寶寶兩歲叛逆期應對方法

　　兩歲左右的孩子開始學習思考問題，開始形成自己處世的觀點，并希望按照自己的方式做事。這時，身體和動作的發育使他們可以通過動作表示反抗，抵制自己不喜歡的東西。接下來小編為你帶來寶寶兩歲叛逆期應對方法，希望對你有幫助。

　　隨著年齡的增長，孩子又會變得很“乖”，3-5歲的孩子記憶力增加，思維能力增強，他們通過傾聽和使用語言來學習更多的東西，也可以更好地控制自己的情緒和行為。

　　第一個叛逆期：8個月的煩躁您感到陌生

　　人見人愛的寶寶本來對任何人都微笑，誰抱都沒問題。可是，突然有一天，他就不再接受隨便什么人的擁抱，對所有不屬于親近范圍的人都板著小臉，無憂無慮的笑容變成了不安和焦躁；從早到晚粘著媽媽，只要媽媽一遠離，他就不滿地自言自語，嘮嘮叨叨。這樣的時候，往往連爸爸的親吻也不能讓他平靜下來。只有天天在他身邊，給他喂食換衣的媽媽才能靠近他。

　　到底怎么了？

　　寶寶開始認生了，不僅能夠區分親人和陌生人，親人之中也有感情深淺的區別。除了最親近的媽媽，他甚至需要和任何人保持距離，以擁有私人空間。他開始意識到自己并不是可以任人擺布的娃娃，個性已經慢慢顯現出來。這個時候，寶寶的世界就是他所看到的世界，那些在他視野外的物體就是在另外的世界里。

　　他認為媽媽的存在是依賴著他的，如果媽媽離開他，進入一個沒有他的世界，簡直是把他排斥到媽媽的生活之外了，那他怎么可能接受呢？！設身處地的替他想想：你的寶寶其實真的很不明白，“為什么我的媽媽不能24小時都跟我在一起呢？”

　　如何度過這個時期？

　　順其自然地讓他與陌生人交往,不勉強他,但也別太縱容他。盡量注意給他安全感就好。

　　別強行和他分開，只為了讓他習慣沒有你的日子。不要指望短暫的消失就可以讓他慢慢習慣與你的分離。

　　如果你已經開始重新工作，白天必須和他分開，給他留下一個帶有你味道的物品，比如一件柔軟的睡衣，一條絲巾，讓他感到你并沒有完全離開。不要以為他不明白你所說的話，告訴他你會很快回來，不需要滔滔不絕，僅僅是一些簡單的句子就足夠了。比如：媽媽喜歡你,媽媽親親你,媽媽很快就回來,這些簡單的句子會讓他安心一些。

　　不要在他睡覺的時候出發，不要不和他說再見就走。也許你會覺得在這樣做比起在他絕望的哭叫聲中出門要輕松的多；但是下一次，他甚至會抗拒睡眠，因為媽媽會在他無知無覺的時候消失。

　　玩藏貓貓。藏了自己的臉，然后再顯現出來，反復幾次，再藏自己的臉，然后顯出一個小娃娃，這樣盡管我們不在他身邊，但是替代品還存在。

　　第二個叛逆期：1歲半到2歲半 拒絕的年齡

　　喂飯的時候,他轉過頭去拒絕;穿衣的時候,他左顧右盼,假裝沒看見；或者直接說“不”！他反對所有我們的建議：出去散散步,或者洗個澡,去外婆家看看，甚至一些平日喜愛的事情他也要故作姿態地拒絕。

　　到底怎么了？

　　到目前為止，孩子只做父母對他說應該做的事情。但是現在,他開始發現：你們不做他想做的事情。進一步的發現,甚至父母在竭力和他對著干。他沒權利碰那些漂亮的花瓶，不能吃那些眼花繚亂的食品，不能跑快了不能穿少了不能……

　　在1歲和18個月之間，孩子們從父母的嘴里發現了“不”這個詞——簡單但是神奇的,帶有權利的詞匯。不,是對自我的強烈確認,不,是對自我意愿的深刻表達。我自己決定自己的事！孩子的自我意識進一步覺醒了。

