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那一次我哭了作文

時間:2025-03-16 16:00:38 好文 我要投稿

(熱門)那一次我哭了作文15篇

  在日常的學習、工作、生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?以下是小編收集整理的那一次我哭了作文 ,歡迎閱讀與收藏。

(熱門)那一次我哭了作文15篇

那一次我哭了作文 1

  坐在車里,透過窗戶,看那最后一縷火燒云消失于天際,是那么茫然,又是那么美妙。這讓我想起了什么,那件事是那么模隴兩可,又是那么記憶猶新,似乎是誰的勇氣……

  午后的陽光,是那么燦爛,淘氣的跑進了屋里。我躺在病床上,盡管外面的陽光是那么燦爛,但我的眼里卻閃不出一絲光澤。媽媽坐在床頭,看著我,溫柔的說:“凝凝,咱們再試一次好嗎?你都磨蹭一天了,要不然還得做一次手術!乖,再試一次好嗎?”媽媽的話既是溫柔的,又是不容爭執的,是一定要下地了。我思考了片刻:也對!到時候更疼呢!沒事!加油!我一定可以!想著,便使勁眨了眨眼睛,弱弱的對媽媽說:“那好吧!再試一次。”媽媽笑著點了點頭,說:“好!那你先休息一會兒,我去準備一下。”我蹙了蹙眉,一以示明白。

  過了一會兒,媽媽撩了一下頭發后,托著腮幫子對我說:“可以了嗎?能開始了嗎?”我抱起平板往旁邊挪了挪,又用力的把平板,放到了另一邊去后,又愣了一下,“嗯,好了。”我囁嚅道,“可以了!來吧!”

  媽媽聳聳肩膀,俯下身子,我將左手抱住媽媽,又用輸液的右手捂住了傷口,媽媽慢慢地將我摟住。我拉了拉媽媽的衣服,媽媽一下就明白了,沖我莞爾一笑。媽媽緩慢將我捧起,我緊緊咬住了牙,突然我大喊一聲:“停!快停!”喊著,我哭了,抽搐著。媽媽輕撫著我的額頭“沒事!”安慰道“不著急啊!”我咬著嘴唇,眉頭緊鎖。媽媽三步并兩步走到茶幾前,抽出一張紙,又邁開大步走到我旁邊,為我擦去眼淚。

  突然,我主動要求:“媽,再來一次吧!”媽媽聽到后,用大拇指抹去我臉上的淚珠后,又按照之前的姿勢放好,我眨了眨眼,擠了擠眉。媽媽明白了我的意思,將我逐步托起。隨著媽媽緩慢挺直的.腰,我也一點一點地把重心往上走。媽媽欠著身子,趕緊騰出一只手,扶住了我的后背,用腳把一個小板凳踹到了我的腳下,我順勢將腿往下蹬,漸漸的踩到了凳子。媽媽見我已是狼狽不堪,滿頭大汗,便用手中的紙為我擦去汗珠。我漸漸的用腰使勁,強忍疼痛,時不時有幾顆忍不住的淚珠掉落。在最后那一剎那,我疼得叫出來聲。與疼為伴的路是那么漫長,我一點一點挺直腰,在一個不經意的瞬間我竟是坐在了床上。這一刻咧開了嘴露出了激動的笑容。

  此時,火燒云剛好消失于天際,不知過了多久,竟下起了蒙蒙細雨……是啊!我們都會哭,感動高興會哭;難過后悔會哭;受傷委屈也會哭……而這次,我為戰勝病魔而哭。

那一次我哭了作文 2

  哭,是每個人都擁有的表情。“哇。哇……”是我們來到這個世界發出的第一聲---那是清脆的哭聲。伴隨著時鐘滴滴答答地轉動,我們在喜怒哀樂、酸甜苦辣的哭笑聲中漸漸長大。打開記憶的小窗:曾經幼小的我會因為害怕、膽小的表現、傷感的離別、絕望的失敗、意想不到的困難……而哭泣流淚。慢慢成長的我似乎與眼淚無緣了,不再像從前那樣動不動就流淚,然而那一次,我哭了。

  那是四年級的寒假,我報考了大貝司五級考試。因為這是我第一次踏進中國音樂學院的考場不免會緊張、害怕。于是我要在考試前做好充分的準備。我每天都在刻苦練琴,認真背記樂譜,一遍又一遍地反復練習,追求完美爭取第一次考級就能夠順利通過。

  終于到了考級的那一天,來到考場外只見人山人海,等待考級的人三個一群五個一伙都在交頭接耳,似乎都在議論著考級的事情,想象猜測著考場內會是什么情景。就在這時爸爸面帶微笑迎面朝我走來,邊走邊伸出了他那雙巨掌等待著我的小掌迎上前去的奮力一擊“不要緊張,放輕松,相信你一定能夠成功!加油!”爸爸的話語和有力的擊掌給了我無窮的力量。

  伴隨著時間一分一秒地流失,我邁著沉重無力的.腳步沮喪地走出了考場。我的心情好似墜入萬丈深淵,悔恨交加的我走到樓道一個黑暗的小角落,雙手緊握不停地敲打著墻壁,淚水如決堤的水流一般涌出,心情遲遲無法平靜。我冰冷的心在沉思:平日的辛苦練習今天竟然出現了失誤,第一次參加考級就要以失敗告終嗎?不知道會是什么結果?自己真是太沒用了,希望不會因為一個小失誤而影響整個發揮水平,祈禱會有一個好的結果。我低著頭反思著……突然一雙有力的大手拍在了我的肩上,我抬頭一看是爸爸,我垂頭喪氣地說道:“爸,發揮失常,我是不是很丟人?”“兒子,這并不丟人,你也沒有錯,這只是一次偶然的失誤,但你在偶然之后不應該這樣黯然神傷,更不應該自暴自棄。”爸爸邊說邊把琴遞給了我:“來讓爸爸欣賞一下你今天的考試曲目。”接過爸爸手中的琴我便開始了演奏,此時我的演奏是那么的輕松,樂譜是那么的流暢。曲聲剛落爸爸的掌聲就響起,瞬間我的眼淚在臉上肆虐地流淌,心里像打翻了五味瓶,不知是幸福,還是溫暖,還是自責。

