關于遲來的半命題作文
篇一：遲來的理解
每每一人獨坐，總有潮水般的往事一波波涌來，直直要吞沒了我。此刻的靜謐，像極了曲終人離散后的滿地狼藉，愈加引起我往昔的回憶……
我曾有過個親姐妹似的她，日子快活的像是一曲動人的笙歌，若是能這般一直走下去卻也真真兒稱得上一段美談。奈何命運是個性子古怪的編劇，不好那花好月圓的結局，不過寥寥幾句便已足以讓我們的心就此分離，自此再也不復從前光景。
我反復咀嚼著那一段刺心的回憶，臨近期末的壓力再添了最拿手的英語失利，即將畢業的魔咒腐蝕著我的心讓我無暇靜下心來細瞧這份卷子。自恃多年情誼我抬手欲取過她的卷子一看，不過是一件小事她卻重重壓住卷子不讓我再抽取半分，這又是鬧得哪一出？性格使然我心里頭厭極了這些女孩子沒半點緣由的翻臉，更何況那些細枝末節素來入得我的眼入不了我的心，就算真有勞什子端倪我也瞧不出個究竟。這般想著話兒便染上了譏誚的氣息，手負氣般地一松背過身去彼此不再互相搭理。
關乎于她的記憶戛然而止，我卻在歲月的打磨中逐漸添了幾分理解。誰沒有點自個兒的小情緒？終究沒人單單會一味的歡喜。指不定那日我恰逢了她心里頭不快這才語氣不善，原也不過是惱一陣子便也作罷了的小事，可遭我這番冷言冷語一刺，換作誰心里頭都會不舒坦，又正巧撞著了她心里頭也不痛快罷了。我喟嘆后的心多了一份遲來的理解，少了一份怨懟。
理解了，便也看開了。我只是可惜，可惜這份理解來得太遲，微薄的星火已不足以教彼此之間那堵冰墻化為烏有，從前的我或肯軟了聲調牽一牽她的衣袖告一聲罪，現如今的我與她早已不是那個肩并肩坐的稚子了——我與她并不在同一所學校，彼此心性亦是天差地別，更加上總也礙于心里頭那道跨不去過的坎，我與她終究只能日復一日的無言了。還好萬幸的是那點點星火足以暖一暖我的手、我的心，讓我肯誠心為她祈一祈，愿她下一位的密友莫似我這般不解人意，能多體諒她一分，多予她一分適時的理解……
如此，足矣。
篇二：遲來的和解
我有一個要好的朋友，他叫吳迪。
可是至五年級開始，一場爭吵將我們拉開了距離。
我們坐在烈日下的操場上，可以聽的見孩子們的嬉戲聲。太陽越來越猛烈，時間如流水一般逝去，我們也無所事事。我想給吳迪來個惡作劇，便起身緩緩走到他身后，用手捂住他的額頭，然后迅速的往后一用力，吳迪承受不住這股忽如其來的大力，霎時被我放倒在地上。
貌似是我太過于用力，吳迪的臉上露出了痛苦的神色，我剛想上前道歉問候時，他的臉色忽然一變，緊鎖著眉，讓人看了都忍不住感到一股強烈的怒火。
我終于感到事情的不妙，趕緊往后跑，可是吳迪已經追打過來，我毫無還手之力，用雙手抵擋著。過了好幾分鐘，我實在忍受不住入骨的疼痛，傾訴道："我就捉弄你一下，你至于這么打我嗎！""捉弄？我很痛你知道嗎？你都捉弄我多少回了！”吳迪愈發憤怒，仿佛誰也阻止不了他，我也無可再忍，只好采取反擊。
終于，同學看到了我們，將我們分開，平復各自的心情。
友誼好似從此破裂了，直至畢業的一年中，我們誰也沒有搭理對方很多，關系顯得十分緊張。
我常常在反思自己：也許真的是自己錯了，平時自己總是捉弄他，還時不時的過分起來，而吳迪總是吞聲忍氣的，很少有怨言，現在想想吳迪那么做也是情有可原。
一天又一天，我一直盼望著吳迪找我和好，可是已經畢業，我還是沒有等到。
同學會因此問我一個問題：“你為什么不主動找他和好呢？”我心里會有這么一個答案：就算我找他和好，他又會原諒我嗎？
我不知道該怎么做，在迷茫中徘徊了好久。
畢業后的不久，每當自己想起這件事，心中不免抹上了一些憂傷，只剩下了滿滿的懺悔。
天意知人，我在暑假的一天里收到了吳迪的一條短信：還是和好吧，做了六年同學，你也不希望那么拘束吧。我的心里一酸，隨即來到的是時心頭的一股溫暖，心結解開了，臉上露出了久違的燦爛笑容。