　　如何度過這個時期

　　他的第一個“不”還是比較容易扭轉的，因為他們還沒學會討價還價。首先你要堅持自己主張，然后開始想辦法：這時候可以運用一些分心術，比如說：媽媽要去購物，但是可以經過街頭那個小公園。他一定會自己穿好衣服，忘記自己說過不要出門的。

　　在一些主要問題上，學會斬釘截鐵：就是這樣，沒有別的選擇！父母之間可以搞配合，意見統一，不給孩子留余地。

　　掌握原則

　　睡覺時間，好的吃飯習慣，對別人的尊重，這些是您不可以妥協的，其他，比如是穿粉裙子還是紅褲子，為什么不讓孩子自己選擇呢？

　　隨著孩子的成長，他的拒絕也越來越難以被扭轉，以至引起沉不住氣的媽媽爸爸和他沖突。孩子似乎一直在挑釁父母的決定權：到底誰是頭兒？這時，父母要做的就是讓他明白，這件事情上，“頭兒”絕對不是他。當然，有一些父母所采取的息事寧人的妥協做法，或許可以換來暫時的輕松，但是小頑固更需要的是學習對事物尺度的掌握。

　　第三個叛逆期：1歲半到4歲半 長脾氣了

　　他為一丁點兒事就亂發脾氣：被禁止吃一塊糖，你拒絕把手機給他，或者只為了你讓他停下手中的玩具而來吃飯，他就變得出奇的暴力，哭鬧得昏天黑地，而且此時正是他開始說話的年齡，他甚至會說一些你接受不了的話：媽媽壞，討厭媽媽之類。

　　到底怎么了？

　　您的孩子目前正處在一個新的階段：人生第一個叛逆時期。從學會說“不”到發動戰爭。他的憤怒經常和他被剝奪的權利聯系在一起：您拒絕他的愿望或者沒收了他的物品。這個年紀的孩子只知道享受歡愉。當快樂被剝奪，他們還不能控制自己的情感，不會忍耐和包容；當然，這和他沒有完全發育成熟的腦部有關。

　　如何度過這個時期

　　保持冷靜

　　這是正常的孩子舉動，人性弱點，不要喪失教育孩子的信心以及無端去找尋自己教育的錯誤。

　　如果您大聲喊叫，只會火上澆油。也許他會因為你的暴力舉動而停止哭鬧，但是內心深處他會更加沒有安全感。

　　面對這樣的哭鬧，不如先自娛自樂轉移注意力

　　“來，我們來聽音樂！我們來跳舞！”如果他還是不理睬你，那么您可以自己先開始，如果這樣還不能讓他平靜，讓他自己回自己屋里生悶氣吧。和他隔離一段時間，當他開始平靜下來，重新和他在一起，“現在我們可以出門玩了吧？口渴了吧？”

　　在公眾地方和家中，注意用同樣態度對待孩子

　　否則，孩子的自我表現欲加上憤怒簡直可以培養出一個好演員。擁有眾多觀眾的注視，在他就猶如找到了保護傘，他會變本加厲地哭叫。如果孩子當眾哭鬧，馬上隔離孩子和眾人，盡快把他帶回家。

　　避免讓他跟您對著干，每次盡量給他一個選擇，比如面對早上不愿去幼兒園的孩子：咱們去幼兒園，還是上醫院？

　　每次哭鬧之后，對于一個孩子來說都經歷了一場身心疲憊的斗爭，哭喊后還要伴隨幾分鐘的抽泣，此時應該讓他放心你們的關系并沒有因此改變，輕輕的擁抱讓他忘記剛才的不愉快。最后，安慰孩子，告訴他你理解他的感受，他有權利生氣，然后否認他的抗議，雖然哭鬧，但是這并不能改變你的決定。

　　第四個叛逆期：2～5歲 獨立的宣言

　　突然有一天，他決定什么都自己干：自己起床，自己穿衣，自己摁電梯上的按鈕……甚至自己去幼兒園！誰幫忙他跟誰急；第二天，他又什么都不想做了，甚至自己的襪子都懶得脫，哪個才是真正的他?

