成聲的哭起來，可是，令人驚訝地是，晴晴，不但沒哭，還拍拍媽媽的手，安慰媽媽："媽媽不哭，晴晴沒離開媽媽就算幸運了，媽媽，你看，雖然晴晴看不見了，可是我還聽得見，會說話啊！對吧，就算看不見了，你們還會陪著我，沒事，真的沒事！"在場的人都被晴晴的坦然感動，悄悄的擦淚……

　　這時，車禍的肇事人，在窗戶外，看到了，聽見了這一切，他落淚了，他用手接到了眼淚，眼睛平靜地看著前方："這就是眼淚嗎？"這位神秘人的美男子是一位天使，他在降落人間時，不小心創造了波動，使磁場發生變化，引起了這意禍端。天使是不會流淚的，可是，他流淚了，他為了一個叫晴晴的女孩。

　　"我要照顧她！"他的內心堅定地說："就算為女孩的補償吧。"他手一揮，一片光覆蓋了這座城市，時間改變了歷史，他把所有知道這件事的人，記憶全部消除了，包括晴晴和她爸爸媽媽。晴晴醒來了，說："我在哪兒？"他走了過來說："我叫段羽，你叫晴晴吧！我是天使哦，你不可以告訴別人，好不好？""好，我叫晴晴？晴晴最乖！"

　　兩年過去了，晴晴也長大了，段羽卻仍然忘不掉這段往事，他雖是天使，但是，他也恢復不了晴晴的眼睛，唉~他能力有限啊！突然，段羽腦子想到了一個冒險的方法：犧牲自己！

　　段羽看了看熟睡的晴晴最后一眼，"晴晴，段羽哥哥要離開你了，你要找到你爸爸媽媽了喲！"

　　晴晴醒來了，她看見了！爸爸媽媽又出現了，可是，晴晴卻習以為常，是啊，段羽把晴晴對他的所有記憶都刪了……

　　但是，經過一個月，晴晴竟然想起了段羽，晴晴默然的哭了，她知道了離別的痛……

我的一生作文5

　　十一放假出去游玩了一番，路上翻看媽媽的朋友圈，原來我們之前的十一生活媽媽都有記錄，而且都是那么豐富多彩，不由得感謝媽媽為我付出的點點滴滴。

　　二零一四年那一年我四歲，媽媽給我買了唐老鴨的新衣服，帶著我去做籃球蛋糕，我的印象里就是和爸爸一起擠橘色的奶油讓它填滿整個蛋糕坯，累的我和爸爸都沒有了力氣;第二天媽媽帶著我去了鐵道郊野公園，那里有一段廢棄的鐵道，拍照很有感覺，還帶著我去草地跑了跑;第三天我們在家拼插了一個木質的小木屋積木，回想起來還是很有意思的。

　　二零一五年那一年我五歲，雞鳴時分我們出發去好朋友的爺爺奶奶家在江蘇，一早我們就開車出發了，到了誠誠爺爺奶奶家我們吃飯用的搪瓷盆非常特別，媽媽說想起了小時候，他們小時候就用這種搪瓷盆，吃起來味道都是小時候的味道，我和媽媽還帶著彩色鉛筆一路上走走畫畫，石板路的古鎮，還吃到了地道的小龍蝦，誠誠奶奶一早去早市買回來還活蹦亂跳，一盆小龍蝦在一起蝦兵蟹將打的不可開交，我記得當時給我買了一個手持的陀螺，真的是讓我一路上都靠它解悶了。

　　二零一六年那一年我六歲，我在家練習鋼琴，也是最后一個國慶節彈琴了，由于我的'堅持，打死我也不學了，折磨我到現在都不想再碰它了，呵呵呵。這個國慶節我們在家做三明治漢堡包，做羅宋湯，西湖蝦仁鍋貼，這一年就是在家練琴。

　　二零一七年那一年我七歲，我和媽媽制作了中秋國慶手抄報，我們假裝去旅游來和小黃鴨合影，在家觀看紀錄片地球脈動，還有電影《我誕生的中國》;第二天我們去完成學校的任務，找到五星紅旗和它合影，終于轉了一大圈在我的幼兒園看到了國旗合了影，有一種特有意義的感覺。第三天我們去參觀倉鼠的家，和媽媽捏黏土。第四天和誠誠笑笑琪琪去爬山郊游，我們去了一個野山，不是很高，有樹有水有山，進去溜達溜達還挺愉快，還看到一片山楂林，爸爸和奶奶們去打山楂，但是很多都吃不了都是蟲子，但是采摘時還是很有樂趣的。

　　二零一八年那一年我八歲，爸爸帶著我們來了一場說走就走的旅行，沒有規劃地點，沒有預定住宿，我們三個人一人選一個五百公里左右的地點抽到誰算誰，結果我們去了烏蘭布統草原，這一行讓我們驚嘆不已。大片的羊群，馬群，牛群和連綿起伏的群山，五彩斑斕的景象映入眼簾，讓人心曠神怡。

　　二零一九年那一年我九歲，這個十一我和大成一起度過，我們一起去打乒乓球，一起去看電影《中國機長》，一起去吃烤魚。

　　二零二零年這一年我十歲，這個十一爸爸媽媽帶我去另一個草原玩耍，錫林浩特大草原，這次我們去的地方人非常少，都有一些懷疑這里是不是過節啊，怎么沒有人呢，景點怎么沒開呢，但是當地的美食不容置疑，以至于吃的我們都上火了，奶茶，鍋茶，奶豆腐，奶皮，羊肉串，羊肉包子，都是酒肉，沒有菜，有的只是沙蔥，吃的滿嘴都是泡，可給媽媽嚇壞了。不過想想這些年的十一都是很有意義的，希望以后的十一也這么有意義。

