有時我想作文（精選43篇）

　　無論是在學校還是在社會中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的有時我想作文，歡迎大家分享。

　　有時我想作文 篇1

　　開在塵埃里的花，更燦爛。

　　——題記

　　有時·我也想靈魂的歌唱

　　我踏著春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦著已被磨去棱角的石頭，濺起一波泛著金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。

　　那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬著，緋紅著臉，像是品酒后的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。

　　有時·我也想堅強

　　踩著紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醞釀。

　　我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向著天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝干。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什么是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。

　　我靜靜的看著，輕盈淺笑。

　　有時·我也想擁抱溫暖

　　初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋檐，巷子里。

　　綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷里照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望著那一叢格桑花，尋思許久，把揉著的成績單慢慢展平，我捧著云縷，起身回家。

　　努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。

　　有時我想作文 篇2

　　人生中，即使摔倒了，也要爬起來。在經歷了那么多次崎嶇和坎坷后。有時，我也想放棄。

　　暮春，當我再次站在火棘樹下，散落的樹葉，“窸窸窣窣”地作響。飄落在肩上，飄到了過往……

　　幼時，我便被家人送往鋼琴教室學習，希望我爭取考個十級。學習鋼琴像人生一樣。事事順利，一帆順風。那，不可能。有個曲子我將近彈了四個月，也沒有半點進展，我想放棄了。

　　傍晚，在這殘陽如血的夕陽下，百般思想。

　　我獨自一人在公園散步。不時所想。矛盾：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這么難嗎？如果我放棄了不就意味著我這近幾年來的心血全都白費了嗎？我要怎么辦，我到底該怎么辦？

　　正在猶豫不決間，一對母子映入了我的眼簾。

　　那個母親兩只大大的眼睛，最顯眼的是披著過腰的長發。正當我想往前走時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學著走路，只聽見“撲通”一聲，那孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通的小生命竟然自己站了起來。雖然不穩。但還是堅強地站了起來。會心一笑。好像什么事情都沒發生過似的……

　　那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？忽然，在這時我的耳邊響起了一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

　　是的，我想通了，我選擇了不會放棄。即使跌倒了，也要笑著爬起來，也要堅強地爬起來。

　　有時我想作文 篇3

　　最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。

　　——題記

　　有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。

　　尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的流蘇花啜飲著芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。

　　淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透著怎么都說不清的柔和的眼眸，漾著盈盈笑意。

　　颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。

　　她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。

　　她，真的太溫柔。我又是多么希望她“兇一些”！

　　哪有學生不調皮？這是老師的感嘆，也是組長的感嘆。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任——管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？

　　滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……

　　驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按著自己的心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有說服力，才有組長應有的氣質。”

　　似云飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。

　　最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎臺會為我的成就而助我絢爛綻放。

　　花飄香，是因為有希望；若再無希望，那么等待著的，是落滿地的，曾經的芬芳。

　　有時我想作文 篇4

　　別的種子羨慕我枝葉繁茂，綠樹參天；我笑他們慵懶無知，不思進取。

　　我只是人們眼中最普通的一棵大樹，但是，人們殊不知，一棵參天大樹的背后付出了多少辛酸。天命如此，我生長在懸崖峭壁之間，想要活命，就得努力！我奮力向上爬，有多少個暴風雨是我自己扛過來的。下面是萬丈深淵，我必須要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鮮血，我都堅持下來了。北風呼嘯，我冷得直發抖，不知在心里勸了自己多少次放棄，可是嚴峻的現實狠狠地潑了我一盆冷水。沒辦法，我只能努力地向上爬，當我結束這段悲慘的回憶時，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一個奇怪的夢，夢中有個聲音一直在勸我放棄，突然，銀白的世界伸出了一只手，不知拉我去了哪里……

　　當我睜開眼時，依舊是熟悉的懸崖，谷底淺了很多，有很多種子在谷底享受著，他們催我：“快下來吧，何必費那么大的力氣成長了，快下來吧，這才是明智之選。”我的腦子一片混亂，當我縱身一躍時，那些種子消失了，又變成了萬丈深淵，但我想后悔時卻已來不及了。

　　啊——從此以后，我就再也沒有睜開眼過。

　　夢醒了，還是昏沉的夜，原來那只是個夢，可是那個夢又是那么真實，似乎是想告訴我些什么事，要告訴我些什么呢？

　　有時我想作文 篇5

　　為什么要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脫。在家為什么就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是郁悶地想：為什么表弟翻箱倒柜無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什么我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什么就不能爽朗地笑一聲呢？有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背后竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還說你謙虛呢。”我總這樣想：為什么好學生笑的原因就是成績好嗎？

　　比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背后的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什么總不能把某些事情干得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什么總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脫一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

　　有時我想作文 篇6

　　在成長的過程中，我們的內心深處常常會有很多想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾，從來都很執著，有時也想退縮，一直都漫不經心，有時也認真，堅強中有時也想痛哭一場。

　　某個星期五的晚上，我突發奇想的想當一回大人，于是我便去和爸媽商議，正好明天是星期六，于是他們同意讓我當一回大人。

　　“叮叮當……”鬧鐘鈴聲響了，我看了看鬧鐘，才六點，但我必須開始工作了，誰讓今天我是大人呢！我打開房門，溜進了廚房，從冰箱里拿出三枚雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開，放進鍋里，“吱吱”，油立刻發出了滋滋的響聲，害得我連忙向后退了幾步，怕被油濺到。不到五分鐘，我就把三個煎蛋盛到了盤中。接下來就是煮牛奶了，我麻利地把牛奶倒進煮奶鍋里，牛奶需要十分鐘才會好！趁這會功夫，我下樓買了些早點。上樓后，牛奶正好熱了。等我把牛奶倒進杯子后，他們剛好起床，媽媽看到這一桌早餐立刻開始吃了起來，這時我才感到累壞了，但又有些自豪。

　　原來做一頓早餐這么累呀！父母給我們做了不知多少頓早餐了，都沒有一句怨言，看來我們以后可千萬不能挑食了，要珍惜他們的勞動成果。

　　有時我想作文 篇7

　　唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月牙，就算失去所有愛的力量，我也不曾害怕。——題記

　　恍然大悟，早已認識，為何在犯錯之后才肯相信，錯的是自己？他們說這就是人生。也許，我要在自己退縮之后，才會相信，我應該執著，不應該輕言放棄？可是，我好累。尋夢，難道夢想真的遙不可及？

　　我從沒想要放棄。我堅信，路在腳下，夢想的藍圖等著我去描繪，所有的挫折都阻擋不了我的前進，我就是一只不系之舟，我想乘風破浪，駛向成功的彼岸。

　　初三的最后階段，我居然茫然，父母的期盼，老師的希冀，激烈的競爭，一切的一切，竟壓的我無法呼吸。我無法安然享受在校的最后一段時光。夏天來臨，我分明感受到了花繁樹茂，群鳥爭鳴，六月的激情在醞釀，等待著噴薄而出的那一瞬。我卻無暇欣賞這一切。

　　有時，我真想退縮。如果我退縮，我就能與世無爭，安靜悠然的侍弄花草，聆聽鳥語；如果我退縮，我就可以翱翔在蔚藍的天空，在白云堆里，和小鳥捉迷藏，不必為沖上九霄而煩惱；如果我退縮，我就能觀滄海無垠，看草原廣遠，覓山林樂趣。

　　但夢畢竟是夢，我不能撐一支長篙，向青草更青處漫溯；我不能滿載一船星輝，在星輝斑斕里放歌。

　　算了！我不能退縮，我想唱響生命的贊歌，我要對得起自己的奮斗，我要帶著六月的激情，青春的張揚，向著夢想，在波瀾壯闊的大海上馳騁，在風雨中翱翔！

　　有時我想作文 篇8

　　更多時候，我希望自己是眾星捧起的那一彎月，傲立雞群的那一只鶴，高高在上的那一輪日。

　　但是，高處不勝寒。高處的風，太冷、太猛、太凜冽。

　　有時，夜闌人靜，我卻只想平淡無奇，當天邊，那一顆默默無聞的星。裝點夜空，散發自己的光和熱，多一顆不嫌多，少一顆不嫌少。

　　只想平淡無奇，悄悄地，悄悄地，走出學堂。來到大自然，我平淡無奇，像那一根草，在群草中埋沒；像一朵花，在百芳中遺忘；像一棵樹，在叢林中迷失。我蹲下身，看著這一切。

　　只想平淡無奇，悄悄地，悄悄地，來到古代，來到唐朝，看李白醉生夢死，觀詩仙醉酒當歌。那飄飄欲仙的青蓮居士啊，是何等豪邁。大筆一揮，那洞庭煙波、赤壁風云、蜀道猿啼、浩蕩江河，全都飛揚起來。酒入豪腸，七分釀成了月光。余下三分嘯成劍氣，口一吐就半個盛唐；手揮筆停，六分筑成了繁星。余下四分吟成山水，墨一點就一片江山。

