十八歲的青春

　　十八歲的青春 篇1

　　談及青春，便徒增一種莫名的傷。她說，青春未來，便了無音訊。正如我們未開始便已經提前宣告結束。

　　花開花落人未識，人來人往花無意。正值青春的年紀，卻選擇逃避。以后的人生或多或少會留下些許空白，即便知道遺憾難以抹滅，卻還是義無反顧的選擇相信一人。雖然知道他或者她不是最優秀的，卻還是愿意傾心付出。

　　時值某日下午，閑來無事，隨意翻起那些許發黃的老友照，看著曾經的老友，想起最初的時光。感嘆道，如今還有多少人還在聯系呢。或許想起那個人時，他已悄然消失在我的生命里，留下離去的背影。即便離去，卻還有難以忘卻的青春。

　　青春的淚水，早已擦拭的不知影蹤；青春的歡笑，悄然的收斂在含蓄的花朵中；而青春的汗水，我只知道是咸的。

　　那時的愛情，或許談不上愛情，只是單純的互相喜歡對方，每天能看見她的笑便很知足。然而現在看來這樣的情感，讓我不禁有些懷念，那時為什么不多談幾次戀愛，至少淡淡的喜歡與物質基礎關系不是很大。無奈，真正為之心動的人太少。年輕的心動，最終被歲月消磨殆盡。她曾問我，心動的感覺是什么。我說，明明很喜歡對方，卻還要裝出一副不在乎的樣子。第一個心動的人，應該是初戀吧。我表白，她接受。或許這是一種幸運，然而太過年輕的我們，不得不提前為“愛情”畫上句號。漸漸地，她臉頰的微笑變成了憔悴的面容。從此，我便知，提前盛開的花，只會凋零的更早。做不到的承諾，許下只會是傷害。輕描淡寫的筆寫出的感情比不上華麗詞藻的修辭，卻適合那最初的愛念，僅僅單純的那種喜歡。

　　我想，最難忘的場景之一——愛情離去，老友的告別。曾經宿舍的嬉戲打鬧，現在空無一人的房間，顯得那么寂寞與無助。只是想我們能在這里度過最后一晚，各自談談自己的理想，回憶我們在一起的點點滴滴。無奈天下無不散的宴席，即便懷念，卻還是各奔東西。

　　離別的那天，下著小雨，道路的路面漸漸被雨水侵蝕。兩旁的樹葉也隨著風的`到來而離去。我們也隨著即將進站的列車，與最親愛的人揮手告別。此刻內心縱有萬千的話語，也顯得蒼白無力。一朋友說，兄弟，我舍不得你們。說著，他的眼眶濕潤了。“一個男人，是不允許留眼淚的。男子漢大丈夫，掉眼淚，未免顯的有些矯情，暫時分別不代表永遠不再見，”我安慰著朋友，臉卻一如既往的平靜。我想，只有這樣，才能讓他們更好的啟程另一段旅途。看著列車進站、出站，眼睛濕潤了，轉過身才發現原來有的人走著走著便不再聯系，有的人說了再見便再也不見。

　　告別青春，我學會了努力，再不會因為某人的到來，而欣喜若狂，更不會因為某人的離去，而徒增莫名的傷感。離別了青春，也和曾經的自己說了再見。漸然明白，未來能陪自己的只有自己的汗水。

　　愛人說，愛情需要兩個人互相經營，與你相互到老只可能是我，你應該珍惜我；友人說，我們之間沒有利益之爭，感情也是最純潔的，別人是代替不了的，你不能離我而去；親人說：所謂的愛情和友情在我面前都顯得那么不堪一擊，在你人生低谷時，只有我會幫你。你要永遠站在我這一邊。我說，我嘗過自己的汗水，也清楚自己的選擇。

　　漫漫人生路，留給我們無數的答案，不拼盡全力，永遠也得不到想要的答案。汗水從我身上一滴又一滴落在地上，我深知。未來的路又近了一步。

　　有時，在想。人生，不狠狠地逼自己一把，又怎會知道未來有多精彩呢？

　　十八歲的青春 篇2

　　十八歲的歡笑，十八歲的憂傷，十八歲低沉的眼淚，十八歲的種種……

　　笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什么都懂，亦或許覺得自己什么都不懂，就這么毫不反抗地讓悲傷籠罩了自己，別人都不懂十八歲的我想要的是什么，最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底里隱藏的某些東西，夾著惆悵和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄卑微的青春。每一次，我都不厭其煩地回頭張望我走過的日子，佇足，然后，時光和開心都狠心地扔下我，轟轟烈烈地追逐著自己的腳步，我寫不完自己十八歲的點點滴滴，也編不完對十八歲的所有愿望……