　　二零二一年那一年我就十一歲了，我希望到了那一天，我可以長高長壯，可以幫媽媽干更多事情，這樣出門就不至于累了，媽媽要做好所有后勤工作，我就可以幫媽媽分擔，媽媽就可以幫爸爸分擔了，替爸爸開一會車讓爸爸休息一會了。

我的一生作文6

　　旋律響徹的天明，紅花滴露。是否我們一個不寐的突然，可以描繪出一場清晰的深情素胚。思量落定的顧北，請再一次允許我的盛裝蒼桑浪跡天涯。

　　如果回憶只剩扉笑無言的倦怠，滿地殘紅，請容許我用落葉的秋涼憧憬一處蝶衣裳舞的愛戀；如果記憶只遺留月白風高的寂靜，繁華過夕，請放縱我執微涼之手揮毫一紙唐突的落筆；如果回憶還可以冰涼透徹到開出冰雪，請允許我點墨傷殘敗跡，憂傷肆意，我無望的寒冬含香枕。如果記憶已經不能私藏一個某某的微笑，請忽視我曾倔強的勇敢，容許我單寄尺素憑空思念天涯淪落。

　　各自散場，你輕裝的消失，我還想你們給我一個假裝的傭抱，在未來的未來還能感受這烙印成美麗的溫暖。我說我不夠勇敢，不夠勇敢，不夠勇敢。

　　你走了太匆忙，未來的及唱首〈老男孩〉，勉懷我們曾炙熱到憂傷的繼歌賣醉的藍顏往事，紀念那年夏天遙不可及的夢想。

　　你走的太安靜，還沒有認真端祥你的容顏，胡須亂了、指甲長了、豆豆多了。是否三年以后你我各棲枝木，遇見，轉首冷漠。你的背影依舊熟悉而陌生你的臉花了記憶從長。

　　你走的太慌張，我無處安置別緒離思，信手占卜，為三杯兩盞淡酒的感情何去何從，圓一個慌言，從此我不在是自甘墮落，一味逃避的落笑憑軒……

　　即將輪到我一個人遠走福州，你從容的微笑曾多自在的清晰，翻開今夜記憶的模糊，依舊放不下自以為是的感情，沒有開始纏綿就已經枯萎，美麗是風折的施舍，給不了步附影對的曖昧，就讓我一個人在紅雨闌珊中浮放傷足。偽善、偽善，我南郭開軒的記憶零碎了滿地的慌亂，我的愛憐何等的歉悲，多余的望別，茫然消逝。拉線的某某還希籍你的一個小小的擁抱，讓在這憂傷的明媚盛夏不再感到心寒。看不清眼眶濕潤誰許誰幸福的深情，讀不懂七心玲瓏一瓣一華年的相思，猜不透執手倒影天涯亦海角的雙憩。誰來拯救一場茫然失措的決別，在你勇敢還續的早晨，能夠挽回懦弱的步伐，然后拉住你的手，我們相愛吧！愛情是不屬于我的沉默，最終安靜沒有痕跡的流逝……

　　有些話，有些浪漫的'給予，有些言之欲止望而退卻的境地。總那么輕易地想和某某分享，結局的人卻狼狽的退縮，手縫的勇敢，不經世事就破了毫無挽留的余地。

　　回廊一寸相思地，落月成孤倚。，明午一點的火車，從此浪跡他鄉，沒有枕首不寐風落初臺的2717，你回味的口吻，一段段蒼白美麗的往事，三年的重影迭迤，都寫在一件白襯衫上，落款：某某。沒有書香逸迂博文輕嘆的樓榭，我用詩人的意境給一場短暫到心痛的思念，著撫上灰色的心情，在你血液還如此炙熱的時候，轉身離去，相思不再是我獨鐘的自悲，幻化飛揚，散場凄刻成我一生的愛相隨；也沒有了賓朋滿座倚窗吹涼的27路公交車，記憶著落的邊緣已經開出了狼狽，你們都踏上幸福的旅途，而我依舊是折了翅膀的天使，在人間找不到天堂的路。

　　華麗一場場的無心思恒的記憶，疲憊一處處懷念深沉的轉身，望別一習習朝風暮雨的柳亭；已然是十年蹤跡，十年心。夏雨淋漓的對望，風停了，雨落了，我、她都觸影的雨人。

　　流浪的靈魂

　　每當夜深人靜之時靈魂就會和肉體分離我能感覺得到它載滿了愛的期許正悄悄地向夜空飄去我沒有將它阻止當初我把愛的靈魂完全交付于你時它就已經歸屬于你它對你如此執著我又何必苦苦相逼只能隨它任性的離去最后它漸漸在我的感覺里消失我不知道它的行動軌跡但我卻知道它去的目的地那個地方就叫做曾經

我的一生作文7

　　很多時候，于一人獨處時沉思，于孤獨中品味孤獨，默默細想，什么才是至高的真正的孤獨呢？總以為一人獨處并非孤獨，而真正的孤獨應該來源于靈魂深處的那份凄清。

　　和同事們在一起的時候，外表總是保持那種隨遇而安的平和與中庸，不愿低迷，也不求聞達。言談之中那種平易隨和寧靜，讓人看不透內心深處的東西。也經常談論生活中的瑣屑之事，偶爾也發發牢騷，偶爾也大動感慨，偶爾也戲謔調侃，于嬉笑怒罵之中流露少許個人的怨憤與期盼。然而，這一切都只是像一股掠地而過的旋風，只是一瞬間的存在，猶如曇花一現，幽香只作片刻停留。