　　只想平淡無奇，悄悄地，悄悄地，來到宋朝，看蘇軾對酒當歌，看蘇軾欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇的矛盾，觀蘇軾人有悲歡離合，月有陰晴圓缺的釋然，聽蘇軾誰道人生無再少的樂觀進取，感蘇軾大江東去，浪淘盡，千古風流人物的壯闊豪情。中國已經等了他一千又一千年。東坡居士啊，你以宋朝人的身份，竟從唐代詩人的虎口中槍得詩神之稱，這是何等氣魄，何等氣魄！

　　我只想平淡無奇，悄悄地，悄悄地，用一分淡然的心，看庭前花開花落，觀天上云卷云舒……

　　有時我想作文 篇9

　　有時我想哭，大聲地哭。當你扔掉一個白面饅頭時陪著農民伯伯哭;當你在路當間吐了一口痰時伴著清潔工人哭;當你在升國旗時呲牙咧嘴、舉止不端時對著革命先烈的墓碑哭。但人們常說，笑比哭好。

　　的確，有時我也想笑。我笑12歲的娃娃就被眾星捧月般在飯店大擺宴席而圓了一回鎖;我笑人們幾十塊錢不去買書卻緊張得滿頭大汗摸出一張張廢紙而美其名曰——摸獎;我笑外國人吃飽了沒事干打得哪家子仗，但回頭一想地球上還是有點事讓大伙忙乎忙乎好。

　　有時想得很多，多得我想當會兒總理來主持一次國務會議;有時也想得很少，少到忘了自己的胃向嘴要東西吃。

　　人是智能動物，至于高級與否應另當別論。有時我想幾天，也有時幾天不想，任憑喜怒哀樂在腦子里大打一架，誰贏了聽誰的。

　　有時我想我真英雄，鼻子不是鼻子臉不是臉地和人干了一仗便逃之夭夭，盡管“東窗事發”在辦公室里耐不住“嚴刑逼供”而“屈打成招”。有時我也太那個啦，公共汽車上眾目睽睽之下硬是不敢給老人讓座，只是最后在團徽驅使下把心一橫才讓了出來，“爺爺，這兒坐。”管他別人是什么想法，阿Q說過，“誰不讓誰是孫子。”有時我想羅馬里奧和喬丹誰更“腕兒”，為了中國足球的騰飛是否應當把饅頭換成牛排?于是看完了世界杯便幾日沉思，思前想后才悟出一真理——“他年我若為青帝，報與桃花一處開”。

　　有時我想作文 篇10

　　大家都認為我是堅強的孩子：

　　其實，我只是不愿意將我脆弱的一面表現出來；

　　大家都認為我是個快樂的孩子：

　　其實，我只是把所以的不快都藏在心里。

　　是夜……

　　我走在回家的路上，想著老師對我的批評，心酸了，眼濕了……

　　“你看你，英語才考92，其他班，94分以上的就有十多個，你看你在年級上占什么了？”老師在河東獅吼。

　　我坐在位置上，望著眼前的試卷，心里恨不得把它給撕了！手還未動，可眼淚已經在眼前打了轉。在同學們面前，我一直都很堅強，于是，我把眼淚拖到了肚子里。

　　“考了多少？”英語第一的小王側身向我，笑瞇瞇地問。這幽幽的嘲問，使我不由得打了寒戰，心像凌空受了冷空氣一樣，凍得皺縮了起來。我還沒來得及回答，她還真是眼疾手快，一把抓過我的試卷，“呵呵，92，還真高！”那過度夸張的笑擠成

　　的條條皺紋就像利劍一樣，把我的心戳得千瘡百孔。

　　我的心難受至極，只想找個沒人的地方痛苦一場，但又得忍著，因為這是在教室，怎么能在大家面前哭出來呢？

　　終于下了晚自習，我向寢室走去。

　　風很冷，月很涼，星很疏，燈光很淡。腳步很輕，心情很重。

　　我哭了……

　　有時我想作文 篇11

　　有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那么。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

　　有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是，我不再抑郁。“至少生命中還有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心。”貝多芬似乎在暗示我：轉移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。

　　假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

　　有時，我也想放棄，想象著放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走。可腦海中泛濫的那個凄楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。

　　有時我想作文 篇12

　　一直以來，堅持對于我來說就是勝利，但是在另一方面，放棄也是一條通向成功的道路。堅持與放棄，雖是一念之差，但是意義不同。有時，我也想放棄。

　　以前，我一直不明白為什么放棄也是一種美，那時的我看到這樣的話，也許只會嗤之以鼻。而從小到大我們所受到的教育也一直告訴我們，要持之以恒，要堅持不懈，絕不能半途而廢。可隨著時光消逝，我越來越發現放棄的真諦，它不僅僅是逃避、退縮的象征，有時，它遠比堅守更需要勇氣，更具光輝。

　　一位清潔工去微軟應聘，因不懂電腦遭淘汰，主考官暗示他只要肯接受學習，就可以上崗，可他放棄了，轉而去搞推銷。許多年后，他成了銷售業的大鱷、企業家，記者采訪時問他：“如果那時你沒有放棄微軟的工作去苦學電腦，你會怎么樣？”他報以一笑：“那我只會是一名清潔工。”

　　一次放棄，成就了一生，他想必也為自己當初的抉擇慶幸了。

　　是啊，堅持，有毅力的人都會；而明智的放棄，恐怕只有睿智的人才能把握。多少英烈，放棄了自己的生命，來謀取人民的解脫！多少杰出的科技工作者，毅然放棄了國外優越的條件，回來謀求祖國的繁榮！

　　人必須隨時準備好放下些什么，比如金錢，比如利益，這樣，生活才會更主動些。大舍方能大取，有所棄，方能有所得。有時，我也想放棄。

　　有時我想作文 篇13

　　停下腳步，也許是因為太辛苦；停下腳步，也許是因為太孤獨。但我卻無從知道，只待我默默地體味。

　　——題記

　　有時我也想停下腳步，并不是因為前方的路途，而是因為內心的徘徊。風吹動的二月，我卻全不知。只是一直在追，一直在跑，或許，太陽最眷顧的那片土地，卻不知陽光的美麗。就這樣，我從不停下腳步。或許，我在與時間賽跑。如果停下腳步，我想失去的只是暫時的輝煌。

　　如果我繼續追跑，失去的，會是……我放慢著，放慢著……心，卻在享受著。楊柳，擺著。它，是自由的。路上行走的人，在想什么，我好像可以猜到些什么了。我再一次停下腳步踮起腳，望出頭，與白云一同享受著著藍天的奧秘……我，不后悔……如果我失去的是一片天空，那我得到的則是一個世界……駐足，停下腳步。沐浴著，享受著……在忙碌的路上，有時，停下腳步，發現世界：風，吹動的二月，雨，打濕的橋邊；我停下來，一一觀賞。停下腳步，這里的風景是我想要的；停下腳步，輕松的心情是我沒有的；我想停下腳步，俯瞰世界。風吹過，雨吹過，停下忙碌的腳步。

　　絮柳，春的心，鳴蟬，夏的真，落葉，秋的質，雪花，則是，冬的怡。

　　閉上眼，享受，睜開眼，體會，停下腳步，我看到：風，吹動的二月，雨，打濕的橋邊。

　　停下腳步，陽光一片。

　　有時我想作文 篇14

　　在成長的過程中我們的內心深處常常會有很多想法，這些想法有時卻于自己的言行相矛盾；從來都很執著，有時也想退縮；一直都漫不經心，有時也想認真……堅強中也想痛苦一場；是非前有時也想正義一回 盡管不曾付出行動，但這一切都是真情流露。

　　自從升入初二后，學習好像只是一種負擔。或許無數次想過放棄，但終究還是那么漫不經心的學著。也無數次的想過努力，可是早已被懶散埋沒。似乎學習只能是負擔。

　　不只是那漫漫長夜中的那一個時刻，忽然想到了自己那早已落滿灰塵的夢想。再次細細品味那舊時的夢想，想到“該起航了，只為那許久未變過的夢想”。伴隨著我的入夢。

　　第二天，懷著滿腦子的奮斗。擁抱著充滿希望的陽光。可是功課被拉下的太多，這想奮斗的心情終究還是被消磨殆盡。此后，盡管依舊有這念頭，不是被老師著失望的眼神打破，就是被父母的話打擊。

　　我似乎一直在等候，等候著在迷茫中再次出現奮斗的光芒。又或許我在等候誰能在這我進的黑暗中，為我指出那前方光明之路。

　　我何曾沒想過努力，可這就像一點微弱的星光，遠不夠照亮我的天空。我在期待也在等候。烏云消散的時刻，那是我的世界會再次迎來希望與光明。

　　我想，我念，我希望，有一天，我想奮斗的信念不再是點點燭光，而是像熊熊大火般為我照亮前方那迷茫的無盡路程。

　　可我的想念，我的一點努力像石子般投入大海，再無蹤跡。一次次努力，最終還是失敗而歸。

　　有時，我也想努力一回。

　　有時我想作文 篇15

　　在學校里，老師總說：上課積極發言很重要，這樣才能鍛煉自己，同時能學到更多的知識。

　　每次語文課，老師讓我們找句子讀出來，然后從那幾個重點詞中體會到什么，把這么一連串的話都理順了說出來。

　　班級里，上課發言最多的還得屬黃超然。老師說她很會聽，然后結合自己的想法再舉手發言。而且她每節課都發言，但老師說好機會要留給大家。我也想像她那樣，那該多好呀！

　　有時，我也能找出些相關的句子來，可我就是不舉手，因為我膽小，又怕說錯了站在那兒很尷尬，所以我的手老是不聽我的使喚。

　　想舉手的時候，心里總是猶豫不決：舉，還是不舉？如果講到一半突然停下來，不知道接著講什么內容，腦子一片空白，是等老師來幫我補充完整，還是直接坐下來呢？萬一老師叫到了我，讓我發言。該怎么辦？搖搖頭嗎？

