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十八歲青春散文（精選10篇）
無論在學習、工作或是生活中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。相信很多人都覺得散文很難寫吧？下面是小編為大家整理的十八歲青春散文，歡迎大家分享。
十八歲青春散文 1
午夜時鐘的指針劃過12點，我的18歲在這個初夏的深夜拉開帷幕。
在懵懂中接受這場成年的洗禮。有些慌亂，有些措手不及，亦有些茫然。
也罷，就任它將過去17年所染上的塵埃都洗刷掉。不留痕跡。
一路跌跌撞撞的走過了17年，曾經的夢想，曾經的抱負，被現實撕裂的粉碎，踐踏的面目全非。世俗的世界，弄人的.現實。就那么眼睜睜看著自己的夢幻化成泡影，無能為力。仿似可悲的有些過分，然，命本如此罷了。
18歲了。想褪去稚氣，想做一個不任性的孩子，然，亦想繼續做那個滿是憂傷的女子－－末，小小。舍不得憂傷，亦舍不得末，小小。
18歲了。想最后一次回頭看看曾經的美好與曾經的辛酸。每一個陪我一起走過的男子，小靜都謝謝邇們。不管是刻骨銘心的愛還是欺騙與玩弄，不管留下的記憶是美好幸福還是痛苦不堪，不管在一起一兩年還是一兩周，小靜都記得。這所有的一切，都是我人生五線普上的一個音符，我用心譜寫著。
18歲了。早已記不得與多少人擦肩而過，又與多少人匆匆邂逅，而今，我記得的是一直都在我生命中的邇們。我最在乎，最寶貝的邇們。原諒我沒有辦法一個個的講我們的故事。只是請邇們記住，小靜愛邇們，深深的。邇們給的愛，我用心的，小心翼翼的收藏著�；匚�，品嘗，只有一種味道，便是甜�！芭笥选庇谖倚睦锏姆萘繉嵲谔�，然而，它沉沉壓在心上的感覺卻是安然。心，安然。
18歲了。感謝最值得感謝的人，感謝他們給了我生命，雖然我活的并不精彩；感謝他們給了我最偉大的愛，雖然我不懂得珍惜；感謝他們給了我最無私的付出，雖然我不曾給予他們一點回報。我怕他們忽略我，不在乎我，怕失去他們，長大了，也依然需要他們，也離不開他們。親愛的爸爸媽媽，女兒愛邇們，但卻辜負了邇們。我也以為自己會有多了不起，可是如今卻如此狼狽不堪。爸爸媽媽，真的，對不起；真的，謝謝邇們。
今天，走進一個神圣的殿堂，渴望著一場華麗的蛻變，亦或是能夠破繭成蝶。
若生日愿望真能成真，那我會許愿：我愛的人和愛我的人，幸福。
所有我親愛的人，謝謝邇們陪我走過每一段艱辛，同我熬過每一次心酸，伴我度過每一個悲傷的日子…謝謝邇們給了我那么多的關心和愛護。而今，邇們一直守護的小靜長大了，會更多的給予邇們我的關心，我的愛。也請邇們對我不離不棄。對于以后的一切，我都會很認真的對待，請支持，請相信。
2009年5月13日，這場發生在初夏的，屬于我的成年禮。
花，正盛放。
十八歲青春散文 2
18歲那年，含著熱淚告別了至親的家人，懷揣著年輕的夢想踏上了北去的列車。初到北國，一切是那么陌生，印象中從未有過的銀妝世界讓來自南方的我驚嘆不已。
滿樹的“梨花”皎白如玉，漫天的雪片就像頑皮的孩子直往人脖子里鉆，風兒也不甘寂寞，旋起陣陣冰花，瞬間迷漫整個天際。忽而雪住天晴，懶懶的陽光散到屋檐，那一根根垂落的冰凌，通體晶瑩，仿佛貴重的.鉆石，耀得人睜不開眼。
在異鄉的那段日子，每當不開心、苦悶的時候，我便會喚醒沉睡中的記憶，讓思念為我解憂。故鄉的山，故鄉的水，還有那故鄉的人，都一一浮現在眼前。那兒時經常去玩耍的山林，郁郁蔥蔥，百鳥鳴啼;那條潺潺的溪水，岸邊野花搖曳，沁人心脾;那一聲聲喚我回家的鄉音喲，喊醉了暮陽，一頭扎進了山澗。
還記得自己第一次回家探親的模樣，那時的我當兵已有兩個年頭，正在北方的一所軍事院校求學。那年寒假時自己特地穿上了一身嶄新的軍裝，給家里掛完電話就奔向火車。二十多小時的行程在我看來似乎太快了，進入家鄉境內時，我的心卻慌亂不已，當我提著一堆沉甸甸的行李，站在黃山火車站的站臺上，看見分別兩年多的老父親正焦急地在站臺從匆忙的人群中尋找我時，淚水就沖出了眼眶。
�；丶铱纯�，看看年邁的父母，看看久違的朋友，看看親愛的老師，看看熟悉的家園。在我的心中，家鄉就像是一本精彩的畫冊，這里有風景秀美的山川，這里有寬廣清澈、碧波流彩的江河，這里有歷史悠久、沉淀千年的文化，這里有……
鄉情如酒，鄉音如歌，在外的游子愿品這純美綿甜、芳香甘冽的鄉酒，愿聞這余音不絕、泥土氣息的鄉歌。如果朋友你要問我為什么熱愛它，我的回答就是——因為這是我的家!
