如何在陌生的聚會場合表現得自信自如

　　大三上過一節Effective Business Communication的課，Business Communication基本是美國大學商學院的必備課程，不同學校不同教授的教法不一樣，但感覺教科書上的內容太有限，隨后深入研究了如何在陌生社交圈開口的問題，讀了Amazon上搜索出來的關于Networking的第一頁面的所有書，并做了很多筆記。

　　于是為了回答這個問題，我翻出了在Evernote里的筆記，考慮到有一些可能適合美國的社交場合，這兒只摘錄一部分我覺得跨文化通用的。

　　1. Start with food and drinks.

　　食物和酒往往是打開話題的最好催化劑，哪怕是一個簡單的下午茶，少量的cookie往往也可以引出適合的話題，甚至可能是一塊甜點的做法，一杯咖啡的醇厚與否。主動給別人倒茶倒酒，都是很禮貌很溫和的方式去博得一個好感，這不是所謂的討好，而是尊重，哪怕對面坐著你的情敵你的對手，你若依然可以泰然自若的給予尊重，方為真的“不戰而屈人之兵”。

　　2. Break the Ice first.

　　Icebreaking是Communication里一個探討很久的話題，無數次遺憾的經驗告訴我，做第一個伸出手的人，做第一個開口的人，往往會有意想不到的收獲。

　　3. Curiosity is the priority

　　看到@莊無己提到的，

　　但是我經過了幾次比較陌生的人，你把他們當好朋友，傾吐了想法，他們并且從中獲益了，但是反過來對外宣傳說你是驕傲的臭傻比時，你大概才會和我一樣明白人類可能生來不是善的。

　　我持有不太一致的看法，因為結識別人的過程，總伴隨著好奇，又伴隨著故事的分享，這個故事包含的是你的成功或失敗其實并不重要，重要的是他可以展現你的價值觀（To make people know what you stand for and value），或者說讓別人可以定義“你是什么樣的人”。

　　所以縱然我是個年輕人，我也不擔心別人宣傳我是驕傲的臭傻子，“經得住多少詆毀，才經得起多大的贊美”，你無須擔心別人的標準，你只需做好自己。你無法取悅每個人的標準，你又不是人民幣。Don’t be afraid to be a debatable person.

　　補充一個故事：

　　結識Z是在一個我已遲到的飯局上，飯局上所有人都是第一次見，但因為大家有相似的背景，便打開了話匣子。飯局下來，我只記住了每個人的名字，除此之外了解的并不是特別多。Z飯局之后要去機場，我主動提出不如一起喝杯咖啡，再送他去最近的地鐵站搭車。我們在街角找到了一家星巴克，短暫的寒暄之后，我非常好奇他的經歷，于是主動講了自己的成長故事，接著Z也開始講他的故事。

　　Z有著非常傳奇的人生，他畢業于某著名高中，后入讀早稻田大學，在日本度過了倆年大學生活之后，他覺得需要一個更廣闊的舞臺去看世界，最后決定轉學來美國。今年從美國一所名校畢業，又被一家著名的日本汽車巨頭錄取，CEO親自來美國面了他，在和CEO暢談了倆個小時人生和理想后，他決定放棄這份工作Offer，去斯坦福讀碩士。

　　從Z君身上，我看到的不僅僅是一個年輕人擁有橫跨中美日三國文化的智慧，還看到了懂得取舍的勇氣，而這些都是由好奇引開的。 雖然我們只是萍水相逢，性格也有很大不同，但這沒有阻止我們打開話匣子，分享彼此的故事，并成為朋友。我們交換了聯系方式，表示一定要Keep in touch。

　　4. Don’t lie, even you won’t meet this person again.

　　回顧人類的歷史，不難發現大部分的社會關系的建立，無非圍繞著部落，村莊，城邦。大航海時代的開始，改變了這一格局，國家之間建立了外交關系，而普通人的社會關系也開始跨越五湖四海。傳統意義上的部落，村莊和城邦關系得以穩固，歸根結底人們之間知根知底，在于有較高的透明度，信息的交流速度雖然比較慢，但并沒有嚴格意義上的障礙。而這個時代信息交流速度日新月異，導致你的每一個謊言可能需要更多的謊去圓，所以無論是個人還是公司，保持透明度尤為重要，因為你的一些真實信息在LinkedIn/Facebook/Twitter/知乎/微博上完全可以被搜到，你的謊言可能都活不過一個晚上。