　　我好喜歡回頭張望自己走過的路，盡管每看一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛，喜歡在黑夜里，閉上眼睛懷念著某一個人，或許只有在如此暗淡的'夜里，我才敢這么肆意地想念，想象著自己未來的成就與幸福，但從不曾想過那幸福會與我有關。

　　倘若時光能倒流，也許每個人都會說“我想回到，我希望回到，”但我不會，我不會選擇回到過去，盡管在從前的某一地點，某一時刻，我是很快樂，很幸福，也不曾想過回到那一點。這么的輾轉反側有什么意義？？所有的快樂與悲傷也只不過是平分秋色而已；或留戀、或忘記；只是在這過程里，心會被回憶莫名地絞痛，時間久了、便習慣了、然而-----也被潛移默化了，有些想說的話，放在心里就好了；有些幸福的過往，讓它走過久算了。不管是愛情還是友情，最在乎的一方，往往都是傷得最深，輸得最慘的一方。盡管知道是這樣，也常常忍不住偷偷地在乎著、想念著，但也只是偷偷的，這么拼命地掩飾，我只是為了保護自己那點點卑微而早已被別人冷落的自尊。

　　我的自尊被他們撕得零零碎碎了，最后，卻是自己一個人無力地蹲下，一片一片撿起，像拼拼圖一樣拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起來，明明心里并不想這么做的，卻偏偏把謊話說得那么冠冕堂皇，曾經他說“我們會是永遠的好朋友”我就真的以為我們會是永遠的好朋友，曾經她說“我不會離開你的”我也就真的以為她不會離開我了。而現實卻用最刺耳的聲音告訴我，我是個白癡！！而我、卻還慢條斯理地安慰自己“沒關系，習慣就好”，可是，我覺得自己的自尊心被她們拿在手里，丟到地上，摔了個粉碎。那種痛開始層出不窮，一點一點蔓延，我，只是惻然——

　　我的十八歲真的是個多雨的季節，我卻那么喜歡雨，那么喜歡著暗涔涔的天；我想在這陰暗的世界里躲著，更肆意地希望大雨將我徹頭徹尾沖洗一遍，把那不該有的憂郁都沖去，但卻不曾這么做過。因為我的朋友比我還要擔心我的身體，他們從小聲地關心我，到提醒我，最后到警告我，都在說“一定要注意身體，一定要按時吃飯”所以啊！！我不能那么自私，不能老是讓他們擔心，我要好好聽話，因為我怕他們也會像某些人一樣狠心地丟下我，不要我。因為我叛逆，我任性，我不聽話，我無法把她們對我的關心表達地琳瑯滿目，但只有在他們的面前，我的悲傷才顯得那么淋漓盡致，因為她們了解我，我是幸運的，雖然我丟失了心里面很重要的東西，可她們是我最重要的朋友，她們陪我成長，關心我，幫我，她們對我那么好、那么好，讓我如此依賴，盡管不在我身邊，但卻從來不曾覺得遠……

　　十八歲的青春 篇3

各位領導、老師、親愛的同學們：

　　大家好！今天我演講的題目是《十八歲的青春》。

　　幾個春夏秋冬，幾載歲月輪回，時間就像一本不停翻過的相冊，記錄著我們生命中的每一個瞬間。可還記得，童年的我們朝氣蓬勃，天真稚拙？可還記得，少年的我們意氣風發、熱情洋溢？可還記得老師的諄諄教誨？是他們的辛勤與汗水給予了我們知識和動力。可還記得親友的聲聲祝福？是他們的熱情與幫助教會了我們樂觀和友誼。 那一片片的流年剪影依然歷歷在目，有歡笑，有淚水，有成功的喜悅，也有詩意的哀愁。今天我們要在這里，向父母和老師道出心中埋藏已久的感激。

　　站在十八歲的`門檻上，我們百感交集，既有對往昔無限的懷念，又有對未來美好的憧憬；既有牛犢初生的沖天膽氣，又有雛燕離巢的幾分不安。十八歲，是我們人生的一個新的起點，十八歲的到來則宣告我們少了一分沖動魯莽，而多了一分理性與智慧。

　　十八歲的我們清楚地知道：十八歲是用來積累與奮斗的。十八歲的青春，經得起磨練卻經不起消磨，經得起開發卻經不起揮霍。

　　我們既已成人，就應該以更高的標準要求自己，更嚴格的紀律約束自己。我們應當踏實、肯干、上進、穩重，不應當妄自菲薄、自命不凡；我們應當正直、誠信、仁義、剛正，不應當曲直不分、是非不辨；我們應當自立、自強、自尊、自愛，不應當懦弱膽怯、自暴自棄；我們應當冷靜、沉著、堅強、樂觀，不應當遇事慌亂、自負悲觀。在這海闊魚躍，天高鳥飛的時代，我們營造出學習文化知識的良好空間，我們當勇敢搏擊，堅持不懈。并勤于思想，篤學不倦，我們心中應有遠大的志向，崇高的目標，從而不斷努力，奮發向上，以求給自己、給父母、給學校及社會一份滿意的答卷。

