尋找存在的意義
有時候，一個人在夜空下坐著，寂靜、漆黑，或許也會伴著一兩點星光好似腦海里閃過的一段段瞬間的過往 。
或許，在萬物寂滅之際，當我真切地轉過頭回望以往的那個自我，也會會心一笑，隨之搖動著沉悶的腦袋，走向無意義的虛無，那一刻，我的存在覆滅，無人生、無意識、亦無時間與空間的概念，一切皆滅，包括我依賴、堅守的意義與生活。
總是在思考，沒有頭緒，一個接一個的問題在思想的星空延展，再延展，由無數的困惑組合的閃爍、那片星海。我欲上空摘星，摘取屬于我的引導，引導我去追尋。
我不曾以主宰的意識征服著我頭腦中這片星海，它如此美麗，卻也那樣不堪，將純粹的夜幕點染的斑駁雜亂。而，我的心緒也正像沉淪的夜幕那樣，混亂著，動蕩著，也止不住地驚嘆，顫抖。
天地，山川，湖海 ，鳥獸，其之所以存在，皆有其定論與宿命，即可喻之為意義。我也許在天空下的一舉一動都在被莫名的力量牽引，一條條命運的絲線穿插在這即將腐朽的軀殼，任意而為，而我卻渾然不知。仔細想一想，似乎再沒有比這更為可怕的了。我將以什么而主導我的存在？正如萬物一般，我存在應有我存在之意義，但我又能以何來詮釋我存在的意義？
不斷地思考，不斷地奔走，不斷地游蕩，以至于從不停止于亂了的心靈，從不讓靈魂得到片刻的寧息，看著水面上如此瓊澈的晶瑩，陽光也波動著，擴展，擴展在水面的全部，而我也僅能從中讀到一種糾纏的靜默與宣泄的輪回，一環又一環，不斷圈攬，好似正是我的處境，在永不停止腳步的追尋中，我從一個圈到另個圈，終不曾堪破過，卻也不被理解過。我，沒有勇氣去斬開這一個又一個的世界，我亦無法理解這一個又一個的往昔，那往昔里透露著無奈和真誠，但我卻無從知曉，更無法獲取，那個我。我曾想，至少，我活著追求意義而不得，我存在而無知意義去生活。
似乎一切悲嘆都讓我惋惜，一切宿命都讓我悲嘆，有時，我憂郁地想：至少讓我知道存在的必要，讓我明白活著的緣由，于是乎，我瘋狂，卻也無比哀傷。
可，若以死亡為解脫，以消亡為終結，我為何不去自殺呢？那樣，豈不是已到夢中彼岸？
對，我想活著，可我活著該做什么？我知道我的名字，我熟識我的父母，我的朋友、愛人，我也需要物質來生存，也想要關愛，認可，或是愛別人、付出。同等的，我也需要在社會上，這人類的群系聚居區內的位置和身份，一切都為了更好地活著，難道，有錯嗎？這一切可以讓我的子代，乃至于孫代更好的生活，有錯嗎？我在那一瞬間的質問中，沉默了，是的，我答不出，也說不出反駁的理由。對、錯，若是那般簡單我亦不會如此糾纏與深思了，為了活著而存在，為活著享用物質存在，那不是我，那更不是人類的理念與期望，那樣，還有存在的珍貴性可言嗎？
我捋了一遍又一遍的思路，終于無奈而又明了地總結了一些論述：
以物質主導的人世間，我們為生存而存在，為享受而存在，為本能的欲念而存在，為迎接死亡的無意義而無意義的存在。
但，我不認同，我絕不認同！為存在而存在，這本身已否決存在的意義了，本質上是無意義。為享受而存在，這本無可厚非，人本身就是欲望的集合體，這欲望不可求也不可失。為死亡而存在，這更是悲觀而極端的意識，以解脫為存在的終極價值。若是如此，正應了我上面的疑問：那為何不去自殺？