十八歲青春散文 3
談及青春，便徒增一種莫名的傷。她說，青春未來，便了無音訊。正如我們未開始便已經提前宣告結束。
花開花落人未識，人來人往花無意。正值青春的年紀，卻選擇逃避。以后的人生或多或少會留下些許空白，即便知道遺憾難以抹滅，卻還是義無反顧的選擇相信一人。雖然知道他或者她不是最優秀的，卻還是愿意傾心付出。
時值某日下午，閑來無事，隨意翻起那些許發黃的老友照，看著曾經的老友，想起最初的時光。感嘆道，如今還有多少人還在聯系呢�；蛟S想起那個人時，他已悄然消失在我的生命里，留下離去的背影。即便離去，卻還有難以忘卻的青春。
青春的淚水，早已擦拭的不知影蹤；青春的歡笑，悄然的收斂在含蓄的花朵中；而青春的汗水，我只知道是咸的。
那時的愛情，或許談不上愛情，只是單純的互相喜歡對方，每天能看見她的笑便很知足。然而現在看來這樣的情感，讓我不禁有些懷念，那時為什么不多談幾次戀愛，至少淡淡的喜歡與物質基礎關系不是很大。無奈，真正為之心動的人太少。年輕的心動，最終被歲月消磨殆盡。她曾問我，心動的感覺是什么。我說，明明很喜歡對方，卻還要裝出一副不在乎的樣子。第一個心動的'人，應該是初戀吧。我表白，她接受�；蛟S這是一種幸運，然而太過年輕的我們，不得不提前為“愛情”畫上句號。漸漸地，她臉頰的微笑變成了憔悴的面容。從此，我便知，提前盛開的花，只會凋零的更早。做不到的承諾，許下只會是傷害。輕描淡寫的筆寫出的感情比不上華麗詞藻的修辭，卻適合那最初的愛念，僅僅單純的那種喜歡。
我想，最難忘的場景之一——愛情離去，老友的告別。曾經宿舍的嬉戲打鬧，現在空無一人的房間，顯得那么寂寞與無助。只是想我們能在這里度過最后一晚，各自談談自己的理想，回憶我們在一起的點點滴滴。無奈天下無不散的宴席，即便懷念，卻還是各奔東西。
離別的那天，下著小雨，道路的路面漸漸被雨水侵蝕。兩旁的樹葉也隨著風的到來而離去。我們也隨著即將進站的列車，與最親愛的人揮手告別。此刻內心縱有萬千的話語，也顯得蒼白無力。一朋友說，兄弟，我舍不得你們。說著，他的眼眶濕潤了�！耙粋�男人，是不允許留眼淚的。男子漢大丈夫，掉眼淚，未免顯的有些矯情，暫時分別不代表永遠不再見，”我安慰著朋友，臉卻一如既往的平靜。我想，只有這樣，才能讓他們更好的啟程另一段旅途。看著列車進站、出站，眼睛濕潤了，轉過身才發現原來有的人走著走著便不再聯系，有的人說了再見便再也不見。
告別青春，我學會了努力，再不會因為某人的到來，而欣喜若狂，更不會因為某人的離去，而徒增莫名的傷感。離別了青春，也和曾經的自己說了再見。漸然明白，未來能陪自己的只有自己的汗水。
愛人說，愛情需要兩個人互相經營，與你相互到老只可能是我，你應該珍惜我；友人說，我們之間沒有利益之爭，感情也是最純潔的，別人是代替不了的，你不能離我而去；親人說：所謂的愛情和友情在我面前都顯得那么不堪一擊，在你人生低谷時，只有我會幫你。你要永遠站在我這一邊。我說，我嘗過自己的汗水，也清楚自己的選擇。
漫漫人生路，留給我們無數的答案，不拼盡全力，永遠也得不到想要的答案。汗水從我身上一滴又一滴落在地上，我深知。未來的路又近了一步。
有時，在想。人生，不狠狠地逼自己一把，又怎會知道未來有多精彩呢？
十八歲青春散文 4
