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敘事的作文(常用8篇)

　　在生活、工作和學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的敘事的作文8篇，歡迎大家分享。

敘事的作文(常用8篇)

敘事的作文篇1

　　今天我突然明白父親對我有多么上心，有多么愛我，也突然明白十三歲的我在父親的眼里還是個沒有長大的三歲小孩！今天晚上我沒有吃飯就去學校了，其實那個時候還很早，做飯是可以跟上的，而我為了去學校玩耍就沒有吃飯。結果到學校沒多長時間就餓得前心貼后背了，誒，真是活該，我自己罵自己！上課的時候別人都精神十足的在聽老師講課，我卻趴在桌子上一動也不動。

　　老師問我怎么回事，我就說我頭痛不想上課，于是老師就甩頭走開了。窗外稀稀拉拉的下起了雨，我對同桌說：“看外面下雨了，你爸爸肯定回來接你的，而我就又得淋著雨回家咯！”“為什么呢，你爸爸不會來接你嗎？”同桌問。我說：“我從來竹園上學，爸爸就從沒有接過我”“這樣啊！”“嗯！”——好餓啊，怎么辦？待會兒估計連走回家的力氣都沒有了，真是的，干嘛不吃飯啊。真夠笨的，這會兒我自己都想把自己給殺了。叮鈴鈴——下課了，我同朋友一起走出校門，她的父母也沒有來給她送傘，我們就成了‘同病相憐’的伙伴了。淋著雨走到村口是=時，突然看見一個熟悉的身影站在哪里，是爸爸！我有力無氣的走到爸爸跟前。

　　爸爸一連說了三句話：“淋濕沒，餓不餓？我看錯表了，結果一出來你就到家了。”聽完爸爸的話，我差點哭出來，爸爸從來沒有這么關心過我，家里沒有錢，平時只有天氣很熱的時候會給我發五角錢讓我買一雪糕解暑，連過生日也都只是簡簡單單的一筆概括，就十二歲那年爸爸買了一些菜，姑姑外公們回來給我過過一個生日。我從不曾知道，原來父親也會這么關心我，這么疼愛我，那一刻，我有點受寵若驚的`感覺！謝謝你，爸爸，你的一番話，讓我明白了原來我不是一個沒人疼沒人愛的女孩，我還有你和媽媽，爺爺奶奶，我很幸福！跟別人比起來，我是個幸福無比的孩紙！

敘事的作文篇2

　　古往今來，多少人用自己的語言與行動為我們詮釋了“責任”這個字眼。

　　孟子說：“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。”

　　孔子曰：“士不可以不弘毅。任重而道遠，仁以為己任，不亦重乎？死而后已，不亦遠乎？”在孔子的教育思想中，他注重“有教無類，因材施教”。在他門下弟子中，大多數是平民。他把只有在貴族社會中進行的文化教育搬到了民間，使每個人都有機會接受教育，他開創了嶄新的教育理念。

　　戴爾·卡耐基有這樣一句話，“邁向成熟的.第一步，勇于承擔責任。”意思是說，只有勇于承擔責任，才會邁向成熟，當然，這只是第一步。

　　飯后漫步在校園內，常常可以看到這樣的標語：書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。諸如此類。

　　隨著年齡的增長，肩上的責任也就越來越大，如影隨形。

　　周總理從小就把“為中華之崛起而讀書”作為自己的責任。雖然我們從小沒有周總理這樣高瞻遠矚的崇高理想，但是長大的心中還是為此留有一席之地。

　　那么，話既已出，就應付諸于行動，而不是夸夸其談。

　　“為中華之崛起而讀書”尚且還力不從心，唯一能做的就是搞好自己的學習。

　　作為學生，上課認真聽講，是對老師的尊重。同時也是最起碼的責任。只要真的努力了，不論結果，不僅是對老師負責，也是對父母負責，更是對自己負責。

　　“風聲雨聲讀書聲，聲聲入耳；家事國事天下事，事事關心”。作為一個中國人，怎能“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”呢？

