(優秀)抒情散文15篇
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。那么，你會寫散文嗎？以下是小編整理的抒情散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
抒情散文1
柔和的風吹拂，暖流漾過。在格外喧嘩炎熱的夏天里，這巷顯得十分靜謐。
南方的巷，不是北京的胡同。它沒有鱗次櫛比的人家，來來往往的商販，沒有絡繹不絕的熱鬧。當然它也不會似胡同一般，在起風后，便只剩滿地塵埃。
巷很干凈。蜿蜒不筆直，宛若一位恬靜的江南女子，神秘淡雅，那種獨特的氣息時時撩動人的心弦。
巷柔情似水。她安靜地流淌在喧囂浮躁的城市中，散發著柔和的微光，如滾滾紅塵中被遺忘的明珠。
走進深巷，一種久違的歸屬感油然而生。一片破碎的瓦，一塊潮濕的磚，一只迷失的蝴蝶，墻角默默盛開的花兒，無疑都是巷的烙印。
緩緩往里走，更為幽靜，不同于陰森和肅殺。那是浮華城市沒有的靜，拋棄了紛繁世俗，隔絕了塵囂，物我兩忘的存在，質樸有傲然。
閑來無事，可至巷中隨意走走，輕哼著小曲兒，撫摸這兒的一磚一瓦，品味這里的古樸典雅，悠然愜意。興許轉眼，還會邂逅一位丁香般結著愁怨的靜美女子。
若感到苦悶煩躁，到深巷里負手漫步，沉思默想一陣，你或許會頓覺神清氣爽，既而豁然開朗。
身心疲憊的人兒，也可常去巷里散散步，將身心融入巷中，感受這獨一無二的和平靜穆，悒郁的心情也許能隨著漫步深巷逐漸消失不見。
覓得一處小巷的清凈，在淅淅瀝瀝的雨幕里，撐一把透明傘，漫步深巷，頗為浪漫。慢慢平息心境，聆聽著殘漏聲聲的雨絲絲縷縷跌落在屋檐的`聲音。在深巷陌陌中尋找心靈歸宿。你會頓然知曉桃花流水窅然去，別有天地在人間。
巷，是茫茫人海，擾攘凡世里安寧的樂土。她恰如一抹飄逸的山水畫，透著淡淡清雅的氣息。她是一位隱者，神秘的隱于世間，把一生情動，一世喜怒，傾覆于盛世繁華。她沒有招蜂引蝶的香味，沒有奪目的絢麗。她是人間的一朵小小點綴，在斑駁的夕陽下，她深情款款的述說那新舊沉浮的箴言。
巷，悠閑貞靜的風度，溫潤綿長的性格，需要人耐心去體會。去吧，尋得一處巷，就是覓得了一處洗滌心靈的樂園。
天空俯身垂下無限的眼睛，凝視著巷中漫步的人兒，靜靜輕吟：
風渺渺，煙裊裊。
微雨閑唱花更嬌
恰聞玉笛蕭蕭
獨步深巷情悄悄
抒情散文2
一個國家沒有紀錄片，就像一個家庭沒有相冊一樣。
“沒有一點贊美，但也沒有一點憤怒”這是紀錄片《出路》的導演鄭瓊對短片的評價，很贊同她的觀點，就是“中國的社會，很多人其實并不了解另外一群人的這種生活，這個片子不是要去表達一個社會的隔閡，而是希望達到一種融合”，就如短片中記錄的三個孩子，山村輟學的女娃，小鎮高考的復讀生，都市叛逆的少年，盡管他們的生活天差萬別，卻都在自己的困境里，尋找出路。
短片中的馬百娟背著書包走在蜿蜒的山路上，體格不大，但精神抖擻，大跨步的向前走著，臉上藏不住的笑容和對美好生活的向往，她說，長大了要去北京上大學，看到這里，我能想象的畫面是若干年后，一個亭亭玉立的姑娘拉著行李箱走出出站口，望著北京的天空和川流不息的人群暢想著自己的未來。三年后，十五歲的她輟學在家，問及夢想時只是微笑著搖搖頭，她并不知道未來在哪里，十二歲時以為的長大會是一次跳躍，跳出山溝，跳出貧瘠，跳出那個小圈圈。可三年過去了，她的腳步仍在山路上徘徊，身邊所有的“過來人”都在告訴她，女孩子就是學幾個字，長大了嫁一個男人生幾個娃，然后柴米油鹽一輩子。就像一只小鳥，向往著天空，可身邊不僅沒人教它飛翔的人，反而所有人都在告訴它生活就是趴在地上填飽肚子，然后堅持一輩子。不出所料，又過了三年，十八歲的她嫁給了自己的表哥，和兩個年齡相仿的姑娘在村口聊天，聽不清她們聊著些什么，不過肯定和夢想無關，和北京無關。
短片中第二位主人公是高考復讀生徐佳，背負著父親臨終前的期望，一次又一次的復讀，承受著心里和精力的雙重壓力，堅信高考是唯一的出路，他無路可選，也無路可退。三年后的`他終于考上了好的大學，后來和千千萬萬的畢業生一樣尋找工作，在一個新的環境里謀生。再后來結婚生子，過上了普普通通卻不易的生活。這可能是我們人群中的大多數，闖過高考的獨木橋，在擠破頭的窗口投簡歷，在新的崗位謹小慎微的忙忙碌碌著。不知道后來的他會不會在某個漆黑的深夜突然的淚流滿面，為了那個曾經握緊筆寫習題的身影，為了那個累彎了腰努力抬起的后脊，為了邁進家門面對的一家老小。
袁晗寒身上透著一股城市叛逆少女的個性，她迷茫著，對很多感興趣或疑惑的東西都敢于嘗試，從沒有想過自己的未來會是什么樣，她說，從沒有想過以后的生活要做一個在哪一個階層的人，不會餓死就行了，而沒有人會被餓死。她的篤定不是自己擁有了什么，而是堅信在不餓死的前提下自己還可以做些什么，事實證明，她做了很多嘗試，也的確沒有被餓死，三年后出了國，又回了國，依然嘗試著各種可能，又三年后開了一家自己的小公司，一切剛剛好，和自己的興趣和閱歷有關。
很多人埋怨命運不公，但這個社會永遠是沒有絕對公平可言的，就像你拼盡全力想要的東西對于別人可能是觸手可及，但是，你所羨慕的有多少是你內心需要的呢，還是僅僅因為別人有而你沒有，如果是這樣的話，你現在擁有的善良、樂觀和浪漫又是多少人夢寐以求的呢?如果脫掉社會化、物質化的外衣，靈魂深處的你是不是可愛的呢?
