感悟工作的散文

　　在平日的學習、工作、生活中，我們時常會對某些事或人產生一些觸動，避免會忘記，不如寫篇感悟的文章，記錄下來吧。不過，是不是寫起來就無從下筆？下面是小編收集整理的感悟工作的散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

感悟工作的散文1

　　一直很喜歡這樣一句話，認真做事只能把事情做對，用心做事才能把事情做好！這里，把“認真”和“用心”兩種態度作了比較，得出了兩個結果，認真做事的結果是能把事情做對，而用心做事的結果卻是能把事情做好。

　　認真，是一種事業心和責任感的體現，反映了我們對工作的內在規律和本質要求。認真做事，就是按照規定去辦，只要不違反規則就可以了，這樣至少不會把事做錯，一般也沒有人去說你不對，只能說你已經認真完成了本職工作，如果用在我們試驗檢測工作中，說一個人做事認真，我想他一定是一個嚴格按照規范規程去做事的人，也一定會用檢測數據說話，實事求是的出具檢測報告。不過，也就僅此而已吧。

　　而用心呢，我認為用心是除了認真之外，更多的是對事情的投入，專注與癡迷。認真做事可能更多的是迫于外在壓力，機械地不折不扣地完成某件事，是把事做好的初始層次，而用心做事除了有認真層面的意義外，更多的是發自內心用心智做事，是對事情的一種熱愛，不但要按照事情的規則去做，而且還要有發現和創新。我想一個人用多大心就能成就多大的事，因為機遇往往是留給有準備的人，對沒有準備的人機遇則是遭遇，只有我們用心去思考，用心去做事，成功才屬于我們。大凡我們所認識的那么多的偉人或是名人，無一不是用心做事的人，他們對事情的用心程度大都達到了專注和癡迷。陳景潤攻哥德巴赫猜想的態度，絕不是認真就能達到的，我想如果他只有一個認真的態度，陳景潤可能只會是一位很優秀的數學教師，因為有了癡迷的用心，才使他摘取了哥德巴赫猜想桂冠上的`明珠；也正是有了專注和癡迷一樣的用心，莫言才成就了中國人的諾貝爾文學獎，否則，僅是認真的話，中國只能是多了一位優秀的作家而已……

　　要做好我們的試驗檢測工作，怎么樣才算用心呢？我想應該具備“三個心”細心，精心，癡心。細心做事，從細節開始，細節決定成敗，這就要求我們在檢測工作中，多注意細節，一些平常不注意的細節往往會影響我們的檢測結果，特別是檢測達到極值的時候，細節往往影響著我們的最終結論；精心表明了一個人做事情的態度，特別是準備過程的充足程度，就我們試驗檢測而言，試驗準備工作不可或缺，從最初的檢測方案的編制，到檢測設備和人員的投入，一直到檢測報告的出具，都需要我們精心組織，科學規劃，才能出色的完成一項檢測任務。而癡心用在工作上，應該是一種對工作的熱愛，只有熱愛試驗檢測這個職業這份工作，才能從內心里去思考并想盡辦法把這份工作做好。

　　網絡上很流行一句話：今天上班了，明天還想上，是事業；今天上班了，明天還得上，是職業。讓我們把每天的上班當成事業，用心去對待，才能把事情做好。朋友們，用心工作，你準備好了嗎？

感悟工作的散文2

　　不經意做到一件事或想到一個人的時候就會默默無語沉寂在這寂靜的空氣里，安靜了自己。

　　今天在外地出差辦事，剛開發的醫院賣了幾天就斷貨了，風塵仆仆來到這里解決這個事情，病人的遺囑已改，計劃已出卻遲遲沒有送到，心急如焚的自己有點無助卻也無奈，好歹解決了問題，主任也幫忙給我打了電話，靜下來的自己無處可去，走在滿地都是落葉的大街上，突然想到了最近看到的電視劇《北上廣沒有眼淚》里的陳雄奇，一個讓人可憐的人物，也許每個人都有放不下的`東西，陳雄奇不想放棄自己的工作繼續在ABA茍活，他也不想放棄自己兒子，兩者徘徊，在競聘的時候他哭了，那個時候是因為他沒有信心和勇氣導致崩潰，讓所有人都醉了，當然先喝酒的是他自己，后來想想自己也許也是那個喝酒的人，只是想用喝酒來麻醉自己的無能為力而已吧，世上有好多我們看不慣的人和事，無能為力中我們都學會了容忍，學會消化被人給自己添的堵。

　　最近看了一個朋友的日志，寫的很真實，也很坦然，把自己的心情寫在自己的日志里與大家分享，在這一點上我卻是一個虛偽的人，把心事藏在心里不曾表露也不曾言表，所以以后就公開自己心情吧，做一個坦然的自己。

　　現在是一個網絡的社會也是一個匆忙的社會，在每個忙碌的人們里，我們其實是孤單的，我也是，也許年齡越大就越缺少一個說心里話的朋友吧，不抽煙的自己有時候也會躲在一個角落里抽一支煙，煙霧彌漫模糊了周圍的世界，各種想法和感悟遠比靜下來喝杯茶還要愜意的多。

感悟工作的散文3

　　轉眼十年，我已經工作十年了。

　　十年間我去過鄉鎮，轉戰縣城，現在停步在局里。驀然回首，恍若昨日。

　　十年前，我從大學畢業分配到了鄉鎮。對此，我沒有特別的感受，老老少少男男女女一大群人，仿佛到了另一所學校，只是學校里多了滔滔不絕的說教者，吆三喝五的作樂人，津津樂道的多事佬。

　　在工作上，我沒有想過太多的抱負，可能還沒有那種意識吧，每天做著自己份內的事情，一切出于本能，一切按部就班。還好，鄉鎮里有六七個年輕人，有馬虎的郭、謹慎的許、狂瘦的李、大嘴的呂，還有一猛一巧兩個趙，大家都住在政府大樓里，吃喝在政府食堂，也像是住集體宿舍，過集體生活了。如此，跟學校相比，除了不用上課之外，倒是多了很多的野趣。

　　我們一起騎自行車到鄉下去爬過山，一起坐船到鄰鎮同事家找過樂子，一起騎摩托車到農家地里偷過花生，一起到河邊菜地里挖地菜包過餃子......我們還到其他單位組織的舞會上去學跳舞，追著電影放映隊到農村去看電影，圍在鄉鎮活動室里跟領導拼球，偷偷地在朋友家里玩麻將......

