我想握住你的手作文15篇【精】
在日常生活或是工作學習中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?下面是小編整理的我想握住你的手作文,歡迎大家分享。
我想握住你的手作文1
你的手,是有一種不一般的溫度的,握住你的手,就有一股暖流涌上心頭,再侵入全身,多么溫暖。
小時候,你還很年輕,黑色的頭發下有你的一個燦爛的笑容。每天黑夜,我們都出門散步,走路還不穩的我走在小道上,搖搖晃晃的身子像一只企鵝,腳下的石子被我踢來踢去。你在旁邊鼓勵我向前去。我一高興,想撲入你的懷里,卻扭到了腳踝,趴在了地上。地上這么涼,我想哭,卻止住了淚水,我怕被你笑話,強忍著站起來,但一次次都沒有成功,煩悶頓時涌上心頭,抬起頭,望向你,一副可憐兮兮的樣子。你微微一笑,蹲下身子,一雙大手擺在我面前,我也把小手放在你的手上,站起來已不再是問題。幼稚的我只是感覺到了手的溫度,熱熱的,你的關心,我決然不知,甚至我認為這是你應該做的。
小學時,我有些成熟了,可是你,在黑色的頭發之間,隱約有了幾率的白發。一次學校召開家長會,我焦急的.等待著你的到來,眼看著越來越多的家長坐在座位上,我的心情更急切了。“你是不是忘了?”我心中曾這樣想?墒,以你如此細心地程度,不可能會忘記的。一分鐘,兩分鐘,三分鐘我失去了信心,正低著頭,忽然傳來了“噔噔噔”的聲音,是你來了!這是鞋與地面撞碰的聲音,這種聲音我很熟悉,每當有這種聲音,一定是你來了,我高興地跑過去,我緊握著你的手,拉著進入了教室,不顧同學們怎么看我,我十分激動的請你坐在了座位上。你的手,在剛才寒風呼嘯下已經涼了許多,但是因為你來了,不管怎樣你的手反而更加熱了。開完后,你向我道歉,又高興地說老師表揚了我。我很奇怪,你沒有做錯,為什么要道歉,你于是再次握住了我的手,這一次,比開始更熱了。
到了初中,我認為,握手已經成為了一件很幼稚的事,但是你不管,硬是拉著我的手,不管是在哪個地方,那時候,又覺得,這是該珍惜的一件事,你的手,多么溫暖。
我想握住你的手,你的手,在我的心中永遠是溫暖的。
我想握住你的手作文2
我想握住她的手,因為在寒冷的冬天會給我帶來溫暖;我想握住她的手,因為在困難中會幫助我走出困境;我想握住她的手,因為我不想因為我使她的手又添新傷。
在這個關上窗戶,拉死窗簾就是黑暗的陌生的地方。在這個燈紅酒綠的地方,我與母親像獨立的一樣,每天重復著一樣的事情。記得那時母親總起得比我早,因為家里不富裕所以睜開眼睛就是干活,干得是加工零件,一個五分錢。那時天冷母親又不熟練所以手又開裂又被刀子劃破。全是傷而母親卻只是用紙擦干血又再繼續。而我起得比母親晚,但伴隨著那邊母親鬧鐘的響起,我也會醒。每次醒來后總是看著母親打著臺燈干活,嘴里還嘀咕著:“等干完這些換來錢又可以給孩子買一雙鞋了!
聽到這我也會帶著眼淚,打開另一盞臺燈努力學習。聽到讀書聲,背課文聲,母親的臉上會露出笑容快樂的干著手里的活。但也會時不時的讓我休息一會兒或給我拿來一些早飯。因為家里比較窮所以早飯很很少,而有時母親會拿著掙來的錢給我買來一些不是平常的早飯。
吃這些飯想起小的'時候走路總是摔倒,在地上大哭,這時母親總會伸出手把我拉起來。那時母親的手和現在的手已經發生了蒼海滄田的變化。在一次我偷偷觀看母親干活時,看到母親的手已經皸裂,因為痛母親用膠布貼在上面繼續干活。雪白的膠布漸漸的已經被零件染黑,甚至有的也已經失去了它所應該做到的事?删褪沁@樣母親也不愿多花錢去買藥,卻還笑著說:“等干完這些換錢給你買好吃的,別人有的東西咱們也要有!
我想好好學習然后像你小時候你握住我的手一樣,我也握住你的手把你從這里拉出去,牢牢地握住。不讓你的手受傷,不讓這些傷痛折磨你。
我想握住你的手作文3
人生的路很長,也很短。眨眼間,你已由風華正茂的壯年步入了步履蹣跚的晚年。所以,可以讓我握住你的手,成為你的拐杖,陪你走過晚年嗎?