　　原野上，雛鷹的羽翼已經日益豐滿，它渴望昂然地翱翔在晴空烈日下、暴風驟雨中！他已經樹立了遠大的目標、崇高的理想，他要朝著目標前行，他要讓自己的翅膀堅強有力，他要讓自己的雙眸銳利有神，他要讓自己的頭腦敏捷冷靜，他要讓自己的胸懷寬廣而又縝密我們已經做好了鷹擊長空的準備。

　　雖然偉志在心，滿腔宏愿，但是，我們還應該懂得勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時的囑咐，古今多少人都在陰暗的角落里痛泣，哀怨著：盛年不再來，一日難再晨。是啊，孔夫子川上有曰：逝者如斯夫，不舍晝夜。我們乃天地之蜉蝣，滄海之一粟，人生須臾之時，再無二度之春，所以，我們要惜時，珍時，愛時，在有限的生命里，實現我們的鴻鵠之志。

　　明媚的少年時代，已如一汩歡快的春水帶著無盡的歡聲笑語，靜靜逝去；激昂的青春年華，正似一盞怒放的花苞攜著無窮的機遇挑戰，漸漸綻開。請相信：風華正茂的我們，將用沖天的活力，絕代的豪情，譜寫生命中最美的樂章！

　　十八歲的青春 篇4

　　十八歲的歡笑，十八歲的憂傷，十八歲低沉的眼淚，十八歲的種種·····笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什么都懂，亦或許覺得自己什么都不懂，就這么毫不反抗地悲傷籠罩了自己。

　　別人都不懂十八歲的我想要什么，每天心里都是空想、妄想。日子過得很無聊，沒有一點實際，早晨站在廣場，看著人來人往的.學生，忙忙碌碌都有自己的目標來奮斗，但是我卻不知道何去何從，沒有一個目標。

　　忽然想起這些來，感覺很可怕，我最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底隱藏的某些東西，夾著惆悵和一去不復返的昨天。浩浩蕩蕩地穿越我的青春，每一次我都回頭張望我走過的日子，然后時光和開心都狠心的扔下我，轟轟烈烈的追逐著自己的夢。

　　其實我很喜歡回頭張望自己走過的路，盡管每一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛，因為只有這樣，才能使我抬頭向前看，然后確定一個目標，向著它即刻出發，為我以后回頭張望自己走過的 路，或許會少點疼痛，一直到回頭望，心里是激情、興奮的，那樣我就有了一個確定的目標。

　　我寫不完自己的十八歲的點點滴滴，也編不完對十八歲的所有愿望·······，只能以此為動力，勇猛前進，只為一個目標！

　　十八歲的青春 篇5

尊敬的老師，親愛的同學們：

　　大家好!

　　青春，絢爛多姿，閃耀著華光異彩;青春，氣勢磅礴，彰顯著年輕活力;青春，稍縱即逝，牽動的世人心弦;青春，無限風光，書寫著蕩氣回腸。不論我的青春如何，我都希望：青春不朽!

　　十八歲的我，青春才剛剛開始。正如那萬物蓬勃生長的春天，一切生機盎然，充滿希望。“山郎潤起來了，水漲起來了，太陽的臉紅起來了。”是的，我青春的旋律飄揚起來了，青春的舞步，車也動起來了，青春的戰鼓雷響起來了!

　　把握青春，活在當下，把人生最美好的四月天，酣暢淋漓的描繪出來!未來有無限可能，或是提督九州，吳鉤越甲，復我錦繡河山;或是把酒潑墨，暢游萬里，書我萬丈豪情;亦或是文御千年，縱橫捭闔，還我秀美家鄉……找準人生的方向，選定未來的目標，無怨無悔，無畏無懼，青春就能不朽!

　　那首歌唱得好：“三分天注定，七分靠打拼，愛拼才會贏。”青春，就是用來揮灑血汗的!唯有流過血的手指，才能彈出世間的絕唱;唯有掙脫過堅硬的繭束縛的帝王蛾，才能擁有一雙奮飛的翅膀;唯有那無數個昏暗油燈下苦讀兵書的堅強，才有凡爾賽宮加冕的帝王!所謂“欲戴王冠，必承其重”，就是說，你必須下得苦功，才能上得高位。

　　我的青春絕不是庸庸碌碌的虛度年華，也絕不是舒舒服服地安逸享樂。虛度是屬于愚人的，安逸是屬于庸人的!“潦倒不通世務，愚頑怕讀文章。”“天下無能第一，古今不肖無雙”，這般紈绔子弟，我等豈能與之為伍?奮力拼搏，迎難而上時，我不懼怕獨自穿越，陰森可怖的荊棘，不指望一雙憐憫的手送來廉價的資助。將血肉之軀，鑄煉成英雄無畏的箭矢，帶著呼嘯的風聲，攜著永不墜落的.夢想，義無反顧地射向那寥廓美麗的長天!倘若如此，青春定能不朽!

