抒情散文
在學習、工作乃至生活中，許多人都寫過散文吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。你知道寫散文的精髓是什么嗎？以下是小編為大家整理的抒情散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
抒情散文1
感恩，一個平凡的字眼，卻隱藏著極大地愛，是一位母親對女兒的愛，也是一位女兒對養育自己多年而對母親的愛。
我就像一顆樹苗，是您化作雨水澆灌并養育了我，使我茁壯成長;我還像一朵云彩，是您用蒼穹般寬闊的胸膛包容了我的任性與不懂事;我更像一只小鷹，在必須學會飛翔的時期，又是您殘忍而又慈愛的將我推下斷崖，使我在絕境中學會生存，而崖底卻鋪滿了您愛的稻草。
有一首詩曾經說到：有一種愛無論你身處何方，都能感受她的溫暖;有一種愛無論你身險何境，都能感受她的心跳;你快樂，她幸福。你悲哀，她哭泣。只有她，永遠不需要珍藏，卻永遠不會忘記。
曾幾何時，我也想為您創作一首詩，可記憶的箱子從底兒到頂兒，一切都是那么的平靜和自然，甚至尋不出一點點浪花。幾十年如一日的一貫，以至我們不曾留意那個曾經年輕美麗，弓著身體被我當馬騎的您，早已滿頭白發。偶然間，餐廳的一曲《懂你》，竟讓我的心震顫不已;是什么帶走了您的'年輕，是什么改變了您的容顏?
因為您讓我過上幸福的生活，因為您讓我無憂無慮地成長，我們在大愛的陽光里沐浴歡笑，我們在人間的真情滋潤下茁壯成長。您給我的愛，太多太多，就好比是我是一顆小小的水滴，您給我的愛，就是一片汪洋的大海。
在我遙遠的求學生涯中，少不了您的關心與愛護;少不了您的批評與責罵;少不了您的鼓勵與耐心，我非常的感謝您，是您給了我一切，是您讓我學會了做人的道理，我知道，常懷感恩之心的人是最幸福的，常懷感激之情的生活是最甜美的。
感恩的心的生活是美好的，生命猶如一張白紙，有了感恩的心，這紙上便會出現彩紅。一生都懷抱感恩，紙的底色也便是彩紅，也就有了美好的人生。假如今天是我生命中的最后一天，我要做的第一件事情，就是報答養我育我的父母!因為，我知道，大愛，無言!
抒情散文2
經歷過磨難才真正領悟！
當一種痛到達極限，當一種苦到達極致，才徹底明白，真正通達。有種死后重生的感覺。
思緒被拉回到去年夏天，昏天暗地的吃喝玩兒，夜夜笙歌，紫醉金迷，每日渾渾噩噩，痛并快樂著。心中沒有未來沒有目標沒有方向，時常感嘆生活無聊至極，時常怨天尤人，時常鬼哭狼嚎，現在回想，當時生活就是一片狼藉，一團亂麻，萎靡沉淪…
人總是越來越懂事，越活越明白，不記得從哪一天開始，或是哪一刻開始，突然長大。對于過去的那些日子，心中竟有些氣憤，為什么人當時那么渾噩。好在，現在已經不僅從思想上覺悟，行為上也真正覺醒。
對于感情，曾經寫下太多文字，今日，不想多說。其實，都是過去的事了，就收藏起來吧。
當我如此清醒時，隨之而來的是無盡的責任、壓力、苦惱。生活的艱辛讓我減少了曾經很多的業余生活，減少了女孩子一些天性中的愛好。當我明白，我必須為明天為家人為自己將來的家打拼時，我真正從思想到行為徹底顛覆。
以前，總感嘆生活太無聊，每天不知道做什么，大把大把的浪費了那么多的美好時光，現在回想，覺得當時真是可笑又可恨。現在，每天都覺得有好多事情要我去做，要思考，每天必須讓思路盡量達到清晰的狀態，我越來越覺得要學習的東西太多太多，有時候千頭萬緒無從理順，但是，我必須要靜下心來，一點一點去想，一樣一樣去做，這個過程充斥著太多艱難，我要付出的是時間，是精力，是耐心，是真誠，是細心。工作，對我現在而言，是頭等大事，我必須要為之付出。
在偌大的城市生活，想安身立命，真的不易啊！
生活里的一切瑣事，曾經視為繁瑣不堪，心亂如麻，常常棄之不理，懶惰成性。現在，我要自己認真對待，無論多么麻煩多么繁瑣的事情，都必須去做，苦點，累點，煩點，都要克服，懶惰是我這么多年來最令自己討厭的缺點，我必須慢慢去改掉，養成勤勞的.好習慣。
在生活里，面對任何一個人，我都盡量做到去包容去理解，尊重每一個人自己的觀點和想法。保證了和諧，又保留了不同的聲音。每一個人是不同的，但每一個人都有類似的情感和心理狀態。多體貼一些，少埋怨一些，多贊美一些，少批評一些。
愛情的美滿一直是我心底最溫暖最堅強的力量，有了愛情的溫暖，才更加有生活的動力和信心。如今，我懷揣著一份美麗動人的愛情，這份愛情給了我對未來無數的憧憬和編織。因此，這份愛情，讓我更加清楚的知道要努力工作，認真生活，真誠坦蕩的面對世間的一切。無論失與得，是與非，成與敗，都不要太看重太計較，否則，無法做到心無雜念坦蕩生活。一切的努力都是為了給自己給家人給愛人一個好的生活，追求利益是最終的目的，但絕不是唯一的目的。努力、付出、辛勞的過程也是一個自我完善的過程，在困難中、艱辛中逐漸成長，逐漸曠達！收起所有的性子，埋藏所有的過去，放下心中所有的在乎，用真心用雙手用勤勞創造美麗的生活！
對家人、愛人、體貼點，關心點，寬和點。對朋友真誠，尊重，關心！