時光輕輕地邁過歲月的長流。
還記得很小很小的時候,我還在步履蹣跚中,是你的溫厚的大手牽著我肥嘟嘟的`小手,陪我走過每一條溝、每一個坎。哪怕那風風雨雨。
綠墻的安妮,紅墻綠蔭笑得正花開燦爛的你。
小的時候的那個綠蔭纏繞著紅墻的夏季,留給我的不是小伙伴們聚集一起的歡鬧,不是如火上蒸籠般的酷暑,而是盼望著長大的念頭正伴隨著知了聲聲愈來愈烈得高漲著。
還記得綠蔭下的紅方井旁,坐在綠蔭下乘著風的你一臉無奈得看著我一手拿著皂角,一手握著毛刷不知疲倦地刷洗著白凈的衣裙,一遍一遍……知了乏了,夕陽也泛困般下了山。你拿著已算不上成品的尤為白凈的衣裙,一臉復雜而無奈地抄起衣架掛在了枝頭,任它隨風涼快去!
歲月是把殺豬刀。
漸漸長大的我,已不再犯傻,亦已不再是會把你放在心頭第一位的女孩。禁不住誘惑的我,漸漸把你拋在了腦后。
直到又是一個夏季,你突然來看我。那一天,你在門外傻等了兩個多小時,而我卻在空調下痛快地玩樂了兩個多小時的電腦。
看著你滿頭大汗地踼踼踏踏地跑上樓來,此時的我才滿懷著一種不僅是愧疚、后悔的復雜心情看著你。
原來,你老了……
人生的路只有一回。我也曾后悔過,懊惱過。但我也知道那是無用的!所以,為了不讓自己再后悔,可以讓我握住你的手嗎?
我想握住你的手,來到一個溫婉的寧靜的江南小鎮。在一個午后,泡一壺胎菊。再認真地看看你。
我想握住你的手作文4
我睜開眼睛,看見明亮的世界,我在一個寬敞的房間內,四周是那么的陌生和新奇,一個漂亮的女人望著我,臉上掛著笑容,眼中盡是柔情。我突然覺得很興奮,便哇哇......的叫了起來。
她抱起了我,一個穿白衣服的姐姐對她說:聽!哭聲多響亮,恭喜你了!她旁邊站著的男人興奮不已的給別人說著:我當爸爸了!,我心里也很激動,就叫得更歡了。
他們抱著我去了一個他們叫家的地方,我好奇的看著四周,覺得一切都那么充滿期待。
漸漸的我習慣了這個世界,我知道了哪個在我出生時一直抱著我的漂亮女人叫媽媽,站在媽媽旁邊一直傻笑著,樂的合不攏嘴的男人叫爸爸。我很奇怪為什么爸爸媽媽見到我時總是臉上掛著笑容,他們總喜歡把手放到我的小手中,我也總會用自己的小手緊緊抓住他們的手指,他們的手實在是太大了,我只能抓住一根指頭,我那么的用力抓住他們的手時,他們總會樂的哈哈大笑。
每天晚上躺在嬰兒車里,是我最幸福的時候。媽媽輕輕晃著車子,嘴里哼著小調,我會覺得全身都很舒暢,看著媽媽慈愛的目光,我想喊:媽媽。可不會說話的我只會舉著兩只小手,不停的發出咿呀......的聲音,媽媽好像能聽懂我的話,總是微笑著看著我,把手伸給我,我拽著媽媽的手晃動著,讓媽媽知道我也愛她......就這樣慢慢的我進入了夢鄉。
再后來他們開始教我識數,媽媽舉起一張寫著3的卡片,我會舉起3根小指頭,他們會很開心的笑,我也覺得這樣的生活很快樂,也很愜意!
有一天早上我睜開惺忪的眼睛,看見墻上的日歷寫著5月12日。中午吃過飯,媽媽抱著我,哼著熟悉的小調,我漸漸的進入了夢鄉。突然,地動山搖般的晃動把我從夢中驚醒,媽媽臉上顯露出驚慌的神情,我聽到爸爸在門口大聲吼叫著:快抱起孩子,到床底下去!,我第一次感覺到了恐懼,地在不停的晃動著,房子已經搖搖欲墜,門頭上的橫梁被震落了,它讓爸爸的吼聲停了下來,我看到了爸爸倒下時看著我和媽媽的最后那一眼,盡是柔情和關切,我初次感覺到了心痛。我從沒有看到媽媽如此失態,她悲痛欲絕的抱著爸爸,大聲的`哭喊著,淚如泉涌。
轟的一聲,門前的一面墻倒塌了,地還在晃動,出口已經被堵死,媽媽突然停止了哭泣,好像想到了什么,她匆忙轉身抱起了我,在我的小臉蛋上親了一下,她雙膝跪在地上,弓著腰把我樓在懷里,我看到了她慈祥和堅毅的目光。房梁拌隨著磚頭瓦塊蓋了下來,我才明白媽媽那奇怪的姿勢,媽媽的嘴角溢出了血,她看著我,臉上卻擠出了一絲笑容,我又一次感覺到了心痛,我的心痛得很歷害,我忘記了哭泣,我感覺到眼中有液體流出,我想那液體一定是苦的。我感覺到了媽媽抱著我的手越來越松,我想大聲的告訴她:媽媽,我愛你!媽媽你別走!我使了最大的力氣終于抓住了媽媽的手,握著媽媽的手,我使勁的晃動著,媽媽的嘴角動了動,似乎想笑,沒有笑出來,便停止了呼吸。
如今我長大了,如果有人問我最大的愿望是什么?我會告訴他,我最大的愿望是想對媽媽說:媽媽,我想握住你的手!
