單戀，只是你的一廂情愿情感散文
有人說：愛情的熾熱勝過千萬團的火。
只可惜，我雖然經歷過初戀，也是自己的一廂情愿而已。也許很多人都不會相信，我和他從未有過浪漫的風花雪夜，他只是說過一次：我愛你。我就傻傻的等了他八年。到最后，他還是無情的提出了分手。
有人說：在這世上，根本沒有因為相愛而必須分手的事。當一個人說出這種話的時候，你大可以去抽他嘴巴，因為這是最卑鄙無恥的借口。愛情的重要特質就是自私和占有。當一個人愛你時，只會把你占為己有，根本不可能拱手相讓。所以，說喜歡你而不能在一起的都只是曖昧，說愛你而要離開的都是有小三。
我不知道他的心里是否已經有了別人，也不知道他把我的愛情已經踐踏到了怎樣不堪的地步？分手時，正好是九月，秋風掃蕩了我的整個世界，不知道還能剩下什么有用的東西。我的心里空空的，沒有痛苦，也沒有悲哀，只有一陣陣輕松，我對著電話筒，歇斯底里的朝著他怒吼，將所有平時不敢說的話，一股腦兒的全說了出來。我不知道他當時是怎樣的反應？也不知道他的表情是多么難看？我是一個敢愛敢恨得女子。我可以為他做任何事情，包括我的生命。在他人生低谷的時候，我每天都為他牽腸掛肚，為他出謀劃策。尋找解決問題的方法。他有抑郁癥，在他的內心世界里，除了痛苦，就是無休止的自責。痛苦著他的痛苦，快樂著他的快樂。每說一句話，我都是小心翼翼的，深怕觸痛那根很敏感的神經。看見他不高興，我會默默的閉嘴。看到他快樂，我就會興高采烈的說個沒完沒了。這樣的我，變得連自己都不認識了。我在他面前，完全變成了一個只會為他而活的女孩。
他很少主動給我打過電話，也很少主動給我發過信息。每一次，都是我厚著臉皮去關心他，用自己的心去愛他，呵護他。我感覺自己活得好累，在他面前，我丟掉了所有屬于我的快樂，灑脫，還有美麗的青春年華。
一直以來，他就是我心中的男神，我寵著他的自私，愛著他的瑕疵，包容著他的錯誤，甚至我的整個腦子里全都是他的影子，他的樣子。我每天都會給他發短信，可是他只是很簡單的一個“哦”就想把我打發掉。我們是異地戀，很少見面，也只能在電話里傾訴我的相思。
他是我高中同學，高二時我就喜歡他。因為他長得很帥，學習很好。所以很多女孩都很喜歡他。當時他和高三的學姐走得很近，很多和我一樣喜歡他的女生，總是喋喋不休的在宿舍里討論他的家庭，他多么刻苦學習，他的愛情故事。也許這些正是我喜歡聽到的.。后來我才知道，他的爸爸患上了精神分裂癥，到處亂跑。他媽媽一個人在家里，既要干農活，又要照顧病人。真的很辛苦。他還有一個也很優秀的弟弟。正在讀高一。
不知道出于對他身世的憐憫還是對他愛情的執著。在高三畢業后長長的那個暑假，我寫了一封長長的信件，里面加夾了一張我的照片，寄給了他。
經過漫長的等待，就在我復讀的那一年。他找到了我，并告訴我他已經有了女朋友，就是那位學姐。這個消息讓我或多或少有點心酸，但是沒有關系，我告訴他，我可以等，直到他接受我為止。
也許愛情是人類整個感情世界中，欲望最為強烈的一種情感，真正的愛情能喚醒人的潛能!其甜如蜜，其酸賽醋。恰到好處時，如醒酒湯般令人興奮且清醒；沉于其中不能自拔者，又如“迷魂湯”般使人暈頭轉向。
之后的每一天，思念他幾乎成了我的必修課。每一周我都會給他寫一封信，訴說我的生活，還有對他無盡的思念之苦。可是他一封也沒有回我。上大學后，我還是一如既往的給他寫信，從來沒有放棄過對他的愛。哪怕他只是在上和我簡單的聊幾句，我也會很快樂，很幸福，很滿足。大學時，很多男生追過我。我總會把他們和我心中的白馬王子進行比較，沒有一個人能夠入得了我的法眼。就這樣，一個人孤獨的過完了大學生活，我把自己埋沒在讀書的海洋里，我是圖書館的常客，很多打掃衛生的阿姨都認識我。
直到2007年寒假，我決定去趟他家，看看他。也許這就是我多年來最大的心愿。畢竟好多年沒有見過他了。也許我千百次的想象過他們家的光景，也從來沒有親眼見過那么寒磣的畫面。他家里太窮苦了，太可憐了。也許這正是他用功讀書的動力所在。他爸爸媽媽待我挺好，我在他家小住了幾天，也更加了解了他的很多事情。他說，女友家里人嫌他家太窮了，我說沒關系，這樣挺好。
也許這次見面，他才開始慢慢接納我，才有機會走進他的世界。之后他也給我打了好幾個電話，我發的信息，他也開始回了。直到2008年，他和前女友分手。我才有機會做了他的幾天“女朋友”。在這期間，他提出分手三次，又說復合兩次。我這個“女朋友”簡直像個有名無實的傀儡。他心里從來沒有愛過我，都是我自己的一廂情愿。都怪我自己太過癡情。非要在一棵樹上吊死，好像沒有他，我這輩子就再也嫁不出去了似的。
一次又一次的傷心，一次又一次的心碎。讓我終于看清了這場不成正比的愛情，就算我付出再多，他永遠也體會不到。他永遠也不知道我對他有多好。
2009年，我們分手了。對于這段感情，我只能說是一個最美的錯誤。
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