外界的一切都是變幻無窮的，我只有堅持內心，才能不被左右。時刻提醒自己做人要謙和，真誠，誠信。不夸夸其談，不言而無信，不鋒芒畢露，不咄咄逼人，不傲慢無禮，不惡語相向，不添油加醋，不說人是非，不散布謠言，不反駁爭辯，不趨炎附勢，不左右搖擺…
將心騰空，排除雜念，裝下未來可能發生的一切！
抒情散文3
末班車載著我，嘀咕在昏暗又沉默的隧道里。回來的路很長，長到可以把相遇的點點滴滴都揉進心臟，又化成眼淚流出來。
李白說“白發三千，丈緣愁似個長”。李清照說“只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁”。林黛玉又說“一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼”。古人讓我們看到了這愁的長，這愁的重和煞。說它抽刀斬不斷，舉杯澆不盡。可我眼前明明是它的暖，它的溫柔。
矮矮的山坡下白房子就懶懶地臥在那，青灰色的`瓦片低低密密地壓在房梁上，像極了睡美人漂亮的眉眼。房子的前面是一方滿是傻氣的池塘，池水和這個春日的顏色一樣，也那么醉人。夕陽下的油菜花洋溢著微笑，隔著車窗和我在嬉鬧。
似這班車也愛春日盈盈的風景，一掃先前的沉悶。歡快地蹦過呆立在路邊的電線桿，驚得上面打盹的鳥兒們一溜煙兒地飛遠，飛到河的那一邊去了。我看到河流進江里，江又流進海里，它們應是快樂的，都會去到終點，無非就是路上有些曲折。快樂當是在追趕快樂的路上，但也在路的盡頭。車窗外的風有些緊了，車窗的這邊一雙凄迷又惘然的眼睛覺得它找到了快樂，因為海是咸的，眼淚也是。
在黃昏即將被黑夜鋪蓋的時候，回程的班車穩穩地開進了車站，它也算是回到家了。我怎的和筆尖大吵了一架?它厭惡我唯唯諾諾，毫無朝氣，沒有自制力不配談自由。我看不慣他的虛偽和自欺欺人，安排著別人的快樂和溫暖，以為自己也會像它寫下的那些故事一樣，有一個完滿的結局。
筆尖它問我，黃昏從哪里來?又要到哪里去?我回答世界是一個圓，生活也是。所以只要我們活著一天，便會看到一次暗夜和黎明在太陽跳出地平線的那一刻擁抱。最后我們握手言和，卻都絕口不提幸福!
抒情散文4
我出生在一個傳統的知識分子家庭里，在家中最嚴厲的當屬我的母親，她對子女的教育堪稱十分嚴厲，在兒時的記憶里，時刻縈繞在我腦海里的就是一張木制的搓衣板，每每淘氣過后，兩個小時與它的親密接觸是逃不掉的，而每當這種事情發生時，慈祥的父親總會找機會趁母親不注意的時候，偷偷地塞給我一個小墊子，我也會回報給他一個帶著淚花的微笑，心里委屈的同時也會覺得有股暖融融的東西在回蕩，當然，母親要來的時候，我會提前偷偷地把它撤掉，這是我和父親的默契，多年以后每每想起，心了還是絲絲的甜蜜，老爸每次談起也會顯得十分的得意。從父親那里，我找到了安慰和呵護，更懂得了支持的力量是多么的強大，我們的父愛又是多么的偉大。
伴著母親嚴厲的懲罰和父親偷偷的寵愛，我逐漸長大上了高中，然而就在高中畢業拿到大學錄取通知書后發生的事情，讓母親的形象在我心中產生了徹底的改變；讓我對她的 大愛無聲 產生了深刻的領會；讓她在我的心目中頃刻變得偉大起來。
記得那是在收到通知書的第二天，母親告訴我她替我找了一份工作，去基建隊的王老板那里當小工，每天五元錢，干的是搬磚、和泥、運灰、挖溝、裝車、卸貨的體力活。按照常理家里的孩子考上了大學，父母不知道要多高興呢，兒子要遠行，哪家不要做幾頓好飯添幾個好菜，寵寵兒子呢，更何況我家當時的經濟狀況在當地堪稱富足，哪里用的著我去打工掙學費呢？我憋了一肚子的氣，真懷疑是不是媽媽 撿回來的 ，可既然來到了基建隊，就不能被人看扁，說什么咱也是大學生（準大學生），干什么也不能比別人差了，就是干搬磚、和泥、運灰、挖溝、裝車、卸貨的體力活也要干出個樣來！抱著這樣的想法，我上工了。
王老板是媽媽的老鄉，在工作上還要受媽媽的管呢，我一到隊上，他就悄悄告訴我說： 干不干活沒關系，一定要注意安全，自己把握別累著。 并一再叮囑帶隊的工頭要照顧好我。當時我雖小，自尊心卻很強，心想自己有手有腳，憑啥要別人照顧，我要徹底粉碎他們的偏見。第一天的活是挖地溝，工頭為照顧我而又礙于面子不好使喚別人，就自己在前面用鎬開溝（把土松開），讓我跟在他的后面，負責把松土鏟起翻在溝外。工頭對我的明顯照顧，起初讓工友們大為不解，他們也不好問什么，只好悶著，氣氛一時變得尷尬起來。見此情況，我索性站起來，公開地告訴大家： 我今年剛考上了大學，媽媽是讓我來鍛煉的，我不需要被人照顧，雖然不會干活，但我會虛心向大家求教的，希望大家也別把我當外人 。工頭聽了我的話，長長的噓了一口氣，笑著說 媽呀，可憋死我了，行啊！小子,有志氣，只要你不見外，我們沒說的！ 大家伙聽了，也是一陣哄笑。在接下的日子里，我和工友們相處的十分愉快，大家有說有笑，有打有鬧，快樂的.象一家人一樣。說實在的，其實在干活上大家都沒少幫助我，盡管他們都刻意的掩飾著，但我還是能體會到，這種感覺多年來一直忘不掉，同時也把我們的心緊緊的連在了一起，其中的一些人多年至今還聯系緊密。在他們那里我學到了不少的干活技巧，如擰腳手架、打繩頭、摽車、上雨布等，但更多的體會卻是真誠的生活、平等的相處，相互的信任與無私的交流是何等重要，這些東西使我受用終身。
