裂縫的隨筆散文

　　下述情況，是我在“感受得到”的時候，為你寫的。

　　——裂縫

　　這是一種病癥，歸其原因，是只有將自己假裝成無辜患者，才能抱有一絲治愈的希望。

　　我不知道為什么自己會突然這樣子，打個比喻，就像漂浮在水面的浮木，突然裂開了縫，它腐朽且空蕩蕩的軀殼被水灌滿，努力掙扎，一點點，一點點沉下去。

　　或許，我這樣子述說，你會一頭霧水，但請務必不要離開我的文字，這是我在“感受得到”時，為你最后所寫的了。

　　那些人啊，總叫我恪守自己的本分，可我不知道自己的本分是什么，找不到發光的事物，卻又企圖讓自己發亮起來。

　　這樣子說，你能明白嗎？

　　去年，剛開始，我突然無法感受到所謂的“情感”。

　　沒有悲傷，也沒有喜悅，知道一件事情我應該笑，也只是知道應該笑罷了。被人排擠，被他人推搡，聽見譏諷的話語，都無法生出一絲半點的情感，不是說麻木，甚至連麻木都沒有。

　　如果說，情感器官里唯一剩下的東西，就是自知之明的假裝著，假裝自己完好無缺，假裝自己在笑著，假裝自己很安好，因為啊，我自知之明著，不能給別人添麻煩。

　　我生病了吧。

　　理所當然地，我產生這個想法。

　　或許這本身是我人格上的問題，我就是如此低劣，如此造作的不合群者，生性如此險惡，生性如此卑鄙，你看，大家都在笑啊，我也要笑，我也要笑出來。

　　但是如果這是病的話，我是不是就有了治愈的希望呢？

　　情感消失的一干二凈，但有不是真的消失，準確地說吧，情感在我的心底里仍舊不斷地不斷地淤積著。

　　我喪失的是表達情感的途徑。

　　可能我是社會上那些，不通曉處世之道的人，對待他人溫柔以待，歸根到底僅是想自己被溫柔以待，罷了。就像他們說的，我終歸太過于自私，付出都是為了回報，為了去得到。

　　想過辯解，但是我無法找到合適的說辭。

　　你看，我現在寫著的話，都語無倫次起來了，足以見得我是多么詞窮的人。

　　被別人分得一點點好，就覺得該還回去，甚至要多還些利息，自己被分多了1，我就要還10回去才覺得安心呢，從今往后的日子，也就越來越殘缺了。

　　你有沒有試過，一晚上只盯著同一處景色看著。

　　小時候常會想著“睡一覺，很快就新的一天”，后來也想著“睡吧，一天結束了”，可我現在，我不知道醒來做什么，也不知道睡覺做什么。

　　不想要有什么開始，也不想要有什么結束�；蛟S是因為啊，我把開始愛過了，把結束愛過了，把生活愛過了，把死亡也愛過了。

　　從今往后，我該怎么辦呢？

　　你看我，又說偏了。如你所見，我是如此的不堅定，如此地毫無語言能力，連簡簡單單說句話都跑調。

　　夜晚街道上的事物是少有改變的，在那些燈光稀少的地方，說那個我常常去的，燈光昏暗的`公園吧，愈是入夜，樹木的影子愈是不會變化，沒有來人，整個公園都像定格一般，我知道時間在流逝，但公園沒有絲毫的變化。

　　我懼怕一切改變，懼怕著光亮，因為早上來了，光一旦多起來，人就會出來，公園會熱鬧得無時不刻都在變化。

　　那些人啊，輕易地得到，輕易地不要，我覺得他們命好，因為他們有很多的光亮呢。

　　失去感情表達途徑的幾個月里，我無時不刻在尋找著光亮，有一點光亮，我就可以什么都不要了，就可以活久一點點，在那之后啊，就像我說的，我是一塊浮木。

　　身體積攢著浸泡進來的水，一點點沉入水底。

　　我開始覺得一切都很不真實，自己好像在消失不見，我拼命地去關心其他人，看他們過得好不好，看他們怎么樣了，告訴他們，務必要幸福。

　　其實關心才意味著最大的忽略。

　　就像沉入水底一樣，溺水，被水侵入自己的身體，我的眼睛是水，我的肺部是水，我的心臟跳啊跳，擠出了血液，被水灌滿。

　　我覺得一切都像是，塑料的一樣，就是那種感覺吧。

　　自己是沉入水底的木頭，大家都在天上翻飛著，享受著光亮，跟我說。

　　“陽光也照得到水底呀�！�

　　可是啊，那里是水底啊。

　　周遭越來越不真實，就連我現在寫給你的句子，它們不是我寫的，我不知道，我不知道啊。

　　求你們別問我怎么了，我真的不知道，等我知道了在告訴你們，好不好？

　　我想這樣子喊出來，可是我沒有力氣了。

　　不真實感，像是被拋離出世界一樣，在遠處遠遠看著周圍，羨慕著，冷漠著。

　　寫這些話給你，是想你好好睡一覺。

　　務必要幸福，這是我寫個你的搖籃曲。

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