隨筆散文
文心.筆下
初冬，晨早懶懶的陽光，些許暖意，微漾。草清枯，染了露，顯得更為亮眼。夢初醒，天空云淡，遠處那端，霧靄，這個季節寫下的文字，似乎都帶一點莫名的悲愴，這份情愫源于季節的承轉，物象如此，心便生出一絲凄惻與寂寞，瀟湘水，湘潭之城，炎熱的夏深寒的冬，季節輪回，不生眷戀，不懷抱怨，這本就是自然，是生命拋物線的不同分點，是規律，是反復。
草忘憂，“鯈魚，食之忘憂，鯈魚，時之止己憂”山海經所注，也是出自溫暖心細之人的告解，很喜歡這個名字，萱草之味，素淡之音，不需華飾，忘懷忘憂，還自己一片空白，余下之后才要寫下什么，留下什么，自便，隨意。但也別忘記曾經每個時節中的每個自己。也一直用著此名，在這二十余生里寫著自己的文字。
近段時日，苦悶，心事愁，指上的煙也多了許多，
總覺得文人的文字都是從煙草中朦昧出來的，滄桑，獨白，帶著濃烈可嗅的煙草味，所成之文是如此讓人敬畏，認人心生遺憾和莫大的感嘆，那時我便想，筆下這只言片語，心生彷徨時的文字，又能寫出什么更深的東西，所作所言，只不過是貽笑大方罷了。
復讀之年，便常寫作，總記得那時的作文題目大多都較為古板，即便這樣，筆下行云，似乎都可以寫出清新之味，只是那時的班主任不為認可，也便常挨批評。一季花落，時日也過得飛快，快到還沒看清之前的痕跡時，就發現自己已不再原地，不知去了哪里？其實每個人每天都帶著問號生活，一邊解答，一邊加問，日子便在這問題疊問題間蒼茫流轉，我也如此，也在思索這樣一個問題——為何寫作，為何寫，為何記錄？
真切年紀里，似乎有過暖心且簡單的答案——因怕了哪天醒來，失了憶，而文字，便可幫我找回你。今天看來覺的純真得很，之于現在，為我所能想到的答案那便是因為？——喜歡，所謂喜歡，又是怎么樣的情愫，說不清也道不明，或許以這般態度付諸文字，會過于膚淺，也確實慚愧，但也再找不到合適的理由。
只是，一直在寫，會一直寫。
這么多文字，有些被刊登，有些被遺忘，而更多被我放置在空間，停留，供好友瀏覽，寫得多了，看到文件夾里一篇篇題目，也想不起內容，有時會點擊開來，懷著另外一種心情去品味。一個個文字便好像時光的具化，過往的種種，無論是別離和難過，還是彼時的矯情和不堪，抑或是無聊和愚昧，至如今，都僅僅只是一個電腦中的文件而已，成為記憶，成為無法回頭的過去。
人生也便如此，只能走過，無法重來，于寫作一樣，與人生同步，無法重新打開。
我寫那些暖馨的晨早，起風的天，夕陽西下的光線，我寫母親的慈藹，發小的真切，兄弟的陪伴，我寫那似愛情里愛你的我和愛我的你，我寫那些讓人迷戀卻又心生感嘆的荒蕪歲月閑散青春。
好像就這樣一直寫著，不停的寫，不停感嘆，不停寫，不停感嘆。很多很好的朋友都曾叮囑我：多言無仿，少些悲傷，多些快樂。其實那只是我筆下的文字，‘文心生，文筆落，文風成’外憂傷，真正的我，還要去揣摩，需要挖掘，
知我者為我心憂，不知我者，為我所求？誰知我心，終知吾心。
每個人都有自己的文字，愛好，夢想，這些都是填充我們的介質，它讓我們豐富，讓我們充實，同樣，也會讓我們前進和滿足。
余生之年，依舊會寫。
我知道自己永遠都無法輕易的舍棄文字的‘喜’，文心之下，一個可以飛翔和恣意放逐的我，何樂不為。
水寒江靜，月明星疏，
散場之前，我仍會持一顆良善之心。
持三寸之筆，點滴心醉，字字珍貴。
笙簫歌，兩行清淚。
中國媽媽們的錯位愛