如果是，請繼續你的努力，如果不是，請摒棄之前的自己，重新開始。
抒情散文3
離開那個生我養我的城市早已有一番時日了，始終提不起筆，怕再凄美的詞句還不能抒寫內心的波濤洶涌，所以干脆不寫。傍晚時分，羊城的天空飄起了雨，很難得的`細雨，在這里，空氣是濕熱的，幾乎每天下雨，但總是在一支煙的功夫就雨停云散，烈日當空，我其實并不討厭，也沒有像同伴一樣，喋喋不休地咒罵著，我認為，那沒有意義，何況，對于一個漂泊異鄉的靈魂來說，在哪里漂泊都還是漂泊，沒有本質區別，所以，它下不下雨出不出太陽又與我何干？
只是每個傍晚公司女伴有個慣例——散步，這倒是符合我的口味，出去走走逛逛，起碼證明自己還活著，還能接受這個世界，那條路不長，風景也不美，僅有幾棵香蕉樹，一個果子也沒掛，還路過一片喧鬧區，那個大大的超市傳出焦躁的狂野的流行樂，還好，不是刀郎的《20xx年的第一場雪》
今天又路過那里，突然聽到喇叭里傳出那熟悉的歌謠——《父親》
“父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛，忘不了粗茶淡飯將我養大，忘不了一聲長嘆半壺老酒”
我的眼眶驀地模糊起來，那埋藏在心里的波濤洶涌終于蓄勢待發了，這是從前從來沒有過的感覺，就算是第一次寄宿學校都沒有這么強烈的感覺，我想我快要決堤了，可是我還是努力著使眼前模糊的世界一點一點變的清晰。
原來，我一直在那里，原地沒動，沒有長大！
抒情散文4
這幾天我變回一個小孩子了，一個任性多變、自我欺騙、拒絕現實的小孩子。
躺在床上，在淘寶上漫無目的地逛著，在搜索框內剛輸入“壓縮袋”“洗衣袋”“出國必備”，又一個個逐字刪除，指尖迷路般跑去點開“關注店鋪”那欄的網紅店，挑著選著臉上笑呵呵。
前個月我使勁催促著父母買來幾個最大號的硬殼行李箱，連行李箱的貼紙也配套買了幾包。可等貨到了，我卻一次都沒打開過；
這些天我成了一個大人了，一個心事重重、患得患失、沉湎過去的大人。
我可以拋棄手機上的“倒數日”app，明明白白數出距離八月二十六號還剩幾天，每天定時提醒自己三次。
起床后第一件事不是微笑迎接新的一天，而是把高中三年的相片翻來覆去直至看了好幾遍。接著挑選最好的幾張剪下來，貼在相冊里，腦子里時刻都是張張相片背后宏大時空背景的畫面，活似張卡帶的碟片。
深夜在床上打滾滾累了停下來，分不清場合的腦袋一反常態得清醒，開始如數家珍般點著要帶的最喜歡的冬裝大襖，夏裝T恤，秋裝外套……
這件襯衣呢？呀搞不好有什么正式場合要穿的。
那條圍巾呢？呀搞不好羽絨服還保護不了我長長的脖子呢。
那條裙子呢？ 我真的很喜歡呀可是帶不下了。
帶幾個箱子？ 一個30寸一個28存夠了吧？遠遠不夠啊。
這樣的煩惱在十八年來最輕松得意的這幾個月占據了我每晚叫囂十個小時的美夢。人都說得意使人忘形，可在我的申請季后并不適用。得意沒有能使我忘記太多，反而讓我撿起了一些濕漉漉的，一捏即碎的東西。
我不是一個很樂觀的人，向來習慣于在悲觀中求生。自收到那封Offer起，我無數次想象過自己在Wellesley黑了燈后的宿舍里默默擦眼淚的模樣。這并不是一種可怕的心理疾病，甚至對目前的我而言是一種治愈：既然已經料到了，未來如果真遇到也不會毫無心理準備了吧。
理論聲稱“恐懼源于未知”，于我很適用。還未經歷的，盡情去恐慌吧，與焦慮正面過招，從而得以麻痹自己未來幾個月可能游蕩在斷裂邊緣的神經。我不想成為一個毫無準備的傻瓜，一個會在偌大的校園里聽著歌想著家里的飯菜流淚的異鄉人——
這一點恐怕真的不敢保證呢。
媽媽總是能在我喊餓之后立馬進廚房，或在我喊渴之后白我一眼幫我倒水。她每日念叨的“十八歲了還不會自己倒水”從幾個月前的耳邊風變成如今想再多聽幾次的`執念：是呀，我就是不會啊，我想一直不會下去，一輩子不會可以嗎？
申請季過后的日子每一天都好像在重復：晚起，化妝，出門玩，回家，卸妝，打游戲，寫東西，看劇，晚睡。過久了的確挺煩的，廣州就那么幾個地方兒，玩遍了也就是老三樣。但人啊，在面對膩了的舊識和還不識面目的陌生人時，還是會犯賤地跑回舊識懷里，為自己以前嫌棄的話語向它道歉。
雖說那陌生之人我還不識其面目，但流言倒聽了不少：一個培養女領袖的地方，校園很美，生活很充實，學術實打實，競爭蠻激烈，飯堂不好吃。