遲到的，有時更能給人帶來快樂和驚喜，也因此，使我們之間的友情比往日更加深厚了，心中對互相的思念也更加濃烈了。
篇三：遲來的道別
我向來不喜歡道別。
道別太傷感了，就如同夏天雨一樣的憂郁和郁悶。正因為不喜歡道別，才將自己束縛在那個狹窄的過去里。
我似乎怎么也甩不掉從前的那個自己，那個我所厭惡的自己。時不時神經質一下，卻又自卑地將自己攏在殼里，敏感地懷疑身邊的一切。那是個我所棄厭的過去，但現在的自己該觀于表面，內心卻一成不變。那是因為我無法向過去豁達地道別，做不到的事就別去嘗試了。
很久很久之前我都記得一清二楚，但多的還是窘迫的，難過的，消極的，桎梏著的是自己的內心，我無法忘記它們。過去是把沉重而結實的鎖，是解不開的，我曾經那樣想。因為那些事都太過壓抑，是關于人心，關于彼此深深地猜忌，而我被夾在中間無可奈何。
傷心的進程似乎總是漫長的，我總會不知不覺地陷入一個消極的困境，走不出去。這些并非如同學業上的麻煩，而是一些連我自己都不知何時所產生的矛盾，糾紛，撕扯和混亂，以及一些人的質疑，認為自己毫無天賦的無力。
那天有一位同學給我推薦了一首歌，一首來自一支美國樂隊的歌，樂隊是lingkinpark，歌名早已忘卻。我有些煩悶地點開鏈接，似乎有個空靈的男聲響起“你曾站在殘垣斷壁中”，“你似乎只有一人了”。有些難過，有些無奈，有些情緒無從發泄，有種歇斯底里。歌中唱道“曾經所筑構的希望被無情銷毀，但是，記住所有的悲傷與失望，然后，讓它們飄遠”。一瞬間，淚水奪眶而出。我還在與過去徘徊，一些事絲絲縷縷。我知道，我無法忘記過去的種種，但我可以釋然。我沒有那么多生活的苦難。縱使，這些對我來說的挫折將我打倒，我仍可以像一名傷痕累累的勇士，無視傷口，繼續向前啊。我所在意的，早該釋然了。
我有些難受地摸摸心口，從前的自己，自卑，消極；從前的'自己，從廢墟中爬出，卻又被垮下的房屋壓倒；一瞬間，似乎沒那么害怕道別。盯著歌詞，聽著旋律，淚水不停地流。似乎，在這首歌的渲染下，我真的要與自己作個了斷了。
那么久之前，就該有的道別，到如今才實現。是該高興，還是難過？過去的，我試著告別，過去的自己，試著說再見。想些陽光的事吧，未來真的很好，如今我這樣對自己說。
一首歌能改變一個人，能使一個人的觀念改變的魔力是奇妙的。而這遲來的音樂給我帶來了遲來的釋然與道別。
現在是個迥然不同的自己，陽光上進。我已經很少去想曾經了。那個自己在道別之后，在慢慢漸去，淡出視野，取而代之的，是個新自己，我有時甚至覺得，這個新的自己，也來得太久了吧。
篇四：遲來的換新
小學到初中，我經過了兩次學校想要翻新，可偏偏每次，都是正好遲到。
要到小學六年級那會兒，老早就聽說要換新校服，那時我們可高興壞了，穿了五年的綠校服，又丑又大，終于要改新的了。日盼夜盼，連模板都已經盼來了，可最終還是沒能穿上新的校服。
現在每天放學回家依舊路過小學校門口，看到小賣部里跑來跑去的男孩女孩穿著嶄新的藍外套、白襯衣和藍褲子或裙子，就越發覺得可惜。不止一次在心里想：學校要是能早點換新，讓我們也可以穿一次新校服，哪怕一次也好，填補我們六年級同學的遺憾。
一直以為這樣的遺憾只會有一次，沒想到竟在轉角路口又一次遇到。那年進實驗的人太多，一個學校裝不下，只好委屈了我們一到八班到西區。那個西區，不但操場小，建筑陳舊，還在垃圾場和公共廁所旁。那時候好希望學校可以翻新。忍了一年，我們來到了東區，一開始，也是百般不習慣，也很想念從前的西區。可沒有想到，西區也在我們轉身離開時換了個遍，今天有幸去看了看，從校門兩側的墻壁就開始換新，西區早已不是曾經的西區，大門換了，水池沒了，車棚拆了……所有留有我們七年級回憶的地方都變了，是這么新，又是這么陌生。那時一直盼望的改變來了，一直羨慕想進的東區也進了，可一切就是這么無意或是故意地遲到了，讓我又感到遺憾。