　　“時光終究會把皺紋刻在我們的臉上，但是，不要讓它刻在我們的心里。”在人生的任何時候，都不丟棄一顆年輕的心、一顆火熱的心，哪怕人老珠黃、須發皆白，但是，只要回首這一生時，沒有過多悔恨，青春一樣能夠不朽。

　　不朽的青春挺拔在陰晴圓缺的時光背后，任憑風吹雨打，仍含笑如初。不要唱歲月的挽歌，應留一份不朽的青春。

　　青春不朽，歲月長留。

　　十八歲的青春 篇6

　　黑夜迷茫，辰星點綴。可是，子夜星空斑斕的美麗只是屬于童話里的王子和公主，我只是一個平凡的女孩，所以我只看到了一片茫茫的夜空，無論多么美麗，依然只是夜空。

　　十八歲的青春，充滿夢繹色彩的青春。校園里優美的旋律奏出一遍又遍，熟悉而陌生。熟悉，或許只是找到了一種釋放心情的良藥；陌生，或許只是喚起了我不安的過去，想將它拋到一邊。矛盾的心理，矛盾的行為，矛盾的自己，看不見未來的方向……

　　笑，只是掩飾自己內心的一個符號，內心再堅強，終究會難過。每天的笑容多過愁悶，或許仍然無法忘記，忘記想忘記的過去。有時，我甚至希望我的記憶一片空白，也不要擁有這樣的回憶，每個人的心里，都會有或多或少屬于自己的秘密，不愿向任何人說起的秘密。又或許，把藏在心里的秘密說出來了又怎樣？始終只有自己經歷過，始終只有自己痛過，別人或許只當看笑話一樣一笑了之。“千萬別把傷口掀開給別人看，因為別人看的是熱鬧，而痛的卻是自己”。對啊，只有自己夠堅強，才不會被別人嘲笑，或許是吧！

　　一個除號，使我聯想到了許多許多。兩個完全不相同的圓點，被一根短線化分到了兩個完全不同的世界，或許人就是這樣。總是在感嘆誰在改變，總是在感嘆時間的步伐太慢，卻不知，在這十八歲的`青春，只有自己的想法在改變，只有自己的思想在改變。感嘆別人的不理解，感嘆自己的不懂事，感嘆世界的冰冷，太多太多，總是自己在思索……

　　又或許是別人總在進步，而自己卻還停留在原地。不知從何時起，我開始討厭身邊的一切，想要逃避身邊的一切，卻又是如此地害怕孤獨，從何時起，我才能學會接受，面對生活。青春的旋律和思想的雨聲交織在一起，在這寧靜的夜晚顯得那么的和諧、優美。在校園的每一處角落，似乎都有我停留駐足的身影，身邊還有七個女孩，一切都如同昨日一樣，在眼前晃晃忽忽，轉而消逝不見，或許這就是結局。

　　每一個下雨的日子，我都會聯想到，如果時間可以回到十年前，那時的我是否會是一個天真快樂的女孩。想念親人，我該怎么去訴說，一個人獨自流淚，我該怎么去控制自己？或許我真的不夠成熟。帶著自己的思緒又飛回了校園的某個角落，那是我經常都在的地方。

　　窗外，仍 然一片漆黑，但我好像喜歡上了那或熟悉或陌生的旋律，因為它勾勒出了青春的靈魂，因為它唱出了青春的旋律，酸甜苦辣或許就是生活中喜怒哀樂的最好詮釋。

　　十八歲的青春 篇7

　　仰望，豁達的高度，謙和而又不虛浮，于生命的彎道綻放華彩，放眼望去，海闊天空。

　　——題記

　　青春，像一張白紙，如一方凈土，也是一首天真的詩。18歲的我們正坐在教室里為夢想而打拼。

　　打拼中不忘的“理想”

　　強烈的信仰會贏取堅強的人，擁有理想的人，即使在人生充滿困難和挫折的道路上，也游刃有余。披荊斬棘，是青春的勇氣；奮力前進，拼出青春的自信。沒有怕失敗的拼搏，只有不勇敢的懦弱。把自己交給繁忙，得到了踏實，都不是真實。喪失“真實”的青春不過是過些日子，打拼中不忘的“理想”是青春年華的堅定使命。有人說：要在最美好的.年紀，穿最美的衣裳，喝醉烈的酒。我要說：“在最美的年紀，在無悔的18歲，義無反顧的去追尋理想，以淡泊與堅守與航標，寧靜的到達遠方”

　　打拼中不畏的“苦難”