　　拒絕謊言，保持應有的真誠，這會對別人了解你帶來巨大的便利，一定程度上可以消除陌生的隔閡，利于進一步的建立信任。你可以把每一次別人對你的試圖了解當做自我營銷的機會，真誠的展現自己。

　　5. Be a good listener, then ask a good question

　　旁觀過很多人在陌生場合的對話，大多數對話從姓名，籍貫，工作，求學經歷開始，泛泛的聊聊興趣就沒了。納尼？就這么沒了？

　　所以，我喜歡問這幾個問題：

　　1)你最有激情的事情是什么？（而不僅僅是興趣）

　　2)你的短期目標是什么？（包括生活和工作）

　　3)有長期目標嗎？（而不僅僅是夢想）

　　有人說，初次見面，就問這個，不合適吧。其實這三個問題勢必包括了工作，求學經歷和興趣這三個主題，并在此基礎之上，進行了一個Tunnel Test：

　　因為這個Tunnel Test檢驗了以下倆種可能：

　　1.你們是否有共同或相似的激情所在？

　　2.你是否有能幫到別人的地方？

　　【這是我（或者能成為你的）在任何一場談話中優先考慮的事情。】

　　PS：尤其你在和一個姑娘聊天的時候，要深知“女人需要的是共鳴，而不是答案”。

　　6. Be a Giver.

　　沃頓商學院教授亞當?格蘭特（Adam M. Grant Ph.D.)今年出了一本書，叫“Give and Take: A Revolutionary Approach to Success”，格蘭特在書中指出，人際交往網絡里有三種，一種是Taker，一種是Giver，還有一種是Matcher。

　　Givers貢獻者

　　貢獻者的顯著特點是他們不帶任何回報目的的進行積極貢獻，他們置別人的利益優于自我利益之上，貢獻者并不認同食物鏈理論，基于幫助別人成長也是幫助自我成長的一種信念，積極的為各式各樣的人提供幫助。貢獻者和索取者的區別不僅限于金錢或者物質方面的差別，而更多的是一種對待他人的態度。

　　這也是我為什么會在每一次無論熟悉還是陌生的談話中努力思考 “我有什么幫到TA的地方？”

　　但是你會問：

　　1.為什么我們從感情上更討厭索取者，自己卻成為不了奉獻者？

　　對索取者的警惕是普遍的，但因為我們總是警惕著別人最糟糕的一面，導致了我們自己最糟糕的一面也不可避免：怕成為別人眼里的的笨蛋，我們不情愿的背棄了我們高貴的品質—慷慨。

　　2.貢獻者是不是真的是笨蛋，老是吃虧？

　　還真的不見得，格蘭特的研究表明，同一行業里，貢獻者的收入往往是最高或者最低的，索取者偏中下，交換者偏中上。他進一步總結發現，貢獻者在四個職業方向上又有著無可比擬的優勢：社交，協作，評價，施加影響。

　　* 貢獻者在社交網絡更受歡迎，已經無可置疑。

　　* 貢獻者商業協作工作里，產出往往更高，更容易受到同事尊敬。

　　* 貢獻者評估他人的過程往往也是發現自我和發現他人價值的過程，日積月累，對人才的評估能力會大大增強。

　　* 貢獻者施加影響力是一個綜合化的過程，包括：銷售，說服，談判，這些軟技能幫助別人支持我們的商業想法和觀點。

　　如果你抱著來貢獻價值而不是索取價值的目的來開啟每一次對話，你會更加自如和自信，

　　而懂得慷慨和樂施的人，你的生命也會更加飽滿。

　　引用我最喜歡的一句話來結尾，From Ashton Kutcher：

　　Be Smart. Be Generous. Be Thoughtful.

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