學姐們在知乎上敲下的每一個字都成了我心情的陰晴雨擋，隨著一句話的因果轉折就可以駕輕就熟地呼風喚雨。可就在剛剛過去的申請季里，它們還是一層層加深我對未來，對Wellesley的憧憬的——學姐說某堂課特別好玩，Wellesley的教授特別好。而正敲下這行字的我則會忍不住地想，我真的有能力掌握那門課嗎？我真的能和教授們毫無障礙地進行學術交流與共享嗎？
同人不同天，同景不同情。
當然，在申請季我也不是沒有煩惱過。我曾執著于申請名氣最高的大校，隨著失敗到來的是耗盡精力的自我懷疑與失落迷惶；我曾陷入無法為自己準確定位的恐懼，在中介的小辦公室里眼神空洞地盯著美國大學及文理學院的排名名單，覺得沒有地方可以落腳。直至四月一號那個下午，申請季終了，我整理著自己的成功與失敗，和許多過來人一樣嘆口氣，終于相信了曾難以相信的“Best fit”，也終于向曾不屑的“招生官選人標準”低頭認慫。小時候自己的座右銘是“做一個明媚的女子，以優雅的姿態摸爬滾打”，我最終滿心歡喜地選擇了Wellesley，一個毫無疑問無比優秀且讓人定心的學術殿堂。
我很珍惜這份來之不易的肯定，亦淡然承認中間存在的運氣成分。也正因如此，我無法淡然地面對不確定的未來。
這個夏天比起一場盛大的夢境有過之無不及，我在想象與現實的交織中體驗了人生百味，在臨離開的日子愈來愈近的倒數聲中醒來，洗把臉穿上漂亮的衣服再拋開一切投入到燈紅酒綠的城市大流中去，讓人群的噪聲淹沒我，附著于我。
因此當看見ACULAC的寫作Prompt寫著“這個夏天的所思所想”時，我幾乎是出于本能地打開空白的文檔，在標題那欄輸入“雜念”二字。思緒萬千，里面摻合著五味雜陳，游蕩著跨越年齡的自己，綻放著夢，藏匿著憂。
落筆的這刻突然醒悟，這好似，就是剛剛到來的青春啊。
雜念
抒情散文5
愛情，是世界上，
一個美好的字眼，
愛情，
不像親情般的默默奉獻；
也不像友情般的平平淡淡；
而是像火一樣的轟轟烈烈。
世界上的每個人，都渴望得到，
屬于自己的，真正的.愛情，
也有些人，以為自己，
懂了愛，擁有了愛，
但，卻總都不知道，
“愛”究竟是什么，
愛情，
可以讓你為他（她）徹底改變；
也可以讓你為他（她）甘愿付出，
愛情，是神圣的，也是美好的，
就像能永遠記住童年一樣，
永遠記住“愛”這個字眼。
13，14歲這個年齡的小孩子，
是無論如何，
也感悟不出神圣，美好的“愛情”，
究竟是什么，
他（她）們也以為自己，
懂得了愛，
但卻不知道，
“愛”
哪里是他（她）們這些，
稚嫩的小孩可以懂的，
他（她）們所謂的愛，
一切都是浮云罷了。
抒情散文6
過年啦！家家戶戶的餐桌上都擺放著豐盛的菜肴，茶幾上擺放著豐富的水果和零食。我們每個人心里有著滿滿的幸福和喜悅！
過年當然要放鞭炮啦！那是一種新年的標志，記得小的時候啊！不論男孩女孩都一起放炮，弟弟小時候比較淘氣，每次從外面回來都是掛著彩的，就連大過年的也不例外。他把家里的'炮點完了，就去小賣部又買了幾盒，剛剛邁出那門檻，就開始了他們之間的比賽，誰料到一個和他一起玩的小孩，把他衣服的后面燒了個窟窿，還把他的手炸的稀巴爛！家人看到怪心疼的，就帶他去衛生所包扎了一下，從那以后，他很少再點炮了！
媽媽則是最忙的人了，這一天廚房便成了我們三個的“禁地”，一個人在廚房里忙活，說什么也不讓我們幫忙，不一會兒，媽媽就像變魔術一樣變出了一大桌子的菜，魚香肉絲想想都流口水，沉浸在美味的幻想中，水煮肉片又怎么會少的了呢？盆底沉著一層肉片，青菜浮出水面，澆上點辣子油，想想都垂涎三尺啊！我們家分工可細了，媽媽和弟弟是食肉主義者，當然肉歸她們管了，我和爸爸食素主義者，青菜歸我們管了，至于湯嘛！大家平分！可能每個地方過年都不一樣，雖說家在北方，但是還是比較愛吃南方的菜肴！說起水煮肉片，就想起小時候上學時，每個學生家里輪著管飯，媽媽有一次給老師做了這個，盛的米飯，還有好幾樣菜，老師吃的都見底了！害的我們只能吃剩下的，這可倒好，除了幾片青菜，其他沒什么了，弟弟向媽媽發牢騷，媽媽說：“不急，不急，還好我做多了，給你留著呢！”弟弟樂壞了！說，“媽你也吃”，“我不愛吃，你們倆吃吧！“現在想想，媽媽當初善意的謊言我們卻沒能識破。
看到電視上一個82歲的老人還能吃上103歲媽媽做的飯，感覺好幸福啊！我感覺我也很幸福，有這么和諧的一個家，有媽媽做的飯，有爸爸、媽媽、弟弟、有家人的地方才是家！
