光陰的故事經(jīng)典散文

光陰的故事經(jīng)典散文1

　　靜靜的夜里，望著夜空，你在等待什么？是在等待十五的月光灑滿發(fā)梢，還是在等待初一的流星跌落窗臺？

　　遠處，一陣清風(fēng)飄來，帶著青草的香味，是不是你渴望的味道？是五百年前菩提樹下牛奶的芳香，還是太陽初升時露水的清涼？一望無際的草地上那一朵白花，沐浴在陽光與雨露之中，嬌艷欲滴，欲語還休，那就是你心之所想？

　　站在夜的盡頭，望著窗外燈光點點，感覺著夜的心跳。想起了那年秋天，月光如水。清風(fēng)拂過你的發(fā)梢，有一種淡淡的香味。以后的日子，只要月光灑滿大地，就會想起你，還有那淡淡的香味。今夜月光不在，卻又為何想起你？星星一眨一眨的，是笑我的無聊還是笑我癡狂？心里有一點點痛。清風(fēng)依舊，明月卻已不在，留下的只有遺憾。

　　遠處有人在翻唱著羅大佑的《光陰的故事》，沙啞的聲音里有些滄桑，是不是也在感嘆光陰似箭，還是在為錯過的故事遺憾？

　　沒有月亮的夜晚，想著月亮；有月亮的夜晚，你在想什么？

　　想著煙雨蒙蒙的小鎮(zhèn)，你憂郁的眼神？想著晚霞籠罩的草場，夢想堆積的地方？

　　月亮升起來了，掛在西邊的夜空，在云朵里緩緩而行。

　　夜風(fēng)依舊清涼，柔柔地撫摸著皮膚。

　　今夜月色好美，我在想你。

　　今夜月色好美，你在想誰？

光陰的故事經(jīng)典散文2

　　……

　　女：我想問你，有沒有人為你拒絕所有人的示愛。

　　男：沒有。

　　女：實話嗎？

　　男：實話。

　　女：你知道為什么嗎？你如此優(yōu)秀，理應(yīng)是該有的。需要你自己找找原因。

　　男：那是你不了解我，我凡人一個，既不是才子，也不優(yōu)秀。你把人性看透了，什么都明白了。沒有那個人會為了另一個人百分之百的投入感情的。

　　女：我就會，不是瞎說的，我會為一個值得我去愛的人這樣做的，即使他不優(yōu)秀，我也會。

　　男：那樣你會活得很悲哀。

　　女：我想愛沒有悲哀，只有美好。不愿付出的人，才怕得到悲哀。

　　男：以后你就明白了！

　　女：我的確還不明白，因為我沒有經(jīng)歷過。我想應(yīng)該有專情的特例。

　　男：我的初戀談了四年，分手了，你想知道什么原因嗎？

　　女：移情別戀？

　　男：太在乎對方了，因為愛的太深分手了！

　　女：哦，愛的太深會失去自我的，嫉妒會使一個人，失去理智，可惜我沒有初戀。

　　男：你老公不就是你的初戀嗎？

　　女：他是別人介紹的，我想應(yīng)該不是初戀。

　　男：第一個和你談情說愛、和你有肌膚之親的人，才叫初戀。

　　女：那么他就是嘍！不過我覺得不像是真正的初戀。總是差些什么似的，應(yīng)該是深沉的感情。缺少得應(yīng)該是它。

　　男：你好象是在尋找一種刺激的感覺吧？

　　女：你錯了，我沒有，我是很本分的女人，我只是實話實說。從來沒有做過對不起我丈夫的事。

　　男：我說的是，你覺著你和老公之間，沒有那種轟轟烈烈的愛情，你覺著有點遺憾。

　　女：是的，是很遺憾，今生為沒有真愛而遺憾過。人一輩子太短暫，如果連心中的話都無從去說，豈不是更可憐！

　　男：你和我老婆一樣，你老公應(yīng)該和我一樣有過一段感情經(jīng)歷。