很快要去入學報到了，在辭工的第二天，媽媽拿著兩個信封把我叫到了身前，告訴我說： 這個信封里有六千元是你兩年的生活費，你可以用它干任何事情，但兩年內我不會再給你任何錢；另一個信封里是你打工的收入，你也可以用它干任何事情，但兩年后，我相信它至少會變成現在的幾倍。基建隊的王老板很賞識你，通過這次工作，我覺得你真的長大了，真的長大了；無論走多遠我都放心了，都放心了。 說著說著聲音變得哽咽了，抬眼望去，母親的眼里已經有了些許淚花，一剎那，感動的淚水奪眶而出，我一頭扎在母親懷里哭了起來，多少的委屈，多少的怨恨都在那一刻化為烏有，此時此刻我感受到的只有母親那博大得胸懷，愛子的心和依依不舍的情，從那一刻起我真正的成熟了，成了頂天立地的男子漢。多年以后每每想起當時的場景，淚水都會掛上眼梢，母親的 大愛無聲 一直伴隨我笑迎生活中的重重困難，激勵我闖過世俗中的層層磨難。這種無聲的鼓勵與支持讓我敢于面對任何的艱難困苦，勇往前行。
抒情散文5
在城里呆久了，便厭倦了城市的喧囂，總想到鄉下過清凈的生活。龍給我打來多次電話，讓我到他家小住一段時間，全當回娘家了，改變一下生活環境，也好看一看他家的大果園，換換心情。這正應了我的意，剛好店里的生意不是太忙，便交代了一下，簡單拿了些換洗的衣服，乘車直奔鄉下老家。
從十五歲那年走出家鄉，便沒再回去過，想起來真的是太久了。難怪龍電話里訓我，說我忘本，瞧不起土包子了，忘了家鄉的人。呵呵，其實真的不是。上學時忙著學習，工作時忙著生活，結婚時，為家奔波，閑暇的時間很少。累了的時候也想回老家去看看，想了便也是瑣事纏身，難以回去。夜里便會夢到兒時的家。夢到那五間長長的土坯房，大大的院子，低矮的圍墻，院外的柵欄里十一棵果樹還是那個樣。每次從夢中醒來，都會是滿腹的思念和惆悵，思念老房子里樸實勤勞的媽媽，思念拿著小筐和爸爸摘果子時的開心。思念和我同齡的那條大黑狗，想兒時掏鳥窩、爬樹、上房的小伙伴，想冬里天爸爸給我澆的滑冰場……給了我無盡歡樂的家鄉又怎能忘啊！龍就是因為我家的那些曾經讓他饞的直流口水的果樹，便有了童年的夢想：“將來一定要有自己的大果園。”如今他的愿望實現了，也是想晾曬一下他兒時的夢想吧，才總讓我到老家看上一看，順便也和那些兒時的伙伴聚一下。
我和龍是同年生又是同學，兒時的伙伴中，我倆是最淘氣的，雖然我是女孩，可他還是淘不過我，我便做了孩子王。他家在我家的右前方，我家的房子在屯最中心的位置，右面是大隊，左面隔著同學杰的家和大馬路，下了路面便是供銷社。供銷社前面是學校，知青點就在我家后面。最深的記憶是在我家和杰家的中間有一個壓水井，這口井的水很清、很涼，還有點淡淡的甜。除了冬天以外，每到下課的鈴聲響過，同學們便蜂擁的來到這口井喝水、打水。冬天，父親會把柵欄扒開兩面，在那里給我澆出一個大大的滑冰場，屯子里的孩子都會到冰場來玩。這井在冬天會凍上好多次，總會有誰打完水不把井里的水放了，父親就會在井的周圍堆好多木頭和玉米桿點燃來烘烤，我便拿來一壺一壺的熱水在上面往井口里澆。上面化開了，便把井頭卸下來用鐵釬子一點一點往井管下面穿。鐵釬子是父親特意為此做的，最長的一根釬子有七八米長，每凍一次井就會弄好幾個小時，也都會把父親弄的一身臟，父親從沒埋怨過是誰把井給凍了。井抽子壞了也是父親來修來換，所以我便一直認為那井是我家的，搬家時才知道是大隊的井。現在想起來那時的父親真的很了不起。那口井早就不能在了，農村也早就換成了自來水，那老房子的位子恐怕我都不會記得了，那些玩伴會變成什么樣子呢？車在我的種種想象中到了鄉間的車站。
龍聽說我要來他家，自然非常高興，非要開車到我家來接我。我理解這種盛情，現在交通又都很方便，來回花那么多油錢也犯不上，便讓龍在鄉間的車站接我就行了，以免下了車還要問路，會讓我想起賀知章的“兒童相見不相識，笑問客從何處來”的詩句，會讓我感到很囧。
車還沒停穩就看見龍了，龍看來早已等在了那里,身旁停著一輛帕杰羅,龍不再像上學時那么單細,活脫脫一個高大的北方漢子,兒時的野相仍掛在臉上。無需過多的寒暄,我只想快點到他家,也想早點看到龍的妻和果園。龍的妻燕兒也是兒時的玩伴，只是比我高兩屆，上學時是全校踢毽子最多最好的一個。
龍邊開車邊說要給我一個驚喜，不用猜就知道是兒時的玩伴等在龍的家。哦，老家真的.變了，除了供銷社的老房子還在，盡管已維修，但還是顯得很破舊、蒼老。其他的都變換了位置，學校移到了屯最后面，大隊也換了位置。我家原來的老房子早已換成了一溜紅彩鋼瓦的大飯店。順路一直往北走，便看到了龍家的果園，“真的好大喲！”我驚嘆著問龍：“果園有多大？”龍竟然用“不知道”來回答我。呵呵，真夠可以的，龍現在是村長，管好幾個自然屯，權利還蠻大的，也真不用計算用多少畝地，自己家的地，呵呵。一路上我總是在笑，笑老家的新變化，笑我置身在生我養我十五年的地方，竟然感到陌生了。