　　用我們的心，我們的行為，為責任的天空撐起一片蔚藍的天。

敘事的作文篇3

　　那年夏天的光，蒸發了一切，只留下斑駁的影子，和零碎的記憶。

　　——題記

　　一

　　她離開了那座城市，充滿破碎記憶的城市。

　　她不再看一眼，亦不想再去回憶。她靠著車窗，沉沉的睡去。直至下了車，那刺眼的陽光讓她睜不開眼，她才從恍惚中猛然驚醒。她用手擋住刺眼的陽光，才發現，姑姑已經在等她了。“藍依，這里，快過來！”姑姑叫道。她輕聲回答，慢慢地走了過去。姑姑接過她的背包，接著說：“餓了吧，你是想吃肯德基，還是麥當勞，也或者你想吃中餐？”藍依沒有回答，只是微微低著頭，她心里一陣舒爽，好像剛剛喝下了一杯……她已經記不得了，上次見到姑姑是什么時候，只有模糊不清的影子，在記憶的角落。

　　吃完午飯，姑姑說：“藍依啊，下午我帶你去置辦一些衣服和生活用品吧。”藍依回答：“嗯。”沒有過多的字句。其實她沒有任何的異議，這一切都是安排好的，有條不紊，順利的可怕。

　　二

　　來到這所學校的時候，已是星期二。

　　她抱著一摞書，向班級走去。班主任走在她的前頭，笑瞇瞇的表情里透露著欣喜。他對著藍依說：“班級里就一個空位了，你先湊合著坐一陣子，下次月考的時候，位子還會重新編排的。”就這樣，她遇見了與她不一樣的她。當藍依坐下的時候，一個聲音傳入了她的'耳里，直白，有力。“你好，我叫千和，很高興和你成為同桌。”“嗯，我叫藍依，請多多指教。”“哦，原來你叫藍依啊，很好聽的名字呢。”藍依抬起頭，看向千和。陽光傾灑在千和的背上，映著千和的臉。

　　好美，藍依想。

　　千和總是拉著藍依四處走，她們一起學習，一起游戲，一起哭，一起笑，一起鬧。不知不覺，她們成為了最要好的朋友。

　　三

　　如蜜糖般的時光融化了，只剩下回憶里的絲絲甜味，讓人無法覺察。月考過后，藍依的成績卻讓千和大跌眼鏡。千和邊走邊想，這到底是誰指教誰啊。她走到教室，來到藍依身邊，說：“真羨慕你，成績這么好，這下你不用和我一起坐了。”藍依笑笑，淡淡地回答：“沒什么的，你不用太在意，座位的事，班主任找我談過了，我還是坐在這里，和你坐一起。”千和頓時有了精神，揚起笑臉，說：“我們晚上一起去公園吧。”藍依點了點頭，一臉的認真。

　　四

　　夜，靜悄悄的，似乎只有無聊的蟲兒們聒噪著。藍依和千和來到了公園，坐在長凳上。“今晚的夜空真美呢！據說會有流星雨耶！”藍依笑著，沒有回答。千和也不介意，繼續講著關于星星的傳說。她們等了好久好久，等到蟲兒們齊唱的時候，可是流星雨卻依然沒有出現。千和憤憤地嚷著：“等我長高了，我就去把星星摘下來，它們讓我們等這么久！”說著，擺出一副張牙舞爪的樣子，藍衣笑了笑，輕輕地回答：“嗯。”聽不出一絲雜緒。藍依猶豫了一會兒，最終還是開了口：“再過幾天，我就要走了，可能，就再也見不到了，但是，我一定會記住，你是我最好的朋友！”堅定的語氣，好似在宣誓。千和一愣，喃喃道：“終于還是走了呢……”那茫然的眼神讓藍依的心，驟然一緊。藍依緊緊地擁抱著千和，在清冷的月光下，是那么的美麗。