那時候，覺得勸我的人都是錯的，只有自己是對的。終于說著誓死不悔，一眼萬年的許諾，走上背道而馳的路，頻頻回頭，但終究停不下腳步，決定走下去。
人的一生總會有幾個時間點、時間段，在你心里烙下印，就像我的十八歲，我的十六歲至十八歲。
十八歲，我高三。卻像是賠掉了青春，輸掉了光陰的窮人。對高中的事，想過閉口不提。它像一個污點，像夢境里的妖怪。中考以優異的成績考入全市重點高中，三年后，從重點高中畢業，卻沒有邁入重點大學，怎么看都像笑話。三年的時光以悲劇落幕。以至于，我有些厭倦那里，對那里無更多的留戀。在那段回憶的縮影里，只有幾個身影，最后幾次�？歼�清晰。
十八歲的上半段，我在高三掙扎，一心沖刺重本，一心等待奇跡。他們說，古人說，有付出，就會有回報。十八歲的下半段，我裝著失落的心來到大學，拿著那份并不滿意的回報，但那也終究是我的destiny。如果說只是回報，從此我不再祈禱，不再許愿，不再相信奇跡。有很多人跟我同樣落了榜，但很快從他們臉上再看不到悲傷。而聽著一個又一個同窗收到各個名牌大學的通知書，同樣十年寒窗，也徒有羨慕和不甘。最不能忍受的.是別人或嘲諷或同情的目光。那對我真的很重要。臉面與自尊對我來說，是生活的衣裳。
如果要為我的失敗找個借口的話。那個理由是他。他是無數個學妹的白馬王子。因為文字，他跟我熟絡起來，而我喜歡他，不曾想過結果，但他偏給了我結果。他許諾在他的大學等我，一直等，等到我去，待我逛遍整個校園，帶我去海邊。以至于我的理想大學都是他的大學。我想去的城市是煙臺。對我來說，高考正常發揮，考煙大沒什么問題。但偏偏沒有正常發揮。也許太急切，太想要得到的東西，攥緊了會碎。至今夾在書里的他大學的照片，還在。但永遠也無法實現。與他也只能相忘江湖，杳無音信。
高中的藍色校服是我最珍愛的東西之一。同學們都覺的它丑，但我穿著很漂亮，很陽光，很青春。那時候，很多同學都喜歡在校服上寫寫畫畫。但我喜歡它干干凈凈的。最后在一張有70人的畢業照上，同學們都說那校服穿的最好看的是我。我穿著它領過獎，照過光榮榜照片，做過演講，參加過合唱和方隊。他黑白的校服，我藍白的校服，當作過情侶裝。幾乎在所有神采飛揚的時刻都有藍白校服在襯托。只是畢業后，他在衣柜最底層，再不能帶給我快樂。
十九歲到來，十八歲終將掩埋。在大學里，比自己優秀的，比自己差的都在高興著，嬉鬧著，努力生活著。就是那么一瞬間想到，應該生活的比以前好才對。
晃動著他的照片，笑著說，看這就是當初互相喜歡卻沒在一起的笨蛋。說起高考成績，笑著說，那不重要了，我都忘記了。大學生活怎么樣，笑著說，挺好，專業課還不錯，學學這個，學學那個，會了好多東西。你不信奇跡，那信命運嗎，笑著說，信也不信，反正都試著去做吧，誰又能辜負誰呢
十八歲青春散文 5
如花美眷的青春，十八載如詩的年華，明天將是你十八歲的生日，不知不覺認識你個丫頭已兩年的時光，作為一個哥哥，也沒能為你做些什么，平時老嫌我嘮叨，大概今天還是要嘮叨幾句吧，希望你個小丫頭也認真的聽聽吧！
記得你以前老和阿姨吵架，現在上大學了，離開家了，估計就不會有那時候的想法了吧，慢慢的也長大了，該明白父母的辛苦與不容易了，放假回家要懂事點，別惹阿姨叔叔生氣，幫著做點家務，畢竟一個女孩子，不能什么都不會啊。
說真的，在你面前，老哥就是個丑小鴨，什么都不會，你看你吧，舞蹈唱歌，樣樣都行，而且吧，還那么漂亮的一個小丫頭。可是吧，有一點，我是你哥，你得聽話啊，別什么都跟我對著干，小心將來沒人敢要你。
