抒情散文[經典]

　　在我們平凡的日常里，大家都接觸過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。什么樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編為大家整理的抒情散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

抒情散文1

　　天上的鳥，即使雨中，也在飛翔。

　　童年的記憶像一幀老版動畫片，黑白兩色間流溢著年少的多彩時光；而在這禎動畫里，最生動的是那對伶俐的燕子，它們一直在老屋堂前的細雨中飛翔著。

　　當春天的觸手，將第一棵草芽從軟泥中喚醒，小伙伴們就會唱起“小燕子，穿花衣……”楊花柳絮漫天飄飛、杏花雨打濕北國的春天，燕子在細雨中掠過，在畦畔泉邊飛翔，帶來一季的活力與希望。

　　最喜歡在微雨時，悄悄打開窗子，仔細端詳雨空中久違的燕子。只見那潔白的肚皮，襯托著黑得發亮的羽翼；兩個黑色圓眼圈，透出炯炯有神的光芒；黑褐色的小嘴巴，時而梳理著光潔的羽毛，時而不停地交流著，呢喃聲很是悅耳。

　　有一次，一只燕子不小心從打開的窗子飛進來，我興奮地想象成，它是要跟我近距離接觸。可是當我靠近時，燕子警覺地意識到走錯了地方，扇動著翅膀左沖右撞，焦急地呼喚同樣來幫忙。而這樣的努力自然是徒勞，最后只好落到我觸及不到的高度，警惕地望著我，隨時準備奮起反抗。

　　我歪著小腦袋，不解地問媽媽，我只想讓燕子進來避避雨，不然會感冒的，可是燕子為什么不理解我的心意呢？媽媽笑呵呵地拍拍我的臉蛋說，傻孩子，燕子沒那么脆弱的，即使在雨中，也會飛翔；而且越是經歷風雨，它們會變得越堅強。

　　于是，懵懂的我恍然大悟，趕緊將所有的窗子都打開，給堂前那對雨燕以自由。然后，媽媽又語重心長地告訴我，燕子是雙宿雙飛的；燕子兆示著富貴，誰家住燕，誰家富貴；燕子是精靈，是益鳥，是人類的好朋友……

　　最難忘那些伴著燕語鶯歌睡懶覺的清晨時光，而媽媽總會撩開被單，愛憐地說：“不學燕子去捉蟲，懶貓要受窮！”聞聽此言，我一轱轆爬起來，揉著惺忪的睡眼，條件反射般回答道，“早起的鳥兒有蟲吃，子燕現在就努力。”

　　是的，早起的鳥兒有蟲吃，成長的路上，我時刻提醒自己要學習雨燕的勤奮，不敢懈怠。只可惜，在一程又一程的奔波中，我還是曾經遺失過這句至理真言。當暴風雨來臨的時候，我在得失中掙扎過，在挫折里退縮過，膽怯地躲在角落梳理著美麗的.憂傷。前路太長，坎坷太多，我不敢正視自己的現狀，不敢想象未來……

　　慶幸的是，在無數次流淌的淚水中，始終聽到頑強的雨燕在歌唱。并不僅僅是童年的記憶，或許它們已經成為我生命中的一部分，像我的名字一樣，不可分割。如今我清醒地知道，在這荊棘叢生的路徑上，我還不甘心徹底沉淪。沒有翅膀，依舊可以飛翔；只要羽翼，扎根在心靈之上，那么同樣能在雨空，劃過最優美的弧線，成就一次，折翼的遠航……

　　當春天的觸手，再一次將第一棵草芽從軟泥中喚醒，我聽到雨燕快樂地呢喃。這是熱切而溫情的呼喚，鼓足勇氣去踩踏腳下的荊棘，我驚喜地發現，原來心靈依然鮮活，流著血的疼痛，讓我再次燃起炙熱的夢想。

　　于是，我不再為凋萎的月桂所困擾，不再為被輕視和不解而神傷。天空有了傷口，會化成美麗的流星雨和彎彎的月亮；心靈有了傷口，靈魂會在軀殼里把苦澀咀嚼。我輕敲鍵盤，把痛苦寫為圓熟的過往，即便無法寫出宗教般的光明，總可以譜寫自己的那份信仰。就像是一幅永不褪色的動畫片，一株挺拔的樹上有了傷口，我用心靈之手，將它雕琢成凝望世界的目光……

　　無法像雄鷹般翱翔天宇，卻完全可以燕掠雨空；讓心靈在荊棘上舞蹈，有夢想就有希望。

抒情散文2

　　北方的深秋是以晚間的涼為標志的。雖然正午仍赤日炎炎，但夜幕降臨后卻涼意漸濃。

　　也許是城市的喧囂煩了心緒，也許是年歲漸長添了秋思，也許是慘淡的蛐蛐叫勾起了對過往的回憶，在這深秋寂寥的晚上，我一個人漫步在城南的河堤上，獨自品味這無邊的中秋明月了。

　　凝眸煙空，湛藍如一汪靜海。幾片薄云饒有興趣地變幻著追逐的形態。星辰在眨眼，皓月掛中天。秋雨初霽，秋夜如洗，月色如水，月朗星稀。氤氳的月色代替了城市的喧鬧，久違的月光讓城市進入夢鄉。

　　今夜的主角無疑是那輪圓圓的明月。月華如練，清冷的月光從天際幽幽地瀉下，讓無與倫比的溫馨漫過溪流，漫過河灘，漫過原野，漫過遠山。或楊柳岸，或水云間，無處不在的清爽和靜謐，無處不在的婉約和妖艷，讓秋風沉醉，向九天蕩漾。今晚的月光是一幅憂傷的畫，自然唯美，淡雅朦朧；是一首失意的曲，溫情繾綣，柔和纏綿；是一首抒懷的詩，淺淺的憂傷和著淡淡的哀怨……

　　夜深了，露重了，涼意更濃了。秋夜人靜，伴著孤寂的月光，只有河道那邊傳來的潺潺的流水聲，只有遠處村莊里隱約的犬吠聲，只有草叢中的蟋蟀不知疲倦地鳴叫聲。

　　露從今夜白，月是故鄉明。今晚的`月亮很美，但總覺得它少了一種年少時故鄉高高的柳梢上升起的那輪明月所特有的情韻。那山、那水、那人，故鄉是我心底最柔軟的部分。它是一陣風，輕輕滑過歲月的指尖，流入心扉，便蕩起層層疊疊的暖意。故鄉中秋的月亮是另一種美，一種攝魂蝕骨的美。那種美是一群玩伴月下捉迷藏出門時母親的叮嚀和深夜回家后父親的責問；是扯破嗓子找不著調地高唱“月亮走，我也走”的豪邁和哭哭笑笑、打打鬧鬧不慎摔倒后的無奈；是瓶子里螢火蟲微弱的光照亮的路和亮如白晝的夜里月下誦讀的書。那種美是童年時光里的天真爛漫，是少小離家后的魂牽夢斷，是每每憶起時不覺潸然的婆娑淚眼。