這些，都不是我想要的，更加不是可以將我之靈魂寄托其內的意義，在抹除了一切，或否定了一切思慮后。我又回到了深沉的思索中，這樣，我可悲又可笑地陷入永恒的虛妄和思想的深淵。這豈又不是另一種無意義。我也許該嘲笑自己，你，真是個白癡啊！而白癡的思考自然就是癡心妄想了。我也許痛苦不堪，也許充實忙碌，也許疲倦乏累，也許仍不知所以的走著，從不停止腳步，可，也走了很遠。遠方除了遙遠一無所有，而我卻在這遠方中找尋著英雄的悲切與為人的堅持。起碼，我看到了靈魂的偉大與別人身而為人的價值。存在的偉大，最是妙不可言。隨意而又清晰的刻在我的腦海，我知道了，自己原來一直很渴望，雖然是那樣虛無縹緲。也在遠方，我丟棄了身而為人的許多可貴，在得失——復得復失與患得患失中，我似乎，可以明悟了。夜空下，我的'目光透過虛無明徹地窺探那一切，這個世界，平靜。
物與我皆無盡了，我們都在不停地渴望，都存在延續的理念，追尋著存在的價值。那存在于萬物中的神性，永恒地指明著我們走向前尋找那終級的意義，我無奈，悲愴，也愉悅，充足。以此，我摸到了人存在于世的幸福感，從而也感到了幸福誕生之初的充盈，很是迷戀的感覺。
我為存在而解說一切意義，而存在令我體驗著一切是非。我以為，我無須苦惱，我有著實實在在的人生，即便我是十分偶然地降存于世，可我仍同一切創生之物一般，永不疲倦地追尋，無論“真”“善”或“美”一粒塵埃，我會想到歸期于無的不舍，而我也是一粒塵埃，生死皆歸塵土。
真理的埋藏為我開啟了一切的窗口，我可以悄悄窺視她的容顏。我眼角處，命運輪回撇開了眉梢，我觀望著虛無神秘的面孔，他創造著，無比狂熱地創造了一切，從此我似乎找到了意義，虛無運轉著機械的紐帶，輪回也顫了顫身子。宏偉的身軀，存在真諦，那里，是我一切的源頭。
問：我追求著什么？
答：我無所追尋，只是我渴望站立在極端之后的坐臺上，那里平坦而平靜。人生盡了，而我仍然存在，為何而存在？為我這偶然且瞬間的生命而存在，其本質是無比的珍貴。似乎將一直追尋，落腳的草地，在那片原地上存在，浸透著生活的意義，含蓄的美。
問：那意義什么？
答：伴隨一切笑容背后的驗歷，體悟。經歷過變換與阡陌，那些，都是意義。
問：那些足以稱之為一切嗎？
答：現世創生了一切物質與意識，那些，是一切在陽光下的影子，形影終不離。
問：我的意義是什么？
答：我，不知道，或許是是一種意識的積淀吧。那存在的意義，潛隱在逝去的年華、生命、創新之中。我無法以語言來形容或表述至高的存在意識。因為我僅是個人，不是神，杜絕了一切歷練的人生確實能夠超然物外，但也不比遺忘的空白更多。相反的，更突顯了空虛的維諾。大悲大喜，大起大落，終會將人性磨出光澤的崢嶸。死生別離也是沉淀意義中誕生了純粹的平靜與淡然。那，或許是我渴求而不得的意義。
我想通了嗎？不，沒有，我承認我僅僅是找了個很好的借口，而這個借口或許是真理的面紗。
純粹的包容和守護是吸引一切的。那幾乎最為廣博的愛與意義。說真的在內心中不曾幻想過最美的終極價值，那只是虛假的掩飾。我存在了，在人與人間的雙向層面中，留下了深邃而特有的氣息，這是僅屬于我的烙印。我甚至可以將其喚作我個人最為純粹的意義。不曾問過，氣候的變幻無常是否人的情緒一樣，明顯且做作。可，也是那些可歌可泣的喜怒哀樂讓我學這緘默。
這借口該怎么稱呼才恰如其分呢？
我看著空白的宣紙，寫下了——愛與神圣。
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