  那一次,我哭了。不是因為偶然的失誤,而是因為他--我的爸爸在我最傷心難過的時候給予我鼓勵,告訴我如何面對挫折,教會我不論遇到怎樣的困難和挫折,都要鼓起重新開始的勇氣!爸爸的掌聲中包含著對我的希望和肯定;爸爸的掌聲中告訴我任何事情成功的催化劑不是失敗后的氣餒,而是重新開始的勇氣與努力!世上沒有一帆風順的事情,只有堅強不倒的信心與毅力!

那一次我哭了作文 3

  想起那一天的表現,我就感到自己的可笑。

  那是春天一個晴朗的午后,我與爸爸媽媽一起提著水桶扛著鐵鍬,來到后花園植樹。樹苗是爸爸從老家帶來的,樹干已經快接近我的手腕那么粗,樹干分叉的地方長了很多手指粗的長長的樹枝,顯得非常繁茂。樹枝上,已經隱隱約約長出了很多嫩芽,仿佛過不了多久,這些嫩芽就會長成碧綠的樹葉兒。

  我們三人一起揮鍬,很快就挖出了一個土坑。我想,把樹苗栽到土坑里,再澆上水,這事就大功告成了。于是我便催促爸爸趕緊栽樹,可是爸爸讓我別著急。只見爸爸從家里拿來了一把小鋸子,我感覺很奇怪,現在拿鋸子干嘛呢?只見爸爸把鋸子架到了樹苗的那些枝條上,看架勢是準備鋸樹!“啊,爸爸,你要干嘛呀!”我“哇”的一聲哭了起來。我想:如果把那些樹枝鋸掉的話,小樹苗還能活下來嗎?即使她能活下來,樹枝還能長得像原來那樣茂盛嗎?我越想越擔憂,越想越著急。“爸爸,你不要鋸,不要鋸!”我的'哭聲越來越大,可是爸爸還是沒有放棄的意思,我急得直跺腳,走過去拉住爸爸的手臂,想極力阻止他的這種破壞行為。

  這時媽媽走過來安慰我說:“融融別擔心,爸爸修剪以后小樹苗會長得更好的!”我什么也聽不進去,小樹苗受到了傷害怎么還會長得更好呢?這不是欺騙我嗎?我依然哭得很傷心,就是不讓爸爸修剪樹枝。爸爸無奈,只好先放下手中的鋸子,把我拉到了一邊。只見他擰著眉頭,嚴肅地說:“你為小樹苗著想,怕她疼,是嗎?”我哽咽著使勁點點頭。“你真是一個富有愛心的孩子!可是你知道嗎,如果不把那些樹枝修剪掉,小樹苗可能就活不下去了!”我似信非信地看著爸爸,爸爸繼續說:“小樹苗搬了家,需要足夠的營養,如果不把那些枝條鋸掉,它們會與小樹苗搶營養的。我鋸掉樹枝是為小樹苗好,你不肯鋸樹枝也是為小樹苗好,咱們的愿望是一致的!聽爸爸的,沒錯!”我含著淚點了點頭。

  樹苗很快就栽好了,看著那光禿禿的枝椏,我還是有些擔心小樹苗能不能活下來。

  后來,我在一本書上了解到,移栽樹木時為使新植苗木迅速成活恢復生長,必須適當剪去部分枝葉,以減少水分蒸騰,保持上下部分水分代謝平衡,這樣才能提高成活率。原來,爸爸媽媽沒有騙我,現在想起來,還覺得自己很好笑。

  那一次,我哭得很傻!

那一次我哭了作文 4

  有一天,花瓣離開花朵,有一天,樹葉離開枝丫,有一天,青春離開愛戀,而不能改變的是記憶中花的香郁,也的清香,還有愛的痕跡,愛的痕跡是那樣一張寫滿甜言蜜語的信箋。是那一張涂著心和心的卡片。

  是看到某一個背影是怦動的心跳。是在草紙上信手寫下的名字。那一次,我們考完試回來,安靜的坐在教室里,望著那已沒有筆跡的黑板,回憶著老師在上面講課的身影,不覺的發出一陣哭聲,我們一起約定好一定會再回來,回到六年級七班,回到這個從前給過我快樂和痛苦的地方時間在不覺中過去了,放學的鈴聲響起來了,我們依依不舍的'走出教室,站在教室外的陽臺上,看著這個伴隨我們六年的校園,依然是那么美麗,她也在哭泣,她的淚中既有不舍也有自豪,不舍地是失去了我們一群可愛、調皮的孩子,自豪的是培育了一群聰明、懂事的中學生我們手拉手,一起自豪的喊道:我是二小六年級七班的一員,永遠是!我來到校園的國旗下面,又勾起了我好多在這里美好的記憶那一次,我們班一起辦畫展。

  為了這次畫展,所有的同學用心的畫畫,為了使這次畫展能順利結束,每個人都付出了努力。畫展室里有班主任忙來忙去的身影,也有同學們忙碌的身影,作為六二班的一員,每個人都想幫忙,都想秀出我們六二班獨特的一面。。在我們六七班全體同學的努力下,畫展很成功!在考試的前幾天,一節自習課上,班主任沒上課,而是跟我們聊了一節課,說:以前并不喜歡表揚你們,那是希望你們不驕傲班主任是刀子嘴豆腐心,她吵過我們、跟我們生過氣,但我們從來記不得,因為我們愛她,把她當自己的母親對待,當過教師節,我們自作主張,給老師舉行節日慶祝的時候,她訓過我們,但說的每一句話都是對我們好好想再升一次國旗,再站在原地,老師站在后邊,監督我們,好想再當一次老師的學生,認真的去聽她講的每一句話,好想回到從前,回到那個我一點都不陌生的校園,再清理一次校園,使校園更美麗!