對了，前幾天，看汪涵的節目，說重慶的妹子都老霸道了，這貌似真有點符合你的性格，溫柔吧也有那么些溫柔的時候，霸道起來也那么的桀驁不馴，換種說話也許算是一種氣質吧，反正吧，你個小丫頭算是很優秀加上beautiful吧！
平時，在學校里生活學習注意點，畢竟大學了，人際圈有些復雜了，要學會分清誰對你好，畢竟咱倆的生活軌跡與環境是不一樣的，我也不能告訴你太多什么，自己學會去體會這當中的點點滴滴，慢慢的`也就學會了成長！
老哥現在也沒時間和精力去看你，等以后吧，肯定答應你的，禮物也會補上的。話說愛屋及烏，對了，你們宿舍那幫丫頭們，也要好好的啊！
丫頭，十八歲的你已不再是小孩子，應該規劃規劃自己以后的人生了。
丫頭，十八歲的你已不再允許太多的任性，而是應該努力控制自己，不去耍小孩脾氣，當然偶爾還是可以的。
丫頭，十八歲的你至少算是半個大人了，你可以去做自己想做的事，不必刻意的封閉自己，這點吧，估計一直都這樣干的，呵呵。
丫頭，十八歲是個播種愛情的時節，但愛情就像是一顆青蘋果，讓你的味覺如此苦澀，不必過早的去摘取，金秋將會自然收獲。
丫頭，十八歲的你，大可不必模仿這個那個，要塑造有個性的自己，去追求屬于自己的美。
丫頭，十八歲將是一個美麗的季節，需要你自己用手中的畫筆去描繪，用你最優美的舞姿舞出你最動人的十八歲！
十八只蠟燭，在心底為你點燃；十八載祝福，風聲為我傳達。別的也就不說了，估計又嫌我啰嗦了，生日快樂，丫頭！開開心心的每一天！
十八歲青春散文 6
一杯咖啡，香氣襲人，令人垂涎。淺嘗一口，方知其中滋味。濃郁，微苦。咽下之后，卻在味蕾上泛起一絲甜味。
這滋味與我們花季的十八歲好相似……
十八歲，一個被雨淋過的花季。踏一路的泥沙，看著滿天的雨簾，或許，曾多次期待走進那雨的清透，去體味那雨的涼爽。但是，一次次的駐足，一次次的觀望，任由花開過，任由那花謝去，直到時間也被塵封了，葉子還是那片葉子，石頭還是那石頭。十八歲，站在沒有雨的陽臺觀雨，好靜，好靜！
聽雨的孩子被稱作乖丫頭，是哦！只能是乖丫頭。乖丫頭的眼里、心里，沒有自己的方向，沒有自己的期望，沒有自己的理想。站在十八歲的歲月里，迷迷茫茫地不知何去，更不知何從。父親白了一半的頭發，母親擔憂的眼神，乖丫頭只能永遠記住他們的要求，他們的期待。那是希望和期待的目光，或許，是誰也不忍，更不能視若無睹的。乖丫頭好苦，真期望能瞬間化為空氣一縷，永遠脫離心靈的苦楚�？墒牵钟卸嗌贉嘏臓拷O，又有多少陽光的留戀，不舍得。真的不舍得這兒的風，這兒的光��！
十八歲的那一條小徑，信步踏去，看見滿天的`雨簾，伸手去接。呵，卻感覺不到雨的存在！那一地的車前草啊，瑩瑩的幾滴雨？
沉沉地浸在思維的深淵中，手中的筆沒有停下，十八歲的路，卻已經走過一半了。時間在指縫中悄悄流走，驀然回首，那本該絢麗多彩的回憶錄，翻開卻是幾頁空白。想提筆勾勒十八歲的影子，卻找不到適合的顏色……
終有一天，十八歲的光陰也避不開被拋向過往塵埃的命運。只是，我們總愿意時不時地撣開煙塵，時不時地復習那段生命曾經的顏色和音容……回憶，像平靜的湖水，偶爾幾顆石子投去，蕩起層層漣漪……
