孤獨里的守望散文隨筆

　　發(fā)一個帖子沒有人應(yīng)和，發(fā)張照片無人點贊，你會如何淡定？

　　我深刻地意識到我離人群越來越遠，有點惶恐，有些矛盾，想趁這個無人攪擾的雨夜好好思考我該如何是好。

　　在很多年前的大年初一早晨，我睜開眼聽不見熟悉的腳步在堂屋里走動，看不見熟悉的臉孔對著我溫柔地說細妹該吃飯了。我感覺自己如一棵草，或是浮萍，在風(fēng)雨里沒有立足之地。我斬釘截鐵地發(fā)誓一定得把房子買下。

　　因為害怕漂泊，我買下了人生第一套屬于自己的房子。這份守望來得很是沉重。

　　這樣過了好幾年，在別人的歧視里，在自己的奮斗下，我們?nèi)缭敢詢數(shù)貙⒑⒆铀瓦M了滿意的學(xué)校。雖然城市還算發(fā)達，文化素質(zhì)也不算低，但是要融進這片熱土，我缺少游刃有余的技巧，缺少放下骨子里孤傲的熱情，我知道在這個人生地不熟的地方，活著不易。在歲月流年里總?cè)辈涣四銧幬見Z，別人奪的是權(quán)勢，我圖的是什么，盲目從流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挾。在這場洪流里熱鬧的是別人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我卻成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，連死的心都有了。這時候，還有朋友的勸慰，更多的是無奈，而我更多的是看明白了世事的殘酷和人情的淡薄。

　　因為害怕連累，我不想再相信任何人。在孤獨的守望里我有些迷失了自己的方向。

　　我知道我得守住內(nèi)心。不因為被傷害仇恨社會，也不因為被傷害將所有視為異類，徹底將自己逼入死胡同。我愛我的工作，我將我滿滿的熱情給了無數(shù)的孩子，任他們怎么的胡攪蠻纏，任他們怎么的任性重復(fù)犯一個同樣的錯誤，我知道他們是無心的，在幼稚的年華里書寫的是他們毫無遮掩的壞脾氣，卻不帶一點存心的傷害。相反，我珍視他們可愛話語里的關(guān)心和尊敬。

　　“你換襪子了？”一個男孩閃忽著大眼睛問我。

　　“嗯。”有那么十幾秒的遲鈍，我緊接著問，“你怎么知道我換襪子啦？”

　　“你來的時候不是穿的白襪子嗎？和你的衣服很不配。”

　　我有點窘迫，“額……你看見了？“

　　“很多人都看見了。”

　　“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我換成黑色了。”

　　我沒有出糗的尷尬，因為他們不愿意說穿我的粗心大意，也沒有難過，而是滿心的歡喜。孩子的眼光是多么細致啊！由此我意識到以后的穿著和說話都得符合我的身份，因為我凝聚著他們的目光，也得滿足他們小小的虛榮心——我們的`老大端莊而有品味。雖然我也只是他們生命里短暫的過客，但是我不希望自己以高冷的姿態(tài)，粗俗的外表留在他們小小的心靈里。言為心聲，遠離粗俗，遠離人世名利浮華，我愿意像現(xiàn)在一樣與善良同行，與純真為伴，保持孤獨卻不冷漠的人生態(tài)度走下余生的路。

　　如是說來，趨之若鶩的微商推廣不了就不推廣沒必要沮喪，沒人點贊可以在這個陌生的方塊字格里宣泄自己的郁悶。做不成作家，至少我還有敲擊鍵盤的樂趣；記不住張三李四，至少我在評書和文字里獲得慰藉；做不成大家，至少我還擁有孩子們的愛戴。從他們的眼神里，我知道我還是我，一個質(zhì)本潔來還欲還潔去的善良女子。

　　孤獨卻并不孤傲，不出世卻并不入俗。我用我的一生在我的孤獨里守望孩子們的秋天，也在自己的孤獨里吟唱自己的幸福。

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