我想握住你的手作文5
在這里,我伸出了手,在那里,你也伸出了手。只不過,這兩只手不在同一片大陸上。
千里之外的他,那只大手的主人,是我兒時的玩伴,是陪我一起長大的兄弟,是我曾經最好的朋友。此刻,我只想對遠在異國的他說一聲,“兄弟,我想握住你的手!
我還很清楚地記得我和他的`交情,是從一次握手開始的。
那時的我們,還是兩個一年級的小屁孩。圓圓的大眼睛、嫩嫩的小臉蛋,笑起來,兩顆不見蹤影的大門牙。也許真的是心有靈犀,開學第一天,茫茫人海中,我們倆不約而同地認準了對方。課間時,操場上,是你先向我說,“你——好!”聲音特別洪亮。接著,你伸出了手,我也伸出手,握上去,用更洪亮的聲音說:“你——好!”兩只小手緊緊握在一起,甩呀甩,甩得老高。兩個小屁孩的歡聲笑語在空中飛揚。
平時我和他都很忙,再加上家離得遠,所以周末我幾乎沒有約他出來玩。小學時候便是如此,畢業之后就更不用說了。幸運的是,我倆在一所初中,平時偶爾還能碰上一兩面。只不過,即使碰面,我們也只是點點頭或打個招呼,不再像以前那樣相談甚歡了。每當這時,我總想緊緊握住你的手,同時又總會回憶起我們的最后一次握手。
那是小學的畢業典禮,我站在臺上,給每位同學分發畢業禮品。他上臺來,我將禮品遞給他。他接過禮品,我們倆一齊轉過身,面朝臺下,兩只大手緊緊相握,如同兩國元首會晤一般。當時的我們只想營造愉悅的氣氛,卻根本沒有意識到,這次握手有多么重要,多么珍貴。
你沒有提前告訴我。當我從你的朋友圈中得知你去外國讀書的消息時,你已經生活在另一片大陸了。
你知道我有多想再握住你的手嗎?我想找回曾經的那個我們,那個無話不談的我們。你的手能給我快樂,即使心中迷茫也十分明亮;你的手給我溫暖,即使失落也十分心安;你的手給我力量,即使沮喪也有前進的方向。
朋友啊,不管過去多久,不管我們相距多遠,我們的手一直緊緊相握,因為我相信我們的心一直緊緊相連。
我想握住你的手作文6
馬年出生的獅子們熱情奔放,身為獅子的我在童年快樂歌唱。
五歲,媽媽給我買了第一只毛絨玩具,是只小狗熊,每天對著我笑。我天真地將它當成自己的孩子,喂它喝水、吃飯,把小熊弄得像個邋遢鬼。媽媽在為小熊清理時,念叨了我一整天。
六歲,上課老愛講話的獅子終于學乖了,堅持了一個星期,自己都覺得不可思議,老師在高興之余送了我一朵小紅花,是用白紙做好后染紅的那種紙花。放學回家的路上,紅花掉進路邊的積水里,浸濕了,紅花變白花。我哭了整整一個晚上,誰安慰也沒用。那是我用了一個星期得來的,怎么可以就這樣消失掉?!