  那天,我遲遲不想離開哪里,因為那里有我們最美好的回憶,那里有我們最真摯的友情,哪里六七,我的家。即使走在天涯海角,我也忘不了,因為那是我的家,我在那里哭泣過、歡笑過,那里讓我溫暖,讓我幸福!我一直會記得我是六年級七班的一員!不停的在校園里徘徊,只為多看一眼這美麗的校園,多看一眼這曾經有我們追逐打鬧的校園,多一些思念

那一次我哭了作文 5

  午夜,夜深人靜。

  在一家木磚結合的房子里,圍著一群人。一陣哭聲打破了夜的平靜,就如利刃劃破黑夜,如光芒消散。世界像是被黑暗籠罩著,所有的一切都黯然失色。

  那一夜,明明熱得如同火爐一樣,但是我卻感到自己如陷冰窖,四周冷冰冰的。原因只有一個:陪伴我十年的曾祖母,就在即將天明的那一刻,離開了人世。

  太陽漸漸升起,光芒逐漸籠罩大地。萬萬沒有想到,這白天劃破黑夜的驕陽,居然把曾祖母送走了,而我卻無能為力。

  我獨自站在窗前,神情麻木,望著窗前的一切。如果說外面的世界光明祥和,而我所在的這一角卻是一片黑暗,夾雜著狂風與暴雨。最終,我站立不住,無奈地躺在床上,回想著十年來曾祖母對我的照顧……我知道,我早已過了愛哭的年齡,但那時,我還是忍不住,從眼角里流出了淚水。眼淚一旦開始流下,就如洪水決堤,我的內心擋不住悲傷,無聲地哭著。

  曾祖母對我的關懷,我數不清楚。可是,她在我還未完全懂事時,就永遠地離開了我。如同夕陽下的追逐落日的一個路人,我努力地去追趕她的蹤影。但是,我和她之間似乎有了一層屏障,每當我即將追上,就要碰到她時,就會被擊倒在地。她頭也不回地離開,而我只能站在原地,無助地站著。夕陽下的我,哭泣著望著她孤單的身影,越走越遠,直至從我的視線中徹底消失。那時,光芒消散,黑夜降臨大地……我淚眼汪汪的醒來,才知那是我做的一個夢。我看著自己在夢中緊握的.還未松開的拳頭,呆呆地回想著夢中的那個漸行漸遠的孤單的身影,我知道我是想抓住些什么的,但什么也沒有抓住。

  在到靈堂之前,我還存在著各種想法:曾祖母其實沒有死,只是睡著了而已。可是,現實卻很殘酷地把我狠狠地擊倒在地。曾祖母真的去世了,我永遠也見不到她了。奶奶讓我看了曾祖母最后的樣子,她很安詳地閉著眼,再看看四周的花圈和挽聯,我再次無奈地嘆了口氣。

  回到那個熟悉的老房子里,那個老舊的棉椅上已沒有她的身影,就算還有影子陪伴,那棉椅也是孤單的。木床上仍鋪著熟悉的未來得及換的被褥,我卻也再也找不著曾祖母在時那熟悉的感覺。

  出殯那一天,早上兩點,我出來透氣。城里的夜空,很少會有星星出現,即使有,也很少,也不亮。而曾祖母的靈堂上方,有著一顆很亮的星星。我想,那一定是曾祖母的靈魂。所以,即使我到很遠的地方,即使我孤身一人,我也不會孤獨。因為我知道,無論什么時候,星子都會望著我,我和她再也不會遙遠。

  夕陽下的那個背影,我知道您去了遠方,再也不會回來。愿您在那兒一切安好!

那一次我哭了作文 6

  “那一次”是讓我刻骨銘心的一次,是讓我后悔萬分的一次,是讓我明白人生道理的一次……那一次,我哭了。

  那天一早,季老師走進教室,本來嬉鬧的同學們立刻都安靜下來。“明天數學周測,今天回家都好好復習。”這句話并沒有使心高氣傲的我十分害怕,就像別人要考試,而我不要考試一樣。下午的課我也幾乎沒聽進去,雖然人在教室,但心早已飛出了窗外。終于熬到了放學,剛一回到家,我就把書包扔到沙發上,轉身就去和小伙伴玩了,早就把考試忘到九霄云外去了。

  第二天在考試時,我更是心浮氣躁,題目也就大略看個一兩眼,根本沒用腦子想,隨手一個答案就填上去了。到了下午,季老師拿著批好的試卷鐵著一張臉進了教室,把試卷扔到講臺上,我好像看到老師身后有團團火焰。我瞟了一眼窗外,天空烏蒙蒙的,仿佛預示著將會發生什么不好的事,讓人感覺冷颼颼的。同學們都很害怕,甚至有人緊張得臉上直冒冷汗,而我卻根本不擔心自己的成績,還在那悠閑得很,一副悠閑的樣子。老師讓同學一張一張發。看到那些已經拿到試卷的同學后悔、傷心的表情,我竟忍不住笑了幾聲,心想:哼,瞧你們那樣,讓你們見識一下什么叫實力。“班長,這次沒考好啊?”聽到這句話,我臉上的笑意立刻不見了,就像一個爬到山頂的人一下被推到了谷底,那是我從未體會過的傷心。這時,一張滿是紅叉的試卷落到了我的桌上。“82。5?”我瞪大眼睛,不敢相信這是我考出來的分數。我把試卷翻來覆去地看,一直不能接受。漸漸地,我鼻子酸酸的,眼眶濕潤了,一顆顆眼淚忍不住奪眶而出。