我也知道什么“人要一直往前看”的大道理，那些因為遲到的換新所帶來的遺憾也慢慢淡忘，成了我們朋友同學飯后閑聊的話題：
“那時我們一走，學校整個變了，校服也換了，教學樓也重裝了。”
“就是，我們也是，什么體育館、食堂、東教學樓、西教學樓，都重新裝修，那好的，我都不敢認了。”
“……”
屬于我們的是舊的校服、舊的學校，而那些新的校服和學校都屬于新同學。雖然我們只比他們大一歲，可我們卻像和他們差一個世紀似的，感覺和他們有了“代溝”
篇五：遲來的相遇 熄了燈趴在寢室的床上，我望著窗外黑夜下的點點燈火，好像看到了整個世界。
鄰床的那個男孩，也翻身和我望著同一片天。“你想過為什么要有生命嗎？”他輕聲說。“那你想過為什么要有宇宙嗎？”我仍盯著窗外的一束光，在近視的眼里化為一個泛著光線的圓點，在潛意識里思考著自己的問題，脫口而出，“什么東西既然存在，那就該是有意義的，是為了達成某種目的目的才有了意義，那他們的目的是什么呢？”我恍恍惚惚，不知在對自己說，還是在對那個鄰床的男孩說，也不知自己到底想告訴他什么，“要是他們沒有意義，那這時間空間交織而成的宇宙與無窮生命的存在，有什么價值？”
一時間，我覺得自己就像在一個四面高墻的地方極力想往外跳，可抬頭只見高墻上的天，就一直覺得墻的外頭一定有什么東西，但一直貼著墻壁走，無論怎么跳怎么攀都無濟于事，腦中有個巨大的問號。而別人看著自己嘗試這樣可笑的事，在笑。站在整個宇宙的宏大背景下，自己的努力思考與疑惑仿佛微不足道，太渺小了。也許浩瀚宇宙根本就不想讓我們知道他的秘密與本相。
“不要講話！”宿管老師一喊話便把思維打斷于此，從原地踏步到站立不動。
沉入睡眠，記憶就被淡化，于是到早晨又像千千萬其他人一樣投入一天緊張的生活，夜晚的思考與質問不再會有蹤影。
在去食堂的路上慢走著，望向遠方朦朧的樓房，大霧的天，匆匆來往的人群，自己好像知道了什么，知道要在新的一天做新的努力，自己創造意義，讓每個人生活在一個充實的世界里。每個匆匆走過的人，都是在這么做的吧。
從早讀到一天的最后一節課，一個哈欠又向寢室走去，披著滿身勞累與壓力，又躺到床上，有時腦中滿是對今天未完成的事的擔憂，也因明天同樣繁重的生活而郁悶，有時身心仿佛一直被囿閉于一個狹小的空間，深夜仍望向窗外那點點星光，思緒自由飛揚，飛升入浩瀚宇宙的那一刻，心靈才仿佛有了一種解脫與釋放。
每一個生命個體的意義、價值何在？意義是要靠生命自我去創造，在這個過程中也許不斷有新的困惑與挑戰，再付出努力去不斷揭開這困惑，去尋求對生命的探索，也許這才是在于這個星球，這個世界的真正意義所在吧。
篇六：遲來的幫助
晚自習，窗口有一只貓一直叫，擾得許多同學心煩意亂。
天下著大雨，又黑又冷，那只貓的叫聲在這樣的夜顯得有些凄慘，在一陣陣風雨里的呼喊，這只貓是在尋求什么幫助嗎？
接連不斷的雨聲，接連不斷的貓叫，大家努力使自己平靜下來，不受之影響。我望望窗外，很黑，看不見有什么燈光，看不見有什么樓房，只看得見從玻璃上反射出的自己焦躁擔憂的臉龐。
貓被雨水淋得太濕，會感冒的吧。水，可是貓的公敵呢，又冷又濕的話，貓會死的吧……
心里涌起下樓找貓的想法，但明令禁止的晚課間規則讓我不得不待在教室里，聽這貓的呼救。
我埋下頭寫作業，但這貓叫還是讓人心中有些發毛。作業也很多，一邊想盡快完成作業，一邊又希望貓能有個遮雨之地，亂亂的，難以專注。
晚自習快結束了。貓叫仍然在持續著，如百爪撓心。終于，我放下筆離開了教室，奔向老師辦公室。向老師報告或許有用吧，我這樣暗想，貓同是命，也住在這個校園內，早晨出寢室還能看見它們的身影一閃而過，中午吃完飯甚至還能看見那貓臥在草叢中蜷成一團，多么可愛，沒人去理會嗎？