七歲,一位哥哥在主席臺上為我系好了紅領巾。后來,同學告訴了我當時的表情——在沒有了門牙的口腔里,只見舌頭一動一動的。
九歲,和表哥在院子里踢足球。為了顯示一下“鏗鏘玫瑰”的風采,用了最大的力氣講足球踢了出去,同時得意地向表哥做了一個很有成就感的夸張表情。只聽見鄰居婆婆家的窗戶玻璃頓時唱起了“砰——嘩啦!”的贊歌,剛才還高高興興的'我頓時傻眼了。表哥忙拉著我像兔子一樣逃出了門。后來,鄰居婆婆找上家門來理論了很久,而我也被罰在家里跪了一個晚上。
十歲,“愚人節”那天,偷偷將笤帚和水桶放在教室的前門和后門上,幾位本來挺高興的同學,一進教室就紛紛變成了童話中“灰姑娘”和“水晶公主”時,我躲在課桌下笑得人仰馬翻。后果,可想而知——媽媽被老師請到了學校。還好,媽媽知道我的淘氣,也沒有罵我。只是,自知之明還有那么一點兒,再也不敢有類似的光輝壯舉了。
十二歲,我離別了童年那無憂無慮的日子。畢業考試后的一個夜晚,獨自坐在涼臺上發呆,思索我的過去。我想哭,為了我的童年。我想起了和父母一起度過的那些美好的日子;和同學一起度過的那些沒有鉤心斗角、兩面三刀,只有無憂無慮、天真無邪的日子。
我好想回頭握住你的手——我的童年。你,不要走。
我想握住你的手作文7
我想握住你的手,但我心里卻有些害怕。
與小學柯老師認識六年,卻都不敢去和她握一次手,我怕尷尬,也怕老師不愿意。
還記得畢業時,老師并沒有來參加我們的畢業典禮,這讓我很失落,因為我想與柯老師握一次手。這次的握手是想感謝老師六年的教導,以及對她的敬佩與喜愛。也更能表達我鄭重的敬意,讓老師牢牢地記著我。
初中新學期第一周,老師提前讓我們放學去看望母校和老師。那天雨下得很大,雨傘根本撐不住,弄得褲角、書包都是濕噠噠的。路途中車多,本以為能早早地達到母校,趕上母校的放學時間,可是并沒有。
走在曾經上學的路上,想著能與柯老師見面情景,說不定這次就能和柯老師握一次手了,我心中十分激動。看看手表時間點,老師不會已經下班了吧!我馬上奔向母校的校門,在教學樓的一樓便看見了老師,“柯老師,柯老師——柯老師!”我大聲地喊著揮揮手,將雨傘扔在了一處?吕蠋熆匆娢椅⑽⒁恍,在我的'印象中老師很少對我們笑。看見她笑我心里可開心了,聊天中,我很想伸出我的右手與她握一下,但我右手卻遲遲不敢伸出來,躲在我的身后?吕蠋熞獪蕚浠丶伊,我終于鼓起勇氣伸出我的右手,可老師卻已與我揮手說再見了。多美好的機會,我很想追上去,卻又停住了。
回家的路上,我后悔了,我怎么就不敢呢?腦子里還幻想著當時的情景,如果剛才一見面就主動伸手,再與她聊天,那不是很自然的事嗎?我不敢握,還是因為柯老師在我的心目中是個嚴厲、嚴肅的老師。如果我向她提出握手,她會不會感到驚訝?好幾個月沒見了會不會陌生?讓我擔心著卻又很想與她握手。
柯老師,我多么想握住你的手!
我想握住你的手
作者:吳明謙
外婆去世已有兩年多了。我真想握住她的手,好好和她聊一聊,敘述這幾年來我的思念。
記得小時候,外婆十分疼愛我,經常牽著我,陪我去公園玩。等到我長大了,外婆還是會經常帶我出去玩,每當聽見我有文章登報,或是考試考得好,她也總會奔走相告,露出喜悅的笑容。外婆溫暖的手總是給我溫暖的回憶,讓我深切地感到幸福。
自從外婆走后,我一直為這個噩耗感到痛苦。想到我今后失去了外婆,沒有她溫暖的手與關切的話語,眼淚也不禁淌下來。我失去了一位最關愛我的親人!唉,如果真的有機會,我希望能再握住外婆那蒼老的手,告訴她我到了中學的學習狀況,告訴她我吹笛子的水平又提高了,告訴她我深切的思念......那該多好!我曾無數次幻想過我能再次遇見外婆,我夢見過外婆向我噓寒問暖,每當我沉醉于團聚的喜悅中,卻發現這僅是南柯一夢。我多么想再次握一握外婆的手,只可惜,那雙夢中握住過無數次的手,也已遠在天邊。
如果能再讓我與外婆見面,我會好好珍惜,她那雙蒼老的手在我眼中,始終像家,像我美好的童年。
兩年多來,我總想著外婆還會再回來,我能再一次握住她的手,就像我小時候她牽著我一樣。
我想握住你的手作文8
來來往往,幾經徘徊,卻始終都沒有握住你的手,我想握住你的手,給你最真摯的關懷。
我坐在車內,看著車窗外的村莊及農田,吹著徐徐的清風,我的思緒飄到了去年來看你時的場景。