十八歲，茫然，無措，寂寞，輕狂……一點一滴的澀苦被收藏在心間，醞釀著。等到他日，揭開記憶的瓶蓋，它還是苦的。只是不知為何，嘴角不住上揚……
十八歲，就著那杯咖啡，苦澀，并甜蜜著……
十八歲青春散文 7
我想不會有人知道，我為什么會選取“那年夏天，十八歲的彩虹”這個名字。其實，就連我自己也不會太清楚，也許它真的單純的只是一個名字。就像我的名字一樣，它本就沒有什么深刻的含義，僅僅只是一個符號，一個每當從雙唇吐出就會讓人固定地想到一個人的符號而已。而這樣的符號又通常會是被視為唯一的，不可替代的，這也就仿佛注定了符號設定者不會輕易地設定一個符號給某一個人或某一事物。非物質的情感注入已是無可避免。這樣道來，我也就自相矛盾了。不。淺薄的自己，的確不知道我為什么會這樣選擇，就像媽媽對于我為什么會叫遇見一樣一無所知。只是簡單的因為好聽，好記。而我只是簡單的將兩個名字的組合——《彩虹》和《夏天，十九歲的肖像》。
而至于是否會有不經意間的非物質情感的注入的問題，那且就把它給讀者吧。我原本是想把名字設定為“那年夏天，貓太郎的彩虹”的，但想了想還是放棄了。至于為什么，理由也是簡單的，貓太郎是一只貓，沒錯，是一只日本貓。我初而想取這樣的名字就是因為，名字里沁潤著日式的氣息。那個彌漫著文藝氣候的國度，那個爛漫而又令人切齒的國家總能挑起我的想象，給我寧靜的幸福。它真的很容易就就探觸到我內心深處那片柔嫩的處子之地，我知道日前這樣的表述，終歸會有些不合時宜，因此就有了“十八歲的彩虹”的出現，它既繞開了那個許多人不喜歡的國家的名字，為我避開一些不必要的話茬，同時它也能喚起我對那段十八歲難以割舍下的青春記憶，而這樣的記憶不無時刻敲擊著我，催我回去。我時刻想著如若我的擔心為子虛烏有的存在，那該是多么令我快樂的事情��！
《彩虹》是九月十三號我在圖書館借到的一本小冊子。作者是吉本芭娜娜，拿到那個天藍色的小冊子，我就愛不釋手了。故事是通過倒敘和插敘的手法，講述了一個迷惘的女性，在幸福面前徘徊踟躕難于抉擇的時候，采取回避的態度，遠離熟識的人群，遠離自己的國家，渴望通過外出旅游忘掉一些讓自己心跳難安的記憶和那脆弱的幸福。
日本的許多作家之所以能夠，輕易地俘獲我的心，讓我像只犬太郎一樣為之奔走呼號，就在于他們的作家無時無刻，無處不在的思考和自我認知。他們勇于發現人的本能中的東西，他們的思考讓我為之嘆服，為之致敬。再則一點，他們對私的描寫極盡能事，一草一木，一陣風，一片迎來的雨水都被描寫的真切而不乏詩意，我仿佛能夠感覺得到，大和民族是崇尚自然的一個民族。貓太郎和犬太郎都是《彩虹》里邊男主角的兩只寵物，男主角愛它們就像愛惜自己一樣，而女主角也同樣喜愛動物。其中有著這樣的一段論述：如果僅僅把狗當作狗，貓當作貓，這就很容易想通，就像道路就是道路，樹木就是樹木，牛排和活著的牛無關，心愛的器皿打碎了可以再買一個新的一樣的，這樣活的話也沒錯。