　　有時，我好不容易才克服自己的膽怯，把手哆哆嗦嗦地舉起來，又趕緊把手挪到后腦勺，假裝頭皮癢，要撓撓似的。直到老師問我們還有其他地方不同的感受嗎，我這才讓手移回原位，舉手發言。講完了一大堆話后，趕緊坐下來，拍拍胸脯，自言自語道：“嚇死了，嚇死了。”好不容易松了一口氣，這才不緊張了。

　　哎，看來要想讓我放膽積極發言，可真有點難度啊！

　　有時我想作文 篇16

　　我想到森林中遨游，體會大自然的神力。想必在那里也有一座古堡，可能也有小矮人，也有白雪公主，我在里面奔跑，其樂無窮。等我跑累了，我要躺在有動物的身旁，聞著蜜蜂嗡嗡的叫聲，那花蜜的芳香，引得蝴蝶也過來翩翩起舞。我要感受大樹成長的歷程，伴著樹上鳥雀的歌聲，這可真是人間的仙境。

　　我想爬山，登上一個山頂，能換來一份自信、一份快樂、一份堅強、一份毅力。我喜歡站在山頂上，舉目遠眺，涼風吹拂，那份勝利與喜悅的感覺融入全身，別有一番韻味。

　　我想去草原，在一望無際的草地上打幾個滾兒。我放牧幾只綿羊，聽它們竊竊私語，身邊還有一只忠實的牧羊犬，關鍵時刻，它能與野狼對峙。我還喜歡品嘗草原的美味，奶茶奶酪奶煲，真是一方水土養育一方人，在草原上，吃的東西都與奶有關，這要感謝羊與牛的恩賜。

　　我想過不同的生活，有很大的房子，房前是花，屋后是菜，還有一個很大的休閑場，里面有茶亭，有書房，有棋室。我喜歡去棋室，鍛煉我的智力，增添我的情趣。有時我也會栽花植樹，聽云雀在頭頂啾啾啾啾的叫聲，真是悠閑自在。

　　我想一個人在一起，跟詩人一樣隱居深山之中，就像陶淵明，不聞古今凡事，只求鳥鳴相伴。每天吃的是粗茶淡飯，玩的是琴棋書畫，憂郁之時，躺在草地上，感受陽光的溫暖，感受青草的清涼，感受生命的勃勃生機。沒有人打擾，此刻唯有思想和靜謐。

　　想入非非那么多，我也想母親。母親的一切，都深深地烙在我的心底。母親蒼白的頭發是為我勞累出來的；母親波浪狀的皺紋是為我操勞出來的；母親手上的老繭更是愛我的最好證據。母親的愛猶如一陣風將我吹向成功的彼岸。母親如同一棵樹，也會生長，也會衰弱，而那滿樹的果實就是她愛的結晶，是她一生辛苦勞作的結晶。

　　想得美，但還需要做。我是一個男生，一個正在成長的男生，我愛想，如同瀑布一樣源源不斷；但我更會去做，用行動，讓夢想成真。

　　有時我想作文 篇17

　　我小的時候，天天住在姥姥家，只有姥姥照顧我。那時候我很懂事，覺得姥姥的年紀大了，所以很多事都是我自己來做，不用姥姥操心，不久以后，我學會了自理，再也不用人來看管我。

　　后來我回到了自己的家，媽媽也許是太年輕吧？總是精力充沛，并且她還把全部的精力都用在了我的身上，總是把我照顧得無微不至的，不僅天天都幫著我穿衣服，還幫我洗臉，梳頭不久以后，那些我自小時候就練就的自理的本事，就像鴨子的飛翔能力一樣，悄悄地退化了，我天天都依賴著媽媽，什么事都不做，時間長了，我就成了地地道道的小懶蟲！

　　慢慢地我也長大了，成了一個六年級的大孩子了。有一天中午，在學校讀書時間里，我看到了一本名叫《不上補習班的第一名》的書，書中的小孩從來都不用上補習班，總是自己主動地去學習，去做事，不用大人盯著看著，成績總是在班級中第一名。自從我看了這本書以后，我覺得這個孩子怎么和小時候的我那么相似呢！心里每天都想著自己也要像小時候一樣做到自理。

　　這天晚上回家，我心想：老師今天留的作業一定要自己完成，不能總依賴著媽媽，要不然我就做不到自理。我寫著寫著，突然有一道題不會做了，這時我就像往常一樣想找媽媽來幫助我，可是我又忽然想起了那本書，于是就壓制下自己的想法，又繼續思考起這道題來。不過，這道題實在是太難了，我還是不會做。于是，我就又控制不住了，到底去找了媽媽，直到媽媽幫助我解決了這道難題

　　雖然那道題我解決了，可我的心里卻像壓了一塊石頭一樣難受，覺得自己實在是無能唉！我什么時候才能自理呢？媽媽，我什么時候才能真正扔到您這個拐杖呢？

　　有時我想作文 篇18

　　耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母親上樓的腳步聲由遠及近，隨后門被一把推開，伴隨著的是母親音量極高的大喊："起床了！"溫暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起床，洗漱，吃飯，最后坐到學習桌前復習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行著。

　　“好好聽課！”與母親道別后，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩運行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又溫暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……

　　在初中辛苦忙碌的日子里，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別溫暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的求學之路……

　　我不能將兒時的夢想拋于腦后。每當清晨坐在書桌前看書時，盡管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悅。我期盼著自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落于人后。

　　我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏著黃昏的夕陽回來。他們的付出我都看在眼里，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？

　　我更不能忘記老師對我的殷殷期盼。考試前仔細的叮嚀，交卷前期待的目光，成績出來后暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的松懈。

　　初中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情愿做一只荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。盡管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情愿用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……

　　有時我想作文 篇19

　　有時，我也想，人為什么任性，別讓未來的你討厭現在的自己。

　　——題記

　　初春，驕陽在烏云的遮擋下顯得破碎，屋里常常得不到陽光的光顧，如同我的心，煙霧繚繞。

　　隨著祖父從三樓跌落，家里人的心情，也似乎隨著他跌落到了谷底。做完手術后，卻坐在醫院病床上，喝口茶，看看電視，還常找我對弈，面上含笑的，好不歡快！

　　那粲然一笑，似一顆璀璨的珍珠，似乎是真心的，也似乎是裝的，笑得我們迷茫，笑得我們尷尬，笑得我們傷心……

　　有時，我也想，人為什么強大，為了一個重要的人可以不知疲憊。

　　那年仲夏，知了唱著出了荷花，灼灼的，開了一池子。風吹光影，碎而狹長，吹過了靜謐的樹林，吹奏了我稚嫩的童心。

　　“吱——”推開房門，就見眉頭緊皺，絞盡腦汁的祖父。端坐在工作桌前，做那把木弓，燭火通亮。有時，我常常想起祖父笑著對我說：“你要懂得，知足長樂，不要老嫌棄自己的東西。”

　　那粗糙的木弓箭，泛泛格調，卻成了我童年時期最珍貴的玩具。

　　有時，我也想，人為什么那么脆弱，可以被一些微小的東西弄傷。

　　去年，秋分，樹葉搖動，吹著那首悲傷寂寥的曲子，花兒便在這曲子之下凋謝。

　　祖父的病，似一條狂蟒，“沙沙沙”，游弋在他的充滿傲氣的血液中。原先你的吞咽不便，那強撐的硬氣，在那一夜之間，似乎也凋零了。

　　眼神不再明亮，透露著迷離。昔日的和藹，已經消散，直至家里少了些歡聲笑語，我才發現，你消逝的不只是身體。

　　“決定一個人的生活的色彩的，不是他眼前的景色，而是他的眼睛。”你曾經這樣對我說。那你現在還記得多少？

　　有時，我也想珍惜你，你的慈愛你的喜笑顏開，卻不曾想過，你的咆哮，你的心煩氣躁。我對你的忤逆，對你的斜睨，又一次坑害了你。

　　有時，我也想，讓時光倒流，讓他把你的鬢角再次染黑，歸還你的年輕力壯，那么，你就能再給我做一把弓箭了。

　　有時我想作文 篇20

　　關于你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。

　　——題記

　　時光好比一芥扁舟，行云流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……

　　五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那只屬于你的晨昏。

　　“我回來啦！”

　　“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手里的活，出門接我。

　　“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望著院子里那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，說：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等著，我去給你拿。”

　　閑也是閑著，隨便轉悠吧。

　　走進你的房間。咦，怎么黑蒙蒙的，于是我卷起你床前的簾帳。出乎意料的是，眼簾里呈現的不是那斑駁的墻壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。

　　“呀，給你發現了。”身后傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然后出神地望著墻上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在墻上。”

　　我靜靜望著這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即彌漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎著你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭發還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般溫婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長發，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。

　　有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。

　　我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬著你的肩，你摟著我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。

　　每段時光都會蒼老，但我希望記憶里的你一直都好。世上最美好的事莫過于——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。

　　有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……

　　有時我想作文 篇21

　　為什么我努力了卻沒有收獲任何東西？為什么我付出了卻沒有得來處處贊美而是處處的斥責？為什么我在春天播種了許許多多的充滿希望的果實，可是到了秋天卻沒有一顆飽滿的果實？為什么你們好學生是太陽，而我只是一顆星星？為什么你們好學生是大樹，而我只是一個小小草？為什么你們好學生是黑板，而我只是一個黑板擦，幫你們擦去身上的污穢，把你們襯托的更加優秀!