作為女性當一名教師，最大的好處就是一年有兩個假期，可以好好調理一下自己的身體，照顧好子女的飲食起居，并利用假期看點自己喜歡的書，寫點自己有感而發的東西，讓自己和孩子一起“彎道超車”一下。
所以暑假里我去美容院和理療店的次數就勤了些，自然而然，就結識了一批小媽媽和老媽媽們。在美容院里，我是屬于元老級的，其他的大都是比我小的妹妹，正在做小媽媽。而在理療店里，我又找到了自信，大都是比我老的姐姐，大都在做老奶奶了。在這兩個不同氛圍的養生休閑之地，和這些陌生的女性朋友們無所顧忌地嬉笑、海侃，自有一番酣暢淋漓的快感。雖然偶然一起攻擊一下男人，出出女人心中的郁悶之氣外，話題大都還是離不開自己的孩子。多可愛的女人呀！
我發現小媽媽和老媽媽們大都有一個共同的特點，那就是都很有錢，我這個窮教師除外。她們要么自己就是老板，要么丈夫是老板。他們還有一個共同的目標，那就是一切為了孩子。第三個共同點就是她們的孩子都夠讓人操心費力的。
小媽媽的孩子們大都學習習慣和生活習慣很差，成績自然都不理想；老媽媽們的孩子大都是“啃老族”，孫子都讓老人帶，自己只顧掙錢或享受。所以一見到我這個做老師的，再聽說我的孩子在徐州一中上學，就都好爭先恐后地向我請教教育孩子的經驗。
其實她們哪里知道脾氣暴躁的我，采取的是典型的“虎媽”教育，辛虧女兒的承受能力強，要不然可能早叫我給折磨瘋了！反思起來，更多的是自己教育的失誤，哪好意思給別人指點江山。但回到家里閑下來思考一下這個話題，我還是發現了造成這些媽媽們困惑痛苦的根本原因，那就是，她們對孩子不同方式的愛錯位了，才導致了這最后的遺憾結果。
什么是愛的錯位呢？就是小媽媽和老媽媽愛的方式如果交換一下，可能就皆大歡喜了。你看咱中國的那些小媽媽們，大都是八零后，有幾個甘心在家做賢妻良母的。她們自己大都是獨生女，從小養尊處優，以自我為中心，連家務活可能都不太會做，有幾個能一天三餐給孩子好好做飯吃的，要么是爺爺奶奶全包攬了一切家務活，要么就是靠買著吃。其實孩子吃媽媽做的飯菜最香，長得最健康可愛。她們對外面的世界充滿著渴望和好奇，缺乏一定的家庭責任感和奉獻精神。
當自己的事業和家庭教育發生沖突時，不甘心犧牲自我來成全孩子，大都是把孩子向父母那里一放，自己出去闖蕩了，還美其名曰：“給孩子掙錢上大學。”就是不出遠門，也懶得料理孩子的生活和學習，時間大都用來自我享受或干事業。她們這代人好像都天經地義地認為養孩子是爺爺奶奶的事情，教育孩子則是學校的事情，他們只負責給提供金錢和物質。
殊不知，孩子七歲之前的教育對他們的一生起著至關重要的作用，而在這其中，媽媽的教育又是最關鍵的，那是無人能替代的。拿破侖曾經說過：“一個國家的命運與其說掌握在下一代人的手里，不如說掌握在下一代人的母親的手里。”日本著名的教育家池田大作也曾說過：“子女的健康成長和保持家庭的幸福取決于母親是否賢惠，所以說妻子的品性賢淑，是一家人最大的幸福……”
作為一名教師，我曾留意地發現，只要是學習習慣好，品德純良的孩子，大都有個“孩子至上”的好媽媽；而反之的學生，要么媽媽不在身邊，要么是單親家庭等等。
雖然我在教育自己的孩子上有很多失誤，但我認為自己做的最好的就是這一點，在孩子成長的每一步中我都在她的身邊。孩子兩歲前我的父母還在世，在家務上幫了很多忙，但我只要一下班就會立即回家陪孩子做游戲，給她讀書，放音樂，晚上都是自己帶孩子，等孩子睡了，自己再讀書學習進修。