不管以后在哪里，都不會忘記這養育了我多年的這個家！
抒情散文7
記得第一次和你說話，是為了問你在哪個班級。中午放學的時候，我小心翼翼地跟在你身后，一次次伸出手想拍你肩膀，又一次次縮回來。許久之后，才鼓起了勇氣。你轉身看著我，而我卻低著頭不敢看你的眼睛，結結巴巴地說出了想說的話。那是我一生之中最慌張的一次。得到你的答案以后，我木訥地站在原地，忘了跟你說聲再見，只是呆呆地看著你消失在人海中，心軟綿綿的`。
我怎么都想不到，那竟是我們最后一次談話。
你的班級有我的舊朋友，通過她，我加到了你微信。我慢慢地了解到，你很少玩手機，只有周末才會偶爾玩一會。你總是抱怨你的成績差，我開玩笑道：“那好呀，我們可以進同樣的大學了。”你說：“我是文科生，你是理科生，我們怎么可能進同一個大學?”我笑著回答到：“有綜合性大學的呀，大不了我去讀個中文系唄。”就那樣，我用開玩笑的語氣，立下至死不渝的約定。
高三上學期期末，你退步了很多，哭了。在那個寒假里，我都沒去打擾你。高三下學期開學的時候，我終于忍不住發了條信息給你，沒有回復，我又瘋了似的發了幾十條，依舊沒有回復。在那個學期里，放學時，我不再走你喜歡走的路，打飯時，也不再排你喜歡排的那個隊。其實我何嘗不想看見你呢，可是我怕，我怕看見你又會止不住地心動。
我常常會夢見我在大學的時候和你相遇。我拼命地學習，語文成績從全級倒數到前列。
高三期末考試之后，我們遇見過一次，在學校的林間小路上相對而行。我遠遠地看見你，你也看見了我。我假裝和旁邊的同學聊著天，眼睛卻一直看著你，而你只是輕輕地轉過臉，和我擦肩而過。我們，像兩個陌生人。我轉身看著你匆匆而去的背影，肝腸寸斷。
報考志愿的時候，我在微信里發信息問你想報考什么大學，得不到任何回應。其實，我何嘗不知道你不會回應，我只是不敢相信這個事實罷了。
我依照約定報了中文系，只是不是你在的大學。
一個人，在煩囂的城市，串街過巷，滑過人潮。
一個人，找間冷清的飯館，忘掉渴望，放心吃喝。
一個人，暢游異國，再尋寄托。
只是夜深人靜的時候，無法忘記那個約定和美麗的你。
抒情散文8
乞丐，這是不懂你的人給你起的一個名字。
不解釋，不爭吵，不據理力爭，你始終對自己的歷史守口如瓶。可是，即使懂你的人，又能給你一個什么樣的稱謂呢？
因缺陷而凌亂傾斜的背影，因孤獨而日益滄桑的眼神，全部投射在你手中搖搖晃晃的碗里，你被不小心撞到了，碗與地面接觸的剎那，清脆的刺耳聲竟超過了車輛繁忙的穿梭聲，硬幣雪花般自上而下從碗里脫落，這就是你的家產吧？你慌亂地撿拾著它們，用空洞的眼神告訴路過的每一個人你對溫暖與理解的'等待。與其說是你在認真的等待你盼望的時刻的到來，還不如說其實你對自己想要的一切早已經無所謂了，或者說是等過了，所以絕望了。
絕望，你對此毫不辯解，我想你也不會發出任何我想要的聲響，任何可以透露你過往的蛛絲馬跡你都隱藏的天衣無縫。所以，了解你的人給你留下了漠然，不了解你的人多了若干的同情。
我看到了，看到在這個豐腴的城市里你留下的竟然是一個饑餓的眼神。
還是不敢走近你。
每次回家，你都會在那個橋洞下面安靜地或坐著，或跪著。你面前的碗在向每一個匆匆過去的行人傾訴你在乞討生活，大多數時候別人回答你的是置若罔聞地繼續前進。可是，無論他們對你是如何的已無所謂，你還是安靜，安靜。
安靜，不對你乞討的原因做任何的解釋。有的為生活所迫的人在解釋他們的生活是如何的艱難，有的在解釋父母患了什么難以治愈的重癥，有的則是讓孩子彎下雙腿以祈求得到一些額外的憐憫。
他們在解釋。這是他們的生活方式，可是你為什么不同？我知道，說出這些話的時候，我已經對你冒昧。可是，關于你的，這兩年來的道聽途說，讓我越來越堅定你的特別，也讓人越來越想要認真地傾聽關于你故事里的感動。對不起，原諒我一直喋喋不休地尋找著你的故事。他們說，你曾經不是這樣的，你來到這個城市的時候不是這樣的。曾經，你和其他人沒有區別，你也是靠一雙手養活自己。可是后來，后來你從建筑工地被拖出來，進了醫院，雙腿再也站不起來，再見你時，你用傾斜的背影在街上乞討生活。你可能會說，有些東西終究都會封上時間的灰塵，說多了只會是徒勞，無力解釋，所以你不解釋了。
他們說，你小的時候就被丟棄了，后來被一對老夫婦收養了。
后來，剩你一個人，在孤獨的路上走到現在。