　　這一切的一切是我自己沒有努力的結果呢？還是我根本在做樣子？這一切的一切真的是我一手造成的？我真的很想有所收獲啊……可是每每到了最緊要的關頭，卻總是掉了鏈子，而且還沒有自信心，所以沒有收獲到任何一個瓜果，失敗的人最經不起風雨，最經不起打擊，沒錯，我就是這種人，最經歷不起打擊了，世間萬物沒有不努力的成功，沒有不奮斗的喜悅，沒有不堅持的晴天，所以要成為一個成績優異的好學生，必須努力，奮斗，并且堅持下來，這樣才會有成功，有喜悅，有晴天，有著好學生能擁有的一切!

　　仔細將我學習的過程回想，細數我失敗的紋理，將錯誤回想，才發現今天的失敗源于沒有堅持，所犯的錯誤源于沒有恒心，沒有毅力，不懂進取，知道了病因，現在是否可以對癥下藥了？我期待在下一次考試之后我可以一展風姿，我期待下一次我不會竹籃打水一場空了，我期待下一次我可以收獲肥碩的瓜果，我期待下一次……

　　看來，為了要收獲瓜果，為了要上理想的高中，為了一展風姿，我確確實實要加把勁了，別人付出一分的努力，我就要付出三分的力來挑戰他們，一定要從哪里跌倒的從哪里爬起來，一定要收獲肥碩的瓜果!我一定要放長線，釣大魚，戰勝自我，超越自我!

　　是的!我一定可以!我一定要收獲瓜果!相信自我，點燃青春!前進吧!有時，我真的想收獲瓜果……!

　　有時我想作文 篇22

　　夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚濕透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！

　　有時，我也想抱抱母親，但由于母親刺鼻的汗味我無法下手。

　　“在一年之季在于春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田里，把汗水味帶回家里。“農家少閑月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田里，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家里，但“花香里說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田里，把豐收帶回家里。“忽如一夜春風里，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄托留在田里。

　　一年四季，由于母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？

　　有時，我也想抱抱母親，但由于母親的渺小卑微，我無從下手。

　　我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不愿意看到你，別來我學校了！”母親的眼里閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……

　　一生一世，由于母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？

　　耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭干了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……

　　有時我想作文 篇23

　　天色灰蒙，烏云密布，似乎老天也遇上了什么不順心的事，不禁地潸然淚下。而一向認為自己很堅強的我，在得知自己的毅力沒那么強時，我的心就深深地跌落在谷地里。

　　所以，有時，我也想放棄。

　　在前幾次的中，我的成績一次一次地不盡人意，面對老師和父母的殷殷期望，我無法再以那顆自以為是的心面對了。在這個不知所措的十字路口，我想過放棄。

　　但是，我真的可以放棄嗎？

　　放棄，意味著我這幾年的辛苦拼搏就這樣付之東流了；放棄，意味著我要對不起父母對我的那份期望；放棄，意味著我要令那些一直鼓勵我、幫助我的老師、朋友們失望……我不能放棄。

　　老天的情緒似乎平靜了許多，淚水也漸漸地拭干。于是，我獨自走在一條小道上，沒有流淚，只覺得有一絲愧疚之情壓抑在我心頭，壓得我喘不過氣來。此時，一只在屋檐上爬行的蜘蛛引起了我的注意，我駐足注視著。原來它要去補剛被老天爺弄得千百孔千瘡的蛛網，它毫不放棄地一根一根地補著，失敗了再重來……記得當年威靈頓就是從這小動物身上得到啟發，比較終取得戰爭的勝利。我忽然間明白了：“蜘蛛尚且知道永不言棄地補它‘傷痕累累’的網，而作為萬物之靈的我們，遇到些挫折、失敗又算得了什么呢？只要永不言棄，勝利永遠屬于你。”

　　想到這里，我不禁釋然了。是啊，陽光總在風雨后，遇到點小風小浪就想放棄，何以成大事？況且愛迪生也說過：“沒有失敗，只有離成功更近一步。”所以我們更該不放棄。

　　不知何時，天空已晴空萬里，被“淚水”淋過的天空仿佛更加的透凈，伴隨著柔和的陽光的照射，一道亮麗的彩虹出現在天空。我明白了：“人生不過是一個追夢的過程，只是路途的遙遠有時會讓你感到迷茫從而想要放棄。永不言棄吧，勝利永遠在等候著你，它才是對生命比較好的詮釋。”

　　有時，我想放棄，但我知道我不能放棄，而且要永不言棄。

　　有時我想作文 篇24

　　灼熱的陽光殘忍的打在我煩悶的心上，矮小的樹時不時把他的武器--樹枝+樹葉掃向我，于是心情不禁更加沉悶了，然而，此刻周圍的同學卻還再吵鬧不休……

　　回到教室時，大家也都是像我般的心情郁悶，再也不夸張的大笑了，連最不安分的小張也呆呆的坐在課桌前。大家似乎都在擔心著上午的數學考試。

　　當我冥思苦想，對戰數學題時，刺耳的下課鈴響起。隨著老師的一聲“組長把試卷收起來!”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。連老師原本較好的面容，也突然化成了丑惡的妖魔鬼怪。

　　等我從胡思亂想中清醒時，試卷早已“人去樓空”，而同學們則開始了激烈的討論。聽著一個個答案，我的心開始墮著墮著，卻又不至于落下。

　　突然，教室外隱約傳來沉重的腳步聲，全班同學猛地坐正了身子。十秒后，數學老師手抱一大疊“罪惡的源頭”，臉色及其不佳，悶著聲把他們發了下來。頃刻間，全班一下子鬧開了。

　　張閉上眼，嘴里喃喃自語著，似在祈禱。夏拉著同桌不停地說這些什么。吳卻在說誰誰誰一定考得好等無聊話。忽然，臉色有些發青的數學老師輕咳了一聲，全班頓時一片寂然。

　　“嘩啦，嘩啦”，傳卷子的聲音漸漸離我越來越近。我又開始胡思亂想，這數學怎么這么討厭，要是沒有數學……

　　同桌緊盯著傳下來的卷子，想要把他馬上搶過來的樣子。然而可惡的前面一桌，翻出自己試卷后，就呆在哪兒，其他卷子也不管了。這可急死同桌了，眼見他們一直沒往下傳，猛地站了起來，傾身一把拿過那疊卷子。隨手把我的卷子扔了過來，而自己則很緊張的看向成績一欄。

　　沒想到，呈現在我面前的正是卷子的背面，殷紅的叉叉……我胡亂抓起卷子丟進了抽屜。同桌疑狐的看了我一眼，說出了我的成績。

　　原來……

　　唉，真是虛驚一場。有時，我也想逃避。但一次面對，一份驚喜。

　　有時我想作文 篇25

　　人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。——題記

　　望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。……難道真的應該就這樣放棄嗎？我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

　　“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？

　　嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。

　　有時我想作文 篇26

　　從小愛唱愛跳的我，懷揣著對文藝的無限向往，當上班里的文藝委員，也擁有著永不服輸的理想！但有時，我真的想退縮了！

　　難排的匯演

　　“你這個文藝匯演的節目 ，到底怎么樣了？”面對著班主任的催促，我心亂如麻。到底怎么辦呀？

　　又是一度銀杏黃，又是一聲匯演來！新官上任的我，面對著這個難題簡直是無從下手。在同學們臉上寫著的只有兩個字“迷茫”，三個字“不自信”！上次在前輩的帶領下，欠班的節目在初選就被刷了下來，連禮堂的舞臺都沒有碰一下，那次的不成功在同學們心里留下了一個深深的烙印，所以我就更不能氣餒了！要努力下去，要圓了這個最后一次倒臺的夢！