　　到底怎么了？

　　從拒絕他人的階段過來，孩子開始有獨立自主的渴望。獨立完成的愿望顯示了他小小的權利欲望，以及挑戰自我極限的本能：他想看看自己到底能對自己的環境做多少改變呢？這正是一個讓孩子進步的好機會，但是很多家長卻還沒反應過來，仍然一成不變的對他照顧得無微不至。家長善意的保護性措施扼殺了孩子獨立自制能力。另外惰性也干擾和影響孩子的進步，難怪三天打魚兩天曬網。

　　如何度過這個時期

　　鼓勵支持他獨立自主的愿望，比如他決定自己穿鞋，盡管左腳穿入右鞋。你要做的是保持事物的趣味性，給予方向性的指導。僅僅去幫助他記憶什么標志可以區分左右腳，最終祝賀他的進步！

　　一些小的損失是必然的，也許目前您耽誤一些時間，但是從此以后，您會贏得更多的時間。一個孩子有學習的欲望，他心里的成熟度已經前進了一大步。相反如果您阻止他的求知行為，他可能會喪失這種學習能力。如果您趕時間，那么盡力在平時多讓他練習或者直接幫助他完成。如果到4歲，他還在衣來伸手飯來張口的進度，那么您應該重新審視以前的教育方式了。

　　也許衣服系錯了扣眼,臉沒洗干凈,接受他做的不是很完美的事情，不要苛求。

　　當然，您不能忽略安全問題。在他提出做超出自己能力范圍事情的時候，向他解釋一個年齡段有一個年齡段可以做的事情，目前他還太小。讓他期待自己的成長吧。

　　1歲以前，兒子果果一直溫順、乖巧。可一到3歲，他好像變了個人似的，特別叛逆、易怒，動輒大哭大鬧，令人頭疼不已。對于兒子的壞脾氣，我最開始采取的辦法跟大多數媽媽差不多：喝斥、體罰，甚至“關禁閉”。可是果果的壞脾氣竟越來越大。

　　我翻閱了很多育兒方面的書籍，了解到果果正處于人生的第一個“叛逆期”。在此期間，他的自我意識開始慢慢形成，一方面急于表達自己的情緒和意愿，一方面尚沒有足夠的自制力來約束自己的行為。專家建議，在此期間別一味壓制寶寶，要試著從寶寶的角度來看問題，耐心幫助他平穩渡過這一時期。這樣每個 “叛逆寶寶”都會變成“快樂寶寶”，而“煩惱爸媽”自然也就成了“開心爸媽”！

　　理解寶寶的感受

　　我不再把自己放在寶寶的對立面，而是學著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。

　　一天我們帶果果去游樂場玩，按計劃玩兩個小時，可到了要走的時候果果無論如何也不肯離開。他爸一拉他的手他就往地上蹲，還一邊大哭一邊掙扎。當著那么多人，我覺得特別尷尬。要在過去我早就“動武”了，可那天我竭力讓自己冷靜，彎腰抱住果果，柔聲說：“游樂場這么好玩，我們果果難得來一次。當然不舍得離開，是不是？”大概是沒想到我會幫著他說話，果果一愣，哭聲小了下來。我撫摸著果果的小腦袋，又說：“可是你看天快黑了，爸爸媽媽也很累了，下次我們再來，好不好？”果果想了想，居然真的從地上站起來，抽抽嗒嗒地跟著我們走了。