無論了解你一些的還是不了解你的，所能知道的，只有這些，僅此而已。不敢再去尋找你到底經歷了怎樣的苦難，如此的刨根究底只會讓你也越來越痛，所以，你在不解釋的世界里不知道過了多久。
他們說，你一直在收養著一個孩子，就像當初你被收養一樣。沒有多少人知道，知道的人是該幸運，還是該震驚？大多數人不曾給你憐憫，你卻把同情給了一個也許和你同樣遭遇的孩子。有些人靠雙手在養活著自己的子女，而你，用站不起來的雙腳一樣托起了一個孩子。
你不貧窮，你用傾斜的背影在不斷的給予。
身影有些傾斜，你轉身用你的方式走了，沒有解釋。
抒情散文9
天邊的一抹晚霞，嫣紅嫣紅的，仿佛要溢出紅色的瓊漿，四周靜靜的，靜得使人心中升起一縷柔意。這時的天如在夢幻中一般，地也如在夢幻中一般，靜寂得飄渺柔長而纏綿。
我坐在老家門前的老樹底下，抱著雙膝，聆聽著黃昏的無聲的歌。這棵樹是爺爺年輕時栽下的，在我家已經生活了幾十年了，兒時的我整天在樹下嬉戲玩耍，額頭碰在樹干上便疼得大哭。而奶奶總是笑嘻嘻地安慰我說：“不哭，不哭，再哭大樹爺爺可要笑話你了！”風兒吹著樹葉，發出沙沙的響聲，真的像大樹爺爺的`笑聲，我立刻破涕為笑了。兒時的生活，因為這棵大樹而增添了許多情趣。
在我的眼中爺爺是位藝術家，又像是魔術師。爺爺總愛擺弄一些花花草草，老家有兩個院子，前院是爺爺精心裁剪培植的名貴品種，栽在各種各樣奇異的花盆里，奇形怪狀的根莖別具一格，甚是精致。后院里是高大的花樹，都直接栽在地里的。每到春天，花兒們爭奇斗艷，樹也枝繁葉茂，爺爺就如同一個辛勤的園丁，太陽剛剛睜開惺忪睡眼，爺爺就在院里忙得不亦樂乎，剪剪葉，修修枝。花草似乎也都雀躍起來，清晨的陽光沐浴，夜里的雨露滋潤，葉子都透著綠光，仿佛要跟太陽比試比試，呈現出一片生機勃勃的繁榮景象，好不熱鬧。
可我偏愛門前的那棵樹。
記得兒時，放學回家，還沒到家門口，我就從爺爺的腳踏車上跳下來，蹦跳著奔向那棵樹，和小伙伴們一起在樹下嬉戲玩耍，模仿著大人給他澆澆水，捉捉蟲。有時爺爺心血來潮，抱著小提琴在老樹下拉首《漁舟唱晚》，我也歌興大發，唱起了快樂的歌，爺爺于是就給我伴奏。過路的街坊鄰居總會用羨慕的眼光看著我們，嘴里說著：“瞧這爺孫倆，可真幸福！”然后大家都笑了，那樹也笑了“沙沙，沙沙……”每每聞到飯香，或聽到奶奶親切的“吃飯嘍！”，我們才告別那樹，走進家門。
似乎有什么魔力，伴著樂聲與清脆的笑聲，那樹長得格外挺拔，枝葉也格外繁茂。某個午后，坐在樹下的石板上，倚著它健壯的軀干，陽光俏皮得從葉縫里溜進，帶著一絲暖意。貪婪地呼吸著那樹帶來的清新，懶洋洋地閉著眼睛，享受著生命中最透明、最純真的愜意，感覺世上最幸福的事情，也莫過如此了。
時光流逝，似乎能聽到時間磨損的聲音，我從稚嫩的孩童長成了亭亭玉立的少女。從小學到初中，從初中到高中，學業漸漸加重，再也不能像從前那樣陪伴那棵樹。院里的許多花草也化作了春泥，又增添了新的花木，爺爺的小提琴也換了新的。只有那樹，它依舊佇立在門前，風吹日曬，看上去好像也不再那么挺拔。
每次回老家，似乎有意避開似的，我總是害怕看見那樹，可每每從它身邊走過，我都會偷偷地將目光投向它身上的每個角落，我似乎能想象的出，它是忍受了多大的孤獨與寂寞。我又似乎能看到它眼角那顆晶瑩的淚珠，是因為見到我而喜悅，還是因酸楚而哭泣？……
每次要離開老家，我都戀戀不舍。我從小在這片熱土上長大，已經深深地愛上了這里的氣息。奶奶總是站在家門口，目送著我們的身影隱沒在遠處，我頻頻回頭，看到奶奶那日漸佝僂的身影，越來越遠，我的鼻頭不禁一陣發酸……
終于，在我又一次回老家的時候，我鼓起了勇氣，來到了那樹的身旁。看著它飽經滄桑的面孔，好像透著一絲喜悅。我輕輕地依偎在它的身旁，不知怎的，一顆滾燙的碩大的淚珠打在已風化了的石板上。爺爺從屋里出來，“這樹上有蜘蛛網，看我把它消滅嘍。”說著抬起腳想把網弄下來，誰知幾次都沒夠到那個高度。爺爺嘴里念叨著：“老了，老了！”
是啊，人不再是那時的年輕，樹也不再是那時的挺拔，我好像能聽到那樹的私語：為愛騰出一點時間，常回家看看。
抒情散文10
在深秋夜晚，瀟瀟雨絲伴舞，醉了綿綿秋意濃，朦朧了寂寂秋雨色。歲月的離殤在葉落紛飛的瞬間，枯黃的顏色昭示著生命的枯竭，隨風飄落殘留絲絲的眷戀。
在漸行漸涼的秋意里，晚秋歲歌幾度動人心愁。涼意燦然的午后，看見那纏綿的`云端，好似一首別離思緒，信步在黃昏的一片寂靜，滿眼都是枯藤老樹上......