　　年輕并快樂著，我們無憂無慮，無所顧忌，風華正茂，花樣年華，什么都可以想，什么都可以不想，一切就那么如水流過，隨風飄逝。很快，春去春又來，花開又花落，在不知不覺中，兩年多時間飛逝而過。

　　隨著形勢的變化，我們有了各自新的驛站，新的征程，似燕紛紛飛了。有提拔到別處任職的，有隨軍遠赴部隊的，有留職下海經商的，也有選調進縣城工作的。我，就是進城工作的其中一個。

　　如果說在鄉鎮是信步閑庭，信馬由韁，那么到了縣城就是團結緊張，嚴肅活潑了。初到縣政府機關工作，很陌生，很興奮，也很緊張。因為被安排在人秘股，不說嚴格的考勤，不時的來電，經常的接待已經把我圈進了機關的`牢籠，寸步難行，還兼有信息員、督查員、調研員、宣傳員、打字員、勤務員等各種身份，更是起早貪黑，馬不停蹄。總共十來個人的單位，年紀最小的也比我大上一輪多，俺不勤勞誰勤勞，俺不上進誰上進啊，嘿嘿，地球人都這么說。

　　那時單位在政府六樓，一天上下幾多回，滿滿當當不言累。每天早早來開門打掃燒水泡茶，中間拿文件分報紙送材料接電話，下班等人走光了后鎖門關窗防盜防電。這還沒完，主要工作還在晚上，那就是沒完沒了的寫材料。不記得有多少次是枕著思路入睡，伴著靈感醒來；有多少次是孤燈作戰到午夜兩點，睡眼朦朧地爬起來繼續奮斗；有多少次是別人正常休假放松，自己卻身陷材料不得閑。

　　有句話說得真好，年輕是個寶啊。現在回想，那時候真是渾身有使不完的勁，一天到晚樂呵呵從無怨言，可以算是激情燃燒的歲月吧。白駒過隙，忽然而已，不覺又過了兩年多時間，天道酬勤，我又被選調到縣委機關工作。在政府機關這兩年多的時間是我最歷練的時候，也鋪墊了我以后的道路，在以后的工作中我的確受益于此，而且將受益終身。

　　到縣委機關工作后，原想在社會上也混了這么幾年，差不多算是耳濡目染，有所體會了吧，時時告誡自己謹小慎微，多聽少言，埋頭做事，明哲保身。而高樓大院，深深衙門，車來車往，變幻莫測，其中玄妙，難以言述。在縣委機關，來去都是官，神秘而威嚴，讓人心生敬畏；但凡工作人員，也無不是人人自危，暗自競爭。能者上，庸者下，今日苦中苦，明日人上人，看得見的政治誘惑，使得在縣委機關的工作充滿了敏感，寫滿了競爭。這，也是縣委機關的魅力所在吧。

　　當然，也有貌似不合心卻一條的，有自作聰明卻遭排擠的，有好大喜功長于表現的，有極盡奴顏卑躬屈膝的，有后臺夠硬平步青云的，千姿百態，不一而足，其中套路，難辨真假。樹欲靜而風不止。在這種環境中，我必須對自己有一個基本的認識，必須建立一個基本的處世原則，必須設定一個基本的奮斗目標。除了冷眼旁觀感嘆之，勤學苦練工作之，我只有靜觀其態了。真是衙門深似海啊，掉進去后我一口氣掙扎了五年。五年時光不算短，對一個幼兒來說，可以讀完小學了；對一個少年來說，可以長成大人了；對一個青年來說，可以建功立業了。五年時間，有磨礪，有挫折，有歡樂，有收獲。走過這五年，我，很感激。

　　如今，我調到局機關任職，一切從頭開始，一切重新起步，一切都會好的。

　　路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。

感悟工作的散文4

　　一位著名的學者曾經這樣說：“工作不僅是謀生的手段，也是享受生活的一種載體”。每個人的一生都是在工作、學習、生活中度過，對大多數人來說，工作大概要占據人生1/3的時間。對工作的認識最容易折射出一個人的生活態度和思想境界，而這正是人的內在美的一種表現。當一個人擁有一份工作以后，他能否快樂的決定性因素就在于他對待工作的態度。總的來說，人們對于工作的理解可以分成三種：第一種是把工作當做工作，第二種是把工作當做職業，第三種是把工作當做使命。這三種之間的分類標準是工作的動機、對工作的認識和期待，以及對未來的展望。把工作當做工作的人，工作動機是獲得薪水，工作是他必須完成的事情，沒有其他選擇，這樣的人對工作也沒有什么期待，對未來的展望僅僅是期待一個假期的到來，或者一個階段的工作早點結束。把工作當做職業的人，會把薪水和晉升當做工作目標，他們認為工作是一場競賽，必須立爭上游。

　　這樣的人對工作的期待是得到更多的名望、財富和權力，他們渴望在未來的日子里步步高升，進而實現下一個目標。而把工作當做使命的人，會把現在正在做的事情當成自己最想從事的職業，這樣的人期待自己的工作創造一個更美好的世界。他們不會很在意升職之類的利益得失，而是渴望用更多的工作來充實自己，實現自我的價值。他們首先最能夠打動人的是信念。信念是他們對工作的熱愛和理解，是他們面對挫折、打擊時，仍然在內心深處固守一份執著的勇氣。有了這樣的信念，才會真正明白擁有一份工作的意義，并真正地和這份工作融為一體。其次是淡定的心態。一種榮辱不驚、未來盡在掌握的優雅，直面困境，笑對冷語嫉妒，并以微笑感染身邊的人，那種樂觀與堅強讓我們感受到沖破陰霾的陽光，正是這種發自內心的燦爛影響力。最后是寬廣的襟懷。高速的生活節奏讓人們幾乎忘記體諒、忘記感動、忘記感恩，而他們卻能夠胸襟寬廣，經常為別人著想，從對方的角度出發，體諒別人，當然，他們也就能夠獲得所有人的理解、支持和尊敬，活出了自己不一樣的風采，活出了自己精彩的人生。

　　發現自己的'精彩：在漫漫人生道路上，我們總是被沿途的各種美麗誘惑，忙于不斷追求各種利益來滿足物質上的種種欲望，卻忘記審視內心、思考生存的意義；我們也常常忙著左顧右盼地評判別人，卻忘了應該先審視自身、認識自己。許多人或許從不曾真正面對過自己，不曾認真地審視過真實的自我。我們習慣了目光向外，習慣了先看別人再看自己，習慣了比較，習慣了自己站在高處的優越感，而我們真正需要具備的恰恰是一種反向思維，反視自己，認識真實的自己，這樣才能看到問題的核心。也可以說，認識自己，是通往成功的第一步。越接近自己的內心，離成功的距離也就越近。認識自己，是一種能力，更是一種智慧。在光怪陸離的物質世界，人們追逐名利，流連于聲色犬馬，在物欲的橫流中沉浮。人們開始暈眩，開始迷失自己。