　　五

　　藍依離開了，千和沒有去送她。這段如咖啡般苦澀卻又微甜的時光，或許已經被她們忘記。但是我相信，那些記憶中，一定還會有一個影子，和關于這個影子的零碎記憶。

敘事的作文篇4

　　在殷紅的余暉照映下，一個扎著麻花辮手扶單車的小姑娘的身影倒映在斑雜的石板路上。她舉起血跡斑斑的手，指向天空，大喊：“我不放棄!我決不放棄……”

　　——題記

　　不只已摔了多少次，我坐在地上，看著膝蓋上那一條條不住往外冒血的傷痕，傷痕上參雜著些沙土。滾水般的疼痛，令我不禁失聲痛哭。手臂上青一塊，紫一塊的印記，更令我打起退堂之鼓：“我不學了!疼死我了!……”

　　爸爸挺拔地站在我面前，但他挺拔的聲影還是掩蓋不了他對我的失望。他無奈的說：“唉，算了吧。隨便你。”便搖了搖幾下頭，頭也不回地消失在余暉中。

　　我的心猛地揪了一下。我抬頭望向天，摸著心坎，詢問著自己：“就這樣放棄?就這樣被學單車這種小事輕而易舉的打敗?”我的頭一下子像被裝了鉛球，一下子變得沉甸甸起來。我手一撐地，猛地站了起來。我將眼淚放回肚子，沖著天空大喊：“我不會放棄的!”

　　我走向已被我拋棄——癱倒在地的單車。我緩慢地蹲下身來，扶起單車。

　　我的手緊緊的握著車柄，將右腳再一次抬起。此時此刻，我不僅抬起的是右腳，更是希望。但膝蓋的`疼痛還是讓我緊緊地咬著牙忍痛將右腳跨向腳蹬。我又將左腳放上腳蹬，猛地踩踏著。車輪一圈一圈地轉動著，我眼不看心不跳，一動不動地注視前方。

　　良久，我熟能生巧了。我不停地踩著腳蹬，腳底就像生了風一樣，車輪快速轉過。兩旁的樹木就像衛士一樣保護著我。迎面吹來的風輕撫過我的兩旁，像一位和藹的母親在我耳旁輕言細語：“孩子，你真棒!生活就是要像如此堅持不懈。”

　　爸爸又在一次出現在我的眼簾里。這一次，他是帶著悅耳的掌聲，是帶著滿臉欣慰的笑容。他蹲下身，張開雙臂，我沖上前一把抱住爸爸。他輕輕地拍著我，那種感覺從未有過。我清晰地感覺到到他的雙手已在為我辛勤地勞動而變得粗糙，也是第一次近距離看見他烏黑發亮的頭發被經歷的滄桑而變白。他意味深長的說到：“孩子，你時時刻刻都要銘記，生活只有堅持不懈才會成功。要無時無刻的記住，爸爸會一直站在你的身后，做你擋風遮雨的保護傘。”

　　生活需要堅持不懈。只有用堅持不懈去澆灌，用辛勤去培育才會獲取成功。我懂，難道你不懂嗎?

敘事的作文篇5

　　這次寒假我們去昆明旅游了

　　我們去的第一個景點就是火山，火山我想大家在腦海里都有一個印象，火山是地下深處的高溫巖漿及其有關的氣體、碎屑從地殼中噴出而形成的，具有特殊形態的地質結構。火山爆發是一種很嚴重的自然災害，它常常伴有地震。所以在昆明常常會有小型的地震，有時在家里吃飯，就會感覺到地下一震一震的。

　　沿著彎彎曲曲的路開了半個小時終于來到了火山，忽然，我看到一個酷似飛機的東西，“翅膀”還一長一短，我去問了導游阿姨，導游阿姨說：“這個叫滑翔機，是用來看火山用的！”我姐姐她們聽了都想去坐這個滑翔機，可是我還是有點害怕，我的心情好矛盾啊！到底是去還是不去呢？去我怕會摔下來，不去好像又有點可惜，畢竟可能以后就不會來了。