周末再忙都要抽出時間帶孩子走進大自然。就是父母生病相繼住院時，我一邊照顧生命垂危的父母，一邊還要回學校上課。那都沒舍得把孩子送到她農村的奶奶家，而是含著淚，咬緊牙關把孩子送到離家很近的托兒所，每天接送回家。常常是哭著從醫院出來，到托兒所再把淚擦干，帶著笑臉迎接孩子的擁抱。
后來最難的時候過去了，我和老公學會了做飯，每日三餐我們都輪流給孩子做著吃，極少出去吃。每到假期，只要孩子在家里學習，我基本不出家門，也不會看電視或上網，大都是看書，寫東西。每個假期都要帶她出去旅游。
雖然孩子現在也很一般，但最起碼作為媽媽，我做到無怨無悔了。我總認為，作為女人，只要有了孩子，就要把孩子的健康和快樂放在首位，其它都是次要的。如果沒有這個理念，就暫且不要孩子。等做好了為孩子犧牲一切的心理準備再要吧！
你看現在的這些八零后的小媽媽們在孩子成長的關鍵期大都缺失了，所以必然導致孩子的各種習慣很差，可這能怪孩子嗎？再看看那些老媽媽們的日子是怎么過的呢？不說大家都知道了吧，這些可敬的媽媽們，完全犧牲了自己的自由和享受，一心一意給自己的孩子帶孩子，買菜做飯，包攬了一些家務。甚至還要倒貼了自己的養老錢給自己的孩子做生意、買房子。老媽媽們大都懷著補償心理對孫子們百依百順，百般溺愛。這樣的教育方式，可以說是害了又一代孩子啊！
想一想，如果人生的這兩個階段對孩子愛的方式能顛倒一下，是不是就會圓滿歡喜了。孩子在最需要母愛的時候，媽媽始終關心鼓勵著，孩子養成好的習慣，好的品行，終生受用。這樣的孩子長大后大都是很有出息的，也一定很孝順。
他首先一定不會去“啃老”，也會明白教育孩子首先是父母的職責，就不會把孩子像父母那里一扔，一走了之，只顧自己干事業或享受。他從自己的經歷中也會明白，對孩子教育的投資才是最重要的事情，其它的都暫時靠邊。因為教育的關鍵期一過，那將是很難彌補的。而掙錢、干事業，晚幾年也不遲。這樣在老的時候，也不必因孩子的不如意而心懷內疚，還會有更多的時間享受自己最寶貴的“夕陽紅”，也只有這個時間才是真正屬于自己的了！
在這一點上我們真要向老外好好學習，特別是猶太民族，猶太民族是世界上最愛看書的民族。據調查，世界財富的過半都掌握在猶太人的手里，舉世聞名的科學家猶太人占的比例最大。為什么呢？根本原因就是，猶太民族是世界上最注重家庭教育的民族。
猶太民族的媽媽們絕大部分都受過高等教育，但她們一旦結婚絕大部分都不再工作，而是專心在家里教育孩子，甚至自編教材，各有自己的教育方式，尤其注重對孩子好奇心和創造性的保護和發掘。而到老了，她們絕不會替孩子去帶孫子，而是盡情享受屬于自己的自由和快樂。她們的孩子們也會認為自己的孩子自己養天經地義，讓父母養才羞恥呢！
并不是說，媽媽學歷淺了就不能教育好孩子了，也不是說一定要做全職媽媽，畢竟咱的經濟水平還較落后。關鍵是要有育人的理念，要把孩子的健康、快樂、習慣、品行等非智力因素放在首位，而不是僅僅看中學習成績和分數，當然這就要求做媽媽的首先要是個榜樣。只要孩子那些猶如地基的非智力因素養成了，那孩子將來才有可能成為摩天大廈，否則就會半路坍塌。
所以，所有還在錯位愛著孩子的媽媽們，想想是不是這個道理呢？
大女人的小幸福
周末，老公剛好休息，而且，天又非常好。于是老公提議，陪我跟依依出去逛街，我跟依依自然開心的不得了。
太陽暖暖的照在身上，很舒服。老公一只手牽著我，一只手牽著依依。一路上，依依跟老公有說有笑的，我看著他們，心中是滿滿的幸福。
老公，我要吃冰淇淋。我撒嬌的對老公說。
不許吃，是誰昨晚肚子疼來著。老公面無表情的說。