　　自我認識是一個艱難的過程。一位著名的作家曾經這樣說過：“我必須認識我自己，洞察自己那秘密的心靈，這樣我便能拋棄一切恐懼和不安，從我物質的人生中找出自信，從我血與肉的具體存在中找到我抽象的實質，這就是生活賦予我的至高無上的神圣使命。”完成這一使命，其意義是非凡的。從自身的角度來說，只有認識自己，才能揚長避短；從他人、從社會角度來說，了解自己要以別人為標準，反過來，認識別人也

　　常常要以自我為參照。如果不認識自己，缺乏“將心比心”的能力，便很難理解和賞識他人。一個真正認識自己、善于發現自己的人，就能發現未來的路如何才能夠走出別樣的精彩。但是，你也是自己最大的敵人，因為，不懂得珍惜自己，會讓你喪失很多稍縱即逝的機會。做一個能夠發現自己的人吧，相信自己肯定自己珍惜自己，生活一定會別樣精彩。

感悟工作的散文5

　　一轉眼，又到了xx月的中旬。似乎一直都是很匆忙，來不及停留，來不及思考什么，總是被生活逼得匆忙往前跨。下班了，大家都走了，我一個人坐在辦公室，思緒還是在游離。或許沒有必要想太多，或許我更應該沒心沒肺地活著，或許我真的不應該再用文字來記錄什么。

　　回憶一年前的自己，是一個很天真的小女孩，整天沉迷在那些課外書中，諸如《林徽因傳》，《人間四月天》，《明朝那些事情》， 《生命的重建》， 《紅與黑》，《平凡的世界》，很多很多，依舊沉浸在文字的世界里，似乎很純凈，很美好。那時候覺得自己夠成熟，夠有想法，似乎覺得生活中有很多不滿意的地方，似乎很憤青。現在看來這些東西真的已經漸行漸遠了。能看一些作品固然是好，但對于現在的自己而言，看課外書是一件多么奢侈的事情。生活是平凡的，也是瑣碎的，我失去了往日的詩情畫意，面對文字真的很生疏了。這種感覺就像是失去了一個可親可近的朋友一樣傷感。

　　一年的時間，輾轉了三個城市。有無奈，有努力，也有堅持。

　　也許生活就是這樣，無奈一點點，努力一點點，堅持堅持，然后有一點小小的開心。

　　就這樣循環著，因為日子要一天一天過，飯要一口一口吃。現在的我對生活學會了滿足，沒有了抱怨，沒有了憤青。生活中應該責怪的人越來越少，愛的人越來越多。生活不需要長篇大論的道理，只需要認認真真的對待。

　　雖然一直都很忙碌，雖然一直做的都不夠好，但是可以很負責任的講，從本身而言，我從來都是努力的。一年以來，我堅持做一個獨立的女孩子，獨立面對完善自己的必要付出，學習充電，購買喜歡的東西，以及假期旅行游玩的各項費用。獨立面對在更換城市過程中，生活上工作上多多少少的壓力。空余的時間也盡到一個做幼輩，做子女的應有的孝心，不忘記對長輩應有的回報和陪伴身邊。

　　情感似乎是一個永遠都談不完的話題，坦白一點講這是一個我沒有心思去顧及的話題。有一種很矛盾的感覺，我沒辦法明白自己在擔心什么，也沒辦法明白自己害怕什么。我是一個直率的人，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。或許我磨礪的還不夠久，或許還沒有能夠適應這個社會。

　　但是無論何時何地，都會有自己的'原則和底線，無論是現在還是將來，無論是男朋友還是將來的愛人，我都不奢望從對方身上過多的得到什么，因為沒有這個必要，因為愛是一種給予。不得不承認都有疲憊，都會希望有一種依靠，但是我不想因為過度的依賴使對方有壓力，情感與其說是一種寵愛不如說是攜手同行。或許固執了一點，或許倔強了一點，但不這樣做我是不開心的。一見鐘情固然美妙也很美好，但美好的東西只能在心底永恒下去。感情也沒有捷徑，只有經營和堅持，至少現在的我是這樣理解的。不去抱怨什么，不去占有什么，縱然一視同仁對待朋友，對少數人推心置腹，但也對任何人未曾有虧負，呵呵。

　　現在除了工作，偶爾的旅行，業余時間還是要充電，加強一些職業技能的學習，對自己說一年應該通過一次職業技能的考試哦，在工作中加以實踐，期待自己能有提高。上海是一個繁華的城市，但是繁華背后有她的滄桑。雖然我只是對自己有一個小小的要求，但每天都要為此付出一部分相對固定的時間哦。學到用時方恨少，這話還是很對的。其實現在的自己真心不羨慕奢華，真心不希望有什么驚天動地，只希望安靜平凡的生活。開開心心的，每天都進步一點，生活中我可以愛的人越來越多，那就很滿足了。

　　碎碎念，念了那么多，心里舒坦多了。工作的一年，至少在心態上還是有改變的，期待自己后面的日子里能進步多一點，也祝福在身邊的和不在身邊的朋友都安好，尤其是南通的同學們，啟東的死黨黨。中秋將至，甚念！

感悟工作的散文6

　　任職期間發生大事：試用期不到兩個月受到合作公司的老總發郵件通報表揚，很開心很努力再接再厲！！！————結果就是：立即轉正兼升工資。

　　其他的考慮好之后，后續會以類似于連載小說的方式每日更新！！！警惕自己也提醒別人！！！

　　目的：讓大家不要再覺得我們這群90后都是腦殘一族！！！我們也同其他70，80后的人一樣，擁有夢想，無限追求！！！其實，我們只是提前將很多對這個世界的看法用專屬于我們這一年代的獨特方式展現出來！您可以提意見，但您不能說：所有的90后都是為名為利，不為國家和社會。我就是關注民生關注公益的90后的一部分，不為名利，但求無愧于天地間！！！———讓大家看到不一樣的90后！！！

　　案例一：請對肯定您的人抱有感激之心，對批評您的人抱有尊重之態。

　　我是在20xx—7—9這一天進入深圳宏寶物流公司的，擔任揭陽庫房備件管理員。真的，這么短的時間內，我真的感激我的公司，感謝我的同事，以及感謝我自己。短短的時間內，我已經可以適應從大學校園轉入社會大學的范圍。很開心，我算是比較順風順水的人。

　　1。進入公司純屬是機會和運氣在庇佑我。在這個充滿托兒的世界，我的工作是透明的公開的，我在網上投簡歷，然后經過面試，培訓最終進入公司，在此，我想對自己說：Coco liu ，你真的很棒！！