  走在放學的'路上,我把試卷裝在書包里,盡管很輕,卻像背了一塊石頭,壓得我喘不過氣。終于,我實在忍不住了,眼淚“嘩”地涌了出來,肆意地在我臉上流淌。似乎天公也知道我不開心,下起了濛濛細雨。同學們嘲笑的目光和老師批評的話語一直浮現在腦海中。回想起父母每天為我操碎了心,我感到無地自容。我懊悔萬分,甚至想讓時間倒退到考試之前,我一定會好好復習,也就不會出現這種狀況了。可是世上沒有后悔藥,怪只怪我自己太自大。我一個人在雨中,感到對自己的失望和無奈。

  那天的淚水流進了我的心里,讓我牢牢記住了那一個雨天,那種感覺,那句話。我相信,我不會再次“哭”了,因為我會踏踏實實地學習。

那一次我哭了作文 7

  在學校,家庭生活中,會有好多讓我們難忘的事。我們哭過,笑過,后悔過,自責過。每個人也會有第一次,但那一次卻很難,我從來沒哭過,也沒想過我會哭,但那一次我卻為我最恨的人流下了第一次的眼淚。

  我的奶奶因為癱瘓在床不能動,家里又沒人有時間照顧,只能把奶奶送去了養老院。我很開心,因為我討厭我的奶奶,還帶恨,因為我一直覺得她是害死我母親的人,所以我恨她。

  當奶奶在養老院還沒有一個月的時候,就有人打電話給我爸爸說奶奶死了。開始我是不知道的。我一回到家,發現家里沒有一個人,那時候已經7點多了,平常這個時間爸爸媽媽早就回來了。就當我感到很奇怪的時候。我的繼母回來了,我也很驚訝,因為繼母后面有我的嬸嬸。可能繼母看出了我的疑惑,告訴我;‘‘你奶奶在下午一點多的時候去世了’’。我什么也沒有只是靜靜的站在那兒,說不出心里什么感受。

  當我來到養老院時,發現了奶奶靜靜的躺在床上,穿著壽衣蓋著壽被。當我跪下去看見奶奶那已經腐爛了的手時,我發現自己的眼淚已經到了眼眶了。但我告訴自己不能哭,我不是恨奶奶嗎,我不是巴不得她死嗎。

  姐姐突然來到我身邊,用一種殺人的眼神看著我說;‘‘都是你害的,你心腸怎么這么惡毒。我怎么會有一個你這么不孝的妹妹。把媽媽害死了,你還不夠嗎,現在奶奶也被你害死了。是不是下一個要害死的人是爸爸或是我啊’’。我什么話也沒說,走了出來。

  、當我來到草叢時再也不行了。我跪了下了,眼淚再也控制不住的流了出來。我好恨自己,就如姐姐說的一樣。奶奶是我害死的,媽媽也是我害死的,或許我真的不該來到這個世界。我讓姐姐從小就沒有了媽媽。我讓爸爸也是去了奶奶。這一切的一切都是我的.錯。

  我對這天大叫媽媽,奶奶對不起,我對不起你們,奶奶,我不恨你,現在我才知道你在我心里和媽媽一樣重要。但我也知道自己說這些話的時候已經晚了,哪些愛我的人和我愛的人都離我遠去了,伴隨我的就只剩孤獨了。當我說這么話的時候奶奶再也聽不到了,我的心真的好痛。

  如果有來世,媽媽,我還要做您的女兒。奶奶,如果有來世我還要做你的孫女。那一次我真的哭了。是心靈深處的痛哭。她們給予我的愛我永遠也無法給,因為我是那么的自私,我是一個不該得到愛的女孩,因為我是一個蛇蝎心腸的壞女孩。但我從現在開始我要改變自己變成以為優秀的好女孩,只有這樣我才能對的起在天堂哪些愛我的人。也因為那一次的哭讓我明白了‘‘媽媽、奶奶,我愛您們,真的好愛好愛’’。

  那一次不僅僅難忘,還改變了我。感謝那些愛我的人和我愛的人。

那一次我哭了作文 8

  我本是一個愛歡笑的男孩,可那一次我卻哭了……

  那年暑假,我家母狗生了三只小狗,其中有一只叫“小黑”,長得特別可愛。它有一雙水汪汪的大眼睛,背上的毛是黑色的,肚皮上的毛是白色的,尾巴又黑又長,兩只前爪長著尖尖的指甲。我們在一起非常開心。它每天陪我玩——散步、玩球、捉迷藏。散步時,它一會兒跑到我前面,一會兒又跑動我的前面,還不時在我的身邊蹦來蹦去,用頭蹭我的腿;玩球時,它先用小爪子把球推到遠處,然后再迅速跑過去、叼起球,接著再一甩頭,把球拋向空中………

  那天我正在樓上看電視,忽然聽見了像炸彈落地似的“砰砰”兩聲,我隨著那“炸彈”響聲跑了過去,只見這個“搗亂大使”小黑竟然把媽媽最喜愛的花瓶打碎了。“這下壞了!如果媽媽那個暴脾氣一上來,那不得狠狠的教訓小狗一頓啊!”正想著,突然聽到一個熟悉的聲音,“怎么了?怎么了?”我心想:“完了完了,把媽媽惹來了!”我邊想著邊來回跺著腳。媽媽看到這一地的花瓶碎片,生氣地大聲訓道,是誰打碎的?我看了一眼小狗,只見它在桌子下面蜷縮著身子,眼睛里流露出可憐的神情。我低著頭向媽媽說明了原因。媽媽最后扔下了一句話,“如果這個搗蛋鬼再辦一件壞事,我就直接把它送人!”