顯然作者并不主導人類應該這樣活。這就是日本讓我感動的地方，芭娜娜的表述和我的一個認知有著異曲同工之味。我從很早就深覺萬物的存在不會是簡單的物質存在，靈魂的存在是確乎被肯定的，無論生的還是死的，它都有自己的靈魂，生有生的靈魂，死有死的靈魂。換句話說世界上是不會存在絕對死的東西。而靈魂是會痛的，靈魂最美麗的地方就是它是充滿靈性的情感的。因此我對自己舊的東西從來都不會過于厭棄，即使迫不得已需要拋棄我都會為之祈禱，因為我相信我們的靈魂曾在一起快樂過，相伴相守過。靈魂會痛的直覺，讓我不忍做一個負心漢。也許有人覺得這樣的觀點，近乎有些荒謬。而就是這樣荒謬的觀點，折射出了人與獸的最本質的區別，那就是人類特有的高級情感。而當人的這種高級情感的消失，勢必會帶來社會的冷漠與絕情。我并無褒揚自己的意味，這只是我個人的一己之見，人是感性的.動物，就應該去壓制人性中的短板，發揚人性中美麗的一面。當然我們沒有權利脅迫任何人該如何做，但我們可以選擇喜歡什么樣的人，討厭什么樣的人，接近怎樣的人，遠離怎樣的人。
《彩虹》還拋給現實中的人們一個嚴肅而必須面對的問題。但自己的幸福和道德沖突的時候，我們究竟該怎樣抉擇。芭娜娜的答案是選擇自己的幸福，這無疑將道德陷于囹圄的地位。然而我相信每一個讀者都希望芭娜娜這樣設定結局，難道道德已經喪失其重要性走向應該被毀滅的境地了嗎？近些年來，有個詞映入人們的視線，它也直直給道德了一拳。那個詞就是“道德綁架”。當道德被用作阻止人們獲得應有幸福的時候，他理應受到絕大部分人的唾棄，而真正被唾棄的也并非道德本身，而是操控道德人，那些希望你道德的人。當男主角的名存實亡的婚姻無法挽救的時候，當自己的妻子懷著別人的孩子住在自己的房子里，他去尋找第三者是否會被允許呢？在別人看來，第三者是不道德的，令人無法接受。芭娜娜把第三者描繪成男主角不可錯失的真愛，他們的不被許可的愛情就得到了廣大讀者的救贖，道德被擱置了。在《彩虹》里，婚姻不等于愛情，甚至是脅迫愛情的道德綁架者，它也不再占領道德制高點。我也有疑惑的地方，例如婚姻已不再具有意義，為什么不離婚以跳出囹圄之地？也許事情往往比想象中的復雜，也小說本身也就是為了展現已婚人士該如何對待自己的幸福的問題。而至于當真愛出現之后，該如何做也不必言說，更不必在乎別人怎樣說。
我喜歡《彩虹》這本小冊子的原因還有一點就是，女主人公在外旅行時的心態刻畫的神不知鬼不覺的惟妙惟肖。那股淡淡的哀傷離愁像是跌落在心墻上的一抹倒影，揮之不去但也不是蝕骨的令人傷心。當女主角躺在玻璃地板上，看著水上木屋下的游魚，在燈光里自在的游弋，當我看到女主角身邊環游的黃燦燦的金鯊，我有了想要旅行的沖動，那個依稀叫“大濕地”的地方，已經變得美妙神秘起來。而正像芭娜娜所說的：“人在旅行的時候總是會回到孩提時代�！倍x書的過程無異于一次美麗的旅行，當故事有些凄美的時候，我自會想到我十八歲的記憶，而這記憶，也正像女主角對“彩虹”的記憶與愛戀一樣，揮之不去，棄之不卻。而那個叫作“彩虹”的小餐館，也是她愛人的象征，十八歲的彩虹又將對我意味著什么呢？
《夏天，十九歲的肖像》講的是一個十九歲的學生，愛上一個美麗姑娘的故事。故事一樣是哀傷的，純情的少年與世俗的誤撞，必定會有一個令人扼腕的結局。
十九歲的“我”因車禍嚴重骨折而入院，入院期間通過“偷窺”迷戀上了一個美麗的女孩。卻發現她在她的父親打了她之后，將其殺害并掩埋在施工的醫院空地里。而“我”因愛而越陷越深，離真相也越來越遠。原來，那個老者并不是她父親，而是她的情人，而埋到工地的也只是他們夭折的孩子。當“我”冒著生命危險，發現老者還活著的的時候，一切也隨之真相大白。戲劇性的故事也不無再現了青年時代我們純情的一面和對真愛的信奉與執著。而我最喜歡的那句對白莫過于：“結果自始至終，我在你面前都不過只是一個小丑而已。”