而踏進老師辦公室的時候，我有些失望，老師不在，鈴聲也響了，晚自習結束了。回到教室，作業也做完了，貓也沒幫到。而同學們紛紛走向窗口，尋找貓的身影。
八點十分，教室里人浙少，貓叫也不見了。不知道是什么情況，是奄奄一息了，還是找到庇護所了，無人知曉。理書包時突然想起一句話：“貓有九條命。”可即便如此，沒有什么人幫助它們，九條命又有何用？
回到寢室又想起那貓，若早點報告老師，趁老師在能獲得下樓幫貓的許可，那貓的下場是否會不同？這幫助貓的想法來得太不及時了。
只聽說，有人看見那只貓跑進了廁所，但不知道，那只貓的下場究竟怎樣，不知它能否自己幫到自己呢。
篇七：遲來的蛻變
在我們班上，有一位被班里同學笑稱為“小混混”“校霸”的女生。因為從小學以來她每天來學校就是趴在桌上睡覺，即使被老師叫醒，她也只是揉揉眼睛、換個姿式繼續睡而已。課間，她總是搬出一堆的化妝品，在自己手上試色，然后涂抹在自己臉上。我不知道她為什么要這樣，直到后來，有人告訴我說：她每天晚上都在夜店、酒吧玩到凌晨才回家，所以早上來學校自然要睡覺。
一開始，我還不相信，我覺得她作為一個女生不會像那些所謂的不良少年一樣，小小年紀便不讀書、整日泡在酒吧里。可事實證明，我錯了。
那一天，她沒來上學。我原以為是她生病了才沒來上學。可我去老師辦公室端作業時，聽見班主任對其他老師說：“我們班那個女生，今天早上她家長打電話過來跟我請假。說是昨天晚上去夜店，凌晨兩、三點才回家，被她媽媽打了，今天不肯來上學了。”哦，原來我們班同學說的都是真的，她真的每晚去泡夜店、酒吧。
從那以后，她在我眼中成了一個不折不扣的壞學生，甚至有時別人向我問起她時，我都不想承認她是我們班的，好像她是我們班的一個污點。
我對她抱著那樣的態度也不知過了多久，一直到初三。偶然有一天上課時，我不經意間發瞥了她一眼，我驚奇地發現她竟然沒有在睡覺或化妝，而是安分守己的在聽課。這本是再尋常不過的一件小事，但在她身上發生格外不可思議。下課后，我把我這一“爆炸”性的發現告訴了我的同桌，他似乎很不相信，非說我是逗他玩的。說著，同桌往她的位置看了過去，往常一下課便掏出化妝品往自己臉上涂抹的她今天居然一反常態地坐在位置上安安靜靜寫作。我同桌看了，先是擦了擦眼睛，然后又瞪起眼睛仔細看了一會兒，然后驚訝地張大了嘴巴，非說今天的太陽一定是打西邊出來了。
我原本也以為她認真學習只是一個假象，過不了幾天她又會變回原來那樣的。可這次，我又錯了。她一直堅持了下來，一直堅持著努力學習爭取趕上我們。她的成績也從原來的在二三十分徘徊，變成了現在在及格上下浮動，進步不小。
也許這一次，她是真的變了吧。褪去原來的任性與對自我的放縱，她蛻變了，變得努力、上進。人都會蛻變，只是早晚而已。這也許是她遲來的蛻變，但我相信也祝福她會越來越好。
篇八：遲來的廣告紙
我向著學校大門的方向走去，計劃著怎樣能很好地躲開發廣告紙的人們。
每當走出人流，手上不知不覺都會拿著一疊廣告紙，無比的厭煩，但看著這些干凈平直的紙，扔掉感覺挺可惜，于是只好拿著走。派發人員總是一臉壞笑地看著我，廣告紙總是一疊一疊給，好像恨不得把手上所有廣告紙都發掉，快快完工，如果不收，就會被堵著走。
我默默地抱怨著，身后有三個男同學說說笑笑，緩緩地移動到我面前，太好了，前面有人幫我擋圍了。
一位年輕漂亮的姐姐捧著廣告紙向他們仨走來，伸出廣告紙，一臉希望地看著他們，我于是停下腳步，等他們接過廣告紙，我就可以順著他們走出來了。
