年少的時光已經(jīng)輸不起了傷感散文

　　從小我便開始害怕這個世界。

　　因我想要的得不到、想留的留不住、想要抵達的永遠到不了。

　　即使是這樣、我也不曾怨恨過任何人。

　　這一年的時光、只記得下半年的光陰。

　　從校走出、進入醫(yī)院、開始沒有工資的上班、所謂實習。

　　成長是隨著時間、越來越老化的經(jīng)歷。

　　已經(jīng)是成年人、再過一年、就要奔二的人。

　　歲月的確不饒人、半年的光陰已把人心摧殘至枯。

　　所幸的是、這一路是親愛的們陪伴、不離不棄、地老天荒。

　　與親人們在一起度過的、是我人生之中最好最好的時光、最無憂、最快樂。

　　但是那些好時光、真是太短暫勒、你們都不知道、每每我想起我都會狠想哭、狠想哭。

　　對時光的逝去、我是如此無力、如此無奈。

　　這一年的我一直嘆老、沒有人知道為什么我總是在嘆老。

　　因為我看到那些比我小的女孩子、男孩子的時候、我不再是嗤之以鼻而變成了暗地里羨慕。

　　老得不敢、也不能再犯錯了、老得狠多狠多東西、已經(jīng)輸不起勒。

　　這一年的我、不愿與你們談起、我如今對夢想有一些放棄、對未來有狠多狠多的不確定。

　　不愿對你們說生之艱難、死之可怖。

　　我就任由你們談?wù)摷页！⒈仁聦嵣系倪@個我、要活得輕松得多。

　　半年的時間不長不短、卻足以改變你我他她之間。

　　我知道、失去并不痛苦、痛苦的是習慣與記憶。

　　唯一剩下的是那些沒水分的'承諾、都是承受不起的欺騙。

　　這一年的演變、太過戲劇、起浮得忽上忽下。

　　在年底、來了一場寄托的感情、溫暖貫徹心底。

　　女女相愛、存在距離、年齡、環(huán)境的相差、但相信可以走得更長久。

　　曾經(jīng)的我、只是表面堅強、內(nèi)心脆弱。

　　而這一年的我、有一顆怎么摔打都不感覺疼痛的堅硬心臟。

　　我甚至不知道它內(nèi)里是否還有一顆柔軟的核。

　　生活圈只限親人、親愛的們、網(wǎng)絡(luò)與現(xiàn)實已疊合。

　　網(wǎng)絡(luò)已結(jié)合成生命中必不可缺的一部分、真是奇妙。

　　我愿意就這樣深陷不已、不愿自拔。

　　這一年的身體、貌似虛脫得不行。

　　三天兩頭靠藥物維續(xù)著、效果卻是越來越臃腫。

　　2010年、準備做個肉球胖子、也沒什么不好。

　　這一年、唯獨學會不怕失望、因為它每天都會存在。

　　那些迫使我變得強大的人和事、一直在我的世界沖撞著。

　　已經(jīng)認同、所以不再指望不再希望、其實挺不錯。

　　下半年發(fā)現(xiàn)自己越來越貪得無厭、完了、沒救了。

　　喜歡每個人對自己的好只屬于自己、不能共享。

　　不想在別人的世界充當后位、只因我的心狠狹窄。

　　這一年、看著他她的愛情、分分合合。

　　我始終祝福有情人必會終成眷屬。

　　至于執(zhí)子之手、與之偕老的神話我從不相信。

　　我挺陰暗偏激的、可卻有人不斷勸服我不應該這樣。

　　我冷笑他們、我愿什么性格、取決我個人。

　　只要我愿意、個性都可以變?yōu)轱L格、因為我是梵梵。

　　這一年終將過去、而我又可以嶄新的開始。

　　接觸新鮮事物和人物、而我依舊以消極的姿態(tài)去迎接。

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