　　可同學們對我努力的付出只有一句話“上臺的文藝匯演即將變成一場“文藝現眼”了”。我真的不知所措了！這時，真的也想退縮了。

　　棘手的班歌

　　文藝匯演結束了。班歌的海選又來了！對于文藝匯演的成功，我對我的管理能力越來越有信心了！可是當我站在臺上面對50個同學問話時，心里又是一陣慌張！

　　“班歌有推薦嗎？”嗚的一下，班里炸開了花。就在這嘈雜的討論后，班歌選出來了！《蝸牛》！順利的超出了我的意料，可當我興沖沖地把班歌給班主任時，她的臉色一下子變了！“全年級的人誰不知道《蝸牛》是典型勵志歌曲呀？據我所知，全年級一半的班選的都是《蝸牛》！你發源得選！”

　　面對著老師的反對，和同學們的強烈支持，我太難抉擇了！這時，我真的也想退縮了！

　　但是，必竟想歸想，現實還是現實。一個面對困難就想退縮的人，想進步是很難的。而一個有著崇高理想不服輸的人，才能向著理想不斷進步！就像永遠前進的我。

　　所以，我要知難而進，面對困難要去克服它，面對荊棘要去砍掉它！要成為一個有理想，有抱負的人，面對困難不低頭的人！

　　有時我想作文 篇27

　　人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

　　——題記

　　望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。

　　幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”

　　但是，真的能放棄嗎？

　　放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。

　　放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。

　　放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。

　　放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。

　　……

　　難道真的應該就這樣放棄嗎？

　　我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

　　“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……

　　眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”

　　我陷入了沉思。

　　不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！

　　摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。

　　有時我想作文 篇28

　　夜深了，皎潔的月光籠罩著大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。

　　歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕松的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。

　　“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手里捧著一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫著。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑著，好似在諷刺我一般。媽媽輕嘆了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我并沒有抬頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的心理。

　　我靜靜地，刻意地想要去忽略她溫柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶里打轉。我哽咽著開口：“我知道你們是為了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是為了什么？是為你們啊！”淚水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐。“媽媽，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放松一下啊！”我沙啞的聲音在空曠的房中回響。媽媽無言，只留下了一聲輕嘆聲……

　　月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一只蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放松10秒也是一種奢望……

　　我苦澀的笑著，月兒也微微皺眉……

　　有時我想作文 篇29

　　我從小就喜歡畫畫，但在素描課上，我對畫畫的喜愛就減少了一半。

　　在報名上課之前，老師就說過，上素描課會有點枯燥。當時我心中滿不在乎：不就是有點枯燥嘛，沒什么！但當我坐在了畫室中的畫架前，周圍十分寂靜，只能聽見畫筆在紙張上摩擦的“沙沙”聲和老師輕聲指點的話語與幾乎聽不見的腳步聲時，一想到要這樣坐著三小時，我心中只有一個想法：請讓時間過得再快些吧！長時間畫畫的后果，就是手臂和肩膀都酸痛不已。一節課下來，我感到身心俱疲。每節課下課后，我都忍不住想：要是能逃課休息下就好了……

　　老天爺似乎聽到我的心聲，給了我一次逃課的機會。那天下午，下著大雨，這不就是一個逃課的好借口嗎？就在此時，往常與我一起上課的朋友打電話過來了：“林子琪，今天雨下的那么大，我就不去上課了。”。這無疑令我更加堅定了想要逃課的想法。

　　但在這時，我又開始動搖了。逃課真的好嗎？逃了這一次課，萬一以后有第二、第三次呢？這不成了個不好的開端了嗎？而且，作為一個“好學生”，是不應該逃課的！不行，我不能逃課！但是，讓我就這樣看著逃課的機會，可以好好在家休息的機會，可以盡情玩耍的機會就這樣揮揮手離開，我也做不到！于是我去向母親“求助”。

　　“媽，”我試探性地問，“你說，我今天要不要去上課呀？”母親思索了一小會兒，答道：“雨是有點大，不過我的意見還是要堅持去上課。你覺得呢？”母親把問題又拋回給了我。對呀，要堅持！一想到我之前堅持上了那么久的課，我不禁感到有點小驕傲。最終，我還是決定咬咬牙，把這份驕傲延續下去，但也只好跟即將到手的休息機會說再見了。“好，我去上課！”如果我能看到我說這句話時的模樣，那一定是目中閃著堅定的光，一副要去英勇就義的樣子。

　　在去上課的路上，我又有點小小的遺憾，不過這些遺憾，也被我上完課后滿滿的成就感給沖散了。但是，逃課的種子已經埋在了我心里，說不定，哪天就發芽了呢？

　　有時我想作文 篇30

　　夜晚，微風乍起，坐于窗前，微微仰頭，只見皓皓明月，閃閃星空。此刻，激起心中的漣漪，勾起心底久藏的向往，寂寞中摻雜強烈的念想，心緒不禁隨風起舞。此時，其實我也想瘋狂。

　　兒時，我漫步在一片綠野中，仰望藍天，悠悠白云在天空上輕盈地飄著，如此的自由，如此的悠然自得。一只雛燕在眼前低飛而過，突然振翅，劃過天的一角，翱翔在天空中，宛如它的雙翅把世界分成了天與地。穿過一朵又一朵云兒，猶如離弦之箭般，勾勒起一幅瘋狂而又美麗的圖畫。一陣狂野的情緒隨之而起，多么想走出這唯“父母之言”的世界，追逐燕過的痕跡……

　　走進一個小園圃，一陣又一陣清香撲鼻而來，令人心曠神怡，陶醉于其中。一片紅、一片黃、一片綠……一片勃勃生機，快樂輕松的心情也油然而生。走進那片紅，緩緩蹲立，深深吸氣，更有一股難以用言語形容的氣息涌上心頭，令人沉醉于此，于此我的心情也有幾絲瘋狂的念頭。細看那一朵野花，艷麗而又嬌嫩的花瓣大膽地綻放，展現自己那最美的一面。它傲然挺立，筆直看著自己的身姿，沉醉在被他人贊揚，欣賞的世界里。我何曾不想？擁有一個眾人矚目的光環，被老師嘖嘖稱贊；被推崇為段“前五”；被伙伴瘋狂追棒！

　　來到海邊，夕陽西下，太陽也露出最美的一面。湛藍的海洋，一剎那，被染成了一片殷紅，如同熊熊烈火翻滾著，激蕩著。烈火猶如千軍萬馬般排山倒海地沖向遠方。我撫摸著這片烈焰，雖然它是冰涼的，但我的心是暖的。因為熱血在澎湃，少年的心在瘋狂。理想就在彼岸！

　　向往自由的海泊，想象著自己像只盡心盡興的飛鳥，與這片天空平行。希望自己還能瘋狂，放下自己心中的包袱，摘取路邊的一朵正在盛開的野花，傾心一嗅，滿是瘋狂的味道。有時也想瘋狂一次，與這片天空，這片土地，這群雄鷹，跳一支屬于自己的舞蹈。

　　有時，也想瘋狂，拋開自己所在乎的，以一個荒唐的理由，去追尋那一只向往未知的蝴蝶，去欣賞腳邊那一朵格外出彩的淡黃色的野花。

　　有時我想作文 篇31

　　成排的樹在街道一字排開，粗壯的枝干，無時無刻不在襯托著綠葉的嬌翠欲滴。調皮的和風，吹得樹葉隨風飛舞。滿是季節光鮮靚麗的色彩，湖面的清波蕩漾，成群飛鳥點水而過，劃出一條條優美的弧線。天與地交融，竟顯得如此迷人。

　　于每寸肌膚的親密接觸，血液急促的流動與沸騰隨之變得安靜，大口大口呼吸空氣中與自然緊緊相融的氣息。任何事物如果一直接觸也會變得麻木，甚至厭倦。重復做一個動作之后，是習慣，或是厭惡，希望摒棄掉這些古老的事物。葉尖的晨露讓周圍變得濕潤溫暖，有些冷冽的天氣，竟在此時變得如此溫柔可人。

　　另一邊是城市的喧囂，頂著天空令人厭煩的炎炎烈日，在一座座浮夸的高樓大廈不斷反射出來的規格化和生硬的光芒中獨自感慨。來來往往的人們，無一不是為了自己的生活而放棄自己的快樂。

　　毫無規則的嘈雜聲，黑暗的角度與麻木的思想，從來也不曾想過放棄。每一個人仿佛是被困在籠中的小鳥，只得取悅別人，喪失了屬于自己的思想和立場。或許還有一絲惆悵，一絲憂傷。

　　向往自由的湖泊，想象著自己像只盡心盡興的飛鳥，與這片天空平行。希望自己還能瘋狂，放下自己心中的包袱，摘取路邊的一朵正在盛開的'野花，傾心一嗅，滿是瘋狂的味道。有時，也想瘋狂一次，與這片天空，這方土地，這群飛鳥，跳一支只屬于自己的舞蹈。

　　日落星辰，萬物訴說著自己的天荒地老，靜謐無比。朦朧的雨在滴落，細紗一般的雨輕輕蒙住了我的雙眼，澆滅了心中瘋狂的火焰，又重新回到了那片香氣濃厚的花圃中去。逐漸升高的溫度被寒冷的水浸透，只有孤獨地坐在那里，靜靜的坐在那里。

