父母在我心中散文
每每跟朋友聊起或有人提起父母的問題時，都倍感孤立。
我是一個跟父母常常有意見的不孝子，從一懂事開始就經常給父母惹麻煩。父母為了我也算是操碎了心，可如今，我卻又讓他們很失望，如果真的有神靈的話，是斷不會放過我的。
愛之深痛之深
小時候，媽媽總是教我要好好學習，將來考上好的大學，就可以一輩子不愁吃喝了。至少初中二年級以前吧，我都很聽話。學習也從來都沒讓父母丟過臉。慢慢的大了，讀的書也多了，一開始是懷疑老師。我所經歷過的老師（除了小學）總是讓我難過，諷刺挖苦不說，還動手動腳的，爹媽親娘的罵還嫌不過癮，有時候還耳光扇大腳踹的。當然我很少受這種待遇，盡管這樣，對我影響很大，讓我在腦海里產生一種對老師的不屑，為什么為人師者也這樣勢利呢？
后來我經常讀課外書，古今中外經史子集雜志報刊無所不讀，學業就停滯不前了，于是，那個時候我就想，于其花幾年功夫在中學浪費時間，還不如直接找間大學讀呢，再差總比中學強吧。接著，就讀了大學。好象我每走一步都是自己規劃的。父母也很支持，只是讀了大學以后，我仍然有這樣的感覺，老師沒辦法讓我滿足，我經常聽中大的講座，雖然說不定什么時候也會出現一些共鳴，但過后一想，還是漏洞百出。我從來不懷疑自己的眼光，哪怕是在權威面前。盡管我不知道什么是最好的，可有毛病的我還是能看出來的。就這樣幾年下去了，要畢業了，父母始終對我是否學到東西持動搖態度。我并不想跟他們解釋。沒法解釋，是解釋不通的。別人都能學到東西我為什么學不到呢，我沒學到那我讀幾年到底在學啥呢？我拿不出證據。有時候想想，自己也很郁悶的，別人跟我聊一些專業知識，三句不離本行，句句都用上專業術詞，我想說的是，我全忘光了。
那些有經驗的厲害人物一眼就看出的方程題，到我眼里就是一個問答題。我學過一步步解題，可早忘記哪一步要怎樣走。現在我只知道，怎樣才能得出答案。沒有招數，永遠消失了招數。
沒錯，二十歲是最讓父母操心的，做兒子的又何嘗不操心父母呢？都說可憐天下父母心，我說可憐天下笨父母。我不止一次的對我父母說過，你們有你們自己的人生，不要過多的關心我。說出口我都知錯了，可還是忍不住說，我也說過，我就是把你們當成銀行，需要錢的時候，可以先從你們那里拿，以后我會還你們的。我同樣能理解到父母聽到這些話時的心情。在父母面前，我很笨很笨，不會油嘴花舌。說不出好聽話，只是想到哪就說到哪。我也不止一次的說，不要拭圖從我的話中理解出別的意思，我的話只有表面意思。其實我心里是有一個底線的，我愛他們，但我現在無法表現，要我在日常生活中表現的服服貼貼，我做不到，因為我想自己活著試試。盡管我還是要花父母錢，所以我才說出了，把他們當銀行的話。在思想上我要獨立，我遠遠高估了為人父母心理咨詢承受能力，我罪大惡極！
我恨自己，為什么不能象我小時候一起長大那些孩子，十六七歲就不用依靠父母了，不用想很多虛無縹緲的理想，父母在他們心中永遠是偉大的不可磨滅的，活的游哉悠哉，記的有一次我還說出一句更大逆不道的話。‘我就是看不起小時候生長的那個地方的習俗，父母把一個孩子養大，結婚生了小孩，他們也會口口聲聲跟兄弟姐妹分一下工，老大管父親，老二管母親，是如何的.管法呢，就是等就父母死之后，扛一個幡（方言），我不想說他們還可以把父母下葬，是因為我看到許許多多的無兒無女的孤寡老人們，到死的時候也是有人葬的。唯一跟有子女的不同就是沒人給他扛幡。’我不知道這算不算世俗的敗類。但我親眼目睹的因為父母的贍養問題而反目成仇的兄弟姐妹，我無語。
父母們活著的時候，做子女的要做到極致，要不真會遺憾終生的。我只想告訴我的父母，你們的愛我今生今世都無以回報，只能盡最大的心意做到最好。請你們相信兒子，別怕我走錯路，別怕我吃虧，別為我擔驚受怕的，我完全理解你們！
其實我很在乎
我以后都不會跟父母再頂嘴了，雖然為人父母者并不能完全理解做孩子的心意，但即便被父母誤解了又有啥呢？不被人理解是人世間最大的痛苦。可不被人理解還能前行的人是人世間最高大的人。為了別人尚可舍棄一切，況父母呼。什么是忠？什么是孝？忠孝只有自己心里最清楚，不忠于國家民族又何談孝呢？不管承認不承認，我都很在乎父母，但不是他們唯獨愛我的思想。
讓我更簡單些，不再悲傷，因為父母在我心中！
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