　　女：是的，我當(dāng)初是白紙一張，而他不是。

　　男：你應(yīng)該感謝他，帶給你的是親情，而你不是愛情。

　　女：但我要得是愛情。

　　男：你早干嘛去了，快40了，想要愛情。這世上沒有后悔藥可吃。

　　女：哈哈，難道40歲就無法得到真愛了嗎？錯，任何年齡段，都會有。

　　男：是不宜去涉及愛情。否則后果很嚴(yán)重。

　　女：哈哈，也沒有說要去玩火自焚，要想這樣，早就會發(fā)生了，我不是隨便的人，懂得自重。只是覺得遺憾，在今生遺憾，來世絕不會再如此了！

　　男：在生活面前，你沒有幾次選擇權(quán)，錯過了那就只能錯過。于是有人找了個不犯規(guī)的辦法，叫精神戀愛法，柏拉圖式的。其實就是感情出軌。

　　女：你嘗試過此種愛情方式嗎？

　　男：不嘗試，太累。

　　女：嘗試過才會知道它累！我沒有過，就不知道。

　　男：婚外戀不是誰都能玩的，首先你得有心理的承受能力才行。

　　女：我想只要專情一人即可，如若做不到，最好不要去嘗試，最重要還要兩情相悅才可，如果是一頭熱，那是不行的。我說的對不對？

　　男：我是這樣理解的，愛情只能給一個人，不管成不成功，畢竟愛過一次了，再換個人，得換個愛的方式。

　　女：明白，因為人變了心境也會隨之而變，視作唯一不是所有人都可以做到的，應(yīng)該很難，現(xiàn)如今花心的人太多，而癡情的人又太少！

　　男：癡情的人一定好嗎，也許是一種蠢。

　　女：我就是，難道我愚嗎？不是，我覺得不是。

　　男：一生只愛一個，比起來三年離婚五次，在感情方面并不高尚多少。

　　女：為什么？我不懂了耶。

　　男：只能說明你的追求不一樣，如果你每天接觸到的都是比你老公優(yōu)秀的人，都是些令你怦然心動的人，你能還保持象現(xiàn)在這樣愛你老公嗎？

　　女：如果我愛他，會依然如故。談了這么許多，你應(yīng)該知道了，為何沒有人為你執(zhí)著如一了吧！

　　男：因為我不喜歡這樣的人。愛，是有條件的的，不要把它想的那么純潔。

　　女：真愛是純潔的，這個世上專情的人不多，只是你沒有遇到罷了。

　　男：這倒是，我還真沒有遇到過。不過我認為：真愛很多，不一定在愛情里找。

　　女：你是理性多于感性，我正好相反。

　　男：知道***（兩人共同的好友）怎么說我嗎？

　　女：怎么？

　　男：給我在一起，想出軌也出軌不了。她罵我是柳下惠。

　　女：哈哈，我是不想，想了，恐怕你逃不了。她罵的對。

　　男：你沒有那條件。

　　女：真的嗎？看來你條件很高。

　　男：我說的是“距離”。

　　女：距離不影響愛，你又錯了。

　　男：影響。

　　女：你的“距離”是指水平的高低，還是別的什么？

　　男：路程，時間和距離是制約情感的兩大殺手。

　　女：我卻不覺得有什么問題，精神愛情更可貴。

　　男：男人是靠下半身思考的動物。

　　女：……

　　男：如果讓你必須在兒子和老公之間選擇一個，你選擇誰？

　　女：兒子。

　　男：你對你老公是真愛嗎？

　　女：不是，夠直白吧。

　　男：如果你遇到了一個自己愛的人，你兒子不愿意，你怎么選擇？

　　女：選擇他，而不是兒子。

　　男：你說的是假話。你對老公既然不是真愛，為啥還要從一而終，這樣看不傻嗎？