　　找出抗拒的心理原因

　　理解不等于不立規矩，不過在給寶寶立規矩的時候，對于那些他始終很抗拒的規定，我不再不由分說地“強制執行”，而是找出寶寶產生抗拒心理的原因，再想辦法解決。

　　果果從前習慣開燈睡覺，人們都說兒童在燈光下入睡容易導致近視，我就要求果果關燈睡覺，誰知他很不適應，時不時地為此哭鬧。經過觀察我發現，果果一般都是在白天受了驚嚇或看了電視里的恐怖鏡頭后，晚上才要求開燈睡覺。想想寶寶在受了刺激的情況下一個人睡在黑暗的房間里確實害怕，我就在果果的臥室里裝了一盞小夜燈，允許他偶爾開著小夜燈睡覺。問題就這樣解決了，寶寶的情緒也比較平穩。

　　給情緒找個宣泄口

　　教育專家認為，很多時候，寶寶有意做出一些大人不允許的事情，是為了宣泄不良情緒或不安感。鑒于此，果果再發脾氣的時候我不再責罵或體罰他。

　　我在書房的一角鋪上彩色線毯，放上五顏六色的靠枕，又擺了幾種兒子最喜歡的玩具和圖書。只要他鬧情緒了，我就讓他到那個角落一個人靜靜地待一會兒。實踐證明，這個方法行之有效，果果每次從書房出來，情緒都會恢復平靜。

　　尋找寶寶的良好表現

　　表揚能間接地讓寶寶明白是非，所以我更留心果果的一些良好表現，及時地提出表揚。

　　有次去奶奶家，果果從來不睡午覺，奶奶一逼，他的牛脾氣上來了，“嘩啦”一聲就把桌上的一桶積木掃到了地上。恰在這時，果果的小表妹妞妞來了，果果對妞妞關愛有加，又是拿吃的又是倒飲料，我便趁機表揚果果“懂事”。如此一來，果果反而不好意思了，不但把地上的積木收拾干凈了，還主動跑去向奶奶認了錯。

　　給寶寶一定的自主權

　　既然寶寶處于逆反期，有些事我就不再做硬性規定，而是有條件地讓果果享受民主權利。

　　針對果果挑食的毛病，我特意擬定了好幾套葷素搭配的食譜，先請果果“拍板”，再做給他吃；帶果果出去游玩時，他想穿那雙不透氣的新鞋，我就給他講道理，再拿出幾雙舒適透氣的鞋讓他挑選。這樣，我的目的達到了，果果也覺得自己的意愿得到了尊重，皆大歡喜。

　　不處處約束

　　寶寶就是寶寶，不能用你的標準來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。

　　果果每次有了得意的畫作，都會開心地貼在墻上，弄得墻上花花綠綠的。他爸說難看，不準他貼。我認為這是寶寶的驕傲與心血，就勸老公讓兒子盡情地貼。再比如，過去帶兒子去飯店吃飯時，我總是要求他坐在那兒規規矩矩的，現在只要不影響別人，我會允許他在餐桌周圍盡情活動，以滿足他好動的天性。我們之間的矛盾與沖突少了，他的“牛脾氣”自然也就師出無名了。

　　2歲左右是寶寶人生的第一個叛逆期。家長應根據寶寶不同的逆反心理，采取相應的應對方式，幫助寶寶順利度過這一時期。據中視大風車早教機構研究顯示，2歲左右是寶寶人生的第一個叛逆期。當聽到自己的“小尾巴”對自己說“不”的時候，作為家長，你會不會驚訝呢？孩子的否定行為表明孩子開始產生自主意識，試圖了解周圍的環境，建立自己的好惡觀念，表達個人的需求，在現實生活中，經常表現為孩子對家長的話說“不”。雖然孩子有“自我主張”是一件積極的事情，如果家長處理不好，也會對孩子的成長產生不利的影響。

　　怎樣的叛逆表現是“正常”的，在孩子獨立的過程中，你會遇到以下種種事情：

　　1、拒絕父母的要求；

　　2、和父母唱反調；

　　3、不理睬父母；

　　4、不要父母摟抱，不和父母親熱；

　　5、不呆在父母身邊，從父母身邊跑開。

　　孩子一歲開始，這些事情就時有發生，在兩歲左右更加頻繁和激烈。這是因為他們的語言功能沒有發育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全執行父母的意思，而且，他們還沒有足夠的詞匯表達自己的感情和需要。所以，在父母會感覺，孩子是和故意他們對著干。隨著年齡的增長，孩子又會變得很“乖”，3-5歲的孩子記憶力增加，思維能力增強，他們通過傾聽和使用語言來學習更多的東西，也可以更好地控制自己的情緒和行為。