　　不知自己在不在“宅”族之列，而掛在網上的時候真的很多，尋一二好友，品三四文章，高興時玩笑一下，憂傷時慟哭一番，心情平靜的時候就好好享受一下音樂，自己覺得能夠過這樣的日子也很不錯，不必求別人的憐愛和欣賞，也不用自己付出什么放棄什么。有人說我高傲，不愛理睬別人，也許吧，個性使然，我也無可奈何。我愈不作聲，某些人愈發覺得我神秘莫測了，于是，極力想揭開我的真面目，看看我到底是人是鬼。唉！其實真的不必，我只是一個像你一樣的人，和你生活在同一個世界里。

　　很多時候就這樣在無人理睬的時候寂寞著，但是并不無聊。我有我的喜好，就像某些人愛把空閑時間消磨在麻將里一樣，我，是把自己沉醉在我的寧靜里了。有時候或許主動或許被動的和別人聊上一通，只要真誠。只要真誠！有朋友說：“我有空就和別人說幾句，等我忙了，打個招呼就走人，說走就走，沒什么的。”真的喜歡這樣的坦誠，無需掩藏什么，言談之中毫無矯情，更無欺騙，可以把高興的事情與朋友分享，也可以一個人獨吞，可以把憂慮讓朋友分擔，也可以獨品，就算是給平淡無味的生活撒一把鹽，在咸澀之中體會無窮的意味。

　　很多時候也在紛紜而至的問候聲里叫苦不迭，明明期待片刻的寧靜，而對方仍是喧囂不停，先平靜的解釋“我在忙”，無效；而后冷冷的告知“我很忙”，仍無效；最后無奈的橫眉、拉黑。對于這樣的人，真的`不知道該說什么，知道忙就算了，就別說了，如果人家想說一定會說的，既然忙，那還說什么呢？也不知道自己在主動問候別人的時候，是不是也充當了這樣的無聊而不讓人待見的“知己”？如果是的話，是不是經常也犯這樣的錯誤？

　　很高興有朋友來關注自己，也許經常，也許偶爾。那不重要，關鍵是關注了。無論喜怒哀樂，總是有那么三言兩語來詢問來鼓勵，這就夠了！說說不足，提提意見，有那份關懷就是一件樂事！衣食住行的問題是不需朋友和知己來解決的，物質上的給予是朋友所能給予的，但是，不一定要讓知己去做。心靈的問候是最難得珍貴的饋贈，那才是人世間最溫暖的關懷。

　　孤獨與不孤獨之間，我選擇用孤獨的方式活著，我知道，我不無聊，我用自己獨特的孤獨來充實我的生活，用我的孤獨給予另一個靈魂最誠摯的慰藉，也許孤獨的知己還是孤獨，有了孤獨陪伴的孤獨仍然孤獨，那我情愿用孤獨來做我一生一世的知己，在經久不變的孤獨里仰視蒼穹。

我的一生作文8

　　嗨，那年的她，我在那年的夏天等你。

　　獻給“情歌”喜歡的那個她，愿他們的緣如那年夏天的艷陽一樣溫和!

　　——題記

　　時間飛逝，夏天的風，再一次徐徐吹來，我們離那年的夏天已經遠了吧?望著黃昏時分紅艷的晚霞，借一首歌的時間來紀念那年的快樂和悲傷。默念悲傷，尋覓中，轉角處遇上了心中那場炙熱的等待……

　　還是在夏天吧!那個很美麗的季節，總是有風，有艷陽，有綠蔭。

　　夏風吹，樹上蟬兒在拼命的鳴叫，高大的龍眼樹上藏著聲音的秘密。我在樹下，看著浮云略過樹梢。我用捕蝴蝶的小網去擋住飛逝而去的光陰，一眨眼，青春就在網的空隙中溜走了!我用呆呆的眼神看著天邊的流云，找不回最初的那一片。事實上，青春的傷感就在于找不到過去的那份純真。

　　我帶著白色耳塞的隨身聽，把左手放到褲兜里，聽著歌，淚水在眼眶里滾燙。我以為，這就是寂寞的聲音，細心的聆聽，一邊聽，一邊難過，直到碰到心里那根讓我不悲傷的弦。

　　我在綠色的樹蔭小道上走著，你來了，帶著妙音靜靜走近我的身邊。我知道，我遇上了愛，遇到了一直等候的人，而你也剛好如此。美麗的開始，不管有沒有浪漫的`布景，只要遇見了傾情的人便是人間的最美。

　　我們就這樣簡單地相遇在校園里，你清澈的眼神、純凈的笑容深深地刻在我的心中。從遇到你的那一刻起，我便知道了自己心中所要牽掛的是什么。我想我們兩人應該就是一首歌，是那龍眼樹上藏著的秘密。你所說的每一句話都像是從唐詩宋詞里飄出來的華麗辭藻，每一個文字都能偶觸動人心。

　　那個夏天的綠蔭小道很美，樹上的鳴蟬很高雅，風也格外的清爽。你也很美，真的，美得就像一曲古典音樂。

　　你的笑，就像歌曲的伴奏，每一聲都能夠深入心底，讓人感到格外的輕松。你的認真，就像歌曲的音符，每一個字符都活躍在別人的耳朵里，讓人能感受到生活里那對叫“充實”的字的含義。你的善良，就像歌曲里的節奏，起落間將最真實的變幻留在別人的心底。或者，你就是一頁完整的歌詞，里面的內容都是一個演唱者需要熟練的點點滴滴。對我來說，我不是歌唱家，但我是為你存在的琴，一生一世都想為你而演繹。

　　我是琴，靜立在琴房，你的靠近讓我無比的驚喜。因為曾經在我的眼里上演過無數的悲歡離合，讓我誤以為我已經習慣那些難耐的悲傷，自覺歌曲里的悲傷融化過我對愛情的憧憬。然而，遇上你的時候，我突然只想專情擁抱你，為你彈奏，為你動聽。