　　2。剛接手庫房，有很多很多事需要處理，大大小小的事很多很亂很雜，但是，很幸運，我的領導，我的同事給予了我百分之百的支持和協助。我經常在遇到問題之后去電聯我的大師兄和二師兄（其他兩個庫房的負責人，是我同事），他們很耐心很心細地教會我很多細節上的東西。對于后來試用期提前結束轉正一事，我要感謝他們兩個人的大力扶持！！！

　　3。當然，不是所有的好運都會降臨在你身上。如果有不好的事發生，你要抱有一顆感激感謝謙虛的.心去面對和處理事情。雙節前幾天，我因為比較心急，將發給合作公司的郵件（急件）一同轉發給了我的同事，我的上司，他的上司，導致他回了一份有點火大的郵件。這個時候，不要沉默不要心慌，我冷靜的想了在那個環節出了問題，后來終于意識到我沒有顧忌對方的顏面和他的工作信譽問題，才引發如此誤會。我第一時間發了郵件，還是同樣的人，只是內容換成了我的致歉信。如果你在工作過程中，意識到你正在做錯事情，不要顧慮太多，對就是對，錯就是錯，對了，你可以委婉一點的堅持己見，錯了，要勇敢地認錯。最后，我和他打消誤會，合作愉快！！

感悟工作的散文7

　　工作對很多人來講是種負擔，也有當成責任，也有當成興趣愛好的。每次下班后的小息，成為生活之中最為寶貴的回憶，這種獎勵機制的心理活動讓工作的過程有了更好的盼頭，每每想到可以自由支配的時間，想到遠離職場的束縛不用面對現實復雜生存，用解脫形容應該一點也不為過。很多時候工作煩惱遠遠大于生活的煩惱，因為總是要顧及人和關系，做些不想做的，所以在工作的崗位上依然處于迷茫之中，總是有種類似難過的時候，很多天心情不怎么好，像是帶著面具一下子摘了下來，心里也變得空蕩蕩的，想起事情略顯沉重。

　　工作是合作的體現，但是我們并沒這那種集體觀念，特別是對新人，自己雖然也不能解決全部的事情，至少不會犯什么大錯，可是對于新人也總是不放心，這種憂慮，這種恐懼，這種類似膽卻的心態也一直困擾著自己，可能這是信任上的缺失或者恐懼，不論怎樣自己也覺得挺累的，看著別人時總在乎缺點，這并不是件好事，更別說其他方面了。同事之間總是會討論，揭短也時常事，這并不算是什么個例，平日利弊得失總有需要發泄的地方，這也是促進團結的一種方式，可同樣也引發了不小的矛盾。這種相互依賴又排斥的心理讓人覺得很是無奈，也讓關系之間的利益變得復雜，從某些方面來講，這種放心不下的心態是種責任的體現，但是同樣的也是對別人成長之路的阻礙。

　　這種心情處于各種不自然的交流著上，雖然并不明白是什么原因，但是也會給同事帶來沒有必要的壓力，讓新人覺得很難堪，無意重用的感覺，雖然有時你知道是種保護是在避免犯錯，但這樣并不能解決問題，同樣在某情況下也是種不能小視的隱患。這是工作，同樣也是一種自我成長的標志，因為會有工作上的困惑，所以總要找到解決問題的辦法，很多事情不能立于行，這樣的情況并是太好，其實時間長了自然也會明白語言在很多時間也是很無用的，在工作之中努力保持自己最好的狀態并不是一件容易，因為總會遇到各種各樣的問題，失衡和主觀也是避免不了的，做為個人而言自然無法做到真理的`境地，對待工作的態度其實就是對待自己的態度，雖然在很多原則上不相同，可是畢竟要經歷是同樣的事情。

　　上班是最平淡的事情，沒有新鮮感，沒有可以追尋的力量，只有維持生計和自我價值，可是因為個人認識不同自然想法也不盡相同，有些人在乎過程，而有些人在乎的是結果，如何在這樣的工作之中了解自己，也算是一種特別的學問。

　　工作的時間往往可以讓一個人對工作看法不同，認識到工作的意義也不同，看似熟悉的過程總蘊含著成長的力量，這種認識來源于對工作的了解，看似最微小的細節同樣也飽含著不同學問。

　　對于工作而言任何形式上的東西都不能說明什么，發現工作中的自己可能比工作來的重要得多，努力更多的是在個人，可是一定要發現工作在生活中的意義。

感悟工作的散文8

　　我覺得自己不是一個很外向的人。可是最近偏偏找了份很外向的工作——前臺文員。我不知道這是我的幸或是不幸。幸運的是終于如夢以償坐上了這個位置，嘗到了這份喜悅，不幸的是，我怕我的性格不能勝任。于是我就開始改變自己，找資料，問朋友，看下這份 工作需要做什么，和我以前的工作有什么的不同。

　　剛開始上班的幾天，我是真的很不習慣，本身就是個很不開朗 的人，還要整天跟這么多素質高的人打交道，我真的覺得很不自在，可是我沒辦法，路是我自己 選得，既然選擇了這份工作，就要努力地做下去，我不相信自己連這么簡單的工作也做不好。當然第一天上班是比較糟糕的，連電話都不會轉接，第一次覺得自己是那么無知，看似簡單的事情，輪到自己做起來居然是那么得難。當然后來還是學會了，這也不能怪我，是資料上沒寫清楚，所以才弄錯的，我就是這樣安慰自己的。后來就是發傳真了，不知道是我們公司的傳真機有問題，還是我有問題，發一份傳真，居然浪費了好幾十張紙還沒發過去。結果沒辦法，只好問老大，老大過來一看說這個傳真號沒有信號，天吶，我以為我真那么傻，原來又是人家的錯。就這樣第一天上班是覺得很失敗的，雖然，那些都不能全怪我，可是我的.心里是這樣想的，就有點不愉快。