　　女：我要對得起他，我不是壞女人，無法去做對不起自己的事情。

　　男：你主要還是怕對不起自己的良心。說到底你的心不黑。

　　女：我就不是無情的人，只是對你說了實話，心里的話。

　　男：我知道。有些事明明知道怎么做，就是做不出來，這是現(xiàn)實生活經(jīng)常遇到的。

　　女：我和他生活了18年，感情還是很深厚的，只是沒有激情。

　　男：這樣的生活才會穩(wěn)定，無欲無求，對方不累，自己舒心。如果兩個人如漆似膠的，你還有時間坐這里和我聊天嗎？得與失從來就是相互的，就看你怎么去看了。

　　女：我的丈夫工作環(huán)境很復(fù)雜，他接觸的人形形色色，他好多事做得過了，我氣過，惱過，如今都看淡了，可以這么說，一切的一切都不是我的問題，而是他的責(zé)任。

　　男：就是因為外面見識的多了，才不愿去虛情假意的玩些無謂的情調(diào)。婚姻和家庭的維系更主要的是靠責(zé)任，而不是感情。

　　女：所以我才會遺憾，今生沒有真愛，你現(xiàn)在明白了吧？

　　男：明白，我老婆估計也是你這種感覺。

　　女：你也是如此嗎？

　　男：其實，我覺著你不是在說你老公，而是在說我。

　　女：我曾提出過離婚，但他不同意。我的家人為此勸過他，但他就是不同意。

　　男：你是真的要離婚嗎？

　　女：真的，當(dāng)時真是無法再接納他了。

　　男：你老公出軌了？

　　女：別的女人在半夜三更，闖倒我的家里，連電視都砸了，我當(dāng)時，平靜的令人害怕。我只是站到一旁，任她亂為，但當(dāng)我提出離婚時，他又堅決不同意。

　　男：那就是他的問題了，要我早離了。你還管他同不同意，法院強制執(zhí)行就行了。

　　女：你不會是如此吧？我想你不會做到這一步？

　　男：我沒有那毛病，要有的話，我會先離婚，再去找別的女人。

　　女：就是說嘛，你怎會和他一樣。

　　男：只能說他的修養(yǎng)不到，抗誘惑力不強。

　　女：我愛孩子，我不能讓孩子沒有了媽媽，或者沒有了爸爸！

　　男：都是這個理由，那都是借口。你為啥不站在孩子的角度想想，本來一對爸媽，現(xiàn)在兩對了，要零花錢好要了，呵呵。

　　女：這不是借口，事情孩子也看到了，所以變的十分叛逆，我怕我的離開會毀了孩子。

　　男：你帶著不就行了。

　　女：但他也不能離開他的爸爸，我嘗試過。你的理性和我的感性是不同的，所以你不懂女人的為難！我獨自帶著孩子生活了一段時間，孩子向我提出不能離開爸爸。

　　男：算了，不和你說了，再說我就想抽你了。

　　女：抽就抽，我就是如此一個沒有自我的人，我為別人在活著，哈哈……

　　男：所以說性格決定命運。被人欺負要怪自己。

　　女：你沒有聽說過一報還一抱嗎？

　　男：為啥不能是他還一抱呢？

　　女：你不會因為我對你說了這些，看不起我吧。

　　男：我覺著咱們能聊私事，是一種親近。早些休息吧，希望你今晚一場感情的發(fā)泄，能換來一個好夢……

光陰的故事經(jīng)典散文3

　　喜歡林夕，更喜歡他的老師羅大佑，每次聽到《光陰的故事》都會有不同的感覺，尤其是聽到“流水它帶走光陰的故事改變了一個人。”這句，我總會思考“光陰”二字的含義，于是就在嘴里默念，讀來有種靜水流深感覺，它沉緩縈繞在你的唇齒之間，還會常有滄舊之感躍然心頭。