　　有時，也想瘋狂，拋開自己所在乎的，以一個荒唐的理由，去追尋那一只飛往未知的蝴蝶，去欣賞腳邊的那一朵格外出彩的淡黃色的野花。有時，我也想。

　　有時我想作文 篇32

　　人總是幻想美好的事情，但也有一些達不到的事情，曾經有人說過：“理想很豐滿，現實很骨感。”人生漫長的道路上，豈不是有很多不稱心如意的事嗎？

　　自從上初中以后，書變得越來越多，教材、教輔、名著、練習冊。如果認真數一數，有百本都不為過。小學時候回家書包只有兩三本，上初中后大包小包加箱子，里面裝的是什么？我會淡定的說：“書，書，還是書。”小時候天天數著上課時間，上課吃東西、說話，照樣能考進全班前幾名，初中天天算著一個課間能寫幾道題，能看多少書，趕著時間，和時間賽跑，一排名別說前幾了，不是倒數就是萬幸了。在人口稠密的中國，每個學校競爭壓力都很大，每個學生壓力更大。書桌上兩三排厚厚的書本擺在我的面前，使我難受到不能呼吸，空氣中彌漫著緊張壓抑的氣息，把我層層包圍。

　　晚上獨自來到空曠的操場，天體垂幕，繁星滿天，月亮像吃得太飽鼓著自己的肚皮，看著看著眼角卻情不自禁濺起淚光。他們在偌大的太陽系自由穿梭，無拘無束。我若是一顆星星該多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一剎那的自由也好。我是多么渴望自由，即使不能在太陽系穿梭也可以去綠樹成蔭的山澗里大聲吶喊，讓自己被雨水洗滌，讓這晶瑩剔透的水把煩惱、成績統統洗刷掉，只剩下那顆熱愛生命的心。

　　有時，我也想要自由，如果我是一只小鳥，我會從那些禁錮我的地方飛出，飛出那冰冷的鳥籠，飛回山澗丘陵之中，回歸大自然的懷抱，那里樹木長得郁郁蔥蔥，散發著舒心的涼爽。陽光像一縷縷金色的細沙，穿過層層疊疊的枝葉，灑落在土地上，上面開著無盡的野花，不時發出沁人心脾的芳香，在山澗中可以聽到潺潺的流水聲在微風中久久地回蕩著，可以看到山峰連為一體，宛如一條蜿蜒盤旋的巨龍，可以和鳥群一起唱著優美的歌曲。

　　自由，使世界更寬廣；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮麗！有時，我是多么想自由！多想回歸五彩的自然界！

　　有時我想作文 篇33

　　是什么時候開始的來著？三年前還是五年前？讓我想想——對，是在我四歲的時候。

　　我很慶幸，在我四歲時，認識了這位特殊的朋友——鋼琴。記得那時，我還很矮，腿很短，胳膊也很短，手指就更短了，我坐在琴凳上，腳都都踩不到地板，手指在琴鍵上跨越也很不容易。但是我真的非常喜歡那種感覺。當時，我覺得那叫“鋼琴”，的大塊頭可真有趣，摁它黑白相間的“牙齒”，竟可以發出這么美妙的聲音。我一定要一直和它做“好朋友”！

　　我一天天長大，鋼琴也伴隨著我成長。它陪我度過愉悅的時光，也聆聽我傾訴煩悶的心事；它為我唱歡快的曲子，也給我哼憂傷的旋律。

　　中學，和小學不一樣了，我不再有那么多的空閑時間，能像小學時那樣和同學出去玩，或者在家里開個“小茶話會”了。當然，也沒有大把的時間能用在練鋼琴上了。

　　當鳥兒在天空中翱翔，當理光撒在樓下的草叢上，當窗邊響起小伙伴的呼喚，我再也定不住了，便扔下鋼琴，徑直走大門。可我耳邊，心中卻像有一塊吸鐵石怎么也不肯放我走，把我吸在門口。我是多么想出去玩會兒啊！看看那鋼琴，我的心中閃過一個念頭：這鋼琴有什么好的？要不，就別練了吧。可立刻，這個念頭被我打消了：八年了！我已經學琴八年了！先不說我付出子多少汗水，就僅僅是媽媽為我學琴交的學費，也絕不是個小數目！一想到這兒，我深深吸了口氣，回到了我的鋼琴前，輕輕坐了下來，我抬起胳膊，將手指搭在琴鍵上。我看著譜子，手指像在跳舞似的，一段優美的旋律就飄了出來，我按著曲子的節奏，不時地踩著踏板。這時的我，可能也算個小淑女了！

　　鋼琴——我的朋友！你陪我度過的這八年，有汗水，有淚水；有苦也有樂。你還要和我度過多少個這樣的八年？以后無論有多少個八年，你都會陪我走下去。你永遠是我“吵不散，罵不離”的好朋友！

　　有時我想作文 篇34

　　誰說學生就一定要好好學習？誰說學生只能待在學校？誰說我們要一味吸取那些知識？

　　有些時候，我也想逃一次學。

　　逃學，一個令好學生談之色變的詞，但，有時我卻真有這個念頭。

　　如果我可以逃學，我可以干出許多事兒來。

　　早上，我不會在天還未亮就起床，必定要睡到日上三竿才起來，然后將校牌從衣服上取下來，用新潮的小斜挎包取代舊兮兮的笨書包，趾高氣昂地走出家門，哈！今天我不上學！

　　然后我會跑到學校外面，翻上那面圍墻——雖然我不大會翻，但我依然會這么做。悠閑地晃著雙腿，透過層層綠葉的遮擋，往教室里看——正考試呢！學霸君那從容的模樣；同桌那因被難題困住而快要抓狂的模樣被我盡收眼底。當然還有我自己的座位，除了一張白花花的試卷，空蕩蕩的。如果湊近了聽，準能聽見班主任小聲嘀咕一句：“怎么有人沒到？”但此時，我早已翻回了街道了。

　　中午，我會進KFC或者重慶面館大吃一頓，什么垃圾食品，不管三七二十一的，反正，我在逃學中。

　　下午，我會待在家中，一邊看著電視，一邊吃著零食。廣告時間還能拿起“削鐵如泥”的小刀，刻幾塊美美的小印章，又或者躺回床上，再與周公下會棋，說不定還能將他一軍。實在不行，我便又跑到了學校外面，欣賞欣賞那美妙的下課鈴聲，待到放學，再裝出一副很忙的樣子走進教室，記錄一下當天的作業，給人一幅“哎呀呀，我不是翹課，我只是太忙了，所以來遲了而已”的感覺。

　　或者，我會在清早買一張去重慶的車票，在八中門口看看偶像那帥氣的身影，再去“老兵面館”品嘗一碗偶像愛吃的小面，轉一圈后再回來；又或者去公園大玩特玩一次；也可以……怎樣都行！

　　可是我不能逃學，因為學習是學生分內的事情，不用誰去規定。

　　逃學，雖然是一個曾經讓我猶豫的詞，但我也很清楚地知道，我絕對不能讓自己“少壯不努力，老大徒傷悲。”

　　有時我想作文 篇35

　　“我是一只小小小小鳥，想要飛呀飛，卻飛也飛不高……”唉，我多么想像快樂的小鳥一樣，自由自在的在天空中飛翔呀！可是繁雜的初中生活似乎讓我措手不及，每天像陀螺一樣轉不停。有時，突然抬頭望向天空，看到自由自在的小鳥，心里好生羨慕。

　　哲學家維根斯坦說過：我貼在地面步行，不在云端跳舞。難道我的“貼在地面步行”就是循規蹈矩的學習生活嗎？難道我就不需要一點“在云端跳舞”的時間嗎？我為此期盼過、沮喪過、留戀過、放棄過、也憤怒過。而那些都是徒勞的。因為我身上承載著父母的盼望與老師的期望。在他們面前，我怯怯的，小心翼翼的，似乎他們本身具有一種不可抗拒的力量。所以，我不能，也不敢想我心中的那只“小鳥”。它已經被心中的鎖鏈緊緊拴住。

　　在我心靈深處，那只小鳥何曾沒有飛出來過？只是它太累了，飛不動了，只得回到巢中休息。媽媽曾語重心長的告訴過我：現在的作業、任務都是以后的“鋪路石”，都是為了你好呀！現在的學習質量決定著以后的生活質量！懂嗎？我不知道我懂不懂，似懂非懂間，心里蒙上了一層薄薄的霧。我理解你們，而又有誰理解我？我心里的委屈找誰訴說？我憤怒著，卻又無奈了……

　　慢慢的，我冷靜下來，開始回想美好的往事。當我抱獎杯站在領獎臺上的時候，臉上漾起了自豪的微笑；當我拿著獎狀站在講臺上的時候，臉上漾起了開心的微笑；當我拿著滿分試卷坐在椅子上的時候，臉上漾起了滿足的微笑……這些發自內心的微笑來自哪里？我心里不由的“咯噔”了一下，不就是來自平日繁重的學習？我頓時豁然開朗。我明白了，我明白了！我終于明白了——那些“鋪路石”帶給我的不僅僅是壓力，更是不斷地磨練、積累，讓我的小鳥翅膀更加健壯，羽翼更加豐滿。