　　吃苦為實現夢想磨礪意志。人生之路九曲十八彎，成功之路更是遍布激流與險灘。只有“吃得苦中苦”，才能贏得喝彩，頭戴皇冠。有志者自有千計萬計，無志者只感千難萬難，是做雄鷹，翱翔天空；還是做花朵，依偎溫室。高曉松說：“生活不止眼前的茍且，還有詩與遠方。”“奧運王得主”陳若琳5歲開始學習跳水，日復一日，年復一年地訓練旋轉、跳躍、，可謂苦不堪言：“黑曼巴”科比之所以成就卓然，那是凌晨的那份堅守。正是因為能吃苦，不畏難，善實干，他們才能夠苦盡甘來，碩果累累，成就了自己的輝煌的人生。他們的成功絕非偶然苦難成為每個人成長中的勛章，于一點一滴之中積累了個人的財富。正如吳承恩所言“不受苦中苦，難為人上人。”18歲的我們正值青春最美的風采。又何懼天空中沒有自己？

　　打拼中不改的“毅力”

　　毅力為實現青春藍圖提供保障。林肯，英國第16任總統，一個令全世界為之嘆服的偉人，兩次經商的失敗，十一次競選八次失敗，雖然屢遭失敗，但依然堅持，雖然痛苦，但依然微笑。因為他堅信，成功最好的辦法，就是屢敗屢戰，永不言棄。他用行動向世人證明，毅力是決勝的助跑器，是放飛理想的翅膀。青春的我們有著火紅的熱血激情，優勝者固然可敬，但那些雖然落后而仍非跑至終點不止的競技者，才應是十八歲的青春風采者。

　　十八歲人生青春就像在素描本上畫圈，理想，苦難，毅力就像用筆勾勒描摹，缺了哪一筆都不會“圓滿”。只有三者兼具，才能畫出最新最美的圖畫，繪制屬于十八歲的青春風采！

　　十八歲的青春 篇8

　　那時候，覺得勸我的人都是錯的，只有自己是對的。終于說著誓死不悔，一眼萬年的許諾，走上背道而馳的路，頻頻回頭，但終究停不下腳步，決定走下去。

　　人的一生總會有幾個時間點、時間段，在你心里烙下印，就像我的十八歲，我的十六歲至十八歲。

　　十八歲，我高三。卻像是賠掉了青春，輸掉了光陰的窮人。對高中的事，想過閉口不提。它像一個污點，像夢境里的妖怪。中考以優異的成績考入全市重點高中，三年后，從重點高中畢業，卻沒有邁入重點大學，怎么看都像笑話。三年的時光以悲劇落幕。以至于，我有些厭倦那里，對那里無更多的留戀。在那段回憶的縮影里，只有幾個身影，最后幾次模考還清晰。

　　十八歲的上半段，我在高三掙扎，一心沖刺重本，一心等待奇跡。他們說，古人說，有付出，就會有回報。十八歲的下半段，我裝著失落的心來到大學，拿著那份并不滿意的回報，但那也終究是我的destiny。如果說只是回報，從此我不再祈禱，不再許愿，不再相信奇跡。有很多人跟我同樣落了榜，但很快從他們臉上再看不到悲傷。而聽著一個又一個同窗收到各個名牌大學的通知書，同樣十年寒窗，也徒有羨慕和不甘。最不能忍受的是別人或嘲諷或同情的目光。那對我真的很重要。臉面與自尊對我來說，是生活的衣裳。

　　如果要為我的失敗找個借口的話。那個理由是他。他是無數個學妹的白馬王子。因為文字，他跟我熟絡起來，而我喜歡他，不曾想過結果，但他偏給了我結果。他許諾在他的大學等我，一直等，等到我去，待我逛遍整個校園，帶我去海邊。以至于我的理想大學都是他的大學。我想去的城市是煙臺。對我來說，高考正常發揮，考煙大沒什么問題。但偏偏沒有正常發揮。也許太急切，太想要得到的東西，攥緊了會碎。至今夾在書里的他大學的照片，還在。但永遠也無法實現。與他也只能相忘江湖，杳無音信。

　　高中的藍色校服是我最珍愛的東西之一。同學們都覺的它丑，但我穿著很漂亮，很陽光，很青春。那時候，很多同學都喜歡在校服上寫寫畫畫。但我喜歡它干干凈凈的'。最后在一張有70人的畢業照上，同學們都說那校服穿的最好看的是我。我穿著它領過獎，照過光榮榜照片，做過演講，參加過合唱和方隊。他黑白的校服，我藍白的校服，當作過情侶裝。幾乎在所有神采飛揚的時刻都有藍白校服在襯托。只是畢業后，他在衣柜最底層，再不能帶給我快樂。