　　要買票了，我裝了壯膽，鼓起勇氣對自己說：“去吧！她們都去了，她們能坐我也一定能坐，我們有三個小孩，買的票分別是40、41、42，我拿了最后一張，想如果前面幾個姐姐說：“不怕的”，那我就去坐，如果她們說：“怕的”，那我就要大人去坐，時間一點一點的過去了，已經到了我，她們都說：“超好玩”，我也有點被們的話誘惑了，我懷著坎坷不安的心爬上了滑翔機，先是一陣很響的發動機的.聲音，然后再慢慢的加快，在最后最快的速度里滑翔機就慢慢飛上去了，我本以為會像坐飛機的時候一樣，上去的時候頭會很暈，可是這個滑翔機去沒有一點那樣的感覺，前面我的眼睛緊閉著，手抓的很緊，慢慢的感覺好像也沒那么怕了，我先把眼睛睜開一條縫來，查看一下周圍的環境，然后在把眼睛睜開，手也放松了，哇！好美啊！，我雙手張開感受著這高空飛翔的感覺，眼睛也閉攏了，仿佛我就是一直在天空自由飛翔的小鳥，正在感受這天空的溫暖，我們圍著幾座火山轉了一圈，就原路返回了，貼著地面了，媽媽連忙跑過來問我：“怎么樣”，我自豪的說：“很好，一點都不怕”。

　　通過這次作坐滑翔機，我知道了無論什么事情都要去試一試。

敘事的作文篇6

　　我相信有一天夢里能到達的地方，有一天腳步也會到達。

　　——題記

　　社會是不斷在進步的，一個人的修養，能力也必須不斷提高。如果沒有能力，沒有一顆上進的心，那么你始終會被這個社會所淘汰。不是說假的，就比如發明成果。在十八十九世紀時，科學家們從發明出來再到投入社會使用，用了七十多年；而現在的發明成果，投入社會使用只不過幾個星期。你想想，這個社會，不就是在進步嗎？

　　如果你還保持著你那封建的思想，認為現在不讀書也可以早早出去做生意。我告訴你，那只是上一代人。現在呢，這個社會的發展需要高素質，高能力人才。你沒讀書就想在這個社會上闖出一片天空來，我覺得不大可能。看看人家馬云，高考三次落榜，他還堅持下去，雖然長相不行，可他有能力！他現在的成就隱含著他的辛酸他的努力。

　　我告訴你，只有努力，才有收獲。沒有努力，天上也沒餡餅可以掉。

　　“一分努力，一分收獲，不一定。九分努力，一分收獲，一定！”這是很讓我喜歡的一句。

　　我想說，努力你現在頹廢不去努力，只是空想，不想去上進。那你這輩子注定是空無的。別去抱怨老天對你不好，他是沒有絕對的.公平，可也是公平的。就像古代科舉制，現代的高考，它給了你機會，給了你努力的目標，可是你呢？你在做什么呢?你是不是錯過了這些機會，一次又一次地讓它從你的指縫溜走?