  過了沒幾天,不幸的事情再次發生了。一天,小黑居然把媽媽的皮包咬得面目全非,這次媽媽毫不留情地抱起小黑要扔出去。我反對,甚至大聲哭喊,但最終沒能阻擋住執拗的媽媽,小黑還是被送走了。

  沒有了小狗,我心里空落落的——散步的時候,再也沒有小黑的陪伴了;吃飯的`時候,再也看不到它那乞求的眼神了……晚上做夢,又夢到了和小黑一起玩耍、一起賽跑;醒來后,我哭著和媽媽吵了一架。

  “為什么要把小狗扔出去!”我再次質問媽媽。

  “你沒看見咱家的東西都被它弄壞了嗎?”媽媽語氣生硬。

  “可是它還小啊!我們可以訓練它呀!”我有點抽噎了。

  “等你訓好了,咱家早被弄成一團糟了!”媽媽解釋。

  “我可以看著它,不讓它碰呀!”我再次申辯。

  “現在說什么也沒用了,小狗已經沒有了。”媽媽臉上滿是冷漠。

  “嗚嗚……”我傷心地跑回房間,大哭了一場。我好后悔,如果時間能夠倒流,我一定好好訓練小黑,看著它不讓它破壞東西,好好地珍惜和小黑在一起的每一天!

  那一次,我哭了!我怨恨無情的媽媽,我想念那可愛的小黑!

那一次我哭了作文 9

  放學后,陽光瘦了下去,天邊還有一絲魚肚白。不遠處的幾棵大樹上幾只喜鵲在嘰嘰喳喳的叫著,聲音此起彼伏,把空間都叫寬了。如此美好的春日下午,同學們三倆成群結伴而行,我的心里卻打起了個小算盤,我大步如流星往家里趕,似乎在和時間賽跑。

  走到一段昏暗的走廊里,打開房門,換上拖鞋,把書包放到椅子上,從書包里掏出作業本,抄起筆來開始乖乖地寫作業,但系里閃過一個念頭,站起身瞄了一眼正在廚房忙碌的媽媽,就躡手躡腳的溜進媽媽的房間把手機拿了過來玩起游戲來。

  “嘎吱”一聲,廚房的門打開了,媽媽進來了,我連忙把手機藏到抽屜里,一頭栽進書本中,全神貫注的寫起來,這時我寫的又快又認真。媽媽俯下身子,低下頭,注視著我的作業本,先是眉頭緊鎖,隨后便一臉嚴肅的問道:“作業做了多少了,做沒做完?”我不知該怎樣回答,便小聲嘀咕起來:“我,我還沒有寫完。”我的眼睛四處環顧,不敢和媽媽對視,心里猶豫不決,該不該說實話,說了的話媽媽會說我,那就不說好了,媽媽又不知道我干了些什么。媽媽卻步步緊逼著問:“我只好撓了撓后腦勺,把抽屜打開,拿出了手機。我還以為媽媽會打我,但她卻沒有動手,也一句話都沒有說。

  一種責備感頓時襲遍了我全身,我只好說出實話。“剛才趁您不注意時我偷偷拿了手機。”媽媽聚精會神的聽著我講話。我一動不動的站在那里,悔恨的淚水奪眶而出。“媽媽,我知道錯了,我不應該偷拿手機,更不應該對您撒謊,我以后再也不這樣了。”“孩子,每個人生來都會犯錯誤,偉人也有犯錯誤的`時候,錯誤并不可怕,但最可怕的就是錯上加錯,自欺欺人,一個人要想十全十美都會犯一些錯誤并盡力去改正錯誤。”媽媽這都是為了你好,你能懂得這個道理嗎?”媽媽一本正經地說。”我抽噎了幾下,揉了揉眼睛,信心十足地說:“媽媽請您相信我,我會去努力改正這個錯誤的。”我的淚水再次奪眶而

  出淚如泉涌,是媽媽的教誨讓我的心中點亮了一盞明燈,指引我們前行的方向,使我受益匪淺。

  是啊!俗話說的真準,沒媽的孩子像根草,有媽的孩子像塊寶,母親對孩子的愛是無條件的愛,錯誤其實并不可怕,最可怕的是錯上加錯,我們犯了錯要有一種勇于去接受,想要努力去改正的心態,才能真正徹底的改掉錯誤,不斷的茁壯成長。

那一次我哭了作文 10

  小時候,我哭過。小學畢業時,我哭過。到了初中就再也沒有哭過,但那一次,我的眼淚為什么會平白無故的流淌下來?

  那是在初一上冊,我們迎來了語文的第一次月考。當我知道要月考了,我的心“砰砰砰…”地直跳。當天晚上,我就把語文書和做過了的題都看了個徹底!自己認為都掌握的差不多了,就早早的進入了夢鄉!

  第二天,天氣陰沉沉的,總感覺要下雨一般!我乘坐著公共汽車來到了學校,看見同學們在教室里寒暄。于是,我也去湊個熱鬧。足足寒暄了一個小時。“叮鈴鈴,叮鈴鈴…”上課鈴聲打響了,班主任抱著一沓試卷走進了教室。頓時,教室里嘩啦啦的響成一片,過了五分鐘,教室里變的寂靜起來,只能聽見“沙沙沙,沙沙沙…”的寫字聲!

  “還有二十分鐘,請同學們抓緊時間!”班主任提醒著說。霎時,我感覺教室里停留著一團緊張的氣氛!那“沙沙沙,沙沙沙…”的寫字聲變得更加地急促!“叮鈴鈴,叮鈴鈴…”下課鈴聲打響了。同學們各個都松了一口氣!

