星無眠夜末央散文
近期總想寫一篇記錄自己的日誌卻一直無法完成，不是因為沒有空隙回憶，而是感覺自己變得慵懶，懶得連大腦也受了影響，好幾次帶著情感打開空間日誌，結果卻總是看著電腦發呆。試著用筆把點點滴滴的情感拼湊到筆記本上，最后還是記一段刪一段，寫半頁撕一頁。第一次感覺到文字如此難以書寫，雖然我閱歷資淺但應該也不至於詞窮到這種地步吧？或許我的文字真的與快樂無緣，導致現在想寫回憂傷的文字都感覺到些許難度。其實現在寫日誌感覺更多的是矛盾，但要是連心情都找不到文字釋放，我都會為自己感到可悲了。或者一首首憂傷卻又美麗的輕音樂，才能讓我在這樣的環境下更好的詮釋
流年，它真的能沖淡很多東西。曾經的我總以為可以很堅強，無論遇到任何事情，只要笑一笑，什么都能過去。當一切都無法用微笑來掩飾的時候，我才發現原來我是那麼的脆弱。當我看到別人悲傷時，我會有很多的方法和不同的做法去勸解；可是當自己遇到問題時，卻沒有一個人能幫我把煩惱解開，直到迷失了方向我才發現自己是一個很沒有主見的人，可是我依然還在執著的掙扎著。之前因為一些事情導致了連友情也受到質疑，其實并不是我不讓你們走進我的世界，而是我沒能走出自己的世界。當局者迷，一直以來我都受困于自己的世界里，雖然我沒有說出來，但我想你們也應該都懂的！你們曾經對我說過，有時候我想口述某種思想卻很難讓人聽懂我到底在說些什么，但如果讓我用文字去代替卻能讓大家一目了然。當初聽完這句話內心挺矛盾的'，起碼我在文字上能得到些許認可，但我卻始終學不會積極樂觀。我承認你們用這句話形容得很對，因為我知道自己本來就是不善言辭的人。人生沒有十全十美，至少自己還能懂得自己，便不算悲哀；至少自己還有你們陪伴，便不算凄涼。誰懂？誰愿懂？誰聽？誰愿聽？在人生的低谷，我很清楚誰陪在身邊，患難與共；也漸漸發現那些不曾發現，不曾在意的感動，是這樣溫暖著自己的心。
我經常感覺自己只是一個卑微的小丑，帶著虛偽的笑容在人生的舞臺上做出每個滑稽的動作來換取人們的歡樂，但很多時候，我都只是在欣賞自己，而人們卻總是說習慣便成了自然，那麼悲傷與疼痛是否也早就習以為常了？回頭才發現自己原來還在黑暗的河流漂泊著，心靈也早已被時間磨礪得撫不到任何痕跡了。青春總是那麼讓人羨慕與憧景，但青春也總是有那麼多糟糕的事情不得不去面對，真希望時間能給我一個空間，哪怕是一個小小的角落我也能把我的歲月打包放進去收藏，不然只能拖著傷痕累累的身體繼續爬行。一直以來都在學著如何去堅強，生怕自己浸泡在注滿過錯的池子里越久，只會讓自己越來越虛弱，不想沉沒了自己還拖累了別人，最后想自我救贖也都為時已晚了。有時候，我覺得自己其實一無所有，彷佛被世界拋棄；有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單；有時候看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉；有時候，突然找不到自己，原來是我把自己弄丟了……
歌，聽著聽著就斷了；夢，做著做著就醒了；夜，看著看著就亮了。一切都是如此的短暫，就像看電影一樣，仿佛才剛剛開場，現在就要散場；所有人都走光了，我卻依然在座位上回憶著剛才的情節與畫面，遲遲不肯離去。或許是有些意猶未盡，或許是相似的情節讓我有些身臨其境，抑或是只想給自己一個安靜的空間；獨自一個人在流年的歲月里，肆無忌憚地釋放所有壓抑。既然時光已回不到最初的美好，唯有淡忘，不然記憶太深，受傷的只會是自己。我有點累了，不想再給自己太大的壓力，讓我休息一下。就一下。好嗎？
天亮前，日出后，越過地平線。不再讓陰影遮住預知的光景。
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