　　月本無今古，情緣自淺深。童年的記憶里，過中秋節時，老家的平房屋頂上總有一堆沒有脫粒的玉米。晚飯后，一家人爬上去，圍坐在一起，一邊賞明月，一邊剝玉米。母親和姐姐干活，我和妹妹通常是不干的，只是聽她們講關于月亮的故事，問些稀奇古怪的問題。最開心的事是月上柳梢的時候吃月餅。兄弟姐妹每人分得一小塊，每塊月餅里都點綴著一些青紅絲，內加冰糖和花生仁，吃起來香甜可口。咽下月餅有點口渴，于是我就提著熱水瓶，拿著碗，給大家倒熱茶喝。明月當空，月色如銀。當茶水從瓶中緩緩流入碗里時，月亮的影子也隨之映在水碗里。這時，我就會說：“我給大家送月亮來了！”引來大家一陣哄笑。整個晚上，母親最忙碌，但她笑得最開心。

　　月本無情人有情，月到中秋分外明。再過幾天就是中秋節了，這不禁令我心生惆悵。前些天鄉下的老母親托人捎來話說，她準備了月餅和紅棗，讓我們兄妹幾個中秋假期回家嘗嘗。

　　環宇浩蕩，華光萬丈。母愛如月，地久天長。夜深沉，月朦朧，我一個人走在瑟瑟的秋夜里，看月光彌漫，聽秋蟲呢喃，嗟天地之茫茫，嘆人生之蒼蒼。

　　天氣轉涼，望母安康。

抒情散文3

　　走！

　　總有一個無聲的音節在耳邊回響，總有一個熟悉的念叨在身邊環繞。于是，我每天按時走出家門，重復在那條走了千百次閉上眼睛也能走通的上班路上。于是，我將再一次出發。這次要去山西，河南，或者山東，還有陜西……這些地方都有老同志的事情需要去辦一辦。雖然是與己無關的事情，我還是想用微薄之力盡心幫他們把最后一站的事情辦得漂亮，不辜負那些對組織、對國家抱有期待的人。今年大半年，去年還有前年走了不少地方，都是為老同志服務，為離開崗位的`老領導老前輩做他們期待的事情，盡力努力做，得到他們的充分理解，為他們安度晚年做了一點事情。風雨兼程，收獲了內心安慰，這是最好的事情。

　　走！即便在不上班的雙休日，不出差的平常里，也不能不聽這熟悉的聲音。走是必須的。人活著是必然運動的啊！

抒情散文4

　　早早的就起床了，因為昨晚沒睡好，有點失眠，精神特好。起來是絕對不能閑著，趁著清早的大好時光，或看或寫，給責任一個說法，心情一個補償，游走在文字里，是開心，是快樂，是一種舒暢的精神享受。

　　打開電腦，進入空間，看看空間朋友的更新狀態，這是我一直以來不變的習慣，最喜歡踩朋友的空間，特別是那些真情實感的原創，精彩的字字句句叫我心動：自己什么時候也寫出這樣的字句來，供朋友欣賞，是一種幸福，一種無限的快樂。

　　悠哉樂哉，在朋友的空間里津津有味的游覽了一個時辰，才戀戀不舍的退出來，做自己的作業。給外甥幫忙這些天來，白天是沒有時間和機會寫字的，晚上回來似乎有點精疲力盡，只能看看書，踩踩好友的空間，真的沒有精力勾勒文字，也只好把更新空間的時機安排在清晨，想寫就寫，不想寫就看其他的，只當是娛樂。早早的起床，從不舍得荒廢著美好時光，常常，在不知不覺，把時間留在了朋友的空間里。

　　順著自己的心路，默默的思索，對著屏幕，心悅如常。夢在心里，希望在視線的遠方，只是有點模糊，有點朦朧，致使這顆心不斷的忐忑，該怎樣的去把握，才能夠緊緊地抓住，不至于失去。真的很愛，真的很喜歡，真的很不想失去，真的很想擁有，只屬于自己的'這一份情感。一直停留在三十年前的那份天真，那份執著，那份癡心。似乎，還是那個不經世事的小女孩，圍著一個美麗的夢盤旋在生活的軌道上，被夢的色彩照耀著，朦朧了視線，迷失了軌道，跟隨著夢里的光明尋找著布滿希望珍珠的道路，就這樣尋尋覓覓許多年，按著自己的心路，一直期待著珍珠的呈現。希冀在心里，路在腳下，相信不會迷失了方位。

　　既然愛了，就很難忘記，更別說放棄。對于任何人，任何事情，并不是說愛就愛，說丟棄就丟棄那么簡單，是用心經營的，付出了太多的情感，明知道會傷到自己，也不會輕易就能放下，因為，心的上面已經深深的留下了印記。想要放下，自己真的是無能為力。這份愛，似乎對一個懷抱中長不大的嬰孩，用情至深，已經滲到了骨子里。相信，這份希望會引領自己走出低谷，邁上光明的大道。

　　懷揣一顆炙熱的心，順著腳下坎坷的路，用心的摸索，執著的往前走，總有一天會看到珍珠發光……

抒情散文5

　　零九年三月十四號，天黑得很早，又是獨自一人看了會兒電視，接著寫教案，改作業，平日里做這些事從沒有覺得心煩意亂，因為早已習慣落寞而繁忙的夜。忙完一切時，已是凌晨，照理睡得如此晚，應該很快入睡，可并不遂人愿，在床上翻來覆去就是無法入睡。心里不由得有擔憂起來，祖母病重，已經放棄治療，只能在家里等待……可是面對八十九歲高齡的祖母，她已經經受太多不公的命運，多希望她能挺過這一關，我就還能看到她慈祥的臉龐，還能聽到她的輕言囈語，也能感受到她一如既來的愛。在無邊的企盼與禱告里，在無盡害怕與擔憂中，我終于迷迷糊糊進入淺睡狀態。沒過多久，不知怎么的，似乎進入一個夢境:我獨自走入有著黃土墻，青的瓦，簡陋而又低矮的小天井里，空無一人，感覺不到這是有人居住的地方。空蕩蕩的房子，在寂靜中越發顯得凄涼、陰森，然而房子的布局卻好熟悉好熟悉，努力地，再努力地從大腦里收索，把片段整合起來，竟然發現原來這是我家鄉，一個近二十年沒有回去過的地方。