　　物轉(zhuǎn)星移，花月斗轉(zhuǎn)，光陰一去不復(fù)返。從晨曦鳥鳴到落日余暉，春花秋月，夏雨冬雪，我不知，原來我竟是這般癡迷于這光陰的素色。繁華都市的車水馬龍也好，寧靜小鎮(zhèn)的草木靜好也罷，無不是光陰的故事，落在我這凡夫俗子眼里，化成了倒影。一筆一劃皆是詩，一影一動盡如畫，不知何時，帶有了煙火的氣息，一圈一圈地暈成了傾城的樣子。

　　春，終是來了，任初春仍是乍暖還寒，我內(nèi)心的欣喜早已綻出了朵朵花兒，開在了一樹枯寂的枝頭，待到春風(fēng)吹到這里，我在花下等你。經(jīng)歷過吵吵鬧鬧，熙熙攘攘，也學(xué)會了欣賞寧靜和返璞歸真的自然。

　　這春，我是恬靜的，不喜聒噪。走走這兒，看看那兒，好似到處都想走走，又仿佛怎么看都看不夠。脫下大棉襖，穿上薄棉衣，披著一身鮮艷的顏色，唯恐這季節(jié)太過孤寂，怕它未從冬的蕭瑟中醒來。待燕子歸來，等花兒盛開，最歡喜的時刻便是坐在走廊上曬太陽，慵懶地聽聞鳥鳴。心隨光陰的韻腳擺動，舞成一奏曼妙的回音，翩翩然響起，它說，它叫做回憶。

　　回憶，它是輕的，它又是重的。有時候，隱隱作痛；有時候，又讓人輕歌歡笑。無論哪樣，我都不想再落淚了。時過境遷，回憶不過是在當(dāng)下的記憶里追溯，那早已是遠了的事。遠了，這就是風(fēng)輕云淡了。

　　恍然間，我好像一把抓住了光陰的尾巴，看到了它的真面目。用了這日的光景來感受陽光的溫柔和光陰的行走，遠處寒山老樹，近看百姓人家，孩童在庭院中戲耍，桃樹李樹在發(fā)芽。從日光傾城的盛大到黃昏暮靄的落幕，從初相見的傾世風(fēng)華到別離后的歲月靜好，我相信，時光自有安排。

　　對愛的篤定，并非刻骨銘心，才算是愛情。或許，只是一種安心，有自己的驕傲，不屈從，不卑微，亦能守得住低處，不喧鬧，不頹棄。歲月平穩(wěn)，一切安好，遙遠的夢兒在飄搖，去旅行、寫作、攝影，一路觀光，一路記下快樂或憂傷。一直在路上，要慢慢地走，看到靜水流深，更懂惜君如常。

　　三毛說過：“心若沒有棲息的地方，到哪里都是流浪。”一語中的戳穿了故作堅硬的外殼，跌進了潛藏已久的孤獨、掩蓋不住的流離。至今，也未曾去過很多地方，也沒讀過很多書，卻是這樣渴望不現(xiàn)實的自由，那種令人心安的放縱。

　　生命，本就是一場修行。我珍惜這時光里的樸素的日常，這便是光陰里的故事，愿歲月能溫柔以待。

　　日暮樓頭，月華初升，這天的故事，又隨著光陰遠了。

光陰的故事經(jīng)典散文4

　　曾記否，那年高中三事……

　　5月逝去，6月降臨，又是一年畢業(yè)季。你還記得當(dāng)初萬馬過橋的高考嗎？還記得那素有黑色之稱的高三嗎？還記得當(dāng)初老師與同桌嗎？還記得你的母校模樣嗎？你可曾在記憶的長河里想起那別樣的高三嗎？

　　不論你是已經(jīng)步入社會，正在各種壓力中頑強拼搏的人們，還是在那書的海洋里啃食知識的莘莘學(xué)子們，我們笑過，我們哭過，我們經(jīng)歷過，我們遺憾過，我們后悔過，憶起高中我們總是有無限思緒。