　　可是，你來了，又被殘酷的風吹得很遠。

　　我們是對的人，但是卻相遇在錯誤的時光里，風總是要吹散我們所有的期。你遠走了，如夢一樣，但又真實的感到疼痛。你的身影被風帶遠，我看不到你的笑、你的美，我默默守在你來過的地方，等待你再一次的步進。我以為你會像我一樣的思念彼此。但是，路過的花香告訴我，你漸漸的變了，臉上沒有當初那份執著，心間的意念也飄浮不定，讓我分辨不出你的心里是否還有我。

　　我知道，發生在校園里的愛情，許多時候都不被父母支持的，他們就像那陣風一樣，將我們活活分開。

　　也許，我們真的還很年輕，可是我愿意等你。你就像是填詞人尚未填寫完整的歌詞，你需要忍耐更長的修煉，而我卻需要更遠的等待。風縱然無情，但你別怕它吹亂你的心、吹散我的情，因為你是我一生的等待。我只想好好的告訴你，不管前路有多少磨難你都要堅強的走下去，也希望你會記住我還在那年的夏天等著你，一直、一直……

我的一生作文9

　　回憶起童年時代，我的腦海里總是會出現一雙手，那是外婆的手。外婆的手，就像一個小火爐，溫暖了我無數個日夜。

　　當我還是小娃娃時，我最喜歡到鄉下的外婆家去玩。每當到外婆家去，外婆總會將收藏許久的零食通通都搬出來，好像她早就知道我會來似的。外婆做的飯菜可好吃了，每次她在廚房里忙活，那飯菜的香氣便會趁機鉆進我的鼻子里，使我忍不住往廚房里走。一進廚房，外婆便會笑著嚷嚷：“哎呀，廚房里油煙大，你這個‘小饞貓’，怎么又跑進來了？看樣子下次得把廚房門給鎖上！”說完揮著手，假裝來“驅趕”我，我便在廚房里和外婆繞著圈玩起了捉迷藏，邊跑邊咯咯的.笑。直到外婆往我嘴里塞上一塊我最喜歡吃的紅燒排骨，我才會心滿意足地牽起外婆的手走出去。那時外婆的手大極了。

　　慢慢的我上了幼兒園，我知道了外婆是個“心軟”的人。每次一來到外婆家總說：“外婆，帶我去街上玩吧。”實際上心里早已經打好了小算盤，直接牽著外婆來到村口小賣部。店里的老板一見到我便會咧開嘴朝我笑，一會兒說這個好吃，一會兒說那個好玩。不一會兒一個小籃子里便滿滿當當了。等到付錢的時候，外婆逗我：“丫頭，外婆沒有帶那么多錢呢。”我就跟老板撒著嬌：“老板便宜一點嘛！”店老板有時會笑著給我抹掉零頭，這時外婆總會夸獎我：“我們家的姑娘真聰明，將來肯定有出息！”說完邊用手在我頭上摸一摸，邊從口袋里掏出一疊大大小小的零錢買單。這時，我覺得外婆的手溫柔極了，感覺得到了全世界。

　　剛上小學的我，每當學校里布置了實踐作業，我就會來到外婆家，外婆總會帶著我和弟弟來到田間，教我們認識蔬菜水果，觀察各種農作物；暑假的時候，外婆會給我和弟弟準備好小水桶、小網兜，讓我們撈魚、蝦、蝌蚪。等到秋天，外婆會將她種的好吃的柚子摘下來送到我們家，每次都多到吃不完。媽媽會將這些柚子做成蜂蜜柚子茶，留著慢慢喝。冬天我更喜歡去外婆家，下雪的時候，在雜屋里放上一口廢鐵鍋，燒上撿來的柴火，在柴火底下埋上幾個雞蛋、桔子、紅薯，外婆好像不怕燙，剛烤好的紅薯，她小心翼翼地剝掉皮，將散發著濃烈糯香的果肉遞到我們嘴邊，我們總能吃得滿嘴留香。

　　現在的我，即將小學畢業，學習任務越來越重，去外婆家的次數越來越少。好不容易放假時過去，外婆總會提前準備滿滿一桌好吃的飯菜等著我們，然后坐在我身邊一邊用慈祥的目光看著我，一邊不停地給我夾菜。嘴里說著：“我們家丫頭又要讀書，又要長身體，可要多吃點。”看著堆得像小山一樣高的飯碗，我埋頭不停的吃。當我抬起頭時，偶然間發現不知什么時候外婆兩鬢增添了許多白發，一笑起來皺紋很深很深，枯瘦的雙手再也不是記憶中模樣。這一刻，心中泛起一陣酸楚，我深切的意識到我一天天在長大，可我最親愛的外婆卻已經慢慢變老了。

　　至今，我還記得夏天的午后，我睡在涼席上，外婆邊用手搖著蒲扇邊輕輕拍著我的背，嘴里哼著好聽的童謠；我還記得端午節前牽著外婆的手去瀏陽河邊看“賽龍舟”；我還記得外婆用她那雙巧手給我梳好看的小辮……