我嘟了嘟嘴巴，老公也不理我。
不許吃，是誰昨晚肚子疼來著。依依鸚鵡學舌，還給我扮鬼臉。
死丫頭。我對著依依吐吐舌頭。依依，過來，媽媽抱。
依依一聽這話，張開小手，飛一般的撲進我的懷里，差點把我碰倒。
我抱起依依，親親她那粉撲撲的小臉。依依開心的在我懷里，拍著小手。
你們在干什么？老公終于意識到我跟依依半天都沒有說話了。
沒什么沒什么。我笑容燦爛的回應著老公。
爸爸，媽媽說…
我一把堵住依依的嘴巴，沒什么沒什么，我依然笑容燦爛。
你們要不要喝水啊？老公問我跟依依。
爸爸，我要吃冰淇淋。
依依不能吃冰淇淋，太冷了，依依的小肚肚會疼的。老公一臉溫柔的對依依說。
爸爸，那我要喝奶茶。
好好好，爸爸給依依買奶茶。依依還要吃別的東西嗎？
依依還想吃巧克力，還要吃果凍…依依似乎想起了什么，不再說了。
怎么了，依依？老公納悶的看著依依。沒關系哦，依依想要什么，爸爸都會給依依買的，爸爸什么都答應依依的。
哦，太好了太好了，依依要什么，爸爸就買什么。依依拍著小手，開心的轉起圈圈來。
媽媽在這等著，我跟爸爸去買東西。依依吩咐著，一副小大人的模樣。
我找了一個椅子坐了下來，走了大半天了，也確實累了。太陽依然暖暖的，好舒服。不一會的功夫，老公和依依就回來了，依依喝著一杯珍珠奶茶，老公手里拿著一個袋子。我揮揮手，依依就小跑著朝我過來，老公還是跟在后面。
給你，依依給你買的。老公假裝生氣的說，隨手遞給我一個盒子。
啊，冰淇淋，老公，你太好了。我一下子蹦了起來。
小心點小心點，穿那么高的鞋子還蹦。
謝謝老公。
你還是謝謝依依吧。我給依依眨眨眼睛，依依會意的笑著說，不客氣。
我靠著老公，幸福的吃著冰淇淋，間或喂老公一口。
依依喝完了奶茶，跟別的小朋友去玩了。
要是能永遠這樣就好了。我不禁感慨到。
別別別，還是算了吧。這輩子過完就好了，下輩子千萬別再來煩我了。老公笑著說。
我不，我就不，下輩子，下下輩子我都要煩你，你逃不掉的。我撒嬌的說。
晚上躺在床上，老公說，今天好開心，好久沒有這種感覺了。我說我今天終于吃到冰淇淋。老公忽然板起臉來，是不是你教的依依，非要買冰淇淋給你。啊，被你識破了，我笑著鉆進老公的懷里。
那一天，好像到處都是幸福的味道，很濃很濃。
生命中，下一個留白
日子，如一幅簡約而又復雜的畫面；生命，卻永遠在探尋著下一個留白。——題記
天，醒得越來越早了。睜眼瞟了一下時間，還不到七點。
頭，昏乎乎的，仿佛一只失去了方向感的昆蟲。身體，一絲絲發冷，蜷曲在被子里，抱緊自己，宛如一只蜷伏在角落里的貓。有人說：一個女人，如果喜歡抱緊自己，那是沒有安全感的反應。不知從何時起，我喜歡在一個人的時候，蜷成這個樣子。似乎只有這樣，才有安全感；也似乎只有這樣，才能感受一絲絲溫暖。
天地之間，不知為什么突然變得那么冷。白天看到冷冷的天，踩著冷冷的地，遇見一些冷若冰霜的人，還有自己也成了一個冷眼的旁觀者。對什么人都失去了興趣，對什么事都喚不起熱情。夜，也是那么地冷，冷冷的臉，冷冷的眼。一個人的夜晚，寂寞成一行行懶散的詩。晴明時，星星似乎也閃爍著孤獨的淚滴；雨夜呢，那飄蕩的雨點，仿佛一顆顆游離的心，它們是沒有靈魂的。也許，誰也不曾關注，誰也不曾在意，誰也不曾守護。那就讓我的心，成為一座孤寂的城吧。誰也別想進入，誰也無須進入；誰也不要了解，誰也別想了解；誰也不要去拾撿那個曾經遺失的夢，誰也無法喚醒那個遺失夢中的少女，誰也無法再激發少年時曾絢麗過多年的光陰。