龍家的狗好熱情，果園邊的小路上，一溜狗的隊伍大老遠就狂犬著跳躍著先行來迎接龍的車，算起來能有十多條，我家在這屯住的時候，最多養過三到四條狗，那也便是養狗最多的人家了。心想：“這些狗要是三天不喂，見到陌生人非吃掉不可。”狗隊的后面才是人的隊伍，這情景倒像是看電視劇呢，真的是長了見識了。
哇，看到燕兒了，除了比上學時瘦了些，也沒什么大的變化，那些玩伴都還能叫上來名字，只是鄉村的風把他們的皮膚都吹黑了，倒顯得我皮膚不那么健康。幾十年不見，如今，見面彼此還都叫著兒時的名字，還是原來的感覺，噓長問短，擁抱握手，似乎比以前多了一份熱情。
看到偌大的果園，我不知說什么才好，放眼望去，淡粉的花宛若花海，微風搖曳著花枝，煞是好看。我順著果樹中間的空地穿行著，嗅著濃濃的花香，置身于花的海洋，那種迷醉，那種飄搖，太美妙了！用手觸摸著一顆顆似曾熟悉的果樹，仿佛又回到了我出生的那個家，仿佛是站在父親栽的果樹下，聽到了久違的父親慈愛聲音：“老姑娘，再給爸爸拿個筐來……”朗朗的天空,天沒下雨,心空里有一片云在飄雨,雨滴從我的眼睛溢出,“哦,這便是歌中所唱的心雨吧!”我心里感慨著，激動著……
果樹的周圍讓龍種上了一圈榆樹，龍說：“榆樹現今在外面幾乎找不到了，這屯也就我家有，小的時候沒少吃榆樹錢，不能忘本的。”龍的話讓我再次激動著，是啊,小的時候，我家的柵欄中就有好多榆樹,榆樹開花的時候,那花不叫榆樹花,叫榆錢,從花開到花落,我都會爬到樹上采榆錢,讓媽媽做湯喝,摻到玉米面里做餅子吃。在我心里，那即是兒時的味道，也是媽媽的味道。
幾只野雞被我們的腳步聲驚飛，龍告訴我：“果園里有好多野雞，有時還會看到野兔奔跑，這里鳥的品種特多，明天早晨的時候，你早點起床到外面聽吧，真的就像鳥在唱歌比賽一樣。”聽龍這么一說，我還真的不想走了。
中午的飯桌搬到了離龍家二十米處的老槐樹下，兒時我們都稱這棵樹為老神樹。老神樹少說也有兩百年的歷史，樹干兩個人伸出手臂還是抱不住，枝杈上掛滿紅布條，樹身也被圍了很多紅布，樹的枝杈就像龍爪一般的伸延著，茂密的樹葉和樹枝杈形成了一個天然的屏障，那屏障如遮陽傘，煞是壯觀。樹下面有兩個清朝時期的墓碑，其中一個方形的墓碑四周雕刻的都是龍的圖案。當時很想把它用手機拍下來，只可惜來的時候匆忙，忘記帶能拍照的手機和相機了，只好把拍照的事留作下一次來的時候。龍說：“在這里蓋房子也是奔這棵老神樹來的，神樹會保佑我和我的村民的。”
品著家鄉的酒香飯香，和兒時的小伙伴敘著懵懂時的浪漫與調皮，真的好開心。我突然產生了一個想法：“我想回來。”當我脫口而出的時候，便聽到了一陣掌聲和歡呼聲。我又重復了一遍：“我在說真的，我真的想回來，給我批一塊地，在那里建廠房，我們可以合資搞一個項目。”我知道農村的土地不能隨便占有、使用，土地比黃金還貴重，但招商引資還是可以的，國家也支持這個項目。
任何事都是從一個夢想、一個決心、一粒種子開始，同時也不能隨意的小看誰，因為人的能量是無限的。但做起事來也要有一種淡定的心態和坦蕩的心懷，成敗與否不要過分懊惱和過多的興奮，只要努力到了，就不必太在意結果，而是要好好的享受其過程。談笑中的真實想法就這樣在笑聲和贊許聲中拍板定下了，龍主跑土地審批，我隨時聽調遣。
在回家的途中，心還一直沉浸在和兒時玩伴歡聚的興奮之中，久久不能回轉過來，也默默祈禱著“土地”之事最終能辦成。
人無論有多忙，都不能不回家看望自己的爹娘，人無論走多遠，都要抽時間回老家看看自己成長的地方。爹娘是血脈上至親的，家鄉是心里最美的，家鄉的人是最讓人懷念的，兒時的玩伴也是最難忘的。
哦，我的家鄉，是我夢的湯洋，我還會回來，回到夢開始的地方！
抒情散文6
前段時間，有一位朋友問過我筆名的由來，我不禁苦笑。我的筆名也沒什么大不了的啊？我當時感到很奇怪，怎么會有這么多朋友問我這個問題。我才不得不深思。
曾經，我也問過大多同學，有一部分都覺得“紫藍軒”這個名字怪怪的，但又說不出怪在哪里？我疑惑了半刻咕嚕了一句“它有這么難聽嗎”。真不明白，是在開玩笑還是什么的。我可是真的糊涂了。
其實，談到這個名字的由來，或許也是一種偶然。怎么說呢？大概是去年春天的時候，在某某雜志上看到了一幅圖片。是美麗的普羅旺斯，那是一片紫藍色的花海，沿著小路過去還有一棟白色的別墅。可以想象一下，那確實是一個浪漫的地方。迷戀，只因那片紫藍色的海洋，或者說是想擁有浪漫。無可非議，普羅旺斯確實是熏衣草的天堂。它的存在是一種等待，每一位少男少女的心中都有一片熏衣草花海，每一位少男少女都會等待他們的愛情。不錯，熏衣草的花語也正是這樣，他們在等待，美麗的愛情故事。
紫藍軒，是一棟房子。它就建在熏衣草樁園里，身旁是紫藍色一片，一直沿伸到看不見的'遠方。太陽的弧線賦予了它們生命，無休止拼命生長。強烈而又真誠的去追尋自己的愛情。我們的愛是一株株淡淡清香的熏衣草，我把我的愛收集起來送給我的愛人。還有留在心里的白色別墅，還有風車、流水和柵攔。都送給我的愛人，我的愛情。