　　現在，心中的那只小鳥還是不時地飛出來，但它不再急著飛上藍天，翱翔于天際，而是望了望天空，就飛回到溫暖的巢里，又開始了學習。我會努力的讓自己強壯起來，將來飛的更高更遠！

　　有時我想作文 篇36

　　紙上的筆尖唰唰劃動著，緊皺的眉頭更顯凝重。“啪”，手中的筆終是落下了。我疲憊地靠在椅背上，望著窗外那片湛藍的天空，突然好想打破這作業的枷鎖，揮動堂吉訶德的劍，自由地流浪著……

　　誰說“少年不知愁滋味？”君不見，考前幾日，無論往日如何談笑風生，看淡一切，此時都在埋頭苦讀。考試的排名緊緊系著每個人的命運，甚至將人分成了三六九等，這份酸楚是無以言表的。我想去流浪，不必擔心失敗和成功，讓不愉快的往事隨風散去，做回真實的自己。

　　我想去撒哈拉。讓漫漫的黃沙隔絕城市的喧囂，看看那遠離都市的古老文明。登上那神秘的金字塔，守護這片神圣的空曠，聽聽那清脆悠揚的駝鈴，講述那段輝煌的過去，讓心潮再次澎湃。

　　我想去萊茵河畔。一望無際的葡萄園，森林深處的農舍和古堡，林立的咖啡館，都擁護著這條靜靜流淌的萊茵河。我想順著河流漫步，輕輕哼唱著民謠，即使偶爾下點小雨，也能洗盡身上的鉛塵，濕潤美好的夢想，甚至走進那份貝多芬的悲傷。

　　我想登上珠穆朗瑪峰，站在世界的最高點，俯瞰大地。呼吸8848米高空的空氣，親吻千年不化的積雪，擁抱那藍得耀眼的天空。“會當凌絕頂，一覽眾山小”，孤獨的豪邁便在心中油然而生。

　　在流浪人的字典里，沒有束縛，沒有羈絆，沒有方向，沒有目標。什么都可以想，什么都可以不想。可以躺在海灘上看旭日東升、夕陽西下，可以在漆黑的曠野里狂奔。不必壓抑自己的感情，酣暢淋漓地向世間萬物抒發著自己內心最熾熱的愛意。自然——永遠是你最忠實的朋友。

　　夢想是美好的，但也許，它的美就在于它永遠只存于夢中。此刻，我必須重新拾起我手中的筆，去書寫那份才剛起程的人生。我要帶著那顆流浪的心，感受世間的每一份美好，直面生命中的每一次挫折！

　　有時我想作文 篇37

　　或許在大家眼里，我是一個成績優異、多才多藝的女孩，但是大家卻不知道我證實了楊老師說的那句話——你所得到的，是你去求的反面。有時，我也想放棄。

　　每當看到我的卷子上打著紅紅的“90”或低于“90”分，一次次的期待變成失望。我拿著那耀眼的卷子，心里在想：“為什么考得這么糟糕？該如何面對爸媽？現在是六年級了，如果考這么差，他們一定會很失望。那些名牌中學一個個從我的視線中消失，是那么近，又是那么遠。”回到家，不想該來的還是來了——爸爸媽媽先獅子吼后再加語重心長的教育。當聽到他們“哎”的嘆氣聲，一次又一次地希望下次考好，但是換來的還是所求的反面。有時，我也想放棄。

　　每當我懷著無比忐忑的心情，拿起《炸彈報》，反反復復，一遍又一遍查找著自己寫的，卻什么也沒有找到。得優秀，時而容易，時而難。有時，我也想放棄。

　　想想曾經自信滿滿地學古箏，三年級的時候，由于曲子太過于無聊，我的手指無力地撥弄著那一根根呆板的琴弦，那堅硬的弦，麻煩的指甲，使我非常煩躁。那時，我也想放棄。

　　但是，我想：這么多你所得到的東西，你都不要，放棄了嗎？醒醒吧！同學們都已經在跑步在向未來的路上了，你如果停一下，就不知道比別人落后了多少了！

　　父母的警告，老師的提醒，使我徹底改變了。去想想，為什么考試沒考好，是不是平時沒有認真復習，沒把題目理解透徹。

　　為什么沒得優秀，是不是寫得不夠生動，不夠細，不夠清楚。

　　為什么三年級的時候想要放棄學古箏？是因為自己沒有用心去體會，去感受古箏那獨特的美，去發現古人那獨特的智慧。幸好古箏我堅持下來了，如今已經六年了，終于能彈出一首首動人心弦的曲子。

　　如果一個人半途而廢，沒有恒心，他就會放棄，但是我相信只要我堅持，成績、古箏都一定會好上去的。

　　有時，我也想放棄，但，我沒有放棄……

　　有時我想作文 篇38

　　人生中，有許許多多的東西我們都曾放棄過，有時這也許是一種正確的選擇，但是有時也可能會是一種錯誤。不過有些東西有時真的很難放棄，唉！

　　自初一時起，我就開始喜歡上了籃球。它給我帶來了無限的快樂，給了我信心和戰勝困難的勇氣，因此我越來越喜歡打籃球了。雖然有時也會有一些磕磕碰碰，但是這些都不重要，重要的是我的這個愛好跟學習有時還真有些沖突。

　　其實，我認為打籃球是一種積極向上的運動，畢竟可以鍛煉身體，可以讓我們這些學子們得以勞逸結合。但是，如果天天都想著它，天天都把它放在心里，那就不容樂觀了。雖然現在我還沒有這種感覺，但是當自己打籃球時也會時常忘記了時間的觀念，一打就是一兩個小時。每每這個時候，回到家后自己心里也會過意不去，家長也不會給自己好臉色看。唉，畢竟是耽誤學習了，想起這些的時候，我便總想放棄，放棄我心愛的籃球。

　　還記得自己剛剛學會打籃球時，每學會一點東西就會激動不已，并時時惦記著。那時我也會盡量地控制著自己，但是那也只是管一點用而已，慢慢地，自己便再也不能控制自己了。于是每每想起這些的時候，我便想放棄籃球。

　　現在我已經進入初三下學期的學習階段了，時間也少了很多。這段時間以來，幾天不去摸一下籃球，或是看到別人打球的時候，我渾身都會感到癢癢的。不過我也有打球的時間，只是很少，只能夠讓自己稍微痛快一下吧。

　　回過頭來一想，如果能夠把打球的時間與學習的時間好好的搭配一下，那不也是很好的嗎？這樣也可以有助于自己的學習，也可以對學習有一個不錯的促進作用。比如說在自己學習感到很勞累的時候，便可以打一會兒籃球，那其實也是很好的。所以在以后，我一定要合理地安排時間，并盡量地說服自己：玩就玩個痛快，學就學個扎實！

　　我相信，只要自己有毅力，有恒心，就一定會成功的！

　　相信自己！

　　有時我想作文 篇39

　　只有地獄般的磨練，才能彈奏出世間的絕唱。

　　——題記

　　“你拍一，我拍一，兩個娃娃坐飛機……”弟弟和妹妹在樓下快樂的做著游戲，而我卻被媽媽“圈”在樓上寫作業，我完全沒有心思寫作業，我的心早都飛到了外面。

　　小時候，爸爸媽媽迫于生計，不得不外出打工，把我留到了爺爺奶奶的身邊。

　　我唯一忘不了的就是爺爺家旁邊的那篇草地，綠綠的，高高的，似乎和我差不多高。每每到睡午覺的時候奶奶摟著我，搖著大扇子唱著讓我聽不懂的童謠哄我睡覺。我閉上眼睛，沒有睡著，心里想著一會兒該去哪兒玩。等奶奶睡著了，我悄悄地下床，踢上鞋子，縮著腦袋，小心翼翼的走著，生怕發出一點聲音吵醒了奶奶，到了門口，穿上鞋。我像一匹脫韁的野馬直奔草地，躺在草叢之間，和小草小鳥說悄悄話。火辣辣的大太陽照著也不覺得熱，直到奶奶午睡醒來，來找我并應允給我買棒棒糖我才回家。晚上奶奶圍著圍裙站在灶臺邊，變魔法一般，做了一桌子我愛吃的菜，我們奶孫二人其樂融融的吃著飯。

　　快樂的童年過去了，苦難的小學也結束了，我本以為可以離開家的約束，離開小學那十八層地獄，萬萬沒想到又掉到了我所謂的更深一層。

　　告別了童年的喜羊羊與灰太狼，迎來了初中狼抓羊的生活；告別了童年“野”的性格，迎來的是一個安靜的姑娘，似乎一切都在變化。

　　進了初中，你將會被沉重的學習壓力壓得喘不過氣，肩上似乎也多了一份責任，那里缺少陽光，有的只是無盡的黑暗，你將失去你原來可以飛翔玩耍的天空，而母親卻說：“孩子，努力吧，為了考上重點高中，為了考上重點大學，為了將來美好的生活。”