　　我多想回到小時候啊，我想要我的外婆永遠不變老。

我的一生作文10

　　突然意識到高一已經結束了！只覺得時間匆匆而過，似乎昨天的我才剛剛初中畢業啊！

　　在這大半年里，我似乎做了很多事又似乎什么也沒做。現在想想大概是該做的事無力做好，用雜亂的其他來填補空白罷了！

　　高一生活就這樣溜走了，我不想，其實也無法，伸手挽留。

　　無奈，流年早已一去不復返，努力做只微笑的魚吧！在時光的河流中全力的向前游曳！

　　軍訓結束，進入了向往以久的高一生活。坐在教室里，周圍都是陌生，可愛的面孔，慶幸自己又可以結交那么多同學了，心情一直都很好，每一天都是美好的。

　　不知道是不是新鮮感過了，一段時間后，覺得高一并不象我想象的那么完美，就象有些人說的——有些事情不是我們能控制的！

　　一年過去了……

　　我的高一生活就這樣模模糊糊的過去，一直都在想——這一年，我找到了什么？從來都沒好好珍惜……

　　學著一個人成長，一個人歌唱，夢想……以找不到蹤跡。壓力，第一次懂得它的厲害。好害怕，想什么都不管。去到我的天邊，我的世界，我的快樂地方——即使那是個虛幻的地方，我的心仍能在那里找到我要的寄托。

　　高一一去不回，面對我的又是新的一天，我要我去挑戰的一天！

　　當塵世的瑣碎伴隨著歲月的繁蕪從指隙間飄然而逝，當白衣飄飄的年代在生命的進程中不知所蹤，當最傷感的笑容在落葉悲秋寒風高木中被一小束潔白月光照亮到支離破碎。鉛華落盡，斯人獨憔悴。

　　白巖松說過：回望的道路，總讓人驚心動魄。可誰又說過：忘記，意味著背叛。如果說我的高一是快樂的，那是因為我看到每個人都在笑。我感覺自己的感情若水龍頭里的水，可以隨開隨關。我可以愛上任何人，換句話說，我也無法愛上任何人。我的同學們在不涉及利益的前提下對我很好。笑可以敷衍一切。至少我清楚記得尼采的話：人類遭受巨大痛苦，從而被迫發明了笑。對一群最熟悉的陌生人，我又能有什么其它動作。

　　我總是……

　　我覺得我是個很寬容的人，就像把一只刺猬的刺全拔光，竟然還能存活。我一刀一刀把自己打磨得光滑無比。夾起尾巴做人，做沉默的大多數，我像一枚完卵一樣潛伏，但這并不意味著它永不爆發。原諒我的無病呻吟。因為我真的很健康。至少當再也找不到同伴的時候，就只有走自己的路。

　　我過得不好，恍若浮生一夢。或者說我的`高一過得太好，因為任何痛苦都是一筆財富。我并不相信明天會更好之類的廢話。亦是不能確定明天的道路、以后的生活、最后的結果、最初的夢想

　　高一過去了，毫無征兆的過去了！我依舊秉承著我原來初中的生活方式，我行我素，一副仗劍走天涯的豪情壯志已被時間和人情冷暖磨得沒了原來的鋒芒！渾渾噩噩地活著我不想，可也沒有什么激情！生活不敢說是充實，但也算是湊合活著！

　　也許高一只是讓我確定了我以后地路，一條很慢長曲折，坎坷，遍布荊棘地路。青春如同一閃即逝的流星，雖華美奪目卻短暫的很！我沒有時間嘆息人生苦短，只能在堅硬的石板上踏出一個個堅實的腳印！因為一旦那腳印踩得淺了，便容易被風沙磨平，然后消逝在無盡的虛無中……

　　飄散在空中的塵也終有一天會落地，所以不要等待！

　　其實四季都是很美好的：春美在生，夏美在盛，秋美在實，冬美在靜！高一是什么我不知道，也許是夏吧，熾烈，昂揚，絢爛，繽紛！可現在我已有點抵不住它耀眼的光芒了，想找個地方避避！可是沒有地方會給我一片蔭涼！

　　我知道埋怨嘆息毫無用處，除了浪費一些生命的光輝罷了……

我的一生作文11

　　很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。而有些事我們努力去用時間淡化用力燃燒回憶卻銘心刻骨。

　　寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，于是我總是意猶未盡地想起你。在每個星光隕落的晚上，一遍一遍數我的寂寞。每當我看天的時候，我就不喜歡再說話，每當我說話的時候，我卻不敢再看天。眼前一片空白，腦海浮現出一對熟悉雙眸和一股芬芳的氣息。女孩拼命用手去抓，想要把眼前這美好的一切緊握在掌心擁在懷里好，讓他不會離她遠去。

　　女孩忘記了哪年哪月的哪一天與男孩相遇。那大概是在八月尾的盛夏，正是桂花飄香的季節，女孩和男孩擦肩而過，雖然只有那么短暫。可他的雙眸有種魔力讓她如癡如醉，還有那股從他發絲間散發著西瓜的芳香，很快，女孩就對男孩有了深刻的印象。可能是緣起他的眼睛，亮閃閃的眼睛，也可能是這條小徑，神秘的小徑……九月，開學的季節。女孩重遇男孩，女孩四處打聽有關男孩的事知道了他的名字并知道他在的班級，所以每次下課時都會去尋找有他在的地方，希望這樣能再一次與男孩邂逅好讓男孩記起她。時光慢慢從我們身邊溜走；從指尖逝去；從眼前飄走。

　　三年了，終于讓女孩等到機會。那是一個周末的下午，女孩像往常一樣都會從那條道路經過。那條是小徑，幾乎都被她走過上百遍了，這留下的幾乎是她的腳印。她走在小徑上哼著小調兒，忽然，一股再熟悉不過的氣息撲鼻而來。一個陌生人從她身旁走過，她知道是他，女孩回頭看著男孩的背影，想要喊出聲音叫住他。可還是缺乏了沖動的勇氣，這時，男孩轉身把她叫住，小聲的說：“高中后我就不在這里讀了，想告訴你一聲。”雖然聲音很小，但是字字入耳，女孩被男孩的話語震住了，心中不由禁的浮出很多疑惑......她對他說：“你認識我嗎？你為什么要跟我說這些呢？”男孩抬起頭望著女孩說：“難道你忘記了三年前我們在這里遇見過嗎？”“你記得？”“嗯！”女孩再壓抑不住隱藏在心里三年的秘密：“難道連我……”他嘴角上揚說：“是的，其實這三年來我一直想找機會跟你說，可能我也像你一樣缺乏勇氣吧，也許注定我們要錯過彼此……”說完，男孩把背影留給了女孩，就像初遇那天，只不過留下的是錯過。