　　夢，最能暴露一個人的內心，就連自己靈魂深處都沒有認識到的向往與眷戀。而夢會告訴你，你從來沒有想過的地方，從來沒有想過的人，卻在夢境里上演。此刻，我還在夢里尋找，在庭院里尋找我的`親人，可是依然沒有見到，正失落與惆悵時，只聽到遠方傳來雷鳴般的巨響，面前的圍墻倒塌下來，就如面目猙獰的惡魔，似要把世界毀滅。這聲巨響把我從夢中驚醒，睜開雙眼，精神依然恍惚，驚魂未定。從來沒有夢回故鄉，更不用說房屋或者圍墻倒塌，難道預示著什么嗎？一直忐忑不安的心，再無法平靜下來，更無法入睡了，睜眼到天明，估計爸媽醒了的時候，趕緊打電話給爸詢問祖母的情況。本想，如果祖母病情加重，我無論如何也要請假去看她老人家一下，此刻，我還在自欺欺人，依然幻想著善良的祖母會平安無事的。當聽到爸爸說祖母精神很好，還吃了一個蛋花，那顆懸著的心終于落地，草草收拾一下就去上班了。就因為我的自欺欺人，爸爸看到祖母表面情況的好轉，讓我遺憾終身。

　　由于是周三，下午有第一節課，午休后準備上課去，突然電話響了，一看，是爸爸打來的，好生納悶，因為早上才與爸爸通過電話，沒有事他絕對不會打來，心里已經又有了些許不安。明明預感到有不好的事發生，還是默默地告訴自己會沒事的，不會有事的。一邊想一邊聽爸爸說話，等等……爸爸說什么呀？我耳朵是不是出問題了？“你祖母走了！”“你祖母就在十五分鐘前走了！”怎么可能？早上不是還好好的呀？再理清思緒，再讓爸爸說清楚些，聽到的還是噩耗，還是祖母去世的噩耗。這消息對我真的如五雷轟頂，眼淚不受控制地奪眶而出，悲從心涌。那種傷心欲絕，那種錐心之痛，那種失去親人的無奈，此時不知何去何從，手足無措！我的夢境應驗了，夢到房屋倒塌會有親人離世的，為什么我不迷信一次，相信自己的預感呢？這個遺憾，將伴隨我終身了！

　　向學校請了假，急忙往家趕，電話里爸爸說祖母在我家落氣的，可是行到半路時爸爸又打來電話，叫我們去伯父家，祖母已經移至他家了。我聽了更加悲痛欲絕，無法控制地，歇斯底里地哭起來，難道她老人家想在我家度過余生也那樣難嗎？難道離開人世也要忤逆她的意嗎？可是此時不是計較這些的時候，還是匆匆趕去伯父家。走進屋子，祖母嘴巴張著，眼睛微閉，就像她熟睡時的樣子，沒法接受她的突然離去，怎么能接受呀？張著的嘴巴，是叫誰呀？是叫光英嗎？后來聽爸媽說祖母走的時候除了他們倆，還有五叔，五媽以及姑媽外就沒有其他人，十三個孫子孫女一個沒在，真懊悔相信爸爸的話說她好好的，更自責為何不相信自己的預感，祖母與我那么親，她有事會托夢的呀！我懊悔，我遺憾，我沒能陪她走最后一程，為她老人家送終。現在再見她時，已經是陰陽相隔矣，此刻仿佛萬箭穿心，西斯底里，真想一頭撞在強上，跟隨祖母而去。我一下子趴到她身上，號啕大哭，想到再也看不到祖母了，心里悲痛呀，從來沒有經歷過親人的離開，怎么能接受得了？不知道哭了多久，只記老公來拉我，母親來死力拽我，對我說：“別把眼淚滴在祖母身上，否則夢里見不到她。”聽了這話，趕緊從祖母身上起來，我不想以后夢中也沒有祖母的出現，到現在我才意識到，剛才不知道把祖母壓疼沒有，肯定疼了的。我躲到房間的角落里哭，就是現實中再不能見到她，在夢里也要與她相遇呀！

　　爸媽們肯定比我們難過千倍萬倍，特別是爸爸，我看到他哭得也那樣得傷心，他們已是花甲之人，祖母的后事我們這些小輩得撐起呀。與大伯商量以后，我與二嫂負責采購管錢，接待親朋好友，雖然傷心過度，身心已經透支，可是還得硬撐！來的親戚朋友很多，除了爸媽他們這一輩的，連我單位的同事，同學也來問候與安慰。祖母就如她做人一樣，一點不給后代添麻煩，后事辦得順順利利，心里有許安慰，她走得安心呀！在忙碌時悲痛的心情有些許緩解，夜晚時看著祖母靜靜地躺在棺材中，那無盡的錐心之痛又涌上心頭。

　　特別是道士做法事那天，把祖母凄苦的一生闡述了一遍，全家老少大聲啼哭，無法遏制地哭。祖母用看似柔弱的臂膀，養育繁衍了整個家，歷來愛子女子孫的她，一直呵護有加，給了我們一個溫馨的避風港灣。她在世的時候保護著我們，關心著我們，就是到油燈燃盡時，還是在操勞。事后聽母親說，祖母說不出話了，在人間徘徊彌迷之時，她叫祖母走后保佑光英生個乖寶寶，快要不行的祖母，竟然用力地點點頭，表示會保佑我能生個孩子。其實，我內心好不安，都到這樣的田地，還要她老人家操心我的事，我真是不孝。

　　祖母平凡卻偉大，坎坷而堅強，使我們永遠以她為豪！她的一生是不幸的，從三十七歲守寡到生命停止跳動，一直孑然一身，把最美的年華全都獻給了子女。祖母的一生也是幸福的，五個子女健康成長立業成家，十三個孫輩聽話孝順都能自食其力了，全家平安無事就是她最期盼的。現在條件那么好，作為凡人的祖母同樣留戀凡塵，不忍離開至親至愛。后聽爸媽說，在祖母臨終前一晚，她還雙手合攏，祈求菩薩保佑她能再活些年生。此后，頭腦中老是浮現她雙手合十的模樣，就會忍不住悲傷，忍不住懷念她老人家。現在說再多感謝的話祖母也聽不到了，說再多懊悔的語言也是蒼白無力的，唯一能做的一如她在世時，記得祖母的好，不忘祖母的恩。過年時、清明時節去墳前為她點香、燒錢、磕頭，慰她在天之靈。無論怎么彌補，也彌補不了心中的虧欠，沒能為她送終的遺憾，只會隨歲月流逝愈發強烈！