什么都不想，什么都不說，什么都不做。懶懶地望著窗外，淺藍色的窗簾隔著的是淺藍色的天空嗎？我不知道。也許，晨曦正美，旭日東升，云朵在自由地行走，小鳥在快樂地歌唱，美麗的小甲蟲在綠色的葉片正尋找著自己昨晚享受著的那個夢，還有蝸牛也慢慢從深土中爬出，伸長那透明的觸角，去收獲一天中屬于自己的最絢麗的晨曦……
室外，那么寧靜而和諧；室內，空氣中彌漫著孤獨與寂寞的味道。我又習慣性地將視線停留在窗簾上，思緒還在空蕩蕩的屋子里飄飛。
窗簾，整個背景和天色一樣的淡雅，恬靜。淺藍，這種我從小最喜歡也最純樸最大眾化的色彩，雖不炫目卻持久地占據了我的心。遠方，孤帆遠影似要逃離我的視野，即將遠逝，如一個曾經堅守多年的夢，在耐心達到極限時，終于背離了當年的承諾，留下一個黯然而神傷的背影，急急地逃遁；中間，那一行間隔相等的黃色小車，不急不緩，從容地駛向同一個方向，車內是一對熱戀著的情人，是一對相濡以沫的夫妻，或者還是一個溫馨和睦的家庭，我不得而知，我只是從它們舒緩的速度判斷，至少它們應該是舒適而愜意的；近處，一張高雅的玻璃圓桌，圓桌旁相對地擺放著兩張乳白色的椅子；桌面上的東西，主色調卻是鮮艷的橙黃：透明的花瓶里，有黃白相間的雛菊，椅子對應的桌上，有兩杯半滿的橙汁，襯得整個桌面格外醒目。似乎有那么兩個人，相約而來，又攜手而去。至于他們之間的故事，是否曾經發生，都引發人無限遐想。
循著這個思路，欣賞著窗簾的時候，我忽然被一聲鳥叫從沉醉中驚醒。“夏天的飛鳥，飛到我的窗前唱歌，又飛去了。秋天的黃葉，它們沒有什么可唱，只嘆息一聲，飛落在那里。”不記得它是不是泰戈爾《飛鳥集》中的原句。只是，在我的眼里，夏天的飛鳥，應該是循著夢的方向飛離的；而秋天的落葉，則是循著生命的規律嘆息著飛落的。一切都是因與果的關系：有因才有果，無因則無果；有什么樣的因，便會結什么樣的果。而今的我，認真閱讀這幅畫：近處的留白，中間的從容，遠方的離去，仿佛正是人的一生，太多的想象，太真的現實，而又有太切實的無奈，都集中在這并不寬泛的空間里，在這幾個簡約的片斷中，在這一幅觸手可及的畫面中，在那一個又一個的留白里，全都在同一時間呈現出來。
可我，卻不知道窮此一生，能不能繪出這么美麗的畫面：即使那留白的空余處可能是遺憾，那從容的背后可能是假象，那逃離的深處可能是無奈，可能是隱忍和傷痛，還有可能是一種美麗的殘缺……
不過，有一點我能確定：所有的日子，正如這幅畫，從開始到結束，如此簡約而復雜，充滿著神秘的留白。它容不得你去選擇，去挑剔，去苛求；卻需要你不斷地去質疑，去探求，去尋找那生命中一個又一個的留白。既然如此，那就認真扎實地過好每一個日子，如畫面一樣：即使無奈，也請記住夢中的向往；即使隱忍，也請記住曾經流連的時光；即使殘缺，也請記住曾經擁有過的美麗；即使遺憾，也請記住曾經享受過的溫暖與甜蜜；即使絕望，也請記住等待在后面的那一個個留白……
該去的去吧，該留的留下。有些東西，理當慢慢地淡去，如那帆影；有些東西，卻將永遠留在我們的心里，如那瓶雛菊，那兩個半杯的橙汁，還有那相對的座位……
這樣想著，瞄一眼時間，走向八點多了，該起床了。輕輕地甩了甩頭，似乎不再暈乎了。呵呵，今天，又會有怎樣的新奇呢？
帶著這樣的疑問，我將去探尋生命的下一個留白……
漫步在梨花盛開的季節
一年一個輪回，又逢陽春三月，隨著各種花卉的次第綻放，梨花也經不住春天的誘惑競相展開美麗的花朵，散發出奇異的、沁人心肺的美妙花香。置身其境，則有心曠神怡、遐想無限的感覺。此刻，誰要是說梨樹開花十里香，一點也不為過。