　　她的'他奔向了遠方。一年間，女孩和朋友逛街時不經意與一個陌生男孩擦肩而過，他也有那雙亮閃閃的眼睛，閃閃的……就像當年那樣。女孩來到這個讓故事開始又讓它斷然結束的地方。那時候也正好是桂花飄香之季，朵朵的桂花透散出能讓人勾起許多埋在心底回憶的神奇魔力。她以為時間能讓她逐漸淡忘當年那個短暫的夏天和那雙眼睛。但，女孩始終無法將他放下……她在那條擁有回憶的小徑，回憶當年的那個他，回憶著讓她深陷此情的雙眸。呵呵，但再怎么也回不到那個時候了……

　　曾經也有一雙眼睛出現在我的生命里，那雙美好的眼睛，最后還是如煙霧般消散，而那雙眼睛，就成為我心中深深埋藏的一條傷疤，無法愈合。每當夜幕升起時，那段回憶在隱隱作痛……

我的一生作文12

　　凌晨一點睡醒了，習慣性地拿起手機，看是否有你的短信，可是你沒有回復我，心中的希望破滅了，愛你，讓我的心中好痛苦，這些年習慣了一個人，習慣了寂寞，習慣了失眠。習慣了經常一個人在房間里躲著流淚，想你的時候真的好痛苦，躺在床上，反復地思考著，不斷地詢問著自己，為什么愛你愛的那么的痛苦，愛為什么那么的傷人，想著過去的`一切，又流淚了，努力的閉上眼睛，想讓自己趕快睡著，可是，躺在床上，輾轉反側兩個小時了，還是難以入睡，我知道，今晚，又是我一個痛苦之夜!

　　三點半，起床打開電腦，打開網頁，瀏覽著，心中還是那么的痛苦，想你，好想你，我只不過想和你說說話，可是你就為什么不理我呢?我知道，是我先破壞了我們說好的原則，是我沒有忍住太想你了，太想和你說話，太想告訴你我心中的痛苦，所以才發了信息給你!因為太愛，所以無論到了什么地方都會想到你，與朋友在一起的玩的時候也總是想著你，要是你能在我身邊多好啊 !無論，遇到開心或難過的事情都想第一時間第一個告訴你，告訴你的多了，發的信息給你也多了，所以你討厭了，厭倦了!因為太愛你，所以我才那樣做，因為我想讓你第一時間與你分享我的快樂，沒有考慮到你的感受打擾了你，是我不對!但是，這些年，我是真的為你付出了，這些年，為了你，我也受過委屈和痛苦，可是，我沒跟你抱怨過，身邊的朋友都說我了，不值得，該放棄了，但因為我真的太愛你了，所以我才舍不得，放不下!

　　人人都會說:“有一種愛叫放手”，但又有多少人能做到呢?我愛你太真也太深了，所以我根本就做不到放手，因為愛你太深了，所以我也越來越痛苦了，有時候，我都覺得我快要到了崩潰的地步了，想多了頭也開始痛了。心也太痛了，看著身邊的朋友那么幸福，自己心中也很羨慕，朋友說，最好的解脫方法，就是重新找個人去愛了，那樣我才會開心快樂，但我始終很固執對你太執著了，總是忘不掉，放不開!

　　不知從何時我變的越來越傷感，每每朋友進我的空間，聽著空間傷感的音樂，看著我的簽名，個個勸我，可是我還是做不到，我都告訴他們，你值得我去等待，值得我這樣為你付出，朋友說多了，我不聽勸告，最后發現，身邊的朋友也漸漸離我疏遠了，傷心痛苦的時候也找不到傾訴的人了，只能在空間寫著日志，訴說著自己心中的痛與悲，我很想快樂，很想開心起來，我努力讓自己在繁忙中忘記痛苦忘記難過，可是一旦閑下來的時候，我又會開始胡思亂想了，越想越難過，就越想打電話或發信息給你，我不知道怎樣才能讓自己開心起來了，所以學會了喝酒，學會了用酒精來麻痹自己!

　　我告訴過你，不管多痛多難多苦我都愿意去等你，都愿意跟你一輩子，永遠陪在你身邊!等待，是一條很漫長又遙遠的路，既然我選擇了，我就應該堅持的走下去，我的將來我不知道會是怎樣的，但是我還是會等待，等待終有一天你會給我幸福，雖然等待很痛苦，很無聊，很寂寞，但是我始終不會放棄的，我愛的人。你是我一生的等待。因為你真的值得我為你這樣做!