　　今天是6月7日，一年高考，想起自己畢業(yè)已經(jīng)一年了，在社會上掙扎著求生存。想起那年高中，已是無限感慨。看到這個題目時在想自己該寫些什么，怎么寫，想起了那被我鎖在抽屜里高中時期的幾本日記，紙質(zhì)略黃，難看的字體，雜亂的記敘，讓隨著日記回想過去。

　　選擇學(xué)校，當(dāng)初的我沒有資格反對，全憑父母決定。那樣的成績，對于將近放棄學(xué)業(yè)的我，考上高中已經(jīng)是出乎意料。再加上考試當(dāng)天，不知道是緊張過度還是食物中毒，反正是滴水未進，一臉蒼白地走過中考，能讀已經(jīng)是萬幸。就父母的選擇，我去當(dāng)?shù)匾凰�民營學(xué)校，是一所軍事化管理的學(xué)校，也是一所貴族學(xué)校，從它那年年漸高的收費和那些名車接送中就可以看出。教學(xué)模式如同高復(fù)，只是時間更長。而我呢，則成了這所學(xué)校改朝換代的第一屆學(xué)生。什么都是新的。

　　朋友常說我很傲，卻沒人知道那高傲的外表是來掩飾自己的自卑。初中，在無視我的抗議下通過關(guān)系將我丟進了重點班，成績不拔尖，中下水平，又不允許在學(xué)校學(xué)生會工作，左右都得不到老師歡心，各種頹廢之后，便痛恨起那段初中生涯，是我同學(xué)關(guān)系最淡薄，最不愿回憶的一段時間。但高中卻不同，全新的同學(xué)，全新的老師，正在改建的學(xué)校。我一展拳腳，進了團委，當(dāng)了班干，中上的成績，老師眼中的乖孩子，我期待著展露頭角，期待被別人專注，期待被人認識。

　　在高中的三年，所有的決定全由自己，不曾讓父母干涉，不論是選文理，還是選本專。我的人生我自己決定，所有的后果亦由我自己承擔(dān)。高一是我最好強的一年，什么都想出頭，早已獨立慣了的我，沒有想家，沒有羨慕時常有人來探望的室友，沒有哭訴，只有期待。但一切在競選學(xué)生會長落選之后，很多東西在不知不覺間改變。似乎對所有事變得無所謂，不在乎。沒了會長的機會還有那一官半職，所以并未多在意，當(dāng)著語文課代表便對語文格外喜歡，或許是老師那溫文爾雅、老老先生的樣子讓我更喜歡起語文了吧。也是這個時候開始了寫文，雜七雜八的文，只是在室友間傳閱。

　　這個時候由于新室友的排斥，失眠頭疼反復(fù)，無法忍受下，只得換寢室。與我同桌一起。同桌與我算趣味相投，性格很合得來，兩人都是大大咧咧的。我理科好她文科好，兩人互相分工，多次換座位兩人都不曾分開，大概是緣分吧。高三分了本專，因為厭惡英語的我選擇了專科，不想單科英語拉分太多，也不想給家里太多負擔(dān)。

　　高三已經(jīng)對所有事失去了興趣，每日更近似混日子，成績穩(wěn)定，英語更不會有什么奇跡。早上6點起床一直快節(jié)奏到晚上11點，黑板上的只有語數(shù)外、語數(shù)外三種科目，現(xiàn)在想想挺好玩的，這段時間里自己洋洋灑灑地寫了兩三本書（學(xué)校很少有課外書，只有呆板的教科書，小說最后被傳閱失蹤了），在輔導(dǎo)老師的幫助下看了許多中外名著，也給我對語文打下了基礎(chǔ)。看著那三次模擬考極其穩(wěn)定的成績，自己更加放肆。但老天給我開了一次玩笑，接近高考時，親人的逝去，給我一個沉重的打擊。曾在高考前參加的一次現(xiàn)場寫作比賽中寫過一篇關(guān)于我與姨夫的故事，但無論如何也彌補不了那樣的遺憾。