　　還不是因為你沒有一顆上進的心！你只能被淘汰！你只能抱怨！你的一生就在你的不上進，不去追求而抱怨的日子中度過。

　　我真替你們感到悲哀，同時也為我自己感到悲哀。

　　——后記

敘事的作文篇7

　　那一年我18歲，那個夏天我剛剛結束我的第一次高考，正是年少輕狂的年紀，我卻遭遇了有生以來最為嚴厲的打擊。

　　那一年的夏季，我清楚地記得在地里的麥子成熟黃透之后的半個多月的時間里，六月本應是無比燥熱的季節，老家那一年卻一反常態的一直在落雨。六月的天氣，那連綿不絕的雨絲卻如等不到九月而提前赴約的秋雨一般突然而至。大雨一刻不停地整整下了半個月，鄉親們心里的焦急和不安伴隨著這絲毫看不見一點停歇的跡象的淅淅瀝瀝落個不停的大雨而逐漸變得絕望，甚至萬分痛苦起來。我知道他們是在心疼那些尚未來得及收割便被這鋪天的雨水困在地里的麥子。但凡有經驗的莊稼人都應該暗悉一個事實，麥子成熟的季節，最忌雨水。地里的麥子，那是一戶莊戶人家最為要緊的最為期盼也是最為耽擱不起的收入呀。但是與那些一日日窩在屋子里望著遠處如墨跡一般深沉的天空以及從屋頂上傾斜直下的如絲線一般不絕的水流而心里焦急難耐卻又無可奈何的村人相比，我們一家人的心情至少沒那么沉重。父母親都是極為好強的人，無論做事做人都不肯落在別人后邊，生怕被人恥笑。加之那年我由于高考結束后假期充足也可在家里在地里幫他們分擔一些勞累，所以在村里別的人家都在一遍遍地打著傘去田地里翻開那些早已被雨水浸泡濕透的麥穗，以及那一粒粒因為雨水的滋潤而顯得體型碩大的麥粒上生出新芽而懊惱的垂著頭重重地嘆一口氣繼而沖著那依舊雨水不歇的天空抱怨一聲的時候，我們家的新打的糧食早已在偏房里的倉庫里靜靜地躺著。后來雨水停了，村里人都開始破開咒罵這喜怒無常的老天，再一戶戶趕著老婆孩子推著獨輪車把一捆捆被雨水浸透發霉的麥子帶回家去，而此刻我們家已經是在院里掃開了地方正準備晾曬糧食了。那時候我們心里是多么的自豪，我們的糧食既沒發霉也沒被水泡，我們都已經在曬麥子了而你們卻還連地里長著的都沒收割干凈。但是生活的劇本總是如同電影一般的曲折難料，僅僅在不足十天的時間過后，我們卻再也笑不起來了。很多次回憶起當時的情景之后我都在想，或許生活就是這樣，它總是在準備給你施與一場苦難的時候，習慣先給你一絲愉悅和歡喜，然后再等到你完全麻木了神經的時候再將事先預制好的苦難毫無征兆地降臨到你的頭上。方如此才能達到最為藝術的效果，所以這個世界上最為經典的作品最為顯赫的人物都是在經歷一次次的大喜大悲的過程之后才逐漸磨練出來的。那些日子，父親的臉上整日如密布的烏云一般讓人心悸不安，母親壓抑不住的哭泣更讓人深感命運的悲涼與冷漠，我抬頭望著村口馬路上那來來回回的汽車心里竟感覺不到一絲生命的美好存在。那些日子，我絕望了，我甚至幻想過最壞的打算，我就是那樣真誠地以為我的未來被這不期而至的厄運給徹底擊垮了。是的，我沒有了未來。那個時候這是我唯一真實的想法。

　　大雨落了半個月之久，屋后那一片廣袤的田地里流下來的雨水全部匯聚到了家里正房的背后的那一片地勢低平的空地里。老家的房子都是上世紀修的土坯房，整堵墻都是用地里的黃土做的土磚壘成的。地勢不利，雨水慢慢沉積下來后遇上吸水性極強的黃土全部一股腦地鉆了進去。那半個月來從屋后的田地的流下來的雨水就這樣全被那堵支撐著家里三間正房的大墻毫不保留地吸收了進去，而這些事情是在我們親眼目睹家里的房子倒塌之后拆除剩余的土墻的時候才知曉的。大雨落完后的幾天，定西漳縣岷縣交界處發生6.6級地震，老家震感強烈。也正是因為這次地震才徹底摧毀了那本來還可挺立下去的家里的老房子，是的，那次地震或許就是壓垮父母的最后一根稻草。本來就已經是無比松軟的墻體哪能經受的地震的上下顛簸搖晃呢。

