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人去,樓空作文

時(shí)間:2025-05-03 10:11:50 好文 我要投稿
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人去,樓空作文

  今天收拾屋子的時(shí)候,無意間翻出了小學(xué)的同學(xué)錄。兩年前,我親手把它放在了書櫥的最底層,然后,用了那么多的書狠狠的把它壓在了最底層,我告訴自己,已經(jīng)過去了,在意不用忍耐了,我告訴自己,可以忘卻了。

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  沒想到,兩年了,我今天還是無意間把它翻出來了。第一次覺得,它那么陌生,可是,那么熟悉。封面讓我覺得很沉重,很沉重,沉重到我真的翻不開。我對自己說,有些東西,過去了是會懷念的。我對自己說,有些事情不管時(shí)間怎樣沖刷,都洗不掉它的烙印,我總是要面對的。

  翻開它,我哭了。第一張,我看到了合照。一眼看去,就覺得心里有種酸酸的感覺,兩年了,說我不想念,我自己都不相信。合照里我們是微笑的,不管當(dāng)初到底發(fā)生了什么,我現(xiàn)在看到的合照,是微笑的。于是,我會問自己,還記得些什么嗎?我笑了,是的,我還記得,有些事情還歷歷在目,但是有些,比如悲傷,比如失望,比如心痛都已經(jīng)忘卻了,我記得的事情,是能夠讓我此時(shí)此刻還笑的出來的事情。比如感動,比如驚喜,比如快樂,比如嬉鬧……

  有些人,我找到了他們當(dāng)時(shí)的留言,看得我心酸。說實(shí)話,兩年了,不是天天相見,沒有電話書信的聯(lián)系,我已經(jīng)在腦海里漸漸忘卻了他們,日子一天天過去,記憶一天天模糊,那么緩慢,我都幾乎沒有覺察到,但是今天恍然醒悟,自己兩年的時(shí)間,已經(jīng)遺忘了太多。看到了留下的聯(lián)系電話,想撥過去,卻突然有種畏懼,我實(shí)在擔(dān)心、害怕什么,這點(diǎn)我很確定,我怕自己也被遺忘了,我怕?lián)苓^去,會自討沒趣。撥過去,說些什么好呢?寒暄?或許有些人,會詫異于我的寒暄,因?yàn)橹安⒉皇呛苁彀。≈皇窃谝粋(gè)班級里上過課,只是偶爾會說幾句話,只是以前還知道彼此的存在而已。

  有些人,不用找到留言,我也清楚地記得他們的存在。因?yàn)樘焯煸谘矍埃驗(yàn)橛行疫在同一所初中。或許這兩年,沒有了多少的言語,但是至少,還記得彼此的存在,或許根本就不想知道彼此的存在,但是沒關(guān)系,早晚會釋懷的。我知道了,想要一個(gè)人永遠(yuǎn)記住自己,想要一個(gè)人會注意到自己,應(yīng)該天天在他眼前晃來晃去,這樣至少,不會漸漸忘懷。

  有些人,是想要找到,但是永遠(yuǎn)都找不到了的。想到這些人,我會神傷,我會深深地感到遺憾。雖說相見不如不見,但相見至少不會想念。真的很遺憾,很遺憾不得不分離,但是曾經(jīng)在一起六年的時(shí)光,已經(jīng)是很美好的回憶了。

  一個(gè)人,天天看見,天天我都想要找機(jī)會和他說話,但是心里和身邊都沒有我的位子,于是,我就排了四年的隊(duì),卻一直被別人插隊(duì),被遠(yuǎn)遠(yuǎn)的甩在隊(duì)尾,或許一年之后,這條隊(duì)伍,我就注定永遠(yuǎn)也到不了終點(diǎn)了。我會懷念這個(gè)人,曾經(jīng),我們的距離那么近,但是現(xiàn)在,遠(yuǎn)的像是爾在天涯,吾在海角,注定永遠(yuǎn)不會有心靈的溝通了。這個(gè)人,我會永遠(yuǎn)記得,或許一年之后,我會逼迫自己遺忘他,但是如果我做不到,不能怪我,既然忘不了,不如痛痛快快的記住。有些事情,我永遠(yuǎn)都沒有勇氣對你說出來。

  六年的時(shí)光,人的一生到底有多少個(gè)六年,又有多少人或在你身邊六年?不多吧。

  我曾經(jīng)想要忘記這六年的時(shí)光,就當(dāng)作是一片空白,但是我一直都忘不了。把同學(xué)錄狠狠的壓在最底層有什么用?感情和記憶一直都在心里的最上層,不管我想要干什么,總是有觸及到它,想一出傷疤,不得不總是觸碰,但是如果不去觸碰,怎么能知道這傷疤康復(fù)的怎么樣了呢?盡管,這出傷疤,永遠(yuǎn)都好不了了。

  我不是一個(gè)過于懷舊的人,但是我發(fā)現(xiàn),我忘不了曾經(jīng)。是的,我的過去的六年不總是非常美好的,也有過傷痛,也有過感慨,但是,該記住的是忘不了的!

  人去了,從六年的時(shí)光里,都悄悄的溜走了,于是,我自己一個(gè)人,站在記憶中這間教室里,看著空空蕩蕩的四周,會想起感動,會想起感慨,會想起快樂……充斥著這間人去樓空的教室

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