梨花是梨樹在春天這個令人感奮的季節里的特別奉獻。每當梨花盛開的時候，在距地面約一米至十米的空間內呈傘狀分布，形成最大約九十立方米的乳白色花冠，奇景堪為壯觀。花香從這個碩大的花冠上向四周散射，香飄很遠，很遠……
家鄉人以擁有眾多的梨樹而驕傲。因為梨樹，特別是那些百年老樹見證著家鄉人民勤勞智慧的英雄本色，家鄉人也以植樹為榮的美好傳統代代流傳。這就是我的家鄉梨花飄香的又一原因。
隨著歲月的變遷，如今的人們思想觀念發生極大的轉變，生活方式也有了質的變化，人們開始邁出家門看世界。有的人不辭辛勞，跋山涉水，為的就是看一眼梨花。我雖然置身于梨鄉，對梨花有特別的鐘情。一有空閑，我便來到離家不遠的廣場一隅的梨院中坐坐。這里梨樹較多，大約有四十多棵，大多是百年老樹。百年對人來說是漫長的歲月，可對這些樹來說，不過是彈指一揮間，這樣的樹在我的家鄉多得很。
因為這里往往給人特殊的“享受”，所以哪怕呆一分鐘，也足以讓人內心愉悅。最近一次去是陽歷四月下旬初的事，到那時已是傍晚時分，太陽已近落山了，我想一個人靜靜地坐會兒。
出我意料的是，游興未盡的人們還在游玩。有的兀自散步，有的三五一群，更可喜的是在附近的露天舞池中一個由業余愛好者組成的歌舞團演員正在跳舞，據說他們中有許多都是有點年紀的人們，他們每天按時聚集到這里，在媒體的聲樂節奏里跳著輕盈的步履，此時的舞曲是一首革命歌曲。
梨樹對主人苛求不多，奉獻不少。一年四季，澆一點水至多也是噴灑點農藥罷了。可是，她的回報好像是無止境的。春天她頂風冒雨，以醉人的花香沐浴著人間；夏天，她擋著炎炎烈日，以舒適的陰涼，供勞累的人們休憩；秋天她拿出香甜的果子，以豐富的營養，供人們滋補；冬天她伸出無數的枝條，以優質的燃料，供人們取暖……
如今，又有了梨花節，梨花就要振翅高飛了。
婉約情殤
一直以來鐘情于婉約詞的含蓄蘊藉，傾情于詞人們深厚的文學素養。尤其驚嘆他們對音律的探究與精通。具有怎樣的靈性才能將如畫的意境，精煉的語言和美妙的音樂完美的結合？淺斟低唱的側艷之詞如那天山的雪蓮，讓我如癡如醉。癡迷于那銷魂的格調，傾向于那香軟的綺靡、柔美的'情調、諧婉的節奏。
她宛若紅樓夜月下嬌柔的繡幌佳人；宛若從畫卷中輕移蓮步羅裙生風的含煙素女；宛若鬢發撩亂如云的紗窗隔少婦。我仿佛看見那低垂的水晶簾動里明明滅滅的釵枝上，翩躚的雙蝶如若蜻蜓點水漾開細細的水紋。妝淺舊眉薄，鏡中蟬鬢輕，纖纖玉指攜片片花箋，訴不盡的玉關情灑落綠楊陌上。
游離在透明、凄婉而哀絕的曲調里，佇立在柔情的迷霧里繾綣詩行，獨噙珠淚。靈魂恍若在曠野低語，霎時幽徑盈香。裊娜的青紗幔帳里，而我嫵媚的舞姿為誰而綻？欄外風兒撩起絲絲絲柳，何處掩寂寞？那桃花源的夢境亦真亦幻，穿越殘陽血色里的煙塵，飄渺在我如云的心煙里。我是你筆下驪山角下烽煙戲諸候的褒姒，唯有你解冷若冰霜的外表下那柔情似水的溫潤；是那似雛燕凌空、蘭偑低綴的大漠煙女，唯有你懂落雁之容隱藏的智慧與聰敏；是那浣紗之溪畔恰似幽蘭含羞、清如芙蓉出水的沉魚女子，唯有你惜冰清傲骨里凜然的堅貞；是那瘦削玲瓏、舞技絕倫的漢宮女子，唯有你賞那翩翩如風下花影的搖曳；抑或是那“愿得一心人，白頭不相離”綻放著美麗憂傷的女子；是那太虛幻境似嬌花照水的絳仙子。