　　地震是在早上發生的，到了晚上父親從外面辦完事回來吃飯的當口，不經意間的一瞥竟使得他滿心恐懼。父親看著墻角的那個緊緊貼著墻壁的空紙箱子害怕到說不出來話，他明明記得自己早上離開的時候那個箱子距離墻壁還有一寸有余。那個晚上父親晚飯都沒有吃完便張羅著和母親一起將房間里的家具全部搬了出來。而今再回憶起當時的畫面，我腦海之中不斷充斥著的只有那抬著家具艱難移動的父親和母親，因為被打擾了看動畫片而撅著小嘴生氣的妹妹，還有后墻那脫落的一大片的觸目驚心的墻體，以及縈繞在我們每個人心頭揮之不去的恐懼和憂慮。那種感覺，不曾經歷無從體會，倘若經歷上一次便終身難忘。

　　悲劇發生的時候是在第二天的傍晚，因為事先的早做準備騰空的房子里的全部家具和器皿，加之為了留下屋頂上的磚瓦而給屋子做了腳手架的支撐，那天晚上家里的屋子也只是倒了正房后面的那堵墻。雖然時間過去太久，但卻絲毫沖淡不了我對當日場景的全部記憶。父親是從聽到墻體發出一聲聲巨大的撕扯聲便知道這次終究是躲不過了，這次終究是需要面對的。那個傍晚，父親，母親，妹妹和我一起站在院子里面，在聽著那沉悶至極的墻體撕扯屋頂的聲音一聲勝過一聲的時候，我們就這樣眼睜睜地看著家里的房子就這樣以一聲極其悲慘的叫聲宣告了自己的壽命的終結，是的，它終于是無力支撐自己因為被雨水徹夜浸泡被地震肆意搖晃而變得脆弱不堪的軀體而不得已選擇了以一聲慘絕的叫聲作為自己存在的最后一絲證明。那個時候多少個夜晚我都會忍不住地陷入一個讓我足以窒息的夢境之中，在夢里我不止一次的目睹著當時父親在喊著妹妹趕緊從廚房跑出來的時候因為焦急而聲帶沙啞沉悶的急切呼喚，母親在房屋倒塌后的下一秒而腳底發軟也倒在地上的無力掙扎，還有那因為受了房屋倒塌時發出的巨響的驚嚇而驚慌煽動翅膀逃離的烏鴉和麻雀，在打麥場上面聽聞響聲而跑進來后手忙腳亂地幫忙搬挪那些還在屋檐之下安靜佇立的大袋糧食，以及遠處天邊因為太陽西落而顯得烏黑一片的幾朵云彩，還有那來自心底的難受和絕望以及無力和迷茫。

　　在所有外人都離去之后，母親守在廚房里的火爐旁，眼淚如同前些日子的雨水一般肆意泛濫著留下臉頰，在地上砸出一個深窩，一滴滴地也砸在心上。母親開始嚶嚶哭泣，最后也徹底放開了原本還是壓抑的聲音和情緒而變成嚎啕大哭。母親一邊哭一邊埋怨，但又尋不得一個人可以出來為這場不期而至的苦難來承擔，最后母親開始把自己滿腹的不甘和埋怨轉嫁到了外公身上，埋怨外公為什么要把她嫁到這個地方，又開始為著自己凄苦的命運而哭泣。我深知母親的絕望和哭泣緣自何處。這幾間房子修下來得搭上家里全部的收入的積蓄啊，母親是在心疼那些錢！父親沉默著一言不發，我守在外面看著面前的那從正面看似毫無損害的房屋心里空空蕩蕩的，心底早已說不出是什么想法。我開始不知道自己是在什么地方，又處于什么境地，我甚至都難以分辨周圍的這一切究竟是真實的存在還是只有在夢里出現的場景。我感覺到我的未來我的夢想以及我的所有的雄心勃勃都開始從我的身體里面一點一點的抽離逃脫，飛向無邊的天際，飛向那一片片閃爍著璀璨星光的天空，我覺著我自己也開始陷入了無窮無盡的孤獨與絕望之中。那時候我甚至想，死亡的滋味也不過如此吧。