  “嘩啦啦,嘩啦啦…”,我快速地翻開語文書,心里想著:考試的.題好多都是書上有的!當我翻開書的那一霎時,我的眼淚已經在我的眼眶里打轉了。不行,我忍不住了,“噗通”一聲,我趴在桌子上哭了起來。想著:“選擇題總共才八道,我就錯了四道,每道就是三分。而我錯了的恰恰都是書上有的!如果我把那寒暄的一小時時間拿來再看一遍,就不會錯這么多了…”我越想眼淚就越往下流。

  “秀,班主任叫你去辦公室!”我的同桌跟我說。“不,我不去!”我小聲地說。最終,在同桌的勸說下,我來到了辦公室。原本以為我可以讓眼淚不在流下來,結果,班主任說的每一句話都像刺一般刺到了我的心,頓時,我的眼淚“嘩啦啦”的流了下來,雖然在老師面前哭是不好的。但我還是哭了。班主任見我哭成這樣,就叫我回教室去自己好好的反省反省!

  下午,同桌和其他同學走辦公室去看試卷了。至于我嘛,我雖然沒有哭了,但是一點都不開心!“秀,你考了96分!”同桌興奮地告訴我。我只是冷冷地“嗯”了一聲!午自習的鈴聲打響了,班主任生氣地來到了教室里,頓時,我不敢直視班主任,把頭低的很低。“最高分96分,上90分的同學有七個,讓我們熱烈的鼓掌!”班主任開心的說。我心里想著:“這也要鼓掌?別班的考滿分都不鼓掌,要不是我選擇題錯了那么多,我也可以考100多分…”但我越想總感覺越要哭!

  那一次,我哭了!哭的原因是:不應該寒暄,不應該浪費那一個小時,不應該做個小馬虎,不應該…如果沒有這么多不應該,我也就不會哭!

那一次我哭了作文 11

  夜深了,深藍色的帷幕上閃著暗淡的月光。我坐在書桌前,盯著燈下一團團模糊的影子發呆。桌上那一杯熱茶早已涼透,稿紙上卻沒有蹦出一個字。

  我焦急地看著鐘表的指針距離“12”越來越近,思路卻仿佛短路了般,仍舊不知何從下筆。題目要求是講述一個與母愛有關的故事,然而在我眼中,媽媽僅僅是一位平凡的母親,似乎從沒有把母愛展現得轟轟烈烈,我一時不知從哪里下筆。我氣呼呼地扔開筆,走出了烏煙瘴氣的房間。看到書房的燈光還亮著,不禁吃了一驚,悄悄地推開門,電腦屏幕燈光的映照下,媽媽正專心致志地書寫著什么,不時地看一眼屏幕。這么晚了,媽媽在做什么?我輕輕地走過去,媽媽竟沒有留意到我。我向電腦上一瞥,瞬間呆住了:媽媽正在抄寫著數學模擬題!

  我從老師口中聽說有一套數學模擬題很有價值,于是興沖沖地準備下載、打印,躍躍欲試準備小試牛刀,沒想到偏偏這個時候家里的打印機壞了,天色已晚也來不及去外面打印了。我懊惱地扔下一句“只能明天再打印了”就回到房間里繼續做作業。說者無意聽者有心,我的一句話卻讓媽媽如此放在心上,竟一字一字地,將數學題抄寫下來!那一刻,我只覺得心中有一股暖流,驅走了深夜的孤獨與寒冷。那種平凡的溫暖,就是生活中點點滴滴的母愛,并不壯烈,但展現得淋漓盡致!

  我心疼地看著媽媽,心中被愛與感動填滿著,說:“媽,您不用抄的',我明天再打印也不晚啊。”媽媽回頭看到我,疲憊地笑了笑,揉了揉酸痛的肩膀說:“沒關系,反正我也沒事。抄下來你明天就可以做了。”說完,媽媽繼續埋頭抄寫,她抄得很工整,認真地用尺子勾畫著幾何圖形,仔細地核對是否有所遺漏。她是那樣的認真細心,好像總擔心自己一丁點的疏漏會給女兒帶來不便。我的內心一片溫潤,難道這不是母愛嗎?

  燈下,媽媽影子那模糊的輪廓一點點變清晰,往事歷歷在目:多少次在我失意時鼓勵我奮發前進;多少次在我喜悅時與我分享快樂;多少次向我講述成長的坎坷與生活真諦……為什么生活在如此深重而偉大的母愛中我卻不自覺?難道媽媽為我做的這所有的一切不值得我去記述嗎?這一刻,我突然感到自己是那么幸福,仿佛身體中每一個細胞都在歡快地跳躍著。我感覺鼻子一酸,趕忙跑出了書房,坐回書桌前,稿紙上跳躍著一個個飽含情感的文字。那一刻,深深地印入了我的心中,化為我永恒的記憶。母愛的力量感染著我,支持著我。

那一次我哭了作文 12

  冬天的晚上,寒風呼嘯在樓與樓之間,樹枝“嘎嘎”作響,樓下那盞破舊的電燈正用它那微弱的光照亮人們回家的路。但是,家里的氣氛卻是寧靜祥和的。

  我正坐在書桌前安靜地寫著作業,媽媽正在廚房里洗碗,而爸爸正坐在沙發上看著一本有趣的書。“媽媽,快來。”“來了來了!”只見媽媽一個箭步沖了過來,把手在圍裙上蹭了幾下,用疑惑般地口氣說道:“兒子,咋啦?”“呵,也沒什么事兒,就是有道題我想讓你幫我看看對不對,你看行嗎?”“行,沒問題!”媽媽說完,便抄起作業本,開始檢查了。過了一會兒,我看見媽媽的眉頭皺的很緊,就對她說:“媽,你看怎么樣?”于是媽媽抬起頭說:“你看看,這道題怎么能這么做呢?錯!”我聽完媽媽的話嘟囔道:“我費了好大的功夫才琢磨出來的,怎么會錯呢?”

