我和大毛作文

　　大毛是我姐姐，親姐姐，一個媽生的。這個名字因我的網名二毛得來，大學時有一天躺在宿舍的床上，突發奇想發現二毛這個名字不錯，既爽朗又干脆，于是馬上打電話給大毛，告訴她我喜歡這個名字。后來沒過多久，大毛的網名就是大毛了。

　　大毛是摩羯座，我是天枰座。對摩羯座的認識從大毛開始，對摩羯座的壞印象也從大毛開始。據說這兩個星座的人只能遠遠的互相欣賞，不能挨得太近，我聽到這個說法時，沒想過要離開大毛很遠，但很認同不要太近。

　　很小的時候都是大毛照顧我，給我做飯。大毛上一年級我上幼兒班時，大毛每天中午用電飯鍋熱飯，當然也有我的一份兒，大毛吃完中飯先走了，我鎖不上門，跑去大毛的小學找大毛，說我鎖不上門，大毛正跳皮筋跳得熱火朝天，回來鎖門。更小的時候，下過雨的泥濘的胡同里，大毛背我去幼兒園，這個是夢境還是現實已經記不清了，但我們都穿著一雙硬塑的里面帶毛毛的冬鞋走這條路是確實的，一雙是粉色一雙是藍色，但誰是粉色誰是藍色也已經模糊。有些時候你會覺得有些事情你已經忘了，但有些時候，會無比清晰的呈現在你的眼前。想想大毛對我的大家長姿態可能從很小的時候就已經暗暗的生了根發了芽。等再大一點了，我上中學大毛也上中學，我們還是睡在一張床上，很多時候大毛睡著了，我還睡不著，因為我害怕，害怕大毛是狐貍精變得。我曾經很無恥的和大毛說，姐我想吃牛板筋，我不知道大毛有沒有零花錢，反正當時我覺得她有。我們后來是分開著長大的，不同的高中，不同的大學。

　　大毛上大學剛離開家時，我天天哭，和媽邊哭邊說我想我姐，媽媽沒辦法，就給大毛寢室打電話。自習課上一邊哭一邊給大毛寫信，那半個學期，就是在哭聲和對大毛的想念中度過的。等大毛放寒假回來，我哭得更兇了，眼淚和鼻涕混在一起，用含混不清的聲音對大毛哭著說，你變了，你不是原來的你了。其實我根本不知道大毛哪里變了，但她肯定就是變了。我高中畢業了，也去大毛的學校呆了幾天，看到了大毛的室友、學校和一切大學女生擁有的新奇而又有趣的東西，我也不辱使命，幫大毛把所有的衣服都洗了，二三十件，兩個大洗衣盆。現在想來當時大毛把我當洗衣機了，還是半自動甩干的。

　　我也開始了我的大學生活，沒有大毛的那幾年，是我過得最有魅力的幾年。在大學里，做了一切想做的事，青春、朝陽、快樂。我們偶爾才通通電話，那段時間，大毛不是特別重要，也沒因為沒留下“一男半女”而怪我，直到大毛生病，動了手術，我回家看她，才從朝陽中驚醒，我知道我不會這么容易失去大毛，但對生活的認識又深了一層。

　　來到上海，我們還是在一起，雖然中間分開住了一年，但其它時間都生活在一起。經歷了大學之后，我們都不是原來的我們，性格迥異，應該是個性迥異。從開始的互相適應，到磨合，到分歧，到吵架，到現在不得不分開，大毛從來沒有放棄照顧我，當然我也學會了照顧她，雖然我是最近一年才學會的，都是從大毛那學的。

　　說了半天都是鋪墊，切入正題。我和大毛要分開生活了，當這個想法蹦入我的腦子一秒鐘的時候在我眼前展開的是一幅自由清新的景象，當這個想法蹦入我腦子十分鐘的時候，我哭了，我開始覺得很不舍，舍不得。在經過一番史無前例的激烈的對峙之后，我為自己做這個決定痛苦了兩天，我完全不懷疑這個決定是對的，但我為這過去幾年珍貴的記憶。。（此處略去一千字）

　　我不知道大毛看了我寫的這些字兒會不會輕松一些，我猜大毛仍然會因為我沒有按照她期望的方向和方式找到幸福而胸悶，更有可能在大毛眼里，這是一篇屁文。我也應該會懷揣著大毛的希望奔走在尋找幸福的路上，為了她的殷切，我也應該義無反顧。我們應該還是和以前一樣，一起吃飯，一起逛街，只是沒有以前那么頻繁。

　　以大毛的性格，等我披上婚紗那一天，她應該還是會像打了雞血一樣來幫我忙里忙外（其實我本來想說的是像個猴子一樣）。

　　我對大毛說，以愛的名義綁架愛，是你最高水平的戰略。其實我是想說，你做的一切，我都能理解。但是因為太愛了，多說一句，都是深深的傷害，也傷害大毛，也受傷。現在理解了人們常說的幾句話，太相愛的人不適合結婚。。談戀愛是談戀愛，結婚是結婚，不一樣的。。。。

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