　　學(xué)校封閉式管理，所以我們與外界幾乎隔絕，記得記憶深刻的是汶川大地震。地震后第二天，老師心情沉重地進來告訴大家，雖然不少人已經(jīng)在違禁品手機里知道這件事。降半旗警鐘長鳴，多少人落淚感傷，大家沉浸在陰霾中。

　　高考當(dāng)天的心情又是如何，自己已經(jīng)記不清了，是完成一個諾言還是實現(xiàn)自己。只記得考完自己就去瀟灑了。和好朋友玩到很晚，很盡興。

　　自然，高中生涯里少不了友情和愛情，愛情那時是純粹的吧，只要喜歡就好，沒有現(xiàn)在的金錢利益，沒有一絲利用的雜質(zhì)。自己的愛情呢，說不上，只是喜歡便在一起了，雖然這段如同雞肋般的感情持續(xù)了三年，直到大二自己厭煩了，便分道揚鑣。

　　我所在的高中與其它一般學(xué)校不同的是，我們每年都有活動。第一年是冬至的時候去尋找母親河源頭，雖然只是一個小瀑布，但那猶如長征般的隊伍異常壯觀；第二年是春游，回來之后每人都是黑人；第三年是畢業(yè)前的母親節(jié)晚會。記得那一直從高一入學(xué)起一直隨著我們走動的桌椅，那桌上桌內(nèi)的書本試卷，學(xué)校統(tǒng)一的床被，一切的一切，此刻想起，只有道不盡的思緒。

　　高三，逝去的光陰故事，永遠在我的記憶里。

光陰的故事經(jīng)典散文5

　　昨天躺在床上看峻青的《秋色賦》，映入眼底的還是丹楓碧草，綠歡紅笑，今天還沒起床就感覺到寒風(fēng)敲窗，一到夜里就開始冷雨綿綿了，還真有點西風(fēng)緊，黃葉飄零的景象了。

　　一年四季，這就又算是到頭了，再吟一次歐陽修的“直須看盡洛城花，始共東風(fēng)容易別”，不為別的，就為了這句子背后回瀾拍岸般綿長的悲慟，無盡的感傷在心堤上奔涌，浪子般游興的背后卻又是幽隱的傷痛，如此地婉約，如此地纏綿。

　　還是歐陽修的，“憂患凋零，老去光陰速可驚。”雖然他是被王安石彈劾故而落紙成淚，但世事本就如此，如光陰般悲涼與冰冷。沒有誰能逆轉(zhuǎn)時光，當(dāng)我們哀嘆著光陰的老去，所有的痛感也驟然間被喚醒，生命、年華、榮辱沉浮、情愛悲歡，你輾轉(zhuǎn)難安也好，你無法釋懷也罷，光陰的冷箭都會無情地擦過你的耳際，沒入身后無垠的過去……

　　誰能幸免？外在的軀體，內(nèi)在的魂靈，都不能！都會被光陰的冷箭一一洞穿，鮮活的年華和刻骨的記憶通通都被掠走，只剩下千瘡百孔的肉身。推開窗，向暗夜里望去，刺骨的冷風(fēng)撩動著沉悶了一整天的窗紗，我仿似又聽見了前賢的那一聲長嘆，“老去光陰速可驚”。

　　面對光陰的.老去，我還做不到振衣而起，我不想去給自己的未來添姿抹彩，想多了，很累，也會犯困，我只能盡量安排好自己和狗狗的每一個今天。我知道，光陰在老去的同時也遍布著塵埃，風(fēng)起時，總有一些纖塵會撒落下來，于是我只能去緬懷，去回想。某年某月的某一天，那就是一張破碎的臉，我能做的就是去想像與拼湊曾經(jīng)的完整與昨日的種種。