世界寧靜，紫藍亦如此。爭什么、搶什么，都不是紫藍的性子。也讓這些統統滾得遠遠吧！我要一所房子，身旁是大片熏衣草，還有白色風車。在別墅的二樓還可以聽到流水的聲音，還有飛過頭頂的鴿子。對對對！還要有鴿子，讓它們住進另一個世界，接受鮮艷的祝福，我愿把我的世界交給你。
采下紫藍色的花朵當做祝福，此刻，我不再等待。我會去尋找，去勞動，去工作。把生命里最重要的東西統統找到，不受法律的約束，我要去一個地方，建一座房子，身旁是紫藍的一片。也是紫藍軒的一切。紫藍軒要把它修成一座美麗的莊園，把愛搬進來，把陽光也搬進來。不要矯柔和傷感，我只要開心和無慮，搬進新家，換一個笑臉，依舊迎接明天的晨光。
抒情散文7
手記：那里面倘若真的有什么。
記憶構成了身心骨血的一部分，堅固，延綿，逐漸趨向冷寂。很多記憶的組建又包含著一個固定的構架，情感，意念，欲望，心血。即使有很多選擇，終究家人聚集在一個圈子里，不可遠離，不可親近地與人周旋。自從我頑劣地試圖從中掙脫出來，發出試探和猜測，一旦內心激發，你來我往，愛在其中，總歸是最艱難的抵抗。
曾經有那么多人愛過，被愛過，謝幕之后，行為和意念最先消散，無影無蹤。如同太陽照常升起，潮漲潮落一般，落不下一絲痕跡。在肉體和表象上絲毫不會顯露。我還是覺得那些記憶沒有消失，雖然，在彼此相遇的時刻，沒有實物可以用來堆疊意念，在心里，等待著被惠顧。
山里頭，一根松針落下，落在千百年的大鐘上。
時間有時候顯得徒勞了，情感和認知在一定程度上還是歸集于理性的。不管是不夠留戀還是生活的`固執拖拽，大多數人都會褪下身上的舊殼，但依然能夠保留心中最大的倚靠，那便是記憶。記憶她，空虛，瑣碎，難以掩蓋。
我爸他今天生日，我一點都不愿承認他的年紀，其實早已經超出了我的思維控制。反正時間總會在關鍵時刻，給你重擊。
書中說，皆息空寂，無有真正。
抒情散文8
不論早集晚集，我都嘗試過。在趕集中我感觸到了趕集的辛苦和勞累。這讓我不得不執起筆，寫出趕集的感受。
以前，我也從事過這種生活，在我初中還沒有畢業前，我就和哥哥一起在集上做買賣，那時是為了能在城市里生活下去，我們不得不去，干起這種養活自己的生計。而現如今，我又從操就業了，和妻子一起做起了小買賣。因為我們工資下滑，又加之孩子還需要錢，我們不得不又做起了買賣，掙些零花錢，也好補貼一下家用。
趕集是辛苦的，在早上天還沒有亮，我和妻子就早早起來，一直從3點忙活到5點，把要賣的東西都裝好，我才急沖沖拉車到集市上去賣，我來到集市上的時候，集市上的人比我還早，基本上都各就各位，因為我們是小本生意，就沒有什么攤位，只好臨時找一個位置就算了。如果遇到收費的，就自覺地給他交點費，如果沒有，就是幸運的。自己安然理得的站在那里吆喝著，做起了買賣。大約賣到我快上班的時間，妻子就急沖沖從家里趕來換我，我回去上班。就這樣，我和妻子兩交替輪換著做著這生意。
晚上下班回來，我就急忙忙趕到集市上去，妻子早早就在那里做起了買賣，因為她要去上晚班，所以我就趕到那里去換她，我一直從下班賣到8點左右，才收攤回家。
趕集如果買賣順利的話，越賣越有精神，連喊的動靜都比以前大了，如果買賣不好，基本上沒人賣的時候，連自己也泄氣了，就連喊都不愿喊，賣了一會，就想回去。更有甚的.是，趕集也不容易，特別象我們這樣屬于流動大軍的，被城管的人抓到，不是一頓腳踹就是一陣猛踢，做這樣的小買賣也真不易。
我在趕集時就遇到過這一次，我和她們都在安心地做買賣時，突然，有人喊道：
“快跑呀？那個傻小子來了。”
因為我是剛到這里不久的，還沒有經歷到。我一看她們都拎起自己的東西就跑，我也是緊隨其后。可是跑得慢的，就被那城管逮住，照著那菜籃子、筐等，就是一陣猛踹，可憐那些水果蔬菜，被踹得滿地都是，我看見那些可憐巴巴的人，就一個個在地上撿著，我也幫她們一塊撿。可她們還不敢說什么，只有啞巴吃黃連，自己把苦往自己肚子里咽。做買賣也真是不易，象她們這樣的人，更是不易。
其實趕集也是一件很有意義的事，在我剛來到她們中間時，她們就一眼看到我不是做買賣的，因為我的舉止長相和行為都不象。有一天，在我旁邊的一位大姐問我：
“你是在銀行上班的吧？”
我看了看她說：
“不是，我是在銷售公司上班的。”
她又看了看我，又說：
“我怎么看你不象是做買賣的，象個上班的。”
還有一次，我在晚集上，站在我一旁的大媽問我：
“我看你不是做買賣的，象個教學的。”
我看了看她說：
“不是，我是在銷售公司上班的。”
也許，在她們看來，我和她們的身份不同，她們都非常敬佩我，她們說我：
“你真行，連上班還干這個，有多少人都哈不下這個腰，而你能，還是個當官的。”
我熱情地看了看她們說道：
“那有啥？我不和你們一樣嗎？沒有啥區別的。”
我說完，就和她們一起，做起了買賣。
在這個市場上，沒有什么之分，就象那些來來往往買東西的人，誰知道誰干啥的？但買東西時，不分地位，都是按價收錢。我真真正正又融入到這個氛圍之中，感觸到這個氛圍的氣息，是那么的濃重和美好，雖然有些不快，但也隨著煙消云散了。
抒情散文9