　　產生逆反心理的原因

　　孩子的好奇心、求知欲得不到滿足。2歲左右的孩子好奇心強，求知欲旺盛，什么都要摸摸、碰碰，這常會惹惱成人，輕則行動被限制，重則受到訓斥、體罰。這樣簡單地對待孩子，勢必引起孩子的反感。

　　成人不尊重孩子的人格。孩子雖小，也有自尊心，成人應尊重他們，根據他們的身心特點進行教育，那種“棍棒底下出孝子”、諷刺、挖苦、辱罵、體罰，只能引起孩子的逆反心理。

　　遇事嘮嘮叨叨。有些爸爸媽媽認為孩子這也不行，那也不行，一會兒說注意這，一會兒說注意那，嘮叨沒完，時間一長，孩子就會厭煩，產生逆反心理。

　　不顧孩子的個別差異和意愿，強行“定向”。一些爸爸媽媽望子成龍心切，他們要孩子學這學那，如規定每天讀多少單詞、練幾小時琴等，否則給予懲罰。這很容易引起孩子的對立情緒。

　　缺乏感情溝通。爸媽缺乏與孩子經常的感情溝通，缺乏對孩子的尊重，孩子也會以不尊重來對待爸媽。

　　成人對孩子過分遷就。孩子認為犯了錯誤不會受到批評，這種錯誤的信息讓孩子不明是非，一旦家長想管教時，孩子就很不適應，出現逆反。

　　家長式的作風。專橫式的教育使孩子感到不舒暢、壓抑，因而便以反抗來回答爸爸媽媽。

　　孩子對家庭和父母不滿意。尤其當父母感情不和使得孩子心理發生障礙時，孩子往往以逆反行為來表示自己的不滿。還有，常因父母沒有榜樣作用而使孩子感到沒有精神支柱而苦惱時，也會以逆反情緒作為發泄。

　　缺乏滿足感。由于種種原因父母不能經常和孩子在一起，盡管物質上極為豐富，但孩子在情感上卻感到十分饑餓，時間長了，在缺少雙親愛的情況下就會以逆反和沉默來表示自己的不滿。

　　幫助“叛逆”寶寶渡過反抗期

　　孩子出現這種情況，家長也不必太過擔心。事實上，孩子在這個年齡只是追求自己的獨立人格而已，并不像有些家長想的那樣存在很強烈的逆反心理。只要父母指導得法，是完全可以順利地度過這一危險年齡的。

　　1、父母要擺正自己的心態，既不要把孩子當成是自己的私有財產，要求孩子對自己的話言聽必行，也不要把孩子作為實現自己夢想的替身，把大人的意愿強加給孩子，企圖要孩子按照父母安排好的生活模式生活。而應該給孩子一定的生存空間，尊重孩子的選擇與意愿。

　　2、在孩子和父母之間出現抵觸情緒的時候，父母可以通過軟處理、冷處理等方式，來避免矛盾的激化、化解矛盾。給相互一個反思，緩解的空間。

　　3、父母對孩子應該充分尊重和信任，和孩子建立良好的伙伴關系，建立平等和諧的家庭氛圍，讓孩子樂意和父母溝通交流，把父母當成是知心的朋友，而不是認為父母跟他們之間天生就有代溝，難以理解他們，從而導致疏遠。

　　4、父母應該給孩子創造一個比較民主的家庭環境，有關家庭中的計劃、安排、活動等都可以和孩子商量的來，讓孩子參與討論與決策，給孩子發言權，聽聽孩子的想法，使孩子真正享有主人翁的地位，這樣孩子的積極性會很高，對父母的愛更加的深，抵觸情緒也就少了。