那是,我們是專門挑了一個晴朗的天氣,但不料天空烏云密布,說變臉就變臉,下起了傾盆大雨,冒著大雨來到你的家,你剛從田里回來顧不上休息一下,立馬到廚房做飯了,看著你微駝的背,我的鼻子不禁酸了一下,“飯好啦,來吃吧!”你從廚房里走了出來,頭上滿是汗珠,我正想走過去,你卻突然的叫住了我,“你的褲子怎么沾上了泥巴?”隨即你便拿紙向我走來!斑是我自己來吧!蔽也蛔杂X的,然后退了一步!皼]事我來吧”你撐著腰,緩緩的艱難地蹲下來,一只手扶著腿,另一只手輕輕的'扎在我的褲腳上擦拭,遇上干燥的泥巴,你便將另一只手從腿上挪開,兩只手一起搓捏,直到把那干巴的泥巴清理下來。突然你的身體微晃了一下,緊接著跌倒在了地上,眉頭也瞬間緊縮,汗珠從額頭浸了出來,我連忙扶您起來,你卻連聲說“沒事,沒事!苯又^續為我擦拭泥巴,我的眼眶瞬間濕潤了。
如今我又來看望您,剛停車,只見你安靜的站在家門口迎接我,你見到我笑了笑,說:“趕緊上屋來,我為你們包餃子!蔽覐男【拖矚g您包的餃子,無比美味,進了屋看見一個個面皮,在你的手下成了一個個飽滿可愛的餃子。我很佩服您,您是多么的心靈手巧。
餃子出鍋了,大家一起圍著桌子坐著,吃著你親手包的餃子,別提多溫暖了。
你用靈巧的雙手為家編織的溫暖的光環,無聲的愛,像涓涓溪水般流淌,滋潤著家里的每一個人。
啊!外婆!我想握住你的手,帶您在最美的夕陽下漫走。
我想握住你的手作文9
我想握住你的手,就像你一直握住我的手那樣。
記得小時候,我還對漢字一無所知,你買來鉛筆,塞進我的手中。那時的我,小得連筆也拿不穩,于是你用你的大手握住了我的小手,一筆一劃地在白紙上寫下了我的名字。盡管由于我的好動,字顯得歪歪斜斜的,但它正是你用你的大手幫我推開了知識大門,露出了第一縷曙光。我們手中共握得那支筆,還寫出過我人生的第一道算術題,第一個英文單詞。
是你的手,給了我知識。
調皮的我總是愛和你掰手腕,你的大手很輕易地握住了我的手,可你總是裝作很費勁的樣子輸給了我,好動的我也曾不小心掉到了池塘里,你拉住了我的手,卻把我往下壓,害得我嗆了好些水。
是你的手,給了我快樂。
以前的冬天,家里買不起空調,看到我的手凍得通紅,你把你的手伸了過來,握住了我的手。你的手輕輕的搓著,絲絲溫暖便透過你那布滿老繭的手傳了過來。于是,每當寒冬臘月,你的手便是我的暖爐,我的太陽。
是你的手,給了我溫暖。
我想握住你的手,不僅因為它曾給我知識、快樂和溫暖,而且它也給了我人生的方向。當我離開家鄉來求學時,你在家門口緊緊地握住我的手,一句話也沒說;當我坐在車窗旁向后望的時候,你還在向我揮著手。從那時起,我便知道,我的人生有你的一部分,你用你的手將你的夢想深深烙在了我遠行的行囊上,你用你的手讓我相信:你一直都會陪伴我。
我想握住你的`手,盡管它不再巨大而有力,盡管它可能留滿了歲月的刻痕。我還會握住你的手,我們還會一起做飯,一起游戲,一起在林間散步,一起周游世界。等你老的時候,我便是你的拐杖,只要我們的手緊緊相握。
我想握住你的手。
既然你的手曾包住我,給我保護。既然你的手曾托起我,讓我去飛翔,那么——
我也會握住你的手,我的父親
我想握住你的手作文10
你的手,曾溫軟而細膩,十指纖細。
你的手,又干燥而粗糙,青色的筋絡覆于手背,根根手指皺紋密布。
然而我想握住你的手,握住那不曾細致感受過的紋路,以及歲月留于其上的溫柔。
我仍記得自己有一雙小小的手。四周人流涌動,我卻踟躕而不知去向,晨曦的微光映照在你蔥玉般的手背上,細膩的手心包裹住我的手掌,帶領著我一步步走,一次次跳。那時的我朦朧的感受到,這雙手便是我那最溫暖的家,不論身在何處,它總不會讓我迷路。
然后,我的手可以與你重合,十指相扣。密布的雨點砸不透我單薄的秋衣,你的手一只舉著傘斜在我頭頂,抵擋著所有風吹日曬。指尖處傳來的絲絲冰涼抵不過掌心滾燙的熱度,我想扶正你不小心打偏的雨傘,遮住你微濕的肩頭,你的笑容卻好似云朵中隱去的太陽,燦爛而明亮。
接著,我的手居然大過了你的手。我開始拒絕握住你的手,時而羞澀,時而抵抗,你的.表情有些受傷,卻從不強求。我學會了向遠方奔跑,也不時跌入深坑,然而你的手總能出現于我那一方漆黑的小小的天空之上,將我從懸崖邊拉起,再用你那厚實的雙手拍撫著我的背。待我重新有了站起的力量,你又揮起那雙手,看著我義無反顧的背影,再次漸行漸遠的方向。
這時,我的手早已能握緊你的手,我才想起竟從未仔細看過這整整牽起我人生十余載的雙手。那手是否還如青蔥般細嫩?那手指是否還楚楚動人?被割傷的疤痕能否退去?被雕刻的皺紋能否更改?