他們都伸手接過了廣告紙，中間那位同學與旁邊兩位相互看了一下，他便笑嘻嘻地舉著廣告紙，當眾撕成兩半，揉起來扔在地上，第二位把紙平鋪在地上，用剛剛踩過水洼的鞋子用力踩了兩腳，一旁的家長都在討論這是誰家的孩子，但并沒有想過那位發廣告紙的姐姐的感受。最后一位用十分熟練的技巧快速地把廣告紙折成飛機，往她身上砸，正好砸中了她的手，那位姐姐被突如其來的紙飛機擊中，整個人顫抖著尖叫了一聲，手一松，廣告紙落一地，僅剩下幾張還緊緊拿在手上，想要撿起，想想別人也不會要了，她只是呆呆地站在那兒，三個同學不約而同的擊了一下掌，便向什么事也沒發生一樣，說說笑笑地走了，再沒有第二個人給他們發廣告紙，也沒有人去攔他們三人。
校門口仿佛只有大姐姐一個人，一切都安安靜靜，我也跟她一樣，呆呆地站在那兒，她撿起紙飛機，慢慢地打開，看著這張紙，又把它扔進垃圾桶。
我走出校門，她卻依然向我伸出廣告紙，但卻不敢抬頭直視我，過了一會又把廣告紙收了回去，頭更往下低了，我一動不動地站在那，等我最討厭的東西。
不知是為什么，讓她突然想通了一切，她抬頭看著我，從她的眼神中，我看出了堅定的信念，大姐姐再次把廣告紙伸向我，而我欣然地接受了。路上看著我的人很多，我急忙跑出了人流。
那應該是一種維護尊嚴的表現，讓她對自己有信心，自己是個有尊嚴的人，我也不能去評論那三個同學的行為，因為我曾經也做過這樣的事，只不過不是光明正大。
遲來的廣告紙，卻使我更加地敬佩她，她們也只是剛剛畢業的大學生，從小的工作做起，我們應該要給予他們尊重，而不是瞧不起他們。回到家，我把廣告紙夾進了文件夾。
雖說廣告紙是不必要的收的，但也不要去糟蹋它們，發廣告紙的人也是有尊嚴的，將心比心是必不可少的。
一路上過來，都有人在發廣告，大都是剛畢業的學生，請記住：不管做什么事都要維護他人的尊嚴。
篇九：遲來的“婚禮” 我的表姐前段時間剛結婚。
姐姐從小住在外婆家，外公外婆可以算是她的父母，姐姐生得乖巧懂事，外婆很是寵她。
自然，姐姐結婚外婆自然而然要隆重舉辦。酒店、嘉賓名單、現場布置……一切全要經她手她才放心。
籌劃了好幾個月，終于到了結婚那天（我那天學習，遲來了一會）。一進門，正是親屬朋友在講話（發言）。舅舅、舅媽講完后輪到了外公、外婆，全場靜了下來。
外公說：“當初我和她結婚的時候啊，條件不好，沒辦個像樣的婚禮，今天，看著我的孫女嫁人，我就想起我以前的故事……，我心血來潮，想補辦一場“婚禮”，就在這里。”
全場立刻沸騰起來，這可是新鮮事，外公和孫女一起“結婚”。眾人齊聲說：“好！”
司儀請出了姐姐他們，臺上只剩下司儀、姐姐、姐夫、外公、外婆。
此時外公是很開心的，外婆也挺開心，開心中帶著點驚訝。
司儀說：“請臺上新老夫妻舉杯，雙手與對方雙手交叉、喝酒。”臺上的注意力都被外公他們吸引過去了，仿佛他才是主角。外婆很是感動，我坐得前面，甚至都看見她的眼圈有些紅了。
接下來切蛋糕，外公似乎感覺到自己有些搶眼，讓姐姐他們先來。他們完成后，他再悄悄地上了臺，切了塊沒有奶油的蛋糕給外婆。外婆好像是用一種看“陌生人”的目光看著他，外婆一定沒想到，我們也沒想到。外公平時是一個不怎么愛笑、不太愛說話的人，在我們眼里，他是不可能做出這樣的事的。記得以前外公就跟我提過這件事，我以為他開玩笑，沒想到成真了。外公真是一個好男人。
外公的朋友都來和他握手祝福，這絕對不是客套，是發自內心的感動。外婆的大姐也說：“你這老公不錯呦。”
我想：外公、外婆也挺不容易的，六、七十才在親友前辦一場“婚禮”。看著他們共同與親友喝酒，微笑迎客，真為他們感到高興。
希望這個“婚禮”能讓他倆更珍惜彼此，讓他們的晚年生活變得更加開心、有趣。希望在以后的日子里，他們能開開心心過完美一天，珍惜彼此，享受生活。
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