落葉，滿目滄桑。思愁,淚水飛揚。曾相約春來之時，在枝頭再次披綠，落下的瞬間，眼里盛滿一季的牽掛，相守相許，瀟灑別離，靜候下一個季節再續前緣……
我收藏了一片枯黃，置于歲月的夾層，為自已留一份依戀。金秋年代,為一季葉落感傷，為一片落葉感慨，仿佛我自己,在青春薄去之時，即使淚流滿面，即使加倍珍惜,也是無盡的枉然。
努力做回真實的自己,一片落葉也是一段生命的傳奇，或許一份離愁就可以詮釋一份真實的歲月,明天相信美麗依舊……
抬眼望去，也有如“槲葉落山路，枳花照驛墻”般思緒萬端,人與樹、樹與葉同為一體,心與心都是同樣的感受！
抒情散文11
聽說老菜兩口子正在鬧離婚，不是媳婦要離，是老菜草擬的離婚檄文，這在靠山村又是不小的轟動。老菜是我的好友，我不能不關心，當即找到老菜，好朋友沒什么隱瞞，有話直說。原來兩口子是因為孩子逃課的事情……
老菜沒上過幾年學，但是勤勞能干肯吃苦，種著百八十畝地，兩口子上地干活，家里就一個孩子上學，日子過得很充裕。去年兒子小學畢業，要到離家二三十里地的鎮中學上學，老菜打發媳婦到鎮上伴讀，一人在家獨自包攬種田和家務活，盡管忙得腳打后腦勺（非常忙碌），一天天累個臭死。每每想到兒子在鎮中學上學，旁邊有孩子他媽陪伴，自己放著一百二十個心，不怕年少淘氣的兒子不正經念書，每天回家二兩小酒解乏，躺在炕上，做個夢都是美美的！
這一年，從春到秋沒白忙碌，旱田水田莊稼良好，唯一不足的就是，臨到水稻灌漿的時候，出現了穂瘟病，情況刻不容緩，老菜恨不得一翅子飛到鎮上買回農藥。路過中學門口，心里一熱，決定看看想念多時的兒子，被看門的老大爺指引去了辦公室，見到兒子的班主任老師，先了解兒子的學習情況。萬萬沒想到，老師一句話把老菜說得氣往上撞，臉憋成紫茄子色，真想找個地縫鉆進去。一句話不敢多說，轉身就走，老菜都不知道自己怎么出得校門，一溜煙直奔那娘倆兒的住處，找媳婦詢問究竟。租住的房間空空蕩蕩，即不見兒子又不見媳婦，問問鄰居，才知道媳婦經常到麻將館。怪不得孩子不好好上學，整整逃課半年，原來是上梁不正下梁歪啊！腳踩油門，加大馬力，三步并作兩步，來到麻將館，不由分說，一抖手就把麻將掀了，“啪啪”兩下，給了媳婦“兩張五個角的燒餅（兩個嘴巴）”，扯著衣領，要去民政局離婚。老菜不顧買稻瘟藥的事，直把離婚鬧得路人皆知。
說是離婚，就是一時氣憤壓不住火，一急眼說到離婚上面，純屬意氣用事。其實兩口子一直感情很好，遇事商量著辦，有謙有讓的`特別和睦。如今得知媳婦忘記伴讀的責任，只顧自己玩兒麻將，竟不知道孩子逃課半年泡游戲廳，老菜怎么壓得住火？理兒雖然對，但是事兒不能像老菜那么做，孩子逃課的問題還沒解決，兩個大人反倒鬧翻了天。眼看就要妻離子散，雙方父母賭氣不管，說讓全村人看二人轉吧。聽完來龍去脈，簡直把我氣樂了。哥倆兒關系不錯，不能跟著別人一起看熱鬧，如果能夠平息此事，讓他們一家人重歸于好，和睦相處，該是多好的事啊！看一眼縮在炕角的老菜媳婦滿面羞愧的神情，再看一眼屋里坐立不寧進退兩難的老菜，心里明白了八九不離十，知道這是該如何調解。我是個直性子，心里有啥就說啥，當面不管三七二十幾，雙方各打八十大板。
“老菜，咱們哥倆兒不錯，這事我得說你。就算小云不對，也要打盆說盆打碗說碗，不能把離婚掛嘴邊上，那算什么能耐？叫全村人看熱鬧，不覺著磕磣嗎？”
“三哥，她太氣人了，孩子不懂事，她也不懂事……”
“是氣人，我聽著都氣人。生氣歸生氣，有話好好說，著急上火解決不了問題。以后小云注意點，下不為例，孩子是好孩子，不懂事咱慢慢教育，日子長著哩，我看小強挺聰明，好好學準能成事。孩子小誰沒淘氣過？你倆兒誰敢說沒淘氣過？”說到這，老菜“噗嗤”一聲樂啦，“想起來了吧？咱倆兒跳帳子偷人家李子……”
“三哥，你別說了。我知道錯了，再不說離婚了。”老菜真聰明，我給了個臺階，他馬上就坡下驢，也想給媳婦一個臺階，扭臉唬著臉嚷道，“還不下地炒倆兒菜，叫我哥倆兒喝點？！”
小云一聽這話，使勁白了老菜一眼，轉臉又沖我一笑，“炒菜炒菜，看你倆兒能喝出啥章程！”一出溜下了炕，到廚房忙活去了。
我用手點指小云的背影，笑道：“兩口子剛和好，就把恩人忘啦，這忘恩負義的貨，還是離了算啦。”
老菜呲牙一樂，“三哥你看，就這大咧咧（心思粗糙不細密）的樣，孩子都看不住，要不能逃課嗎？”
“嗐！現在看電視都不算什么了，手機電腦網絡寬帶鋪天蓋地，各種娛樂各種誘惑太厲害。小孩子把持不住自己有情可原，咱做大人的要因勢利導，不能當頭棒喝。”
“不上學去玩游戲，不管能行嗎？”
“這就要說到因勢利導，我上學那會兒，也做過很多出格的事。現在想來，真幸運有位好老師！”我一邊說著話，一邊跟老菜說起當年逃課的幾次經歷。