  我和媽媽之間的這番對話把爸爸吸引過來了:“你們在爭論什么呢?”于是我就把事情的`經過一五一十地向爸爸復述了一遍,爸爸聽完后,先拿起了作業本仔細的看了起來,然后撓了撓頭,接著又思考了起來,最后堅定說道:“我覺得兒子的結果是正確的!”這時旁邊的媽媽臉色頓時陰沉了下來,一邊用食指不停的敲打著作業本一邊叫道“這道題肯定錯了!”我想要向媽媽辯解,卻被媽媽插話在先:“上課不好好不聽講,放學回家讓家長幫忙查題,自己一點兒不動腦筋。”聽完媽媽這番話,我支支吾吾的說道“:我…我…我…,你…錯…了…。”我心里非常委屈,因為被媽媽誤解了,我想向她解釋但媽媽完全不理會我,還是在不停的數落我的不是。這時的我又感到非常委屈,鼻子一酸哭了起來,我感到非常的惱火,于是哭著跑到客廳,正好爸爸手里拿著一個紙盒子,我一把就搶了過來,憤怒地把它撕的粉碎然后隨手扔到了空中。爭吵之后,房間里頓時寂靜了下來,我和媽媽就這樣僵持著,這時,爸爸開口了:“今天我們不爭論這道題的結果了,明天讓老師來給我們揭曉這個問題的答案,到時候就水落石出了。”

  第二天,我把畫著對勾的本子放到媽媽面前,媽媽吃驚地說:“咦,這道題怎么會對了呢?”看著媽媽疑惑的表情,我得意的沖她笑了笑,帶著勝利的喜悅扭身走了,只剩下媽媽一個人在那里反思著。

  那次哭,不是傷心的,也不是開心的,更不是感動的,而是委屈的哭。也是我最記憶猶新的一次哭,因為我沒有得到媽媽的信任,所以我希望媽媽能夠理解我。

  那一次,我哭了。

那一次我哭了作文 13

  在我們的生活中,總有一些事會讓我們情不自禁的流淚。別看我外表長得陽光,其實我也是一個喜歡哭的男生。尤其是那一次流淚,是我人生中的一個轉折點,永遠無法從我的記憶中抹去我。

  那是一個冬天的中午,天氣晴朗,可我的心情猶如陰天:我本以為這次考試可以考九十分以上,卻不料只考了個七十多分。之前,為了讓媽媽不再阻止我看課外書,我曾向媽媽許下諾言:每次考試一定都會考上九十分。這才第二次考試,就馬上……,唉,我滿臉頹廢,心里七上八下的。

  回以家,第一眼就看到媽媽笑臉迎接我,我心里不禁一慌。媽媽問我:“這次考了幾分?”一聽這話,我心里像被人揪了起來,我本想說沒有考卷還沒發,可 是逃避也不能解決問題啊。糾結了一會兒,我便從書包里拿出那“禍首”,遞給媽媽。不過五秒,臉上便傳來了一陣疼痛,媽媽居然扇了我一巴掌。我的眼眶不禁紅 了起來,流下了幾串珍珠。媽媽怒氣沖沖的厲聲道:“考這樣的分數,你還敢跟我保證?你就整天拿著手機上網對不對,還說看書,看你還怎么騙我。”忍了好一會 兒的我,被怒氣沖暈了頭腦,大聲的對媽媽喊:“不要你管。”說完便把手中的書包丟在地上,跑出家。這是我第一次這樣大聲的對媽媽說話。

  我不知在外面徘徊了多久,這時已是要接近下午上課的時間了,我呆呆的坐在村子邊山下的一塊大石頭上,準備下午不去學校了。我整個心一直想媽媽為什么 那么狠心,不配做我的媽媽……忽然,不遠方傳來幾聲聲音,我仔細一聽,是媽媽的聲音:“阿鵬,你在哪,快出來,不要躲了。”聽這聲音,已有些沙啞了,看來 媽媽已經找我很久了。我心里有點不忍,不過,心想,是媽媽的錯,這是她應該的。

  這聲音越來越近,我剛想跑,腿卻麻了。慘了,我摔倒在地。聽這聲音已經越來越近,我只好閉眼等著“死神的制裁了。”可是給我的不“死神的制裁了”而 是“天使的救贖。”媽媽看到摔在地上的我,一個箭步的沖上前,急忙的把我抱起來,迫不及待的`問我:“阿鵬,有沒有事啊,哪里受傷了沒有?……你這孩子,媽 媽是一時生氣,又不是真心要打你,你怎么就跑了。”接著一大堆關心的自責的話從她口中脫口而出。又渴又餓的我突然感到無比的溫暖。

  媽媽堅持著要背我回家。媽媽是個很粗樸結實的農村婦女,我遺傳了她,雖然只讀六年級,可竟有一米六多的個頭了。我趴在媽媽的背上,我看到了媽媽白發,我感到媽媽吃力的呼吸,我的眼淚情不自禁的滾了下來……啊,媽媽……

  從此之后,我再也沒有對媽媽那樣大聲的吼過。那一次,我深深懂得了母愛!