我的一生作文13

　　這個多雨的秋季，也是多情的，那綿綿秋雨、蕭蕭落葉、瑟瑟秋風不都是向我們講述著一個個動聽的故事嗎？而這個秋季的一切注定值得我珍藏一生，永不消逝……

　　那時剛剛跨進寶中校門的一天，我們還在進行跑步訓練。可是這天，天公偏偏不作美，一天都陰沉著臉。終于，在晚自習上大爆發了。“轟隆隆，轟隆隆……”雷聲震耳欲聾，望著窗外，著實有一種“黑云壓城城欲摧”的壓迫感。“唰唰唰”雨已不再淅淅瀝瀝、纏纏綿綿，啥那間變得兇暴起來。甚至能看到雨滴如銀針一般，狠狠地砸向地面，仿佛想要摧毀這世間的一切，顯示出大自然那不可比擬而且無法抗拒的力量！

　　面對這一切，我呆住了。閃入我腦海的不是別的，而是我要淋雨跑回宿舍的場景。想想看，這么大的雨，砸在身上是什么感覺，淋濕了衣服明天有穿什么呀？再說這雨一下又是一連幾天，我的衣服都太薄了……這，這可如何是好？人們常說：“孩子失落時，總會想起媽媽的手，爸爸的背。”看來這話確實一點不假，我急切地從兜中掏出手機，手指飛快地按著鍵盤發短信向爸媽求救。不知為何，今天的速度被往常快好多，看來緊急能激發人的潛能沒錯。“媽，給我捎把雨傘和幾件厚衣服。”信息剛發不出不久，甚至未等我把手機放下，媽媽的短信來了“好，下課我們給你送！”

　　放下手機，心里暖洋洋的，甚至連那暴雨也都溫柔了些。那在風中搖拽的樹都似乎在展現它嫵媚的風姿，雨聲也變清脆，輕盈地在人們心中跳動。可是突然我覺察到了有些不對勁兒：爸媽離寶中這么遠，而且有下著這么大的雨……天哪！我剛剛究竟做了一件愚蠢到了什么地步的事？腦海中不由地浮現出這樣一個畫面：一束孤獨的光線穿越在漆黑的夜色中，爸媽騎著摩托車飛馳著，他們的雨衣在迎面而來的狂風中肆意飄揚著，即使已罩不住身體也全然不顧，只是不斷向前，希望快一些，再快一些……我頓時驀然了，一種麻麻的感覺剎那時順著血液蔓延全身的每一處角落。我怎會如此的愚蠢呢？難道我為的僅僅是穿上干衣服、打著雨傘漫步回宿舍，就因此讓父母在雨夜中穿梭，淋濕一身而且心急如焚地來給我送東西？這是一個孝順的兒子應該做的嗎？我是個罪人啊，我對不起他們啊！我簡直不配做他們的`兒子……

　　我到了一種無地自容的境地，恨不得一頭栽下去。可是想也無濟于事，于是我趕忙抓起手機，正要撥號時鈴卻響了。我不顧一切的沖下樓去，“爸，媽！我在這兒！”我剛下到一樓樓梯口，就看見兩個無比熟悉的身影在雨夜中徘徊，我忽視了周圍的一切，時間凝固在了這個時刻。仿佛整個世界，不，不是仿佛，對于我來說是確確實實，這個世界只有我和爸媽三人。這時的一切，也只屬于我們三人！我再也無法在這種悔恨中煎熬了，眼中噙著淚水無所顧及地沖向了他們，只有緊緊抱住他們濕漉漉的衣服，似乎這樣我和爸媽就能夠永遠心心相映、永不分離。我們三人在雨夜中緊緊相擁，任憑雨滴砸在我身上，砸的越痛，我心里反而更好受一些，但愿那圣潔的天露能洗刷我的罪過……

　　那天、那夜、那件事、值得珍藏一生。這個秋天不只有落葉的惆悵，更有悔恨的煎熬，這種煎熬定伴我一生，時時刻刻它都會叮嚀我，要做那位有血有肉，懂得愛別人，更要值得別人愛的人！

我的一生作文14

　　春華秋實，歲月無痕。一個人撐著雨傘，踏著地上濕潤的櫻花瓣，在白茫茫的雨中前行，朔風傳遞著冰冷的寒意，雙眸浮起一點柔和的笑意，凝視著遠方微弱而又溫暖的冷燈。——題記

　　一個人的一生或光輝、或昏暗、或熱烈、或冰冷，那都是自己打造的世界，而鑄就時的光芒就是母親。

　　好孩子，在每個人的眼中都是優秀的嗎？智力都是一級棒的嗎？成績總是班里的佼佼者嗎？就不會犯錯誤嗎？不，不是。金玲是一個善良、體貼、而又樂觀的女孩，但她是一個搗蛋而成績又不突出的小精靈，或許在她身上有一種與眾不同的氣質，有一種源源不斷的動力，激發著她一直向前，永不退縮，直至成為一個好孩子。為了不辜負父母的期望，她一直在改變，可是令人頭痛的數學題就現一片烏云遮住了她的天空，無法重見天日。是她——母親，一直像一盞默默無聞燈在照耀著她。因為她那時還小，不懂得為什么母親要那么嚴厲，為此她選擇了抗爭，頂著一個“壞孩子”的外表，做出了多次抗戰。但是時光的飛逝和青春的懵懂是他漸漸的明白了老師的教誨、父母的汗水。

　　縱然她年少無知，但那個畫面如同一碗雞湯滋潤著我的心靈。

　　“要命的數學”就將這個畫面娓娓道來，在六年級密集的像地毯式轟炸的測驗后，那標滿紅色印記的卷子要由家長簽字，成績不好的學生，這個時候真是要命啊！壓抑得讓人喘不過氣來。金玲垂頭喪氣的回到家，母親一看到她緊繃著臉，想起之前的種種挫折和呵責，疼惜的說：“媽媽知道你辛苦了，小東西。”金玲被母親緊緊擁入懷中，聞到了母親身上溫暖的氣味。在她的記憶中，對于這種氣味恍如隔世，從上學開始母親在他面前像個刺猬，隨時隨地都會把滿身硬刺豎起來，覺得扎在她那些不怎么可愛的分數上。那些熟悉的話語一次次的敲擊在她心上，于是乎，身體中涌動著一股炙熱的'力量，感覺自己的世界很溫暖，“媽媽，我要做好孩子”，幼稚的話語中滿是堅定的信念。