　　本來前臺的工作就是有點輕松，我就找資料看下這份工作到底要做點什么，不看不知道，一看嚇一跳。關于這份工作，要做的多了去了，單就禮貌這方面我就沒做到。比如說見到老板要問好，而且態度要非常的好。想想我自己坐在那里，見到老板進來動也不動一下，那我這樣不是很糟糕，天吶，我自己連最基本的也沒做好。還說什么其他的呢。可是我想這么重要的事情，老大怎么沒教過我啊，難道是我們廠不需要這樣，還是老大以為我懂所以就沒說了。但是要我去問下當然我是不會去的，總覺得這樣去問不太好，到底是怎么個不好法，自己也說不清楚，總之是沒問老大。于是就問朋友。結果，我那朋友把我說得是唉，她說我要是老板啊，你就可以打包了，我說沒那么嚴重吧。她告訴我說你們老板來了都不問好，那還要你這前臺干嗎的，前臺就是代表一個公司 的形象，你這樣子是肯定不行了暈倒，那么麻煩不就是一個小廠嗎用得著嗎？我心里想，可是再想想她說得也對，人家進來了你不聞不問的是有那么點不好，可是我好像是說不出口吧，沒習慣說。在別人眼里是那么簡單的事可是到我這來是那么的難，從來沒這樣，就是不能適應。這就是車間跟寫字樓的區別吧。于是，我決定改變一下自己。接電話也要面帶微笑的，這樣客戶聽起來都會心情愉悅的，如果你沒肝沒肺的說電話，人家聽得都不舒服。這個真是很難的，我哪里做得到，本來我就是不怎么愛笑的人，這真是難到我了。盡量吧我告訴自己。后來我發現原來你跟人家問好的同時，你自己的心情也會好很多，微笑就是有這個魔力。

　　好好的努力吧，相信自己是可以的，已經開始有成績了。不就是打個招呼嗎，簡單呵呵當然心里還是有點怪怪的感覺，感覺像是服務員一樣，要那么那么客氣地說，唉加油吧！

感悟工作的散文9

　　這個問題一直困惑了我多年，自己常想這個問題，到底我是在為誰工作呢？以前的教育應該說是為黨、為國家工作，這樣說也確實有些空洞，讓人聽了有點汗毛直立的感覺。

　　我在為誰工作呢？人有什么樣的人生目標，就有什么樣的人生。可能有許多人很不喜歡眼下的工作，可能從工作中得不到絲毫的樂趣，也毫無創造性可言。在許多人看來，工作只是一種簡單的雇傭關系，做多做少，做好做壞，對自己意義不大，我們到底是為誰工作呢，這種我不過是在為別人打工的想法具有很強的代表性！工作著的人們都應該好好問問自己。不管工作是怎樣的微不足道，我們都應當以一種藝術家的精神，去挖掘，去創新，世界上沒有卑微的工作，只有卑微的工作態度，只要全力以赴地去做，再微不足道的工作也會變成最出色的工作，“世界上沒有卑微的職業，只有卑微的人”。

　　我在為誰工作呢？這可真是一個內涵很豐富的問題。因為這是一個人的，人生觀、世界觀問題，反映著一個人的內心與外在的表現。這個問題也在我的思想里多次閃過，一個問題想多了，深了，反而沒有答案，我嘗試著從認識的人中找答案，“我在為老板工作； 我在為錢工作；我工作的目的就是要拿工資……”。這也是多數年輕人的想法，這樣的想法都不錯。畢竟人首先得生存。生活在社會，尤其是在城市里，吃飯、住房、走路、人際關系都是得用錢，沒有一定的經濟基礎，可真是萬萬不行的。所以，打工掙錢，無可厚非。但生活可不僅僅是掙錢。人向往的是一種幸福的日子，幸福，不僅僅在于用錢換取生活所需，同樣也在于工作的過程中。這就是生活的哲理。

　　我在為誰工作？我覺的，我們得端正一個觀念：為薪水工作、為老板工作，還是為自己工作？多年來我在生活中，工作中的.感悟，是：工作不是為了那一個人而工作，是在為自己而工作。為什么這么說呢，首先，是單位為我們提供了就業機會，為我們解決了生計問題; 其次，是在工作中我們學到了經驗，學到了技術，試想一個剛從學校畢業的學生，從似懂，到懂，從不能獨立工作，到能獨立工作，從獨立工作到獨當一面......。每一次對自己素質的提升，技術的進步都是從單位、從工作中獲得的，這些都是因為有了單位、有了工作，才豐富了自己知識、自己的技能，為自己今后更大的發展打下了堅實的基礎。

　　我們工作在一個單位，單位就是每個職工生計的來源，作為單位的一分子，就應該盡心盡力的工作，努力的為這個單位添磚加瓦。努力的去維護，單位好了做為單位的一分子自然就好，就能從中享受到發展的成果，如果自己不努力的去工作，總想從單位這個大廈中抽一塊磚，那大廈總有一天是會倒的，那么被砸的就是在大廈中工作的每一個人。我們努力的去工作，不就為我們自己嗎？我在為誰工作的問想想通了，工作起來態度端正了，工作中就有干勁、信心就會倍增，工作起來就感到輕松愉快！單位就是我們的家！

　　我們工作的行為就是未來單位的前景投影，當我們貶損它時，就等于在貶損自己以及自己未來的名譽。俗話說，“雁過留聲，人過留名”。上天賜予我們的生活是公平的，我們時刻都在為自己建造自己生命的歸宿，歸宿的好壞與我們曾經的過去和現在的努力與付出是成正比的，今天任何的一次不負責任，都會在以后的某個地方、某個時間等著我們。同事們努吧為我們的單位的輝煌，為我們國家的富強，盡我們自己的一份力量！( 文章閱讀

感悟工作的散文10

　　轉眼之間，來義烏海關路幼兒園工作已經是整整一年了，從去年到現在經歷了一些的事情，讓自己各方面改變了很多，對周圍的環境也有了一定熟悉，對那些所有的往事中的人也一樣是留戀著，所有的一切都隨著時間的流轉發生一些莫名的變化。而這樣的變化有的是讓自己欣喜的，有的則讓自己不免會有一些惆悵。現在把這些所有的想到的都寫下來，算是對自己一年來的總結吧，畢竟我也熬不起多少個這樣的一年了。

　　還是先說一下工作上的事情吧。我真的是抱著美好的愿望去開始每一份工作的，我希望通過我的努力來為自己所在的公司創造一定的效益，從而能夠體現自己存在的意義和價值，但是有一點很重要，就是要有一個和諧的環境。這是義烏這邊的公司或工廠最缺乏的。他們可能不缺資金，也不缺廉價的勞動力，但是卻很少有幾個工廠能夠發展的很快，或者是做的很上檔次、規模，他們缺少的是一種理念，一種高度。正如汪奔說的，義烏現在是螞蟻堆青蛙的狀態，每個人或者是每個工廠都在蠢蠢欲動，想在這里得到一些利益，但是并不是所有的螞蟻都能夠成為青蛙身上的一分子，有的壓根沒靠到邊就被甩遠了。也就是說大部分的企業壓根就不具有系統性的管理理念，工廠的管理處于無序化狀態。這一點與企業所有者有很大關系的，義烏這邊多數是家族型企業，大部分的工廠里都會有老板自己的親戚在負責一些事情。而我們不得不懷疑他們的領導水平和決策能力，畢竟現在不是從前了，小學生也可以領導天下。我還是相信那句話：思想決定高度，站得高，才能夠看得遠。當然，這些只是我看到的很膚淺的一些表面的東西，至于更多深層次也不是我能所表達的了，還是靜靜地去體會這其中的味道吧。我相信有那么一天，我會做好。