　　5、孩子的表現欲望很強烈，非常樂意幫父母做一些事情，他們覺得那樣很光榮。所以父母對于孩子的這種積極性應該予以支持和保護，而不要覺得孩子做事是瞎搗亂，添麻煩，即使孩子做的不好，或徹底做錯了，要跟孩子一起分析做錯的原因。孩子是在生活中慢慢長大的。

　　6、父母在孩子受到挫折，或心情不愉快、受到委屈、遭到冷遇的時候，不要再去用一些話語或行為刺激孩子，要給與孩子愛撫，與幫助。然后選擇適當的時候，耐心地幫孩子分析原因，找錯誤，鼓勵指導，增加孩子的自信，讓孩子覺得父母是最可以依靠的和信賴的。

　　7、確定合理的、與孩子年齡相適應的限制，并堅持下去。同時要和孩子做好溝通，跟孩子講明道理，讓孩子真正的從思想上接受這些規矩限制。這樣一方面孩子在主觀意愿上不存在抵觸情緒，可以自覺地遵照，同時這樣也可以培養孩子的自制力和自我控制能力，對今后的學習生活都可以打下良好的基礎。

　　3種方法緩解叛逆期的親子沖突

　　1、多項選擇法

　　在親子間發生對抗沖突的時候，你不必急于將自己的意見堅決執行。我們可以試試這樣的方式：“寶寶，必須睡覺了，因為明天我們還要做很多事情。如果你現在還不想睡覺，可以選擇再聽一個故事或者玩十分鐘，你選擇哪一個？”這種多項選擇法在與寶寶打交道的過程中十分有效，很多寶寶即使兩個方案都不是他原來想要的，但是他喜歡自己拿主意、做決定的感覺，所以能接受，并且因為方案是自己選擇的，所以執行起來十分利落。你不妨一試。

　　2、約法三章法

　　寶寶生來就是有秩序感的，可以利用這種心理和他共同商定日常的作息時間及對某些事情的處理方式--要共同商定，否則一個外在的規則會被寶寶視作異己加以排斥。一旦他參與了制定，他便會覺得這些規則很神圣，會努力遵守。你也要認真對待你寶寶的約定，在發生沖突的時候，你可以提醒他遵守約定。

　　3、角色扮演法

　　輕松的親子游戲能讓寶寶明白應該做什么。你可以裝成一個做事拖沓又極不聽話的孩子，讓寶寶扮演媽媽的角色，看看他是如何來對待你的。

　　有的寶寶會用你常用的方式對你，也有的寶寶會用他心目中期望的你對待他的方式對待你，你需要細心觀察。通過角色扮演，親子之間的對抗自會消彌不少哦！

　　你的寶寶是否總是很煩躁，愛哭鬧，而且總是要人一直抱著？你的小孩是否很頑固，武斷又非常苛求，你是否面對這樣的叛逆寶寶而束手無策呢？育兒專家告訴大家怎樣解決和孩子的“沖突”。

　　叛逆寶寶讓家長沒轍

　　“寶寶2歲以后，變得越來越難管教，不僅無緣無故發脾氣，還常常故意逆著媽媽的意思做，這是怎么回事呢？”讀者王女士來電傾訴：上周末她帶女兒上街，準備給她買雙鞋、一件外套。小家伙很興奮，一會要坐搖搖車，一會要看烏龜，就是不進鞋店。王女士不停地哄他：“寶貝，媽媽給你買雙漂亮的鞋子，好嗎？”好不容易進了家鞋店，服務員推薦一雙帶哨子的鞋，有兩種顏色。小家伙穿上一雙就在地上不停地蹦跳，再也不脫了。王女士讓寶寶換一雙試試，小家伙說什么也不干。而且邊哭邊說：“不脫，不脫！”王女士好說歹說，孩子才換了另一種顏色的鞋。可是這次小家伙長了個心眼，穿著鞋就跑了。“孩子大了，就有自己的主見了，再也不是聽話孩子了。”王女士大發感慨。