　　那一年我還是18歲，按照最為完美的劇本的寫法我應該是在家熬過這段焦慮的炎熱的日子之后拿著錄取通知書再帶著家人的期盼和希望去上大學，走之前家里人應該替我辦一個歡天喜地的慶功宴，親戚和長輩都應該塞給我許多鼓囊囊的紅包。可是這些原本本應該真實發生的美好卻因為一座房子的倒塌而致使劇情瞬間變幻莫測，讓人在捉摸不透的同時也給人無休止的絕望。于是鮮紅燙金的通知書沒有了，充滿歡樂喜悅的慶功宴沒有了，滿載著希望與鼓勵的紅包沒有了。好些個夜晚我都躺在床上眼淚止不住的洶涌泛濫，直至把枕頭濕透之后換個地方繼續哭。我心里難受壓抑到說不出口，但我卻不知道是在為什么難受。為翻臉無情的命運，為著前途暗淡的未來，為著家里年邁父母日漸憔悴的面容，我回答不出來，我只是哭，只是無聲的抽泣。

　　晚上我在家里那間早已廢棄依舊的小屋子里支起來的一張小床上睡的，那一夜我睡得出奇的安穩，甚至都沒有花多少時間我就直接進入了夢鄉。半夜里我卻突然被母親叫醒的，母親終究是一個農民，這一生所經歷的苦難和貧苦使得她很早就意識到了錢財對于一個人的'生活所起的重大影響和作用。家里那間尚未倒塌的廂房里還有好幾倉的糧食，對于一個農戶來說，那就是拼命也要保留的財富啊。我窸窸窣窣地穿完衣服進了院子，母親和父親兩個人窩在倉庫里拿著袋子不住地往外裝著糧食，我半袋半袋地不停地背出去倒在院子里。廂房后面的墻壁上土塊簌簌往往下掉，整間屋子隨時都有倒塌的危險，母親的心也簌簌地往下掉。等母親搓完最后一簸箕糧食從廂房里走出來之后便再也沒有任何力氣沒有任何負擔地直接倒在了院子中間的那堆在我們凌晨時分搶救出來的糧食堆上面，額頭的劉海早已被汗水打濕，但我不知道那是因為害怕還是因為勞累。

　　那一天之內發生的情景，我想我是再也無法忘記了。

　　母親和父親開始為著修房子的事日夜爭吵，母親堅持先修幾間彩鋼房湊合著住，而父親卻以以后還得重新拆掉修新的而堅決反對，因為那樣一來得花更多的錢。我再也清楚不過事實上這些造成這些分端的原因只是在于家里那捉襟見肘的經濟情況。父親身子弱不能像村子里其他人一樣出去打工，只能和母親在一起終日脊背朝天面朝黃土地從土里刨食吃，早些幾年家里兩個孩子上學花銷也不算太大。但是為著以后我們兄妹上大學的時候不至于為學費的事犯難，父母親從很早開始就已經有計劃的存錢了。可是，這次突然降臨的災難意味著你必須動用家里的那筆原本時留著為我們兄妹倆以后上大學用的存款來，我知道父母親正在面臨著一個很迫切很棘手的抉擇。那幾個晚上夜深的時候我經常穿著衣服跑出去坐在院子里看月光，心里的想法不可言喻。我整日整夜的惆悵著，看著日夜躺在床上不絕哭泣的母親和坐在院子里的沙發上不停抽煙的父親，我心里止不住的難受。在經歷過許許多多個夜晚的煎熬過后，我終于意識到我也是個大人了，我的家庭我的親人都正處于風雨飄搖的地步，我應該想著為這個多災多難的苦難的家庭做些什么了。最后，在我經過無數次的思考和對自我的說服過后我放棄了我的高考填報志愿的機會，選擇了復讀。盡管我心里是那么的不甘心，但是我無能為力，我是他們的兒子，我看著母親因為焦急而滿嘴腫脹的水泡，我看著父親凌亂的發絲和那布滿血絲的瞳孔，我只能放棄我的大學放棄我的夢想，我對自己說，你還小你還年輕你還有未來，可是你的父母卻再也不能經歷苦難了。我知道如果無不主動放棄機會，父母絕不會動用那筆錢的。我不能在自己踏上追夢的列車的時候，把那么一大片爛攤子留給我那這一輩子都在遭受苦難的父母親，在那一刻我一直告訴自己，你首先是一個兒子，然后才是一個有夢想的孩子。我決不能容許自己太自私。