我從小挺愛好學習的，但是也愛好交朋友打鬧嬉戲，干啥全憑腦子發熱，不考慮后果。那天上了一上午課，吃過午飯，到街上溜達，碰見昔日的好友。他如今已經退學，跟他哥哥侍弄承包田，今天相見格外親熱，交談中才知道這小子包了那老多地，草都把苗吃了，正發愁呢。我腦筋一熱，覺得“為朋友排憂解難”，哪怕是兩肋插刀，如今就急朋友所急，伸出援手，當即跟隨前往他家承包田里，幫忙鏟草鋤禾。我當時很佩服我那位朋友，竟然交往了很多像我一樣甘愿為朋友兩肋插刀的好友。那天有好幾個與我年齡上下的半大小子，跑到田里，手舞鋤頭，象模象樣地學起了莊稼把式，說說笑笑，打打鬧鬧，不知不覺間，直累得滿頭滿身的大汗淋漓。朋友買來了冰棍兒飲料，大家興致很高，拿出了父輩老農民的本色，一下子干到日落西山不肯歇工，恨不得用鋤杠支住太陽夜戰，把我那朋友的鼻涕泡兒都可出來了。不論除草質量好壞，總之一大片莊稼干凈了許多，不見了像旗桿一樣隨風搖晃的雜草，讓人瞅著順眼多了。傍晚，餐桌上擺滿了飯菜，主人家頻頻舉杯向各路好漢敬酒，跟我一樣身份的兩個學生盛情難卻，只喝下一小杯酒就睡覺去了。第二天一覺醒來，想起上學的事，趕緊扒拉了兩小碗兒炒飯，趕回了學校。
上課鈴響過，班主任老師把我叫到辦公室“吃小灶”，同學們笑我“在朋友家喝了幾盅酒啊”，老師沒有說狠話批評我，只是讓我罰站思過一節課，星期六中午放假（那時候每星期休假一天半），老師卻把我留下，罰我打掃教室衛生，午餐老師請客，說下午也不能饒了我，非叫我把那天落下的課程補上再回家。我不是不愛學習的學生，連老師都夸我是個懂事的好孩子呢！那天下午是我至今不能忘懷的補習課，尤其老師慈祥的笑容，春風細雨般的話語，還有一飯盒香噴噴的飯菜。老師，您真是我的好老師！我一定好好學習，天天向上。從那以后我學習更加努力了，可是，令老師失望的是，我又一次逃課了，準確的說是和幾個要好的同學一起逃課。
每次上自習課，同學們都不用老師監督，自覺自愿地自行學習，這一次卻一反常態，同學們沒有靜心上課，而是交頭接耳，一點兒也不安靜。原來，自習臨時改成了衛生課，校醫要為同學們打防疫針，說是防止一種傳染病。有人看到其他班已經打了，還有人看到有同學疼哭了，頓時女同學嘰嘰喳喳說開了，有嚷嚷怕疼的，有嚷嚷想辦法躲過一劫的，熱鬧極了。我們班的大手（班里的尖子生）個子不高，性格弱弱的像女生，膽子小，這回遇到難題了。問我咋辦？我說等我上廁所回來給他出主意，當即向學習委員請假出了教室，隨后就跟出來三四個關系不錯的同學，我們找了一個角落藏起來。
下課鈴一響，操場上熱鬧起來，我們幾個回到教室，一開門，我們就傻眼了。全班同學齊刷刷地坐在座位里，班主任正在來回踱步，看到我們回來，回了座位，沒有表示怒意，反倒微笑著說：“你們上廁所去了這么長時間，一準是身體不舒服。一會兒苑老師多拿點兒藥來，好好打幾針。”
聽了老師的話，我覺得心里不自在，躲過初一沒躲過十五，還不如不費事了。這時候，有的同學偷偷樂，小聲嘀咕，我知道都在看我們笑話。老師一拍黑板擦，“啪”的一響，頓時肅靜下來，“同學們！你們來學校干什么？為了學文化長知識考大學是吧。說實在的，將來有個好工作好生活，說高尚點兒，實現自己的遠大理想，全家人的希望都寄托在你們身上。你們知道嗎？沒有健康的身體，能行嗎？學校關心學生身體健康，按期為同學們體檢，就是為你們今后有個可以勝任工作學習的好身體，挺大的個子，扎一針還怕疼嗎？出門別說我是你們老師，我要我的學生個個身體倍兒棒，積極向上。”老師說的話像一根一根鋼針扎著我，我實在坐不住了，“老師，我錯了！”“錯哪兒了？跟同學們講講……”講講？！咋講啊？
我正說著自己一段往事，小云炒好了下酒菜，端上桌來，“呵呵！講自己的光輝歷史呢。”她不放過挖苦哥倆兒的好機會。
“嗐！什么光輝不光輝的，我的老師寬容大度，教學有方，對待學生以誠相待，即使個別學生不遵守學生守則不好好學習，她都會因勢利導循序漸進，盡量拉到好學生這邊來，不讓他自由散漫成性，成不了才，也不至于成為禍害，這才是教學之本。”
“哈，大教育家呀你！”
“那可不敢，只是一點切身體會而已。就拿你家小強來說吧，就是‘養不孝父之過，生不優師之惰’，沒有不想學好的學生，只有沒有做好的教育！”
難道不是嗎？我曾經逃過課，也曾見到過逃課的學生，如今并沒有變成社會的渣滓，學生的好壞，尤其現在大量住校學生，跟搞好教育部門的軟件硬件配置和教學手段有關系，必須凈化學生校內外學習環境，完善并優化教學系統責任（包括校園家庭和社會的主觀及客觀影響），給學生良好的學習空間，給家長安全放心的值得信任委托的育人場所。
抒情散文12
關于承諾，有時候它就像個緊箍咒似的束縛著我們。然而，有時候它又像一陣風似的吹過就過了。
記得有一初中同學，說實話，他長得挺不錯，家境也還過得去，就是成績不咋滴，剛初中畢業就打工去了。
那時候我剛上高一，也剛學會玩QQ。加上他的號之后，我倆就聊得火熱。有次他放完了假要去上班，他叫我做他女朋友，我當然沒答應。但我似乎又對他有感覺，于是來了個約定，約定等我高中畢業了就和他在一起。他倒是回答得爽快，說一定會等我，說什么到時候在一起了要一起去旅游。他似乎是說了很多動聽的話，我那少女心頓時爆棚，還偷偷樂了好一陣子。現在還差幾天我就畢業了，可是我知道，我們倆的那事兒成不了了。因為，他早就有了女朋友了！而且在一起好久好久好久了！當我看到空間里他和他女友曖昧的照片時，我當時的心情說不上悲喜，但松了口氣是真的。
或許我本就因當初那承諾而感到后悔吧，所以，當我知道不是我背棄承諾的時候，我是開心的。
還有一件事，是我讀高一下期的時候發生的。
