致父親的情感散文
20xx年x月x日凌晨，躺下想著父親快生日了，心里莫名的情愫，惆悵，遺憾，平淡，眷戀。許久未眠。
關于父親，記憶力不如母親的印象來的深刻，卻也無法比較父親母親那個更親近，與父親相處的日子終歸沒有母親那么久。印象中父親總是在外，父親善良平和卻談不上我所認知的慈祥，父親的生日從來都是極其簡單，以至于沒什么熱鬧，我們一家人的生日大概都是如此吧！
如今離家在外已經過了兩個年了，也好久沒見父母，對于父親母親的感覺總是淡淡的，卻也經常懷念，父母也有吵架，我也是跟父親吵過，跟母親亦是吵過。印象中的父親總是在笑，縱使笑也依稀透著嚴厲，被罰跪著，關在門外，被打過。農村的父母大致都是如此吧，簡單粗暴的解決所有孩子的頑皮。父親總是一看見別家的小女孩就開心的不得了，我在想父親也許是喜歡女兒的吧！
初中有次離家出走，我在前面跑，父親在后面追，冬季的夜晚異常清冷，父親摔倒起來接著追，我哭著跑，卻刻意的慢了下來，父親要是不追了我該去哪！當父親抱著我的那一刻，我想說我錯了，可終是沒說出口！
上了高中父母便也很少過問我的事，問起學習，總是還行，就那樣，一句帶過，也許父親的心里也是酸楚吧！
后來工作了，父親說要不回家鄉來上班吧，我說我想在外面走走看看，我不求自己能掙多少錢，我只想自己走走，父親說好無論你干什么都支持你！我想說父親我愛你，卻還是沒能說出口！
也許是傳統的，也許是看多了習慣，也許下意識就思想不成熟。
當朋友說孩子出生后你做孩子的干爹吧！我說好的，看見片子中的小生命時我竟然也眼含淚，生命多模奇妙！孩子出生后我問的卻不是我應該問的母子都平安吧？而是說了句，男孩還是女孩？其實忽略了無論男孩女孩我都是他的干爹，對于那個生命也許真的不公平！
我經常在想父子或母子是什么關系，父愛與母愛又是什么？父子母子之間是愛還是責任還是環境帶給我們的不可逃避的義務？也許每個人都曾經想逃避這些，也許只有我想逃避這些。
作為一個自然人，我不想插手任何人的生活，總覺得各自的路各自走，路上或許互相幫助，或許互相詆毀，這一路終是要自己走，每個階段的生活心態狀態都不相同，自己滿意的別人未必會滿意，為何還要干涉太多。我們以愛唯由，一遍遍的傷害著我們身邊的'人。我們把自己認為好的對他好的強加給彼此，我們與什么也不過問的人有何區別，也許我們更甚吧！
父親跟我說是父親沒本事，給不了你房子。那一刻我感覺父親老了，我有種熱淚盈眶的感覺，我又在想父親這也算是自作吧！我們都已經可以自謀生路，又何必給自己肩上徒添那么多的枷鎖。
生活有千百種方式，每個人的方式都盡不相同，又何須跟誰誰一樣，像誰誰一樣。我想看的是生活百態，生老病死，一切自然。
曾經頻繁跳槽，工作類型頻繁更換，服務員，志愿者，合伙創業，培訓班代課，設計等，只是想體驗不同點生活不同的心態。我發現我并不喜歡安逸，并不喜歡逗留，對于陌生環境的適應的挑戰我更容易處理，對于已有狀態的維護，是我最大的弱點！
我在尋找我想要的答案，我想知道愛（所有的愛）是什么，生活是什么，幸福又是什么。
當我看見路邊乞討的人，殘疾的人，拼命工作撒著汗水的人，揮霍涉密的人，普通的莊稼人，他們都有開心笑，無奈的嘆息，我迷茫了，不知該何去何從。
一直都是我在強迫自己走走一條并不算喜歡的也不算討厭的路，我想給自己找一個合適的路，也許哪天我明白了，便不再漂浮了。也許一輩子居無定所，四處漂流，至少我不曾后悔，因為我一致在尋找我自己想要的東西！因為我一直在努力一直在路上！
愿父親諒解！
如果您想問我，愛不愛您和母親。我只能說我也不知道，因為我不明白愛是什么。也不要因為對我的愛而給自己施加無形的枷鎖！我可以說的是無論您認為自己如何無能，如何愧疚。我想說父親您是最偉大的父親，您也累了！沒有您也不會有如今的我，雖然不是才華四溢，也算不上太差勁！
祝您生日快樂！爸！
愿所有的父親，母親都身體安泰！
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