抒情散文6

　　在我11歲那年，正月初九晚上奶奶永遠的離開了我們。我和老叔都很傷心。我日夜陪伴在老叔身邊，安葬完奶奶后，嬸子娘家人提出讓我去我父親家里住，老叔為了此事不知哭了幾回，無奈我就回到父親家住，雖然只是一墻之隔，我確就覺得自己家已經不存在了，就像一只離家的小鳥大腦一片空白，不知所措！

　　回到家里嫂子對我很好，還經常對我說：“你有啥可想的，人到哪都是家只要是吃飽穿暖，不受氣就是福神！何況這屋還是你的家呀！又有好幾個姐，你哥疼你，爸對你有很關心，多好啊！以后別再想那些不開心的事情了！”雖然我年齡小，但是能聽懂嫂子的勸說。于是在這個家里安心住了下來。

　　我上四年級的`時候，大概是快期末考試的前一兩天，不知為什么老天爺這么不開心，連著下大雨。奇怪的是偏等上學或放學這個點下得睜不開眼。那時候人們生活很苦，家家戶戶都很困難。交通工具很少，最有錢的人家有一輛紅旗、永久、飛鴿牌的自行車。家離學校有三里路程，每天上學都是靠步行，趕上陰雨天氣孩子們可受罪了。那時候家家都生六七個孩子，大人沒空搭理我們，我們的童年像小貓小狗一樣每天都是幾十個湊在一起上學，我家是個大家族，兄弟姐妹多，都是大的帶著小的去上學。有時候大的生氣了就不管我們了，他們早到家了，我們有的還在半路上呢。

抒情散文7

　　城外老樹飛花似雪，過路的馬蹄聲噠噠，風扯來雨水，淋濕潮紅的一夏。在相遇的每一場夢境里，你不是我的相思，是我的過客。

　　——題記

　　那個女子撐一把紫色的小傘，朦朧的影子搖曳在我曲折的記憶里，青煙似的空氣稀薄得有點累人，在江南，走遍了水鄉的景色，看盡了它的繁華，卻仍舊是遺失掉了她。一陣涼風跑過，身旁的梧桐樹滴下它蒼老的葉子，滴在我開著的書頁上，那是一種淡淡的憂愁，那是一種沒有結局的執念。

　　我記得第一次遇見她，也是這樣蒼白的.天空，蒼白的大地，蒼白的雨色蒙蒙。然而那時她像一個孩子一樣的歌聲還縈繞在我的耳邊，從此之后，不再喜歡納蘭容若的“人生若只如初見”，轉而喜歡上了她的“擬古今，傷清明，薄酒可為祭”。

　　那年的飛鳥喜歡在頭頂悄悄地盤旋，偶爾留下幾根雪白的羽毛，映在池塘里，甚有一番說不得的美感。梨花在它的季節里同樣地盛開成漫山的雪白，溪流涓涓，她的舞姿婉轉。她說今生最是有一個人陪在身邊的感覺美好，所以獻出她剛剛學會的舞蹈，名字叫“若，花開。”

　　喜悅的感覺洋溢在空氣里，振動的音樂跳躍在琴鍵上，我撫琴，她獻舞，然而，世界上從此多了一個不敢提起的詞——無常。

　　我不舍她的面孔，就像我不舍自己的生命。然而她究竟是走了。

　　記不得那是哪一年，也記不得是哪一天，只記得那個時候，我的城市已經與她的城市有了很遠很遠的距離，聚，還是散，在記憶里，再也說不清。等，還是守，是一種可以選擇的選擇，而生，或是死，倒是符合了自然。

　　我能見到的只有她的墓地，還有一束冷色的玫瑰花。

　　荒草凄凄，世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我突然想思念，卻早已記不清你的故事。

　　那一天我不是醒的，而她，卻是永遠不會醒的。

　　在夢境里，我想起來她給自己寫的結局：

　　相思葉，白似雪

　　花開于夏，生離別。

　　夜夜思君不知夜，

　　長恨此身少熱血。

　　就這樣，我的故事結束了。就像所有的花開，都要謝；所有的月缺，卻也都會圓。我渴望回首，因為燈火闌珊處，可能還有她的相思。

抒情散文8

　　二表姐兒子鬧周時，親戚們都去了。表姐兒子長得白白胖胖，一雙大大的眼睛，很是精神。每個親戚走過去瞧上一眼，小家伙都會甜甜一笑，不要說有多逗人了。

　　二表姐是大姨的女兒，嫁在本村，表姐夫是姨媽表哥的兒子。這次小孩鬧周由于是親上加親，親戚們自然感覺更加親切。鬧周是老家一帶的習俗，當小孩長到一周歲時，便挑個日子慶賀一下，稱為“鬧周”。長輩們挑些米果衣帽鞋子之類的，稱為“挑盤擔”。平輩或小一輩的就出點人情。主人家就置辦一些酒宴，請親戚們吃一餐。表姐夫是個實在人，就知道抱著小孩傻笑。也難怪，表姐夫是大齡青年，恐怕已經有三十五六了。如今得了一個兒子，當然喜歡的不得了。

　　鬧周的第二天，二表姐抱著兒子到大姨家，說，不知為什么，小孩昨晚哭了一晚上。大姨說，正常。二表姐也就沒當一回事。

　　可接下來一連幾個晚上，小孩都是哭到天亮，這下二表姐和大姨都著急起來。二表姐姑父是個老先生，說，不急。拿來一支毛筆，一疊小紅紙，在每一張小紅紙上寫下幾行句子：“天旺旺，地旺旺，我家有個小兒郎，日日夜里哭叫娘。過路郎君讀一遍，一覺睡到大天亮。”他叫二表姐和大姨把寫好句子的小紅紙，帶去貼到一些涼亭里，茅坑邊，還有路邊的電線桿上。待二表姐和大姨貼完紙以后，老先生說，不日小孩就會安靜。