那時候還沒交手機，所以，晚上下了課我總愛抱著手機玩騰微博里一款叫漂流瓶的游戲。彼時有一高三的學長扔瓶子說他的豪言壯語和心情，因著對畢業的.向往，我安慰了他一下。他好像特感激我，或許是他那時候的激動的火焰燃燒得太猛烈，以致烤到了我，他居然承諾說要告訴我高考后他的好消息！而我居然還特高興地相信了！我那時候還自信心倍增，認為我干了一件大事兒，救了祖國的一株草。結果那屆高考后我等啊等、等啊等，一直等到我都快畢業了，我都還沒等到……
頓時，我就不信承諾了，那都什么玩意兒啊！說出來就當放P一樣，放過就完了。
最后這件事，我被承諾時已經高二了。但是現在還沒到實現的那個點。
這承諾我的主角也是一初中同學，男的。我倆關系挺不錯吧還。那時候正值冬季，而承諾的地點呢也還是在QQ上。他說他從不信承諾什么的，但是，當他聽說我喜歡看雪的時候，許諾畢業后一起去北京看雪。當時我那個高興啊！分不清那是真的許諾，還是為了鼓勵我快努力學習而隨口說的一句話。反正那個冬天我就抱著那個承諾愉快地過了一冬。包括現在，我都還希冀著呢！
但是，糾結如我，在經歷了那么多次因為承諾而被背叛后，我開始不特別信任了。因為害怕失望。我總是膽小的。
我在想，承諾，這東西到底是好還是壞呢？它能帶給人喜悅，又能帶給人痛苦。有時它那么美好，有時卻又那么可怖。但不得不承認，這世界總是平衡的，所以，承諾也是有利有弊。那么，我還是順其自然吧。
只希望以后的我不要輕易承諾，但承諾了就一定不背棄它。
抒情散文13
終究，你還是選擇離開。
我真的懷疑，我有什么天分，預料到了這一切，預料到了，你要離開。
真的很平靜，平靜的嚇到自己。沒有哭，除了聽歌和看小說的傷感，竟然留不下一滴的眼淚，一滴也沒有。
安靜的，就這么一天，傻傻的，反復聽《怪胎》，聽得在制圖室都自顧自得哼哼起來，哼哼得停不下來。
畫完圖，一個人，出去吃飯。
一切，都按照我四級考完試之后溜達的路線，大門之后直走，之后在哪里過馬路，在哪里轉彎，在哪里說了什么話。想過電影是的一下子涌出來。
去吃了餛飩，坐在那次的位置上，只可惜，對面沒人。只吃了四個，索性把其他的打包，不要浪費了。之后，還是走我們之前的路，路過那所小學。路過廣場。
一路上，每到一個地方，我就點上一支煙，呆一會，然后離開。
這城市，真是有我太多的記憶，逃避，都不知道逃到什么地方。
兩個人一起，一個人紀念，其實，其實。
昨晚，其實，你早就決定要離開。無論我說什么，你，都會離開，我，已經明白。
只是，事實越多，壓得我越喘不過氣。中午看到楠楠姐的微博， 幾乎懵掉，傻傻的，呆了好久。本來，還是想逃課，可，決定勇敢些，不再躲避。
的'確，也許，我太不夠了解你，你的一切，我都只是懵懂，都只是瀏覽而已。
那，你知道我嗎？
也許，簡單，白癡的一眼看透，甚至連一眼都不愿意看，半眼足夠。
你知道嗎？
每天都失眠，三四點都要醒來一次。于是就上Ｑ看看你在不在，是不是忘記關了手機，再睡。
時常做惡夢，夢里都是你冷酷的表情，牽著別人，看著我，冷冷的離開。
三四個月沒有吃過雪糕，不敢吃，怕經期肚子不舒服，你會說我，會罵我。
守著電腦，哪怕不說話也等你，等你睡了，我再睡。
我知道，知道了。
抒情散文14
石，鄉路上的石。
承載過無數次我的踩踏和無數的人。
我不知道你是為誰而來，為了誰而停留，又是為了什么被無數次踐踏而毫無怨言。誰在在乎你，誰又在記得你。你不管別人的看法，別人的做法，依舊承載著人們。是在掩飾你的歲月，你的'蒼老，你的無可奈何，還是想要活的年輕？
鄉石，我不懂你。
石，山路上的石。
留下過我十來次往返的腳印和我十來次期待和不舍的心。
我不清楚你的所有，總是給我初醒的感覺。模糊的視線，不舍的心情，回憶夢境的想法。在我踩踏在你身上的時候總是會給我留下美好的記憶。我曾經一度認為我了解你了，你就是美。不過，時空變換，我猛然發現你是那么的陌生，你還會在意我，你還會記得我嗎。
山石，我不懂你。
不過你們都留給我一段重要的不可磨滅的記憶，也一定記載著曾經發生過的一段關于我的故事。
抒情散文15
作為資深路癡，卻又喜歡新奇與陌生，這是多么的矛盾，總是兜兜繞繞，最后發現還是迷路了，感覺怎么這么滑稽。但既然已經打包好心情，邁出腳步，那就總要有所收獲來慰藉。
在這城市的深處，原來藏著一些可以讓時間靜止的角落，而這里與這熙攘的都市顯的格格不入，沒有一點商業氣息，沒有刻意的包裝，沒有謊言的宣傳，樸實無華，使人癡醉教人向往。
木門背后，很叫人驚喜，燈光些許昏暗，音樂有點迷情，很細膩很溫柔，生意有點冷清，可能是我們來的時間不對吧，但這樣的所有卻很合我胃口。小資情調，點上一杯咖啡，再要上一小塊蛋糕，當然，這并不是我。來一杯cocktail ，一塊pizza ，感覺雖很不搭調，但也不會影響此刻的心情。本是一粗人，呷上幾口，情感卻如河流奔放，云不知所云，聊昨天講今天想明天，真實，縹緲，愜意。熙熙攘攘的世界，被一扇小木門所阻擋，擋住了塵埃，擋住了浮華甚至時間的步伐。
天色漸晚，起身離開，夏日的又一場驟雨卻將我留下來，真幸運，還可以安然的再待一會，在這遺落的'街角，被人遺忘的“街吧”。
最美不是下雨天，而是一起待過的屋檐。是的，因為遇見了你，讓我把無限放于手心，把永恒收藏于剎那。
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