那一次我哭了作文 14

  哭,可以讓我發泄心中的不滿;哭,可以表達我對親人的思念;哭,也可以表達我的傷心······

  那是一個星期一的上午,作文草稿本發了下來。我迫不及待地打開草稿本,一看,天哪!78分!我不敢相信自己的眼睛,這篇作文可是我花了一整天的時間才完成的呀!難道我寫的作文離題了,還是過于平淡?作文講評課上,徐老師詳細地講了一遍這次的寫作要求,還讓寫得好的同學上來交流。我認真地聽著,終于明白我的作文是因為沒有突出重點。

  放學回家,我正在房間里做作業,突然,門打開了,媽媽走到我身邊,關切地問:“航航,這次作文得了幾分?”我支支吾吾地回答:“得了······78分,老師說需要動‘大手術’。”“什么?才78分。別在原文修改了,按照老師的要求重寫一篇吧!”媽媽安慰我。

  看著草稿本上密密麻麻的字,我大腦中一片空白:重寫,那是多么浩大的工程啊!唉,又有什么辦法呢?誰讓我沒有聽清要求。我苦笑著翻開新的一頁,提起筆,開始重寫。我暗暗下定決心,一定要把作文寫好,爭取免謄。我一邊翻看著第一次的習作,一邊回憶著課上同學交流的范文,想著怎樣才能突出重點。我絞盡腦汁,直到深夜十點才寫完作文。我往窗外一瞧,月色被朵朵黑云包裹,幾顆星星夾雜在一片一片的云霧中,若隱若現。我長長地舒了一口氣,心想:哈哈,這下應該能得到一個高分了吧!

  第二天一早,我信心滿滿地將作文交給老師。很快,作文批好了,同學把作文本發給我。我的好朋友立刻圍了上來,迫切想知道我的分數。我自信地翻開作業本,定睛一看,哦,我的天哪,75分!比上一次的.分數還要低。我頓時呆住了,無數個為什么涌上心頭,昨晚伏案寫作的情景浮現在眼前,我鼻子一酸,眼淚在眼眶里直打轉。我無奈地將作業本塞進了課桌,耳邊傳來了同學們的嘲笑聲:

  “哈哈,跟我一眼嘍!”

  “嘻,竟然比上一次還要低!”

  “我終于超過你嘍!”

  ······

  聽著同學們的冷嘲熱諷,我心里像打翻了五味罐,甜酸苦咸辣一下子涌上心頭。我再也抑制不住心中的委屈,狠狠地推了一下離我最近的同學,趴在課桌上,把頭埋進雙手中。我感到有一種溫熱的液體滑過臉頰,濕濕的。我哭了,委屈地哭了。

  走在回家的路上,我心里十分難過。梧桐樹葉在風的吹動下,“嘩嘩嘩”地響,它好像故意和我搗蛋似的,將一片又一片的葉子飄落在我頭上。太陽不知什么時候躲了起來,廣闊的天空中沒有一絲云彩,藍天顯得那么孤獨,那么無助,幾只小鳥偶爾在空中掠過,我的心情正如這片天空······

那一次我哭了作文 15

  我記得小時候最疼我的就是我的了,雖然我已不能清晰的記得他的模樣,但是對我的好,已經深深地在我心里刻下了烙印。

  外公逝世的那一天,我還是個懵懂無知的小女孩,哪里懂得什么是死亡?我的媽媽并不知道外公逝世了,相信她才是最痛苦的一位了。最后還是我的大外公發現的,他那時正要送酒菜給我的外公,之后他就看到我的外公趟在地上,手里還拿著酒迷迷糊糊就這么走了。我們把他送到醫院時,醫生說他已經沒得救了。之后,我就看到爸爸、媽媽、舅舅、爺爺、奶奶們都來了,每個人臉上都掛滿淚珠,哭了稀里嘩啦就像關不緊的水龍頭的沁沁直流……其實我和媽媽都知道,外公最喜歡喝酒,但是我們誰也沒想到他已經病到了那步田地。我們就坐在外公的旁邊,靜靜的看著他,就躺在那兒一動也不動,而自己的心正在流血,只有體會過的'才會知道這有多么痛苦。

  在我小時候,因為要上學,所以沒有多少時間來看外公,只有逢年過節的時候,才能來看他幾眼,所以我們也沒有時間去照顧、關心他。但外公是疼我的,每當我回去時,我很怕他會用它那黑黑短短的胡子來親我的臉,因為胡子很扎人,刮在臉上很癢,但是現在已經沒有機會了,再也體會不到了。每當想起時,我都會控制不住自己。正因為我外婆走的早,所以我的外公是十分孤獨的。我從來都沒有見過我的外婆,她在我還沒出生的時候就已經去世了。

  在我的心底一直有一顆最黑的種子,種在我的心里,這顆種子叫悲傷,而且我在夢中經常夢到我慈祥的外公,夢到他站在那兒滿臉笑容的向我招手。我在夢里又哭了。在夢里,外公拉著我的手陪我去小玩,陪我捉迷藏,陪我玩抓,陪我做我最喜歡的菜給我吃。所以我每次睡覺,媽媽叫也叫不醒我,因為我想讓外公多陪我玩一會兒,哪怕是在虛擬的世界里。

  而且唯一讓我驚奇的是,外公去世五六個小時后,一直到送往火葬場時,他的面色仍有紅潤,身體的四肢甚至比以前更靈活。后來我聽教會的奶奶說,那是我外公上了天堂,信主的人去世后靈魂都到了天堂。想到這些,我們欣慰不少。我的外公去天堂享福了,那里再也沒有病痛與傷悲!那是我人生中體會到生死離別。現在的我看到葬禮時,就會想起去世的外公,我不能一直哭一直哭,這樣天上的外公也會傷心的,我決定好好的活著,讓外公在云端看見我的努力和奮斗,我相信他在天上一定也會微笑起來的。

  希望外公在天國開開心心,沒有一切煩惱!在這里我也向外公保證,我以后一定好好學習,堅強生活。

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