　　幾天過去了，小孩每天晚上還是哭個不停。老先生說，奇了怪了，怎么會沒用？這事被外婆在世時的小姐妹知道了。外婆的小姐妹八十多歲，因為她老公叫雪全，我們便喚她雪全阿婆。年輕時長得有些齊整，人稱“小白菜”。她到了表姐家，一看小孩，用手在孩子額頭一按，說，小孩是受到驚嚇了。還說，別著急，我有辦法的。二表姐聽她說有辦法，連忙叫表姐夫去買了一些肉和菜，留下她，請她吃晚飯。吃過晚飯，到了黃昏。雪全阿婆叫表姐夫拿來一只小碗，又讓二表姐在里面放入白米，用一塊大手絹把整個碗和米緊緊地包裹起來。然后把子孩平平仰天放到床上，拿起用手絹包裹著的米碗，在孩子身體上方，輕輕游走，口中念念有詞。大約十多分鐘，雪全阿婆停了下來，這時孩子已經入睡。雪全阿婆把包裹著的米碗，放入孩子頭底下，讓孩子枕著米碗睡覺。說：“好了，我把孩子的.心經收攏了。等明天看碗里如果少了一些米，那就成了。”說完便跟二表姐他們輕手輕腳地走出房間，告辭著要回家。二表姐跟表姐夫自然千恩萬謝，還順便送了一些禮物給雪全阿婆。

　　不知是雪全阿婆的法子真的有用，還是其他原因。第二天孩子果然好了許多，這個晚上也沒有啼哭。早上起來時，一看包裹著的米碗，果然感覺少了一些米。本來包的很結實，現在一看，好像碗里凹進了許多。表姐夫說，想不到真的很靈。于是又去雪全阿婆那里，感謝了一番。

　　一天過去了，孩子開心了一些，看見熟人也像以前一樣會露出笑容了。二表姐逢人便說，幸虧雪全阿婆，她的辦法真好。還特意去雪全阿婆那里問了，以后如果遇到小孩哭，她也想學著點自己弄。雪全阿婆只告訴她，這個辦法名叫“收經”。至于那些需要念得經語，卻無論如何也不肯告訴二表姐了。

　　到了第三天晚上，小孩又啼哭了起來。天亮以后，二表姐讓表姐夫再去叫雪全阿婆來幫忙收下經。這時表姐夫的弟弟從城里回來，表姐夫弟弟是城關醫院的醫生，說，笑話，孩子晚上啼哭，不去看醫生，靠收經會好嗎？于是帶著二表姐和表姐夫還有孩子去了城里醫院。經查，原來是食道發炎，已經有好幾天了。

抒情散文9

　　佛曰：一花一世界，一木一浮生，一草一天堂，一葉一如來，一砂一極樂，一方一凈土，一笑一塵緣，一念一清靜。我們生于這個世界，死于這個世界，萬千年來卻是從未有人了解過他。

　　似是那一片混沌中的光明，沖破了一切，最終翱翔于天際。生命之美好，卻從不知是何時開始。過去的，現在的，未來的，我不知會如何演變，卻知，他在不斷墮落，被黑暗侵蝕的軀體，究竟還能再維持這個世界多久。或許，最終他又會回歸混沌，繼續那漫長無邊的沉睡。

　　我常在想：這世界就是水，慢慢的變得渾濁、污穢！倘若可以，我寧愿從未出出現在這個世界，為何？為何？常說人有七情六欲，是思考才使得人能站在這世界的頂端。可又為何？為何？

　　欲望驅使著人心的轉動，從這個苦海走向另一個深淵，無言的.淚水，洗刷不掉這個世界的黑暗，在另一頭，是生靈在無助的哭泣。我們永遠在緬懷著過去，歌頌著那無關緊要的人，黑暗的手不斷牽扯著那卑微的人，那弱小的生命始終刺不破這濃稠的黑，無邊的暗。“高處不勝寒”我只得感嘆這么一句，是誰在妄想？

　　兜兜轉轉，兜兜轉轉，逃不過，逃不過。不要拿那冠冕堂皇來搪塞，不要用那華麗無比的語言來躲避。心底的欲望在叫囂，心房的壁壘在顫動，終是妥協……這個世界病了，可是為什么沒有人去醫治了？那些算計，那些殘忍，那些冷漠，那些貪婪，那些骯臟，終是戰勝了微不可見的光明，再也沒有了，沒有了。

　　去尋找，去改變，捧出埋藏在心底深處的希望的種子，去好好照顧，終有一日，去對抗那揮之不去的黑暗與陰霾，帶領著這個世界的真善美，去另一個空間尋找一方凈土，在這時間的空隙中，與光明同在，好好活下去。如若不然，那便毀滅，重回與混沌的懷抱，去重新孕育。

　　問曰：“為何人有善惡之分？”

　　佛曰：“人無善惡，善惡存乎爾心”

　　問曰：“如何能靜？如何能常？”

　　佛曰：“尋找自我。”

　　問曰：“世間為何多苦惱？”

　　佛曰：“只因不識自我。”

　　問曰：“人為何而活？”

　　佛曰：“尋根。”

　　問曰：“何謂之根？”

　　佛曰：“不可說。”

　　往事消散，一切皆為過眼云煙，放下？放不下……

抒情散文10

　　離別，是一個很讓人討厭的詞。因為離別，在很多時候總是像走上了兩條不同的道路，盡管不知道以后還有沒有重逢。但是分開卻好像是命中注定的事情，而注定了，就難以再回頭了。

　　明知道相遇的那刻便是分離倒計時的開始，將來孤身一人，衰草斜陽，然后再相遇，再分離。而人生，便是經歷無數人的離殤，最后自己也成為別人的離殤，然后漸行漸遠。我不能阻止那注定要發生的，只能盡力去延長那持續的時間，然后到了最后一刻，惜取離別時。

　　往事如煙，灑落在心頭的都是殘淚點點。還記得那離別的時刻，總是這么讓人滿足，同時卻有時那么令人彷徨。與一群人邂逅，然后繼續走上前進的道路，盡管不舍，但年華給予我們的選擇，卻是不認的堅決。

　　人，注定要一個人行走，不管是誰，都沒有可能在你身邊一輩子。他們或許能做到的，便是在相遇的.瞬間擁有共同的驚喜，或許他們只可能在恍然一夢中形同陌路。但這些，卻又是真真切切的存在。至少，這份比緣分似淺非淺的感情讓我們得到一份曾經的感動，在你那斑斕的回憶中添上一筆。

　　那么，既然要離開，又為何要編排這么多的相遇，而同樣，我們也不能托付給任何東西，因為他們一旦離開，我們便一無所有。或許一部分渴望相遇的動機只是希望得到他人的認同，一旦目的打到了，邊抽身了無牽掛的離去。而其他，或許就是認為這值得付出一段友誼，僅此而已。就像任何事物都有其發生的動機一樣，只是不擦覺而已。至于答案，大概只有自己才知道。