　　東風新村讀者田女士的兒子今年4歲了，也一樣“不聽話”。田女士覺得孩子小的時候很聽話，可現在家長說什么孩子都不聽，真是越大越難管教。“今天又被他爸爸打了，我看著非常心疼，又擔心不嚴加管教孩子長大以后會變壞。”田女士說，每一次孩子自己出去玩，家長都很擔心。因為孩子無論到哪玩兒，看見什么東西就拿什么東西，拿了還不還給別人。“我們經常教他拿了別人的東西一定要還，在哪里拿的還要放回哪里去，可他就像沒聽到一樣，拿了就走。如果是和兩三個跟他一樣大小的孩子玩，他要么玩的不顧一切，要么就和別人打架，大人說什么他都不聽，只有他爸爸拿棍子到他身邊去威脅，他才聽話。”

　　寶寶進入第一個心理反抗期

　　陽光寶貝親子園園長表示，媽媽們先別急著擔心寶寶“變壞”寶寶2歲后，主觀能動性越來越強，對成人的要求和安排才會表現出越來越大的主觀選擇性，喜歡說“不”“我就要……”這表明，寶寶已經開始進入了人生的第一個心理反抗期。

　　徐園長認為，這個階段寶寶所表現出來的“我不要”或“我就要”，其實是一種探索的過程，如果媽媽沒有及時的認識到這種心理特點，一味訓斥、懲罰或阻止孩子，就會導致寶寶的“發展危機”，獨立性和自主性受到壓抑，例如，做事畏首畏尾，凡是看大人眼色，甚至執拗性強，逆向而行等。

　　與寶寶“過招兒”做聰明媽媽

　　徐園長直言，當媽媽發現原來的乖寶寶越來越叛逆時，如何處理與寶寶“沖突”就顯得尤為重要了。徐園長向家長推薦一些育兒經驗，可以幫助像王女士、田女士這樣的媽媽，讓他們學習如何對待令人頭疼的小寶寶，做個聰明的媽媽。

　　夸獎語言可減少寶寶的反抗行為

　　徐園長介紹，2歲以后的寶寶總和媽媽對著干，你越說：“你不要……”，孩子馬上會對你說：“我就要……”。

　　其實，家長細心分析就會發現，孩子并不是反對大人所說的內容，而是不愿聽大人說否定他的話。徐園長說，家長可以試著用直截了當的語言對他提要求，效果會比原來好。因為，2—4歲的寶寶會拼命保護他們的自我意識，不管正確與否，他們會對否定者產生強烈的反感。所以，家長應該多對寶寶使用正面鼓勵的語言，用夸獎引導寶寶向好的方面去做。

　　使用非語言行為表示贊許或反對

　　有的孩子有這樣一個特點，當他們做錯事時，如果你對他喊叫“你怎么這樣不聽話”，特別是旁邊還有其他人時，他肯定會對家長歪著小脖子，撅起小嘴，表示不服。但如果家長用制止的目光和表情面對他，他倒會做出一副不好意思的表情，乖乖地停止反抗動作。徐園長認為，在很多情況下，寶寶更容易接受父母的表情、肢體語言和目光所傳遞的信息，那么家長就盡量不要羅羅嗦嗦說起沒完。

　　讓寶寶在合理范圍內做限制式選擇

　　“我們去吃飯好嗎？”“不！”“我們去睡覺好嗎？”“不！”

　　對于愛說“不”的孩子，家長可以讓寶寶在合理范圍內做限制式選擇。例如，當寶寶反對在就寢時間按時睡覺的話，家長可以說：“今天睡覺前你是喜歡媽媽給你講乖乖兔的故事，還是聽媽媽給你講獅子王的故事？”不管他選擇了哪一個故事，他都會進入睡前等待狀態。所以，徐園長認為，在有些問題上，父母的態度應肯定而堅決，不要用問話征詢寶寶的意見，讓寶寶感到沒有討價還價的余地。可讓寶寶在一定范圍內做限制式的選擇。無論選擇哪一個，都能達到你要求他的目的。

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