蝸牛優(yōu)美散文隨筆

　　當(dāng)我和別人談及人生時(shí)，我振振有詞�？墒钱�(dāng)我細(xì)想的時(shí)候，我的話卻漏洞百出，我只不過(guò)是一個(gè)涉世未深的女孩，什么都沒(méi)有去嘗試過(guò)，就開始去感嘆人生了。幼兒園時(shí)我就是一個(gè)癡癡呆呆的人，我不懂得如何與別人交流相處。時(shí)至今日，到了大學(xué)，這方面的能力也并未得到太大的改善。我總覺(jué)得自己什么都不如別人好，無(wú)論是學(xué)習(xí)，還是家境。我有時(shí)候真的很無(wú)奈我的思想，總是圍繞著自卑在存活。我想找一個(gè)真正理解我的朋友，可是忙忙碌碌了半生，荒蕪了我最天真的歲月�？扇缃裎覅s發(fā)現(xiàn)自己似乎都不太懂我自己，我不知道自己的極限在哪里，我不知道自己的能力在哪里，我不知道自己的夢(mèng)想是對(duì)還是錯(cuò)，我不知道自己的未來(lái)應(yīng)在何方，我不知道自己在大學(xué)究竟能夠?qū)W到什么，我茫然了。突然間我發(fā)現(xiàn)自己就如同大海一般神秘和恐怖，只有海平面才能夠充滿陽(yáng)光和溫暖，可是海的深處就只剩下黑暗。小學(xué)時(shí)我真的`很膽小，很懦弱，我害怕和同學(xué)交流，害怕和老師講話。我只想守著我所真心的朋友，就此而已。小的時(shí)候我常常想我的爸爸媽媽愛(ài)不愛(ài)我，事實(shí)證明他們不愛(ài)我，當(dāng)然這只是我小時(shí)候的理解。于是我就成了浮塵中的孤島，在大海之中做井底之蛙。在別人的嘲諷中、排擠中我難熬的童年宣告結(jié)束了。

　　初中時(shí)我和我的兩個(gè)閨蜜都沒(méi)有在一個(gè)班，我開始發(fā)瘋似地封閉自己，不和別人交流�？墒请S著時(shí)間的流逝，我開始羨慕別人的陽(yáng)光和微笑，所以我強(qiáng)迫自己去接受新的朋友。因此我得到了太多無(wú)法從記憶中抹去的回憶，是快樂(lè)的回憶，盡管還是有苦澀的，但那些苦澀都是一笑而過(guò)。高中是我失敗的后果，一個(gè)人離開父母獨(dú)自生活。我學(xué)會(huì)了強(qiáng)顏歡笑。我一直夢(mèng)想從我的高中生涯中多交幾個(gè)真心朋友，可我轟轟烈烈的受傷，這一切讓我明白人心隔肚皮的事實(shí)。我無(wú)話可言，當(dāng)然也有十幾個(gè)我所珍重的朋友，我不后悔自己的選擇。我明白了很多，我至少學(xué)會(huì)了該怎樣讀人心，學(xué)會(huì)了如何為自己留一條后路。讓自己活得沒(méi)心沒(méi)肺，可是我真的不開心。

　　大學(xué)，雖然我的大學(xué)才開始。但我很開心我的室友都很有個(gè)性，都很單純，沒(méi)有我想象中的復(fù)雜，也沒(méi)前輩們說(shuō)的那樣有心計(jì)。我很開心自己可以放下自己假裝堅(jiān)強(qiáng)的外表，可也真心的微笑，不用再掩飾自己的心情，做一個(gè)單純的人。我知道自己進(jìn)社會(huì)后就不會(huì)像現(xiàn)在一樣簡(jiǎn)單，可我想享受現(xiàn)在的自己，現(xiàn)在的家。我漸漸地懂得了我的爸爸媽媽的苦楚，我也漸漸的學(xué)會(huì)主動(dòng)去解讀我自己的觀點(diǎn)。不在只是大海里的孤島。我期望自己在大學(xué)里可以讓自己變得離現(xiàn)實(shí)更近，讓自己不再忙忙碌碌，也不會(huì)慵懶散惰。我要用盡全力貼近自己的夢(mèng)想，哪怕身陷沼澤，穿越荊棘，我也要陽(yáng)光慢慢的射入自己的大海深處。不再膽小，不再多管閑事，不再自以為是，只需要腳踏實(shí)地，做好自己，快樂(lè)每一天，珍惜所有珍惜我的朋友。  當(dāng)我寫下這篇日記時(shí)我已經(jīng)放下自卑的心態(tài)，準(zhǔn)備面朝陽(yáng)光，深呼吸。

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