　　那個角色是神圣的，是深沉的，卻又是冰冷的，自始至終她都在，她用自己的生命照耀著我，哺育我成長。步入初中后，我發現母親對我的管教日益嚴厲，心中的叛逆悄悄滋生，再也忍受不了母親的責備和教誨，在成功時她不給予贊揚，在失敗時她不給予鼓勵，心無庇護，像風雨中搖擺的紅蓮，像黑暗中匍匐前進的少年，沒了方向。但當我得到金玲的啟迪之后，回想起記憶中與母親的對崎，才發覺我的行為是多么幼稚，竟認為母親不愛我了。

　　哦，原來我的母親不會表達對我的思念，表面是冷冷的，但內心卻有強烈的母愛。

　　哦，母愛像是那盞晶瑩剔透的冷燈，純潔專一的沒有任何雜質。

　　哦，我的一生被這盞冷燈永遠照耀著，不管刮風下雨，不管成功與否，那一縷光永遠溫暖著我的世界。

　　縱然母親呵責過我，也不曾表達過愛，但平淡中的生活中其實蘊藏著許多愛的細節，它瑣碎、細小、溫暖，像一絲風、如一縷霧，淡淡的平平的暖暖的，藏在某個不起眼的環節上，等待我去發覺。

　　時光的飛逝，為我們留下了許多寶貴的財富，太多的記憶、太多的情感，讓我們始終無法忘懷；太多的感動，太多的追求，使我們久久不能遺忘；只有那冷燈散發的光芒讓我永遠銘記。

　　那一股清澈明亮的水從花木掩映的古井中涌出，綻放生命的夢幻與色彩，悠悠地隨著紅花綠樹的倒影而下。帶一身花香，集一身雨露，讓我們去感恩那盞溫暖的冷燈。

我的一生作文15

　　你曾說過我們在一起就是緣分，我們在上高中時就有感情，二十六年后，我們又遇到了，而且現在又在一個單位工作，像我們同學在一起的就我們兩上。親愛的，我們在一起時都這樣稱呼彼此。每到夜里睡不著的時候，我的眼前都出現遇到你的情景:95年4月的一天，我們學校教初三的老師跟隨著校長到你所在單位聽課，當我們走到二樓樓梯時，你正笑著從上面下來，你笑得燦爛如四月天空，當時我如同木偶一般僵在那里，目光盯在你的身上，只不過是幾十秒的時光，一句話也沒有說，可能你連我都不曾看到!于我，那驚鴻一瞥卻是那樣的刻骨銘心!那是我們分別15后第一次見面，我們都已是婚姻里的人。第二次相見是在07年的11月25日的晚上，那是我請人吃飯，找了一個熟悉的同學陪著喝酒，他說一個人應付不了，告訴我找了你一同陪著喝酒。我們坐對面，看著你自如的談笑風生，正是一個男人最有魅力的年齡，可我沒敢直試你的臉。第三次是在20xx年的10月18日晚上，你知道我的樓房裝修好后，特意為我送來一臺電磁爐，然后聊了有半個小時，你就禮貌地告辭走了。生活，就是這樣不經意間給我意外的驚喜。與你的故事，如傳說中一般，那么的精彩且浪漫。我與你的故事，叫我怦然心動。面對你仿佛就是我冥冥之中的渴望!

　　十幾年來，我把自己塵封在一個孤寂的囚牢里，無欲亦無愛，心如止水，不問身外事。早就習慣了一個人的日子，無人噓寒問暖的我，看書、上網、寫思念你的文字;也會背上簡單的行囊，到草原、到海邊、到陌生的城市，做一個匆匆過客。

　　十幾年來，曾以為自己此生會這樣一個人慢慢走向蒼老，不再對紅塵有任何眷戀!我以為經歷了這么多的悲歡離合，看慣了人世間的分分合合，一個人無拘無束，不會再有真情。可是，你卻闖入我那片干涸的領地，把我堅強如鐵的心溫暖的那樣的柔軟。

　　我是獨立的，離婚，從鄉下調到縣城，看房買房裝修，又調到離家很近的單位，我都是一個人，從沒有人來幫我，什么事都自己一個人解決。可是，當我遇見你后，所有的事情我都要問你，只要有你的同意，我才去做，你成為的依賴。我仿佛成了一根藤纏繞在你的身上。

　　當你牽著我的手走在燈火輝煌的王府井大街時，當你拉著我的.手站在紅葉飄飛的香山頂峰時，我就把自己的心交給了你!當你在盛夏最熱的8月8日提著扛著電腦桌提著電腦屏幕氣喘吁吁推開我的門時，當你在寒冬流著滿臉的汗水扛著啤酒箱走到我五層家時，……我的后半生都屬于你!

　　你曾說過“前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。我們能在一起，前世得經過多少次的回眸啊。”在高中時期的相識，我的腦海里就有了你。今生能再次與你相遇，這對我來說是一份從不敢輕易觸及的幸福!我不要了解你的過去，也不要你的承諾，但我清楚自己的感覺，愛了就是愛了，沒有原因，沒有理由!后半生，我會傾盡所有的愛和等待，去守護這份遲來的緣。親愛的，你是我生命里等待的人!

　　十幾年了，我總認為生活對我的那樣的不公平，讓我活得那的痛苦，那樣的累。但上蒼是公平的，讓我遇到了你，有了你，當我孤獨時可以想你，還有那些讓令我消魂的甜蜜。等你的電話，等你的信息，等你的到來。我從不奢望在等待中發生奇跡, 我希望的是快樂,彼此的快樂,彼此的心……我知道不可能與你一起生活，但我會一如既往的等你!

　　我喜歡夜晚，喜歡站在陽臺上，看燈火通明的城市，喜歡打開窗子透進來的風，讓風帶去我對你的思念，和我對你的等待……

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