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心生不安的事,趁早放棄雜文
"......走不完的路，望不盡的天涯，在燃燒的歲月，是漫長的等待...."
清早，無意間聽到許巍的這首《禮物》，我竟莫名地陷進了消極狀態中，于是隨手發了一條朋友圈。我這樣做并非是想傳播我的這股消極情緒，只是想敲醒整日坐吃等死的另一個自己。
因為原生家庭的緣故，我一直是個對生活極其的悲觀、對事情又很多愁的人。朋友常說我這樣的病態得改造一番。可是，有些東西是與生俱來的，骨子里早已根深蒂固，想要去改造，只怕已是回天乏術。
我不喜歡雞湯文，我不喜歡特別做作的文字（當然，除了我這篇，呵呵）。記得，很久以前的我也是特別喜歡雞湯文的，但每次看過雞湯文的我，就會處于消極狀態中好久不可自拔。任憑雞湯文如何的勵志，如何的雅致，都會給我一種莫名的失落感。
朋友常說我是外星人，和他們地球人不同。或許吧，我真的是個怪人，特別怪的外星人。
我不喜歡和陌生人講話，我對外界所有的人或事都充滿了恐懼感。這或許就是大家常說的缺乏安全感一說，也或許是我已與這個陌生的世界在悄悄地漸行漸遠。
此刻的我莫名地發現自己連熟悉的人不敢去相信了。記得前不久，一位認識了很多年的男同學總是發信息過來聊這聊那。不巧的是，一次同學間的小型聚餐中，我和其他兩位女同學分不同時間都收到了他發來的信息。讓我們感覺特別搞笑的是，這位男同學發過來的信息一模一樣，標點符合都不謀而合。我們三個人對他有了別樣的看法——死滾，有多遠給老子滾多遠！
我們三位想著，如若他發的信息只是一般的日常聊天也罷了，他發的信息都是情侶間日常曖昧之語。當時想著，他肯定是感情受挫了而已，我們還常常安慰他，讓他好好過日子。
原來，這隨聊的背后卻隱藏著一個人最自私的一面，他利用了他人的憐憫之心而在那俱充滿正能量的軀體上得意忘形。
后來，在一次全體師生的聚餐中，他竟然攜帶新女友來參加聚餐，我們都沒想到他會如此大的膽量，這一點讓我很是佩服。
當然，他在餐桌上的結局也是慘不忍睹，被我們杯中的烈酒灌了個半死。
那一瞬間的我，我覺得自己就像是個笑話，太容易相信人，做不了惡人。
在那之后，我也不再愛搭理熟悉的人。因為越熟悉的人，自己越易被看穿。我整日蜷縮在自己那個小小的世界里，等待著時間一點一點流逝，直至我白發蒼蒼、牙齒全部脫落、奄奄一息、奔向或天堂或地獄的那條末路。
我不喜歡這樣的一個自己。是的，我從未從心底喜歡這樣的一個我，無論是外貌、個頭、體重，還是那一腦悲催的漿糊，都不是我心里所喜愛的。
曾經無數次想將這樣的一個我，殺人滅口，以防他日（今日）被心底的那個“我”無止境的嫌棄。
人生路好短，眨眼間，我又在這世間混了兩個月的時光了。而在365也已待了120多天，認識了很多的人，學習到了很多道理，看透了許多事情，也讓蜷縮在暗無天日的角落里中我有了點積極向上的斗志。
至親的人常在我的耳邊念叨：
“你寫的那些亂七八糟的，會有怎樣的回報啊？”
“如果哪一天，你發財了，會不會離開你哥哥我啊？。”
“你的眼睛已處于極度疲勞狀態，醫生說再不歇歇，你的眼就得瞎了。”
“腳傷還沒好，估計腦子又不好了！”
“寫啥寫，自己腦子都不好，還寫什么噢！”
“還是安穩上班，好好聽領導的話，別再去招惹你的領導了。”
……
這時候，我都會云淡風輕地笑笑：“我只是喜歡，喜歡一個人靜靜待著的感覺。”
是啊！我不喜歡的事、人太多太多，能讓我喜歡的人或事也是少之又少。
我喜歡一件事，我喜歡前方的那一個夢，我更喜歡那樣的一個人！
我想去尋找夢里的那個我、還有那個喜歡的人……
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