　　后來我去了學校復讀，帶著滿腹的委屈和不甘心坐在了補習班的教室里。那些日子我總是每個周未都早早地趕回家去，為的是幫著家里多干一些活。我只能在我力所能及的范圍里幫著父母分憂解難，盡管我知道我的所作所為對于父母正在面臨的艱難而言顯得那樣的微不足道，但是我還是固執地堅持著。那些日子我終于是明白了一個道理，所謂的堅強沒有看上去的那么高深莫測不可觸及，更多的時候他只是外化為一種為生命的追求、對命運的抗爭以及在面對殘酷的現實的時候喉嚨里吼出來的不屈服時的怒吼。

　　回家幫著母親抬糧食的時候，我看著母親搖搖晃晃的步伐心里一陣難受。我蹲下去憋著氣手臂用力直接把一袋子一百多斤的糧食抱了起來，而在此之前，在母親眼里我一直都是那個連一小袋大米都扛起來顯得吃力的孩子。

　　那時候，我知道我是長大了不少，也是懂事了不少。

　　家里的房子歷經千辛萬苦終于在父母親受盡白眼與嬉笑之后慢慢蓋起來了，去年的冬天，有一天中午我打電話給父親，寒暄過后我問他在干嗎。父親回答在給新房子刷墻呢。聲音里有著深深的疲憊，我心頭一酸，那個時候突然間淚腺就變得無比發達，然后下一秒鐘眼淚就直接掉了下來。生怕父親擔心，我強忍著抽泣然后在周圍人詫異的目光之中掛斷了電話。我一直都知道，父母親為著這幾間房子付出了多少。父親一次次地倔著勁把幾萬塊方磚一個人全部搬到了地基之上，母親在一次次的眩暈過后忍著紅腫的眼睛繼續拿著鐵鍬推土和灰，父親為著省下四塊錢而在建材市場被人破口大罵，母親因為焦急說話都變得結結巴巴的窘困，父親深夜里坐在院子里的身影以及嘴巴處的那一點閃爍的猩紅，母親在寂靜無人的深夜里窩在被窩里的失聲痛哭……，我知道，父母親的苦難我的筆尖不足以寫出十分之一，我也不愿意將那些苦難全部表述出來。畢竟，有些苦難，你只能一個人嘗，無論甘苦，你只能選擇自己咽下去。

　　現在我很感激十八歲那年的那一場不期而遇的苦難，我很慶幸它發生在我最為年少輕狂意氣風發的歲月里，或許正是由于它的存在，才教會了我堅韌、不屈的品質，讓我不至于在日后遭遇苦難的時候而驚慌失措。我們從小到大總是不可避免的陷入父母親人為我們編造的一個個幸福鑄就的漩渦之中，但其實更多的時候這些看似幸福甜蜜的漩渦到了最后會變成一個個囚禁我們的陷阱。所有現在有的時候我在對待生活中遭遇的每一場苦難的時候我都會選擇用一種感激的姿態去直視它，因為我知道有一句話說，這世間的一切偉大的成就都是根植于苦難。

　　那么，這樣看來，這十八歲的苦難遭遇，竟也可以如成人禮一般的美好。大概，這也是命運給予我的饋贈和祝福吧，權且這樣理解吧！