　　面對這些壓力，挫折，我很想回到那片無憂無慮的樂土。

　　但逃避是不能解決問題的，你不堅強誰替你堅強。為了今后的路走得更輕松、快樂，這點苦算什么！我從心底吶喊：就讓暴風雨來得更猛烈些吧！

　　有時我想作文 篇40

　　“兩個黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天”，“留連戲蝶時時舞，自在嬌鶯恰恰啼。”每當我讀到這詩句時，總會令我浮想聯翩，讓我產生無限的遐想。我也想給自己插上一對翅膀，自由自在地展翅飛翔……

　　我想飛，我想穿越時空的局限，飛翔在湛藍的天空，俯瞰一望無際的稻田，聞稻花香而聽別枝驚鵲、半夜鳴蟬 ，別是一番情趣。飛過那潺潺流水的山莊，沐浴著斜風細雨，欣賞著點點桃紅映柳綠，傾聽著只只春燕竟歡歌。猶如置身于仙境一般，使我心曠神怡。聽；“莫等閑，白了少年頭，空悲切。”岳飛爺爺在呼喚著我們要發奮圖強，珍惜時光；大江東去，浪淘盡多少美好的年華歲月，連豪放的蘇東坡爺爺都對這匆匆即逝的時光發出了無奈的感嘆！

　　我想飛，我想飛遍祖國的大好河山，背著畫板，拿著畫筆：田園里，沉甸甸的麥穗，白里透紅的水果，綠油油的小草，五彩繽紛的野花兒；蔚藍的天空下，白云朵朵，鳥兒飛翔；黃昏時，火燒云的絢麗景象；黃果樹瀑布的氣勢非凡，長城的古老壯觀，九寨溝的神秘迷人，長江的波濤洶涌，西湖的濃妝淡抹，桂林山水的清奇俊秀，青藏高原的廣闊無垠，神奇五岳的巧奪天工，蒙古大草原的一望無際……我要把祖國的山山水水都畫下來，讓全球六十多億人們都來欣賞，這就是既古老又偉大的民族——中國！

　　我想飛，我想滿足我那一顆對萬物充滿好奇的心：草叢中開了一朵純白的小花，我驚嘆；布滿云朵的天空透過一縷陽光，我快樂；鳥兒唱了一曲動聽的歌兒，我羨慕；大山黑蒼蒼沒邊沒沿，我驚奇；短短的幾年內，我國的航空事業竟突飛猛進，尤其是今年的國慶前夕，又成功發射了“天宮一號”，“可上九天攬月”已不再是夢想，我自豪！我常常為一首優美的詩，而贊嘆不已……

　　原來，我們的祖國是多么富饒啊！大好河山是多么壯觀啊！要是我真的能飛……

　　有時我想作文 篇41

　　挫折，困難，是生命中一個一個的“節點”。面對它，或迎上去，克服它；或甘于平庸。可那次后，我才明白，我只能去克服它。

　　那天，天陰沉沉的，天空灑滿烏黑的烏云，不一會，大雨就像上銀河泛濫了一般，從天盡頭狂瀉而下。而我，是騎車來學校的，回家的路讓我感到迷茫。

　　放學了，我趕忙走向車棚，而這時的車棚，如菜市場一般，熙熙攘攘。大家無非是在討論怎樣回家。而有的勇敢者已奮不顧身地沖了出去；有的比較現實，鎖好車，另尋辟徑；而更有甚者，還在徘徊，像我。我面臨著退或進：退者，庸夫也；進著，勇者也。可進，則一路風險，渾身濕透難忍；而退，則平安無事，順利到家。再看看外面，雨仿佛更大了。

　　這時，一個朋友跟我說；“走啊，淋點雨算什么，雨點打在身上的感覺多好啊！”我遲疑了一會，終于，在內心的強烈沖擊下沖了出去。急促的雨點打在身上痛苦的感覺油然而生，我又停了停，“我確定要前進嗎？”我問自己“前進的路或許充滿障礙，充斥著危險，可它所給予的經歷很寶貴……”唉，不管了走吧，再遲疑雨更大了。

　　路上，豆大的雨點打在臉上，打在眼鏡上，更打在心里。我身上的每一根神經都繃緊了，眼睛直視前方。眼鏡模糊了，摘下，甩向雨中，繼續騎；衣服濕透了，擰擰水，繼續趕。這時的我已無所畏懼，只有眼前模糊的夜色和前方刺眼的車燈，而陪伴我的只有腳下的車和無休止的雨點。

　　終于，到家了，腳已泥濘，衣服已被雨點浸濕，可我卻感到由衷地自豪，我慶幸于自己的決定，因為雨更大了。

　　孟子云：“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，拂亂其所行，所以動心忍性，增益其所不能。”是啊，眼前的困難就是磨練我們意志的機會，它可以是我們更有信心和勇氣，使我們更堅強。而這時，我也想退縮，但我更應該迎上去，去戰勝它，創造屬于我自己的藍天。

　　有時我想作文 篇42

　　面對挫折，有人放棄了希望；面對金錢，有人放棄了原則；面對誘惑，有人放棄了理想；面對愛情，有人放棄了親情；面對壓力，有人放棄了生命。

　　有時我也想放棄，放棄那些沉重的書包，放棄那些壓在肩上的責任，自由，輕松的生活。

　　一天一天奔波忙碌在家和學校，每天兩點一線的生活，上課，下課，放學，它們像定了時的機器，來回左右著我的身體。每天面對大量的習題和作業，似乎早已淡記了自己，每天只是知道學習，學習，再學習。重復的事情，重復的人，每天早早的來校，晚晚的離開，快窒息的我，真的想放棄。

　　可是我不能，為了我的理想，我也要堅持。即使是枯燥的習題，即使是煩悶的練習，我也一定要堅持，為了我自己，為了家人，為了所有愛我的人，我也要奮斗，要努力，為了自己的前途，為了自己的命運，為了回報社會，我也要為自己加油，鼓氣，我拼命的告誡自己：不能放棄，就算為了自己。

　　我是他們的女兒，孝順尊重他們是我應盡的本分；我是一名學生肩負好好學習，報效國家的使命；我是一位公民，遵紀守法，是我的責任；作為一位朋友，作為陌生人，我承擔者不同的責任我有時真想甩掉他們。

　　但我不能。因為從我生下來的那一天起，就已經注定，我無法擺脫。

　　有時我也想放棄，放下自己身上的行囊，隨風而過，可我不能，我沒有這樣的權利。

　　有時我也想放棄，拋開一切，自由快樂的生活，可是我不能，因為我背著父母的期望。

　　有時我也想放棄，沒有競爭，沒有壓力，可是我不能，就算為了我自己，我也絕不能放棄。

　　把這種消極的想法扼殺在搖籃里，堅持，堅持就是勝利。

　　我不能被困難嚇倒，要勇敢的抬起頭，昂起胸，迎接明天的太陽。

　　加油，我永遠不能放棄，堅持，堅持就是勝利！

　　有時我想作文 篇43

　　一直自認為很堅強的我，心里時常也會冒出這樣一句話：有時，我也想流淚。

　　望著朋友離去的背影，不知怎地，我的心里竟也泛起了一陣凄涼，雖然是炎炎夏日，但我還是感到四周吹著寒冷的風。眼睛好像也被一層水霧給蒙住了。我努力地回想著自己與她說過的每一句話，努力地告訴自己，其實自己沒有錯，明明是她很過分。但這時，這層水霧似乎馬上就要凝聚成眼淚了。這時我多想任眼淚肆意橫流，來發泄我心中的壓抑，可是，我不愿讓同學看到我的脆弱，只好任憑那層還未凝聚成眼淚的水霧蒸發掉。可是那份壓抑卻在我的心中埋藏了很久。

　　那次考試過后，我很不情愿地將成績單遞給了媽媽，媽媽的眉頭皺了幾下，目光也變得嚴厲起來。我猜想“暴風雨”應該馬上就要來臨了。我不由得倒退了幾步。“你的成績怎么又退步了，你到底要墮落到什么地步？”媽媽平時溫柔的聲音變得很嚴厲。果然不出我所料，媽媽將我狠狠地批評了一頓，盡管我早就料想到會有這樣的結果，但我還是感到自己的臉很燙，淚水幾乎要奪眶而出。可我還是將這眼淚強忍了回去。盡管我十分想流淚，但是，媽媽不喜歡我流眼淚，我只好將眼淚強忍了回去。

　　那次和父母一起去登山，走到了半山腰我就覺得全身酸痛，我心想弟弟一定比我更累，于是轉頭看了看他，誰知他的精力十分旺盛，看起來沒有絲毫疲勞，于是我便不好意思再說自己很累。不知過了多久，終于爬到了山頂，這時的我已經氣喘吁吁，揮汗如雨了。我向四處望了望，我看著眼前的高山，終于體會到了“會當凌絕頂，一覽眾山小”的意境之美。這時，我也很想流淚，但這是喜悅的淚水，是自豪的淚水。

　　有時，我也想流淚。但這淚水代表的并不是軟弱，而是我內心的情感，可以是失望，可以是悲傷，也可以是喜悅。

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