深黛色的夜幕下，萬燈閃爍。獨我醉在歐陽修“庭院深深深幾許？楊柳堆煙，簾幕無重數”的凄楚哀怨的深遠意境里。目光仿佛穿透重重簾幕、堆堆柳煙，零距離與那個顆與世隔絕的心靈對言。奈何風雨無情，留春不住。馨香嬌嫩的花枝橫遭摧殘。靜靜聆聽暗淡蕭索的景語，相對無言，人惜花，花憐人。終了，花也憔悴，人也憔悴。含淚而問花，明媚鮮妍能幾時？花心亂，零落而不語。獨個兒暗自嗟嘆，一切聚如春夢散如煙，明年花開復誰在？花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？悵然失魂。
微霜凄凄，了無痕跡的詞風拂過孤冷的心堤。輕輕吟詠，“汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁。 思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休，月明人倚樓。”低徊纏綿的情韻讓人仿佛沐浴在那流瀉的月光河里，卷帷望月空長嘆，何時抵達夢之彼岸？心逐流波，愈行愈遠。縈繞心間揮之不去的思念，淌過波瀾動蕩的汴水，奈何那人卻遠隔云端，可望而不可即，思欲絕。
窗外月色侵花冷，魂里夢中，關山望斷。與誰西窗重剪？人世間紅顏多寂寞，只是無情緒！信手翻閱著積滿塵埃的《斷腸集》，穿越千年的煙霧，邂逅在清婉的意境里。解讀那浪漫略顯傷感的情愫，撥動那敏感脆弱的心弦。“人憐花似舊，花不知人瘦。獨自倚闌干，夜深花正寒。”莫名相信了輪回的傳說，此情此景描述的又何嘗不是燈光下輾轉難眠的自己啊！這人世間誰又是誰的影子呢？此刻仿佛我是她，她亦是我。朦朧中我分不清哪個是她，哪個是我。“獨行獨坐，獨唱獨酬還獨臥。佇立傷神，無奈輕寒著摸人。此情誰見，淚洗殘妝無一半。愁病相仍，剔盡寒燈夢不成。”滿紙思念盡付詞章，蓄思含情的詩句如一潭碧水，溪水中的倒影如我如她變換著冰冷的角色，呢喃已經似乎不是自語。
我仿佛看見了那個腹有詩書氣自華的女子，在海棠亭畔墨染春愁。她若映雪擬寒開的傲梅，質傲清霜。一番寒徹骨的冷，將美麗容顏凋零，在風中瑟瑟，慪斷愁腸。血色的浪漫，鑄就刻骨銘心的情孽。句句道人意中事，心似明鏡，明了別人的傷，卻暗了自己的心。慨嘆良辰美景奈何天，如此情狀，叫人怎不顰眉而思。
時光老了，顏色淡了。斷腸的詞作勾勒著愛情的黑白，幾許心愁，幾許冷漠。聚散苦匆匆，此恨無窮期，空悲切。無聲處解《斷腸謎》。“下樓來，金錢卜落；問蒼天，人在何方；恨王孫，一直去了；詈冤家，言去難留；悔當初，吾錯失口；有上交，無下交；皂白何須問；分開不用刀；從今莫把仇人靠；千里相思一撇消。”當我醉心于那表面的意像，沉浸在她敢愛敢恨的性情里，迷霧越來越濃。好奇的心禁不住誘惑，搜索了答案，““下”字“卜落”為一；“天”字“人”去為二； “王”字去“一直”為三； “詈”字“言”去為四；“吾”字失“口”為五；“交”字“有上”“無下”為六；“皂”字去“白”為七；“分”字“不用刀”為八；“仇”字“莫”“人靠”為九；“千”字“一撇消”為十。”才恍然大悟自己離謎底越來越遠。其實謎本簡單，卻只有隨緣之人可解。愛情亦若謎，讓人醉情難撥，結局卻讓人啞口無言。
某個角落的某盞燈下泛著清冷的白光，孤清的身影時而且步來回，俯仰躊躇，時而的身影對妝鏡長嘆。燭花頻剪欲三更，守著一屏的清冷，獨抱琵琶和淚彈。云水之間，夢與君繾綣。奈何夜殘夢斷，獨緘寂寞。沒有人懂，那象蛾的翅膀般淡而自然的素眉里緊鎖著怎樣的情愁。那明眸流眄里淺映著怎樣的冷媚？紅塵阡陌，你是我的誰？我是你的誰？人間芳菲，羽落紅塵，又有誰解我緊鎖千年的眉？