　　其次說說感情上的事，當然這里面的感情不僅包括男女之情，更重要的是那些友情。感情的事情我就不說了，一方面是因為我現在也沒什么發言權，那些光輝的歷史都離我遠去了，我再說什么也不具備說服力，甚至有可能會有人說我站著說話不腰疼，那我不如保持沉默；另一方面，是我確實不具備去討論這個話題的心情，我總感覺這事情已經離我那么遠了，甚至是遙不可及，所以我不如收下心來，想想如何去孝敬自己的父母吧；再一方面，我也不具備去談論這個話題的資格，刮風下雨不知道，自己幾斤幾兩還是很清楚的，所以，還是避免討論這個讓自己尷尬的話題吧。至于友情嘛，倒是讓我這兩天感到很頭疼的。我還是另起一段吧。

　　我總感覺到以前的那些感情漸漸地生分了，或者說是大家更加忙了從而把這份友情深深地埋藏在了心里？我總感覺我們就此天各一方了，或者說是處于圍城內外了。在此我不得不引用一句我的“代理家長”的一句話：幸福是一種靜態的`感受，而快樂是動態的。那些結了婚和即將結婚的都處于一種靜態之中，在享受幸福的感覺，而我卻是飄忽不定的，在享受著快樂的感覺。如此一來，我只有祝福我這些幸福的朋友了，也希望我那些快樂的朋友早日找到幸福。只是我真的還是搞不懂，莫非是友情被別的一種事物所取代了么？真的被我們埋藏在心里等著它發酵然后讓我們沉醉么？難道以前的厚此薄彼轉眼之間就體現的這么淋漓盡致了么？我可以這樣理解么?既然理解不透，那就順其自然吧，時間最終會為我們說明一切的。我始終是懷念年輕時候的友誼的，而我現在就不能夠做到了，人與人之間如此赤裸的利益相爭讓自己不敢坦懷面對任何人，總是把自己的感情埋藏的很深，不想讓人看到，甚至不想讓人發覺，所以只有去回味那些曾經真實的自己，懷念能夠讓自己真實的人們；即使現在改變了很多，但是一見到那些真實的人們，自己也就不會再掩藏自己，也就愿意把自己最為陰暗的一面表現出來，因為沒有人會對自己的猥瑣而嘲諷，會對自己的錯誤而嚴加追究，會對自己的遭遇而幸災樂禍，所以我只是個活在回憶里的人，并且是那么執著地活著。是我多慮了吧？誰又能告訴我呢？

　　突然想到了一句話：能瞎蒙就瞎蒙，做人盡量放輕松。這句話何嘗不是真理呢？只要做到心中無我，世間豈會有我？別人的眼里怎會有我？世事冷暖，人間寒涼又與我何干？所以啊，那個蠅營狗茍、勾心斗角的我，那個渾渾噩噩、不知所以的我，那個憤世嫉俗、孤傲清高的我，那個碌碌無為、無所事事的我，那個自作聰明、自命不凡我，睜開眼才看到這個新世界是如此的美麗。

感悟工作的散文11

　　冰心在她的散文中說過“今生如果美好，我又何求來世，今生若不美好，我又何求來生。”

　　童年的我老是被重男輕女的爸爸嚴厲的指責和打罵，連住在我家的鄰居看到我被打罵都看不下去，還有，就是我爸爸寵著我的弟弟，很冷淡的對待我。

　　到了成年了，父母下崗了，父親沒有工作，母親偷渡到法國，給在法國的中國家庭當保姆，本來是條件好了點，不幸又降臨到我身上。我因為戀愛原因，我竟然瘋了。送到了精神病醫院住了1個半月的院。 面對人生我絕望了，不知道未來的路如何行走，看著路人的嫌棄眼光，和無意中說的“神經病”三個字，我死的心都有了。天天在家吃了睡，睡了吃。有天我一個親戚叫我去外地打工，我父親叫我去了，結果，我又出了問題了。我神經病發作，從摩托車上摔下來，又送到醫院去，住了半個月的院，又從外地拖回了家中。第二次病發了，我又在神經病院住了1個半月的醫院。 出院后，我就在想自己人生的路應該怎么走了？

　　我依然參加了成人高考，考取了英文系，讀了2年的英文，過了四，六級。母親給的錢，自己讀的書。那年我畢業才24歲，有了大專文憑了，自己找了份工作。有工作了談戀愛應該可以吧。于是，我每談戀愛都告訴他我有病的事，不是嚇的手機關機，就是嚇的人失蹤，沒人蹤影。偶爾，有個對你的好的吧，自己又看不上。

　　一下都30了，工作換了N個，男朋友也談了N個，有次在保險企業上班，碰到個單身的客戶，和他在一起后，懷孕結婚了，本以為挺幸福的。誰知，天有不測風云，我結婚當天發瘋了，在婚宴上，他臉面丟盡了，把小孩打掉了，和我離婚。于是，我又送進了神經病醫院。

　　出院后，我任然是積極向上的，找了份工作，準備讀法律課程。誰知，書讀多了我又送到神經病醫院去了，總共在醫院住了4次院。

　　我任然沒有向老天低頭，在我一個親戚的'企業當文案。我原本沒機會的，聽說是她們可憐我，照顧我，我才進來的。沒想到是叫我寫寫微信，寫寫企業的會議稿件。這么一寫，他們都說我很有才情，就這樣留在了企業。

　　是呀，每個人的人生都是一個故事，每一個人的故事都是獨一無二的，我老是記得一句話，上帝給自己關了扇門，總會留扇開著的窗戶。每當自己痛苦的時候就告訴自己，忍受住蒼天的考驗，發瘋的時候告訴自己，我是在充電休息，工作壓力逼的自己要辭職的時候，告訴自己下份工作會做的更好。每當自己被人家謾罵的時候，笑著告訴自己，有什么關系，有病我一樣堅強。

　　能支撐我走到現在，沒有走上絕路的，出了自己的自強自立。還有就是社會上的關愛。

　　在醫院的時候，醫生和護士的細心照顧，讓我的病情好轉的很快，她們說我病是病了，但是，人還是很清醒的，可以和他們正常溝通。在工作的時候，老板和同事都對我很關照，前輩的教導和老板的叮嚀，每天都不絕于耳。在感情上，有很多男士主動追求，目前，就有一位對我很好。