我“回”到泌陽是在農歷三月三的前夕。在此之前，只是通過人們的談論才知道有泌陽這么個地方，而且在道聽途說形成的印象里，泌陽貧窮落后，無甚可觀處。
但汽車駛入泌陽，景色為之一新。車行處，路兩邊的淺山低嶺上滿是盛開的桃花梨花，紅紅如火，白白勝雪。和我同車的兩位民俗學專家興奮不已，舉著相機不停地隔著車窗按動快門，并興味盎然地回憶早年在農村時的經歷見聞。
就在這樣的激動與興奮中，汽車將我們拉到了銅山湖開來山莊。山莊坐落在銅山湖國家森林公園和銅山湖國家水利風景區之中，三面環水，背依青山。如此湖光山色，令人一見傾心。
銅山湖并非天然湖泊，而是泌陽大大小小73座水庫中的一座，本來叫做宋家場水庫，它和板橋水庫是泌陽境內的兩座大型水庫。銅山湖三面環山，林木森森，這片林區就是銅山湖國家森林公園，總面積達7309公頃。公園內動植物資源異常豐富，有河南的“植物標本庫”之稱。綠樹環抱的銅山湖蕩漾著萬頃碧波，一個個小島點綴其間，宛如人間仙境。
湖水非常清澈，沒有一絲污染，它的那種淡淡的藍色給人一種不真實的感覺。這種感覺與我2004年9月份游喀納斯湖時的感覺非常相似。有趣的是，在泌陽，我又聽到了類似喀納斯水怪的銅山湖版本。我本不信什么湖怪、水怪的傳聞，但我相信之所以會出現這樣的傳聞，其實表明了人們對這片水域的神秘感和敬畏之情。
“喀納斯”是蒙古語的音譯，意思是“美麗而又神秘的地方”。喀納斯湖位于新疆阿爾泰山的深山老林里，人跡罕至，保留了極為原始的自然風貌，被聯合國的一位官員稱為“世界上僅存的未受人類破壞和污染的風景秀麗的自然凈土”。喀納斯秀美的風光讓我折服，而它脆弱的生態也令我感嘆，我擔心隨著游人的不斷增多，這片人類“最后的凈土”會很快遭到破壞。但更令我遺憾的是，如此美景在內地可能永遠也不能得見。在我們生活的中原地區，一條條河流被污染了，濃黑的液體散發著令人作嘔的惡臭。我們兒時記憶中美好的家園已經離我們遠去，不再復返。然而，銅山湖給我帶來了無比的驚喜，讓我在家鄉的大地上發現了一方景色秀麗的自然凈土。
而這方凈土正是我們以及我們這個世界的創造者以自身的犧牲完成對世界的創造的地方，我們的根就在這里，這里是我們最初的家園。
當我們在泌陽的大地上行走，或泛舟清澈蔚藍的湖面，欣賞著一處處秀美的自然風光，我們應該對泌陽人民表達我們的感激之情。當絕大多數人都被現代化這條“狗”追得不敢停下腳步，在一路狂奔中把污染排向河湖，把垃圾堆向青山的時候，泌陽人民為我們保留了碧水青山，也為我們保留了對家鄉最美好的記憶。
夜幕降臨，與好友一二在林間小道上散步，明顯感覺到了農村和城市夜的不同。城市的夜晚，在各種燈光的輝映下，那黑顯得是那樣的曖昧和不純粹。而此時，夜晚的`黑既非常純粹，又并非漆黑一團，它非常富有層次，富有包容性。近處樹木依稀黑黑的影子疊著遠處黑魆魆起伏的山巒，讓人感覺到黑的濃淡區別。即使看不出所以，也能明顯感覺到樹的存在、山的存在，感覺到夜色包容的一切。抬頭望天，見到久違的星空是如此璀璨，發現天上的星星原來和兒時一樣多，并未有任何減少。仔細在天空尋找，看到了北斗七星，找到了北極星。星空是如此的深邃，如此的神秘。這星空，這看星空的人，連同這浩瀚的宇宙究竟從何而來？這種玄想足以把我們逼向無底的深淵，讓我們在這茫茫的宇宙中承受空虛感和漂泊感的無盡折磨。然而，我們來到了這方美麗的凈土，并開始為盤古開天辟地的偉大犧牲所感動，于是就為自己找到了在世的根本的依據
心中有了信仰，精神就有了寄托，能夠找到一方凈土的人，有福了！
抒情散文10
靜靜地聽著窗外的雨聲，讓思緒慢慢地融入到秋日的夜空。
不知是我的憂愁感染了秋雨的愁，還是秋雨的愁點燃了我的憂。中秋將至又是一年秋過半，恍恍然，我已虛度了不少春秋，無論如何思念和回憶不是我這個年齡應時常有的。但回憶讓我快樂并傷感。也許是滴落的雨滴聲讓我多愁善感罷了。總之有一種，“夜山秋雨滴空廊”的感覺油然而生。
雨，還在淅淅瀝瀝地下著，雨滴滴落的'聲音敲打著我的心，仿佛從遙遠的星空傳來的呼喚。又如從遠古傳來的滄桑，歷經了歲月的風風雨雨我好像聽到了秋雨的訴說，訴說著她的愁。我似乎再聽著古老的傳說愛情的凄美。雨還在下推開窗將手伸出，讓有些冰涼雨滴滴入我手中冰涼的雨滴讓我清醒。
秋天的雨讓人傷感，就像人生路中關鍵時刻的選擇，無所謂對錯人必須面對現實能留的留，不能留的瀟灑的放棄，這是對生命的承諾。
秋雨洗滌著我的心靈滋潤著我的生命，感謝你秋雨。
我可愛的秋雨你輕輕的下吧，我不想讓你愁，我想讓你歡快起來。
抒情散文11
窗外，又是一個新的世界……——題記
那是一扇窗，一扇封鎖的窗，不知道窗外是否晴朗，是否有陽光，即使有，我們也看不見吧……
那是一扇窗，一扇堅硬的窗，窗內的我們已無力掙扎，也許這一世也只能在這囚籠里了吧……
那是一扇窗，一扇骯臟的窗，一扇可怕的`窗！窗內的我們倍感恐懼，囚籠里的陰冷不斷來襲！
可這陰冷，卻燃燒起我們內心的怒火，我們發出憤怒的嚎叫，曾經的哀號與求饒已徹底被消滅。
窗外的一切似乎在嘲笑我們，不自量力，可他們永遠不會明白，寒冬之后的便是春天。