　　十九歲到來，十八歲終將掩埋。在大學里，比自己優秀的，比自己差的都在高興著，嬉鬧著，努力生活著。就是那么一瞬間想到，應該生活的比以前好才對。

　　晃動著他的照片，笑著說，看這就是當初互相喜歡卻沒在一起的笨蛋。說起高考成績，笑著說，那不重要了，我都忘記了。大學生活怎么樣，笑著說，挺好，專業課還不錯，學學這個，學學那個，會了好多東西。你不信奇跡，那信命運嗎，笑著說，信也不信，反正都試著去做吧，誰又能辜負誰呢

　　十八歲的青春 篇9

　　青春的萌動來臨了，那便是心上生花，長草。——題記

　　我喜歡淡淡的礦泉水，不似甜的果汁，不似燒焦了般的咖啡，又苦又甜。礦泉水的味道，亦如那年的青春，消逝，無痕。

　　郭敬明說：“青春，是一道明媚的憂傷！”說得恰到好處呢。哪一個人的青春不是在淡淡的憂傷中度過？回憶起那些細枝末節的時候，嘴角總是不自覺地輕揚，仿佛自我解嘲般的。看看，當年的自己有多傻。

　　過了十八歲，便自覺老成。走在校園的林蔭道上，聽著那一聲聲在自己認為稚嫩的“學哥”“學姐”，心里便裝滿了細細碎碎的自豪感，明明很有成就嘛！

　　“青春，猶如懸在頭頂的滴瓶，看著里面的液體消失殆盡，卻無能為力。”這是否就是十八歲人的寫照呢？怎么就那么符合啊！在那一尾青春“夕陽”也“落山”了的時候，睜著眼睛，伸著手臂，卻永遠夠不到山的那頭，山的那頭！

　　是誰說“少年不知愁滋味”？我看少年最知愁滋味，那滋味永遠是淡淡的、純純的，就像是礦泉水，喝著毫無味道，里面卻含著多種礦物資。猶如青春萌動的那些情愫。少年如花，青春便是如詩、如畫。十八歲的人們，已懂得人間冷暖，心情陰晴，默默地關注著，誰也不想去揭開那一層紗，就讓它蒙著，美好而充實。

　　十八歲遭遇高三。在微微的抱怨之余，便是默默地接受。從此，不再張揚跋扈，細細地磨平了那棱、那角，畢竟，玩世不恭，并不是我想要的生活。

　　喜歡穿淡藍或白色的衣裙，和著自己的'心情；喜歡喝純凈、無雜質的礦泉水，符合自己的心境；喜歡聽淡淡的音樂，像是無痕的青春；喜歡寫憂傷的文字，寫下自己十八歲的青春。淡淡的，如礦泉水一般的文字，卻能燒灼每個青年的心。不學他們的“個性”，穿著“風雨飄搖”的衣裳；不學他們的“瘋狂追求”，為了某某明星，失去生命也可以；不學他們的“招搖過市”，頂著五顏六色的頭發，稱之為流行、時尚。不學不學，那便是我十八歲的青春。

　　我的青春，淡淡的，可以源遠流長。

　　十八歲的青春，那礦泉水般的生活，猶如那枝椏間細碎的陽光，猶如夏天湛藍無痕的天空！漫開的透明，淡淡的，我喜歡。

　　十八歲的青春 篇10

尊敬的老師，親愛的同學們：

　　大家好!

　　青春是早晨的太陽，她容光煥發，燦爛輝煌，所有的陰郁和灰暗都遭受到她的驅逐。青春是江河奔涌的大浪，天地間回蕩著她澎湃的激情，誰也無法阻擋她尋找自由的腳步;青春是一只高飛的鳥兒，她美麗的翅膀像彩色的旗幟，召喚著理想、憧憬著未來;青春是一支余韻不絕的歌，她把浪漫的情懷和嚴峻的現實交織在一起，波動每個人的心弦。

　　轉眼之間，白駒過隙高中生活已經即將結束，現在已經走入最后的尾聲。那些曾經的憂傷、那些曾經的歡笑已經一點點的儲存在了我們這群學子的心中。在這3年里，有過讓我們開懷大笑的同學趣事，也有過共同努力用汗水贏得的獎狀榮譽，還有過共同闖過的難過共同經歷的往事……

　　從幼兒園到小學再到初中最后到高中，我已經在不知不覺中成長為了一個18歲的少年。回眸處，記憶的光芒沖破青春的迷霧。18歲是最曼妙的青春史詩，星星點點綴滿18歲的天空，未知的未來在青春的足跡里隱隱約約……

　　18歲，凝聚無限幻想和動力的歲月。幻想著“輕輕的我走了，正如我輕輕地來”“我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩”;幻想著，康河的柔波里“你是人間的四月天”的傾城之戀;幻想著，江南雨巷里那位撐著油紙傘的姑娘的愁緒里的幸福;幻想著，三月的春帷揭開過客不是美麗的錯誤，是思婦等待的幸福，十八歲的少女遐思給予青春無限美好的.幻想，那是青春的號角，給予給予追逐青春的勇氣，追逐彼岸的幻想。