　　我還年輕，沒什么人生感悟，只是寫出自己的經歷，勉勵自己，以后再有困難，再發病送醫院，我也不害怕。未來的路還長著呢，我將繼續堅強，用毅力戰勝病魔，用笑容面對人生的不如意，用樂觀的態度接受命運的挑戰，用真心真意來對待愛自己的人。

感悟工作的散文12

　　終于下班了，真累啊，就連剛剛上樓梯臺階時就摔了一跤，現在吧最后的力量集中在手指上，寫下第一天工作的感受！

　　先介紹下，我和許多90后的孩子一樣，很有個性，不喜歡吃苦，高考考完后，天天放松自己，前幾天家人看見我天天這樣玩，也非常無聊，于是說找份工作做做，一方面掙點錢供大學用，另一方面鍛煉鍛煉自己，看到萬我在家里玩的蠻無聊，家人也常嘮叨，自己想不如出去干個月，等大學開學，既可以掙到零花錢，又可以避免家人的嘮叨，也是個不錯的事情，于是我接受了家人建議，就在外找了份臨時的簡單工作，痛苦就這樣開始了~~~

　　我找的工作是在酒店當服務生，本想是個蠻簡單的工作，也不會怎樣的困難，就到個比較大的酒店去應聘了，主管看到我形象不行，因為高考完后和同學去把頭發燙了，我咬咬牙，真有點放棄的想法，畢竟這個頭也花了我200塊啊，再說朋友說這個形象還蠻好，真是舍不得，但想想反正大學開學就要軍訓，也是要短發不可的，我就狠下心來吧頭發剪了，于是也被錄用了~

　　不說我第一次穿汗衫，西服褲，和皮鞋給我帶來的尷尬吧~被工作就壓倒了，首先早上去我們先要洗拖把，洗就洗唄，但這和我平時本來就在家幾乎不干的事情有非常大的區別，我們也知道我們90后都是非常講究的，非常要面子的，在這洗拖把必須要舍棄這些想法，因為我們必須用手洗，一定要吧漆黑的'拖把洗的非常白，還要洗完后把水搓干，用手摸拖把底部，看是否還滴水————

　　可能有人會說這算什么，又不會怎么樣，好，現在不說基本的什么掃地，拖地———站，這個事情都會吧，但你站著不動超過5小時以上嗎，那真叫累啊，腿真是快斷了，這算還好的，最令我“難忘”的是端菜，有人又會說，端菜這么簡單的事情誰不會，也是啊，但你一次端了6盆菜嗎，如果是那些小的涼菜還好，但是那些大盤的菜，光端這么多就非常吃力了，還要把這些菜送到3樓，而且不能摔了，摔了那就慘了~~~~我又不得不解釋下，為什么要門一次端這么多，現在辦酒席的人多，經常的一次30桌，也就意味著你同樣的菜要端30盤，而且要一起上菜，所以我們必須一次端好幾盤，像這樣端一次手就很酸了，別說一連端幾小時的菜了，哎，那種滋味真難受啊，還有就是有的菜非常的燙，那也只能委屈你的手咯~~~~

　　好，先介紹這些了，畢竟自己也累到不行了，明天還要繼續，現在說說感言吧，這樣的工作一天后真的發現掙錢很不容易，要付出許多汗水，原來總把父母辛辛苦苦掙來的錢花的飛快，現在終于明白了掙錢的難啊，也要在花錢這方面注意些，還要平時精貴的90后，真的要出來吃吃苦，鍛煉鍛煉，感受下工作的辛苦和錢的來之不易。

　　雖然我還只剛剛做滿一天，但感受真的切實，我也要加油，做滿一個月，堅持到底~~手快斷了，餓，睡覺了~~~~

感悟工作的散文13

　　對于工作，我一直是屬于敬業的那種，不會推脫，所以有時會累一些，不過心情充實。卻沒有仔細地想過是為了什么，這方面我和我先生是一類人，他也天天累著。

　　每天匆匆忙忙地住返于單位和家之間，我很少有面對自己的時候。

　　不管怎樣忙和累，我始終在笑著，別人都以為我很開心，因為我笑著只是因為我愛笑，其實并不是所有的時候我都開心。我其實并不喜歡我目前的工作，雖然我干得不錯，但是我沒有找到感覺，這不是我最想要的。

　　我最喜歡的職業是教師，沒有選擇師范類院校，對于我是一個錯誤。但是這個錯誤讓我先生高興，他說錯誤讓他遇到了我。沒畢業時，我就想好了，畢業以后改行當教師，而且在家鄉找好了單位。

　　畢業時我卻沒有回到家鄉，和先生來到了現在生活的這個小城，當時他答應我，說讓我改行當教師，這也是我當時非常高興的`一個原因吧。然而事實是我沒有能夠當成教師，還是干了老本行，為此我說我先生是騙子，他也覺得很不好意思。

　　我沒有趕上現在的可以通過考試選擇自己職業的的好形勢，是一種遺憾。我沒能夠當一名教師，更是我的遺憾。我相信，如果畢業時我改行，現在我一定是一名相當優秀的教師了，我相信在我現在的職業和教師之間，我更適合當一名教師。我知道我最想要的是什么，我也知道我的閃光點在哪里。

　　昨天還和先生談到了這個問題，這些年我一直沒有改變的愿望，讓他靜靜地望了我半天，說：不行就改吧，現在他可以這么說了，是現在再改行明知是不理智。

　　工作還得干，生活還得繼續。

　　午后的陽光真好，隨便地寫寫而已。

感悟工作的散文14

　　對于工作，我一直是屬于敬業的那種，不會推脫，所以有時會累一些，不過心情充實。卻沒有仔細地想過是為了什么，這方面我與我先生是一類人，他也天天累著。

　　每天匆匆忙忙地住返于單位與家之間，我非常少有面對自己的時候。

　　不管怎樣忙與累，我始終在笑著，別人都以為我非常開心，因為我笑著只是因為我愛笑，其實并不是所有的時候我都開心。我其實并不喜歡我目前的工作，雖然我干得不錯，但是我沒有找到感覺，這不是我最想要的。

　　我最喜歡的職業是教師，沒有選擇師范類院校，對于我是一個錯誤。但是這個錯誤讓我先生高興，他說錯誤讓他遇到了我。沒畢業時，我就想好了，畢業以后改行當教師，而且在家鄉找好了單位。

　　畢業時我卻沒有回到家鄉，與先生來到了現在生活的這個小城，當時他答應我，說讓我改行當教師，這也是我當時非常高興的一個原因吧。然而事實是我沒有能夠當成教師，還是干了老本行，為此我說我先生是騙鬼，他也覺得非常不好意思。