　　所謂離別，無非就是生離和死別，這一個亙古不滅的話題。或許我還小，不應該思考太多這些東西。可是它就是要發生，然后我便不由自主的思考，或許我的想法還是片面的，或許我一輩子都想不完，可是，作為人最原始的探知欲，這些已經從我生來那刻深入骨髓，然后在冥冥中伴隨我長大。

　　不管如何，與其在此肩并那苦澀的記憶，倒不如走向明天，沐浴春風。讓記憶，陪著我那安靜的等待，漸行漸遠。

抒情散文11

　　開始于黑暗的夜景里，她攸乎的出現。從此與她一次次相遇，也大多就是在那樣的棲息的時間里。如同白晝里各自向各自的天涯飛奔，夜晚則要靜悄悄的在同一個屋檐下棲息心靈。只是，天涯這條路總歸是有各自不同的方向。我們各自終究得在這命運短暫的停落后，回到各自的天涯里的歸巢。于是，夜晚不再讓我們有了相遇，或許是不再讓我渴望著與她相遇。只有些零落的記憶還可以尋覓，還有這似曾相識的枯寂與燈火讓我懷念。

　　也許她會記得，也許她早已忘記。也許她會看到，這一字一句都是為她而寫出的心聲。也許，因為我愛過她。她就不再那么輕易的和我說著那些話語，怕再給我一次不必要的傷害。而我只想說，那夜她潑辣的樣子，還是向我借一個衣架時。依然的冷傲，依然的兇悍。從此這不一般的模樣讓我的心里永遠的留下的是一個真實的，不一樣的她。

　　她是我的學姐，假如當年我不是留了那么一級。但也許就是當年那場變故，才有了今生里這我怎么也不想錯過的相遇。雖然過了許久，但我仍然記得一切。

　　那時我高一才入學不久，因為新生宿舍不夠用了。我又恰好在那之前都是一個人住。也不喜歡那種熱鬧，只喜歡夜晚來臨后。自己靜靜的躺在床頭，或者看一看窗外的景色，或者獨自靜靜的去回憶過去的事和人。于是我謝絕了再安排的等待，離學校不遠租了一間不大的房間。

　　里面就一張床，一張寫字桌。一盞吊燈，和一個我。但更讓我喜悅的是，它還有向南開的窗子。窗外緊挨著一顆柿子樹和一片綠油油的田野。當我在深夜總是睡不著的時候，我就會聽風吹動著柿子樹的葉子。在玻璃上劃過的聲音。當夏日的陽光早早的來到時，那窗外的田野展現的是一幅鄉村的油畫，麥苗的油畫。特別是秦嶺山脈額襯托。還一低頭就能看見的土墻。

　　記憶的遙遠讓我忘記了許多，只依稀記得那時我正吃著一碗米線，突然聽見 “咚咚咚”的敲門聲。我以為是班上那幾個同學，因為像我這種情況也不僅僅只是我一個，隨口說了句“進”。就出現了那么尷尬和難以啟齒的一面。想想那一刻我低頭還有辣子在嘴邊的丑，和她一推門就雙手交叉在一起。只張開一半的嘴角斜瞪著我。就像一個女流氓在訓斥的模樣。一下子我就被嚇著了一般，像一個小弟一樣怯懦的說沒有。還給她說誰會有。結果她說不用了，我看著她走進離我不遠的那間房。我才知道我們離得那么進。

　　第二天放學的遇見，就開始了認識的過程。幾句寒暄過后，我們便開始了經常的串門。雖然她經常解釋是因為牙疼才有了那天的模樣。可是那難以忘懷的模樣就是再多的解釋都不能抹去她，那可愛而又迷人的樣子。徹底地讓我感受到了女孩子強大的氣場，盡管從那兒以后再也沒有看見這般模樣。但她的身上仍能不經意的讓人感覺她狂野不可馴服一般的氣概。雖然這僅僅只是我喜歡她的開始。

　　忘了是哪一天，她擺弄著她從高一開始就收藏的每一張車票。如果用銀行里一疊疊超片的厚度去想象，那絕對是一筆巨款。僅僅那每張上面顯示的數字，或許都可以買一張去新馬泰的飛機票。就是這么不經意的舉動，我就已經明白。

　　她是值得去愛，去呵護。可以求婚并把自己的一切交付給她。她絕對是一個不會奢侈著享受，不會為了虛榮心的作怪糟踐每一分錢。特別是有一次我聽著她說丟了錢，看著她吃著幾毛錢的'零食充饑。雖然她不是第一個做到的，但我身邊所經歷第一個可以用27塊錢度過一個禮拜。并且沒有向誰借一分錢，同時也拒絕著誰向他主動地向她借錢。我更加確信她值得我去追，去愛，去結婚的人。

　　也就是在那時候，我給她買了一碗面，希望她能好過一點，可誰知她和我翻臉。并且還倒進了垃圾桶。為此我曾發過誓和她絕交，最后卻還是違背了誓言。因為這樣堅強善良充滿著心靈美麗的姑娘。誰又能真的生氣的和她絕交。盡管還有著幾個一同住著的同班同學冷嘲熱諷。我還是忘了怎么和她和好。并且還發現了另一個能夠幫到她，她不會拒絕的方式。

　　那天專門她拿出自家做的饃還是鍋盔和我分享，我突然靈機一動的在那個星期回到家，讓母親做了許多干餅饃帶來和她分享。并以我媽親手做的為由，讓她不能拒絕的吃下。因為我明白，每一個朋友父母的面子。都是一個強大的借口，強大的理由。而她，歡喜的直向我夸耀母親的手藝。 而實際上她不知道我特意做了幾個加了許多雞蛋的饃，專門給她。但我也不能時常給她帶這些東西，所以。

　　當我只要有一個蘋果，或者買一些金絲餅準備拿回房間吃，哪怕幾塊糖。我都會去和她分享。當然也有不快的時候，就是某一次切蘋果的時候我不小心切到了自己的手。結果沒有她的關懷卻是一堆臭罵我把血滴在了她的床單上。氣不打一處來的我就和她吵了幾句摔門而去。雖然滿肚子委屈卻也明白了女孩對床單上有血是多么敏感。