　　18歲是分離的一年如同金黃色的銀杏葉片一樣襯托著深秋的陽光紛紛從懸掛的的枝頭飄落下來，絢爛著、舞動著、美麗著似乎毫無不舍沒有傷感只有美麗和優雅以這種豁達的心態去面對接下來的寒冬，到來年，春風拂過又將以養料的姿態為曾經的根須奉獻上自己的微薄之力，在生命中得到升華，如詩如畫。別離代表著下一次的相聚，只有別離后的升華才可以在相聚時心安奉獻。

　　十八歲的青春 篇11

尊敬的老師，親愛的同學們：

　　大家好!

　　青春，或許于我而言，是一場盛大的告別宴。告別過去的，現在的，不懂事的，幼稚的自己，是一次和以前的自己鄭重別離的機會。

　　有人說，青春是一本太倉促的書;有人說，青春，是一個短暫的美夢;有人說，青春是一首肆無忌憚的狂想曲。而我說，青春，是一場結伴而行的旅行，是一場永不言敗奮力追夢的過程。

　　我的青春，似乎，就是過去的十八年，又好似，在十八年后剛啟程。在十八歲的那一天，仿佛重生了一次，找到了自己的靈魂。那時，再回想著過去的種種，好似已經過去了一個世紀，那么漫長。那些年幼無知，那些天真無邪，那些人與事，那些過去的過去，已不再那么清晰地浮現在腦海中。只留下些許零星的片段，在腦海中無法拼湊，支離破碎。曾經流過淚，受過傷;曾經悲傷，歡笑;曾經無法言語的感動，在心中已泛不起漣漪。可唯有那個記憶，至今都還記憶猶新。我們手拉著手，并肩走在繁華的街道上，嘴里哼著同一首歌，不顧別人異樣的眼光。在吵鬧的世界，于我們都是沉默的安靜。就像是，夜鶯在伯克利廣場歌唱時，大街小巷的鋪滿了星光

　　而即刻起，我的青春蔣告別過去，有一個全新的開始。因為遇見了最青春活潑的`他們。就像是一個天真的孩童，在無意之間拿起了刷筆，手足無措卻又滿心歡喜。而我，將用顏料給青春染上明亮的藍色，橘色。像天那樣藍，像沙那樣橘。我將用全部的熱情去續寫我的青春。用努力，堅持，拼搏，歡笑，去對待它。我想同他們攜手走過荒蕪的沙漠，碧綠的草原。去北極體驗最極致的寒冷，同他們走遍櫻花漫天的東京，去登最高的山，去看最亮的星，去埃菲爾鐵塔下許愿，抱著對未來青春美好的祝愿。

　　我想，未來的青春也許并沒有想象中那樣好。或許在波流逆轉中掙扎來回，或許會陷入無止境地深淵中，也或許會磨難苦多。可我不言敗，不放棄。我想一步步地，慢慢地，實現我的夢想與理想。在不溫不火的生活中，在繁忙的工作中，在不是特別明亮的未來中，一直記住我的信仰，記得愿望與夢想。那時的我們，又會是怎樣的遇見?是否已是最好的遇見?

　　十八歲的青春 篇12

　　人常常做出這樣的怪事：他常為失去財富而悲凄，卻從不為生命的歲月一去不返而惋惜。——題記

　　時光飛逝，轉眼已過去了十八個春秋。回望過去的時光，有歡笑，有喜悅，有悲痛，有傷感……他們共同交織成了一首生命交響曲，縈繞在我的耳旁。

　　十八歲，一個最美好的字眼，卻也是我們踏入成人行列的標志。過了十八歲，你就不能再像以前那樣“游手好閑”；過了十八歲，你就要學會擔當，學會為自己的所作所為承擔應有的責任；過了十八歲，你要拋卻一些童年時的天真想法，放棄你美好卻虛無縹緲的公主夢；過了十八歲，你要學會養活自己、養活父母的能力；過了十八歲，你要學會逐漸踏入社會。

　　十八歲，我們要學會承擔責任。責任，是顧炎武的“天下興亡，匹夫有責”；責任，是杜甫的“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”；責任，是李白的“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”；責任，是屈原的“長太息以掩涕兮，哀民生之多艱”。責任，是我們的“家事國事天下事，事事關心”。

　　十八歲，我們要學會拼搏。“一日之計在于晨，一年之計在于春。”正如人生的四季一樣，十八歲剛好是我們人生的春天。在人生的春天里，我們要學習水滴穿石的毅力，學習大雁南飛的'堅持，學習雄鷹的頑強拼搏，學習竹子的堅忍不拔。我們要在春天播種下希望的種子，在夏天耐心培養，在秋天收獲果實，在冬天回望過去。