我陷入了自嘲的深淵。我思考著，該如何從這個局面里解脫出去呢？
“為什么？！你為什么要這樣說？”
理津子叫道。
“現在，你對我刮目相看了吧？”
我說。
“哪有，我本來就······”
“不，我希望你能這么說，我為了成為配得上你的男人，而拼盡了全力。如果你真的喜歡過我，哪怕只是一刻，我也不想讓你覺得自己的那種情感是錯誤的······”
十八，十九歲的天空永遠是潔凈的。當我們愛的時候是那樣的純真和義無反顧！如果彩虹算是記憶的話，那么十八歲對我來說絕不會褪色，十八歲是我永遠期盼的渴望回歸的歲月。盡管那樣的歲月并不完美，但正像《夏天，十九歲的肖像》里的那句對白一樣：如果你真的喜歡過我，哪怕只是一瞬間，我也不想讓你覺得自己的那種情感是錯誤的……
我終會回去，去證明那不可能是錯的。
當這個桂花開放的季節，《彩虹》和《夏天，十九歲的肖像》這兩本并不厚重的書，讓我重溫日式的溫暖和和日本這個國家的思維方式，我一直相信：意識形態并不能阻隔人類對美的共同追尋的一致的傾向性。我尊敬他們的文學，敬重他們的信仰，我愿做他們的朋友，發現他們的美，忘記不愉快的記憶，十八歲的天空畢竟不應該充斥過多的陰霾，填充的更應該是美麗的彩虹。
十八歲青春散文 8
讓自己的內心沉淀，在生活中增長閱歷，使自己變得更加完美，耐心等待，你一定會遇到那個愛你的人……
一定會，你說。
樣兒，我一直都這樣叫你，以至于我偶爾突然記不起你的名字，柳。
你那么自信，那么肯定，你堅定的信念，和真誠的情感沖擊了我平靜已久的心底。
或許已經有很久，我不再和你探討那些關于成長、青春、愛情、婚姻以及思想的各種話題了。
隨著你身心的成長，和我身心的疲憊，我對你的交談變得啰嗦而膚淺，味同嚼臘，毫無營養。
你說，東哥，你應該用積極的陽光的心態和思想來影響和引導我的成長，我需要有一個人適時為我解開成長的迷惑。
你的這句話，讓我第一次對你感到愧疚和抱歉。
我是被你信任的，然而我有時候還是讓你有點失望。
我和你一樣，也在不斷地成長，也在不斷地經歷生活的種種疑惑，我和你一樣，需要不斷給人生注入新鮮與活力。
很久了，我的世界已經平靜如水，波瀾不驚，我失去了對一切的興趣和想象力，像這個冬天里玻璃窗外光禿禿的樹枝。
繁盛的季節剛剛轉身，寒冬便緊跟腳步而來，如同四季輪回如此匆匆，轉眼間，一個單純天真的孩子真的就長大了。
你開始變得理性和成熟而不缺乏青春活力，你有獨特新穎的思想，有細膩豐富的情感，有縝密細致的思維，最難能可貴的，你依舊那么善良。
就像你對我說的，如果一個人不再善良，那么他的人生將不再美好。
你十八歲的`青春，是清晨草地上跳舞的陽光，這是我人生旅途里遇到的最讓我迷戀的風景。
那些清澈明凈的眼神，那些大膽無稽的想象，那些忍俊不禁的疑問，那些肆無忌憚的行為，和你俏皮的短發、簡潔的衣飾一樣，是我昨天里細細珍藏的明信片，如今一樣嶄新和明晰。
讓我們在路上相伴，擁抱美好的一切，去迎接每一個新生的朝陽，輕裝上路，看一路人間。
今，二〇一三年十一月二十七，你的十八歲生日。
祝，快樂幸福！
十八歲青春散文 9
“哎，暑假了，歡樂點唄！干嘛拉著個臉，扮得一出少年愁滋味啊？”對著鏡子里的自己，原來幾年前的一幕還是那么清晰，仿佛留聲機里不停的單曲循環。愁，原來我十八歲就會了。