其實我從不曾在意。
現在,我只想握住你的手,彌補我曾不經意間落下的時光。愿未來人生數十,我仍能握住你的手乘風破浪,急水行舟;原千年歲月不變,即使一去經年,我仍能握住你的手,它在我心中一如往昔,柔軟細膩。
我想握住你的手,是你的手啊。
母親。
我想握住你的手作文11
今宵勤把銀燭照,相逢猶恐是夢中。
屈指一算,您離開我39天了,回想這五周左右的時間,我心中的陰霾雖有所消散,可還是放不下對您的思念。如今,我再一次回到了那個我生活了八年多的地方。心中,是抑制不住的思念。
我,想握緊您的手。就像我小時候,還不會過馬路的時候,您帶著我,牽著我的手,穿過一條條馬路,到市場、到商場帶我去買吃的、穿的一樣,我也要握緊您的手,不將您忘記。
我,想握緊您的手。還記得我那那一件件漂亮舒適的衣服,是您挑好布料,想好樣式,再帶我到裁縫店的阿姨那里去量尺寸,做衣服。不會忘記那時中午,家人都在的話,我們吃完飯,總愛坐在一起談天說地。還記得姑媽媽說過,您年輕時手可巧了,給您三個孩子做的衣服總是讓人嘖嘖稱贊,尤其是姑媽媽衣服上繡的花,人人見了都問上一句在哪里買的。如今您老了,眼神不好了,做衣服也力不從心了,可是您依舊喜歡買些布料,請別人來按照您設計的樣式給我做衣服。您帶我做的那件呢子風衣,穿了好幾個春秋,又保暖又好看。對了,您還說要教我繡花呢,您是知道的我的腦筋可好使啦,會記一輩子呢!所以呀,我要緊握住您的手,將您牢記在心頭。
我,想握緊您的手。我知道您愛旅游,喜歡熱鬧,即使老了,腿腳不好了,也愛去附近的'老姐妹家串門。您還像個老頑童一樣,愛“搶”孫女、外孫女的零食吃,吃得是那樣香甜。雖然您也出國旅游過,可當我看到有“游輪之旅”時,就突然想到,在我的印象中,您還沒有乘坐過豪華游輪,我就暗暗發誓,等我長大了,掙錢了,一定要帶上您的照片,去坐坐那豪華游輪。因為,在您的孫女、外孫女里,我是最小的,您為我操心勞累多年,我卻什么都沒能為您做!我要握緊您的手,將您銘刻在心中。
我,想握緊您的手。在我還上小學時,經常感冒發燒,由于爸爸媽媽沒時間,是您無微不至地照顧我,甚至在半夜、凌晨,您還會起床,摸摸我還燒不燒,如果沒退燒的話,就再喂我吃藥。可是,在您病重時,我卻開學了,住宿的我只能在電話中得知您的病情。我想握緊您的手,不讓您遠離。
我,想握緊您的手。在平日里,家里總是來些您娘家的親戚,他們都是農村的,不富裕,沒文化。每次來,總是拿一口袋花生或者懶豆腐之類的農產品,但是離開的時候,帶走的是您挑好的肉食等和幾百元錢。您對他們總是寬容的,即使他們對您沒有感恩,您也不介意,依舊對他們很好。其實,不光是您的親人,對待您孩子的朋友,您也是很熱情的,過節時鄰居叔叔大大,阿姨姑姑們都會來問候。我想握緊您的手,將您的品質傳揚。
奶奶,您的葬禮上,很多人都來送您了,我們大家都舍不得您。您要是想老孫女了,就來夢里看看我,我知道姑媽媽之前夢到過爺爺和她的奶奶,所以,我也會夢到您對不對?