　　冷戰了許久我也忘了彼此是怎么和好，但和好后的開始就是我各種討好各種找理由和她分享吃的。在那個時候，哄一個喜歡的吃貨朋友也許就是特別簡單特別幸福的一件事兒。因為她們總是會特別容易滿足而忘了曾經恨不得打死的不快。

　　就這么簡單快樂的有時也不快的我陪她度過了她高中的時光，就在她走的時候我忘了有沒有向她告白，只記得那年夏天我給她打電話時說了我最想和她說的話。但她拒絕了，并且說她很明白這種感受。因為她也被拒絕過。而我，總是想那個不睜眼的男孩是誰。就這么的在那個夏天，沒日沒夜的想念。而她再也沒給我打過電話，我也不知道該去如何向她說些什么。

　　夏日的陽光把我連同著心逼到了墻角，頂著炙熱的陽光我從不拒絕著和發小去X大學踢球。有時快到夜晚難熬的時刻我還會借著納涼的借口，仍然和發小在X大學的操場奮力的奔跑。也許愛能讓人忘了疲倦，不管是喜是悲。也許愛能讓人準確的記住了時間，一分一秒。夜晚涼爽的風和那高聳在空中的聚光燈下。模糊的世界里或明或暗傻傻分不清的時候，我不那么強烈的想念，我就不會知道向北邊望去。不遠就是我們的學校，我和她兩年苦辣酸甜，因為愛，而格外的美好。

　　就這么，她走了。留我在那里總是看她住過的房間，即使又有了好幾個來了又去的住客。一直到秋去冬來，她曾經落考的伙伴告訴了我的去向。我也尋找過她。直到她憤怒的話語和她與他的照片擺在了眼前。直到多年以后曾經的朋友慢慢開始了交換的誓言進行了一場場人生的禮成。我才逐漸的在人生與時間的謎題里明白。

　　曾以為愛她的日子還有很久，可是年月的滄桑與容顏的改變不容許我還能再多想法。也許會在明年，或許后年。不經意說出她已嫁做了人妻，我也就已然明白。從那一刻開始，她的世界，從此在沒有我的出現與聲息。從此在沒有一個說愛她的我。而我，還會有這凄靜的燈火。還有這忽然出現的那么一個身影。

抒情散文12

　　我漸漸的疲憊與等待，愛情亦或是其他，她們說早已疲于奔波，我看著那些透明的華彩，看著那段段錦繡，我看著片片的繁華落地，看著陣陣的余音裊裊，是啊，當所有的感覺都被幻象所迷惑，我想我是認真的，認真的看著你的面龐，認真的看著你的聲音，認真的等待那縷縷的清風拂面，認真的看著那絲絲的細雨綿綿，我是認真的，我說，疲于等待，我更不愿走入一個人的生活，那般的惶恐而又彷徨。

　　當象征著青春的煙火點燃，我究竟是在看那長長的火花，還是花火，我是身在彼岸的一頭巨獸，等待著末日的蒞臨，我說那熊熊的烈焰，灼烤了我的年華，璀璨了你的青春，我總是不知不覺的沉入喧囂，我總是不以為然的肆意燃放我所擁有的快樂，我總是在所有的消失殆盡之后，再慢慢的感傷，我看著流淚的星辰，看著婉轉的憂傷，看著那絲絲的'寒涼沒了我的瞳孔，透了我的血液，最終才會醒來，然后看著現實中的星空，默默的流淚，是啊，你說我是一個擅于寫詩的人，只是那些常常被人認為寫實的東西，只不過是我過于干涸的內心，燎原的等待，遼遠的星空，燒過的痕跡，漫過的華彩，當所有的激情付諸一空，當所有的隔岸觀火，也變得如至時至，我想我最終的一個姿勢，便是墜落想那朵朵的煙火，黯然之后的一次綻放，最后又終于趨向寂滅。

　　這個世界上有太多的假設，或許昨夜我身處江南，看那廬州月明，或許今夜我于萬家燈火，等待所有璀璨夾雜著黑夜緩慢的蒞臨，或許明日我將身處大漠，看那孤煙覆土直上，或許下一世，我在等待，像今世一樣，為了一個人，不眠不休，或許下一世，我愿磨盡所有的經書，以我的血肉，詮釋古彩的明亮，或許我更甘愿做一羊駝，嚼著干涸的香甜，看著北塞的狼煙四起，或許下一世我仍舊是我，只是我忘記了之前我便是我，或許下一世，我終還需一個人孤獨的相伴，直至長久，相忘，相念，相離，相遇。

　　只是這個世界上有太多的或許，有太多的假如，然而更多的卻是不情愿之后的妥協。

　　下一世，明天，今天，昨天，我甚至想不到我下一秒鐘的狀態，或許是在敲打鍵盤吧。

抒情散文13

　　以前總認為誰誰誰的運氣好，生在富裕的家庭，長的貌美如花或英俊瀟灑，學習好，情商高，為人處世圓滑又不做作，很羨慕這類人，甚至會滋生“嫉妒”的情愫，要花很長時間才能平復這種落差感，又因不自知而很難安撫“小心眼”的自己。

　　曾經我以為，自己每個階段的成長都是“事與愿違”，或者說運氣不好。

　　小學時喜歡坐在第一排，可以經常幫老師發作業、擦黑板，其實我不喜歡做這些，只是覺得能和老師親近很瑟，在三年級的時候個子猛竄，坐到了第四排。那段時間我整天都很難過，可媽媽很高興，像是土里的小苗苗施了肥終于拔高了。

　　初中時我姐送我一塊懷表，我整天掛在脖子里，有事沒事拿出來看看，握在手心，大拇指一彈表盤就打開了，陽光下亮的閃眼。但我很少認真看上面的時間，因為數格子很麻煩，很多時候顯擺半天也不清楚具體是幾點，甚至不知道后來的它指針是什么時候停下來的。

　　高中時我選了美術，在爭分奪秒挑燈夜戰的黃金時期整天泡在“藝術館”提升個人魅力，可筆尖的線條從不如我所愿，涂抹在畫布的顏料也總是貌合神離，自始至終我都沒融進藝術的金圈圈。后來一直在想，是什么讓毫無天賦的我沒日沒夜的堅持著，是夢想?是信念?不不不，我只能承認是逃避，逃避沒完沒了的英語詞匯、千奇百怪的化學公式和成天見面卻不曾相識的文言宋詞。最終，高考給了我當頭一棒，清醒了我整個夏天。