那個夏天，我想用現在的自己對十八歲說聲，后生仔，讀書踏實點！年輕人，游戲請瘋狂點！像極了電視劇里落榜的一幕，我高考同樣掛了，可是回想起來，自己沒有一絲悔意，只是覺得那么多穿一條褲衩的死黨一起名落孫山，一點不寂寞。青春真的是個很好的時段，有很多事情可以去不計后果的`嘗試，甚至去一次次的失敗。我在失利后的那個暑假選擇了復讀。那時，居然自己絲毫沒有擔心過十九歲的高考，日子居然一如既往的過得那么麻木不仁，顛三倒四。那時，又何曾想到會接到幾年后的這段留言？可笑！十八歲的我，我不想再去多說高考，因為至少在此后一年有個大學讓我走向了現在。十八歲，請記得認真！
還是那個夏天，其實這個夏天我們應該過了四年了，可是在十八歲時我讓它生生的結束了，意思是再也沒有我們的第五個夏天。當我同桌慫恿我表白的那刻，我真的鼓起了勇氣。我曾無數次走過你教室門口，卻裝得不知道你在看我，只是和同伴嘻哈而過。十八歲，請別那么愛演，行么？青春正需要一種不顧后果的瘋狂時，那個該死的十八歲的自己卻在最后的時刻像癟了氣的球，再也不算個球！歲月讓暗戀的初戀，隨著那個夏天消逝，再也不見。直到現在，幾年過去了，我依然覺得自己沒有放下，我似乎放不下了那個夏天！而且，我也知道，那個夏天你也不曾忘記，可是我們還是那樣，即使你頭像亮著，我們也很少有那個小窗口跳出來，我們再也維系不了那段時光。
其實，十八歲哪來的那么多感傷，一路走下去，十八歲，想跟自己說的沒那么深刻！簡簡單單，做了什么就是什么，后悔就后悔，遺憾就遺憾，因為我的青春依然在這條道上。沿路的不是剛才錯過了什么風景，是眼前有什么樣的美景觸動了你，不要讓那些瞬間只是瞬間，讓那些短暫幻化成永恒，其實這就是十八歲，其實這就是人生。
十八歲青春散文 10
君子湖畔的柳葉落了吧。場中的老樟樹又要遭受怎樣的襲擊？常青的桂樹依然，可是那池中的水仙不知還在不在……
這一年著時有些冷了。
這一年，我們高三。
三月，君子湖岸的小道上，依稀綴著幾束人影，湖那邊的球場，精力過剩的同學在奮力的揮灑自己的汗水，好像是要把心中的苦悶全都揮灑出來。我漫步于湖邊的小道，陽光透過樹葉的縫隙撒在我的臉上，我抬頭遠望，陽光有些刺眼，空中，柳絮漫無邊際的飄飛，飄啊飄，直至飄蕩出我的視線。就像我的夢想，飄蕩到天邊就再也回不來了。想到這里，心中不覺有些傷感。低頭，凝望，驀然發現，我們竟已經高三。
六月，高考的腳步愈加臨近，空氣中彌漫著越發沉悶的氣息，直壓得人透不過起來。原本空蕩的校園也因為學弟學妹們的離開而變得越發空蕩，依稀的人影也已悄然不在。湖中，六月的荷花開的很絢麗，可是卻少了欣賞觀眾，也許該她生不逢時吧。
高考，之后便是解脫。我們或許該歡呼跳躍，可是我們卻沒法高興起來，離開終是結局。道別、贈言，催人落淚，我沒哭，我一直假裝很堅強，可是只有我心知道自己是那么的脆弱。
那年，我十八。
十月，我站在古色古香的'木樓前，嗅著空氣中桂花的香氣，看著周圍來來往往的人影。仿佛間，我又回到了那個青澀的年代。看著眼前熟悉的事物，心中竟是那樣的惆悵。物是物，可是人已非。置身于熟悉而又陌生的校園，心中的那份失落也隨之而來，在歲月流年里，我始終以失敗者的姿態匐匐前行。
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