　　十八歲，我們要學會感恩。感恩父母，給予我們生命；感恩老師，教我們學會做人；感恩朋友，豐富我們的生活；感恩太陽，給我們溫暖；感恩雨露，給我們滋潤；感恩自然，給我們生機。

　　十八歲，需要我們學習的還有好多好多……

　　十八歲的自己，加油！

　　送給自己的十八歲成人禮。

　　十八歲的青春 篇13

　　十八歲的青春有點疼！若時間能夠倒流，我仍愿意疼的刻骨銘心，也不潦草結局遺憾終生。

　　如果說早戀有錯，那我覺得自己罪孽深重，因為正值高一的我卻談了一場糊涂的戀愛，坐擁一份不被看好的愛情，在那段青蔥歲月里，對愛情觀的琢磨不透，加之迷茫而又不知所措，導致這段本就不被看好的愛情走向了陌路……

　　我們是網戀，是在XX上認識的，他比我大三歲，我高一，他大二，我在安徽，他在河北，我們都是安徽人，只是當時他在河北讀書。回想起我和他第一次交流，是那么的無意而又命中注定，當時他發了一個說說附加一張腳傷的照片，內容是，“腳傷了，不能出去，小伙伴們快來找我玩”我當時閑來無事正在刷說說，無意中點了贊，潦草的噓寒問暖了幾句，之后我們幾乎每天都在聊天，聊著聊著感情逐漸升溫，我開始不由自主的關心他的每一個動態，剖析他每一天的心情，他開心我也跟著開心，他難過，我心情也非常低沉，就這樣，我們每天都在關心著彼此。有一天他和我說，希望給彼此一次機會，畢竟世界很大，而在這如此大的世界我們相遇相知，當時有些悸動，慢慢地我們的關系從知心朋友變為男女朋友，漸漸地暑假結束了，我們都開始忙碌著自己的學習，學習之余我們會適當的聯系方，對于異地戀的我們，晚上煲個電話粥都是美好的，其實我們都沒有真正的見到彼此此，只是相互發個照片而已，所以我們很想見到對方，給對方一個擁抱，哎，對于異地，連一個擁抱都是如此的奢侈。

　　我期待的一天終于來了。圣誕節他從河北回來了，我和我的好朋友說了這件事，她很不贊同，說網戀不可靠，不安全，不讓我去見他，我心里有些不舒服，覺得她是我最好的朋友，她應該鼓勵我支持我，最終她被我的執拗征服了。我去車站接他，雖然這是第一次見面，但在人群中我還是一眼認出了他，遠遠的看著他，好像是認識很久的感覺，我們靜靜地站著，看著彼此，我的眼眶濕潤了，鼻子一酸，飛般的跑過去撲到他懷里，我像個小孩，哭了，哭的很開心。

　　這是我們第一次見面，我們給彼此的感覺都很好，雖然那時不懂愛情是什么，但總覺得被人疼愛是一種莫大的幸福。就這樣他只要放假就會回來看我，但這樣的'幸福并沒有持續很久，那年他大四了，我高中畢業，考上了自己理想的大學，覺得我們離未來又近了一大步，但有一天我突然進不去他的空間了，“抱歉，您沒有訪問權限”這幾個字似有千斤重壓的我喘不過氣，我哭了，這次是傷心的哭了，我給他打電話，他不接，他給我發了條短信，“分手吧，我們不合適，我比你大三歲，我現在大四了，我有自己的打算，畢業了我要去爸爸那兒幫忙”。這對我來說猶如晴天霹靂，當初和我在一起的時候為什么沒有考慮年齡的問題，我不明白分手的原因到底是什么，是我做的不好嗎？如果是，我可以改，然而這些話對他來說沒有一點用，我嘗試著和他溝通，給他打電話，他總是反反復復的那幾句，“不合適、我有自己的生活”等。我心灰意冷，第一次戀愛就這樣潦草的結束了，不明原因的結束了，之后的一段時間我很難過，走不出那段時光，我心里一直不明白分手的原因，更可笑的是連分手都那么沒有儀式感，一條短信結束了兩年的感情。

　　有人會說真正的愛情可以逾越時間及距離的障礙，凡是分開了，只是說明兩個人不夠愛，是啊，起初我也這樣認為，愛一個人我可以等，我可以給你充足的時間來豐富我們的感情，愛情不過如此，一個人愿意等，另一個卻等不及。最終留下的不過是一個人的記憶，兩個人的畫面。

　　事情已經過去很久了，也該放下了，是的，我放下了，感情是兩個人的事情，強扭的瓜不甜的道理我懂。感謝你在我還不懂愛的時候給了我不一樣的感覺，也感謝你的離開教會了我如何去愛，所以，你若安好便是晴天，祝你幸福。