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抖摟家里搞笑的事兒
1、老爸吃某種老年健腦藥吃了一段時間，突然不想吃了，對我媽說：“我覺得這玩意沒什么用。”
我媽說：“見效了。”
2、小時候和老爸一起看武俠片，每次看到殺人的鏡頭時，特別害怕，我都用被子把頭蒙上，老爸：看電視都害怕，一點男子氣概都沒有。將來怎么有出息。看我怕過什么？
我接了一句：你怕我媽。
我爸不樂意了，抬手就給旁邊熟睡的媽媽一巴掌：我怎么怕她啦？
我媽居然沒醒，我爸更來勁了，抬手就準備打第二巴掌。
我媽呼一下坐起來，把我和老爸都嚇的不輕，我爸舉在半空中的手直奔我來，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你媽。
3、今天老爸跟老媽吵架，突然老爸對站在一旁看熱鬧的我說：“是吧，兒子”
我見到他眼神里透露出的渴望，我毫不猶豫的站在了老媽那邊，事后老爸質問我，我默默地回了一句“你以為加上我，咱倆就有勝算了嗎？”
4、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！
老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！
我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
5、最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和攪和喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”
“好！”我玩著手機，答應下來。
等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？
6、兒子問我：粑粑，你說你長得這么丑，麻麻怎么被你搞到手的？
媳婦回答道：當年一個人給了他最大的支持！
兒子：誰呀！
我：你呀！
7、吃飯的時候，老媽吃半碗不想吃了，對我爸說：老公，我吃不下了。我爸馬上把碗端過來給吃干凈了～
我見狀也說：爸，我吃不下了。
我爸瞪了我一眼：吃不下你還盛那么多？敗家孩子！給我吃干凈了，不然以后沒你飯吃！
我......
8、老媽買菜的時候把車停到了路邊，結果被巡邏車拍到，理由是“不按規定停車”，罰款200。
于是回家以后我媽就開始念叨：“晚上都少吃點，今天買的菜貴！”
9、我爹愛看電視情感類節目，調解各種家庭矛盾，我跟他說：那些故事都是假的，人可能都是演員，你看這干嘛多傻啊！
我爹笑笑說：你不懂，人家要是過得好我才不看呢，我就看這些過得差的，哪怕是假的，我都當真的看，你看看他們找的那媳婦過的那日子，再想想自己，還能抱怨什么，你媽多好啊，就是脾氣大點～
10、讀小學的侄子玩游戲非常厲害，經常打電話給我約戰，每次都把我虐的體無完膚......
我心想怎么能這樣被一個小學生虐呢？太沒面子了！
于是我打電話告訴我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手機給沒收了！
11、父母三大神邏輯：
1、我沒出息，所以孩子必須得出人頭地。
2、孩子很優秀：看我多會生！
3、孩子很平庸：我怎么生了你這么個笨蛋......
12、小時候我媽不讓我出去玩，我就藏在門后。如果一會她找不到我真的生氣了，我就跳出來說逗你玩的；如果她沒什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
13、每當我們發展點什么興趣，父母都會說“這玩意能當飯吃？”
而真當我們把吃東西當興趣時，他們又說：“整天就知道吃。”
14、我不能理解有些情侶為什么一吵架就要發朋友圈啊，改簽名說單身，我和我父母吵架我也沒把狀態改成孤兒啊！
15、放假了，和娃的戰爭開始了，時而母慈子孝，連摟帶抱！
時而雞飛狗跳，烏嗷喊叫！
前一秒如漆似膠，后一秒叮咣就削！
我們給孩子的愛，就像是“新貴妃醉酒”里的那句：愛恨就在一瞬間！
獻給所有盡職盡責有精神分裂癥的媽媽們，親生的，都悠著點削。
16、地鐵上，看見一個小男孩在吃東西
媽媽跟他說：兒子，地鐵上有三只羊，中途來一只狼，那么還有幾只羊呢？
小男孩自信滿滿得說：沒有羊了，因為被狼吃了，媽媽我早知道了。
“不，還有三只羊，因為地鐵不能吃東西。”
小男孩......
17、肚臍下冷涼叫宮寒，肚臍上冷涼叫胃寒，腰上冷涼叫帶脈寒，肩上冷涼叫膽不通，手臂冷涼叫肺氣虛，頸部冷涼叫膀胱虛，手背冷涼叫氣不足，大腿冷涼叫脾胃虛，小腿冷涼叫腸胃虛。
那么問題來了，全身都冷是怎么了？
被子掉地上了！
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