朦朧的傷與淚隨筆

　　空中朦朧地閃過無盡的煙火，在靜靜釋放出絲絲溫暖后，僅留下殘存的慘淡星光。

　　前行無悔，卻又總在顧盼間看到悲傷的留戀，似乎遺忘了什么。空洞的心，空洞的跳，那煙火初綻時的震撼早已蕩然無存。回溯往昔，太多奢侈的追憶，在無盡留存的希冀中癡迷的徘徊，尋找……

　　說太多，不如沉默，想太多，我會難過。

　　留下的過往一點點揭開這撕心裂肺的傷。不明白自己為什么喜歡胡思亂想，反反復(fù)復(fù)地聽著一首歌，然后想著同一個問題不聽地發(fā)呆，總是傻傻的微笑，其實連自己都不明白為什么想笑，也許只是習(xí)慣吧。

　　我也不知道為什么，為什么自己變的如此多愁善感。總是陷入回憶的籠中，回憶那些煙花綻放后殘留的過往，回憶那些因小事而開懷大笑的神情……為什么，為什么我有那么多為什么？可是誰會不厭其煩的為我解答？

　　看著自己寫在日記里的東西，突然感覺很好笑，就像一個穿上了好看衣服的孩子向別人炫耀一般。我終于相信，有些事情只能說給自己聽，有些傷痛只能自己體會。

　　在陌生人面前很安靜，遇到自己不喜歡的人連話都不想聽他們說，看陌生的人，還不如看天空的云朵，與自己喜歡的人卻有講不完的話。毫無理由，沒有資本的高傲，骨子里卻很自卑，期待肯定，期待認可，有時連說話的勇氣都沒有。曾經(jīng)以為可以一輩子陪在身邊的朋友，某年某日，就發(fā)現(xiàn)他們都不見了。從夢中醒了，愕然發(fā)現(xiàn)，自己從來都是一個人。

　　心若一動，淚就成行。輕狂的我有很多理想，然而卻在時間的流逝中恐慌，徘徊。理想有的實現(xiàn)了，但更多的是破滅。總是做父母百般阻撓的事情，直到自己遍體鱗傷后才發(fā)現(xiàn)，原來父母是對的。愕然發(fā)現(xiàn)自己的勇敢與脆弱是如此的不堪一擊。看著身邊的朋友都戀愛的，所以自己渴望有個人來呵護，疼愛，但是最后發(fā)現(xiàn)，那個人始終是自己的父母。

　　每天早晨一睜眼就告訴自己：“又是新的一天，即使今天是昨天的翻版，也一定要快快樂樂，老老實實的走下去！”但是往往事與愿違，然后學(xué)會了偽裝，把所有的悲傷涂上顏色，在色彩斑斕的偽裝中微笑。因為太害怕受傷，所以學(xué)會了掩飾悲傷。

　　每一天都給自己無限的希望，但總能在希望中找到失望，直到被失望一點點吞噬。即使自己知道，以絕望之心在寂寞中遠行，那是對生命的大不敬。喜歡一個人上路，沒有方向，沒有歸宿，只想找個適合自己的地方停留，一個人哭，一個人笑，一個人生活，不需要任何點綴，沒有虛偽和假裝，看不到人心冷暖，如此平淡，如此卑微，但足以讓我快樂無限。

　　微笑不代表快樂，說難過的時候也不是真的很難過，最后發(fā)現(xiàn)，笑著哭最痛。喜歡星空，只有那無涯的寂寞和淡漠最適合我。星與星之間仿佛距離很近，但實際卻相隔很遠很遠。就像人與人之間，身體離的`很近，心卻隔的很遠很遠。漫步在星空之下，無人曠野之中，靜靜的閉上眼睛，仰天深呼一口氣，徐徐吐出。深深的享受從心底泛出那絲絲清涼，感受寂寞與孤獨，這滋味，只可意會。

　　也許？我的多愁善感是與生俱來的，我的憂傷沒有原因，僅僅只是憂傷，我只是偶爾看不清前面的方向，偶爾覺得自己一直生活在欺騙中，生活在孤獨中。每次有這種感覺時，我都用沉默以對。每一種創(chuàng)傷都是一種成熟，看開一點，傷就會少一點。許多事情只有經(jīng)歷后才會懂得。

　　我知道我的任性總是讓人手足無措，我的驕傲總是讓人無所適從。因為害怕受傷，所以最懂得的就是偽裝，因為恐懼，所以心開始變得小心翼翼，其實更多的時候，尖銳，殘酷和狠毒只是為了保護自己，這不是錯誤。

　　人在失望到絕望的時候，總會舔舐一路走來留下的道道疤痕，將所有的痛和淚咽下。當(dāng)我想哭的時候，常常會抬起頭望天，看眼淚能不能回到眼眶里去。過去的一頁能不翻就不翻，翻落了灰塵會迷住雙眼。常常告訴自己：人生短短幾十年，無所謂壓抑自己，想笑就笑，想哭就哭，不要給自己留下什么遺憾。但是我始終做不到那么灑脫，總是情不自禁的憂傷。

　　有人告訴我，只有撕開了那些傷疤才會完全愈合，我也曾試過，去揭開那些我不碰的傷疤，可是，我做不到，我真的做不到，無論我怎么努力，多么用心，還是無濟于事。我無法放開，放不開這美麗的憂傷。

　　所有的結(jié)局已寫好，所有的淚水也都啟程，卻忽然忘了怎樣一個開始，在那個古老不再回來的夏日，遂翻開那發(fā)黃的扉頁，命運將它裝訂的極為拙劣。含著淚，我一讀再讀，卻不得不承認，青春是一本倉促的書。

　　花開注定花落，流云注定匆匆。太多故事寫滿了浩瀚的一生，痛過之后，終于明白，夢想和現(xiàn)實的距離。面對不一定最難過。原來，痛苦不過是一種經(jīng)歷，快樂才是永恒的。

　　我開始厭倦一切的前行，并開始將快樂不快樂埋藏起來。

　　而歲月，正在身后，飛逝如電。

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