奶奶,請來到我的夢中,讓我握緊您的手……
我想握住你的手作文12
你失聰了。
心里是無限的悲涼和懷念,看著你無所謂的表情,很難想象你生活在無聲的空間。
常人所不在乎的空間。
當到校的第一天,你的耳朵上安放著一個月牙狀的小機器,連接的一條白繩跨過你的背,停在你腰上正方形的盒子。我詫異又驚奇,還以為你是在搗蛋。
我錯了。一聲呼喚換來的卻是無盡的黑暗。你毫無反應,略顯木訥的身軀靜靜地縮在角落里。輕拍你的肩膀,你才扭頭發現了我,不變的是笑容,如陽光的笑容,那可以融化一切豎冰的笑容。淚水在我的眼眶里打轉,一切仿佛都清楚了,那是助聽器,而你,已經不再是以前滔滔不絕的“大嘴”了。
我想握住你的手。這恐怕是我惟一能做的事了。多年之后,依稀記得你的面容,靜靜地,仿佛傾聽著某人的話語,可怎無奈,此時的你已經無法完全聽完一句話。我想握住你的手,失聰的感覺我們不曾經歷,看著你瘦小而又可憐無助的身軀,我相信這一小小的動作也能讓你的心不再孤單。我想握住你的.手,這是我力所能及的幫助,不再讓你跌落無聲的黑洞,不再讓你的心活在冰冷的世界,我堅信,心靈的聲音,不需通過耳朵傾聽,只需心靈去感悟和理解。
不久,你離開了我們。我們站在校門口,靜靜地目送著你,你和父母在門口停下,你笑了,很燦爛,揮著手向我們作最后的告別,你瘦弱的身軀在這綿綿的小雨中顯得是多么孤單,但又那么高大。我們沒有說一句話,靜靜地看著,笑著,哭著。那一天,我們一直都記得,下著雨,老天仿佛也為你流著淚。
你走了,再也沒回來。
可你記得嗎?我的心里一直牽著你,多想握住你的手,永遠不松開,陪著你一起生活在無聲的世界里。
我想握住你的手作文13
小學的時候,一入學我便廣交好友。確認了幾個和我十分談得來的好友以后,我便覺得已經不需要更多“真正的好友”了。
正式上課幾天后,一位姓于的同學被我注意到了。于同學戴著一副方框眼鏡,但鏡片擋不住他看人時的熱情。他是一個十分開朗的人,而且是極致的自來熟——才入學幾天就已經和諸同學打成一片了。
在一個課間,他主動來找我聊天了。那時候的我比較內斂,但幾乎一瞬間和他熟了,話也多了起來。
但相處了幾個課間以后,我漸漸感覺他的熱情過了分。他一下課就跑來找我,一個話題接一個話題地聊,東扯一句西拉一句——雖然感覺這么聊天也不賴,但在一邊的、我入學交的摯友們卻一句話也接不上,顯得十分尷尬。
當時的'我權衡利弊,覺得還是摯友重要,便在暗中疏遠了他。但我不曾想的是,雖然我并不把他當成重要的人,但他已經把我當成真正的朋友了。
一個又一個課間過去了,每當我和摯友們談得火熱的時候,于同學就站在一邊,笑吟吟地聽著。那時候的我,已經不甚注意他了。
在四年級吧,吃午飯的時間到了,我和于同學在等待盛飯的隊伍里剛好站在了一起,便不緊不慢地聊了起來。聊著聊著,于同學突然奇怪地問了一句:“我們是朋友嗎?”
我一怔,腦子里想:我總不能說不是吧。礙于面子,我撒了謊:“當然是啦!
他看起來十分開心,他又問了一句,“假如有一天,我去了其他的地方,你會怎么樣?”
我覺得他實在是做作,便道:“我們都是小孩子,沒必要像這樣故作深沉吧?”他只是笑笑,便改了話題繼續閑談。
但是,五年級剛開學的那一天,我感覺到了異樣,但說不出是哪里不對。過了幾天,我才終于發現了問題:小于呢?
我的一個摯友說:“于同學嗎?他是轉學了吧。聽說他爸去了上海工作,把他也帶去了!
我聽得愣住了。怪不得,前幾天的課間總覺得少了什么人,有一個座位一直空著,原來是這樣啊,我想。
前幾個星期就這么過去了,但這奇怪的空落落的感覺卻越來越大。在一個課間,我不自禁地說了一句:“哎,于同學真的不在了呢。”
朋友奇怪地說道:“你怎么又在說他。俊
對呀,我怎么一直會這么不由自主地聊到他呢?
到了六年級,又聽說他轉去了美國。這種難受的感覺才終于爆發出來。我覺得我仿佛欠了他太多,從一年級到四年級,我一直不怎么回應他,即使他一直當我是好朋友。他也許害怕寂寞,所以每個課間都在竭力與我搭話,但每次都被我不冷不熱地隔了回去。他每一年都邀請我去他的生日會,但我每次都找借口不去,嫌麻煩——有一次竟還放了他的鴿子。
我感覺沉重的罪惡感爬上了我的頸背,想找個時間和他溝通,但他的qq頭像永遠是灰的,微信也聯系不上。我開始找他的電話號碼,但班級里仿佛無人知曉。他就這樣悄無聲息地走出了我的生活,沒有留下一絲蹤跡。
有的東西,只有失去了才漸漸顯出其價值。
我還記得體育課上老師要求組隊任務,他永遠會找我來做伴,但漸漸地他像是發現了我并不在乎他,也漸漸地不來了:我經常順口讓他幫我盛飯,他總是盡力做到最好……可是他的一份真心與熱忱,我又何曾有過回報?