　　那些過往其實也不是那么不堪，都說昨日黃花，那不如就在心底的某個角落筑一個花冢，將那些過往埋葬于此，偶爾，它們會觸動我哪根神經(jīng)，那么就去祭奠一下吧。不需要焚香祈禱，也無須殺雞宰羊，就這樣，默默地，點一支煙，等它靜靜地燃完，待煙霧散盡，塵埃也落定。清晰的時針依然頑拗地奔走，流年淡去的是我們挽不回的從前。深情如此難了，煙滅了，灰燼猶在。思念如此煎熬，人散了，掛牽猶在。

　　當(dāng)然還記得，那一年夏天的風(fēng)，總是調(diào)皮地舞弄著樹梢，我們在一起的每一個夜，都是那么純凈而透明，就如同你給予我的愛情！可是云慢慢在聚攏，仿佛全世界的云都在我們頭頂，黑壓壓的一大片。就在那一晚，世界從此黑暗了。

　　你痛心地一瞥，我凄然地離去。但是，黑暗總是禁不住黎明的挑逗，云層被陽光燃燒了，先是溫暖而柔和，漸漸被太陽所吞噬，云沉不住氣了，拼命的掙扎著，只一瞬間便成了透明，澄澈的天空中開始閃爍著耀眼的光彩。我正欣喜著，驀然間一回頭，你卻不見了，只留下了那一滴淚！在天空永恒的藍與白里，泛著晶瑩。

　　在這夜里，隱隱地，總會嗅到一絲凄惶的味道，總有一些負疚的情感，總有一些莫名的愁悵，在心里縈繞著、翻騰著。記憶，真是一個龐大而蕪雜的倉庫。我知道，只要人還存有純真，所有的希望就還在。可是，我還純真嗎？房間里的燈很亮，可這燈不僅僅是個很扎眼的物件，它似乎也在嘲笑我那些塵灰滿面的日子，我的茫然與愧疚都被它一覽無遺！

　　當(dāng)我躑躅在無人的小道，只有看見這燈光，我才感知到，這就如同你給過我的溫暖，可是，我竟是把你給丟失了。如果沒有你，我的人生必然是殘缺的。我像一只脫落了羽毛丑陋的鳥，在灰暗渾沌的天空中掙扎，徒然地向前飛，可怎么也飛不遠，再也觸不到你。

　　也許，這一生有人陪伴我，但為什么不是你？再沒有人能點亮我心里的那一盞燈。那么，就讓我陶醉在那曠達而幽遠的那一個夏天里，雖已是物是人非，滿目滄夷，卻依然能感受到你陪伴我的那些日子，白露暖空，素月流天。

　　天快亮了，晨風(fēng)吹得窗外的樹葉沙沙作響，仿佛是有個人壓低了嗓門和我說話，那么委婉，那么動聽，似乎在安慰我，又像是對我柔聲傾訴，那是你嗎？我愛過的你，我最親愛的你！突然我又感到一絲莫名的喜悅，也嗅到一絲醉人的芳馨，仿佛又回到了那一年的夏天……

　　夏天，總是花開的季節(jié)，一邊開一邊謝。你家里總是會種很多花，你的窗臺上也擺滿了各色嬌媚的花兒，你的房間里時時會飄著一些落紅，輕柔而紅艷。每當(dāng)你入睡時，那些空氣中殘留的芳香撫摸著你疲憊的身軀，讓你安然地靜享夢寐。此刻，我也恨不能化一縷芳菲，飄出窗外，去撫慰你，去還原那一個被我擊碎的美夢。

　　不知是誰說的，人在感覺到落寞孤寂的時候，大自然也變得親近了，說得真好，也許只有大自然不會遺棄我吧，她毫無保留地展開她寬闊而神奇的懷抱，只要我撲向她，她就會熱情地擁抱我，給我清新的撫慰。那就賜我一雙翅膀吧，我也可以飛得很遠很高！我也想脫離這紛繁雜擾的塵世！