此中有真意，欲辨已忘言
若是風輕，云便淡，那么簡單，自然是單調了，還是美麗了。人生呢，是透徹的懂得了，還是一無所知。
如果秋天有掃不盡的落葉，注定是相思落不盡，悵然無所及。落葉，帶著那些思念，讓一切難以平復的心緒塵埃落定。
冬天到了，一切都變得那么的冷清，肅穆，少了很多有活力的東西，包括那些自然存在的真實事物，還有那些關于感情的故事。
天氣變冷了，人仿佛也變得冷清了。
空氣靜止了，人變得越發的懶了。
有時候，堅持做一件事情，總是那么的不容易。
就像是，放棄與執著總是說起來容易，做起來很難一樣。
看起來平靜的時候，也許就是腦子空白一片的時候。
以前，還在高中的時候，我坐在教室會時常望著窗外發呆，朋友湊過來便是一句，發什么青春呆，而現在，我呆的時候，朋友肯定說得不是飄了就是卡了。會不會是慢慢已變成了老年癡呆癥了，想想雖然覺得可笑，可同時又何嘗不是有些可悲呢。
想想也是，以前的發個呆顯然還是有追求的，我腦子里常常都是在幻想著一些有的沒的，可以說有的是我的夢想，有的是我的理想，還有的就只能算是我的空想了，記得娟說，我是不是想象力太豐富了，盡是想些有的沒的，一天就空想個啥，還記得，那時候我和慕都說我們就是那種有思想，沒行動的人，思想覺悟高，行動比烏龜還緩慢，那種想法還真是虛無縹緲，空空如也，不能說是一無所有，可也是一無所托。曾經，我看到老哥發呆的時候，我總問他，想什么，我以為是像我一樣在天馬行空，他卻總是回答說空白，不知道想什么，我還總是有些懷疑，以為他不想和我說，隨便說說應付我，不過，我又深知哥是那種現在這種社會少有的老實人了，他不會說假的。到現在，上大學以后，我真正體會到了這種感覺，發呆時要問我想什么，腦子真的是一片空白，再沒有任何想法，沒有幻想，沒有夢想什么，沒有理想，也沒有在空想什么，沒想到我自己也身臨其境到了這種境界。不知道是該慶幸，我成長了，不在是個愛做夢的小孩子了，還是該憂傷下，感嘆下時光就這樣流走，不再了，人生就這樣慢慢變老了呢。
還是懷念從前，每天上學放學走的那條熟悉的路，還有路上的我們，想念回家的時候媽媽準備好的飯菜又香又熱，等候與家人一起吃飯是件多么幸福的事情。
小的時候想長大，長大的時候又想回到小的時候，可這世上畢竟沒有童話故事里的時光逆轉機，也沒有神奇的藥水，沒有哆啦A夢那萬能的口袋，沒有我喜歡看的古裝片里的穿越，就做夢吧，卻連做夢都不會了。
所以，生活時時有矛盾，處處有矛盾真是真理，我們就是在矛盾中求生存。
當時光一天天，一點點過去的時候，不管你接不接受，離去了便是已不再的了。當不想長大的時候或許已經長大了。
留戀始終不是能夠留得住的，所以只留下依戀。
那些曾經有過的最美好的回憶，只是長眠了，偶爾想想，就可以看得見它還在某個地方。
如果堅持始終做不到，在有的時候停下來了，那下一個轉角處在重新開始，停下來過又怎樣，我依然記得我始終如一的目的地在哪里。
就像是下決心要在牧草種一萬個牧草卻還沒做到一樣，那又怎樣，想想曾經種好的那些，加加被動物吃了的那些，所擁有的又何止一萬個。
不是手握著彩色的畫筆就能畫出快樂的心情，但我卻為擁有這多彩的畫筆而欣然。
【隨筆散文】相關文章：
經典隨筆散文精選04-20
隨筆-散文03-13
散文的隨筆10-13
散文的散文隨筆07-13
隨筆錄散文隨筆07-13
雨夜隨筆散文隨筆07-14
冬雨散文隨筆散文05-24
春意散文隨筆散文05-25
麥苗的隨筆散文07-05