　　大學時我愛上了背包旅行，每逢周末就四處走走，毫無目的，卻又篤定的要尋些什么，只是每次都兩手空空的回來。有一次站在火車站的售票大廳用“點點豆豆”的方式選擇目的地，站了八個多小時，下車后全身酸疼，停留一天后又歷經八個多小時回來。不得不承認身體是疲憊的，不僅僅是旅途的勞累，還有空虛的、毫無頭緒的迷茫。找不到自己了。

　　畢業即面臨了就業，我斗志昂揚的選擇了上海，心想既然都是從零開始何不把起點定的高一點兒。從繪圖部調到設計部只用了一個禮拜的時間，認真和勤奮贏得的自信心讓我想繼續堅持下去，每天頂著零下的溫度走出職工宿舍，也真的曾想過能夠擁有一處自己的小屋。后來還是回來了，在自己的城市生活著，不止一次的'想，如果當初堅持下去，或許會混的還不錯，說不定可以成為曾經羨慕的人，也許一切都不只是現在這個樣子。

　　人生的每個階段都有一次飛躍的機會，有人選擇了迎難而上，有人選擇了隨波追流，而我選擇了逃避。一步一步遺留的軌跡，無可避免的暴露了自己的丑態，回頭看時會有一種說不出的滋味，摻雜著有羞澀和慚愧，可怕的是，這樣的軌跡還將繼續下去，一直延伸到生命的盡頭。可能這一生都將錯過飛躍的機會，渾然不知，或知難而退。

　　現在想想，那些“運氣好”的人之所以能順風順水的生活著，真的僅僅是因為運氣好嗎?不是的，是因為他們擁有著智慧、勇敢、執著才讓自己避免了很多的挫折，而成為別人眼中運氣好的人。

　　有時寧愿承認，如果事與愿違，就相信它另有安排。

　　我的確錯過了很多，但也真的擁有著很多。可能暫時沒有值得花費心血去奮斗的事業，但有一份靈活自在的工作和充實的生活。可能一支筆和一張紙在我手中還轉換不出一幅絕美的畫，但我依然可以開心的畫一朵花或一顆大西瓜。可能世界地圖對我來說還太復雜，很多國家隔著山隔著海很難到達，但繁華的街熙攘的人群中總有我步履一致的腳丫。

　　我相信遇見的一切美好都源于運氣，也相信一切好的和壞的都不止于運氣。

抒情散文14

　　又是一個雨天，天空烏云漫步，地面的泥土因摻雜著小雨滴，變得松軟。我打著雨傘，踱步在老家的小巷里，感受著它帶給我的寧靜與慰藉。

　　這條陌生而又熟悉的小巷陪我度過了十七年的青春年華。我慢慢地長大了，可它卻在慢慢變老了。斑駁的水泥地上布滿了歲月的滄桑。時光無情地在它身上劃過一道道傷痕。厚厚的塵土覆蓋在地面上，像是有很多年未有人經過。我小心地用手撥開塵土，竟隱約地看見曾經的自己在此處留下的字跡。

　　幽暗的小巷里沒有商業中心的繁華熱鬧，沒有上層貴族的紙醉金迷，但它卻不顯得落寞和空虛。遠離喧囂的小巷帶著窮戶們的.蠟燭微光，給予過路人溫暖。在這個風靡著無數物質的社會里，這條小巷仿佛早已被人遺棄。唯有懂得欣賞的人，才能體會小巷里蘊藏著的那份美好。

　　我最喜歡的無疑是小巷里的那一面面不再年輕的紅磚墻。我把手放在上面，看到了腐蝕的磚墻上寫滿了幾代人的風花雪月與內心的憂愁與哀傷。有時候當我一次又一次面對紅磚墻時，我能清楚地體會到時代的革命與變遷帶給他們的失落。

　　步下舊屋的臺階，發現青苔有氣無力地擋著我的去路，污濁的地下水侵蝕著他們細嫩的身軀，為他們披上了一套丑陋的黑衣裳。我坐在臺階上，回想起兒時的自己在這里與外婆交談的時光……

　　“小天，不要亂踩青苔，這小玩意，對我們是大有好處呢！”

　　“他們好丑，臟臟的，我不喜歡。”

　　“在這世上，不是每樣東西都是你喜歡的，青苔雖然很丑，但他們仍是有益的。”

　　“是嗎？”那時的我呆呆地站在原地，對外婆的話似懂非懂。

　　……

　　如今，我長大了，我終于明白了青苔對人類的好處，但那些過去的時光卻再也回不去了。

　　這條破舊的小巷藏滿了我濃濃的思念，如高山曲水，彈不盡內心的感慨與唏噓。如若李白所說“浮生若夢”，那小巷便是我夢中的天堂，它引領著我，讓我時刻不忘曾經的青蔥與年少，曾經的醇香與雋永。

抒情散文15

　　在月光如水、靜謐的夜晚，和清朗的圓月一起，漫步在家鄉的小溪旁。

　　此刻，我又想起了你。

　　那一年，我攜著你來到了我的家鄉。傍晚，我們相擁地坐在小溪旁的沙丘上，凝望那涓涓流淌的小溪。月光辟了一條狹長的路，小溪在月光下像一條白色的玉帶閃閃顫動。一陣和風，小溪蕩起了無數個波光粼粼的漣漪，深情地吟唱著。這寧靜淡雅的水墨畫激起了你無限的感慨，于是，你依偎在我的懷中，借散文家的語言來描繪這條小溪的優雅與美麗：……那聲音像朦朧的月光和玫瑰花間的薄霧那樣的溫柔；像情人般的密語那樣輕輕的、低低的、甜甜的；像落花飄在水上，像微風拂上了梵婀鈴。你柔美的聲音也是輕輕的、低低的、甜甜的。忽然，你用凝慮的目光望著我說：假如有一天，這條小溪把我們分開，我寄你一縷美麗的漣漪，你能收到嗎？

　　今晚，我就在這月光下，又來到了小溪旁，來尋找你的諾言，你的信箋。無數個漣漪從我眼前緩緩而過，一縷接一縷，是那樣的藍、那樣的藍。我終于辨認出來了，終于找到了你寄我的那一縷漣漪，那一縷永遠思念的漣漪。

　　就是那一縷，那一縷最溫柔的.、和你眼淚與微笑一樣的晶瑩閃亮的美麗的漣漪，就是那一縷跋涉過千里煙波、依然情意綿綿、依然帶著無盡情思流進我心中的漣漪。

　　我終于找到了，找到了那一縷遙遠的思念。

　　今晚，我也把一縷帶著日夜思念、深情眷戀的美麗漣漪寄給你，你能收到嗎？我昔日的戀人，我日夜思念的朋友。

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