　　有一些往事無法忘懷，有一些往事，隱藏在魂靈的深處，埋冢于那一些幽暗的角落里，沒有火星來引燃，它們不會輕易地發(fā)出光芒。有一些往事，又像一群灰色的蝴蝶，失魂落魄地飄飛在殘謝的花瓣間，在這個初冬的雨夜里，如此神傷。

　　于是，我只能在夢里去回味，去追憶。夢是現(xiàn)實里無法延展的美好，夢是時空交錯里的又一個輪回，夢是一段依稀仿佛卻又雋永的記憶，夢是前世今生的那一段幻世離奇的約定，夢是暗夜里那一絲殘留的歡顏，夢也當(dāng)然是我無法言說的哀愁與想念。夢，也是一個令人切齒的惡魔，抓傷了我羽化入天的翼!

　　夜，漸漸在隱去，街邊的路燈依舊亮著，遠處的那一排排樓房在路燈的照耀下，或明或暗，這城市也因了這些燈火添了幾抹亮色。望著那些燈火，不知輝煌了誰的夜空，又撫慰了誰的傷痛？隱隱的聽到一陣陣風(fēng)聲，飄窗里藍色的紗簾被吹起...風(fēng)，一陣緊似一陣，紗簾飄落在了我的臉上，像一方絲織的手帕，為我擦拭著那些在笑容凝結(jié)后又快要奔涌的淚花……

　　為自己點上一支香煙，沏上一杯清茶，就著一盞孤燈，翻閱一卷古書，誰說就不能獨享歲月靜好。惠子曰“子非魚，安知魚之樂？”。莊子曰：“子非我，安知我不知魚之樂？”有人問，“妖，你不孤獨嗎？你這樣快樂嗎？”我只想說，你不是魚，怎么知道魚不快樂。你也不是我，怎么知道我不快樂。

　　一個人的開心與否只有自己明了，人這輩子哪來那么多過不去的傷悲，光陰在老去的同時也會過濾掉很多的不愉快，光陰就像一條無痕底褲，你很確定你穿了，可就是感覺不到它的痕跡，至于穿在身上是否舒適，只有自己才知道，但它的確是真實地包裹了你的身體。

　　是的，歲月無痕，流年亦如水，只有在水里淌過的人方知水的深淺。燦然易逝的煙花很美，生死相隨的愛戀也很美，一切的美都會消失，都會散盡。年輕時，以為愛就是全部，感動于那些癡心人的話語“山無棱，江水為竭，冬雷陣陣，夏雨雪，乃敢與君絕。”

　　卻原來，在沒有愛情的日子里，我心雖然有傷，流年卻依然無恙，歲月寂靜如初，這世上哪來那么多的癡情絕戀。也許，只是以為心底里原本已遺忘的某個故事，驀然間會閃現(xiàn)出幾個片段罷了。發(fā)黃的膠片經(jīng)不住歲月的侵蝕，原本那些抑揚頓挫，鏗鏘有力的誓言已無聲，原本那些燦若春紅的笑嫣已無顏。

　　光陰老了啊，我們也老了，我們的故事自然也就模糊了，百年之后，茫茫大地不過是又添了幾堆白骨而已，誰還分得清誰是誰的誰。或許，有那么一天，你在江湖，我已入土。是啊，一生癡絕處，陌上花一束。到頭來，終不過是，塵歸塵，土歸土，各有各的去處。

　　我也早已過了“當(dāng)窗理云鬢，對鏡貼花黃”的年歲，縱然還沒到“塵滿面，鬢如霜”的地步，但好像已經(jīng)“無處話凄涼”了。其實就是一番感慨后的自語，光陰要老去，我也拽不住，任它老去吧，它的老去才會有更多關(guān)于光陰的故事。

　　人老了，喜歡懷舊了，翻翻那些從前的相冊，每一張不都是一段光陰嗎，每一段光陰不都承載著一個故事嗎，看著看著不禁又笑了，這冷夜里竟有了陽光的味道。

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