終于有一天，一只只憤怒的拳頭打在窗欞、窗口，瞬間，塵封多年的窗，支離破碎。
窗外---又是一個嶄新的世界。縱然那個大不列顛剽竊了窗外太多的輝煌，但開往春天的地鐵被我們趕上了。強者是歷史不愿也不舍被遺棄的，囚籠中的我們憑著一顆勇敢、熾熱的心，逃脫了那曾束縛了幾萬萬同胞的窗。
我們的春天來了，萬紫千紅的春天來了！我們找不出一個拒絕的理由。
“我想在地上畫滿窗子，讓所有習慣黑暗的眼睛習慣光明”……
抒情散文12
今年我十二了
我記不起來到這個城市幾年了
有那么一瞬間我覺得什么都沒了
最暖的冬天過去了
春來了
雪化了
花謝了
有人忘記回家了
我生活在北緯35°的這個小城里，不算大，不算小，不算繁華，不算貧窮。市井小巷里，散彌著垃圾的臭味和腐朽的靈魂，一些低級食品的門市坐落在胡同兩邊，不時傳出來尖酸的罵街聲、吵架聲。這里沒有麥當勞，沒有必勝客，沒有都市女孩兒說的華麗麗的霓裳和清新的空氣。這里只有破破爛爛的小吃店、麻辣燙，只有很土很土的牛仔褲和T恤，還有漫天的霧霾。這里的人們素質低下，沒有大城市里高品質的生活，這里很落后，連一塊錢都要討價還價，這人的人們很沒誠信，盡是之輩。這里，于我來看，仿佛是一座地獄。我才十幾歲，就開始討厭這里，厭倦這里，甚至恨這里，這里有的，只是一絲冷酷，沒有一絲溫情。
我從記事起就生活在一條老街里，那時的街，小孩子拿著風車到處追逐，買糖葫蘆的'車一會兒一輛，還有醬菜、豆腐，在我的印象中，老街是干凈的，我幼時的思想就封閉于老街里，天是藍的，云是白的，鳥兒還是叫的。那時覺得一塊錢的東西都是貴的，家門口就是超市，那里有個和藹的奶奶，現在，可能已不在。買一塊口香糖，站在石頭上嚼著，看著過路的行人來來往往，有點滄桑卻很快樂，大概是我從小看人看的吧，我理解人的臉上所有的表情。
如今我離開那老街已經七年了，七年未見，再回老街，卻不是我認識的老街。我自己迷迷茫茫的走進老街，有人還記得我，有人卻忘記了。我撫著一磚一瓦，那時的風車呢？那時的糖葫蘆呢？那時的醬菜車呢？那時匆匆過往的人們呢？那時藍藍的天呢？那時白白的云呢？那是歡快的鳥兒呢？那時的小伙伴呢？我有點想哭，我推家里的門，怎么也推不開，一絲絲欣慰的時，和藹的奶奶還在，她把我拉到她家，三樓，她又在原來的兩層上蓋了一層，下面的房子全都租了出去，看來有了不菲的收入。
我坐下，又站起來。奶奶向我講了這七年間老街的變化，自我離去，這里已是滄海變桑田。我趴在窗戶上想再看看以前的家，沒想卻被水泥房擋住，這里要拆遷了，人們都慌著蓋房，想要的錢。我有點心酸。
人還是人，路還是路，屋還是屋，老街，還是老街嗎？
抒情散文13
聽，秋風劃過；看，樹葉飄落；感，樹與葉的內心。
夏已逝去，秋近垂暮，時光匆匆，人生苦短。時光不會歇腳，它只會向前狂奔，帶走風華正茂，磨滅少年的鋒芒，消逝意氣風發，只為你留下那兩行熱淚，那朦朧淚眼。
飄落的葉，正是秋那悔恨的淚，它悔自己年少時的碌碌無為，悔年少時的放蕩，悔中年時的傲氣縱橫。
年少，它放蕩不羈，四處游蕩，灑脫無比，以為這就是人生的`樂趣。因為快樂，它忘記了降低溫度，帶來四季的更替；因為快樂，忘記了清掃樹上殘留的葉子，讓讓它們更好的生存；忘記了讓河水結冰，孕育新生；忘記了讓人們穿上棉服，保護人們嬌嫩的肌膚。
中年，他想起了自己的使命，他埋頭苦干，望著自己的成果，它驕傲了，輕浮了，認為自己無敵了，結果被太陽擊敗，散發著溫暖。
晚年，它的生命即將消逝，他覺醒了，它用盡體內一絲一毫的力量，讓氣溫趨于正常。他支撐著僵硬的軀體，履行自己的使命。骨骼已經脆弱，一聲一聲“噶”的骨頭碎裂的聲音響起。這個年紀，本應安享晚年；可它卻不得不為自己的過去買單。
悔，一滴滴熱淚飄落，一聲聲喘息響起，心碎的聲音在耳畔響起。
細細品味，人生亦是如此。有的人為了短暫的安逸，承諾了一個又一個明天，自以為聰明絕頂，為時尚早，到頭來滿頭白發，一事無成，滿是悔恨。然而光陰無情，悔之晚矣。成事要在風華正茂之時，否則，一切補救都晚。
抒情散文14
秋風飄著的時候，總有一種淡淡的憂愁，慢慢地走進了心頭，是悲涼，還是凄涼？真的說不清楚，只能是有一些模糊，就像是在秋天里面很容易就飄起來的云霧，圍繞在身邊，一直都是回旋，而那些心頭涌起的憂傷，就像是一條小河在慢慢地流淌。心底有些惆悵，有些迷茫，是秋邂逅了歲月，還是憂傷邂逅了歲月？是悲涼邂逅了時間，還是悲壯邂逅了時間？浮云，總是飄著不會留下任何的斑痕，而秋走過的車輪，總是會留下很多疑問。
天氣很清爽，不可能會在心底留下任何的牽掛。就這樣坐在秋風里，就這樣秋風飄起漣漪，就需要隨風擺動著心頭的思緒，就這樣任風梳理著心底的猶豫。風景的窗子里面，總是由我的容顏；是風景裝飾了我夢境，還是我裝飾了風景？也許這就是一個不經意中的邂逅，不經意的邂逅就成了長久，也可以留下的畫面成為永久；就像是水里面的浮云，遇到了隨風舞動的紅塵，這本身就是一次巧合，也是一次美妙的歌，也是一次不盡的歡樂。