　　我沒有趕上現在的.可以通過考試選擇自己職業的的好形勢，是一種遺憾。我沒能夠當一名教師，更是我的遺憾。我相信，如果畢業時我改行，現在我一定是一名相當優秀的教師了，我相信在我現在的職業與教師之間，我更適合當一名教師。我知道我最想要的是什么，我也知道我的閃光點在哪里。

　　昨天還與先生談到了這個問題，這些年我一直沒有改變的愿望，讓他靜靜地望了我半天，說：不行就改吧，現在他可以這么說了，是現在再改行明知是不理智。

　　工作還得干，生活還得繼續。

　　午后的陽光真好，隨便地寫寫而已。

感悟工作的散文15

　　轉眼之間，新的工作已經整整一個月。對于我這樣一個尷尬的年齡來說，能夠重新開始實屬不易。真的是下了很大的決心，也拿出了很大的勇氣。有時候回想起這么多年自己經歷的每一段路，瞬間覺得有些傷感。

　　還記得剛剛大學畢業那年，在老家有了一份自己特別喜歡的工作，是在一個教育機構當老師，教小孩子畫畫。雖然不是正式的老師，但是也很開心，因為當老師是我一生的夢想（今生是無緣實現了）。那時候，每天步行五分鐘就能上班，生活過得很安逸、很快樂，而且每天都可以陪在家人身邊。后來，因為自己的年少固執，為了所謂的愛情我放棄了一切，放棄了我最喜歡的工作，離開了我最牽掛的家人和朋友，一個人去了陌生的城市。那是一段不堪回首的往事，不過也許就是因為那個時候所經歷的一切，才真正的讓自己成長起來。

　　記得那年，是自己轉行做平面的開始，因為沒有經驗，每個月只能拿著1800塊錢的工資過日子，吃飯都有些困難，甚至房租都交不起。被那個男人丟在那個城市，一切都是陌生的，也沒有勇氣回家，不敢回去面對當初勸我的親人。如果不是有我那兩個最好的閨蜜小小和高老大，我早已不知如今是什么樣子了。若沒有她們收留我、陪我度過我最低落難過的日子，或許現在我也不會如此幸福。都說福禍相依，有失必有得，也許是真的。那年，我被拋棄在了陌生的城市，卻遇到了承諾給我一生幸福、如今也確實做到給我幸福的他，我現在的老公。我很感激上蒼，給了我那么多豐富的經歷，讓我身心真正的體會了生活中的酸、甜、苦、辣，讓我遇到了這一生對的人。曾經的自己或許很悲傷，和很多人比起來也確實過得很辛苦，可我從沒有過任何抱怨，因為我相信上天對每一個人都是公平的。我很欣慰如今的自己：有最愛的親人陪伴，有一直都陪伴我、真心愛護我的他，有我最愛的`寶寶，有我最好的朋友，還有我現在重新開始的幸福工作。

　　來到福意聯，到今天為止整整一個月的時間。說心里話，一個月以來真心的感到有些力不從心，其實工作并沒有像以前一樣常常加班熬夜到凌晨三四點，但是各種壓力、各種不適應，還有各種尷尬。就像昨天，下班大家都留下來開會，而我卻回家了。走的時候也想了要不要留下來聽大家的會議，一想到開完會可能會趕不上末班地鐵回家，最后還是離開了。回家的一路上都覺得心里不舒服，到家更是吃飯的心情也沒有，晚上輾轉反側，怎么也睡不著。想了很多事情，一個月以來，對于自己真的是新的開始、新的挑戰。仿佛又回到了當初轉行時候的狀態，對一切都是陌生的，不知該從何開始。包括那天楊總開會讓做的招聘任務，幾天下來自己也想了很多辦法，但是還是一籌莫展，沒有一個打電話進來的，自己也想了辦法無法看到應聘信息。這幾天連晚上做夢都是在打招聘電話，的確打了好幾個，但醒來才發現是夢。今天早會上，聽著張露和陳部長對昨天聽完會議做的感想，也聽了陳總表揚她們這種積極主動的精神，而當時的自己，站在那，那一刻更加深刻的意識到昨天下班自己真的不應該走，應該和大家一起聽銷售的分享。

　　今天早上楊總也和自己談了很多，其實我知道不管是楊總、還是彭，他們和我所說的我都能理解，只是到今天為止，一個月的時間，自己的確還差的很遙遠。有太多太多的東西還都沒有領悟，也有太多太多的內容要去認真學習。曾經的自己，不管付出了多少心血，不管有著哪一方面的技能，那都已經是曾經。如今的自己，選擇了一條新的路，一條到處充滿挑戰的路，我知道來到福意聯工作，我從心里是幸福的，也是開心的。這里的企業文化、宋總的大愛思想深深感動著我，我很愿意全身心的投入到這個大家庭當中。只是有時候，真的覺得自己有些吃力，比如現在已經快一周的時間，招聘工作依舊毫無進展，這個挑戰至今為止對自己來說算是失敗的。還有早上楊總也問起自己：“有沒有開始寫早上的宣傳稿？”

　　其實，我之前幾次問過自己，如果明天早上的宣傳稿讓我自己來寫，我改怎么寫？幾次晚上睡不著也試著寫過，但是都沒有成功。每天看著張露和陳部長寫的，特別好，每一句都是發自內心的感觸，而且每一個點都是能夠觸動大家、激勵大家積極向上的。可是我自己，卻很難輕而易舉的寫出來，試過多次，都只能借助百度找些好的案例。也許真的是我的努力還不夠，對于這個領域，我也的確是陌生的。從來沒有過的挑戰，在福意聯，每一天都是新的開始、新的挑戰。

　　每天晚上六點多，看著大家吃完晚飯后依舊都繼續開始工作，跟白天一樣。而我一個人卻下班回家，每次從辦公室出來都會覺得有些尷尬，說心里話其實我也想在公司和大家一起加班，但是的確因為住的太遠，末班地鐵趕不上的話就真的回不來了家啦。我并不怕吃苦，曾經每天熬夜到兩點、三點，甚至是更晚，也從來沒有怨過什么。因為我覺得想要把工作做好，付出再多的努力、吃再多的苦也都是應該的。并不是想要解釋什么，有時候不知道該要怎么來放松自己的心情，除了畫就是寫，最近這段日子沒有太多的時間畫，只能用這種方式來給自己減壓了。總而言之，新的工作、新的環境、新的開始，更是新的挑戰！但愿自己能夠勇敢的向前，努力戰勝自己。前方的路還很長，要做的事還很多，加油！

　　馬上又是一個新的開始，接受未來一切挑戰，調整好自己的心情，相信自己一定可以的。加油！

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