傷感的散文:愿時光飛逝
我已經沒有朋友了，我覺得。
在我昨晚和她做最后的告別的時候，我竟然無法找到一個可以讓我吐出心中無限憂傷的人。
很可悲，也許是因為我是天蝎座，是自己不愿坦白自己的心聲嗎？
也只能，把所有的心事，化為文字，猶如飲鴆止渴吧。
可是，真的很難受。
我喜歡她，那種強烈的'感覺，已經完全干擾到我的生活。
我無法學習，無法工作，滿腦子都是她的一顰一笑，嫉妒她和別人說說笑笑，討厭她對所有人都那么好。
我不斷詢問，我到底算什么？在你心里，到底有沒有我的位置？
她總是覺得我問的太犀利，她說她是個簡單的人，想不了那么多。
所以，我就不明白，一個答案有那么難嗎？
你喜歡，你就答應；你不喜歡，你就拒絕啊。
我甚至相對她吼，你拒絕啊，讓我斷了這念想，好嗎？我很難受，你知道嗎？
她不喜歡我沉重的樣子，她也不喜歡我說這些沉重的話題。
我能懂，我理解，我甚至愿意為她做所有的改變，我覺得我已經卑微到塵埃里，可我依然愿意。
但就是得不到一個肯定的答案。
我在惶惶不可終日中，憂郁地胡思亂想著。
我甚至恨自己，為什么對她動了心？
我閉上眼睛，一直在回想哪個環節出了錯，我怎么會對她動心？
也許是我受不別人對我的好。我寧可別人不理睬我，可是她偏偏要對我好。
雖然我知道，她對所有人都那么好。
我終于想跟她有個了斷。長痛不如短痛，我不想如此沉淪下去，真的，好難受。
能夠想象一個人，滿腦子都是她的場景嗎？
我和她聊了狠多。她以自己年齡比我大三歲，不能像我一樣可以等，再以父母不同意和外來人戀愛，種種種種……
總之，她拒絕我了，雖然不是那么直接，可是意思我已經很明確了。
我也說過，你若是不喜歡我，你可以拒絕呀，我可以接受的，我不怕傷害的。
我不怕傷害，真的不怕。
可我害怕每天都要不由自主地去想她，不像一個男人。
我了解她，她的答案。
我跟她說，我不喜歡做朋友。她表示詫異，可終究沒有挽回什么。
她問我，你知道我喜歡你什么嗎？
我不知道。她說，即使一天不跟你聯系，我對你都很放心，你是個給我安全感的男生，你不會亂來，你喜歡讀書，很努力 ，我也喜歡……
呵呵，有什么用？有什么用？
你不還是依然不會選擇和我在一起嗎？
年齡是問題嗎？家長是問題嗎？
我可以留在這個城市啊，我可以為你變得陽光啊，我可以更努力，我可以為你做一切，只求能夠和你在一起。
但是，你依然是如此懦弱。你的父母和年齡，都是你懦弱的表現。
你不敢去承擔，不敢拼搏。你害怕同事談論你，你害怕世人的眼光。
你說你自卑，和我不是一個世界的人，可是你卻相信我對你的感情都是真的。
你好矛盾啊
還有什么好說的呢？
我要飽嘗了失戀之苦，盡管你都沒答應做我女朋友，可是我心里，早已經把你當做我認定的人了。
我也很慫，她的父母算什么？她的想法算什么？繼續追呀，喜歡就追呀，死皮賴臉。
很多人給我傳授了這個秘笈，可我，覺得她已經不值得我去留住了。
她那么優秀，卻和我說，要孤獨終老。
我真的不知道，當未來有一天，她和她的丈夫生活的不幸福的時候，該如何面對曾經對我說過的話，曾經對自己說的話。
內心憂愁，無處排憂。
我只能用工作不停地擠壓自己，讓我暫時忘記這些。
可是，也許只有時間能夠解決一切，我一直都這么以為的。
我不想再喜歡任何一個人，認真我就輸了。
歲月啊，把我碾壓，壓成粉末，隨時光飛逝吧。
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