如果有機會,我想重新握住他的手,對他說:“小于,讓我們再做一次朋友吧!”
我想握住你的手作文14
她的手是有感情的。
她如幽幽花草透著自然的氣香,她如溫和的太陽一般在我心頭照耀。她是百合花,是撲朔著芬芳的仙子,縈縈繞繞,在我的心頭蕩漾。我割舍不去對她的遐想,總是希冀著美好,幽幽地走進,走進她的內心。我想慢慢親近她,欣賞她迷人的笑,輕輕握住她的手。
我想握住她的手。當春風吹開了,朵朵桃蕊漸漸綻開了,婀娜的柳樹也隨風飄蕩著,燕子銜來了春的消息,萬物皆復蘇,生命也在此時萌發了;當雷雨傾下了,滿池的蓮燃燒著芬芳,驕陽也向人們吐露著它那顆火熱的心,生命便在此時充滿了活力,等待隨時爆發小宇宙了;當秋葉落下時,略帶寒意的風托著一片片葉子,小心翼翼地將它們送入土地的懷抱,又含情脈脈地將大地暖成金黃色,生命也被這秋暖得更美好了;當雪花飛揚時。只只寒鴉在灰黃的枝頭嗚咽著,寒梅吐露出矜持,大地便安靜了,它把生命也變安靜了……我想握住她的手,當歲月偷偷地在她臉上刻下時光的痕跡,我想握住你的手,媽媽,我想和你一起面對未來有可能面對的風雨,當生命的年輪轉過了一個又一個圈時,我不會放開你的手,媽媽,我想握住你的手。
時間如白駒過隙般飛逝,我長大了,你卻漸漸失去了年輕的容顏,面對著你,我用希冀的眼神看著你的身影,輕輕地、輕輕地走向你,用我的手緊緊地握住了你的手。當你的溫暖傳進了我的手時,我突然覺得,在這一刻,我長大了,我漸漸學會了關心你、體諒你?傁胛兆∧愕氖,一直體會你那雙手帶給我的愛與暖……
我想握住你的'手,做些我想為你做的事,就這樣一直握住你的手走下去。我想變成春天里的燕子,為你報喜悅,增添一縷溫暖;我想變成夏日里的那棵大樹,陪伴著你,為你在炎熱中帶來一絲涼意;我想變成秋季里的一片樹葉,被秋風托進你的懷抱,一直與你在一起;我想變成冬至時的那朵寒梅,在料峭的寒冬里,讓你的心情多一份驚喜與寒香……
媽媽,女兒想握住你的手,在太陽升起,夕陽留下的余暉的日子里,我們一起走……
我想握住你的手作文15
心若倦了,累也干了,等來生,再握緊你的手!}記
20xx年蕭瑟的秋風中,我輕輕地松開了你的手,就此別過。
我多想握住你的手,告訴你我很想你。在春天的細雨中編織我綿綿的情意,將情絲溶入水中,澆灌大地,來年養育出最鮮艷的薔薇。然而我決絕地轉身,很多事情,身不由己,命由天定,無法自控。像老話說的那樣,很多時候最愛的人往往不會走到最后,最后往往都只是選擇了適合的人。就這樣吧。
我多想握住你的手,告訴你我多愛你。在夏天的烈日中燒著灼灼的愛意,任它肆意燃燒。然而最后依舊化成了灰。相見不如懷念,我們隔著遙遠的距離,感應到彼此的存在。往事如潮水洶涌而至,浸潤了干枯的河床,明亮清澈的笑容充斥了記憶的一整個板面。
我多想握住你的'手,告訴你我不舍得。在秋日的江邊看思念順流而下,漸漸遠去。碼頭上響起汽笛,送別的人駐立,有多少人不愿歸去,有多少人陷入回憶。白帆點點,飄向了天邊,這些天江邊的雨下不停,綿綿細雨里有我紛紛的情欲。
我多想握住你的手,告訴你想忘記。愛一個人時吸進去那么多勇氣,到最后吐出來的卻是嘆息。冬天的雪寧靜,染白了天地,掩埋了我的心。也許承諾不過因為沒把握,別用沉默去掩飾什么。就當風沒吹過我沒來過。
四季交替,秋冬變換。我們最終還是落得這樣的結局。黑夜里的夢囈,都是關于你。想起黑夜時你的聲音,黎明時我的嘆息,我只想輕輕握住你的手,飄飄蕩蕩隨你而去。春天希望,夏天瘋狂,秋天受傷,冬天寧靜。
我的愛貫穿了四季,卻終究沒能和你在一起。還想握住你的手,走過荒蕪沙丘,從此以后會更明白,珍惜天長和地久。
思念如酒,我一醉方休。
我想握住你的手。
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