碧藍的天空就像是大海，而云彩，就像是波浪，不斷涌動激蕩，上下翻滾，頑皮地留下了一個個吻；或者是聚在一起，露出著得意，變化著，笑著，就像是花兒一樣，慢慢地綻放，令人驚艷，令人迷戀。也許這也是一次邂逅，是天空和白云的邂逅，然后相伴一起在天空中走，歡快的時候，就會悠著這一份芳華，悠著這一份朦朧的面紗；在天空里面留下著波瀾，留下著那些恬淡，還有那些無限，也有著花，還有著那一份清雅。
天高氣爽，嫵媚的`陽光，灑下了光芒，顯得清淺，顯得疏淡。秋風揮舞著它的頭發，在天地之間揮灑。不經意間可以聽到風聲，可以聽到鳥兒的驚呼聲，還有鳥兒的笑聲。樹在擺動著，想要保持著這份獨特的寂寞，可是風總是帶動著樹葉，讓樹葉不斷在風中搖曳。這是一份凜冽，也是一份期切，卻在不經意中可以發現這也只是一次邂逅，是風和鳥兒的邂逅，風和樹的邂逅；也是鳥兒和樹的邂逅，也是樹和陽光的邂逅。
邂逅，是不經意中所發生事情，知道的時候，總是要發出著驚呼，因為這是腳下的路，出了意外，所以才會有著邂逅的到來。邂逅并不是代表著驚喜，也會有著很多的凄迷，也會伴隨著很多的失意，還有很多的碰撞，也會引發著許許多多的惆悵。而這個時候，邂逅，會帶來什么，是歡樂？很顯然并不是這樣，因為邂逅更多的時候所帶來的是憂傷。如果人生沒有了邂逅，就沒有了憂愁；如果沒有了憂愁，就無所謂什么是優秀，沒有了優秀，人生會長久？
邂逅，一直伴隨著人生在走，就像是一條人生的小河在流。那些說不盡的挫折，還有那些數不盡的坎坷，都會不斷的等待著邂逅，都是會籠罩著人生的憂愁。歲月的素箋，總是在不經意之間，會記錄著人生的所有夢幻；總是在不經意之間，記錄著很多的留戀，還有依戀，當然也有流連。這是人生的眷戀，是人生的想念，也是人生的清泉。帶著悠然，慢慢地走在今天，等待著邂逅，等待著那一份意外的憂愁，也許是歡欣，或者是一份驚喜。
抒情散文15
從體育館出來，已是九點過十分，看似平靜的夜晚吹起了大風，吹得路上的我們心頭一陣舒爽。天氣逐漸變熱，而隨之而來的，暖藏了一整個冬季快要霉掉的身體也不安的躁動起來，就好像這股因來得迅速猝不及防的夏天而起的狂風一般，吹不動大樹，也要鼓著勁兒掃落掉些許樹枝，不甘寂寞，也狂暴的夠味，
昕棟回來，已經是十點半，他剛跑完步，如果沒訓練，我也會去跑步，但不會很晚才去。大三的生活很忙，也很閑，更多看自己是否主動。昕棟不很閑，但也有時間，因為他在追女孩，雖然始終沒勇氣表白，但總是有進展的，而在這方面，男生無論是忙的還是閑的都是一個十足的閑人，尤其女孩還沒有追到之前，恨不得女孩隨叫隨到的那種，昕棟就是。
我本沒有資格說他的不是，我也單身，可他的`低聲下氣以及面對女孩子的極度膽怯讓我恨不得扇他兩嘴巴子，真慫。我倒是想找，可沒合適的，我也不想就這么隨便把自己給交代下去。他的愛情觀太難，太累，初戀的味道也就如此。但我學不來。
昨晚去跑了步，還有大前晚，和嘉毅還有田勝飛兩人。俱樂部的訓練在周一周四周五晚，周二周三休息，所以有時間。
操場的人越來的多了，跑步的不跑步的，在這個春夏交替的時間段，也從現在開始，一直到十月十一月，這段時間里田徑場大抵處于飽滿狀態。九點過后下了自習的大一大二學生加入進來，田徑場就成了名副其實的運動場。人流匯成巨大的圈，圍著內里的足球場地緩緩流動，黑夜下的星星點點光芒，那是從一雙雙移動的眼睛里放出的微光。混跡在人群里一起跑動，一種無言的力量在傳遞，隨著春漸漸蘇醒，年輕，很好。
一年夏天比一年燥熱，春天還沒有完全到，夏便有了征兆。原定四月的運動會被延后，延后到了九月份，原因是田徑場場地磨損較大，尤其在夏季，容易受傷。在此之前我還錯以為是因為天熱的緣故。但其實延后與否與我們已經沒了多大關系，最大的關系可能就是若運動會不延后那么我們會多出來兩三天的假期，僅此而已。
沒想過大三自己也掛了科，是黃老師的遙感圖像處理，意料之外，想想卻也是理所當然。復習歸復習，老師點名的次數不多，我恰好曠了兩次課，而那兩次課上我都被點到名。沒去聽課就是沒去，所有的說詞只是借口。但補考并不是想象中簡單，已經忙了近一周，時間愈臨近愈發沒底氣，誰讓這門課更多的是文字性描述呢，我還在死背當中。
補考臨近，復習成了我的第一要務，時間變得緊張起來，我大概已經有兩周時間沒讀些東西了。每天的例行課程之外，時間并不剩下很多。而這其中的大部分時間都被英語占去，留下的就是閱讀時間，復習補考占去了原有的閱讀段。不會多累，但很充實。
補考還在清明節后，清明我得回家，這是原本就計劃好的。等到清明，家里大概也就完工了，我也想回家看看了。學校離家近，回家也方便，三四個鐘頭的車程就能到。不過按照這里的升溫速度，清明該已經挺熱了。
不知不覺我自己也已成了夜貓子，晚十二點前已經沒怎么睡過覺。好比現在，沒有絲毫睡意，只想站到窗前吹吹涼風，透透氣。向山的方向罵幾句粗話，踢騰踢騰不安分的雙腳，發泄兩下，累了困了再上床，再睡。
壓力一直在，但心情不錯，那便很好。這個夏天，盡管盡情燥熱，又如何。
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